Les "Stupid Zèbres" c'est nous...

@ISE:sur les tetes de noeuds cites ci-dessus par MissYves

A la queue leu leu! Sûr qu'à force d'être assis l'homme va devenir chaise



et perdra non seulement sa queue mais tout le reste        



combien délicieuse queue (sans os) délicatement cueillie à mettre en bouche pour les amoureux

OK

  

Quand même :

ben yenapas na !!!! 

si des poissons!

.

.

avek ou 100 os ! (et les limaces ? )         

Mais oui!!! avec la queue de cheval, on peut !!!

J'ai gagné quoi, Ise???   

" />   

Nan c'est moi qui ai gagné :

ATTENTION MESDAMES ZET MESSIEURS
DANS 15 MN EXACTEMENT

SPECTACLE

La scène : un grand champ bien vert couvert de zèbres qui broutent, et au milieu une estrade de 3m x 4M

TAP TAP TAPTAP TAP TAP TAP TAP

Ouverture du rideau

Une zébrette monte sur l'estrade

Amis zèbres, La Leçon du jour

Tous dressent les oreilles, arrêtent de mâchonner

- Connaissez-vous cet animal qu'on nomme l'être humain ?
- Ouiiiiiiiiiiiii
- quelles différences entre un être humain et un zèbre ?
- ?
- Allez quoi, on est Stupid mais quand même ça saute aux yeux
- ?
- Oui toi là devant, ose, sois pas timide
- l'intelligence
- BRAVO, 1 bon point, en chocolat ! Une autre différence, physique cette fois
- ?
- Un petit effort SVP
- ?
- Oui Toi, vas-y dis-le
- la queue, ils ont pas de queue
- EXACTEMENT bravo encore une fois   

Or si vous les écoutez parler, ma queue ci, ma queue ça, elle est longue, elle me démange...

C'est comme si on appelait un volant une soucoupe volante !

Pas de chance pour eux les humains ne sont pas doués de la parole. Ils ne sauront donc jamais qu'ils confondent leur appareil de reproduction avec une queue.

Plaignons-les.

Fin du spectacle, le rideau se referme

                                                                            

.

Mirci

Une autre zébrette, à l'imagination débordante et à l'humour décapant prend la relève aussitôt je vous présente

MISSIVES

    

A toi Très Chère   

.

Ise a écrit:Nan c'est moi qui ai gagné

Ooooohhh zuuuuuuuuuut   

Bah oui, t'as pas vu le nombre de noeuds ?   

Ise a écrit:
Tous dressent les oreilles, arrêtent de mâchonner

- quelles différences entre un être humain et un zèbre ?

Moi ze sais!

Dans le zèbre, c'est la tête qui est la meilleure.
Et en plus, y faut savoir lire entre les lignes   

Ise a écrit:Bah oui, t'as pas vu le nombre de noeuds ?   

Boooon, OK, Ise vingt-queue-se   

je vous trouve geniaux trop cool de vous lire merci les zérébrés

@ISE le film c'est le 27 hein pas ce dimanche qui vient  

HUMAINS AVEC UNE QUEUE bien sûr que ça existe!!!!!!!!!!!!!! Mes deux ex en avaient et mon prof de gym chinois!





Et pi de toute façon jcrèche dans les boués!



Une ptite cervoise ça frait pas dmal

c'est vrai ou c'est des photos truqueues?  

Ise a écrit:J'ai pas dormi de la nuit

Avec cette histoire de noeud sur la queue du taureau



Ar, tu vois qu'il y a des os dans la queue, pour moi ça implique que tu ne peux pas y faire un noeud...
T'es sûr que c'était un taureau ?
Vivant ?

Ah mince !! Mais je ne voulais pas t'empêcher de dormir moi !!   

