Au Mily-mètre près

La misandrie ironique ?
Pourquoi pas, si ça peut permettre de dédramatiser un peu toute la tension autour du concept de féminisme.

Mais alors dans ce cas il faudra accepter la misogynie ironique, ce serait de bonne guerre. test - re test

Ca peut donner des battle intéressantes si c'est fait dans la bonne humeur (et en s'asseyant un peu tous sur la susceptibilité).

Mily a écrit:Non, pour "vraiment" je fais de la mauvaise fois. C'était pour voir qui allait vérifier

Crapule va

zeHibou a écrit:

ADR a écrit:

Kalthu a écrit:ÂĎŘ

Sî, Kàlt?

(Tu fais comment l'accent circonflexe inversé?!?!?!)

Dipende dal computer. Puoi sempre cercare con Google, poi copiare e incollare. (Euh, c'est bien ainsi qu'on dit "copier coller"?)

Per esempio, Ď l'ho trovate con "D hachek".

Ciao!

Ehi, c'e' qualcuno che parla Italiano qui!!!

Si, si dice copia e incolla

Grazie per l'informazione, buona serata

A quand ortograf ? ^^

Are you rich ?

Suce ces p'tits Bleus ! a écrit:A quand ortograf ? ^^

Pourquoi attendre?! A tout de suite

Pour l'accent inversé : http://www.mvdmoosdijk.nl/Misc/Altcodes/Alt-codes_for_characters.htm

(vu que personne n'avait parlé de cette solution je me permet...)

Merci Vincenz' (ça sonne presque Italien ton pseudo!) - c'est pour PC je suppose...

MÀrci !

On dit "marfi", le Schtroumpf...!

Non, marfi, c'est entre lunfi et mercrefi !

Non, non, c'est le même mot... à usage multiple!

Comme pour les tomates marfies, c'est bon ça ! ?

ADR a écrit:Merci Vincenz' (ça sonne presque Italien ton pseudo!) - c'est pour PC je suppose...

Les codes du lien sont pour Windows uniquement, de manière général, à moins de trouver une alternative, il faut aller chercher directement là-bas : https://en.wikipedia.org/wiki/List_of_Unicode_characters, par exemple pour le "!" :

- Sous linux : control+shift+u puis tu rentres le code de la colonne "code" (sans le "U+"), donc ici 0021 (à noter que linux à plein de raccourcis sympas comme shift+alt+à qui donne À, même chose pour È, É ou encore Ç)
- Sous windows : alt puis tu rentres le code de la colonne "décimal" (sans le "&#" au début et le ";" à la fin), donc ici 033
- Sous mac : aucune idée, la même chose que sous windows mais avec l'équivalent mac de la touche alt sans doute...

Pour les autres périphériques, à ma connaissance, t'es limité aux caractères pré-installés à moins que tu puisses télécharger d'autres packs.

Qu'est ce que vous appelez accent inversé ? l'accent grave ?
Sur mon mac il est à droite de la touche "%ù" en dessous du $, avec le £.

àÀÈì ... mais on ne peut pas le mettre sur les consonnes ...

L'accent qu'avait mis Kalthu, un accent circonflexe inversé, comme un petit V, c'est un accent tchèque et vu que les smartphones ont tendance à avoir des tas de symboles en trop...

Ah ouais ... nan le raccourci de ton lien ne fonction pas sur mac alors. Et apparemment on ne peut pas le faire en clavier français sous mac OSX, il faut paramétrer le clavier en clavier américain étendu.

Mais merci pour le tableau, ça peut toujours être utile

Moi j'arrive à faire ça, sur mon vieux Mac

Ħ Đ Ř Ş Ž

Je vais me consacrer à des choses plus utiles, comme apprendre l'orthographe exacte des 2400 mots qui ont été modifiés par la réforme de 1990 ...
Le premier qui oublie l'accent à assidûment par exemple, je pourrai le
Et vous êtes priés de bien mettre l'accent sur vôtre et nôtre quand vous postez sur mon fil sinon

Je ne me fais pas de soucis, il y en aura toujours pour mettre l'accent sur les erreurs.

