Comment reprendre ma vie en main ?

Bonjour à tous,

Seule avec moi-même dans un hôpital psychiatrique après ce burnout qui couvait depuis longtemps, j’en profite pour faire le point sur moi, sur ma vie, sur mes relations avec les autres … Peut-être cela me permettra-t-il d’avancer … Qui sait ?

Un mal-être permanent depuis toujours (alors que « j’ai tout pour être heureuse », comme on me le répète depuis des années), qui s’est accentué avec le temps jusqu’à me faire tomber dans une dépression dont je n’arrive plus à sortir. Plus de goût à rien, plus envie de rien, plus envie de voir personne, juste envie de dormir pour ne plus ressentir ce mal-être. Jusqu’à finir par me dire que le suicide était la seule issue … pour ne plus penser, pour ne plus rien ressentir …

Des moments ou des situations (trop rares) qui me procurent un sentiment de sérénité et de bien-être (voire d’euphorie) intenses, me faisant sortir de ma dépression de manière fulgurante, avant de retomber ensuite de manière toute aussi fulgurante dans la dépression. Au point que la recherche de ces sensations d’euphorie, de bien-être et de sérénité est devenue chez moi une quête permanente, quitte à oublier tout le reste, quitte à oublier les autres … Je suis comme une droguée en manque qui ferait tout pour avoir sa dose d’euphorie, de sérénité et de bien-être. Quand ces sensations n’arrivent pas, s’ensuit un sentiment de frustration intense.

Des émotions intenses, envahissantes, que je ne peux m’empêcher d’extérioriser au point d’exaspérer mon entourage qui se sent envahi, ne comprend pas, m’évite et s’éloigne. Une réussite, un événement positif dans ma vie me rend complètement euphorique, alors, je ne peux m’empêcher de l’exprimer, avec tellement de force, que cela passe pour un manque de pudeur, un manque d’humilité, de la prétention. Inversement, un événement négatif me terrasse tellement que je ne peux m’empêcher de faire part de mon désarroi à mon entourage et je passe alors pour quelqu’un de négatif, de pessimiste qui voit le verre à moitié vide (et non à moitié plein) …

Un besoin d’intensité dans mes relations.

Une sensibilité à fleur de peau et une empathie très forte qui font qu’aujourd’hui, je suis devenue incapable de regarder le journal télévisé ou d’apprécier la région dans laquelle je vis (trop de grisaille, trop de chômage, trop de pauvreté, trop de misère et de précarité autour de moi), incapable de supporter un environnement familial pesant (cris et disputes des enfants, ton autoritaire de mon mari, difficultés financières). Tout cela m’affecte, au point de plomber mon quotidien et d’entretenir ma dépression. Alors je me mets à rêver d’une vie sereine, pourquoi pas dans une autre région, plus avenante, avec de beaux paysages, dans une région ensoleillée (parce que je suis très sensible à la météo et à ce que je vois, ce que je sens ou ce que j’entends), moins touchée par la crise (parce que je suis très sensible aux ambiances et à l’environnement). Mais ma lucidité me rappelle à l’ordre : on ne change pas de région comme ça, surtout quand on tient compte des autres paramètres de la vie (enfants, boulot, famille, réseau social (même s’il est plus que restreint aujourd’hui), etc.) !!! Alors je me remets à me sentir mal, me sentant prisonnière de ma vie …

Un manque de confiance en moi, depuis toujours, qui s’accentue quand je me sens dévalorisée ou pas reconnue à ma juste valeur.

Une impression permanente que je ne vais jamais y arriver face à des challenges importants (examens, objectifs commerciaux, etc.) donnant aux autres l’impression que je suis toujours négative ou pessimiste ou, dans le milieu professionnel, que je me plains tout le temps pour qu’on me mette des objectifs moins élevés, au détriment des autres …

Une impression constante de ne pas être comprise.

Une difficulté à m’intégrer en société, à me faire des amis, à trouver ma place dans un groupe (ce qui fait dire aux autres que je ne fais pas d’effort pour m’intégrer, que je suis « asociale » ou « autiste »).

Une difficulté à m’intéresser et à participer aux sujets de conversation en société.

Une aversion pour les sports d’équipe ou le travail en équipe.

Un besoin profond de m’isoler, mais en même temps la peur d’être seule.

Un besoin d’avoir sans cesse de nouveaux projets à mener. Sans nouveaux projets, j’ai l’impression de mourir.
Workaholic, je travaille, beaucoup, trop même (actuellement 75-80 heures par semaine), au point d’en oublier tout le reste.

Un cerveau qui tourne en permanence et une incapacité à prendre du temps pour moi, du temps pour me détendre, du temps pour les autres (alors que je le voudrais).

Des difficultés à m’endormir et des réveils nocturnes fréquents (parce que j’ai trop de choses dans la tête).

Des oublis concernant les tâches du quotidien (ce qui exaspère mon entourage qui me demande si je ne suis pas atteinte d’Alzheimer), des oublis concernant les préoccupations de mon entourage (ce qui fait dire aux autres que je ne m’intéresse pas à eux et que je ne pense qu’à moi), alors que c’est tout simplement parce que j’ai trop de choses dans la tête …

Des questionnements incessants sur le sens de la vie, sur le sens de ma vie, sur tout …

Un parcours universitaire et professionnel atypique avec des changements de voies et d’orientations et des revirements à 360°. Des études faites en grande partie par correspondance car j’avançais plus vite et mieux seule dans ma chambre d’étudiante qu’assise sur les bancs de la fac. Incapacité à réviser en groupe pour les examens, ce qui me faisait passer pour quelqu’un qui « se la jouait perso » et qui n’aidait pas les autres alors que j’avais de bons résultats et que je comprenais tout (oui … je comprenais tout … mais je ne savais pas expliquer aux autres mon raisonnement). Incapacité à rester plus de 4 ans au sein d’une même société. Besoin irrésistible de « m’échapper » et de passer à autre chose quand le business n’est plus excitant ou que je m’ennuie.

Des addictions : il y a eu la cigarette, puis l’alcool, puis la cigarette électronique, le coca zéro, Internet, les chewing-gums (qui me permettent d’éviter de me ruer sur la nourriture), mais aussi addictions à des personnes (celles qui me procurent un sentiment de bien-être ou qui me permettent de me sentir « quelqu’un »), au point de devenir envahissante pour ces personnes et de les perdre, addiction à des lieux et à des ambiances …

Somatisation extrême face à la moindre difficulté.

Incapacité à vivre dans l’instant présent.

Ces derniers mois, terrassée par de nombreuses émotions négatives intenses, entrecoupées par de rares émotions positives intenses, j’ai vraiment eu l’impression de devenir folle ou d’être complètement névrosée. Je passais du très bas au très haut en un rien de temps et du très haut au très bas en un rien de temps également, épuisant les seules personnes qui me soutenaient (et ne sont plus là aujourd’hui) et m’épuisant moi-même.

Après des années de thérapies, je viens de découvrir à 42 ans, ce qui causait tout ce mal-être et toute cette confusion dans ma tête. C’est comme si je rassemblais d’un coup toutes les pièces d’un puzzle … Bonne nouvelle : je ne suis ni folle ni névrosée ni bipolaire, ni maniaco-dépressive. Mais, pour autant, je ne suis pas sortie de l’auberge …

Je viens de découvrir, tardivement, que j’étais un « Haut Potentiel ». Mon QI a été évalué à 142 alors que j’étais en plein burnout, ce qui laisse supposer un QI plus élevé si j’avais été en pleine possession de mes moyens …

Je suis venue sur ce forum parce que je suis encore sous le choc de l'"annonce" et que je suis en recherche d'aide pour essayer de mieux vivre ma vie ... Et peut-être trouver la sérénité après laquelle je cours en vain depuis ma jeunesse.

Le comble, c'est que cette "annonce" survient au moment où j'ai pris la décision de "changer de vie" (divorce entre autres) ... Et aujourd'hui, je me demande si j'ai pris la bonne décision. Ne suis-je pas tout simplement en train de courir après un "idéal" qui n'existe pas ??? Mon mari y voit là une chance de me "récupérer" ... Je suis complètement perdue ...

Merci d'avance.

Eh beh :-) !
Bonjour et bienvenue, Oscania.
Tu aurais pu être l'enseigne lumineuse du club "ZEBRES" si ce dernier avait existé, tant tu cumules les particularités (et les souffrances) qui sont attachées à cette particularité cognitive.
Je ne suis pas bien vieux moi-même sur le forum mais ce que j'y ai lu jusqu'à maintenant te donnera assurément des clés pour reprendre ta vie en main, comme tu le demandes.

Bienvenue Oscania dans la savane et au plaisir de te lire. Tous mes vœux de bonheur et de reussite dans ta vie.