Tiens, une tisane au miel, au citron, et à la fleur d'oranger pour la prochaine fois :


Mais oui c'était un taureau vivant !! C'est pas difficile pourtant :
- tu prends un taureau. 600 Kilos minimum.
- tu lui fais un petit message du dos, pour le détendre.
- tu fais un grand feu sous ses fesses, et dessus, tu mets une grosse bassine d'eau. Pendant ce temps, tu chantes un berceuse au taureau pour qu'il ne bouge pas. La vapeur d'eau va détendre les cartilages de sa queue.
- tu lui fais un gros gratte-gratte pile au milieu des cornes. Ça va l'ensuquer et l'endormir.
- là, tu passes derrière lui, tu lui prends la queue, et TAK ! d'un cou sec, tu l'étires. Elle est alors élastique et mesure désormais trois bon mètres, car les os ont été désolidarisés.
- et là, tout en continuant à lui faire gratte-gratte su la tête pile entre les deux cornes, tu lui fais un nœud à la queue de la main gauche. Et le tour est joué !

Ce n'est pas plus compliqué que ça.   

Par contre, n'essaye jamais de passer un tutu rose de ballerine à un taureau. J'ai essayé une fois, et ça ne lui a pas plus dutout. Le taureau a sa fierté quand même.

dedezhu a écrit:HUMAINS AVEC UNE QUEUE bien sûr que ça existe!!!!!!!!!!!!!! Mes deux ex en avaient et mon prof de gym chinois!

Ouarf !! Comment ça doit être super pas pratique pour danser la lambada à son mariage !!   

 

Tu me fais mouriiiiiiiiiiiiir de rire ! J't'adore ! Vivement cette Leffe !!!
     

ar sparfell a écrit:

dedezhu a écrit:HUMAINS AVEC UNE QUEUE bien sûr que ça existe!!!!!!!!!!!!!! Mes deux ex en avaient et mon prof de gym chinois!

Ouarf !! Comment ça doit être super pas pratique pour danser la lambada à son mariage !!   

Comment ça doit être grave difficile pour essayer puis choisir des fringues !!  

C'est une mutante ?
Elle a même les oreilles pointues...

Ise a écrit: 

Tu me fais mouriiiiiiiiiiiiir de rire ! J't'adore ! Vivement cette Leffe !!!
     

      

Joe Dalton a écrit:

ar sparfell a écrit:

dedezhu a écrit:HUMAINS AVEC UNE QUEUE bien sûr que ça existe!!!!!!!!!!!!!! Mes deux ex en avaient et mon prof de gym chinois!

Ouarf !! Comment ça doit être super pas pratique pour danser la lambada à son mariage !!

Comment ça doit être grave difficile pour essayer puis choisir des fringues !!

Je pensais à ça aussi : qu'est-ce qu'il valait mieux : porter la ceinture en dessous de la queue, mais ça doit faire des jeans taille super basse, ou faire des pantalons qui intègrent la queue ?

Peut-être la fille de Spock?

Joe Dalton a écrit:Peut-être la fille de Spock?

[accent du sudeuh] La filleuh deuh Spoqueue ? [/accent du sud]

Wiki dit ça :
Queue humaine[modifier | modifier le code]
Les embryons humains possèdent une queue qui fait environ un sixième de leur taille. Pendant le développement de l'embryon en fœtus, la queue se résorbe dans le corps en croissance. Ce développement d'une queue est en fait chez l'homme une structure résiduelle. Dans des cas assez rares un enfant naît porteur d'une « queue molle », qui ne contient aucune vertèbre, mais seulement des vaisseaux sanguins, des muscles, et des nerfs, bien qu'un très petit nombre de cas documentés fassent état de queues contenant du cartilage ou jusqu'à cinq vertèbres. Les techniques modernes permettent aux médecins d'éliminer cette queue à la naissance. La plus longue queue humaine attestée a appartenu à un garçon de douze ans qui vivait dans l'ancienne Indochine française ; elle mesurait 229 millimètres. Un nommé Chandre Oram1 2, né en Inde, est célèbre pour sa queue qui faisait 330 millimètres, mais on pense qu'il ne s'agissait pas d'une vraie queue mais d'un cas de spina bifida.

Les humains possèdent un os caudal – le coccyx – fixé au bassin, là où d'autres mammifères ont une queue. Cet os caudal est constitué de vertèbres soudées, quatre habituellement, à l'extrémité de la colonne vertébrale. Il ne dépasse pas à l'extérieur, mais a une fonction anatomique : c'est un point d'attache pour des muscles comme le gluteus maximus.

