Votre humour de zèbre

Ce truc me fera toujours autant marrer ! Chalom et boker tov à tous ^^

Starfallah

Tichok !

Kass a écrit:

la fée j'adooooore

sabre laser suite:

On ne plaisante pas avec SW ! sacrilège

Une des spécialités de l'est ^^

Match de rugby profs élèves, Monty python

Blagounettes du soir

Moïse demande à Dieu: "pour vous que représente 10 millions d'années ?"
"pour moi c'est une seconde"
Moïse un peu excité reprend: "et 10 millions de dollars ?"
"et bien, un dollar "
le type de plus en plus excité: "dans ces conditions pourriez vous me prêter 10 millions de dollars?"
"pas de problème .. juste une seconde"


Un prête catholique en visitant la jungle s'est perdu et s'est retrouvé nez à nez avec un lion.
Effrayé,craignant pour sa vie, il supplie : « bon Dieu,par pitié,inspirez à ce lion
des sentiments chretiens! ».
Et le miracle s'accomplit...
Le lion s'agenouille et dit :
«Seigneur bénissez ce repas!».


C'est un petit lapin qui court dans la brousse.
Il arrive devant l'hippopotame qui est en train de se faire un joint.
Il s'arrête et lui dit en sautant devant lui "allez l'hippopotame, arrête le joint,c'est pas bon! jette-moi tout ça et vient courir avec moi à travers la brousse! gambader,c'est bon pour ton corps,tes poumons,c'est bon pour ta tete! viens avec moi,viens!".
L'hippopotame réfléchit et finalement accepte,il jette son herbe au vent.
Et le petit lapin et l'hippopotame courent tous les deux gaiement dans la brousse.
Puis ils arrivent devant le zèbre en train de se préparer un rail de coke.
Le petit lapin lui crie avec entrain:
"Allez le zèbre, arrête les rails de coke,jette moi tout ça,c'est mauvais pour toi et vient courir avec nous, c'est meilleur pour la santé!".
Le zèbre hésite,réfléchit,puis finalement les rejoint apres avoir balancé la cocaine par terre
Les trois se mettent à courir dans la brousse comme des dératés
Ils arrivent devant le lion en train de se chauffer une petite cuillère en vue d'un shoot.
Le lapin hurle: "Allez le lion, arrête cette saleté d'héro,c'est pas bon pour toi!! fais comme nous et vient courir à travers la brousse en remplissant tes poumons de cet air pur! allez,viens avec nous viens avec nous viens avec nous!!".
Le lion regarde le lapin,pose sa cuillere,se leve,se dirige vers le lapin et lui met un énorme taquet dans la tete,le lapin valse dans le décor.
Le zèbre et l'hippopotame le regardent, complètement interloqués:
"mais pourquoi t'as fait ça??!!??!! tu te sens pas bien???!! Il nous a sauvés de la drogue!!!!! il est gentil le lapin et toi tu le frappes!?!?!"
Le lion répond "Ce con de lapin faut toujours qu'il vienne me faire chier pour que je cours avec lui quand il a pris de l'ecsta!"

Lu sur un forum de photographie,topic concernant la pertinence ou non de la tropicalisation de l'appareil

neuromancien a écrit:

monkiwi a écrit:Moi je vais régulièrement à la neige faire de la rando raquette et bien jamais mon apn n'est tombé nu dans la neige car une fois la photo prise l'apn rejoint l'étui... il n'est jamais nu autour du cou pendant la marche. Mais l'étui avec l'apn lui est déjà tombé sans dommage.

Je rejoins Monkiwi (c'est bizarre comme phrase, non?) la dessus. Je fais pareil mais en souterrain et je n'ai jamais changé un apn pour panne, le tropicalisation c'est un gros plus mais ce n'est pas indispensable loin de la.

nicoooo a écrit:ca vaut surtout le coup d'investir dans des petits sac de silica gel...

et en cas d'humidité persistante, du riz ça marche bien. Après un retour de rando humide tu peux même le laisser une nuit dans un bol plastique fermé avec une ou deux poignées de riz cru, ça virera l'humidité. En cas de gros gros pépin, mets plus de riz, il parait que ça attire des chinois qui vont te réparer ton apn dans la nuit, mais j'y crois moyen...

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C'est pas vraiment "mon humour de zèbre" mais c'est une petite histoire drôle entendue hier soir dans une émission pour enfant su une chaîne enfant que regarde mon fils :

Deux vaches sont dans un prés côte à côte :
La première : Moi toutes ces histoires de vache folle, ça me fout la trouille, t'en penses quoi toi ?
La seconde : m'en fout suis un canard.