Mily a écrit:Je vais me consacrer à des choses plus utiles, comme apprendre l'orthographe exacte des 2400 mots qui ont été modifiés par la réforme de 1990 ...

On te quizzera, bosse bien hein!

Hey Mily, entre une revision d'orthographe et une séance de "Des chiffres et des lettres", tu m'accompagnerais au concert de ma compatriote?!?!?!?



Elle est en tournée en Europe l'automne prochain et fait un arrêt à Marseille

Ah oui pourquoi pas

Et avant on pourrait NE PAS faire de shopping

On (ne) fera tout ce que tu veux (pas)!!!  

Laura a beau avoir interprété des morceaux très miéleux dans sa carrière, elle a une énergie débordante sur scène!
La preuve, elle chante toute trempée comme si de rien était...

Sors ton agenda  
Concerto Laura Pausini Marseille

Et sinon...King B a sorti un nouveau morceau



*ADR pas fan de la vulgarité facile*

Les paroles, par contre... elle BALANCE la Madame Carter!

Spoiler:

Mily a écrit:Ah ouais ... nan le raccourci de ton lien ne fonction pas sur mac alors. Et apparemment on ne peut pas le faire en clavier français sous mac OSX, il faut paramétrer le clavier en clavier américain étendu.

Mais merci pour le tableau, ça peut toujours être utile

Une preuve de plus de la supériorité de linux sur osx... mais ça me surprend, je suis sûr qu'il doit y avoir un raccourcis clavier, je vais chercher ça et si je trouve j'éditerai ce message pour le rajouter...

Edit : Une possible explication de pourquoi ça marche sur un clavier et pas sur l'autre : http://www.poynton.com/notes/misc/mac-unicode-hex-input.html ou une manière de contourner ça : https://support.apple.com/fr-fr/HT201586

Pour Mac :

https://www.zebrascrossing.net/t24840-les-trucs-qu-il-n-y-a-que-vous-qui-savez#1048164

RIP

@ADR

Je trouve que la "vulgarité" de ce clip passe bien.
Je ne la trouve en rien facile, c'est une vulgarité volontaire, dosée et maîtrisée, et c'est assez en accord avec les paroles.
Les lyrics sont excellents. In your face y'all

I like my baby hair, with baby hair and afros
I like my negro nose with Jackson Five nostrils

Après, je vais pas forcément l'écouter en boucle (comme j'ai écouté Drunk In Love à sa sortie )

re re test

Comme je le disais dans mon post précédent, je concorde totalement pour les paroles: elles DECHIRENT!

Il y a également des images qui sont très puissantes: par ex., le garçon qui danse devant une rangée de policiers, qui finissent par lever les mains en l'air (du slogan "hands up, don't shoot" du mouvement "Black Lives Matter"), l'écrito sur le mur "Stop Killing Us" et le fait de couler une voiture de police dans ce qui est une recréation des inondations de Katrina à la Nouvelle Orléans.

En ce qui concerne la vulgarité, je ne partage pas ton avis (but it's all good ).
Nul besoin de faire des doigts d'honneur ou de danser en petite tenue pour faire passer un message, qui plus est lorsqu'on choisit de faire apparaître sa fille dans un tel clip.

Mon avis en résumé, le message = +13548734885092489304; la forme =

Musicalement, je ne suis plus très fan de ce que fait Bey depuis un certain temps. Dans "Formation", elle slamme plus qu'elle chante.
Ca ne me retourne pas

Par rapport à ça:

Spoiler:

j'avais envie de dire qu'il faut rendre les gens intelligents... Parfois c'est dur, mais le cerveau est plastique. Sinon, c'est marrant les vagues des idées, on les pense ensemble.

Ptet jvais regarder Schopenaeur en fait, mais où le trouver, ne pourrais-je pas dire ce qu'il a dit en mieux? Tout dire, c'est fini? "No castration plz". "Ok" mais alors allons parler aux clochards qui ont faim d'amour! c'est pas bien compliqué et courageux! Et tout a-t-il vraiment été dit? Non, il y a plein de champs d'études sur les intentions et ce qui les déclenchent, en les observant avec l'hypnose et le ressenti. Puis on ira tous faire la fête. Le temps a des fréquences, comme tout domaine, toute dimension. C'est génial nan?

