Enchanté de vous découvrir (et moi-même, peut-être aussi)

Bonjour, voire bonsoir.

Edit: Tout, d'abord, je te remercie, Invité*, de venir lire ma présentation.

Je ne sais trop quoi dire, vu que tout ça est un peu nouveau pour moi. Quand je dis "tout ça", je parle des modes de pensée, zébritude, arborescence et autres tests MBTI (j'en étais resté aux tests de QI/QE que je considérais comme trop.. incomplets ? Simplistes ? Inadéquats ? Bref, qui ne correspondaient pas, à mon sens, à une mesure correcte de la richesse des intelligences humaines).
On m'a parlé la semaine dernière des modes de pensée linéaire et arborescent, et j'ai commencé depuis hier soir à me renseigner un peu là-dessus... et de fil en aiguille, me voici.

A part ça, que dire sur moi, vu que c'est un topic de présentation ?

Homme, 39 ans, maladroit socialement, malgré une nette amélioration grâce à de bonnes rencontres et un changement radical de fréquentations ces dernières années ; totalement incompétent dans ses relations amoureuses (mais ce n'est sans doute pas lié qu'à mon mode de pensée, si tant est que je suis vraiment arborescent, car ça reste encore à déterminer), plutôt bien vu dans son travail, malgré sa nette tendance à procrastiner sur ce qu'il peut se permettre.

Je suis en train de faire une introspection, de faire le point sur ma vie, mes échecs, en vue de sortir justement de cette spirale, et je me renseigne donc. J'ai vu sur ce site des sujets intéressants sur les modes de pensées, j'ai suivi un lien vers une video concernant les surdoués/zèbres, et me suis bien reconnu là-dedans et dans d'autres exemples ici ou là (tendance à trouver le résultat AVANT de réfléchir à la démonstration en maths au collège et lycée, et seulement parce que c'était exigé pour la note, difficulté à rester concentré, pensée volatile à tiroirs, etc.). Cependant, je me sens parfois plutôt linéaire, et je me pose encore la question de savoir si tout cela est aussi tranché que cela, ou si c'est une mauvaise interprétation de ma part, peut-être due à mes doutes, ou ma volonté d'entrer parfois dans le moule de la société.

Bref, il y a également une dépression en parallèle (liée ou non à ces histoires de pensée, je l'ignore), une grande solitude depuis tout petit, et d'autres choses. Bref, me voici, en proie à de nombreuses interrogations, et quelqu'envie de m'exprimer. Je vais lire un peu les sujets dans les jours à venir, peut-être intervenir ici ou là, selon ce que je trouverai.

En tout cas, l'ambiance a l'air chaleureuse ici, c'est toujours agréable, donc merci à vous tous d'être là.

Edit: Merci surtout à toi, Invité*, d'avoir eu la patience de me lire.

Ainaelin

* Ne sois pas surpris(e) de lire ton pseudo, c'est l'utilisation d'une simple balise, USERNAME, qui permet d'afficher le pseudo de la personne connectée.

Bonjour Ainaelin,
un court mot pour te souhaiter la bienvenue et amuse-toi bien au hasard des fils et des rencontres!

Bienvenue à toi,
Il n'y a pas 2 zèbres identiques si on les regarde de plus près !

Merci pour votre accueil.

Mélodie, j'imagine, en effet, d'autant plus que je pense déjà cela de tous les êtres humains. Disons que chacun fait partie d'au moins une famille, un ensemble, et que la plupart apaprtiennent à plusieurs sous-groupes, au moins en partie. Enfin, je pense.

La différence et la reconnaissance .... Vaste sujet !

Welcome !!

Bienvenue AlainAllein, ici tu es chez toi !

Ai-je vu une pochette de Sombres Forêts?

Bienvenue!

Je crains par contre que, malgré l'indéniable talent des groupes de black metal québecquois, l'écoute de leurs oeuvres ne soit pas recommandée en cas de dépression.

Bonsoir,

J'aime bien ta présentation.
Au plaisir d'échanger.

Philippe

Merci à vous.