Et là je vous ai mis un lien vers un épisode de "Mon oncle charlie" , quand on a vu ce passage à la TV pour la première fois avec la blague que raconte Jake on a trouvé cela tellement... nulle/con/absurde/décalé ce que vous voulez, mais surtout tellement nul qu'on était plié de rire, vraiment pliés tant c'était nul et dit avec tellement de conviction et de candeur.

https://www.youtube.com/watch?v=6XEjVnf59pA

c'est drôlre

En tout cas ma compagne et moi on a tout les deux trouvé cela hilarant en même temps

On peut pas dire qu'avec notre président actuel... ce soit le Hollandais violent !

Par contre avec notre ministre de la justice... t'as intérêt à être d'accord avec elle, de tout façon que tu le veuilles ou non, T'obéiras !

Et avec notre premier ministre... il est vite parti le coup de pied dans les Valseuses !

— Pourquoi les gens ne sont-il pas égaux ?
— Parce qu'ils posent la question.

Il est unique et ils sont tout ,

éternel mais pas immuables ,

l'atome est univers (el)

C'est Blaise Pascal qui téléphone à DelaRoche Foucault :

"Salut on se fait un petit poker ce soir ?
-Pas de problème Blaise je viendrai avec Descartes !"

interview de Philippe Gelück

Je suis friand de ton humour, Kass !    (J'avoue partager nombre des tes images sur Facebook !).

En dépit de l'actualité tragique, rions un peu des contingences du trafic aérien :

Humour original  

https://www.youtube.com/watch?v=xIss_h2b3nI&feature=player_detailpage

http://ufo-science.com/fr/telechargements/pdf/humour/Humour%20venu%20d%27ailleurs.pdf

un génie ce JP-P...

Vous savez je suis un garçon très timide...J'ai du mal à parler aux femmes...Du coup mon meilleur ami m'a conseillé plusieurs fois, et à chaque fois qu'on était en soirée, il a réussi à ramener une nana ! Et il m'a dit un jour : "c'est simple en soirée les nanas elles viennent pour se faire sauter, c'est facile de draguer il suffit de vous trouver un point commun et c'est gagné"

Du coup j'y ai réfléchi ! Et la semaine dernière en soirée je vois une fille magnifique, je l'aborde non sans peur et je lui demande :
"vous connaissez le Canada ?
-non
-moi non plus on baise ?"

Et quand on fait des jeux de mots sans faire exprès parce qu'on confond souvent 1er et 2d degré ça compte???

Enorme! LOL



merlin

Miaou

Ma compagne a un t-shirt rouge avec devant un beau mouton blanc qui vous regarde, interrogatif, et dans une bulle il dit "Meuh ?'
Moi je trouve cela drôle.

J'ai lu ce topito ce matin, j'ai trouvé cela très drôle, j'ai bien ris :

http://www.topito.com/top-citation-de-gaulle

J'ai invité ma compagne pour le lui lire, elle a pas moufté. A la fin elle m'a dit un peu stupéfaite : tu trouves ça drôle ?

-Maman, Maman ! Est-ce qu'un citron ça a des pattes ?
-Mais non voyons mon chéri, un citron ça n'a pas de pattes !
-Ah...Bon alors c'est un poussin que j'ai pressé..."

[Lettre AUTHENTIQUE reçue par le Commissaire européen à l'Agriculture]



" Monsieur le commissaire de l'Agriculture,

Mon ami Robert, habitant la Bretagne, a reçu un chèque de 500.000 FF de la part du gouvernement, pour ne pas élever de cochons cette année. C'est pourquoi je pense rentrer dans le programme de non-élevage de cochons l'année prochaine.

Ce que j'aimerais savoir, c'est quelle est la meilleure ferme possible pour ne pas élever de cochons et quelle est la meilleure race de cochons à ne pas élever. Je préférerais ne pas élever de sangliers, mais si ce n'est pas une bonne race à ne pas élever, je serais tout aussi content de ne pas élever de Landrace ou de Large White.

Le travail le plus dur dans ce programme semble alors de tenir un inventaire précis du nombre de cochons que l'on n'a pas élevés. Mon ami Robert est très confiant quant à l'avenir de son affaire. Il a élevé des cochons pendant plus de 20 ans, et le mieux qu'il ait pu gagner, c'est 200.000 F en 1978; jusqu'à cette année lorsqu'il reçut un chèque de 500.000 F pour ne pas élever de cochons.