Mes colocs veulent que je sois un homme, un vrai, un violent, qui s'affirme, qui ne se laisse jamais abattre par la moindre pensée. Le badboy plein de haine se lisant sur son front incapable de laisser aller le liquide substantiel délivrant, qui ne laisse rien penser, débile au possible, basique au possible, hé Frérot, t'as les clés de douze pour ce soir? Hé elles sont "sous le charme." J'y arrive pas, j'y arriverai pas.

On obtient tellement de choses dans la douceur, avec des femmes mûres et jolies n'ayant pas peur de vous appeler, ne laissant jamais tomber, car elles sont profondément amoureuses, humaines, gentilles, excitantes, matures...

Que faire du petit cul passant? Passe. à moins que j'ai trop faim, ce qui ne mènerait qu'à une humil supp et qui me fait penser aux tinderiens avides sales.

Premier jour du carnaval en Martinique, quelques photographies du site Martinique première.

Spoiler:

La petite fille en abeille, ma préférée!

Je repensais à la video de King B. Lu pas mal d'articles/commentaires ces derniers jours.
Certains affirmant carrément que les blancs peuvent tout au plus soutenir le message et que l'on a pas notre mot à dire.
Euh ok... je ne savais pas que c'était devenu une dictature!

Plus sérieusement, ce n'est en effet pas un message et un cri qui provient de la haute bourgeoisie d'un pays au hasard et s'il nous mets mal à l'aise, on s'en fout. Chacun a le droit de s'exprimer, encore plus lorsqu'on est une communauté opprimée et brutalisée depuis des siècles.

Par contre, je lisais que le cote "hyperséxualisé" de la vidéo représente une des caractéristiques de la culture Afro-Américaine.

Peut-être que l'auteure et Mme Carter ignorent que ce comportement est un des nombreux stéréotypes accolés à cette communauté, notamment pendant les heures de gloire de l'esclavage, qui dépeind les hommes noirs comme des violeurs, et donc dangeureux pour les femmes blanches prudes et innocentes, et les femmes noires comme des trainées qui ne dédaignent pas au fond qu'on abuse d'elles (mes propos sont un peu rudes, désolée si j'heurte qlques âmes sensibles).

Il serait temps d'arrêter l'amalgame homme Noir = bête de sexe; femme Noire = mangeuse d'hommes
Non?

Aujourd'hui, le seul amalgame que je supporte, et encore sous anesthésie, c'est celui de mon dentiste.

Peut-être que l'auteure et Mme Carter ignorent que ce comportement est un des nombreux stéréotypes accolés à cette communauté...

Je pense que ce n'est pas à Beyoncé (ou à quiconque vivant en 2016) d'assumer la responsabilité d'un stéréotype qui a été accolé à une communauté par une autre, et que si elle a envie de danser en body dans un clip, c'est son problème et pas celui de l'une ou l'autre communauté.

Frantz Fanon a écrit:La densité de l'Histoire ne détermine aucun de mes actes. Je suis mon propre fondement. Et c'est en dépassant la donnée historique, instrumentale, que j'introduis le cycle de ma liberté.

Allez, c'est ma tournée de fessiers bronzés, c'est le carnaval, profitez en, cela ne dure que 3 jours ...

Suce ces p'tits Bleus ! a écrit:Aujourd'hui, le seul amalgame que je supporte, et encore sous anesthésie, c'est celui de mon dentiste.

J'espère que ce n'est pas Dr. House!

ADR a écrit:J'espère que ce n'est pas Dr. House!

Ah, j'ai dû rater des épisodes, même si House a du mordant, je ne savais pas qu'il était devenu dentiste!  

House a même été modo, ça mène à tout.

Une blague bien connue des anciens de la Royale, et qui permet à ceux qui ne connaissent d'avoir un aperçu de la vie de Marin :

La Marine vous manque ? :

Cela me rappelle le gars que j'ai croisé dans un couloir lors de mon service militaire, il  passait la serpillère en avançant et se retournait en gueulant : " Qui a marché ? ".
Puis il se retournait et essuyait ses traces. Moi je me demandais depuis combien de temps il était là ? 