Korppi. Cette image traîne sur mon disque dur, et je l'utilise comme avatar dans mes moments sombres. Je ne connais pas Sombres Forêts, mais merci pour l'info, sait-on jamais.

Bienvenue Alnaelin ! J'espère te croiser un de ces jours à Bordeaux, j'y passe assez régulièrement. Que veut dire ce "CUB" ? Cuba ?

Communauté Urbaine de Bordeaux, cela inclut les petites villes collées à la grande : Mérignac, Pessac, Talence, Cenon, etc.

Bonjour et bienvenue

Au fil des lectures sur le sujet et de tes visites sur le forum, tu devrais comprendre ton mode de fonctionnement et de moins ressentir cette solitude due à notre mode de pensée différent.
Depuis tout ça, personnellement je me sens beaucoup mieux, j'espère que ça sera pareil pour toi.

Bonne visite !

Bonjour, amie de Fitz Chivalry. Merci pour ton message. En effet, je comprends certaines choses, je réinterprète beaucoup de scènes et de mes comportements passés ou présents, de scènes de l'enfance. Des choses s'éclairent. Je n'ai pas encore de réponse sur l'avenir, mais ça viendra. Pour l'instant, déjà, je me sens mieux, un peu plus serein depuis quelques jours, même si j'ai également, parfois, des chutes d'humeur quand je me rappelle des scènes tristes ou douloureuses que j'avais enfouies.
Je suppose que je commencerai vraiment à accepter les choses quand je me serai fait tester, car là, j'aurais une réponse définitive quant à mon statut (des amis diraient que j'aurais mon étiquette).

Ainaelin a écrit:Bonjour, amie de Fitz Chivalry.

Comme j'aime
Juste parce que ces bouquins sont une de mes meilleures lectures

Ainaelin a écrit:Merci pour ton message. En effet, je comprends certaines choses, je réinterprète beaucoup de scènes et de mes comportements passés ou présents, de scènes de l'enfance. Des choses s'éclairent. Je n'ai pas encore de réponse sur l'avenir, mais ça viendra. Pour l'instant, déjà, je me sens mieux, un peu plus serein depuis quelques jours, même si j'ai également, parfois, des chutes d'humeur quand je me rappelle des scènes tristes ou douloureuses que j'avais enfouies.
Je suppose que je commencerai vraiment à accepter les choses quand je me serai fait tester, car là, j'aurais une réponse définitive quant à mon statut (des amis diraient que j'aurais mon étiquette).

J'ai fait comme toi, j'ai beaucoup réinterprété, toutes les scènes marquantes de ma vie (et je pense que je n'ai pas fini). C'est pas un passage facile, on a des réponses et en même temps on doute encore, est-on vraiment si intelligent ?
Personnellement je ne veux pas me faire tester, je crois que j'ai trop peur du résultat. Par contre, j'accepte mieux de me qualifier hp, ou neuro-droigtière. Je me dis que ça explique toutes mes différences, et qu'en même temps ça fait peut-être de moi quelqu'un avec un haut potentiel intellectuel mais pas forcément travaillé, utilisé. On se rassure comme on peut
Faire la lumière sur ce qu'on est c'est bien mais ça fait aussi très peur...

Au plaisir d'échanger

J'ai bien aimé la série de l'Assassin Royal, je n'ai pas encore lu les autres romans de l'auteur. Un peu dans le même genre (du moins, j'avais trouvé ça très comparable), tu as lu le cycle des Fils-de-Brume (Mistborn en VO) de Brandon Sanderson ? Moins "dur", mais plus touchant à mon sens, même si c'est un peu long à se mettre en place.

Pour le test, j'ai de plus en plus envie de le faire, mais ma méfiance à l'égard de tout ce qui est "psy" est encore un frein. Que je sois surdoué ou pas, j'avoue que cela m'indiffère, je veux juste savoir ce que je suis : TDA (les signes correspondent tout autant, j'ai l'impression que la seule différence entre un TDA et un zèbre, c'est le QI) ? Zèbre ? Autre chose et je me gourre totalement (même si c'est peu problable vu le nombre de signes qui correspondent) ? Je cherche une base à partir de laquelle je pourrais me définir et me comprendre mieux. Personnellement, j'aime bien la notion d'arborescence/linéarité, car elle explique des différences, sans porter de jugement hiérarchique.

