CONCOURS DE BLAGUE DU JOUR ( si t'as le cafard, viens de ressourcer...et le tigre est en toi)

Nicolas étudie les nombres négatifs à l'école. Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris.

Le père :
- Bon, écoute, Nicolas, imagine quatre personnes dans un autobus. Si à l'arrêt suivant, huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus...

A quoi reconnait-on un gynécologue ?































Il porte sa montre au coude !

C'est classe... j'adore

Deux Belges à la chasse voient passer un deltaplane.
Un des deux épaule et tire.

- Bah, tu l'as raté !!
- Oui, mais il a lâché sa proie .

(racontée par mon prof de maths)

Un chimiste, un physicien et un mathématicien en vacances en Irlande.
Ils voient un mouton noir dans un champs.

le chimiste: 'oh, en Irlande, les moutons sont noirs!'

le physicien: 'moi je dirais qu'en Irlande il y a au moins un mouton noir'

le mathématicien: 'non, en Irlande il y a au moins un mouton qui a un côté noir'

( j'adooore)

je l'aime trop celle-là Wildzebr !!! J'aurais voulu t'avoir comme prof! Apprendre en riant! Les maths et l'absurde WAOUH!

L’administration d'un certain pays veut savoir qui des trois organismes qu’elle finance, la DST, le GIGN et la police nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On lache dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun des 3 organismes de retrouver son lapin.

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l’intox dans les clairieres, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Et après 3 mois d’enquête, ils concluent : "L’affaire est close, ce lapin n’a jamais existé !".

Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tous fiérots et sans s’excuser (alors qu’une certaine presse prétend avoir des photos du lapin les bras en l’air), les ninjas brandissent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie !"

La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit : "Ok, d’accord, je suis un lapin !"

Je jure que j'ai rien contre les hommes en uniforme hein !

@cathoo

Spoiler:

@TheCorsican

Spoiler:

@Wildzeibr

Spoiler:

1)C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...


2)La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... Avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »

Un type assez radin veut envoyer un colis à son grand-père.
A la poste, l'employé pèse le colis.

- C'est trop lourd, monsieur, il faut ajouter des timbres.

- Comment cela ? Vous croyez que le paquet sera moins lourd avec plus de timbres ?

Une femme demande à voir son bébé juste après son accouchement.
Le médecin, très ennuyé, lui dit :
"- Vous savez Madame, vous êtes très fatiguée, et donc...
- Je veux voir mon bébé !
- Oui, mais votre bébé, enfin, comment vous expliquer, votre bébé, et bien...
- Quoi ? Que se passe-il ? Montrez le moi !
- C'est à dire... il n'est pas tout à fait normal...
- Comment ça pas normal ? Il lui manque quelque chose ?
- Euh... oui.
- Il lui manque une jambe ??????
- Même deux, en fait... Et ce n'est pas tout...
- Quoi ? Il lui manque un bras aussi ???
- Oui... Même deux... et ce n'est ps tout. Enfin écoutez, Madame, puisque vous insistez pour le voir, je vous l'amène !"

Et le médecin amène un couffin dans lequel se trouve une énorme oreille. Et qui braille très fort.
-"Mon bébé ! oh, je t'aime quand-même ! Je vais te chanter une berceuse pour te calmer...
- Ne vous fatiguez pas Madame, il est sourd."

Dans la même tonalité:

Une femme demande à voir son bébé juste après son accouchement.
Le médecin arrive avec le bébé dans les bras, le tend vers la mère, mais au dernier moment le jette par terre, shoote dedans à plusieurs reprises, le piétine.

La mère pousse des cris horribles, il ne reste plus plus par terre qu'une vague bouillie rougeâtre, beurk. Et là le médecin arrête de piétiner le bébé, éclate de rire en disant "Poisson d'Avril! Il était déjà mort!"

Spoiler:

@ Mégalopin : trash !!! On va finir par se faire virer...

1) Le dictionnaire selon la Femme

Oui = Non.

Non = Oui.

Peut-être = Non.

Nous avons besoin = Je veux.

Je suis désolée = Tu vas être désolé.

Il faut qu'on parle = J'ai besoin de me plaindre.

