Le pervers narcissique

Je tente de décrire ce qu'est un pervers narcissique, si vous etes pas d'accord allez y ....flagellez moi !


En psycho paraît-il, le pervers narcissique a souvent eu avec sa mère une relation de dépendance, une fusion.

L’enfant pour exister, et naître une seconde fois, devra se séparer psychiquement de sa mère, il va perdre cette complétude narcissique, s’exposer, et se priver de cette seule assise psychique.

L’enfant au narcissisme flatté depuis tout jeune, va devoir se créer lui-même, et développera le fantasme « d’auto-engendrement » tout en cultivant son besoin narcissique, la relation mère / Enfant va se déplacer pour une relation entre lui et lui.

Cette habitude d’autosuffisance narcissique prise, les autres n’existent pas dans ce binôme interne.

Une haine du lien, et de l’amour se développe alors, et autrui n’a donc pas d’existence pour cette cause.

Autrui n’existe donc que pour flatter son propre narcissisme, et devient un outil.

Autrui n’est pas un semblable pour lui, mais une proie, il absorbe la vitalité, il se nourrit des autres pour son propre compte, il ingère l’énergie, se met à l’abri du lien, et se procure une puissance par l’emprise.

D’un côté il s’extrait du lien et de l’autre il fait en sorte qu’un lien puissant soit créé du point de vue de l’autre.

Le PN ne vit pas dans la réalité, il la manipule, la réalité est abstraite pour lui, lui vit dans son propre territoire.

Il ne supporte pas que ça vive et que ça jouisse en dehors de lui, il vise la destruction de l’assise psychique, il recherche souvent la vengeance sociale, la puissance mégalomaniaque.

Son narcissisme le pousse à se faire apprécier de tous, à séduire, il sait se moduler, son comportement change en fonction des gens qu’il côtoie, il cloisonne ses relations.

Ses demandes sont ambigus, obscurs, il prêche le faux pour savoir le vrai, il installe des limites confuses dans la relation avec l’autre, il sait se poser en victime quand nécessaire.

C'est tout à fait ça !
Pour avoir eu un père pervers narcissique et un ex-petit ami pervers narcissique, j'ai eu le loisir douloureux de côtoyer cela de très près.

A noter également :
- Le PN est évidemment doté d'une bonne intelligence.
- Il s'entoure "d'amis" faciles à manipuler, qui entreront aisément dans le jeu de la flatterie. Mais ces personnes là ne sont pas ses victimes : elles ne font partie que de sa cours royale et lui serviront à se dédouaner le jour où sa véritable victime se rebelle. Car le PN aime avoir une proie avec laquelle jouer pour assouvir ses profonds besoins pervers. Et il se délecte tout particulièrement des HP.

C'est bien ça, mais on peut en ajouter encore des tonnes. Mon obole, tirée de mon expérience (je fais court, pas envie de développer, il y a plein de liens sur le net qui le font) :

http://www.perversnarcissique.com/test-pervers-narcissique/

- culpabilise les autres sans jamais reconnaître ses propres erreurs. C'est toujours la faute des autres, jamais la sienne
- du coup, mauvaise foi caractérisée
- quand on lui résiste, il joue les provocateurs pour pousser l'autre dans ses retranchements
- divise pour mieux régner, et pour cela emploie tous les moyens. En particulier, supporte mal que les autres communiquent entre eux, car cela leur permet justement de se rendre compte de ses manoeuvres. Il a le goût du secret, du non-dit, aime créer un climat trouble autour de lui
- ment comme un arracheur de dents, sans le moindre scrupule
- prend les gens pour des cons, y compris sa propre famille. Pour lui on n'est que des pions sur un échiquier, sensés servir sa cause (mais tu l'as déjà dit...)

Il faut bien sûr être très intelligent pour faire ce qu'il fait, mais aussi très inhumain. En fait, le PN est un être monstrueux, dans son sens le plus tragique.

Je pourrais en faire dix pages, mais ce serait faire trop d'honneur à ces enf... (pour rester polie).




J'ajoute,

moi j'ai vu une autre théorie mais tout de façons il y en a tellement en psycho...
selon laquelle la perversion narcissique est une rigidification du concept borderline
mais on en a déjà "discuté" sur un autre post

J'ai vécu avec 2 PN. Je ne suis pas d'accord avec l'intelligence. Ils ne sont pas si intelligents que ça. Ce qui donne l'illusion de l'intelligence c'est que tout est calculé froidement. Mais en réalité, il est facile de les manipuler A PARTIR DU MOMENT où on s'est extirpé de la relation perverse, qu'on a changé son point de vue sur eux et qu'on a accepté de voir qu'ils fonctionnent de manière totalement anormale. Mais ça demande beaucoup d'énergie.
Je confirme: si vous avez été victimes, votre survie est primordiale: détournez vous de ces personnes. Vous n'avez pas à culpabiliser: vous êtes bien la victime dans cette relation, le tout étant de ne pas le rester à vie, ni d'être la victime de toutes vos relations (là c'est vous qui avez un problème). Le PN est tellement taré qu'il est victime de lui-même, mais incapable de s'en rendre compte.
Le PN n'est pas intelligent, il est malin et toute son énergie et son intelligence est tournée vers ses propres buts (mais je pense qu'il est victime de lui même... )
L'intelligence du PN est une illusion: il n'y a pas de lien entre son intelligence et ses émotions, c'est tout. Je pense que l'émotion participe à l'intelligence... et parfois lui fait des croche pattes... ce que n epeut pas vivre le PN et qui donne cette impression d'intelligence constante... mais au final, entre mes 2 PN et moi, j'étais la plus intelligente, même si j'ai été complètement manipulée pendant trop longtemps...

J'ai constaté aussi que j'étais plus intelligente que mes 2 PN malgré les manipulations perverses qu'ils m'ont fait subir. Mais il ne faut pas les prendre pour des stupides non plus : ils sont bien dotés d'une bonne intelligence. En tout cas, pour les 2 que j'ai côtoyé, c'était tout à fait le cas (ce qui les a rendu peut-être encore plus dangereux).

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Les PN sont les rois pour repérer plus vite que tout le monde, les personnes qui ont une faible estime d'elles-même. Et comme ces dernières sont rarement très entourées, ce sont des proies d'autant plus faciles à manipuler pour le PN.

go------> a écrit:Mais en réalité, il est facile de les manipuler A PARTIR DU MOMENT où on s'est extirpé de la relation perverse, qu'on a changé son point de vue sur eux et qu'on a accepté de voir qu'ils fonctionnent de manière totalement anormale.