Hello Oscania,
Bienvenue à toi =)
Moi cela à commencé à aller beaucoup mieux quand je me suis rendu compte que je n'étais pas un cas isolé de la science. Et savoir que l'on est pas le seul à avoir se ressentiment cela m'a beaucoup aidé. Après ce qui a fonctionner pour moi c'est une thérapie en ayant la volonté de voir à travers sois sans retenue en allant chercher ces peurs et être honnête avec sois mêm. Et aussi je dirais que le mieux c'est de sortir de sa zone de confort. le premier pas est le plus dur je te l'accorde et quand on est au fond on ne voit que du noir, mais si tu t'accroches pour aller chercher ce rayon de lumière alors...
J'espère que tu compléteras la phrase le rapidement

Bonjour à tous,
Bienvenue parmi nous et courage, accroches-toi, maintenant que tu sais ce que tu es, les choses devraient aller un peu mieux.
Cordialement.
Alain.

Salut Oscania

Bienvenue parmi nous .

Je te souhaite de remonter la pente. L'agir est un bon moyen, avec des objectifs simples au départ. Offre toi de la bienveillance

Oscania a écrit:Je suis venue sur ce forum parce que je suis encore sous le choc de l'"annonce" et que je suis en recherche d'aide pour essayer de mieux vivre ma vie ... Et peut-être trouver la sérénité après laquelle je cours en vain depuis ma jeunesse.

Qu'est-ce pour toi, la sérénité ?

Oscania a écrit:Le comble, c'est que cette "annonce" survient au moment où j'ai pris la décision de "changer de vie" (divorce entre autres)  ... Et aujourd'hui, je me demande si j'ai pris la bonne décision. Ne suis-je pas tout simplement en train de courir après un "idéal" qui n'existe pas ??? Mon mari y voit là une chance de me "récupérer" ... Je suis complètement perdue ...

Peut-être y a-t-il un lien . Ta vie passée est-elle si "mauvaise" au point que tu veuilles en faire table rase ?

Courage !

Au plaisir de te lire

Merci pour vos messages d'encouragement.

Je suis à la recherche d'un psy spécialisé dans les adultes HP. J'habite du côté de Lille. Si l'un d'entre vous a des adresses, cela m'intéresse.

Je me sens si seule, si désespérée, si incapable d’avancer aujourd’hui … J’ai besoin d’écrire ce que je ressens … faute d’avoir quelqu’un autour de moi qui puisse m’écouter et me comprendre …

C’est le chaos autour de moi, le vide le plus complet … Plus de « vraie famille », plus de vrais amis, quasiment plus de réseau social … Et, je n’en reviens pas … depuis que je sais que je suis une zébrette (à peine un mois), je sais que c’est moi qui ai occasionné ce désastre qu’est ma vie aujourd’hui !

J’ai fondé une famille il y a 16 ans avec un homme que j’ai aimé … Au fil du temps, nos relations se sont dégradées … Je crois qu’il ne me comprenait pas vraiment, ça l’irritait et, inconsciemment, il s’est mis à me dévaloriser … Difficile pour moi qui n’ai déjà pas une grande confiance en moi … Je passe les détails … De plus en plus, j’ai ressenti mon couple, ma famille comme un obstacle à mes envies, mes projets, mon épanouissement, mes rêves de bonheur et de sérénité (ah … la sérénité … à l’époque, je ne savais pas que je ne la trouverai jamais !) Je regardais avec envie les autres couples, les autres familles, les gens qui réussissaient dans la vie et qui avaient l’air sereins, et je voulais être comme eux … imaginant que ces gens n’avaient pas tous les problèmes que j’avais … (Je sais aujourd’hui qu’ils en avaient sûrement, des problèmes, mais qu’ils étaient capables de les mettre de côté … pour profiter pleinement des bonnes choses que la vie leur offrait, faire bonne figure en société … et revenir à leurs problèmes en temps voulu).

J’ai donc décidé de divorcer … de prendre ma liberté … pour pouvoir faire ce que je voulais, quand je le voulais, avec qui je le voulais … pour laisser libre cours à mes envies sans devoir me justifier … pour pouvoir réaliser mes projets sans me poser la question de savoir s’ils étaient compatibles avec ceux de mon mari …

Mais aujourd’hui, après 3 ans de questionnements incessants, d’aller-retours, je n’ai toujours pas finalisé mon divorce et je ne sais plus où j’en suis !

J’ai eu une relation avec un homme que je connaissais depuis 3 ans. Je suis tombée folle amoureuse de lui. Emportée par ce flot d’émotions positives, j’ai eu la force d’avancer dans mon divorce. Mais la force de mes sentiments et l’intensité de mes émotions ont fait peur à cet homme. Je devenais trop envahissante pour lui qui veut être libre comme l’air. Il a fui. C’était il y a 2 mois …

La même semaine, j’ai perdu les 2 seules amies que j’avais (je n’en avais que 2 parce que j’ai toujours eu du mal à me faire des amies …). Je connaissais l’une depuis 17 ans, l’autre depuis 12 ans. Je leur confiais tout. Je leur faisais part de mes questionnements, de mes états d’âmes, de mes émotions positives, négatives, etc …

Elles en ont eu marre. Elles m’ont reproché de ne pas les écouter (effectivement, je l’ai compris après, avec tout ce que j’avais dans la tête, j’étais en mode « veille » comme le décrit si bien Jeanne Siaud-Facchin dans «Trop intelligent pour être heureux »), de ne pas avancer (je divorce ? je ne divorce pas ?), d’être toujours négative (et si je prends telle décision … il risque de se passer ça ou ça … et je ne pourrais pas le supporter), de vivre mes relations amoureuses comme une adolescente de 15 ans, etc. etc. Elles m’ont reproché de leur pomper toute l’énergie qu’elles avaient et de ne rien leur donner de positif en retour.

La semaine suivante, me sentant tellement seule, tellement inutile, j’ai fait une tentative de suicide, seule dans un hôtel, loin de chez moi, lors d’un déplacement professionnel ... Alcool + médicaments … Je me suis ratée … Je me suis juste réveillée dans un état lamentable le lendemain à 17h.

J’ai essayé de reprendre ma vie tant bien que mal … en luttant contre le burnout (car en plus, j’ai un métier qui m’oblige à travailler et voyager 75 heures par semaine).

Peu de temps après, sur les conseils d’une de mes connaissances professionnelles, j’ai accompagné mon fils (qui est difficile à gérer) chez un psychologue pour lui faire passer un test de QI … Positif … On m’a conseillé de passer ce test … Positif … J’ai alors commencé à lire sur le sujet … J’ai compris beaucoup de choses …

Et j’ai compris pourquoi j’étais toute seule aujourd’hui …

Au bout du rouleau, j’ai fait un burnout et me suis retrouvée hospitalisée en hôpital psy.

A l’hôpital, j’ai essayé de remettre mes idées en ordre … J’ai repris contact avec l’une de mes amies … Par e-mail d’abord … Je lui ai parlé de ma tentative de suicide … Je me suis excusée pour le mal que je lui avais fait … J’ai tenté de lui expliquer tout ce qui avait causé notre « rupture »… Elle n’a pas compris …

J’ai entendu des choses dures « De toute façon, tu as toujours VOULU être différente », « maintenant tu viens te VANTER d’être surdouée », « encore un nouveau sujet pour te permettre de te mettre en avant », « et de toute façon, je ne te crois pas quand tu dis que tu as fait une tentative de suicide, ce n’est pas ton genre, d’ailleurs, tu n’as même pas eu de lavage d’estomac » …

Ce matin, je décide de reprendre contact avec l’autre amie par sms. Je lui demande comment elle va et lui dis qu’elle me manque … Je n’ai pas eu de réponse … Je n’aurai même pas eu la possibilité d’aborder le sujet de ma zébritude avec elle … Et, le pire, c’est que je sais que l’autre amie s’en est chargée en le présentant à sa manière avec toutes les critiques qu’il faut …

Aujourd’hui, je me demande si j’ai bien fait de passer ce test et de me rendre compte de ce que j’étais … Au moins, avant, j’avais l’espoir de trouver un jour cette « sérénité » si longtemps recherchée, l’espoir de me créer un cercle d’amis, un réseau social digne de ce nom, l’espoir de trouver enfin un métier épanouissant, etc. Ça me permettait de me relever pour avancer … Aujourd’hui, je me rends compte que je cours depuis toujours après un « idéal » qui n’existe pas … qui ne peut pas exister car, pour qu’il existe, il faudrait que je sois une autre personne, pas une zébrette avec toutes ces émotions envahissantes, avec cette sensibilité exacerbée aux ambiances et à l’environnement, avec ces questionnements incessants, avec ce besoin permanent de refaire le monde, avec cette insatisfaction permanente, avec ces angoisses et avec cette incapacité à faire face aux contraintes de la vie et aux contrariétés !

