Pas de femme dans ma vie, je me sens trop mal

Je suis sorti de l'école en 2015, après avoir eu mon bac, après je n'ai pas commencé d'études supérieures pour des raisons qui me sont personnelles
Pendant toute ma scolarité je n'ai jamais été en couple avec une fille, pour la simple raison que je ne voulais pas, bien qu'en première et terminale j'ai flirté avec deux filles qui m'ont avoué qu'elles voudraient se mettre avec moi, mais je n'ai pas accepté car je craignais que cela ne me déconcentre de mon objectif principal qui était le bac
Donc pour résumer pendant toute ma scolarité pas de sensation de manque, j'avais même pas le temps d'y penser quelque part
Quand je suis sorti de l'école j'ai vu mes meilleurs amis partir sur des études supérieures chacun dans leur direction, on se voit de temps en temps et ça me fait un bien fou il faut dire
Mais je passe le plus clair de mon temps seul vous voyez, depuis que j'ai eu mon bac j'ai décidé de m'isoler (pas totalement, je vis en famille et je vois les amis de temps à autre) et j'ai voulu m'isoler parce que cette société me flingue, si je me suis retiré c'est pas par plaisir, c'est pour ne pas trop détériorer ma santé mentale. Je supporte pas la foule, les grosses cohortes, le bruit permanent et les mensonges. La seule chose que je supporte c'est mes amis de l'époque du bahut, et puis la famille, et c'est tout, les autres ils me foutent les boules


Venons en au coeur du sujet: Depuis que j'ai quitté l'école j'ai commencé à ressentir une sensation de fatigue intense, que le psychiatre que je consulte interprète au vu de mon passé comme une fatigue accumulée pendant ma scolarité qui se manifeste aujourd'hui, et il a raison. Cette fatigue intense est à la fois physique et psychique, je m'affaiblis, je n'ai plus l'énergie qui m'a permis de lutter contre mes phobies à l'époque du bahut et d'avoir mon bac

J'ai réfléchi et j'ai trouvé la raison de tout cela, pendant ma scolarité je me suis tenu à l'écart des filles (à l'exception des deux dont j'ai parlé plus haut), mes amis étaient des gars, on était qu'entre gars et ça suffisait, puis maintenant je suis en manque depuis un an et demie, mais du genre insupportable quoi, pour combler ça j'ai eu deux rapports sans lendemains avec des filles rencontrées sur des sites prévus pour ça, et c'était bien mais ça n'était que physique, j'en garde des bons souvenirs mais je constate aussi que le manque que je sens n'est pas sexuel, pour moi le sexe c'est et ça a toujours été une occupation périphérique qui fait redescendre la pression, un peu comme prendre un bain chaud ou faire un running

En réalité c'est d'une femme dont j'ai besoin, et je n'en trouve pas. J'ai demandé conseil à mon psychiatre, et il à remarqué quelque chose de très vrai que je n'avais jamais réalisé par moi même, c'est que si je manque d'attrait pour les femmes qui ne me connaissent pas c'est parce que j'ai toujours l'air de faire la gueule, de bouder lorsque je suis en société avec des gens qui ne sont pas dans mon entourage, et il avait raison, je suis obligé d'admettre que j'ai toujours un visage un peu dur et fermé, sauf bien sur avec la famille et les amis.

Alors selon lui c'est à cause de cela que ça ne fonctionne pas, mais d'un autre coté comment voulez vous que j'ai la banane?! Quand on est en manque et qu'on à l'impression d'être transparent aux yeux des filles et qu'en plus on est usé psychologiquement, on est pas trop d'humeur à faire semblant d'être joyeux !!!