Du même auteur il y a les Aventuriers de la Mer qui est excellent aussi, il y a même des personnages qui se croisent entre les 2 séries.
Il y a la Cité des Anciens aussi qui parait il est très bien.
Je n'ai pas lu les Cycles du Fils de Brume, je garde le titre sous le coude.
Comparable au niveau qualité pour moi il y a le cycle des Portes de la Mort qui vaut le coup, qui est vraiment vraiment bien, de David Eddings il me semble.

Je ne comprends pas TDA ?
D'après ma spy (après je ne sais pas si elle a absolument raison, c'est ce qu'elle dit), les zèbres échouent souvent aux tests de QI, qui ne seraient pas complètement adaptés à notre mode de pensée et notre hyperémotivité justement.
Je comprends complètement ta recherche.
As-tu lu le livre de Christel Petitcollin "Je pense trop" ? C'est la lecture de ce livre, conseillé par ma psy (elle me l'a conseillé sans rien me dire d'autre, sans même me parler de haut potentiel ou autre) qui m'a convaincue de ce que je pouvais être. Ensuite j'en ai parlé avec ma psy. Il m'a quand même fallu 2 lectures.
Effectivement la notion de pensée en arborescence explique beaucoup de différences avec les "normopensants", je m'y réfère beaucoup quand je ne comprends pas les gens, ça me donne de la patience envers eux

Je découvre encore le sujet. Je viens de lire un autre topic sur ce forum, avec une discussion sur les différences entre ces différents types de personnes (zèbres, non-zèbres mais avec pensée arborescente, etc.). Je n'ai pas encore tout lu, mais je n'ai pas vu de mention des TDA (Trouble de Déficience de l'Attention).
Sinon, non, je n'ai lu aucun livre sur le sujet pour l'instant. Je vais sans doute en commander bientôt, mais j'hésite encore sur lequel. Je note le tien dans la liste, merci.

Bienvenue Ainaelin !

Il n'y a pas 2 zèbres pareils, et pourtant je me reconnais dans la plupart des choses que tu exprimes (sur ce post ou d'autres).
Au plaisir de te croiser au détour du forum.

Juste besoin d'évacuer cette frustration due à ma procrastination. M'exprimer une fois de plus là-dessus. Peut-être qu'à force de traiter le problème, de le voir et d'en parler, j'aurai un déclic.
Exemple de procrastination qui me pose problème. Je dois remettre un fichier à mon responsable, tout les ans, une sorte de rapport. Dans les faits, ça revient à mettre sur un fichier excel plein de chiffres et de références. En me concentrant, je peux faire ça en deux heures, peut-être trois.
Plutôt que lire Zebra ou de jouer au freecell, je devrais me consacrer à ce fichier. Ca fait deux semaines qu'il m'a demandé de le lui faire. J'ai le temps en ce moment au boulot, dans l'ensemble. Aujourd'hui est le dernier délai.
Je n'ai même pas commencé.

Chaque année, c'est pareil. Soit je fais un truc bâclé avec un ou deux mois de retard, soit je ne le lui donne pas, en espérant qu'il oublie. Je crois que ça a marché une fois (comme quoi, c'est pas si important que ça, me dis-je).
Heureusement qu'il est sympa, aussi. Mais de fait, et malgré moi, j'abuse de sa gentillesse, et ça me culpabilise, et je rentre dans le cercle vicieux de la culbabilité, toujours paralysante chez moi.

Bon, je vais prendre tout le nécessaire pour travailler chez moi ce week-end, et espérer m'y mettre (mais j'ai déjà tenté, c'est pire chez moi, 10 fois plus de moyens de procrastiner !) pour qu'il l'ait dans ses emails lundi matin.