On ne peut pas lutter contre l'absurde, juste l'observer.

Moi on m'avait appris à laver la moitié de la coursive dans le sens de la longueur et à marcher du côté sec, et à changer de côté un jour sur deux.
Après on m'a expliqué que les musiciens de la fanfare étaient dispensés de corvées parce que les répétitions étaient à la même heure, alors j'ai appris à jouer de la bombarde. Mon adjudant de l'époque m'avait dit "je pense que vous deviendrez vite chef, vous".

Bon, faut bien l’avouer, il y a quand même des trucs qui fonctionnent mieux aux Z’uessa.

Ça m’arrache la bouche, vraiment, mais je dois bien l’admettre, je ne comprends pas comment le système de tirelire de la machine à café peut fonctionner.
Le principe est pourtant très simple : 2 percolateurs dans la salle de pause, une grosse boite de café moulu et des filtres. Une boite de sucre et des bâtonnets pour touiller son café. Et une tirelire.
Le matin, on dépose son billet de 1$ pour boire autant de café qu’on veut dans la journée, ou une pièce de 25 cents si on veut une seule tasse. Une fois par semaine, le contenu de la tirelire est récupéré pour aller racheter café, sucre et touillettes, et ce qui reste est mis de côté pour racheter des cafetières neuves quand les anciennes s’épuisent.
Ça parait parfaitement banal, mais maintenant, imaginez :

- Les cafetières ne sont jamais vides. A n’importe quelle heure de la journée, il reste toujours de quoi se remplir au moins un mug ;
- Jamais de rupture de stock de café ou de sucre ;
- Il y a toujours assez dans la tirelire, alors que personne ne vérifie que les contributions sont bien acquittées ;
- L’espace café est toujours propre. Tout le monde essuie ses coulures de café, remet les boites en place, et laisse l’endroit en l’état …

Et cela sans que personne ne fasse JAMAIS de rappel, personne ne contrôle, personne ne menace, personne n’est désigné responsable.

J’imagine le même système en France :

- Il faudrait désigner une brigade du café, chargée de contrôler les contributions, de limiter le volume des tasses, de s’assurer que les indélicats ne quittent pas la pièce avant d’avoir essuyé la marée noire sur le comptoir.
- Il y aurait des affiches partout pour sommer les utilisateurs de remplir la cafetière quand ils l’ont vidées, de nettoyer derrière eux …
- On recevrait tous les jours des mails acerbes du responsable menaçant de supprimer le café parce que ça ne fonctionne pas
- Le responsable du ravitaillement serait accusé de se mettre un bonus dans les poches. Il démissionnerait, épuisé, toutes les 3 semaines,
- Au bout de 3 mois, plus personne ne voudrait prendre la responsabilité du café, et on ferait appel à une société pour mettre en place un distributeur avec du café soluble …

De la même façon, ils ne se grillent pas la priorité dans les files d’attente, ils se mettent en ligne pour monter dans le bus, ils ne jettent pas leurs mégots partout (d’ailleurs ils ne fument pas).

Il n’y a jamais de crotte de quoi que ce soit sur les trottoirs. Le facteur peut laisser un colis sur le pas de la porte pendant 3 jours, il reste où il est. Au pire, le voisin voit le colis, il le prend chez lui et vous glisse un mot sous la porte.

Les douches de la salle de sport sont toujours passées à la raclette. Les poubelles ne débordent pas …

Si j’ai souvent été gênée par le niveau sonore de mes voisins d’open space, je n’ai qu’une seule fois été importunée par une odeur corporelle.

Et surtout, quand ils sont en bonne santé, qu'ils ont un boulot et suffisamment d'argent pour vivre, ils ne se plaignent pas ...

Non non, vraiment, allez, je dois le dire, certaines choses vont tout de même un peu me manquer …

Cela pourrait marcher en France, mais on a plus le droit de mettre des baffes.

Cap Teen Mily
Tes écrits sont autant d'images un peu jaunies qui ravivent bien des souvenirs, avec autant d'éclats de rires nostalgiques.  
En fermant les yeux, j'y suis encore.