Et aujourd’hui je me pose encore et toujours la même question … Dois-je vraiment divorcer ? OK. Je n’aime plus mon mari, il n’y a plus rien entre nous, on s’engueule tout le temps … Mais au moins j’ai une maison agréable dans un bel environnement, j’ai le réseau social de mon mari (faute d’avoir mes propres amis et mon propre réseau social), j’ai quelqu’un qui gère quand je me retrouve burnoutée à l’hôpital, … Ne dois-je pas tout simplement me contenter de ce que j’ai et arrêter de rêver à une vie meilleure qui n’arrivera peut-être jamais et ce d’autant plus vues les circonstances (plus de réseau social et plus d’amis pour passer de bons moments et qui pourraient me permettre de rencontrer quelqu’un d’autre) ???

Je suis perdue et ça me rend malade d’en être réduite à étaler ma vie sur un forum et à échanger virtuellement …

Nous sommes quelques uns à étaler notre vie sur ce forum.
Et cela aide même si ce n'est pas parfait. Effectivement tu as un lieu et tu es entourée, pour le moment c'est protecteur à sa façon.

Tu sais tu peux développer ici ce qui en retourne pour ton couple, cela t'aidera probablement.

Bonsoir à tous,
Je suis d'accord avec Zelle, tu fais bien t'écrire ici. Je pense que personne ne te jugera. J'ai lu, tu as toute ma compassion et j'espère sincèrement que tu dépasseras tout ceci. Je me vois assez mal te conseiller mais je peux (comme d'autres le feront sans doute aussi) t'écrire ce que m'inspirent tes mots.
La première impression est qu'en fait, tu réponds toi-même à tes questions mais qu'il te manque le courage d'affronter l'inconnu ou la peur de perdre un certain confort. Maintenant le choix est assez simple le confort et être malheureuse ou bien le saut vers l'inconnu en prenant des risques.
J'en suis à mon 3éme mariage et je pense que ce sera le dernier. A chaque divorce, on perd des choses (beaucoup d'argent aussi), on culpabilise à mort à cause des enfants mais, au final, on se dit qu'on a choisi la moins mauvaise solution (à défaut de la bonne). Pour info, mon dernier divorce m'a aussi coûté un fils mais je pense que je referais le même choix même en sachant.
Ceci étant dit, personne ne vit à ta place, par conséquent personne ne peut te dicter tes choix.
Quant à tes amies, il me semble évident qu'elles ne sont pas HPI. C'est dur à dire mais je crois que tu peux faire un trait dessus. Je me suis rendu compte que les amis que j'avais vraiment gardés (et comme toi, il y en a peu) sont plus ou moins zèbres.
Dernière chose, je l'avais déjà écrit mais il me semble bien que le fait de savoir ce que l'on est et que des semblables existent apaise et donne un peu plus de sens à cette vie, à défaut d'en donner au monde dans lequel nous vivons.
En espérant t'avoir aidé une chouillette.
Cordialement.
Alain.

Bonsoir Zelle, bonsoir Alain,
Merci pour vos messages ... Effectivement, c'est évident, mes amies ne sont pas HPI. Mais je ne pouvais pas le savoir vu que je ne savais pas moi-même que je l'étais ... Je voyais bien que je fonctionnais différemment mais j'essayais de m'adapter ... Avec les difficultés que j'ai traversées ces 3 dernières années, je pense que j'en avais trop dans la tête et que je n'ai plus réussi à m'adapter ... alors elles ne m'ont plus comprises et les explications que je leur ai données ont amplifié le décalage entre nous ... C'est bon de savoir qu'il y a d'autres personnes comme moi mais je me demande où les trouver à part sur ce forum ??? On est tellement peu nombreux ... Et avec une vie sociale réduite à peau de chagrin, les possibilités deviennent infimes. Même si j'ai besoin souvent de m'isoler pour me ressourcer, j'ai aussi besoin d'une vie sociale et surtout d'intensité dans mes relations ... C'est idiot mais depuis que j'ai reconstitué le puzzle, j'ai l'impression de devoir tout recommencer à zéro mais en tenant compte de nouveaux paramètres auxquels je ne suis pas habituée ... Et je ne sais pas par où commencer ...

Re,
Pour un puzzle, il est recommandé de commencer par faire le cadre.
Tu peux trouver tes semblables ici ou chez Mensa. C'est ce que je fais.
Bonne soirée.
Cordialement.
Alain.

Bonsoir oscania.

Le divorce, la solitude, la difficulté à assumer la liberté et tant de choses encore. Le courage d'êtresoi

Approfondis tes connaissances sur le pourquoi de tes différences et accepte de perdre pour gagner de devenir encore et toujours. Ce qui ne veut pas dire tout abandonner ou tout changer.


C'est lors d'un jeu que j'ai écrit ceci, car nous avons notre langage, nos tic toc verbeux, nos espoirs, nos inquiétudes.

Comme d'autres avant lui  ayant bu le TIPEH,
Il comprend qu'il était  pour tous bien trop typée.
Il sait qu'elle est hyper, son émotivité,
comme toutes découvertes, en serre et dépitées.
Il était ennuyé de l'amour  laminaire,
car souvent c'était lui, au coin, le lampadaire.
Il a cheminé, de Casimir à Dabrowski,
Il a appris bien seul dans la vie comme au ski.
pas encore mais demain , W.A.I.S
Et il rit et  gémit et un jour il fait "YES".
qu'il maitrise le test, il est THQI,
mais qu'il  doute, qu'il hésite, c'est le M.B.T.I.
sortir des habitudes?
Vivre sa zébritude ?
d'être seul c'est assez,
Il s'inscrit sur ZC.
Choisi son avatar, sous un air de faux elfe,
le temps le changera, chassera son faux self.
Il va vite et lit tout, vit les accords toltèques,
Fachin Adda et d'autres, toutes en vidéothèque.
Que les mots à l'écran soient par trop irréels?
Nait alors un besoin, la rencontre IRL.
Les étoiles? les chemins? la vie? les neurosciences?
Il bois toutes paroles, tous sourires, en conscience.
Revient  derrière l'écran et c'est l'abandonnite,
je suis, j'existe, vous aime, j'ai un  cœur dynamite.
Peut s'adonner aux rites ou s'allier a la meute,
S'auto-analyser, voire le thérapeute.
Un autre va tester, trouver l' ennéagramme,
pour ma part c'est loupé, j'm'est couché à deux grammes.
Que vienne pour un temps, l'élection en modo,
Il sera détesté, par les quasi modos.
Marie en étoile jaune sous un amour pervers,
Bien trop pops elle était, ils l'ont mise à l'envers.
l'asparagus aussi, sans un bannissement.
le Zèbre jamais n'imite et nie hennissement.

Bienvenue et courage.

Doom666 a écrit:Re,
Pour un puzzle, il est recommandé de commencer par faire le cadre.
Tu peux trouver tes semblables ici ou chez Mensa. C'est ce que je fais.
Bonne soirée.
Cordialement.
Alain.

Oui mais ça reste du virtuel ... Moi j'ai besoin de voir des gens ... de partager des moments intenses avec eux ... ces moments qui procurent de la sérénité parce qu'on se sent à sa place ...

Bon ... je vais me coucher ... mais avant, je passe au rituel des Sudoku ... C'est dingue ! Je suis accro à ce truc depuis des années ... Ca canalise mon esprit et ça m'empêche de penser et de me torturer l'esprit ... mais ça reste un plâtre sur une jambe de bois ...
Bonne nuit.

Bonne nuit à toi.

Salut Oscania! (et les autres :p )
Atteindre la sérénité, je comprends bien cette quête je suis du genre stressé pour tout :p , tu as déjà essayé la sophrologie? ça fait du bien, c'est peut-être pas le vide total et la plénitude mais ça relaxe :p
sinon y a le cannabis (je sais pas quel est votre avis dessus mais moi je suis fumeuse depuis 10 ans et y'a rien à faire, ça calme )
Se coucher, fermer les yeux et laisser la musique te transpercer de part en part (bocelli- con te partiro par exemple ) juste ressentir comme elle te fais vibrer (bon en même temps moi elle me file la chair de poule cette chanson :p ) essayer de distingué chaque instrument séparément puis comme un tout...

Pour tes amies, courage! Si elles ne reviennent pas c'est qu'elles n'en valaient pas la peine, comme les hommes :p
Petite histoire:
il y a 1an et demis j'ai demandé à une amie qu'on ne se voit plus 2semaines, le temps que je "digère" (c'est marrant que j'emploie souvent ce terme au figuré pcq j'ai des troubles digestifs :p ) la soirée du nouvel an. Elle ne l'a pas toléré mais moi j'en avais besoin pour ne pas lui dire tout ce que je ressentais à ma manière (cris, larmes,cris encore :p, le tout bien brouillon :p) et pour prendre du recul par rapport à tout ça (cette amie m'appelais à tout heure pour que je l'accompagne chercher ses colis, faire ses courses,... je crois que j'étais son anti-solitude :p si je refusais elle me proposait de m'offrir qlqc si je venais (je hais ça, ma mère fonctionne pareil) et si je refusais encore c'est limite si elle ne pleurait pas dans le combiné...). Quand je l'ai revue elle m'a fait un speech digne d'une PN :p (j'suis contente d'avoir appris ce terme :p ), je ne méritais plus son amitié, ces 2 semaines avaient été pour elle horrible de par ma faute (elle m'a accusé d'être la cause d'un accident de voiture...) bref :p je ne la vois plus.