Je commence à être convaincue de cela aussi... lorsqu'on est persuadé que le dit PN est un malade mental, un psychotique, et qu'on le voit du côté de la pathologie, sa propre représentation change... on ne peut attendre un raisonnement logique. C'est facile à dire bien sûr, mais du coup la personne peut agir différemment. En mentant. Et surtout avec des messages non verbaux différents.

Je pense qu'ils sont tellement perturbés et narcissiques, que les imagos infantiles jouent. Depuis que je sourie à mon hiérarchique PN psychotique, il croit que tout va bien et me cherche moins de poux... il m'embête encore beaucoup, mais je le manipule un peu... C'est en cela que pour certains Z qui sont ouverts et honnètes les prises sont faciles pour le PN...

Ce que je veux dire, c'est qu'en face d'un malade mental (un fou furieux) que l'on croiserait, je ne pense pas qu'on essaierait de le raisonner, mais plutôt de fuir ou de le faire changer de registre cognitif.

Un exemple (je sais ce n'est pas le même contexte) :

Un soir je rentre chez moi en plein centre ville, je vis seule donc je fais attention à qui me suis... là il est juste devant mon immeuble, me vois (je suis plutôt jolie) et me demande de passer un moment avec lui.... difficile de lui montrer où j'habite.... je lui dis que je vais voir une copine et je rajoute tout d'un coup avec un très gentil sourire "qu'on ne peux pas dire oui à tout le monde"... là il se détend d'un coup et accepte l'argument...je n'en revenais pas... si j'avais été tendue,un peu défensive donc agressive pour lui, cela aurais peut-être duré plus longtemps... Il a fallu que je lui dise que dans l'absolu c'était possible, mais pas délicatesse pour moi-même... Je n'aurais probablement pas dis la même chose devant des tiers, acceptant (même pour de faux) sa proposition...

Ils sont d'une telle fragilité narcissique, et semble tellement intelligents, qu'on leur attribut une logique comme la notre... mais non... il faut sourire, dire des choses banales et passer son chemin... et ne pas avoir peur de sacrifier des objets pour s'en séparer... c'est à dire des objets auxquels on tient...sachant qu'eux tiennent l'autre bout...

Et pourtant on dit "on attire ce que l'on est" ?  

le PN est un grand "malade" , c'est d'ailleurs une pathologie psychiatrique
l'image qui me vient à l'esprit c'est celle d'un vampire, qui te suce le sang sans te tuer, il te laisse mort vivant
les mots qui me vient à l'esprit également c'est l'empathie et la conscience : il n'y en a pas et n'en aura jamais

combattre moralement, affectivement, ou intellectuellement un PN est combat perdu d'avance
fuir est la meilleure solution
(Sauf si vous avez une stabilité affective, personnelle, professionnelle....vous pouvez tenter de le combattre, notamment en utilisant l'humiliation)

j'ai entendu une émission de radio, y'a peu de temps, relatant que des recherches en psychologie étaient faites, pour adopter des techniques de soins (notamment au moment ou le PN perds sa proie,) pour "essayer" de soigner ces pathologies
ça vaut ce que ça vaut...

Je dirais que je dit PN ne peux exister seul, il a besoin d'un étayage permanent, car il a une structure défaite, sans forme.

Il s'étaye sur l'autre, mais dès que cet autre se détache un peu (pour aller chercher un yaourt, pour préciser un élément, pour téléphoner au médecin) il s'effondre, et c'est terriblement fracassant pour lui, car il ne tient plus... donc il tient à l'autre pour se tenir lui-même...

c'est pour cela que son avis est fluctuant, ce n'est pas tant délirant, qu'adaptation à l'autre, qui est lui-même mouvant (le sens de la nuance, le changement de vêtements, les différences d'émotions)... cela le terrifie car cela bouge, son univers entier bouge... il ne le supporte pas, il tombe du quatrième étage à chaque fois... donc cela peut expliquer la rigidité, la violence...

Les 2 PN que j'ai cotoyés, j'étais dans l'illusion de les soigner.
Je pense qu'une victime de PN ne PEUT PAS soigner le PN, donc il est totalement inutile qu'elle essaie: la seule chose que la victime doit faire c'est se protèger.
Par contre, je ne suis pas d'accord avec toi indalo, on dirait que tu penses qu'il est inutile et impossible de soigner les PN. Je ne pense pas. Je pense pour mes 2 PN qu'il y a une issue quelquepart mais en tant que victime JE NE POUVAIS PAS LA TROUVER.
Pour soigner quelqu'un il ne faut surtout pas être dans la relation qu'il maîtrise. Donc ce qu'il faut dire à la victime c'est: le PN tu ne le soignera jamais, donc tu t'en détaches, ce n'est pas ton taf de le prendre en charge, si tu es victime de PN c'est que tu as déjà beaucoup de boulot avec toi-même, donc fais les choses dans l'ordre.
Par contre, que le PN soit soignable et guérissable, ça me parait evident. Evident intellectuellement. Mais difficile en pratique: il faudrait une personne qui soit imperméable aux attaques et aux manipulations du PN... et une volonté du PN de se faire soigner et ça je ne l'ai jamais vu chez mes 2 PN. Ma mère a toujours tourné les psy en ridicule, elle ne peut tout simplement pas se faire soigner: selon elle: ce sont les autres qui ont un problème. Mais si un PN pour une raison (inconnue pour moi...) décidait de se faire soigner, je ne pense pas que ça serait impossible.

indalo a écrit:le PN est un grand "malade" , c'est d'ailleurs une pathologie psychiatrique

C'est comme ça que je les vois, moi aussi.
Je ne suis pas sûre que la relation avec la mère y soit vraiment pour quelque chose, comme on le prétend souvent.
Dans le cas de mon père (mon "PN" de référence), j'ai surtout entendu dire qu'il était jaloux de son frère aîné, depuis toujours. Peut-être ce frère était-il préféré par ma grand-mère (les deux enfants étaient d'âges rapprochés), cela dit il y a des tas d'enfants qui sont jaloux de leur fratrie sans pour autant devenir des PN. Pour moi les relations familiales n'expliquent pas tout. Il y a aussi un profond dérangement mental à la base.
A présent mon père est âgé, je n'ai plus de contacts avec lui mais j'ai pu constater, à travers ce que m'ont raconté ma mère et mes soeurs, qui l'ont cotoyé (contraintes et forcées) ces dernières années (il fallait finaliser le divorce et vider l'appartement familial qui avait été vendu), qu'il perd carrément la boule. Depuis que le PN a été démasqué, et que nous avons tous fui, il ne sait plus à quoi appliquer son énergie PN et le dérangement du ciboulot s'accentue. C'est un comportement autodestructeur et incohérent qui s'installe, comme payer très cher une mutuelle complémentaire de santé tout en refusant à tout prix de voir un médecin (tous des charlatans selon lui). Il a perdu son joujou (ma mère, qui a enfin réussi à obtenir le divorce), donc il retourne contre son propre corps son emprise destructrice.

