Votre humour de zèbre

Alors là, turlututu chapeau pointu !

PS : Elle est jumelée avec St-Claude ?

offset a écrit:Blagounette un peu spéciale  

Spoiler:

Ha ! Je suis trop con ! Des pages et des pages de blagues toutes plus subtiles les unes que les autres (je viens de découvrir ce fil et je le dévore avec délectation) et celle qui me fait le plus rire...

Une spéciale Games of Throne : n'invitez pas Jon Snow à dîner.

JCVD a écrit:

Ha ! Je suis trop con ! Des pages et des pages de blagues toutes plus subtiles les unes que les autres (je viens de découvrir ce fil et je le dévore avec délectation) et celle qui me fait le plus rire...

Ravie pour ta découverte, vaut mieux tard que jamais    


Ce que j'aime avec fb c'est que l'on trouve parfois des perles, en voici un exemple :

Suce ces p'tits Bleus ! a écrit:

Plus vilain petit canard que ça tu meurs.

Besoin d'arrondir vos fins de mois ?

@ Mily : MDR ! Déjà, je lui demanderai rien de rien en français !! Ni en psycho d'ailleurs... rhoooo !

Blague perso :

cherchez l'erreur :

LES MÉDECINS

Le médecin Tant-Pis allait voir un Malade
Que visitait aussi son Confrère Tant-Mieux.
Ce dernier espérait, quoique son Camarade
Soutînt que le Gisant irait voir ses aïeux.
Tous deux s'étant trouvés différents pour la cure,
Leur Malade paya le tribut à Nature,
Après qu'en ses conseils Tant-Pis eut été cru.
Ils triomphaient encor sur cette maladie.
L'un disait : Il est mort, je l'avais bien prévu.
S'il m'eût cru, disait l'autre, il serait plein de vie.

Gabriel a écrit:

le bio, c'est meilleur (attention, public averti):

Ben j'espère pour le producteur qu'il ne s'agit pas de fruits pressés.

dans la série "fallait pas leur montrer": festival:

Distributeur de bonbons en Espagne en pleine rue, j'ai dû attendre que des gosses se barrent pour prendre la photo

je te laisse zoomer en haut de la photo, ne me recherche pas dans le reflet je ne suis pas reconnaissable, d'ailleurs ce n'est pas moi



c'est pour quoi faire les menottes en moumoute rouge? ben pour menotter tiens!

DANS L'UNIVERS LIBERAL :

   QUELLE EST LA DIFFERENCE ENTRE LES OISEAUX ET LES BANQUIERS ?
   ..............
   REPONSE :

Les Oiseaux FONT leurs NIDS :



..............

ET les Banquiers NIENT leur FONDS !!! :



...............
( Jeu de mot  .....)

........................................................................

                                             

Un petit coup de bescherelletamere.fr :

C'est tout moi.

Merci Gabriel pour ces sourires!

Revenez demain

sourires? je crois que le mot est faible

J'adore les petits !

Gabriel - les petits

Révisons les verbes du premier groupe : complicer.

mais c'est un fake !

C'est chaud dans les Hauts-de-Seine.! Heureusement que ce n'est pas le Bas-Rhin...

@Gabriel et Patate Mouahahahahahahahaha

Mouais, l'orthographe c'est devenu surfait, surement des zèbres dysorthographiques !

https://www.facebook.com/camillelelloucheofficiel/videos/638604859624022/

C'est vrai qu'on est un peu comme ça aussi nous ...

Féelingne a écrit:https://www.facebook.com/camillelelloucheofficiel/videos/638604859624022/

C'est vrai qu'on est un peu comme ça aussi nous ...

Très drôle. On dirait un peu Foresti.

Hahaha j'ai bossé en hôpital de jour pour ados et une d'entre elles avait le dit syndrôme - je me suis faite traîter de ce joli colibet qlques fois!

ADR a écrit:Hahaha j'ai bossé en hôpital de jour pour ados et une d'entre elles avait le dit syndrôme - je me suis faite traîter de ce joli colibet qlques fois!

Bon, après  si c'est lié à la maladie, cela ne devait rien avoir de personnel.

Sinon, ce soir je vais chercher mes 20 litres !

Absolument rien de personnel, tout le monde en prenait pour son grade!
Mais tu finis par remarquer que ces "compliments" ne sortent pas par hasard, à n'importe quel moment... inconscient, quand tu nous tiens!

Bon courage pour les 20L, ça ressemble de plus en plus au Far West votre pays

ADR a écrit:

Bon courage pour les 20L, ça ressemble de plus en plus au Far West votre pays

Moi, j'aime bien le chaos !
D'un autre côté, je préfère le Royaume-Uni, plus poli.