Et si vous faites une recherche "humain avec une queue" il y a des photos bluffantes...

Les Chinetok des mutants on aura tout vu!!!!!!!!!!!!!!!!



mon fils est né avec une queue j'en ai pas fait un fromage

+ 18:

sonde cloch"

Ise a écrit:Wiki dit ça :
La plus longue queue humaine attestée a appartenu à un garçon de douze ans qui vivait dans l'ancienne Indochine française ; elle mesurait 229 millimètres. Un nommé Chandre Oram1 2, né en Inde, est célèbre pour sa queue qui faisait 330 millimètres, mais on pense qu'il ne s'agissait pas d'une vraie queue mais d'un cas de spina bifida.

Les humains possèdent un os caudal – le coccyx – fixé au bassin, là où d'autres mammifères ont une queue

La queue des mammifères est en effet pourvue de vertèbres, les "queues" humaines auxquelles tu fais référence n'en sont donc pas d'un point de vue anatomique

Précision Joe : j'ai présenté un spectacle où j'incitais les humains à appeler leur machin autrement que "queue". Pour moi l'homme n'en a pas. Mais je me disais que peut-être il y a bien longtemps il en a eu, d'où le petit reste, le coccyx... Et que certaines naissances présentant des anomalies celle-ci pouvait ressortir... C'est toi qui as fait des études dans ce domaine, alors qu'en dis-tu ?

Et sinon, quand même, faudrait pas oublier le plus important :

Ise a écrit:Précision Joe : j'ai présenté un spectacle où j'incitais les humains à appeler leur machin autrement que "queue". Pour moi l'homme n'en a pas. Mais je me disais que peut-être il y a bien longtemps il en a eu, d'où le petit reste, le coccyx... Et que certaines naissances présentant des anomalies celle-ci pouvait ressortir... C'est toi qui as fait des études dans ce domaine, alors qu'en dis-tu ?

J'ai fait des études de géologie, pas de bio (quoique j'ai eu des cours de bio en deug, en intro au cours de paléontologie). Mes très modestes connaissances en la matière m'amènent à penser que cette hypothèse est hautement improbable   

Rassurons-nous alors !

Chers tous, les humains ne pourront jamais devenir des zèbres   

Ise a écrit:Précision Joe : j'ai présenté un spectacle où j'incitais les humains à appeler leur machin autrement que "queue". Pour moi l'homme n'en a pas.

Pour moi non plus. En plus, c'est tout pourri comme analogie : la queue, c'est dans le dos, pas devant. C'est comme si on avait pas de mamelle, et que quand on avait des boutons dans le dos on comparait ça aux mamelles des vrais mammifères (cette analogie hasardeuse à un taux d'approximation de 99,9% et un taux de mauvais foi de 90%, mais j'assume.   En plus, la mauvaise foi, le dimanche matin, c'est le meilleur moment pour l'utiliser.   )


Par contre, la fascination des mâââââles pour leur organe reproducteur est assez amusante. C'est vrai que le concept d'avoir un organe qui grossit en se gonflant de sang est sympa (il faut néanmoins reconnaître que ça serait nettement moins sympa si c'était notre langue qui se gonflait de sang jusqu'à quintupler de volume, et qu'elle le faisait chaque qu'elle était mise en contact avec du sucre.), mais on a des organes vachement plus sympa : on a des pouces opposables par exemple (oh, les gens, DES POUCES OPPOSABLES !!   Nan mais vous vous rendez compte de la force du truc ??!!   ), ou alors, j'ai lu aussi il y a longtemps, mais je ne sais pas si c'est vrai, qu'on avait des tas d'organes vestigiaux dans notre corps : le plus sympa que j'ai retenu étant un muscle spécial qui aujourd'hui est tout tout fin, qui relie l'épaule au bras de manière cheloue, et qui permettait à nos ancêtres de se balancer facilement de branches en branches !!!   


Oui, la phrase précédente a deux parenthèses et deux ":", mais j'assume mon déviationnisme syntaxique.   