C'est pour ça que je persiste à dire qu'il faut être très intelligent pour être un vrai PN. L'intelligence, pour moi, ne signifie pas forcément "faire des choses remarquables et magnifiques", mais savoir agir et penser au mieux pour aller dans le sens des intérêts que l'on souhaite défendre et des évènements que l'on veut voir se manifester. ça peut donc aboutir à des actes très louches, égoïstes et malsains. On peut être très intelligent mais complètement con. Je le soupçonne d'être un HQI qui s'ignore. Il peut avoir du génie dans certaines conversations qui le feront passer pour un illuminé auprès des autres. Pourtant, les évènements lui démontrent par la suite qu'il a eu raison et il a été le seul à entrevoir ce qui se passerait.

Malheureusement, autre problème chez lui, c'est aussi : un grand parano, très phallocrate, très vieux jeu, et immature. Par certains côtés il est resté un vrai petit garçon. C'est en s'adressant à ce petit garçon qu'on peut arriver à le contrôler (à défaut de le raisonner).

Je me demande jusqu'à quel point son enfance l'a marqué. Il a connu la guerre, la faim, les privations, les bombardements (il vivait en zone occupée), a passé du temps dans un sanatorium à cause du manque de nourriture qui l'avait rendu famélique, il avait 10 ans à la Libération. Il a certainement refoulé pas mal de choses pour avancer dans la vie. Sa famille est également assez particulière, très dure. Beaucoup d'égoïsme, manque de générosité et manque d'amour sans doute. Il n'est qu'un cas parmi d'autres, mais c'est dur d'être l'enfant d'un tel personnage. Je considère que je n'ai pas vraiment eu de père. Il est toujours en vie, mais pour moi c'est comme s'il était mort. Couper les ponts a été un acte salutaire.

Tu écris: "Pour moi les relations familiales n'expliquent pas tout. Il y a aussi un profond dérangement mental à la base."
et si ce dérangement mental était le produit des relations familiales (qui débutent in utéro ? à la naissance en tous cas...).

go------> a écrit:Tu écris: "Pour moi les relations familiales n'expliquent pas tout. Il y a aussi un profond dérangement mental à la base."
et si ce dérangement mental était le produit des relations familiales (qui débutent in utéro ? à la naissance en tous cas...).

C'est bien cela la question... qu'est-ce qui est la cause des pathologies psychiatriques... vu qu'on les traite en partie (en plus des médicaments parfois) par du relationnel (entretien, accompagnement).... dans mon travail (psycho), je trouve fou qu'officiellement et en conférence on dise haut et fort que les parents n'y sont pour rien, et qu'ensuite ils soient autant discriminés....

c'est difficile de donner la cause... il y a la question du trauma, de l'environnement, la façon dont chacun interprète ou non.... le chimique (à dire autrement peut-être), car quand un parent hurle sans cesse, est glacé dans ses émotions, qu'est-ce que cela produit dans le fonctionnement corporel...

Qu'est-ce qui produit la grande différence dans une fratrie...

Je sais ce que j'ai vécu. Ma soeur pense que j'ai été plus battue et humiliée qu'elle. Je pense exactement l'inverse. Des mécanismes de défense efficaces qui permettent une distorsion de la réalité. Dans le cas du PN, je suppose que le mécanisme de défense est particulièrement puissant... mais ce n'est qu'une supposition sur 2 cas.

go------> a écrit:
et si ce dérangement mental était le produit des relations familiales (qui débutent in utéro ? à la naissance en tous cas...).

C'est possible, mais difficile à affirmer de but en blanc.
Dans le cas de la famille de mon père, il y a pas mal de choses que j'ai apprises récemment et sans doute pas mal d'autres que j'ignore. Ils sont tous éloignés géographiquement, je n'ai pas connu tout le monde et beaucoup sont décédés.
Il y avait peut-être au départ un terrain particulier chez mon père qui a absorbé tout plein de choses, mais pourquoi lui et pas les autres ? Ils sont 4 dans la fratrie et les 3 autres ne sont pas des PN. Mon père a en particulier cette fameuse hypersensibilité attribuée aux HQI.
ça fait penser à l'épigénétique... il faudrait creuser la question.

Dans une fratrie personne n'est à la même place. Il y a peut-être une position qui favorise la survie en mode PN dans une famille pathologique ? ? ?

Quand je parle de position je ne pense pas forcément à l'ordre de naissance, mais j'imagine qu'il se produit une sorte de distribution des rôles, les parents ne traitent pas tous leurs enfants exactement de la même façon.

Oui, et je pense que l'entourage à aussi des projections différentes sur ces enfants, je veux dire les voisins, enseignants, parrains. Cela peut être aussi salvateur pour certains enfants.

Il paraît que la pire position est celle du milieu. L'aîné et le benjamin seraient plus privilégiés.

Dans le cas de mon père, il est arrivé en second. Il y a eu trois garçons, assez rapprochés, puis ma tante, beaucoup plus jeune.

Dans ma propre fratrie, je suis l'aînée, et c'est souvent moi qui fais preuve de lucidité, tandis que ma soeur cadette a des problèmes de santé mentale (décidément...), tout en ayant développé certains des traits de caractère PN, probablement hérités de mon père, tels que la tendance à accuser les autres au lieu d'admettre sa propre responsabilité. Mais ce n'est pas suffisant pour faire d'elle une PN, elle n'en a pas les autres "qualités".
La plus jeune de nous trois a fait une fac de psycho pour comprendre toutes ces histoires de famille.  

go------> a écrit:Dans une fratrie personne n'est à la même place. Il y a peut-être une position qui favorise la survie en mode PN dans une famille pathologique ? ? ?  

D'après ma psy, le cadet à plus de chance, dû a sa position d'éternelle victime de devenir un psychopathe :cigare:

J'ai longtemps cru mon père PN, il est juste psychotique, et s'appuie sur ma mère... je ne suis pas pressée qu'elle décède pour cette raison, car je ne sais pas comment il se régulerait...il est trop fou pour moi. Il est issu d'une famille frustre, avec de bien belles personnes dans sa fratrie (nombreux)...