Si je peux recevoir un chèque de 500.000 FF pour ne pas élever 50 cochons, alors, est-ce que je recevrai 1.000.000 FF pour ne pas élever 100 cochons, etc. ? Je me propose de commencer à un petit niveau pour aller ensuite jusqu'à ne pas élever 4.000 cochons; ce qui signifie que je recevrai un chèque de 4.000.000 FF et je pourrai ainsi investir dans un yacht.

Maintenant, une autre chose est que ces 4.000 cochons que je n'élèverai pas ne mangeront pas les 100.000 seaux de maïs qui leur étaient destinés. Dois-je alors comprendre que vous allez payer les agriculteurs pour ne pas produire le maïs ? En somme, est-ce que vous me donnerez quelque chose pour ne pas produire les 100.000 seaux de maïs qui ne nourriront pas les 4.000 cochons que je n'élèverai pas ?

Je désire d'autre part commencer le plus tôt possible, puisqu'il semble que cette période de l'année soit propice au non-élevage des cochons.

Très sincèrement, X.

PS : Puis-je élever 10 ou 12 cochons, même si je suis impliqué dans le programme, juste pour avoir un peu de jambon à donner à ma famille ? "

Le blog de Marion Montaigne pour ceux qui ne connaissent pas, je suis très fan:http://tumourrasmoinsbete.blogspot.fr/search/label/sexe

Bonsoir à tous,
Et mon courroux coucou !!!!

Et la réponse de Rego:

Classique mais tellement bon...
Cordialement.
Alain.

Doom666 a écrit:
Classique mais tellement bon...
Cordialement.
Alain.

Qu'il soit classique ou moderne l'humour marque toujours l'instant présent et donne une légèreté au corps et à l'esprit



"La Symphonie Inachevée

Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert donnée dans le cadre du festival de musique de la bourgade où se trouve la principale usine du groupe. N'ayant pas envie d'aller en province, et aucun membre de la direction ne souhaitant s'y rendre, il se souvient que le chef du service organisation effectue une mission dans l'usine toute cette semaine là. Il lui demande de l'y représenter. Le lundi suivant, le président reçoit le rapport suivant :


Monsieur le Président,


J'ai observé avec attention le travail de l'orchestre exécutant la symphonie inachevée comme vous m y aviez convié. Voici les remarques que je pourrais vous faire.


Pendant des intervalles considérables, les quatre joueurs de hautbois sont restés sans rien faire. On devrait réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à éliminer les périodes de pointe.

Les douze violons étaient à l'unisson, ils jouaient tous les mêmes notes au même moment. Cette duplication est dispendieuse et parfaitement inutile. Il serait bon de réduire drastiquement l'effectif de cette section de l'orchestre. Si un volume sonore est réellement nécessaire, il sera plus économique de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique, disponible aujourd'hui à des prix très raisonnables.
Le coefficient d'utilisation du triangle est extrêmement faible. On a intérêt à utiliser plus longuement cet instrument, et même à en prévoir plusieurs, son prix d'achat étant bas, l'investissement serait très rentable.

L'orchestre consacre un effort considérable à la production de demi croches. N'y a-t-il pas là un raffinement perfectionniste ? Je recommande d'arrondir toutes ces notes à la croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des personnels moins qualifiés, donc moins onéreux, voire des stagiaires.

Certains passages musicaux donnent lieu à des répétitions abusives. Est-il utile de faire répéter par les cors le passage déjà exécuté par les cordes ? Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, j'estime qu'il serait possible de réduire la durée totale du concert de deux heures à vingt minutes. Notons incidemment que cela permettrait de supprimer l'entracte qui s'avère onéreux compte tenu de l'éclairage de la salle et du foyer.

Remarquons par ailleurs que dans bien des cas les musiciens utilisent une main uniquement pour tenir leur instrument. Ne pourrait-on introduire un dispositif de fixation mécanique articulé pour ce faire ? Cela libérerait les mains qui pourraient alors être occupées à autre chose. De même il semble anormal de demander aux instruments à vent des efforts par moment excessifs. Ne serait-il pas plus simple de doter l'orchestre d'un compresseur qui distribuerait l'air, sous pression adéquate, aux instruments concernés ?

Dernier point, l'obsolescence des équipements mérite d'être examinée de près. Le programme du concert précisait que le premier violon utilisait un instrument vieux de plusieurs siècles. En appliquant des échéanciers d'amortissement raisonnables, la valeur de cet instrument doit être quasi nulle aujourd'hui. Ne faudrait-il pas investir dans des équipements plus modernes donc plus efficaces ?

Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait probablement été en mesure d'achever sa symphonie."