Allez, Ainaelin, resaissis-toi, bordel, arrête de te lamenter sur ton pu***n de sort, bouge-toi le f**n, relève la tête, quitte à mettre une minerve, et remplis ce fichu fichier. Tu en seras débarrassé pour l'année !

et en meme temps si tu le fais de chez toi, ca fait le mec vachement conscieusement et malgré la somme de taf qu'il a, bosse de chez lui pour rendre son rapport.
Perfide menteuse te dis tu ? ouais grave !!

J'y ai pensé aussi, en cherchant un moyen de voir les choses positivement...

J'ai laissé au bureau PC et papiers pour faire ce rapport. C'est forcément un acte manqué, je suis auto-maudit !

Tiens, je reconnais bien tout ça !!!
On doit être masos parce qu'on s'éviterait ce malaise en faisant tout de suite ce qu'il faut faire ..
Mais non ... On a le temps, on verra plus trad ... .. Heureusement qu'il y a des épées de Damocles car sinon on ne ferait jamais rien !
Moi j'ai quand même un avantage sur toi c'est que je ne culpabilise même pas ! Je ris intérieurement de mon inertie, je souffre de me sentir prise au piège, je tremble que le ciel ne me tombe sur la tête un jour ou l'autre .. mais ma fierté à ne pas céder, à ne pas filer doux comme un petit mouton bêlant me permet de passer l'événement et de ne pas m'en vouloir ! Je ne joue pas au poker mais ça ressemble à une partie de poker ! Jouer avec le feu ..
Allez Ainaelin, accepte de fonctionner ainsi .. Plus de culpabilité !!!

Si mes chefs n'étaient pas cools et compréhensifs, je n'aurais aucune culpabilité. Mais vraiment, ils sont supers à bien des points de vue. Quand je vois ceux de mes collègues, ou certains que j'ai eu par le passé...

Mais là, non, rien à leur reprocher... C'est juste que là, il a besoin de ce rapport pour un projet avec une autre boîte, cette fois-ci.

Supertramp - Asylum

Spoiler:

En français traduction par un certain vpi79, et modifiée par moi-même :

Spoiler:

Bon, de plus en plus, en lisant les présentations des Huns, des autres et des tiers, j'ai eu envie de parler un peu plus de moi. Je l'ai déjà pas mal fait de ci, de là, au gré des topics, parfois en faisant un peu de hors-sujet sans le vouloir ou m'en rendre compte immédiatement, je présente d'ailleurs ici mes excuses officielles à toutes celles et tous ceux que ça a pu déranger.

Voilà donc la vie d'Ainaelin, Elfe des bois, barde et archer. Ah non, ça, c'est le personnage dont est tiré mon pseudo, je confonds.
Fils unique d'une mère méditérranéenne (débordante d'amour et ultra-protectrice), je n'ai jamais connu, ni éprouvé le désir de connaître, mon père. J'ai apparamment été sevré un jour après ma naissance pour des raisons de santé maternelle, et les premières années de ma vie l'ont été souvent loin de ma mère, qui travaillait dans la restauration et me laissait donc chez des nourrices nombreuses et variées (pas toujours très gentilles apparemment, elle m'aurait retrouvé une fois ligoté et baillonné et bien entendu terrorisé dans un placard de cuisine quand j'avais deux ans), d'autant qu'elle a longtemps erré à travers la France avant de se fixer dans la capitale.
Cette fois-là, elle a trouvé une nourrice exceptionnelle, qui avait un fils de mon âge, une soeur un peu plus âgée, et dont le mari était gentil, sauf quand il buvait (nul n'est parfait). Ca a été une seconde famille pendant 5 ou 6 ans. Ah oui, quand j'avais 3 mois, je suis resté 3 mois à la DDASS suite à une erreur administrative. Pendant toute mon enfance, il semble que j'ai eu peur de tout et de rien, mais d'une chose plsu que les autres, c'est l'abandon de ma mère. Elle-même n'a eu de cesse de vouloir se racheter de tout cela et m'a donné tout son amour. Et je l'adore également.