Je crois que bien des personnes qui sont nommées PN sont en fait psychotiques, et que l'on va chercher dans leurs failles, leur gouffre, on cherche du sens, alors que c'est non-sens.

C'est pour cela que les psychanalystes disent qu'il y a très peu de pervers, car on se situe de notre point de vue et des effets dévastateurs que cela à sur nous pour qualifier l'intention du dit PN... la conséquences ne créant pas la cause....

quand j'étais stagiaire psy je rencontrais beaucoup de stagiaires, nous discutions beaucoup... j'étais impressionnée de voir que la plupart étaient derniers de la fratrie... alors PSYchopathe !!!   

Intéressant le fil de la discussion a évolué vers les causes de la perversion, c'était à prévoir  
go...je ne sais vraiment pas si ça peut se soigner, je sais que j'ai lu et entendu qu'il y'avait un moment propice dans la pathologie, ou le PN peut être déstabiliser par la "non-emprise" sur sa proie, lorsqu'il s'aperçoit qu'il perds son "jouet"...car pour moi ce sont des enfants qui n'ont jamais grandi !!!


Selon Marie-France Hirigoyen, « Les pervers narcissiques sont considérés comme des psychotiques sans symptômes, qui trouvent leur équilibre en déchargeant sur un autre la douleur qu'ils ne ressentent pas et les contradictions internes qu'ils refusent de percevoir. Ils «ne font pas exprès» de faire mal, ils font mal parce qu'ils ne savent pas faire autrement pour exister. Ils ont eux-mêmes été blessés dans leur enfance et essaient de se maintenir ainsi en vie. Ce transfert de douleur leur permet de se valoriser aux dépens d'autrui. »

Ma mère est la 2ieme (et dernière)... et PN. Le 2ieme que je connais est fils unique.
Ca ne permet pas d'établir une règle, mais effectivement le PN pourrait être celui qui peut dès l'enfance être déresponsabilisé. Ce ne serait que le prolongement à l'âge adulte d'un fonctionnement acquis dans l'enfance. En général les parents responsabilisent l'ainé, et déresponsabilisent le dernier. Je doute fortement du support génétique de la perversion narcissique pour ma part. Je pense davantage à un rôle de l'éducation (éducation, enfin si on veut, éducation dans l'hyperviolence, le mépris... bref... une éducation très pathologique quoi).

Il y a de ça effectivement: ils fonctionnent comme quand ils étaient enfants.
Lorsque j'ai dit à ma mère que je ne voulais plus aucun contact avec elle car après toutes mes tentatives elle continuait à être toxique pour moi, elle a piqué une crise (en fait plusieurs) elle a menacé de se suicider, a manipulé mon père pour qu'il vienne me chercher (comme si j'avais 3 ans !), comme ça ne fonctionnait pas, elle a fini par laisser tomber et elle m'a écrit une lettre où elle dit clairement qu'elle voudrait m'aimer mais en est incapable. Elle admet ENFIN une part de responsabilité dans cette situation. Mais cela n'a pas été plus loin. Disons que pour elle c'était déjà énorme. Je n'en demande pas plus. Pour ma part j'ai laissé tombé cette relation.

De mon point de vue le PN adulte est un enfant normal qui a été elevé de manière totalement perturbante.
Je pense que ce qui a joué un rôle majeur dans le devenir de ma mère c'est
1/ la violence (hyperviolence même) de son père (les causes, j'ai une idée... cet homme a eu une enfance vraiment terrible)
2/ sa position par rapport à cette violence: protègée: elle a vu les autres la subir et ne l'a que peu subie: donc statut "PRIVILEGIE" (dans cet environnement, hein pas dans l'absolu bien sur !)
3/ la possibilité de n'être PAS responsable: le petit dernier

avec tout ça, n'importe qui devient PN, je pense...

ASPERGE nature a écrit:

C'est pour cela que les psychanalystes disent qu'il y a très peu de pervers, car on se situe de notre point de vue et des effets dévastateurs que cela à sur nous pour qualifier l'intention du dit PN... 

La perversion est ressentie par celui qui en est victime, et l'auteur n'a pas conscience de son attitude.
Quand on la subit de plein fouet et qu'on vit au quotidien dans cette ambiance, on n'a pas d'autre mot pour exprimer, après coup, ce qui s'est passé, quand on s'en est rendu compte.
Je qualifierais plutôt mon père de manipulateur, la perversion étant la conséquence. Dans la famille, on dit surtout de lui qu'il est très égoïste. Tout son comportement s'en ressent, tout part de là. C'est "moi d'abord" en toute circonstance, et même pire, "moi et seulement moi".

L'aspect enfantin est évident aussi, comme je l'ai dit plus haut. C'est flagrant par moments. Il avait fini par me considérer un peu comme sa mère, un rôle qui me mettait très mal à l'aise. C'était déroutant car il y avait par moments le "mâle dominant" très phallocrate, très égoïste et à d'autres ce petit gosse incapable d'être un père. Avant de manger, il coupe sa viande en petits morceaux dans son assiette, comme les petits enfants, par exemple.

go------> a écrit:De mon point de vue le PN adulte est un enfant normal qui a été elevé de manière totalement perturbante.
Je pense que ce qui a joué un rôle majeur dans le devenir de ma mère c'est
1/ la violence (hyperviolence même) de son père (les causes, j'ai une idée... cet homme a eu une enfance vraiment terrible)

C'est peut-être là qu'on peut évoquer l'épigénétique, à titre d'hypothèse : les traumatismes de l'enfance du père, inscrits dans les gênes familiaux, ont pu se transmettre aux enfants.

Mais pour moi ça n'explique pas tout. Beaucoup ont eu une enfance difficile sans devenir PN. Certains s'en sortent très bien quand même. Peut-être ont-ils eu des soupapes salvatrices : un proche qui les a guidés, un ami, une passion, un talent qui les ont portés...