Autre histoire, autre finalité :
J'ai une autre amie (oui moi aussi j'ai pas beaucoup d'amis et encore moins d'amie :p ), que nous allons appeler X :p je la connais depuis longtemps et les années passant, je vis de plus en plus mal son côté "radin" (que j'ai aussi mais c'est pas pareil :p) elle n'amène jamais rien alors qu'elle est traité en invité d'honneur quand elle vient (bref je vais pas y passer des heures :p ) ça à commencé à me bouffer, et si elle ne venait que pour "profité"? si ce n'était pas pour moi mais pour ce que j'ai a offrir (je parle cannabis :p )? bref je devenais parano, j'ai commencé à remettre nos "entrevues" (ouais pcq on se voit toute les deux dans mon salon et on parle des heures sans interruptions (et j'ai du mal à en placer une :p )) 6semaines après et après avoir demandé des conseils (ben oui je sais pas dire les choses, j'avais peur de la blesser, peur de la perdre, peur qu'elle m'en veuille, peur qu'elle réagisse comme l'autre...) j'avais mon speech tout près à demi pondu par qlq de plus douée que moi dans ce genre de chose :p et je la vois samedi et est sorti un gros bordel confus, rien à voir avec mon joli discours préparé et murit :p et tu sais ce qu'elle a répondu? " mais Lya t'es con d'avoir attendu 6semaines pour m'en parler!" on en a discuter et tout c'est réglé.
Quel est la différence qui fait la jolie fin de la 2ème?
J'ai appris samedi, en lui confiant ma découverte (dont elle ne s'est pas étonnée, pas un haussement de sourcil alors que moi je peine à y croire), qu'elle avait été diagnostiqué HP petite. Du coup on en a discuté, et c'est pour ça qu'elle supporte mes humeurs, qu'on parle de tout/n'importe quoi et qu'on a un vécu assez similaire (mouton noir :p). Elle s'est toujours doutée que j'étais un zèbre :p
Ça fait une tartine pour pas grand chose: choisis mieux tes amies

Ça ne dois pas être facile de remettre en question son présent,son futur. Depuis quelques jours c'est tout mon passé que je remet en perspective; je voulais faire socio, psycho, droit, cosmétologie (si ça existe :p), histoire de l'art et je n'ai rien fait de tout ça parce que je n'me sentais pas à la hauteur, et si j'avais eu tord? (ptetre pas faire tout en même temps hein mais bon :p)
Je suis allée un an dans une école à vocation artistique me disant que je serais "avec les miens" et ça a été aussi foireux qu'ailleurs, un an de perdu. Si j'avais su, j'aurai pris d'autres décisions... (enfin je suis toujours pas sur mais je suis très forte pour me prendre la tête pour le passé :p )
J'espère que t'arrivera à surtout voir le bon dans tout ça, maintenant tu sais que tu peux réussir tout ce que tu entreprends et que tu n'es pas seule!
Il ne te reste plus qu'a t'entourer des bonnes personnes (que peut-être tu trouveras ici )

Bienveillamment, Une autre sudoku addict :p (qui ne comprends pas comment font les autre pour s'endormir sans avoir préalablement tenté de vider sa cervelle :p)

Salut à tous

Oscania a écrit:Je me sens si seule, si désespérée, si incapable d’avancer aujourd’hui … J’ai besoin d’écrire ce que je ressens … faute d’avoir quelqu’un autour de moi qui puisse m’écouter et me comprendre …

Comment vas-tu aujourd'hui Oscania ?

Oscania a écrit:Elles en ont eu marre. Elles m’ont reproché de ne pas les écouter (effectivement, je l’ai compris après, avec tout ce que j’avais dans la tête, j’étais en mode « veille » comme le décrit si bien Jeanne Siaud-Facchin dans «Trop intelligent pour être heureux »), de ne pas avancer (je divorce ? je ne divorce pas ?), d’être toujours négative (et si je prends telle décision … il risque de se passer ça ou ça … et je ne pourrais pas le supporter), de vivre mes relations amoureuses comme une adolescente de 15 ans, etc. etc. Elles m’ont reproché de leur pomper toute l’énergie qu’elles avaient et de ne rien leur donner de positif en retour.

Pour toi, leurs ressentis sont-ils juste ?

Oscania a écrit:Et j’ai compris pourquoi j’étais toute seule aujourd’hui …

Aujourd’hui, je me demande si j’ai bien fait de passer ce test et de me rendre compte de ce que j’étais …

C'est plutôt une bonne nouvelle de nommer un fonctionnement. Pourquoi tant de culpabilité envers toi ?

Oscania a écrit:Au moins, avant, j’avais l’espoir de trouver un jour cette « sérénité » si longtemps recherchée, l’espoir de me créer un cercle d’amis, un réseau social digne de ce nom, l’espoir de trouver enfin un métier épanouissant, etc. Ça me permettait de me relever pour avancer …

Ok, ça c'est ta vue de la sérénité, quant elle se rapporte de toi aux autres.

Oscania a écrit:Aujourd’hui, je me rends compte que je cours depuis toujours après un « idéal » qui n’existe pas … qui ne peut pas exister car, pour qu’il existe, il faudrait que je sois une autre personne, pas une zébrette avec toutes ces émotions envahissantes, avec cette sensibilité exacerbée aux ambiances et à l’environnement, avec ces questionnements incessants, avec ce besoin permanent de refaire le monde, avec cette insatisfaction permanente, avec ces angoisses et avec cette incapacité à faire face aux contraintes de la vie et aux contrariétés !

Je précise ma question. Qu'est la sérénité pour toi, dans ton rapport de toi à toi ? Autrement formulé, quand te sens-tu sereine, seule ?

Oscania a écrit:Mais aujourd’hui, après 3 ans de questionnements incessants, d’aller-retours, je n’ai toujours pas finalisé mon divorce et je ne sais plus où j’en suis !
(...)
Et aujourd’hui je me pose encore et toujours la même question … Dois-je vraiment divorcer ? OK. Je n’aime plus mon mari, il n’y a plus rien entre nous, on s’engueule tout le temps …

A quoi aspires-tu en étant en vie de couple ? Je veux dire ... quelles sont tes attentes envers ton couple ?

Oscania a écrit:J’ai essayé de reprendre ma vie tant bien que mal … en luttant contre le burnout (car en plus, j’ai un métier qui m’oblige à travailler et voyager 75 heures par semaine).

Qui fuis-tu ?

Oscania a écrit:Je suis perdue et ça me rend malade d’en être réduite à étaler ma vie sur un forum et à échanger virtuellement …

Ca arrive, ne t'inquiète pas . Parfois, il faut savoir s'arrêter et demander de l'aide

Salut Lya,

Lya a écrit:Salut Oscania! (et les autres :p )
Atteindre la sérénité, je comprends bien cette quête je suis du genre stressé pour tout :p , tu as déjà essayé la sophrologie? ça fait du bien, c'est peut-être pas le vide total et la plénitude mais ça relaxe :p
sinon y a le cannabis (je sais pas quel est votre avis dessus mais moi je suis fumeuse depuis 10 ans et y'a rien à faire, ça calme )

La sophrologie, il faut que je m'y mette ... Il faut juste que je trouve le temps ... Je bosse 75 heures par semaine et suis en déplacements constants ...

Le cannabis, je vais oublier ... pour éviter de partir sur une autre addiction. J'ai connu l'alcool pour me calmer et éviter de penser ... Maintenant, c'est plus soft, je suis accro à la cigarette électronique ... au coca zéro ... et au sudoku ;-)

Lya a écrit:Quel est la différence qui fait la jolie fin de la 2ème?
J'ai appris samedi, en lui confiant ma découverte (dont elle ne s'est pas étonnée, pas un haussement de sourcil alors que moi je peine à y croire), qu'elle avait été diagnostiqué HP petite. Du coup on en a discuté, et c'est pour ça qu'elle supporte mes humeurs, qu'on parle de tout/n'importe quoi et qu'on a un vécu assez similaire (mouton noir :p). Elle s'est toujours doutée que j'étais un zèbre :p

Ce qui est dingue c'est que l'amie à qui j'ai osé dévoiler ma découverte en espérant qu'elle comprendrait pourquoi on en était arrivée là est aussi HP !!! Elle m'a dit qu'elle avait été diagnostiquée petite et que tout ce que je lui racontais n'existait que dans ma tête, qu'elle n'avait jamais eu ces troubles et que je me faisais un film pour me trouver des excuses et me disculper ... Sauf qu'elle a oublié qu'elle aussi est passée par des dépressions, la solitude, les angoisses, les émotions négatives intenses qui l'ont fait déprimer pendant 1 année complète. Et qui c'est qui était là pour la soutenir moralement à l'époque ??? Et ben c'est moi ... parce ce que je comprenais ... Et aujourd'hui, elle va bien ... Elle est partie habiter là où elle révait d'habiter, elle s'est recréé un réseau social, sort, profite de la vie ... Bref elle traverse une phase d'euphorie donc elle est à l'opposé de mon humeur du moment ... et elle n'est pas à mes côtés ...