Cela ne nous a pas empêché de ne jamais nous comprendre. J'ai passé ma vie dans le même appart' qu'elle, elle dans le salon avec la télé, et moi dans ma chambre avec mes livres, puis mon ordinateur. Encore aujourd'hui, on ne peut pas se parler sans que ça dérape, souvent de mon fait.

Que ce soit à l'école, au collège ou plus tard, je n'ai que très rarement trouvé des personnes avec qui développer des affinités, ou bien ça n'était jamais profond ou pas long. Je n'ai pas eu d'amis avant la seconde. Et mes véritables amis, je les ai connus après le bac. Je les soupçonne tous deux d'être zèbres, mais ils ne veulent pas vraiment en entendre parler. Pour eux, c'est une étiquette qui ne les définit pas. Bon.
Les profs me trouvaient intelligents, mais trop dissipé, trop bavard. Je n'ai jamais bossé, toujours eu l'impression de comprendre, mais pas toujours capable de restituer ce que j'avais compris. J'ai redoublé plusieurs fois dans ma scolarité. Aucun métier ne me plaisait, tous trop routiniers. Mais j'avais peur du risque, aussi, donc impossible de me décider. Aimant bien l'anglais, j'ai fait une fac de langues. J'ai eu quelques excellents profs qui m'ont motivé, je suis parti en Irlande 6 mois, puis à Manchester 9 mois. Mais très vite, je me lassais et étais incapable de finir ce que je commençais, au grand dam des professeurs qui avaient parié sur moi. Je n'ai donc jamais rendu mon mémoire de maîtrise, j'ai passé deux bacs, mais n'en ai eu qu'un, j'ai échoué au CAPES d'anglais 3 fois...

En attendant de passer ce troisième CAPES, j'ai bossé comme agent d'accueil dans une SSII (prestations informatiques). Après les résultats négatifs, je suis resté dans la boîte comme technicien support (dépanner l'ordinateur les employés des entreprises qui louent nos services). Ca fait 12 ou 13 ans que je fais ça, d'abord en hotline, puis sur le terrain. Je suis passé par une bonne dizaine de clients différents, mais c'est toujours un peu la même chose au fond. Je ne suis pas vraiment satisfait de ce boulot, mais il y a des avantages. Quelques challenges qui font réfléchir (les bugs informatiques), on rencontre pas mal de personnes avec des histoires différentes selon le contexte du client. Et puis on s'enlise.

Au niveau amoureux, ça devrait être rapide : néant ou quasi-néant. Plein d'amours de loin toute ma vie, mais je suis complètement paralysé dès qu'une fille me plaît, et apparemment, je suis tellement adepte à cacher mes sentiments qu'on dirait que je suis une porte de prison. Donc en fait, quand une fille me plaît, je la fais fuir !
Bon, il faut avouer que les rares fois où j'ai pu exprimer mes sentiments, les moqueries ou les propos rabaissants ont toujours suivi. C'est particulièrement blessant quand c'est ELLE qui les prononce. L'avènement du net m'a permis de passer un peu outre cette paralysie maladive et j'ai eu une copine, ma première, à 26 ans. 1000 km nous séparaient alors, et c'était surtout une copine virtuelle au téléphone, avec qui je suis sorti parce qu'elle le voulait et que j'en avais marre d'être seul. Dès qu'on s'est retrouvé en tête à tête, on s'est plus ennuyé qu'autre chose et elle m'a quitté sans que je la retienne.

9 ans plus tard, toujours sur le net, j'ai rencontré ma seconde copine. Là, ça a été beaucoup plus fort, mais ça n'a pourtant pas duré plus longtemps. Elle était dépressive, voulait que je la rejoigne, mais ne m'a pas laissé le temps de tout quitter pour la rejoindre et s'est séparée de moi juste quand j'ai enfin trouvé un boulot à Bordeaux. Au final, on s'est quittés plutôt en mauvais termes. C'était il y a quatre ans. Depuis, c'est le désert sentimental.