Si tu aimes le chaos, tu vas a-do-rer l'Italie!

@ Gabriel
Games of Thrones versus Downton Abbey ?

Sinon, l'alternative possible pourrait être Astérix le Gaulois.

Aquarelle a écrit:@ Gabriel
Games of Thrones versus Downton Abbey ?

Sinon, l'alternative possible pourrait être Astérix le Gaulois.

Je n'ai pas suivi Downton Abbey. Du coup, je n'ai pas bien compris !

Femme au volant... , femme au volant.

5 janvier
Ca y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs, Répétant sans cesse "par là, c'est un sens interdit!", "On va à contre-sens!", "Attention à la vieille dame! Freinez! Freinez!", et autres phrases du même genre.
Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années..

8 janvier
L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'évènement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

12 janvier
J'ai acheté une voiture, mais malheureusement j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première.
Ca doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit !

14 janvier
Ca y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du "Stand", que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi, vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient tous comme pour un mariage.
Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

22 janvier
Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres " ATTENTION AUX MANOEUVRES ", ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir pendant que je manœuvrais. Je pense que tout ça, c'est pour ne pas me perturber. Il y a encore des gens bons dans ce monde...

31 janvier
Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.

10 février
Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes, mais en plus ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'eux disait "Rentre chez toi".
Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais?
Quoi qu'il en soit, quand j'aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes.

19 février
La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les feux pleins allumés, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisé semblaient être d'accord avec moi, puisqu'ils ont aussi allumé leurs feux pleins et certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n'ai pas comprise, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir!

26 février
Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer, mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir.
J'ai continué à tourner en restant bien près du centre, en attendant une occasion, si bien que ça a fini par m'étourdir et que j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois.

3 mars
La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste comme je sortais, je me suis trompé de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner. J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit.
Le hasard a fait que le conducteur était l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon , il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter: " Que Dieu me pardonne ! Que Dieu me pardonne !"

Une petite dernière.

Comment ça marche un homme ?
Pas de hiérarchie des normes !

1. Les hommes ne lisent pas dans vos pensées.

1. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laissez baissée ? Non ? Bon !

1. Pleurer, c’est du chantage.

1. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour toutes :
- Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS !
- Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS !
- Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS!
- DITES-LE ET C’EST TOUT !

1. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions.

1. Venez nous voir quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie qu’on trouve une solution. Si c’est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça.

1. Tout ce qu’on a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable dans une engueulade. En fait, tout commentaire qu’on ait pu faire devient nul et non avenu au bout de 7 jours.

1. Si tu penses que t’es grosse, c’est probablement vrai. Alors ne demande pas.

1. Si quelque chose qu’on a pu dire peut être interprété de 2 façons et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l’autre.

1. Vous pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n’avez qu’à le faire vous même.

1. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub.

1. Christophe Colomb n’avait pas besoin qu’on lui montre le chemin. Nous non plus…

1. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows.
Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n’a aucune idée de ce qu’est le fuchsia.

1. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout va bien. On sait que vous mentez, mais on s’en branle.

1. Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre.

1. Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement…vraiment.

1. Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d’être prête à parler de foot, de bagnoles ou de jeux vidéo.

1. Vous avez ASSEZ de fringues.

1. Vous avez TROP de chaussures.

1. Merci d’avoir lu tout ça. Oui je sais, je vais dormir sur le canapé ce soir mais vous savez qu’on s’en fout ? C’est comme le camping. En plus il y a la télé et le frigo n'est pas loin.

Gabriel!

Gabriel a écrit:

Aquarelle a écrit:@ Gabriel
Games of Thrones versus Downton Abbey ?

Sinon, l'alternative possible pourrait être Astérix le Gaulois.

Je n'ai pas suivi Downton Abbey. Du coup, je n'ai pas bien compris !

Je n'ai suivi ni Games of Thrones ni Downton Abbey mais ma lecture en cours (la géopolitique des séries) fait référence aux deux en les opposant, le premier fait en quelque sorte l'apologie du chaos, le deuxième est dans le style des codes rassurants de l'aristocratie britannique. Dans un cas comme dans l'autre, ça ne tient pas vraiment sur la durée.
Ton opposition m'y a fait penser. C'est tout.

Mon conseil, s'il en est un de possible ici, c'est de ne jamais chercher à comprendre une femme.
Les neurones d'un homme souffrent d'un manque manifeste d'arrosage oestogénique tout autant que les muscles d'une femme souffre d'un manque manifeste d'androgène. Avez-vous vu que nous viendrions concourir avec des hommes sur un stade ? Non. Alors ne vous cassez pas la tête, vous risqueriez une entorse neuronale, amusez vous et bisous !  

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