Bien sûr, vas-y = Je ne veux pas que tu...

Fais ce que tu veux = Tu me paieras ça.

Je ne suis pas fâchée = Bien sûr que je suis fâchée, crétin !

Tu m'écoutes ?? = Trop tard, tu es mort.

Tu dois apprendre à communiquer = Sois d'accord avec moi.

Sois romantique, éteins la lumière = J'ai de la cellulite.

Tu es si ... viril = Tu as besoin de te raser et tu transpires.

Tu m'aimes ? = Je vais te demander quelque chose de cher.

C'est ton choix = Le bon choix devrait être évident maintenant.

Tu es attentionné ce soir = Tu ne penses qu'au sexe ?

Je suis prête dans une minute = Enlève tes chaussures et trouve-toi un bon match à la télé.

Tu m'aimes beaucoup ? = J'ai fait quelque chose aujourd'hui que tu ne vas pas aimer.

2) Le dictionnaire selon l'Homme

J'ai faim = J'ai faim.

J'ai sommeil = J'ai sommeil.

Je suis fatigué = Je suis fatigué.

Jolie robe = Joli décolleté !

Je t'aime = Faisons l'amour.

Je m'ennuie = Veux-tu faire l'amour ?

Qu'est-ce qui ne va pas ? = Je suppose qu'il n'est pas question de faire l'amour.

Voulez-vous danser avec moi ? = J'aimerais faire l'amour avec vous.

Je peux vous appeler un de ces jours ? = J'aimerais faire l'amour avec vous.

Voulez-vous aller au ciné ? = J'aimerais faire l'amour avec vous.

Je peux vous emmener dîner ? = J'aimerais faire l'amour avec vous.

Veux-tu m'épouser ? = Je veux que ça devienne illégal que tu couches avec d'autres gars.

Tu as l'air tendue, laisse-moi te faire un massage = Je veux faire l'amour avec toi dans les dix minutes.

Parlons = J'essaye de t'impressionner en te montrant que je suis quelqu'un de profond et j'aimerais faire l'amour avec toi.

J'ai failli faire un commentaire mais je me suis retenue, par crainte des représailles

@ fleurblanche : c'est tellement vrai !

jdois être le troisième sexe lol

à tous: elles sont plus mauvaises les unes que les autres, c'est magnifique

Le dictionnaire de l'homme et de la femme m'a bien fait marrer !

Sinon j'en ai une qui vient de The big bang theory ( une série ) et plus particulièrement d'un Sheldon bourré : un poulet traverse le ruban de Möbius, pourquoi ? Pour aller du même côté... ( je me suis marré pendant un long moment ^^ )

ouch, à ne pas mettre entre toutes les oreilles... mais j'adore

Pour le fun:
quel est la différence entre une planche de parquet et une clef à molette

Spoiler:

désolé

Quelle est la différence entre un carré ?

Spoiler:

Deux grains de sable roulent dans le désert. L'un dit à l'autre: - ne te retourne pas mais je crois qu'on est suivi...


Dans un bar, deux hommes font connaissance:
-Tu viens d'où toi?
-De St-Valérien et toi?
-Moi aussi je viens de St-Valérien!
-Et tu a quel âge?
-23 ans.
-Pas possible! Moi aussi!
-C'est quoi ton nom?
-Bellefeuille.
-Moi aussi j'suis un Bellefeuille! Ha c'est rare qu'on rencontre quelqu'un avec tant de ressemblance, faut arroser ça! C'est ma tournée!
...
Un troisième homme arrive au comptoir et demande au barman:
-Quoi de neuf?
-Rien. Les jumeau zigotos sont bourrés comme d'habitude!

quelle est la différence entre un pigeon ?

Spoiler:

je connaissais une autre réponse dans la même veine

Spoiler:

Un homme d'une soixante voyant l'intégrité physique de son corps se dégrader décide de se prendre en main. Il se met à faire du sport intensément, suit un régime très stricte, fait même de la chirurgie. Il en devient méconnaissable mais voilà, il meurt. Arrivé devant Dieu cet homme lui demande "pourquoi me faire ça à moi ?" Dieu lui répond "Désolé je t'avais pas reconnu".