Après certaines personnes sur d'autres forums m'ont dit que cela venait peut-être de mes vêtements, de ma coupe de cheveux, de ma situation sociale (ils ont supposé tout cela sans jamais me voir, simplement par intuition) qu'il fallait que je change et tout, mais bordel j'ai pas envie de changer !!!! J'ai jamais changé et mes potes et mes proches si ils m'aiment c'est justement parce que je suis hyper atypique comme garçon, mes amis, ma famille, les deux filles avec qui j'ai flirté m'ont kiffé justement parce que j'étais comme j'étais au naturel, alors je vois pas pourquoi tout d'un coup pour augmenter mes chances de me mettre avec une fille je devrais tout revoir pour me mettre à jouer la comédie dans un rôle ou je serais de toute façon mal à l'aise


Bon le texte est long mais il fallait bien ça aidez moi SVP, pas de compassion larmoyante par pitié ce qu'il me faut ce sont des réponses, merci

pas de femme ? ben moi non plus

rester soi même et se respecter soi c'est une base, maintenant si certaines te kiffent comme tu dis c'est plutot bon signe non ?

l'amour c'est pas toujours évident surtout si on est atypique

pour les conseils sur les vêtements, cela depend quel type de femme te branche, c'est clair que si tu cherches une femme sophistiquées en jean troué tu auras peu de chance, si tu cherches une baba cool , le look costume cravatte sera pas un atout

au delà ben faut essayer de montrer qu'on est content qu'elle soit là , tirer la gueule ou se replier n'est sans doute pas le message le plus efficace

sourire, montrer un intérêt réel bref ces sortes de choses

si elle te fait chier faut se demander s'il ya un minimum de choses en commun, essayer de la connautre toussa toussa, certaines histoires d'amour commencent mal , genre ils se virent, ils se plurent un peu mais alors quelle merde apres lol

pas vraiment de recettes , et puis se demander , un peu, ce qu'on cherche dans la relation , c'est pas toujours évident de répondre

j'ai besoin d'un soutien ? de sexe ? juste une présence ? un peu de toussa ? ou une relation entre adulte qui sait ce qui veut et une autre adulte qui sait ce qu'elle veut?

la personne est elle équilibrée ou a t elle des problèmes, cela pose t il un obstacle ou pas ? certaines personnes en effet pour de multiples raisons ne sont pas disposées à entrer dans une relation

puis y le facteur chance je présume et/ou chercher les endroits ou fréquenter

sur que si on reste chez soi on réduit ses chances, et si on 'n'aime pas les foules et le bruit y a aussi des endroits plus softs que fréquenteront potentiellement des gens comme soi

enfin voilà quelques pistes sans prétention

comme chacun ou presque je suppose j'ai essayé aussi , mais parfois quand on est vraiment atypique et collegram c'est encore moins évident je suppose

Zebulon dit les choses avec tact

pour augmenter mes chances de me mettre avec une fille je devrais tout revoir pour me mettre à jouer la comédie dans un rôle ou je serais de toute façon mal à l'aise

Oui c'est désagréable de comprendre ça, mais c'est un peu la base...
On joue tout le temps des rôles (et pas que les HP), ou alors (comme moi) on vit en ermite, mais c'est pas un choix évident ^^
Le "faut être soi-même" c'est cool mais ça marche rarement, j'imagine que même George Clooney fait aussi quelques efforts

Godzilla a écrit:Zebulon dit les choses avec tact

pour augmenter mes chances de me mettre avec une fille je devrais tout revoir pour me mettre à jouer la comédie dans un rôle ou je serais de toute façon mal à l'aise

Oui c'est désagréable de comprendre ça, mais c'est un peu la base...
On joue tout le temps des rôles (et pas que les HP), ou alors (comme moi) on vit en ermite, mais c'est pas un choix évident ^^
Le "faut être soi-même" c'est cool mais ça marche rarement, j'imagine que même George Clooney fait aussi quelques efforts  

Ben oui mais non enfaite
J'ai des tas de contre exemples dans mes connaissances, j'ai notamment en ancien ami du collège il est au chômage, il bégaye un peu, il s'habille comme un schlague et il est tout maigre et ca l'empêche pas d'avoir une copine depuis trois ans, et elle est franchement bien
J'en ai d'autres des contre exemples, donc c'est faux on joue pas tous des rôles, moi déjà j'en joue pas, parce que je sais pas faire, et même si je savais faire ca me tente pas, c'est pas une vie de faire tout le temps attention à ce qu'on va dire