J'ai vraiment réalisé à quel point nous portons le poids de notre famille quand ma mère et moi avons découvert qui était vraiment mon père. Mettre des mots sur ce qu'il était (et c'était grâce à internet et ses sites spécialisés) nous a permis de comprendre ce qui se passait et d'en sortir. Un jour où je parlais de mes maux de dos à une amie, elle m'a dit : "tu portes ta famille sur ton dos". Je soutenais ma mère dans la procédure de divorce, je lui donnais mon énergie pour aller au bout car mon père faisait tout ce qu'il pouvait (en bon manipulateur-menteur) pour ralentir la procédure et la fausser ; et cette amie m'a dit aussi : "c'est peut-être justement ton rôle d'arrêter tout ça".

euh, je ne vois pas ce que l'épigénétique vient faire la dedans: ma mère a baigné dans cette ambiance, son développement cérébral en a donc été affecté. Pas besoin d'épigénétique.

Oui, une rencontre salvatrice peut peut-être transformer le développement d'un enfant qui vit dans un tel environnement.

Tu es très forte go bravo.

Je te comprends parfaitement dans ta haine. Moi c'est à l'égard de mon ex, père de mes deux enfants.
Je n'ai jamais souhaité de mal à personne mais lui le savoir mort ça serait un agréable soulagement !

Bonjour,
Je viens de lire vos messages. Personnelement, je pense que comme dans beaucoup de problématiques il y a un cumul de facteurs génétiques et environnementaux.
Apparemment il existe souvent des lignées familiales entières de manipulateurs...sans pour autant que tous les frères et soeur soient manipulateurs.

Une amie m'avait dit très justement que "le coeur n'avait pas été nourri".
Au delà de toute perversion, je crois que ces grands manipulateurs sont incapables de se construire et voient défiler sous leur yeux le bonheur du monde auquel ils n'ont pas eu droit, qu'ils n'arrivent pas à saisir pour avoir leur part, et qui du coup le font payer au monde entier, et surtout ceux qu'ils peuvent toucher! En fait ils pourraient le faire payer aux feuilles des arbres, aux animaux...a tout ce qui les frole!

Je pense que profondément ces personnes souffrent d'être perpétuellement rejetées, et incapables de trouver l'amour.

C'est un système complexe, peut-on blamer la mère si elle-même n'a pas été aimée?
Je crois que la seule solution serait de repérer des attitudes chez des enfants, des dérives...et de tenter de pallier par un système de suivi social et psychologique...pour essayer d'équilibrer l'enfant avant qu'il ne soit trop tard.

Ma belle-soeur est une belle manipulatrice, et ma nièce qui a 8 ans...en prend vraiment aussi le chemin. C'est toujours difficile à lire chez les enfants, qui ont aussi une attitude manipulatrice normale a un certain âge.
Mais si autoritaire et si peu d'empathie à cet âge là ne semble présager de rien de bon.
J'étais une attache, un repère pour elle, jusqu'à ce que je sois obligée de mettre de la distance avec sa mère, ce qui a de fait éloigné la fille.
Je pense que ma belle-soeur est aussi largement exploitée par sa propre mère...espérons qu'en 3 générations le trait manipulateur perdre de son ampleur.

J'ai lu récemment ce livre en anglais, qui vient de sortir en français "Confessions d'une sociopathe", une grande manipulatrice qui a fini par se rendre compte du cul de sac dans lequel elle était, à force de se faire virer etc...et qui raconte les rouages du mécanisme.

Et pour l'intelligence, je dirais que comme partout, il y en a des bêtes et des intelligents, les bêtes on les remarque à peine car leur stratégie est vraiment voyante et ils se font jeter de suite...et vivent un peu en martyrs, la queue entre les jambes, personne ne les aiment mais ils essayent quand même! Les plus intélligents sont surement les plus redoutables car capables de manipuler à la perfection tout en cachant leur jeu...ils savent se construire une personnalité sur mesure face à leur interlocuteur...parceque bien sur, le peu de personnalité qu'ils ont, est innavouable...

La lecture de cette liste de 30 points caractéristiques de ces dangereux tordus établie par Isabelle NAZARE-AGA peut constituer une barrière préventive contre leurs agissements toxiques :

http://www.consultations-psychologue.com/146965584

Comme cela a été déjà évoqué dans ce fil, je pense qu'à l'instar de tout prédateur, ils ont un "flair" au dessus de la moyenne pour repérer des proies potentielles (personnes dotées d'une faible estime d'elles mêmes et/ou isolées socialement).

Les professionnels semblent largement sensibilisés à ce sujet. Je crois que, dès lors que quelqu'un commence à se sentir mal à l'aise et/ou persécutée suivant ces modalités d'action, la consultation d'un psy compétent s'avère être un réflexe salutaire (le psy étant en mesure de valider ou non l'existence d'une manipulation, de la débriefer et de donner des conseils de protection si elle est avérée).

ils savent se construire une personnalité sur mesure face à leur interlocuteur...parceque bien sur, le peu de personnalité qu'ils ont, est innavouable...

Bonjour à toustes
comme je suis en contact actuellement avec une personne dans ma vie de famille qui présente ces comportements pervers, et qui me fait réviser en quelque sorte toutes les souffrances que j'ai pu vivre depuis mon enfance avec ma mère, en passant par l'homme avec lequel j'ai fondé mon entreprise de vie et fait mon enfant,
je suis passée plusieurs tours plus loin sur cette spirale infernale et j'observe.

Je ne sais pas si c'est inavouable, mais en tout cas c'est flagrant si on passe assez de temps dans leur environnement quotidien pour voir les basculements qu'il font
par basculement je nomme cette propension à découvrir tout d'un coup l'aspect effrayant qu'ils ont lorsqu'ils sont en état d'attaque sur leur proie,
renversant d'un coup, montrant brusquement, l'envers du faux self, de la fausse apparence qu'ils cultivent en groupe,
le groupe qu'ils ont atiré autour d'eux en satellisant du monde sur leur coque névrotique, en séparant leur proie l'isolant ainsi de leurs mensonges pervers

nous avons tous une coque névrotique,(…)
que nous pouvons apercevoir en état de remise en question, en état de dépression aussi,

or il me semblerait que ces personnes ne peuvent pas s'appuyer sur un noyau interne que j'ai envie de nommer "conscience de soi embryonnaire" et que j'ai envie de relier aux moments de la naissance et aux premières sensations corporelles de l'enfance
je ne peux pas développer plus loin ce matin et pourtant il y a matière !!!
veuillez considérer cet écrit comme un "brouillonnage" de notes, sur une intention de comprendre, d'aider, moi et les autres, à sortir de l'engrenage de ce mécanisme pervers

belle journée à toustes et merci de vos écrits
je vais aller plus tard voir ton lien kodiak mais je crois que je le connais c'est possible que cette liste fasse partie des mots posés par d'autres qui m'ont aidés à mettre de l'ordre dans ma confusion il y a 9 ans...