Question pour un champion :

je suis une chose utile qui mesure en général dans les 15 cm.

en temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action. on trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.

lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement et souvent vigoureusement mais il y a des adeptes d'utilisation rapide comme ceux d'utilisation lente. tout dépend du tempérament et de la condition physique.

cependant, la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide qui créent une très forte excitation de la zone concernée.

lorsque j'ai, finalement, terminé mon office, je laisse dans une cavité humide, une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.

on retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils. il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.

une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. on pourrait m'utiliser 2 à 3 fois par jour, mais c'est un rythme d'utlisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

je suis je suis je suis...

... La brosse à dents bien sûr !

Quoi, vous n'aviez pas trouvé ? !

Excellentes tes blagues FleurBlanche !

J'ai aussi beaucoup aimé celle sur la DST, GIGN et Police Nationale

Parfois quand vous pleurez, personne ne voit vos larmes...

Parfois quand vous êtes triste, personne ne voit votre peine...

Parfois quand vous êtes heureux, personne ne voit votre sourire...

Mais... pétez juste une fois...

Un ours poursuit un lapin dans une forêt :
-Attend que je t'attrape saleté de lapin !
-Tu m'auras pas gros lourdeau d'ours !
Quand soudain, ils arrivent dans une clairière avec une grenouille au milieu, cette dernière leur dit :
-Bonjour vous deux, je suis une grenouille magique et comme vous avez trouvé ma cachette secrète, je peux exaucer trois voeux à chacun d'entre vous !
L'ours réfléchit et dit :
-Moi je veux que tout les ours de la forêt sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Moi je veut un petit casque de moto, tout rouge et à ma taille avec des trous pour les oreilles.
-Exaucé.
Et un petit casque avec deux trous apparait devant le lapin ! L'ours se tourne vers lui et dit :
-Mais il est vraimment c** lui ! Moi je veux que tout les ours du pays sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Alors ensuite je voudrais une petite moto rouge à ma taille et super puissante !
-Exaucé !
Et une petite moto rouge apparait devant le lapin. L'ours se retourne vers lui et dit :
-Pfff n'importe quoi, maintenant voici mon dernier voeux ! Je veux que tout les ours du monde sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Le lapin met son casque, enfourche sa moto, la démarre dans un bruit de tonnerre et en partant il hurle :
-Moi je veux que l'ours devienne pédéééééééééé !

Elle n'est pas de moi lool

La toute petite grenouille à grAAAnde bouche se promenait dans la savane à la rencontre des autres animaux. Comme elle croisait une girafe, elle lui demanda en se tordant le cou:

- BOnjour tOÂÂÂ, cÔmment tu t'Appelles tÔÂÂÂ ????!
- Moi ? Moi eh bien je suis la girafe.
- Et qu'essssst-ce tu mAAAAnges tÔÂÂÂ ???!
- Je mange les feuilles des arbres que je guide entre mes lèvres, tirant la tête en arrière, pour les racler grâce à mes dents du bas qui..
- Ok Ok !!

Et la petite grenouille de prendre congé et de poursuivre son chemin tandis que je courrais après elle pour pouvoir narrer l'aventure.

Au détour d'un bosquet d'herbes sèches, elle aperçut en surface d'une marre de boue, deux grosses narines, suivies de près par une paire d'yeux ainsi que d'une paire d'oreilles roses, ornées de quelques poils et à rotation gauche-droite puis droite-gauche.. La grenouille un peu myope s'approcha de la marre dont sortit alors un magnifique hippopotame qui..

-BOnjour tOÂÂÂ, cÔmment tu t'Appelles tÔÂÂÂ ????!
-Qui ça, moi ? Répondit l'hippopotame dans son joli maillot de bain à rayures jaunes. Moi eh bien ma foi, je suis un hippopotame, un mammifère cétartiodactyles relativement proches génétiquement des cétacés et dans une moindre mesure des suidés et des..
- Et qu'esssst-ce tu mAAAnges tÔÂÂÂ ???
- En journée je me nourris d'herbe et de graminées à proximité des berges et la nuit tombée, je m'éloigne des berges pour rejoindre des pâturages par des sentiers précis, parcourant pour cela jusqu'à 10 km. Sinon, je ne me sers pas de mes dents pour couper l’herbe, mais la cueille avec mes lèvres et..
- Okayyyyy !!!