Et amical. Que ce soit en France, en Irlande (pays pourtant reconnu pour son accueil chaleureux) ou en Angleterre, je ne me suis fait que très peu d'amis. De vrais amis. Des gens avec qui j'ai des affinités, qui me comprennent et que je comprends. J'ai une amie que j'adore à Bordeaux, mais on n'a quasiment rien en commun. On rigole, on déconne, on boît, et puis je zappe, je pense à autre chose, pendant qu'elle s'amuse avec ses autres amis. Et moi, je n'arrive plus à être dans le délire. Et ça a toujours été comme ça. Comme dans la chanson de Michel Berger : D'où vient ce sentiment bizarre que je suis seul, parmi tous ces amis et ces filles qui ne veulent que quelques mots d'amour ?.

Toujours seul au milieu des autres. Et sans comprendre pourquoi. Au boulot, c'est pire, je n'ai rien en commun avec la plupart de mes collègues. Ils parlent, parlent, parlent, et je fais autre chose, je pense à autre chose, avec une chanson en tâche de fond dans un coin du cerveau.
Je ne dors pas, je réfléchis. Je ne parle pas, je réfléchis. Je ne fais pas l'amour, je réfléchis !
A quoi est-ce que je réfléchis ainsi ? A tout, à ce que je viens de lire, à ce que je dois faire et ne fais pas, à la guerre en Afghanistan, au Mali, à comment changer tout ça, comment éliminer le capitalisme débridé que j'estime responsable de beaucoup de maux aujourd'hui, comment trouver l'amour, quelle série je vais voir le soir, comment dire à cette amie que je commence à avoir des sentiments pour elle, et en réalité est-ce que ces sentiments sont vraiment pour elle ou ne sont-ils qu'un transfert, ou encore un sentiment de solitude désespéré que je colle à la seule femme de mon entourage qui s'intéresse à moi, qu'il faudrait que je reprenne le sport, que la voiture est un gouffre financier et que j'aimerais savoir quelle nouvelle panne je vais avoir, le tout en français et en anglais indifféremment.
Avec les autres, je suis plutôt du genre discret, sauf si je trouve les gens sympas. Là, je sors généralement des blagues à deux balles, des jeux de mots pourris qui n'en font rire que peu. Quand j'étais petit, les adultes me trouvaient singulièrement mature pour mon âge, et je posais des questions qu'ils trouvaient intéressantes. Avec les années, j'ai trouvé que c'était toujours les mêmes thèmes qui revenaient, les mêmes débats, les mêmes arguments, j'ai fait mon sauvage et j'ai fui les amis de ma mère. Il paraît que j'étais malpoli, et c'était vrai.
Maintenant, je ne fuis plus, je m'ennuie discrètement. Peu de sujets m'intéressent, je me suis fermé à beaucoup de choses.

Enfin, bref. J'ai découvert ces histoires de pensées linéaires et arborescente au cours d'une discussion avec des inconnus il y a quelques semaines, en creusant un peu ça, j'ai atterri ici, j'ai découvert un monde dont je me sens proche, mais dont rien n'est prouvé, j'ai pris RdV avec une psychologue pour dans trois jours, et il faudrait que je prenne ma vie en main ! A 39 ans, il est temps, que diable !

Bref, merci à celles et à ceux qui ont eu le courage de lire ce pavé qui est parti dans tous les sens. Houlà, c'est pas très aéré, tout ça. Je vais réorganiser mon texte, je crois...

Ah oui, j'ai oublié de préciser : ET JE SUIS CONTENT D'ÊTRE ICI !!!

J'ai TOUT lu.
Bon dans 3 jours alors tu seras fixé ?
roulement de tambour !!

Le debut de ta vie m'a tout chamboulé dedans (c'est malin hein ?). Pour la suite, j'aurais envie de te faire un gros bisous tellement je te sens triste. Là petit elfe, ca va bien se passer maintenant

On a le meme age, et j'ai aussi passé 9 mois (une année scolaire en somme) à Manchester. A la Metropolitan University. C'etait en 1995, dis moi pas qu'on s'est croisé ?

