Seule seule seule. Ne sachant pas par où commencer.

Bonsoir,
Je me suis inscrite ce soir parce que je n'en peux plus. Je n'en peux plus de me sentir seule, et de l'être.

J'ai 20 ans, depuis toujours je me sens loin de tout le monde, mais ça va, je fais mon petit chemin.
Il y a 3 ans, tout ce que je pensais avoir construit s'est écroulé. J'ai passé mon bac et commencé la fac, qui m'a encore plus déprimée que le collège et le lycée, j'ai donc arrêté. Dans le même temps, je m'occupais de mon chien de 9 ans qui était pris de convulsions et j'ai été responsable du choix de l'euthanasie. A 17 ans.
Ça faisait quelques temps que je me sentais sombrer mais là ça a été le coup de grâce.
Pour m'aider mes parents ont accepté que j'aie un autre chien.
Ça a été l'évidence, mon bébé husky, Haïku. Je ne me suis jamais sentie aussi proche de quelqu'un. Il m'a sauvée et il a donné le sourire à chaque personne qu'il a croisé.
Je l'aimais tellement et était tellement reconnaissante de tout ce qu'il m'apportait que j'ai été très tolérante sur son éducation. Trop.
Le 17 mars 2014, enfui de notre promenade, je l'ai vu se faire renverser par un train.
Depuis, je ne vis pas ma vie. J'ai poursuivi tout ce que j'avais commencé avec lui, pour lui faire honneur. J'en ai fait beaucoup beaucoup pour surtout jamais avoir à me poser 2sec. Tous les jours j'ai du prendre le même train qui l'a tué.
Je suis en vacances depuis 1 mois et je n'y arrive pas.
Pendant l'année où il était avec moi, petit à petit je me.suis éloignée de mes amis sans m'en rendre compte, je ne les ai pas vu partir. Ils étaient tous en études, je ne faisais "rien", j'étais de plus en plus décalée d'eux. Ils m'ont d'abord tout de suite écrit pour me dire qu'ils étaient là pour moi,puis 3 mois plus tard m'ont dit qu'ils m'admiraient d'être aussi forte. Mais je ne l'étais pas et ne le suis pas.
Aujourd'hui j'aimerais leur parler mais ils ne comprendraient pas, ce n'était "qu'un chien ", ils se voient et ne m'invitent pas.
Cela fait 2 ans que je suis avec un copain qui essaye de me comprendre et de me soutenir du mieux qu'il peut mais j'ai toujours l'impression qu'il est à côté de la plaque, ça me fait tellement mal. Et j'étais au téléphone avec lui quand j'ai perdu de vue mon Haïku..
Plus que jamais je me sens seule et pourtant je suis dans une famille nombreuse
nombreuse. Mais ici on me dit d'arreter mon cinéma.
Je suis seule. Je ne connais personne qui ressente les choses comme moi, personne qui souffre d'entendre et de voir et de sentir toutes ces choses beaucoup trop nombreuses, personne qui ne se moque pas de moi quand je m'émerveille devant la danse d'une feuille.

Je ne me sens jamais aussi proche d'un humain que je ne le suis des animaux. Ça me fait tellement mal. Et tout le monde voit ça comme un caprice de gamine "je veux un chien" " je veux un lapin".. Mais je ne "veux" pas d'un animal, j'ai juste besoin d'un ami.

Et pourtant tout le monde dit que je suis un clown. Peut-être, mais au prix de combien de larmes, et derrière quel masque..

Je ne sais pas si quelqu'un lira ce pic ce cap ce rock cette péninsule, mais je pense avoir pu l'écrire à des personnes bienveillantes, et mes larmes du jour sont un peu moins amères.

Peut-être les cauchemars en seront moins nombreux, sinon moins violents, au moins, moins "prenants".

Bonjour, c'est bien écrit. Touchant, et agréable à lire.

Bonsoir,

Je vois de quoi tu parles, aussi bien quand tu dis que tu ne communiques réellement avec personne que quand tu parles du chagrin que t'a causé la perte de tes chiens. Pour chacun c'est différent et je n'ai aucune intention de banaliser ou de lancer un "pour moi c'est pareil". Parmi les deux morts qui m'ont fait fondre en larmes, il y avait celle de mon chat (je me souviens que ma mère évoquait sa disparition comme quelque chose qui est bien triste mais qui n'a pas de raison de nous remuer en y repensant quelques temps après, et pourtant...). Tes deux pertes ont dû en plus être choquantes, alors c'est d'autant plus dommage que ton entourage n'est pas pu en prendre l'entière mesure. Tes amis se sont inquiétés, et t'ont dit que tu étais forte (ça oui, mais aussi brisée intérieurement).

Je t'ai lue avec attention. Je comprends que tu aies encore du chagrin et que tu ressentes le besoin (naturel, bien que tu sois obligée de l'affirmer à ton entourage) de retrouver un complice. S'ils ne comprennent pas que cela te laisse triste, il ne faut pas que cette incompréhension de leur part te fasse culpabiliser de ressentir les choses ainsi. Ils ne comprendront pas non plus que de perdre un compagnon et de devoir de surcroit supporter qu'ils ne comprennent pas ton chagrin, – cela en plus du fait qu'il soit déjà pénible de ne pas communiquer pleinement avec ses proches, autant qu'on le voudrait, depuis toujours... – tout cela c'est au moins une double peine, que tu porteras seule face à eux, même si certains autres pourront imaginer.