Ca m'a fait penser à ce message d'humour :

« De : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés
date : 01 décembre
sujet : Fête de Noël

Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre siociété aura lieu le 23 décembre, à partir de midi, dans les salons privés du Grill House.
Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !Nous aurons aussi un petit groupe musical qui chantera des cantiques...alors n'hésitez pas chanter avec lui.
Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël! Le sapin de Noël sera illuminé à partir de 13h00.
Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser les 10 Euros. Notre PDG doit faire une annonce spéciale durant la Fête.
Joyeux Noël à vous et à vos familles.
Cécile

de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés
date : 02 décembre
sujet : Fête de Fin d'Année

La note d'hier n'avait en aucune façon pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hanukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, bien que cela ne soit pas le cas malheureusement cette année. Cependant, à partir de maintenant nous appellerons notre fête "Fête de Fin d'Année".
La même politique s'applique à tous les employés. Pour cette raison nous n'aurons ni sapin, ni cantiques. Mais nous aurons d'autres genres de musique pour votre plus grand plaisir.
Joyeuses fêtes de fin d'année à vous et à vos familles.
Cécile


de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés
date : 03 décembre
sujet : Fête de Fin d'Année


Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs... vous n'avez pas indiqué
votre nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à votre demande, mais si je mets une pancarte sur la table "Réservé pour les Alcooliques Anonymes", vous ne serez plus du tout anonymeS !Comment puis-je résoudre ce problème ?
Une idée ? Quelqu'un ?
Laissez tomber l'échange de cadeaux : aucune remise de cadeau ne sera autorisée suite à des pressions du syndicat qui estime que 10 euros pour un cadeau c'est trop cher et des cadres qui trouvent que 10 euros c'est minable.
EN CONSEQUENCE AUCUN ECHANGE DE CADEAUX NE SERA AUTORISE
Cécile

de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés
date : 07 décembre
sujet : Fête de Fin d'Année

Quelle diversité de cultures dans notre Compagnie !! Je ne savais pas que le mois saint du Ramadan commençait le 20 décembre avec son interdiction formelle de consommer nourriture et boissons durant la journée.
Et voilà ! Sérieusement, nous pouvons comprendre qu'une réception à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances de nos employés musulmans. Mais peut-être que le Grill House pourra mettre de côté votre repas jusqu'à la fin de la Fête, ou vous le préparer prêt à emporter chez vous en faisant attention d'exclure le porc.. Est-ce que cela vous conviendrait ?
D'autre part, je me suis arrangée pour que les membres de Weight Watchers aient une table la plus loin possible du buffet des desserts, et les femmes enceintes auront la table la plus proche des WC.
Les gays sont autorisés à se regrouper et les lesbiennes n'auront pas à partager la même table qu'eux. Gays et lesbiennes auront chacun leur table.
Et oui, il est prévu un arrangement floral pour la table des gays. A la personne qui avait demandé la permission de se travestir, la réponse est non.
Pour les diabétiques nous aurons des sièges surélevés et des fruits comme dessert. Le restaurant ne peut pas fournir des desserts sans sucre.
Désolée.
Ai-je oublié quelque chose ?
Cécile

de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : A vous tous employés de M**** !!!
date : 10 décembre
sujet : Saloperie de Fête de Fin d'Année

Les végétariens ! Il ne manquait plus qu'eux !
Non mais qu'est-ce qui tourne pas rond chez vous les gars !!!
Nous maintenons cette réception au Grill House que cela vous plaise ou non.
Vous n'aurez qu'à vous asseoir peinards à la table la plus loin du "grill de la mort" et suivant vos souhaits débiles vous aurez vos salades avec des tomates bio.
Mais vous ne le savez peut-être pas, les tomates ont des sentiments elles-aussi.
Elles HUUUURLENT lorsque vous les coupez. Je les ai entendu hurler. Je les entends hurler MAINTENANT !
J'espère que vous aurez tous une fête pourrie. Buvez, conduisez et crevez bande d'abrutis congénitaux !
La Garce Damnée qui vous emmerde tous


de : Danièle LECOURBE, Directrice des Ressources Humaines remplaçante
date : 14 décembre
re : Cécile MARTIN et la Fête de Fin d'Année

Je pense pouvoir parler au nom de tous en souhaitant à Cécile un prompt rétablissement et je continuerai à lui faire parvenir vos cartes.