Lya a écrit: Ça ne dois pas être facile de remettre en question son présent,son futur. Depuis quelques jours c'est tout mon passé que je remet en perspective

Oui moi aussi … Je me dis parfois … Si j’avais su ça avant, j’aurais fait autrement … Mais bon … maintenant il faut que je m’inquiète surtout de mon avenir …

Bonjour Aimant,

Je ne sais pas si ça va mieux ... En tout cas, ça ne va pas plus mal.

Après avoir essayé encore d'expliquer les choses à mes amies, ça a été pire que mieux hier soir. Des reproches, des reproches et encore des reproches.

Et oui, le ressenti de mes (ex-)amies est juste. J'avais tellement de questionnements et d'émotions intenses (surtout négatives mais parfois positives me faisant passer du "très très bas" ou "très très haut") que ça débordait ... J'étais envahissante. Et j'avais tellement de choses dans ma tête que je n'arrivais plus à être à l'écoute ... C'est pour ça que je culpabilise parce que j'ai fait du mal sans le vouloir ... et je me suis fait beaucoup de mal aussi ...

Qu'est-ce que la sérénité pour moi ? ... Et bien je la cerne mieux aujourd'hui, depuis que je sais de quoi il retourne :

- ne plus penser autant tout le temps
- profiter de l'instant présent sans être polluée par des pensées incessantes
- savoir cloisonner tous les aspects de ma vie (il y a un temps pour bosser, un temps pour se reposer, un temps pour s'amuser, etc.)
- avoir moins l'impression d'être débordée et dépassée par un tas de choses, ce qui est source de stress
et oui je sais, ça choque certains mais
- avoir suffisamment d'argent pour vivre et me payer des petits plaisirs (et éradiquer cette angoisse liée aux problèmes financiers). A ce propos, on m'a souvent accusée d'être matérialiste alors que ce que je veux, c'est juste ne plus avoir d'angoisses concernant l'argent car ces angoisses, bien sûr, je les ressens beaucoup plus intensément que les autres ...)

En couple, j'aspire à avoir un homme qui se montre attentionné et aimant (si j'ose utiliser ton pseudo pour décrire l'homme que je voudrais ;-) mais ce n'est pas un appel à candidature !) qui ne passe pas son temps à me dévaloriser ou à faire la gueule ... un homme avec du charisme et dont je suis fière ... et avec lequel j'ai une relation intime satisfaisante ... Un homme avec lequel j'aime entreprendre des activités communes (ciné, resto, sport, vacances, etc.) Bon, je sais je suis exigeante ... mais dans mon couple, je n'ai plus ou pas tout cela. Si mon mari et moi nous retrouvons seuls face à face, nous n'avons rien à nous dire. Nous n'avons plus non plus de relations intimes (je n'y arrive plus car il ne m'attire plus ...). Finallement, la seule chose qui nous lie ce sont les enfants, la maison que nous avons fait bâtir et notre résidence secondaire.

J'aime bien tes questions parce que en te répondant, je suis obligée de faire le tri dans ma tête ... et ça m'apporte des éléments de réponse.

Quant à la question "Qui fuis-tu" ? Je ne sais pas bien ... Oui, je fuis mon mari, en partie ... Mais peut-être moi aussi ...

Bises.

Oscania a écrit:

La sophrologie, il faut que je m'y mette ... Il faut juste que je trouve le temps ... Je bosse 75 heures par semaine et suis en déplacements constants ...

Le cannabis, je vais oublier ... pour éviter de partir sur une autre addiction. J'ai connu l'alcool pour me calmer et éviter de penser ... Maintenant, c'est plus soft, je suis accro à la cigarette électronique ... au coca zéro ... et au sudoku ;-)

Le temps, ça se prends :p A moins d'avoir un patron tyrannique (ou être son patron :p) je suis sur qu'il n'y a que toi qui t'en empêche Surtout que la sophro, tu fais 1-2 séance voir comment ça fonctionne et puis il te suffit de l'utiliser quand tu en as besoin (moi en général c'est quand je sens que je vais "exploser" parce que je suis comprise de travers :p ). Un truc simple: tu inspire en contractant de plus en plus tout ton corps, tu garde tout l'air (dans le ventre, pas la poitrine) en restant bien crispé puis tu relâche tout en soufflant doucement, tu vas voir ça fais du bien
Au coca quelle drôle d'idée! :p Mort à Mosanto! :p
Le sudoku c'est magique Pour dormir j'alterne entre lire et les sudoku et si je n'les avait pas eu Dieu c'que j'me serais fait chier en cours, dans les salle d'attente, au pause midi...

Oscania a écrit:
Ce qui est dingue c'est que l'amie à qui j'ai osé dévoiler ma découverte en espérant qu'elle comprendrait pourquoi on en était arrivée là est aussi HP !!! Elle m'a dit qu'elle avait été diagnostiquée petite et que tout ce que je lui racontais n'existait que dans ma tête, qu'elle n'avait jamais eu ces troubles et que je me faisais un film pour me trouver des excuses et me disculper ... Sauf qu'elle a oublié qu'elle aussi est passée par des dépressions, la solitude, les angoisses, les émotions négatives intenses qui l'ont fait déprimer pendant 1 année complète. Et qui c'est qui était là pour la soutenir moralement à l'époque ??? Et ben c'est moi ... parce ce que je comprenais ... Et aujourd'hui, elle va bien ... Elle est partie habiter là où elle révait d'habiter, elle s'est recréé un réseau social, sort, profite de la vie ... Bref elle traverse une phase d'euphorie donc elle est à l'opposé de mon humeur du moment ... et elle n'est pas à mes côtés ...

Arf pas cool, en même temps elle a peut-être peur de "s'enfoncer" avec toi et de perdre ce qu'elle a (enfin) réussi à avoir. Même si c'est pas digne d'une vraie amie je peux comprendre... Faut voir le bon côté, une déprime ça fait un bon tri dans les amis pour ne garder que ceux qui en valent la peine (et je sais, ils sont peu nombreux mais bon, ils seraient plus tu ne pourrais pas tous les voir avec tes horaires de fou :p )

Oscania a écrit:
Oui moi aussi … Je me dis parfois … Si j’avais su ça avant, j’aurais fait autrement … Mais bon … maintenant il faut que je m’inquiète surtout de mon avenir …

Tu t'en "inquiètera" mieux quand tu serais zen, prends du temps pour toi et peut-être que les réponses s'imposeront d'elles-même (fin je dis ça, je suis très loin du genre de personne pouvant se qualifier de zen :p )
J'espère que j't'ai un tout p'tit peu aidée

Aujourd'hui, j'ai décidé d'être moi-même ... Avec mon "peu" de qualités ... et mes "nombreux" défauts ... Pour être en paix avec moi même ... "Tout le monde" a des qualités et des défauts ... Mais curieusement, à force d'essayer d'être "comme tout le monde", on cumule plus de défauts que de qualités ... C'est bizarrement fait ... non ??? En fait, c'est mathématique ... Got it !!!

Bonjour à tous,
Très très bonne décision. Et ceux qui n'aiment pas ce que tu es, et bien:


Cordialement.
Alain.

Bonjour à tous !

Voilà... J'ai décidé de quitter le forum.

Ces derniers mois, en proie à de nombreux questionnements sur ma vie et à des émotions négatives très intenses, j'ai sombré dans la dépression, j'ai détruit ma famille, perdu mes 2 seules amies et n'ai plus de réseau social. Il me reste juste un travail extrêmement prenant et fatigant dans lequel je n'arrive plus à être efficace tant la dépression est profonde et j'ai tout le monde sur le dos pour me surveiller...

Et puis voilà... J'ai découvert que j'étais HP... J'ai essayé d'expliquer à mon entourage et à mes 2 amies que j'avais perdues. Personne n'a compris ... On m'a dit que j'étais folle, malade, que plus personne ne pouvait rien pour moi, qu'il fallait que je me fasse soigner. Et c'est ce que je fais depuis des années sans résultat.

Ça fait 4 mois que je loue une maison dans laquelle je dois emménager (puisque je divorce) mais je n'ai toujours pas réussi à le faire. D'une part parce que le boulot est trop prenant, d'autre part parce que je n'ai plus l'énergie, ni la force, que je n'ai personne pour m'aider à porter les cartons et les meubles, et que j'ai peur de ma nouvelle vie toute seule, vraiment toute seule (je n'ai pas la garde de mes enfants à cause de mon boulot). Mon futur ex mari, excédé par la situation et à bout de patience, fait maintenant venir un huissier pour m'expulser enfin du domicile conjugal... Je le comprends ... Lui aussi doit envisager sa nouvelle vie qui ne sera pas rose non plus...