Et la petite grenouille de s'élancer de plus belle. S'enfonçant plus loin encore dans la savane -attends-moi!- elle rencontra un zèbre très..

- BOnjour tOÂÂÂ, cÔmment tu t'Appelles tÔÂÂÂ ????!
- Ça dépend..
Pour simplifier tu pourras m'appeler zèbre. Certains zèbres sont HQI et THQI mais ne connaissant pas le QI des grenouilles je ne préfère pas t'embrouiller avec tout ça. Si cependant ça t'intéressait, je te recommande l'excellent ouvrage de Soledad y Corazon, "Contenu des rayures", tu verras que les autres animaux n'ont pas grand chose à nous envier en matière de..
- Et qu'essssst-ce tu mAAAAnges, tÔÂÂÂ ?
- Tout dépend du..
- Okayyyyyyyy !!!!!!!

Et la grenouille de.. hé pas si vite!! Elle..et.. de.. Un primate.

- BOnjour tOÂÂÂ, cÔmment tu t'Appelles tÔÂÂÂ ????!
- Moi je suis un gorille.

(Oups! Un gorillle oui en eff..)

- Et qu'essssst-ce tu mAAAnges tOÂÂÂ ???!
- Moi je mange de tout et..
- Okayyyyyyy !!!!

Et la.. de .. heu.. Un Rhinocéros.

- BOnjour tOÂÂÂ, cÔmment tu t'Appelles tÔÂÂÂ ????!
- Moi je suis un rhinocéros.
- Et qu'essssst-ce tu mAAAAnges tÔÂÂÂ ???
- Eh bien je..
- Okayyyyyyyye!

Et.. Un lion!

- Bonjour tÔÂÂÂ, cÔÔÔmment tu t'appelles tÔÂÂÂÂ ???!!

- Moi ?

-

- Moi je suis le liOOOn, GRÔÂÂRRRRRRRR!!!!!

Spoiler:

-

Spoiler:

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Spoiler:

@ esprit d'escalier.com:
J'adore cette blague revisitée façon zèbre !!
Merci pour ce sourire de bon matin !

Excellent cette version, esprit d'escalier.com !

En la lisant, j'avais l'impression à la fois d'assister à un reportage animalier et de lire une BD à l'humour barré et décalé

'my pleasure, merci !

Un petit même pas A4 que j'avais scotché dans les toilettes de l'entreprise dans laquelle je bossais à l'époque, en réponse à celui d'en bas à gauche, qui complétait celui d'en haut à gauche.

Je spoil : pour la place, pour le suspens, et parce que j'aime toujours les spoils :

La légende est "Ce n'est pas forcément plus facile"

Si j'avais su que j'allais le prendre en photo, car on m'a demandé de l'enlever dans la journée, j'aurais utiliser une police plus grosse.

Imaginez que vous tenez une feuille de papier et qu'il est écrit ceci dessus:

Bonjour lecteur
je suis un extra-terrestre transformé en forme de papier
dans le but de passer du bon temps entre des doigts caressants
En ce moment, je joui
Je sais que tu aimes ça aussi car tu souris...

Humour douteux 
Une célèbre animatrice radio US (Dr Laura Schlessinger) fit remarquer que l'homosexualité est une perversion. "C'est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22 : "Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination". La Bible le dit. Un point c'est tout", affirma-t-elle.
Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui disait : Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu. J'apprends beaucoup à l'écoute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant à d'autres lois bibliques.
- Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqué dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ?
- Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu'ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains,mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m'éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas posséder des esclaves canadiens ?
- J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode, Chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Suis-je obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d'une quelconque manière ?
- Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ?
- Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d'aller jusqu'au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, verset 10 à 16 ? On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d'une simple réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14?
Je me confie pleinement à votre aide.