Bonjour à tous,
Effectivement ta présentation est très émouvante. Bienvenue parmi nous. Ici, on ne se moque pas et, tu as raison, les feuilles savent très bien danser. De la même façon, la fleur de cerisier est parfaite.
Comme toi, je trouve aussi (mais je suis un ours, ça doit être ça) qu'on communique plus facilement avec les animaux qu'avec les humains.
Il va te falloir être forte. Déjà, tu n'es plus si seule.
Cordialement.
Alain.

Bienvenue Ella dans la savane Dommage pour ton chien, tes deux chiens. J'espère que tu trouveras un autre compagnon, qui lui, ne disparaîtra pas. Dans la savane on aime les chiens, les chats, les tigres, les lions... Aussi personne ne se moquera de toi. Ah oui, j'avais oublié les feuilles qui dansent. Dans la savane, il y en a tout pleins. On adore l'eau aussi. J'espère que tu te sentiras bien parmi nous. Au plaisir de te lire.

Bonjour et bienvenue. De nombreuses personnes sont capables de comprendre ta peine suite à la perte de tes animaux. C'est toujours un déchirement quand on en perd un et c'est normal (de mon point de vue en tout cas). Ou alors c'est qu'on n'aimait pas l'animal tant que ça. La disparition de ton dernier chien est traumatisante en plus, il faut laisser le temps faire son oeuvre. Je ne pense pas que quelqu'un se moquera de toi ici.
Courage

Merci à tous pour vos réponses.

En dehors de ce deuil, j'ai toujours été plus proche des animaux que des humains.. Je me sens hm "connectée" à eux, j'ai même l'impression de communiquer avec eux..

Ça me fait mal de voir la relation que j'ai avec mes semblables par rapport à cette relation là..

Comment je peux faire pour être plus proche des humains, me sentir sur la même planète, avoir de vrais vrais amis, pas seulement sur la deconnade ?

EmmaD a écrit:
Comment je peux faire pour être plus proche des humains, me sentir sur la même planète,  avoir de vrais vrais amis,  pas seulement sur la deconnade ?

La déconade c'est déjà quelque chose de précieux. Une chose qui manque parfois, quand on est plus vieux, que le monde entier devient horriblement sérieux sans qu'on (enfin moi) réussisse à extraire la moindre parcelle de sens de ce qu'ils font et disent.

Sinon la seule réponse que je puisse fournir : rencontre du monde. Inlassablement. Sur la quantité de gens qu'on peut rencontrer si on s'en donne les moyens, il y en a forcément avec qui accrocher. Parler à un maximum de personnes. Faire des activités qui permettent d'en rencontrer. Dans ma famille on disait beaucoup "dieu vient en aide, à ceux qui se viennent en aide".

L'empathie avec les animaux est quelque chose de très personnels, j'ignore si on se sent plus proche des autres personnes qui partagent (de leur point de vue) cette caractéristique.

Par exemple, je ne pense pas que je m'entendrais mieux ou moins bien avec ce gars là qu'avec n'importe qui d'autre :

Bienvenue à toi !

Une histoire touchante ! Moi je crois en un monde où des gens comme toi peuvent vivre en harmonie avec les autres. Ce monde existe dès qu'on commence à y croire, et surtout à le vivre.

Concernant ta solitude, je pense la connaître et la côtoyer. Si tu veux échanger, c'est possible par mp dans un premier temps =)

pour toi

Merci à tous pour ces mots et ces réponses si rapides..
Connaissez vous également les "crises" ou votre tête prend le dessus et que seule la violence envers elle semble la stopper ? Des larmes et des larmes, des hurlements en silence, le corps entier tendu qui tremble, la difficulté de respirer ?

Bonsoir à tous,
Avec l'âge, ça se gère un peu mieux. Pour ma part, la colère est toujours présente et je dois la gérer (enfin la contenir) à chaque instant. Katas et sac de frappe m'aident pas mal. Deux séances de BMX par semaine complètent. Une grosse dépense d'énergie me permet de souffler provisoirement.
Cordialement.
Alain.

Bienvenue à toi, pour commencer !

EmmaD a écrit:Connaissez vous également les "crises" ou votre tête prend le dessus et que seule la violence envers elle semble la stopper ? Des larmes et des larmes, des hurlements en silence, le corps entier tendu qui tremble, la difficulté de respirer ?

Oui. Enfin, ça fait un bon moment que ça ne m'est pas arrivé (et ceci sans doute parce que j'ai été plus en accord avec moi-même que jamais pendant les quelques dix derniers mois), mais j'ai connu, beaucoup... Bouger, me dépenser physiquement, en un mot me défouler était mon meilleur exutoire.

Salut.

Viens viens viens :-)