Sur ce forum j'espérais trouver de l'espoir pour me construire un avenir et peut-être trouver des amis. Mais je n'ai pas trouvé.

Je ne lis que des histoires de personnes qui sont seules, se sentent incomprises, vivent mal leur solitude, vont mieux un instant, puis se ressentent à nouveau mal toujours pour les mêmes raisons.

Tout cela ne me donne pas l'énergie et l'espoir dont j'ai besoin pour envisager de reconstruire...

Je regarde devant moi et je vois de la noirceur, de la solitude, des angoisses et de la tristesse alors que j'avais "tout pour être heureuse"...

Je quitte le forum. Et je crois que je vais me retirer définitivement de ce monde pour ne plus souffrir...

Bonne route à tous !

Beaucoup de personnes écrivent leurs difficultés.

Il y a aussi beaucoup de mieux observé sur les fils, mais cela nécessite une observation plus longue. En trois ans j'ai vu beaucoup de témoignages. Et de sacrées évolutions positives. Mais cela prend du temps.

J'ai aussi observé de nombreux moments de désarroi. De grande lassitude, comme si rien n'avançait.
J'ai toujours gardé ce forum auprès de moi depuis trois ans, même si il y a eut des moments vides.

Bonjour Oscania, ton histoire me touche : si tu veux on peut échanger en MP.

Salut Oscania

Oscania a écrit:Ces derniers mois, en proie à de nombreux questionnements sur ma vie et à des émotions négatives très intenses, j'ai sombré dans la dépression, j'ai détruit ma famille, perdu mes 2 seules amies et n'ai plus de réseau social. Il me reste juste un travail extrêmement prenant et fatigant dans lequel je n'arrive plus à être efficace tant la dépression est profonde et j'ai tout le monde sur le dos pour me surveiller...

Crise de la quarantaine ?

Oscania a écrit:Et puis voilà... J'ai découvert que j'étais HP... J'ai essayé d'expliquer à mon entourage et à mes 2 amies que j'avais perdues. Personne n'a compris ... On m'a dit que j'étais folle, malade, que plus personne ne pouvait rien pour moi, qu'il fallait que je me fasse soigner. Et c'est ce que je fais depuis des années sans résultat.

Parce qu'on ne te montre pas où regarder ?

Oscania a écrit:Ça fait 4 mois que je loue une maison dans laquelle je dois emménager (puisque je divorce) mais je n'ai toujours pas réussi à le faire. D'une part parce que le boulot est trop prenant, d'autre part parce que je n'ai plus l'énergie, ni la force, que je n'ai personne pour m'aider à porter les cartons et les meubles, et que j'ai peur de ma nouvelle vie toute seule, vraiment toute seule (je n'ai pas la garde de mes enfants à cause de mon boulot). Mon futur ex mari, excédé par la situation et à bout de patience, fait maintenant venir un huissier pour m'expulser enfin du domicile conjugal... Je le comprends ... Lui aussi doit envisager sa nouvelle vie qui ne sera pas rose non plus...

Peut-être qu'il t'oblige à choisir ? Parce que ton absence de choix le place aussi dans l'inconfort.

Tu veux quoi pour toi ? Vis à vis de ta famille ? Ou de tes enfants et/ou de ton mari ? Quelles sont tes priorités de vie ?

Oscania a écrit:Sur ce forum j'espérais trouver de l'espoir pour me construire un avenir et peut-être trouver des amis. Mais je n'ai pas trouvé.
(...)
Tout cela ne me donne pas l'énergie et l'espoir dont j'ai besoin pour envisager de reconstruire...

Je regarde devant moi et je vois de la noirceur, de la solitude, des angoisses et de la tristesse alors que j'avais "tout pour être heureuse"...

Tu es la seule à pouvoir t'apporter l'espoir. Et ça passe par regarder la vie de manière agréable.

Tu es surdouée ? Alors tu es capable de t'en sortir, tu en as la force en toi.  

Regarde ... Quelle personne serait capable de taffer 75-80H par semaine et sur une longue période sans s'effondrer ?

La vérité, c'est que tu es au fond du trou. Tu le sais très bien, tu le dis. Dans ces cas là, il n'y a pas trente solutions.
- Regarder derrière toi et voir le beau que tu as a fait. T'apesantir dessus,  histoire de te rebooster le moral.
- Regarder devant toi, et te dire que tu vas en refaire du beau.

Dans ton malheur, tu as de la chance. Mais il faut que tu choisisses vers où tu veux aller. Il est là ton problème, t'autoriser à faire ton choix. Belle angoisse hein . Mais que risques-tu à faire ce choix ? ...

Allez, souris

Crise de la quarantaine ? certainement.

Ce que je veux pour moi ? C'est plus de liberté, de l'amour, de l'amitié.

J'ai décidé de divorcer pour gagner la liberté de vivre pleinement mes émotions avec mes amies et aussi l'homme que j'avais connu et aimé. Parce que tout cela m'apportait bien être et sérénité.

Aujourd'hui je quitte certes un homme que je n'aime plus mais aussi la maison dans laquelle je me sens bien, un certain confort matériel, mes enfants (dont je n'ai pas la garde) pour le vide. Plus d'amies, plus d'amoureux et peu d'occasions de rencontrer quelqu'un avec la vie que je mène.

J'ai l'impression d'avoir tout mis par terre pour rien, d'avoir détruit tout le beau que j'ai créé.

Un retour en arrière est impossible. Mon mari a trop de ressentiment. Alors il n'est plus question de choix maintenant...

Le choix que j'ai à faire aujourd'hui est partir dans une solitude qui me fera souffrir ou mourir pour ne plus souffrir...

Nulle envie dans mes propos d'être agressant hein ?

Oscania a écrit:Ce que je veux pour moi ? C'est plus de liberté, de l'amour, de l'amitié.

Par essence, l'amour et l'amitié, ce n'est pas être libre, puisque c'est créer un lien avec quelqu'un.

Comment pourrais-tu t'y prendre pour arriver à ce but ?

Oscania a écrit:J'ai décidé de divorcer pour gagner la liberté de vivre pleinement mes émotions avec mes amies et aussi l'homme que j'avais connu et aimé. Parce que tout cela m'apportait bien être et sérénité.

Sauf qu'à ta lecture tu ne me sembles plus certaine de ce choix aujourd'hui.

Oscania a écrit:Aujourd'hui je quitte certes un homme que je n'aime plus mais aussi la maison dans laquelle je me sens bien, un certain confort matériel, mes enfants (dont je n'ai pas la garde) pour le vide. Plus d'amies, plus d'amoureux et peu d'occasions de rencontrer quelqu'un avec la vie que je mène.

D'où ma question sur tes priorités. Tu ne te projettes plus dans l'avenir, autrement que négativement. Ce qui est forcément source d'angoisses.

Oscania a écrit:J'ai l'impression d'avoir tout mis par terre pour rien, d'avoir détruit tout le beau que j'ai créé.

Qu'est-ce qui t'avait fait prendre cette décision à l'époque ?

Oscania a écrit:Un retour en arrière est impossible. Mon mari a trop de ressentiment. Alors il n'est plus question de choix maintenant...

Le ressentiment, à partir du moment où chacun communique, il peut être outrepassé. Il faut aussi que chacun y trouve son compte.

Oscania a écrit:Le choix que j'ai à faire aujourd'hui est partir dans une solitude qui me fera souffrir ou mourir pour ne plus souffrir...

La solitude n'est pas forcément quelque chose de négatif. Elle permet de se retrouver face à soi-même et de faire le point. Il y a plusieurs témoignages sur le forum à ce sujet en tout cas.

Ce qui m'avait fait prendre ma décision a l'époque (je sais mieux le définir aujourd'hui depuis que je sais que je suis hp et que je connais le mode de fonctionnement associé), c'est un manque d'émotions positives intenses à la maison alors qu'à l'extérieur je vivais des émotions positives intenses ... Avec mes amies, avec mon amant, et aussi dans mon boulot de l'époque ... Je me rends compte que j'ai agi comme une droguée à la recherche de sa dose d'émotions positives intenses et prête à tous les sacrifices (y compris à renoncer à la garde de mes enfants) pour trouver sa dose. Aujourd'hui, tout ce qui me procurait ces sensations positives intenses a disparu... Du coup, ma vie d'avant me paraît avoir plus de positif que ma vie d'aujourd'hui. Les enfants, la maison, le confort, un peu de réseau social, etc. Où et comment retrouver l'amour et les papillons dans le ventre ? (Ça ne se trouve pas sous le pied d'un cheval surtout quand on ne fréquente plus personne). Où retrouver des vrais amis quand on est introverti, qu'on n'a plus de réseau social et surtout qu'on dégage un mal-être impossible à cacher ? Ça peut prendre des années, gâcher mes plus belles années et gâcher aussi les plus belles années de mes enfants et le souvenir qu'ils auront de leur mère...
Mais si finalement je reste avec mon mari que je n'aime plus, telle que je me connais, ça va recommencer... Si par le plus grand des hasards de nouvelles sensations positives intenses se présentent, je vais à nouveau avoir ce besoin de partir vers une nouvelle vie... Nouvelle vie que j'idealise toujours en plus...