Ah, non, moi j'y étais 5 ans plus tard (99-2000), ça m'a permis d'éviter la grande tempête en France (mais cette nuit-là, j'évitais une tentative de cambriolage là-bas. ). Et je n'étais pas à l'université, j'étais assistant de français dans des primaires et collèges. Je n'allais à l'Uni (campus de Fallowfield, à 5 minutes de chez moi) que pour squatter internet ).

Et oui, vendredi soir, j'ai mon premier RdV avec la psy, mais je ne serai pas fixé pour autant, je serai testé plus tard, je pense. Dans un mois minimum, vu que je suis en vacances à Paris pour quelques semaines dès le milieu de la semaine prochaine.

Moi j'y étais en meme temps que Cantona. Et je l'ai rencontré. Tres impressionnant le gars.
Je m'egare.

Ta psy te fait un entretien prealable avant le test ? pfff ca m'aurait gavé moi.
Pour moi, c'etait une demie journée et je suis repartie avec mon test sous le bras.

C'est moi qui l'ai demandé, cet entretien, donc ça va. Et puis, je ne pouvais pas demander une demi-journée d'absence au boulot dans l'immédiat, mais je voulais une rencontre rapide.

Cantona, je l'ai croisé à l'UGC Ciné Cité de Bordeaux il y a 3-4 ans, quand il était venu faire la promo d'un film. Je l'avais invité à venir boire un verre avec des amis le soir, mais il était déjà invité par le directeur du cinamé (et il a dû se demander qui était ce barjot inconnu qui lui serre la main et l'invite direct ). Au final, je n'ai pas vraiment pu parler avec lui.

Procrastination, quand tu me tiens...
Je suis rentré tôt du boulot pour faire mon sac avant mon départ en vacances, mais aussi pour manger, faire un peu de rangement. Je dois aller chez une copine qui habite près de la gare vu que mon train de demain part avant les premiers bus et trams. Ce serait bien que je n'arrive pas trop tard, mais en deux heures et demi, je n'ai fait que faire un premier tri parmi les vêtements que je voudrais prendre...

Arumph !

Allez tiens, avec un mois de retard, et après t'avoir lu par ailleurs, je passe ici te souhaiter la bienvenue
C'est malin, au lieu de bosser (2h de taf à tout casser que je traîne depuis 8 jours et depuis ce matin, et depuis cet après-midi... alors que je pars en congés demain...), j'ai trouvé la bonne excuse pour procrastiner : lire ton fil (pavé inclus)
Chuis contente que tu sois content d'être ici !

Salut, Mog*why (fan des Gremlins ?)
Il n'y a pas de retard qui compte pour ce genre de chose, seulement l'intention, et je te remercie pour la tienne. Pour la peine, je viens de tout relire également, mais tant pis pour les nombreuses fautes de frappe. Je les corrigerai peut-être un jour.
Content de faire ta connaissance, et j'espère à bientôt au détour d'un topic, ici ou ailleurs !

Ainaelin a écrit:fan des Gremlins ?

Oui, enfin disons que j'ai l'âge d'avoir grandi avec eux. Ce pseudo s'inspire d'un temps où je croyais que j'avais un gros gremlin à l'intérieur...
Quelques années de thérapie plus tard, j'ai compris qu'il ne s'agissait que de moi, rien de bien méchant
Du coup, mon premier avatar...



... a laissé place à l'actuel (gremlin = yang / gizmo = yin)

Et l'explication ne serait pas complète si j'occultais le fait que le jeu de mot avec "why" m'a été soufflée par un ami cher (qui se fait d'ailleurs rare ici : Arkaaaaaaaange, youhouuuuuu !!??)

Ah ben fallait pas demander hein !

A bientôt...

Why not ?

Tiens, je viens de remarquer que ça fait un mois que je suis inscrit ! Merci pour ce cadeau de poster sur mon topic...

Petit coucou Ainaelin.....

Bisousss

Anubis'Zya

Hello, Anubis. Comment vas-tu ?

çava bien Ainaelin...

Et toi, je l'espère aussi...!!!

Une petite image pour toi....