ah juste encore :

Ma belle-soeur est une belle manipulatrice, et ma nièce qui a 8 ans...en prend vraiment aussi le chemin. C'est toujours difficile à lire chez les enfants, qui ont aussi une attitude manipulatrice normale a un certain âge.
Mais si autoritaire et si peu d'empathie à cet âge là ne semble présager de rien de bon.

l'enfant jusqu'à 7 ans apprend avec le corps ensuite il bascule vers "la raison",
j'ai observé avec mon p'tit fiston son basculement de petit être clairvoyant, spontané dans ses dires et gestes,
vers un comportement clivé entre une désertion dans un monde de rêve éveillé, avec un début de comportement à l'image de membres de sa famille en état de perversion d'eux même
(mensonges, ragots, valorisation d'une image construite pour se faire mousser à la mode, absence de respect de l'autre etc)

heureusement il a pu apprendre avant par le corps grâce à d'autre membres de son entourage familial des embryons de personnalité qui lui ont été,
certe peu renvoyés positivement de manière à l'aider à comprendre ce qu'il était pour les autres,
mais assez pour lui forger une confiance en lui par le corps, verbalisée par d'autres avec amour,
confirmée par des aides à le vivre en société sans se défaire de son intégrité d'être…
sauf au niveau de la relation mère fils où c'est parti en perversion : la mère faisant de son enfant un objet de valorisation sociale + un homme N°2 avec des jeux physiques pas clairs du tout…

la "perversion du narcisse" consistant à prendre l'autre pour un objet qui va lui servir à se "dorer la coque" qui l'enferme dans l'absence de conscience de lui, si je peux m'exprimer ainsi…
aider le petit, passe par moi pour le moment par un auto apprentissage et remise en question de moi dans mes comportements lorsque je pars en vrille tant je hais ce piège dément !


encore toutes "mes confuses" pour mon style d'écriture qui je le sais en irrite certains,
je n'ai pas pour habitude de mentaliser et de formuler intellectuellement avant d'expérimenter,
cela vient pour moi après, et ne passe pas forcément par un "phrasé politiquement correct"
(profil MBTI = infp + autodidacte sur fond d'études en psychologie datant de 68 ou j'ai fuis intuitivement le courant freudien et lacanien pour me tourner vers d'autres approches...),
ensuite il me faut mettre à plat une arborescence qui s'est construite sur plusieurs années et ça c'est difficile encore pour moi
Merci à ce forum qui m'y aide
et paff je poste en kamikase   

Sanobul a écrit:
Apparemment il existe souvent des lignées familiales entières de manipulateurs...sans pour autant que tous les frères et soeur soient manipulateurs.

Une amie m'avait dit très justement que "le coeur n'avait pas été nourri".
Au delà de toute perversion, je crois que ces grands manipulateurs sont incapables de se construire et voient défiler sous leur yeux le bonheur du monde auquel ils n'ont pas eu droit, qu'ils n'arrivent pas à saisir pour avoir leur part, et qui du coup le font payer au monde entier, et surtout ceux qu'ils peuvent toucher! En fait ils pourraient le faire payer aux feuilles des arbres, aux animaux...a tout ce qui les frole!

Je pense que profondément ces personnes souffrent d'être perpétuellement rejetées, et incapables de trouver l'amour.

C'est un système complexe, peut-on blamer la mère si elle-même n'a pas été aimée?

En te lisant, je me suis dit "bingo", parce que ça représente clairement ce qui se passe dans ma famille. Ma mère elle-même m'a avoué n'avoir pas été aimée dans son enfance. Elle n'est pas PN mais associée à mon père qui l'est, ça fait un sacré cocktail dont j'ai hérité, et dont je porte les séquelles. Je suis très sensible aux blessures d'amour-propre, manque de reconnaissance, de soutien, etc. Ce manque de nourriture affective se transmet à la progéniture, qui navigue à vue dans cet océan de malaise. Il faut une bonne dose de lucidité et de respect de soi pour en prendre conscience. Je sais pourquoi je me suis tournée vers la spiritualité, car ça m'a permis de développer d'autres points de vue. Je sais aussi pourquoi je n'ai pas voulu d'enfant. Trop peur de refaire l'histoire. Je n'ai jamais eu envie de fonder ma propre famille. Hors de question sur ce terrain miné. C'est peut-être ce que j'ai fait de mieux dans ma vie ! M'abstenir de faire des gosses ! Je dis souvent aussi que j'ai su préserver mon indépendance, ne pas tomber aux mains d'un autre PN. Plus jeune, avec mon air doux et paisible, j'attirais les gars possessifs comme le miel attire les mouches. Ils m'ont toujours rebutée. C'est là que je devrais remercier ma zébritude, qui m'a donnée une indépendance farouche dont je me suis servie pour me protéger.

Pour celles et ceux qui parlent anglais, un blog intéressant de l'auteur que j'avais citée plus haut, et qui publie des articles en quète de compréhension de son attitude manipulatrice...notamment sur sa petite enfance...

Tapez sociopathworld (point) com dans google.

"Les plus intelligents sont surement les plus redoutables car capables de manipuler à la perfection tout en cachant leur jeu." Oui, tout à fait ça, ils sont même capables de s'adapter lorsqu'on commence à avoir des doutes, à se questionner.

Cleore, c'est saisissant comme tu as bien décrit mon père, qui est de la même génération que le tien, et a bien profité de son statut masculin dans la société du 20e siècle : les PN sont d'autant plus dangereux que leur place dans leur environnement leur donne du pouvoir : financier, ordonnateur etc...

Désolée pour toi, Plurebati. Tu as dû en baver toi aussi.     

C'est bien d'en discuter et d'analyser la chose, en ce qui me concerne ça me permet d'exorciser tout ça. C'est positif. Je vais peut-être réussir à avoir de la compassion pour mon père au lieu de le trouver détestable. J'aurai fait là un grand pas vers ma propre guérison, ce qui ne signifie pas que je vais passer l'éponge. Mais je ne veux plus porter ce poids-là, parce que c'en est un.

je floode pour la bonne cause, je viens de découvrir cet article :

Le lourd secret du manipulateur pervers

Les pervers narcissiques se protègent. Ils ont en eux un secret qui ne doit surtout pas être percé à jour et encore moins divulgué. Ils ont une faiblesse, leur orgueil démesuré, un manque, l’empathie et l’affect, une faille, leur manque de construction, leur régression infantile à la moindre contrariété.