En attendant, la direction a décidé d'annuler notre Fête de fin d'Année et d'offrir à tout le monde l'après-midi du 23 décembre sans perte de salaire. »

---

Sinon depuis deux ans il y a un post it sur la machine à café du commissariat de ma ville : « Aline ne s'occupe plus du café. Celui qui veut prendre la relève est prié de lui demander la clé » ! Apparemment, sans succès. A mon taf', j'ai fini par amené une Senseo. On n'a plus le problème de l'achat de café, chacun sa dosette. L'étagère où elle est placée sédimente lentement mais sûrement sous les gouttelettes séchées. Je suis le seul à avoir fait un détartrage (après, bon et con, c'est subtilement différent). Reste la gestion de la réserve d'eau qui reste tendue !

Tout serait plus simple avec quelques baffes, petite question au passage, quel niveau d'étude faut-il avoir pour tirer une chasse d'eau ?

PS : Pourquoi le rouleau de PQ vide ne va pas tout seul à la poubelle et celui avec plus qu'une seule feuille vous fait un clin d'œil en vous disant : " Cherche pas, il n'y a que moi ! ".

J'ai essayé de dresser pendant 1 an la balayette des toilettes pour qu'elle se passe toute seule. Sans succès. C'est pas pour rien qu'on dit "con comme une balayette".

Arf je croyais, amen, qu'on disait "dans le cul, la balayette" !

Bien bien pour ma proposition du fil de la misandrie, il était de bon ton de rester dans l'humour. Après qui veut ouvrir un autre fil, ça ne me regarde pas ! Bon la nuit (les nuits) portant conseil, je me dis qu'un fil va se noyer dans la masse. Je vais agir autrement et sans aucun doute, j'avancerai remasquée

licorneau a écrit:Cap Teen Mily
Tes écrits sont autant d'images un peu jaunies qui ravivent bien des souvenirs, avec autant d'éclats de rires nostalgiques.  
En fermant les yeux, j'y suis encore.

Merci.
C'est un métier de fou, marin. Tant qu'on a pas conscience de sa folie et qu'on en trouve de plus fous que nous, on tient. Le jour où on se rend compte de la vie de dingue qu'on mène, c'est cuit, c'est le signe qu'il faut poser le sac. Parfois, la folie revient, plus tard.
La mer, je crois que ça vaut bien un test dûment estampillé par un spécialiste. On ne peut pas tricher. Ca révèle tout, le génie, la folie, la connerie, la résistance, la mémoire (pour ne pas s'ouvrir le crâne sur un collecteur toutes les nuits, il faut se souvenir quand baisser la tête dans le noir. On reconnait vite ceux qui vont pas rester, ils ont encore une marque sur le front au bout de deux semaines à bord).

Etre capable de sourire ou de rire de l'absurdité que cela représente de laisser toute sa famille derrière soi pour embarquer sans savoir exactement quand on reviendra, se taper les quarts de nuit et les postes de combat, les exercices tous plus bizarres les uns que les autres, jargonner à longueur de journée dans une langue qui ressemble à un dialecte Norois. Et tout ça en ayant qu'une vague notion du pourquoi, cela demande vraiment de la distance. Si on commence à se prendre au sérieux, c'est la mort par chi-tchi. Les Services de Soutien t'appellent.

Ils me manquent les fous de la mer, les bouffeurs de ferraille, les tricoteurs d'aussières, même ces brailleurs de canonniers qui se prennent pour des guerriers même les pilotes qui se la pètent et les plongeurs qui arrivent à se donner des airs de héros, alors qu'ils vont gratter la coque en combard orange MobyDick.
L'odeur du kéro, le souffle des réacteurs sur le pont d'envol, le bruit d'un prop qui enclenche le turbo, les lumières rouges ...

Non, vraiment, faut être fou, il n'y a pas d'autre explication.

bonsoir

j'ai bien ri Mily avec la blague de la royale que je ne connaissais pas
je l'ai même lue à haute voix

---il faut être fou dans cette vie de folie , sinon on s'y noie---