J'adoooooooooooore

Ce n'est pas douteux, c'est pertinent

Glop glop, j'aime beaucoup

@Black Swan : TRÈS PERTINENT! question morale

Question politique maintenant:

Le petit Pierre revient de l’école et dit à son père :
Papa demain j’ai un devoir sur la politique, tu peux m’en parler ?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de çà, c’est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout. La bonne, c’est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple, et ton petit frère la génération future.
- Merci papa, je vais y réfléchir.
Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t’ai expliqué hier ?
- Oui
- Excellent, mon garçon, et qu’as-tu appris ?
- J’ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

Pertinent en effet, très pertinent

UN NOUVEAU MEDICAMENT POUR LE TRAITEMENT DES FEMMES : « HOMME »

INDICATION :
L'homme est recommandé pour toutes les femmes en général. L'homme est efficace dans les cas : de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur, d'insomnie, de méchanceté etc.

DOSAGE ET POSOLOGIE :
L'homme doit être utilisé au moins trois fois par semaine. Si les symptômes ne disparaissent pas, augmenter la dose ou tout simplement essayer un autre. L'homme est approprié pour une utilisation extérieure ou intérieure, en fonction des besoins des femmes.

PRÉCAUTIONS :
Conserver hors de portée des amies, et même parfois des sœurs, cousines etc. Manipuler avec soin, parce que l'homme explose sous la pression, en particulier en combinaison avec l'alcool. Il est déconseillé d'utiliser immédiatement après les repas.

PRESENTATION :
Il existe plusieurs types en fonction des besoins et goûts : Mini, Midi , Maxi, Méga ou Super Plus-Plus.

CONDUITE ET SURDOSAGE :
L'utilisation excessive de l'homme peut produire des douleurs dans les hanches, des douleurs abdominales, des entorses, contractures, des blessures et des brûlures dans la région pelvienne.

EFFETS SECONDAIRES:
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse et l'excès de jalousie. L'utilisation concomitante de produits de la même espèce peut provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.

DATE D’EXPIRATION :
Le numéro de lot et la date de fabrication, sont dans la carte d'identité et la carte de crédit. Prenez soin de vérifier !

COMPOSITION :
Eau, tissus organiques, fer et vitamines du complexe B.
N.B. : ne contient pas de SIMANCOL.

ATTENTION :
Il y a quelques marques de contrefaçon sur le marché avec un emballage d'excellente qualité, mais dès que vous le déballez, le produit ne fait pas l’affaire, bien au contraire ; l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire, qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement des femmes, il aggrave les symptômes et empire la situation.

INSTRUCTIONS :
1 - Lors de l'ouverture du paquet, présenter un visage neutre. Dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va négativement influer sur sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou, des fois, apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

2 - Conserver dans un endroit frais et surtout, ne pas oublier qu’il est le sexe faible.

3 - Laisser hors de la portée de la voisine toujours souriante au gros derrière. Elle peut causer des dommages à votre produit.

4 - Pour l’activer, des petits bisous sur le cou, quelques penchements devant lui en lui présentant votre postérieur et 2 ou 3 coups de buste sur son visage et il est branché. Pour se déconnecter, offrir une nuit de sexe. Il dort comme un loir et sans même dire bonne nuit (le manque d'éducation est un défaut de fabrication).

5 - Réglez-le à signer le chèque sans faire des perles ni poser trop de questions.

6 - Charger les batteries, trois fois par jour avec : petit-déjeuner, déjeuner (accompagné d’un petit verre d’alcool) et dîner.
NB : Plus que cela peut provoquer quelques effets indésirables (sommeil, épuisement, etc).

7 - En cas de défaut, certains ont tendance à travailler ; la tactique : au début, cacher la télécommande. Si le problème persiste, annuler le football du week-end avec les amis et la bière.
Mais si le problème est sérieux, il a besoin d'un traitement de choc : la seule solution est la grève du sexe. Aux grands maux, de grands moyens !

8 - Il peut faire des choses bien (changement de pneu, ouvrir les boîtes de conserve en général, changement des ampoules électriques et des fusibles, porter les sacs des courses, mettre des clous au mur, changer les robinets, la douche, etc.)

9. il doit être encouragé.