Et en plus, on compare ça à une queue, ce qui est quand même un organe vachement courant et peu amusant. Dire "Mmmmh, regardeuh ma biteuh, elleuh est gongflée comme une vessieuh natatoireuh" ou "ma bite est grosse comme une bosse de chameau, qui conserve l'eau sous forme d'une espèce de graisse et non sous forme liquide, ce qui lui permet de concentrer bien plus d'eau dans un volume bien plus réduit, ce qui renforce encore son adaptation au désert. Le savais-tu ?", qui sont des organes vachement plus cools à avoir qu'une simple queue à la portée de n'importe quelle bestiole depuis le cambrien, et qui par là-même devraient être plus à même de renforcer l'égo masculin.


Et tant qu'on y est, y'a aussi d'autres trucs qu'il serait beaucoup plus sympa de faire avec sa bite, à part l'appeler sa queue, comme par exemple de pouvoir faire pipi de toutes les couleurs, ou d'avoir suffisamment de mobilité pour essuyer la vaisselle avec en même temps qu'on la lave.    


Enfin bon, j'dis ça j'm'en fiche, j'ai pas de problème d'égo avec ça, car j'ai une bite de taille néandertalienne d't'façon.  

MDR de MDR de MDR !!!

On pourrait faire un fil rien que sur ce sujet !!!

Ar j'ai trouvé ça pour Joe mais ça va te plaire aussi je crois :

Ise a écrit:
Ar j'ai trouvé ça pour Joe mais ça va te plaire aussi je crois :

Ahah, c'est fin !!    

Ise pour joe ta pas un colt en chocolat ? ^^

Euh pas trop fin en fait   

Mais ça se mange sans faim  

Joyeuse pâques en tout cas !!   


Je mets la photo avec des œufs peints, car j'aime beaucoup cette tradition d'Allemagne et d'Europe de l'est.   Je trouve qu'on devrais l'importer chez nous (même si vu mes capacités manuelles, pour moi ça voudrait dire manger après des omelettes pendants trois jours.)   

PS : sinon, ce matin, en zappant je suis tomber sur le jour du Seigneur, et pendant les quinze secondes ou je suis resté, ils disaient "Jésus Christ est ressuscité, Jésus Christ est vivant !!" J'ai immédiatement pensé qu'il allait nous revenir en titubant lentement , les deux bras levés à l'horizontale devant lui, et en disant quelque chose comme [voix sépulcrale]"Beuuuuuuuuuuuuhaaaaaaaaaaaaaaa.....!!! Je suis amouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuur.... Faites-moi des bisou-bisouuuuuuuuuu" [/voix sépulcrale]

Suis-je le seul ?  

Magnifique tes oeufs Ar, j'en ai cherché toute la matinée, et c'est toi qui as trouvé la poule aux oeufs d'or !   

Moi aussi ça m'agace cette histoire de résurrection.

Déjà le timing.
Il est mort vendredi c'est ça ?
Après on jeûne pendant 3 jours, et on casse le jeûne le jour où il ressuscite. Ce qui donne lundi. Alors pourquoi wiki dit de casser le jeûne aujourd'hui ?
Bref demain en effet il va sortir de sa tombe mais il ne sera pas aussi cauchemardesque Ar. 3 jours c'est supportable pour un cadavre. Si j'en crois ma bible : les séries TV !!!   

Je retourne fouiller les entrailles de Google pour vous raconter la vraie histoire de Pâques, schuuuuuuusss

Ise a écrit:Magnifique tes oeufs Ar, j'en ai cherché toute la matinée, et c'est toi qui as trouvé la poule aux oeufs d'or !

  

Arf tu ne voudrais pas l'enlever cette photo ? pliiiiiiz

Ah, mince, je voulais pas t'embêter moi...   
Je vais la changer dans 5 minutes.   

Tiens, à la place, pour que tu restes sur une image mentale plus sympa :

Il faut imaginer des câlinoux tout doux et un lit bien chaud pour aller avec.   

Moi aussi ça m'agace cette histoire de résurrection.