Leur susceptibilité est sans limite, et comme un enfant, ils se mettront dans une colère noire  si vous leur faites le moindre reproche ; tout autant ils se plaindront si vous ne vous occupez pas d’eux comme on s’occupe d’un petit enfant. Mais là où un enfant pleurera, va taper du pied, ils useront de leur force verbale pour vous critiquer, vous blesser, vous dénigrer. Et si la forme peut être très calme, écoutez le fond. Les mots dits posèment peuvent faire de plus grands ravages que les grosses colères.

Vous vous sentirez à votre tour comme un enfant, un enfant puni, incompris. Un enfant rejeté.

Ils se nourrissent de faux semblants que vous ne devez sous aucun prétexte remettre en question.

C’est pourquoi, même lorsque c’est vous qui leur parlez, c’est en fait eux qui parlent à travers vous. Les pervers narcissiques mettront toute leur énergie et leur pouvoir de suggestion pour que vous suiviez leur script. Si vous veniez à vous en écarter, ils ne vous laisseraient pas poursuivre.

En d’autre termes, vous êtes un peu leur mégaphone. Ils peuvent aussi parler pour vous. N’oubliez pas que le pervers narcissique vous chosifie. Votre présence se justifie uniquement dans la mesure où vous lui prêtez toute votre attention et lui de son côté fera tout ce qu’il faut pour que cela reste à sens unique. Que demander de plus à une relation !!!

N’oubliez pas non plus qu’ils sont prédateurs. Vous êtes des proies. Ce qu’ils cherchent et jalousent ? Vous. Ce que vous êtes. Vos qualités. Votre empathie. Votre intelligence. Votre don du pardon.

Leurs techniques pour obtenir 100% d’attention : Bloquer la communication

- Ils parlent par dessus vos paroles.

- Ils dévient du sujet que vous aviez initié.

- Ils se lancent dans des méandres pour ne pas répondre jusqu’à ce que vous perdiez le fils.

- Ils vous coupent, s’immiscent dans vos conversations avec les autres pour mettre leur grain de sel et affirment des choses à votre propos avec éclat et conviction.

- Ils quittent la pièce en plein milieu de votre explication, s’endorment – volontairement – au milieu d’une discussion, changent de sujet sans raison.

- Ils vous font comprendre que vous ne savez pas. Eux savent. Vous, vous ne savez rien du tout.

- Ils disparaissent derrière leur journal, augmentent le volume de la radio, sont tout à coup hypnotisés devant la télé ou consultent leurs messages sur leur portable ce qui les rend évidemment sourd et muet et TOTALEMENT indisponible ( pour vous uniquement !)

- Ils mettent en avant des objections puériles, hors sujet et hors de proportion avant même que vous ayez terminé d’exprimer votre propos, afin que, dans la confusion, vous abandonniez l’idée de faire passer votre message et que vous en sortiez frustré(e). Le but est que vous en tiriez une leçon ( renforcement négatif )

- Ils explosent de rage et leur furie vous fait taire. Vous essayez de les calmer et eux vous reprochent de vouloir éteindre le feu après l’avoir allumé.

- Si besoin, ils répètent des centaines de fois les mêmes histoires pour que leur mensonge finisse par s’imposer comme Vérité, afin d’avoir le dernier mot.

- Ils utilisent des mots savants, directifs, vous font sentir qu’en bon "parent" (et c’est valable pour tous les PN, parents, conjoints, proches…), ils font "ça" pour vous… Vous devriez être reconnaissant(e) de tous ces efforts qu’ils font pour vous ramener sur le droit chemin.

Toute relation = compétition pour un pervers narcissique qu’il(elle) doit gagner par tous les moyens. Pour le pervers narcissique, c’est vous le méchant. Il ne vous fait rien si ce n’est vous aider, et vous, vous le rabaissez…

Il (elle) s’arrange toujours pour que vous vous taisiez et que rien ne sorte. Personne ne doit savoir.  Pour autant il (elle) vous reprochera de ne pas parler, de tout garder pour vous, de le rendre "fous" par votre mutisme.

Il (elle) sélectionne ses futures victimes et les "ligotent" pour qu’elles gardent ce secret.

Son image, c’est sa survie et vous n’êtes qu’un de ses miroirs interchangeables dans lesquels il (elle) ne peut concevoir que de se voir exceptionnel(le) et magnifique !

ATTENTION : il est d’usage de dire "le" pervers narcissique. Ce qui ne veut pas dire qu’il ne peut être une femme, bien au contraire.

Dans les témoignages que je reçois chaque jour, dans les personnes que j’accompagne quotidiennement, ils (elles) sont nombreux(ses) à avoir été victime d’une femme, une femme qui a su développer toutes les stratégies de la manipulation, et de la destruction.

Conjoint, enfant, parent – ou collègue de travail – la femme sait déployer un arsenal de stratagèmes dont on se méfie difficilement. Et puis.. "c’est une femme, c’est une mère… Comment pourrait-elle se montrer cruelle, être si peu maternelle, si peu aimante ? "

C’est le besoin de posséder puis de détruire qui prédomine dans le caractère du, de la, PN. Le sexe ne change rien. Si ce n’est la dose de maquillage.

En illustration, n’oublions pas Madame de Merteuil, Folcoche, et dans un autre registre, Demi Moore, dans Harcèlement.

©Anne-Laure Buffet

lien :
http://cvpcontrelaviolencepsychologique.com/2013/02/02/le-lourd-secret-du-manipulateur-pervers/
(fin de l'article)

Tout est vrai, je peux en témoigner.

Cleore, je n'ai pas eu le courage de lire la description jusqu'à la fin. Tout simplement parce que sur ZC, certains adoptent les comportements décrits, sur les fils. Et ça fait froid dans le dos...

Et oui ! A moins de s'en servir pour encore mieux s'immuniser de leur prédation !

Sacrée légende... Ce sont pas des PN mais des hypersensibles qui luttent contre les vrais vampires.