Quant à la solitude ... Oui elle a du bon mais quand elle est choisie. J'adore me retrouver seule mais quand je sais que quelqu'un m'attend... Sinon c'est l'horreur pour moi.

Je suis actuellement dans la maison que j'ai louée pour essayer d'avancer un peu dans mon déménagement... Je n'y arrive pas! Je n'arrive pas à me projeter ! Le plus douloureux c'est quand je sors des quelques cartons que j'ai ramenés ici les photos des enfants quand ils étaient petits, a l'époque où on ne se contentait pas du numérique... Alors je me remémore cette époque où on était heureux en famille, où j'étais heureuse et où j'arrivais encore à donner à mes enfants ce qu'ils méritent.... Alors je pleure, je pleure, je pleure...

Si tu pleures, c 'est que tu as été heureuse un jour...Tes enfants t'aiment et ont besoin de toi. Sois forte, ce que tu as connu tu sais sans doute comment le retrouver, même si la situation a changé les choses sont les mêmes. + A big virtual free hug! ^^

Oscania a écrit:Ce qui m'avait fait prendre ma décision a l'époque (je sais mieux le définir aujourd'hui depuis que je sais que je suis hp et que je connais le mode de fonctionnement associé), c'est  un manque d'émotions positives intenses à la maison alors qu'à l'extérieur je vivais des émotions positives intenses ...  Avec mes amies, avec mon amant, et aussi dans mon boulot de l'époque ...

Ça n'est pas lié au côté hp . Mais à celui de se sentir vivre

Oscania a écrit:Je me rends compte que j'ai agi comme une droguée à la recherche de sa dose d'émotions positives intenses et prête à tous les sacrifices (y compris à renoncer à la garde de mes enfants) pour trouver sa dose. Aujourd'hui, tout ce qui me procurait ces sensations positives intenses a disparu... Du coup, ma vie d'avant me paraît avoir plus de positif que ma vie d'aujourd'hui. Les enfants, la maison, le confort, un peu de réseau social, etc.

Parce que tu dis avoir besoin que ça vienne de l'extérieur. Or, si tu es une introvertie, comme tu le dis, ça vient d'abord de l'intérieur.

Oscania a écrit:Où et comment retrouver l'amour et les papillons dans le ventre ? (Ça ne se trouve pas sous le pied d'un cheval surtout quand on ne fréquente plus personne).

Les papillons dans le ventre, c'est une chimère. L'amour, il vient d'abord et avant tout du coeur.

Et si tu t'aimais toi, pour commencer ? . Je ne sais pas ... Fais toi plaisir, offre toi un massage un truc pour prendre soin de toi. Ça pourrait le faire tu crois ?

Oscania a écrit:Où retrouver des vrais amis quand on est introverti, qu'on n'a plus de réseau social et surtout qu'on dégage un mal-être impossible à cacher ?

On apparait séduisant aux autres, parce qu'on se voit d'abord comme séduisant à soi-même.

Quant à tes amis, je pense comprendre qu'elles ne te disent pas ce que tu veux entendre, et que c'est ce qui coince. Des "vrais" amis te diront toujours ce qu'ils pensent, quitte à ce que cela te secoue.

Oscania a écrit:Ça peut prendre des années, gâcher mes plus belles années et gâcher aussi les plus belles années de mes enfants et le souvenir qu'ils auront de leur mère...

Tu as peur de leur jugement ?

Oscania a écrit:Mais si finalement je reste avec mon mari que je n'aime plus, telle que je me connais, ça va recommencer... Si par le plus grand des hasards de nouvelles sensations positives intenses se présentent, je vais à nouveau avoir ce besoin de partir vers une nouvelle vie... Nouvelle vie que j'idealise toujours en plus...

Tu ne l'aimes plus, mais tu ne veux pas le quitter. Si je te comprends, il ne te fait plus ressentir les papillons dans le ventre. L'amour évolue dans une relation : étapes. Il peut se transformer en "amour compagnon". Cela amène une intimité plus grande, incompatible avec l'idéalisation dont tu parles.

Que ressens-tu envers lui ? de l'indifférence ? ...

Oscania a écrit:Quant à la solitude ... Oui elle a du bon mais quand elle est choisie. J'adore me retrouver seule mais quand je sais que quelqu'un m'attend... Sinon c'est l'horreur pour moi.

Une piste peut-être

Oscania a écrit:Alors je me remémore cette époque où on était heureux en famille, où j'étais heureuse et où j'arrivais encore à donner à mes enfants ce qu'ils méritent.... Alors je pleure, je pleure, je pleure...

Sois cool avec toi . Tu es visiblement en train de faire un bilan de ton passé, en te remémorant ce qui était bien . Ça ne devrait pas te faire pleurer, mais sourire.

Oscania a écrit:Je suis actuellement dans la maison que j'ai louée pour essayer d'avancer un peu dans mon déménagement... Je n'y arrive pas! Je n'arrive pas à me projeter !

Qu'est-ce qui te fait bloquer ?

Bonsoir à tous,
Oula, que d'émotion brute...Tu n'es plus qu'une souffrance et, du coup, tu tires à boulets rouges sur tout ce qui bouge et comme cela ne fait qu'empirer ta douleur, tu en viens à l'auto destruction. Si tu me permets un conseil. Avec ce que tu écris de ton boulot, je suppose qu'il est assorti à un salaire des plus confortable. Voici donc, ce que je préconise, tu te prends une semaine, voire 15 jours et tu pars loin afin d'être coupé de tout et de pouvoir enfin, faire un bilan plus serein de ce que tu veux et de ce que tu ne veux plus. Je pense à des expériences comme le Népal, un trek dans le désert, etc etc. Sans portable, sans aucun lien avec ta montagne de souffrance.
Une petite lueur pour terminer, il me semble qu'ici est le lieu où tu as les plus fortes probabilités de trouver des amis pouvant te comprendre mais en seulement quelques jours, ce n'est pas concevable, ni même souhaitable (trop superficiel bien sûr).
Allez, rien que pour toi:

Avec un petit
Cordialement.
Alain.

Je crois que nous sommes quelques un à s'être choisi et à avoir initié la séparation.

Deux erreurs à ne pas commettre, entre autres :

- Etre trop en avance dans l'acceptation d'une fin d'une vie de couple. C'est alors l'incompréhension totale voire la guerre.
 Tu es vraisemblablement en avance sur lui dans cette séparation. Il me semble que c'est donc à toi de ne pas aller trop vite,  et de l'attendre, tout en étant décidée ( si tel est le cas )

- Mettre sa liberté dans les mains de quelqu'un d'autre, car la liberté peut aussi faire peur. Là encore, prendre le temps.

Re,
Tiens, regarde-moi ça, c'est un anti dépresseur garanti. Je les ai vus sur scène, j'ai rarement eu "mal aux côtes" comme ça.


Tu vas en trouver plein d'autres...
Cordialement.
Alain.

Putain, vous faites chier !!! Vraiment !!! (Désoléé si je suis vulgaire !!!). Je me suis levée ce matin avec la décision de quitter le forum et de quitter ce monde. Et avec tous vos messages et tout le temps que je passe à vous répondre, je n'ai pas encore quitté le forum et je n'ai pas encore eu le temps de me suicider !!!

@Aimant :

Tu es psy dans la vie ??? Si non, j'ai trouvé une nouvelle vocation pour toi ... Tu poses toujours les bonnes questions ... Enfin ... vu notre cas à tous ici, je ne sais pas, parce que tes questions entraînent un nouveau questionnement.

Aimant a écrit:Ça n'est pas lié au côté hp . Mais à celui de se sentir vivre

Désolée de te contredire (c'est mon tour d'être chiante !!! ) : une émotion positive est ressentie de manière décuplée chez le HP. Idem pour les émotions négatives ... Alors, d'une part, le gap entre les 2 est plus grand pour les HP que pour les autres, ce qui crée des tensions intérieures beaucoup plus importantes et des questionnements beaucoup plus nombreux ... toujours ces fameux questionnements ! D'autre part, l'intensité des émotions et tous les questionnements que l'on a, empêchent la raison de fonctionner normalement. On se laisse guider par ses émotions et non plus par la raison. Tu rajoutes à cela la crise de la quarantaine et tu as un mélange explosif !

Aimant a écrit:Parce que tu dis avoir besoin que ça vienne de l'extérieur. Or, si tu es une introvertie, comme tu le dis, ça vient d'abord de l'intérieur.

Bah ouais (désolée, je te contredis encore) mais je ne trouve pas vraiment d'émotions positives en moi, vu que comme tous les HP j'ai un énorme manque de confiance en moi et que je me sens nulle. Donc ça me rassure et ça m'excite au plus haut point quand quelqu'un s'intéresse à moi et me fait comprendre que je vaux quelque chose. Ca me donne le courage et la force d'avancer. Donc sans cet "extérieur" je me meurs ...