ATTENTION !
L'homme n'a pas de garantie et tous les modèles et types sont sujets à des défauts d'usine (par ex. : laisser des serviettes humides sur le lit, faire pipi sur le couvercle de la toilette, le laisser en place, mentir, critiquer, se plaindre, l'auto-exaltation, boire beaucoup, manger des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler, etc.)

Il n'existe pas de correctif. La solution est d'aller de modèle en modèle jusqu'à ce qu'on trouve le modèle idéal pour soi. Des recherches récentes rapportent que ledit modèle idéal n'a pas encore été inventé, mais il n’y a pas beaucoup de grande études et recherches scientifiques qui sont faites pour produire un prototype révolutionnaire.

Ha que c'est méchant!

Non non, ce n'est pas une critique! Il y a beaucoup plus de jokes sur les femmes alors il fallait bien équilibrer.

Bon travail Fleurblanche!

Bonjour,

J'en connais bien une mais elle est un peu vulgaire, je ne peux pas la raconter ici, ça ne serait pas correcte.

A bientôt,
Alexis

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison. A son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là, puis l'abandonne de nouveau. Et à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart. Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :

- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?

- Oui il vient d'arriver. Pourquoi ?

- Passe-moi ce foutu chat au téléphone, je suis perdu !

Les avocats ne devraient jamais poser des questions dont ils ne connaissent pas les réponses.

Dans une affaire qui se déroule en Abitibi (Canada anglophone), le Procureur de la Couronne appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande :

"Mme Lemieux, me connaissez-vous?"

"Oh oui! Je vous connais Maître Paquette. Je vous connais depuis votre enfance, et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être "un big shot" alors que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh oui! Je vous connais."

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointa l'autre avocat du doigt et demanda: "Mme Lemieux connaissez-vous cet avocat?

"Mais oui que le connais. Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes mais l'une d'entre elles est votre femme. Oh oui! Je le connais."

L'avocat de la défense était au bord de l'évanouissement. Le juge demanda aux 2 avocats d'approcher de la barre, et avec un voix très calme, il leur dit:

"Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage au tribunal et complot."

Bon dimanche à tous !

Aïe je déteste les "blagues".
En communauté, j'ai l'impression qu'elles apparaissent quand les gens n'ont plus rien à se dire et dans ces cas là je préfère observer le malaise qui s'installe, souvent très instructif.

Aïe, j'ai une vraie tendresse pour les blagues, elles m'ont souvent permis de tester ma capacité à tenir un auditoire.

Aïe, j'adore détester les blagues, ça me permet d'être toujours en contradiction avec les autres, et surtout de franchement me marrer malgré la culpabilité.

Bref, j'ai finalement pas vraiment d'avis sur les blagues. Par contre, la série "bref" me casse les couilles parce que moi j'utilise souvent ce mot...et que maintenant, ça passe pour une référence.
Bref.
J'ai pas lu les 18 pages, c'est plus par souci d’auto-préservation que par flemme, ce qui revient au même, mais voici ma contribution :

"Un type entre dans un bar (ce n'est pas un kangourou mais le bar est plein de piliers puisque c'est une blague).
Il y voit ses potes habituels et s'exclame : "Salut les gars, c'est moi!"
Malheureusement, ce n'était pas lui."

J'assume pas du tout mais je dois bien avouer que ça me fait marrer.

@fleurblanche : Est-ce une histoire vraie? Une légende urbaine? Du vécu? Dans l'univers des blagues(inventées), elle me fait pas trop marrer. Par contre celle du chat, j'adore...T'façon, dès que quiconque parle de chats, je pars sur un a priori positif

PS: je vous prie de m'excuser si ma blague où l'une de ses nombreuses variantes (qui existent assurément) ont déjà été postées dans ce sujet.Comme écrit, je n'ai pas tout lu.

ichthon a écrit:@fleurblanche : Est-ce une histoire vraie? Une légende urbaine? Du vécu?

Qui sait ?...

Deux citrons marchent dans la rue. Le 1er dit: "dépêches toi!". Le 2nd répond:"pourquoi t'es pressé?

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

fleurblanche, j'adore les tiennes!