Architectes de nos vies....

bizoooo

Coucou Ainaelin!
Oui, je sais, j'arrive sur le tard! En fait, je tombe régulièrement sur tes interventions de gauche et de droite, et j'aime bien ce que je lis, tu as l'air très sympa. Je viens donc te serrer la pince sur le pas de ta porte

A bientôt

Il n'est jamais trop tard pour faire plaisir, je te remercie de ton mot. N'hésite pas à rentrer prendre un verre, le pas de porte n'est pas toujours confortable, il y a des courants d'air.
A bientôt.

Salut Ainaelin,

je ne suis pas Free42
je suis un alignement de pixels qui compose la 42ème libre réponse sur ton profil (logique^.^")

j'ai lu en diagonale, j'aime bien tes interventions
tristesse pour le départ de Nothing Else...

tu es passé sur Paris le mois dernier, et tu y repasses là ?
Vu tes propos wow-like et ton avatar: as-tu pratiqué le jeu de rôle sur table ? par forum ? grandeur nature ?
Quid des résultats psy ? Et sinon : vous aimez les chiens ?

F'42.

Hello, Free42. Avoue que tu as attendu depuis des mois de voir une présentation avec 41 messages pour pouvoir la faire, celle-là, et que tu avais toujours raté le coche jusqu'à présent...

Pour NothingElseMatters, oui, c'est dommage. J'espère qu'elle va se retrouver et remonter la pente, qu'elle ne se retrouvera pas seule. Il y en a tant ici (et ailleurs) qui partent et se retrouvent seuls, perdus avec leur détresse.

Pour répondre à tes autres questions, je ne sais pas du tout quand je remonterais sur Paris, je dois avoir une formation là-bas un jour, mais quand ? (Peut-être vers septembre-octobre, mais ma responsable ne m'a toujours pas donné de nouvelels, malgré une relance le mois dernier).

Oui, je pratique (plus beaucoup) et j'ai pratiqué (beaucoup, beaucoup plus !) le JdR sur table. J'ai fait un seul GN, lorsque j'étais garçon d'honneur d'un pote du groupe et que nous avons fait son enterrement de vie de garçon sous cette forme avec un scénario basique tiré d'une de nos aventures papier les plus mémorables où son personnage avait sauvé celle qui devait devenir son épouse. Sa véritable promise a joué le rôle du personnage de la princesse en détresse. Il y avait jeu de piste, etc. PLUS JAMAIS je ne referais de costume, je ne suis pas doué et le résultat était... affligeant Mais le principal est qu'on se soit amusé.
En revanche, je n'ai pas trop accroché aux divers MMORPG auxquels j'ai pu jouer, que ce soit Guildwars, WOW, Perfect World, Dofus, Star Wars...

Pour le psy, elle m'a confirmé surdoué le mois dernier, et les chiens, comme tous les animaux, me mettent mal à l'aise même si je les aime bien. J'ai une peur enfouie en moi depuis que je suis tout petit.


Bliss, merci !

Hello ! Comment vas-tu ?

Bonjour Ainaelin!
Je n'avais pas encore pris le temps de lire ta présentation, c'est fait, et elle m'a émue...
Envie de te dire courage! Et de et aussi !
J'aime bien le ton de tes posts, je suis sûre que tu es un vrai gentil, et tu dis souvent " bref" comme moi, est-ce parce que tu as peur d'être trop long et d'ennuyer tes lecteurs?? ( c'est mon cas!)
Bref, à plus....

Haha, merci de ton message, Mrs Doubtfull. Les "bref", c'est l'impression (souvent confirmée en face) que je pars dans des hors-sujets, ou du moins que je m'éloigne du coeur du sujet, et qu'ils ne voient plus le lien. Alors je reviens à une conclusion rapide...

Bref, c'est gentil.

HAHAHA J'adore ! (en plus, j'aime bien cette actrice, qui jouait dans la série Coupling, à voir si vous ne connaissez pas !)



Par contre, c'est en anglais...

Et puis, tant qu'à faire, puisque vous êtes là, vous prendrez bien un peu de café ?