Aimant a écrit:Les papillons dans le ventre, c'est une chimère. L'amour, il vient d'abord et avant tout du coeur.

Oui, tu as raison. D'ailleurs c'était le cas assez rapidement avec mon mari. Après les papillons dans le ventre, il y a eu l'amour venant du coeur qui a fait que je n'ai même pas eu l'idée, ni l'envie d'aller voir ailleurs ... (je fais des rimes sans le vouloir ... ok ... ce n'est pas un alexandrin mais bon ... tu me pardonneras ???) mais après, il y a eu cet homme et toutes les émotions positives intenses qu'il m'a données sans savoir que ce serait un tsunami chez moi ... (je résume parce que je suis passée par plein d'états et d'étapes et surtout par pleins de questionnements, toujours ces fameux questionnements !)

Aimant a écrit: Et si tu t'aimais toi, pour commencer ? . Je ne sais pas ... Fais toi plaisir, offre toi un massage un truc pour prendre soin de toi. Ça pourrait le faire tu crois ?

Je m'y efforce mais les trucs genre massage ou spa ça me relaxe un petit moment mais ce dont j'ai besoin avant tout c'est d'avoir une relation intense (toujours cette foutue intensité !) avec une ou des personnes ... C'est ça mon kif en fait ! Je ne parle pas forcément de Q ou d'amour d'ailleurs mais simplement de bonheurs partagés.

Aimant a écrit:On apparait séduisant aux autres, parce qu'on se voit d'abord comme séduisant à soi-même.

Et comment on fait pour se voir séduisant à soi-même quand on est quelqu'un comme moi qui a besoin de relations intenses avec les autres et qui n'en trouve pas ???

Aimant a écrit:Quant à tes amis, je pense comprendre qu'elles ne te disent pas ce que tu veux entendre, et que c'est ce qui coince. Des "vrais" amis te diront toujours ce qu'ils pensent, quitte à ce que cela te secoue.

Tu as raison ... J'ai encore essayé de les rattraper aujourd'hui ... (malheureuse que je suis !!!). C'était l'ultime tentative avant de me suicider. Et j'ai pris conscience qu'elles m'avaient juste alertée sur mon état et leur incapacité à m'aider tant j'étais au fond du trou. Alors elles ont utilisé l'arme ultime ("on t'abandonne parce qu'on ne ne sait plus quoi faire et que ça nous plombe, nous, qui avons aussi nos problèmes à gérér !") ... Et moi, bêtement, je les accusées de m'abandonner au pire moment de ma vie ... Alors, elle m'ont fait l'énumération de tout ce qu'elles m'avaient donné ... Et moi, bêtement, toujours, je leur ai fait l'énumération de tout ce que je leur avais donné. Et c'est parti en vrille avec toutes les méchancetés qu'on peut se balancer entre nanas sur un ton qui est irréparable ! Et je ne l'ai compris que ce matin ... Ce qui m'a défnitivement plombée parce que vu tout ce qu'on s'est échangé comme méchancetés, un retour en arrière est impossible ...

Aimant a écrit:Tu as peur de leur jugement ?

Oui, c'était les personnes les plus chères au monde pour moi (après mes enfants) avant ma foutue dépression et mon burn out qui m'ont fait leur parler avec mes émotions plutôt qu'avec ma raison ! Sans elles, je suis comme un nouveau né sans aucun moyen de survie !

Aimant a écrit:Tu ne l'aimes plus, mais tu ne veux pas le quitter. Si je te comprends, il ne te fait plus ressentir les papillons dans le ventre. L'amour évolue dans une relation : étapes. Il peut se transformer en "amour compagnon". Cela amène une intimité plus grande, incompatible avec l'idéalisation dont tu parles. Que ressens-tu envers lui ? de l'indifférence ? ...

L'amour compagnon est mort aussi entre nous ... On n'a rien à se dire quand on est seuls tous les 2 ... Donc oui, c'est de l'indifférence ...

Oscania a écrit:Quant à la solitude ... Oui elle a du bon mais quand elle est choisie. J'adore me retrouver seule mais quand je sais que quelqu'un m'attend... Sinon c'est l'horreur pour moi.

Une piste peut-être

Je ne comprends pas très bien "Une piste peut-être"

Aimant a écrit:Sois cool avec toi . Tu es visiblement en train de faire un bilan de ton passé, en te remémorant ce qui était bien . Ça ne devrait pas te faire pleurer, mais sourire.

Ah oui quand je vois que ma nouvelle vie, c'est du vide ??? Je sais ... tu vas me dire "une page blanche à écrire" ... Mais je n'ai même plus le courage, ni la force d'écrire une page blanche ... Surtout quand on en a déjà eu l'expérience et qu'on sait que l'on peut se tromper ... A 42 ans, je ne veux plus me tromper !!!

Aimant a écrit:Qu'est-ce qui te fait bloquer ?

La mise en comparaison de mon passé et de mon avenir que je vois comme un trou noir.

Bonsoir Alain !

Encore un à qui je réponds plutôt que d'aller me suicider

J'apprécie beaucoup le fait que tu essaies de me faire rire ... Merci beaucoup pour ta générosité ...

°1001 a écrit:Si tu pleures, c 'est que tu as été heureuse un jour...Tes enfants t'aiment et ont besoin de toi. Sois forte, ce que tu as connu tu sais sans doute comment le retrouver, même si la situation a changé les choses sont les mêmes. + A big virtual free hug! ^^

Putain !!! Il faut que je recommence tout à zéro ??? Mais je n'en ai ni la force, ni l'énergie, ni la fougue et les possibilité que j'avais quand j'avais 20 ans !!!

Je fais quoi moi maintenant ???

°1001 a écrit:Si tu pleures, c 'est que tu as été heureuse un jour...Tes enfants t'aiment et ont besoin de toi. Sois forte, ce que tu as connu tu sais sans doute comment le retrouver, même si la situation a changé les choses sont les mêmes. + A big virtual free hug! ^^

Merci de tes encouragements 1001. Mais on ne redémarre pas une vie à 42 ans comme on l'a fait à 20 ans ... Je me sens aujourd'hui incapable de donner à mes enfants ce qu'ils méritent ... Et je culpabilise à mort ...

zelle a écrit:Beaucoup de personnes écrivent leurs difficultés.

Il y a aussi beaucoup de mieux observé sur les fils, mais cela nécessite une observation plus longue. En trois ans j'ai vu beaucoup de témoignages. Et de sacrées évolutions positives. Mais cela prend du temps.

J'ai aussi observé de nombreux moments de désarroi. De grande lassitude, comme si rien n'avançait.
J'ai toujours gardé ce forum auprès de moi depuis trois ans, même si il y a eut des moments vides.

Merci Zelle ... Ce qui m'angoisse, c'est de me réveiller à 60 ans ... quand il est difficile de trouver enfin sa voie ...

licorneau a écrit:Je crois que nous sommes quelques un à s'être choisi et à avoir initié la séparation.

Deux erreurs à ne pas commettre, entre autres :

- Etre trop en avance dans l'acceptation d'une fin d'une vie de couple. C'est alors l'incompréhension totale voire la guerre.
 Tu es vraisemblablement en avance sur lui dans  cette séparation. Il me semble que c'est donc à toi de ne pas aller trop vite,  et de l'attendre, tout en étant décidée ( si tel est le cas )

- Mettre sa liberté dans les mains de quelqu'un d'autre, car la liberté peut aussi faire peur. Là encore, prendre le temps.

Putain !!! Ca fait 3 ans que je suis sur le coup !!! Il a eu le temps de s'y faire ??? Et de passer à autre chose ??? Mais non ??? Et maintenant qu'il n'en peut plus ??? C'est moi qui suis dans le flou !!!

J'espère avoir répondu à tout le monde ... A cette heure-ci et après la journée que j'ai eue, c'est un peu difficile de tout capter ... Sinon dites le moi avant que je ne me suicide ...
Merci pour votre soutien ... Putain !!! Et me voilà encore sur ce forum ... et toujours en vie ... et toujours sans amis au sens vrai du terme ...
Le virtuel n'est pas ma tasse de thé et je n'ai que ça aujourd'hui ... Grave !!!

Putain !!! Vous me faites vraiment chier !!!

Bises oscania

Bonne nuit Louise ...
Désolée ... Je t'ai oubliée ... Je m'en veux ...
Mais ne m'en veux pas ... la journée a été rude aujourd'hui ... J'ai fait ce que je pouvais ... Et nom d'une pipe ... je suis toujours en vie et en train d'écrire à des inconnus !!!

Merci encore pour le courage que vous m'avez donné !!! C'est inestimable quand on sait ce que le monde est capable de vous donner ... J'espère avoir la force un jour de donner ce que vous m'avez donné aujourd'hui ...

Parce que mine de rien ... Elle est toujours là Oscania ... Et elle ne devrait plus ... Bonne nuit !

Bonne nuit Toscan du planteur...