Vous avez l'air de bien savoir ce que sont les PN et comment ils fonctionnent donc je vais me permettre de vous demander conseil à ce sujet.
Ma belle mère (femme de mon père) est PN. Il n'y a pas de doute, son comportement, sa façon de fonctionner.. C'est exactement tout ce que vous décrivez. C'est vraiment une sangsue, elle manipule mon père, le soumet totalement, lui fait un lavage de cerveau et l'amène dans son sens (tout en l'humiliant au passage). Il est totalement sous son emprise.
Ses autres victimes sont ma soeur et moi : elle a tout calculé pour nous éloigner de notre père et de notre petite soeur (la fille qu'elle a eu avec mon père). Elle nous fait une sorte de harcèlement moral quand on est chez notre père, elle m'a fait passer pour folle vis à vis de la famille de mon père qu'elle utilise comme "sa cour". C'est à dire qu'elle est tout à fait charmante avec eux, ainsi qu'avec des "amis" à elle qui elle ne montre pas son vrai visage. Nous avons essayé d'en parler à la famille de mon père qui ne nous croient pas étant donné qu'ils connaissent sa façade charmante. Quant à mon père, ses rares accès de lucidité ont vite été entrainés par des lavages de cerveau et des attitudes punitives (chantage affectif, elle se fait passer pour une victime, etc). C'est une situation vraiment horrible car on est en train de perdre notre père et notre petite soeur (qui d'ailleurs imite sa mère avec qui elle a une relation fusionnelle, et elle commence à lui ressembler). Tous les conseils que j'ai vus sur le sujet était de fuir. Mais quand il s'agit de membres de notre famille, que l'on aime, est ce la solution?
J'ajoute qu'elle est vraiment monstrueuse, elle est capable de créer un mal être profond quand elle rentre dans la pièce, elle le sait, s'en délecte, connait les faiblesses de chaque membre de la famille et s'amuse à les torturer et à les monter les uns contre les autres.

Pousse-la dans les escaliers, tu verras qu'elle n'est pas toute puissante...

bon je vais te dire comment moi j'ai fais pour extirpé ma meilleur amie d'un PN.

Sans en venir au escalier tu peux utiliser la logique pour l’abattre.
Un jour j'avais parlé a un avocat de comment on peut faire pour se sortir de ce genre de situation. Il m'avait dit que seul les faits était condamnable. Donc en gros tu constitue un dossier dans le sens ou tu enregistre note les fait et geste dommageable. Un jour quand tu décide que tu as suffisamment de preuve et que le PN te donne une occasion tu le mets en face de ses contradictions (et il y en aura plein tu verra) en publique (cercle familial, social, etc) et tu le laisse s’effondrer.
Par contre il faut avoir la foi pour faire ça car en gros la réaction du PN va être une attaque personnelle extrêmement violente(donc en gros faut te préparer car il connais probablement ta faiblesse aussi) suivi d'une campagne de désinformation massive pour mettre le maximum de personne dans son camp.( Ce qui dans son cas a marché) Mais tu auras extirpé la personne en question de ses griffes et c'est le principal.

Mais bon je préfère te prévenir pour en arriver la il faut vraiment que tu soi sur de ton choix. Moi j'ai fais ça dans mon ancienne fac suite au viol de ma meilleur ami par le PN en question. Et socialement tout le monde ma détesté car il est bien intégré. Mais je ne regrette pas une seconde la manière d'on je l'ai fais même si j'y est laissé des plumes.

fleurblanche a écrit:Cleore, je n'ai pas eu le courage de lire la description jusqu'à la fin. Tout simplement parce que sur ZC, certains adoptent les comportements décrits, sur les fils. Et ça fait froid dans le dos...

Oui et j'en ai justement débusqué un dans le fil des intuitifs qui croient au paranormal !

... dont l'intention était de nous faire passer pour des andouilles, nous les intuitifs, or je constate que c'est le contraire qui se produit.

ça doit lui en boucher un coin, je jubile.

gniark gniark

(à mon tour d'être provocatrice....)

Comme je connais bien ces numéros-là, puisque je suis moi-même le fruit de l'un d'eux, je suis très bien placée pour en parler.

Dès qu'une sensation de malaise s'installe à propos de la personne en question, méfiez-vous. Si vous avez acquis la certitude qu'il "en est" fuyez. Faites comme s'il n'existait pas. D'ailleurs c'est le cas puiqu'ils ne sont pas humains. Moi je ne cause qu'avec les humains. Parlez aussi entre vous pour dénoncer ses actes : il n'aime pas qu'on communique, ça le gêne. C'est un être de l'ombre, la lumière le dérange et les mots sont une lumière.

Lyra : tu as le droit de couper les ponts si la situation avec ta belle-mère est si terrible. Il n'y a pas d'autre solution. Pas de quartier. Famille, ou pas famille. Je suis moi-même en froid avec ma soeur ces temps-ci qui a tendance à adopter le même comportement que mon père. Je ne plierai pas. Il faut faire passer le "moi d'abord" pour sa propre survie, en pareil cas. Il n'y a pas d'hésitation à avoir.

magicglace a écrit:
Mais bon je préfère te prévenir pour en arriver la il faut vraiment que tu soi sur de ton choix. Moi j'ai fais ça dans mon ancienne fac suite au viol de ma meilleur ami par le PN en question. Et socialement tout le monde ma détesté car il est bien intégré. Mais je ne regrette pas une seconde la manière d'on je l'ai fais même si j'y est laissé des plumes.

Bravo, quel courage ! Tant de gens auraient laissé faire. Je te tire mon chapeau.

J'ai déjà essayé de montrer à la famille de mon père ce qu'elle était réellement pour qu'ils nous aident. Mais elle m'a faite passer pour la méchante car un jour, je n'en pouvais plus, je lui en ai collé une. Je sais que c'était pas quelque chose d'intelligent à faire, mais ça m'a vraiment soulagé sur le moment. Bien évidemment, elle s'en est servie vis à vis de ma famille pour leur dire que je l'avais "agressée" sans raison, que j'étais folle et manipulatrice. Mes oncles et tantes l'ont crue, ce que je ne comprends pas, car je les connais depuis toute petite et je n'ai jamais eu aucun problème avec eux. J'ai écrit à mes oncles et tantes plusieurs messages en leur expliquant le comportement de ma belle-mère, en leur donnant des faits, des détails... Mais je n'ai aucune "preuve" de son comportement donc soit ils me croyaient, soit ils me croyaient pas. Ils ne m'ont pas crue car cela ne correspond pas à la personne qu'ils connaissent et ils n'ont pas répondu à mes messages qui étaient quand même des appels à l'aide.
Couper les ponts peut paraître une solution mais je me dirais qu'en faisant cela, je la laisserais gagner, car ce qu'elle veut c'est que l'on cesse de voir notre père, tout en continuant de vampiriser celui-ci. C'est incroyable comment elle le domine, régit toute sa vie, le rabaisse, et lui se laisse faire, il a peur d'elle.