Déjà le timing.
Il est mort vendredi c'est ça ?
Après on jeûne pendant 3 jours, et on casse le jeûne le jour où il ressuscite. Ce qui donne lundi. Alors pourquoi wiki dit de casser le jeûne aujourd'hui ?

Ah, ça c'est une histoire de compte romain je crois !! Les romains comptaient le premier de chaque truc comme "un" (donc ici, vendredi, ça fait déjà "un après", samedi, deux, et dimanche, trois.), alors que nous, le premier truc, c'est "zéro" (donc ici, vendredi = zéro, samedi, un, dimanche, deux, et lundi trois.) Il me semble que c'est aussi pour cette raison qu'en français on dit "sous-huitaine" et qu'on parle de "quinze jours", alors qu'en fait il y a toujours un jour de trop (mais cette dernière info je n'en suis pas sûr à 100%.   )

Bref demain en effet il va sortir de sa tombe mais il ne sera pas aussi cauchemardesque Ar. 3 jours c'est supportable pour un cadavre. Si j'en crois ma bible : les séries TV !!!   

Euh, t'es sûr de ton coup là ?? Ça fait pas trois jours qu'il est enterré, mais genre dans les 735 mille et quelques !! Et en plus, ils l'ont déjà ressorti tous les ans plus de 2000 fois !! Il a dû choper des champignons pendant ce temps, ou des trucs chelous !! Nan nan nan, chui sûr qu'il va nous ressortir aussi frais qu'un fan du PSG ressortirait d'un cinéma où il aurait été enfermé de force quinze jours pour assister non-stop à un festival arte du film turkmène des années 50 sous-titrés en bulgare...... :raplapla le Jésus:

Mais naaaaaan t'as rien compris ! Pisqu'il ressuscite ! Il meurt chaque année pendant 3 jours, et les 362 jours restants il se refait une santé. Moi je crois qu'il a une peau de bébé   



Pour ton zombie, en spoiler ça peut suffire   

Ise a écrit:Mais naaaaaan t'as rien compris ! Pisqu'il ressuscite ! Il meurt chaque année pendant 3 jours, et les 362 jours restants il se refait une santé. Moi je crois qu'il a une peau de bébé   

Ouais mais nan, pasqu'à chaque fois il ressuscite comme il était trois jours avant, pas comme il était au début !! Tu coup, il doit être mégagigafripé après 735 000 jours et quelques de vie...

Et pis si ça se trouve, à chaque résurrection y'a un petit truc qui merde, et y'a des bouts qui ne ressurrectent pas, ou mal, ou pas à la bonne place... C'est pas un processus industriel avec contrôle de qualité, ça a pas pu marcher parfaitement 2014 fois d’affilée sans la moindre merde !!

Il parait que chez les bactéries qui se reproduisent par parthénogenèse, les bactéries qui ont hérité des "deux premiers bouts" meurent avant celles qui sont composées des "nouveaux bouts." Si ça se trouve, Jésus, c'est pareil. A force de résurrectionner (ou est-ce "jésurrectionner"?), il doit être tout pas frais comme du poisson du mois dernier...

Pour ton zombie, en spoiler ça peut suffire   

Trop tard, l'a disparu. Du coup j'ai changé mon texte.  

valerian a écrit:Ise pour joe ta pas un colt en chocolat ? ^^

Y'aurait pas une coquille (d'œuf!) là! t'as pas un COïT en chocolat pour la Pâques...

A la Pâques j'ai les boules

J'ai les boules (ling) tiens c'est mon cousin?? On dirait l'Dede

Bonjour la crise de foie!

ar sparfell a écrit:

Ise a écrit:Mais naaaaaan t'as rien compris ! Pisqu'il ressuscite ! Il meurt chaque année pendant 3 jours, et les 362 jours restants il se refait une santé. Moi je crois qu'il a une peau de bébé   

. A force de résurrectionner (ou est-ce "jésurrectionner"?), il doit être tout pas frais comme du poisson du mois dernier...
 

Il est crucifié chaque année et personne ne s'interroge sur l'état des clous   ! Il a certainement chopé le tétanos   

Et les clous ? Quelqu'un a pensé à mettre de l'anti-rouille ?