Brann : ben comme le disait Zebulon, il y a le facteur chance. Et puis tu insistes sur ce qui apparait comme des défauts chez ton pote, sans évoquer ses qualités (et sa copine "bien" ça signifie quoi précisément ? ^^).
J'ai jamais trop joué de rôle non plus, bon ben résultat je croupis tout seul dans une vie bien merdique et j'aurais sans doute fait un tout petit peu plus de compromis, si c'était à refaire.
Mais c'est comme tu le sens, et je te souhaite de trouver une compagne

bon les videos c'est un peu balourd j'avoue mais de manière générale il existe des petits signes que l'autre s'intéresse, inversement on en donne soi aussi inconsciemment

savoir en reconnaitre peut aider à savoir si on a une petite chance ou aucune, car certains signes sont directs parfois

sinon en fait y a pas vraiment de règles, chacun est unique et a sa sensibilité, ses modes d'approches, de réserves

certains feront poireauter , d'autres seront plus directes

moi souvent dans le passé j'ai eut, je ne t'aime pas direct dans les gencives .. ou plus violent, les femmes ne sont pas toutes cools

donc pas se désespérer , on n'en chercher pas 2000 , juste une avec qui on se sent bien, et à ton âge c'est pas grave de ne pas encore avoir de femme, tu n'es vraiment pas le seul dans ce cas, donc zen :-)

continue d'y croire et tu finiras par rencontrer celle qui te conviendra c'est évident , bon courage :-)

Pour l'ancien ami dont je parle, il était vraiment du genre marginal à l'époque du bahut, bien plus que moi, aujourd'hui il lui reste le léger bégaiement et le look, et ce gars là est jamais allé se faire des nœuds au cerveau avec du développement personnel, du coaching séduction et compagnie, il a toujours été pareil au fond, et sa copine quand je disais "bien" je voulais dire jolie et aimante
Quant à moi des concessions aucun problème j'en fais toujours quand il faut normalement, le souci c'est que ça ne va absolument nulle part quand je fais genre le mec tout lisse tout normal, j'ai déjà essayé!!
Je suis toujours partant pour lutter contre mes défauts, mais il faut pas confondre défaut et caractère, je vois pas pourquoi je m'excuserais et me reprocherais d'être comme je suis alors que objectivement ça ne fait de mal à personne et qu'en plus mes proches m'aiment pour ça !

Comment répondre sans paraitre condescendant ou pire, vieux con ?
Je vais essayer, désolé si je me plante ^^
J'ai rencontré ma 1ere (et unique) compagne quand j'avais 28 ans (Elle m'a quitté il y a 2 ans).
Je crois pas qu'il y ait beaucoup de monde à être avec l'ame soeur à ton age, et d'autre part tu ne sembles pas avoir de vrai problème physique dans la mesure ou tu as des nénettes qui se pament pour toi ^^
Je pense donc qu'un peu de patience suffira à résoudre ton problème

Salut Brann,

Brann a écrit:Je suis sorti de l'école en 2015, après avoir eu mon bac, après je n'ai pas commencé d'études supérieures pour des raisons qui me sont personnelles

Tu avais l'air d'être un élève studieux, pour que tu décides de renoncer à suivre des études ces raisons doivent être importantes, non ? Je ne te demande pas quelles elles sont (personnelles) mais ça a peut-être joué dans ta fatigue ultérieure ? A moins que tes raisons personnelles soient ce que tu énonces après ? Un simple ras le bol ?

Brann a écrit:
Mais je passe le plus clair de mon temps seul vous voyez, depuis que j'ai eu mon bac j'ai décidé de m'isoler (pas totalement, je vis en famille et je vois les amis de temps à autre) et j'ai voulu m'isoler parce que cette société me flingue, si je me suis retiré c'est pas par plaisir, c'est pour ne pas trop détériorer ma santé mentale. Je supporte pas la foule, les grosses cohortes, le bruit permanent et les mensonges. La seule chose que je supporte c'est mes amis de l'époque du bahut, et puis la famille, et c'est tout, les autres ils me foutent les boules

Tu pourrais peut-être sortir un peu plus via certaines activités (sports, arts etc) ? Tu pourrais voir des gens sans être confronté à une foule immense ?  Si tu vas pas à la fac, il faut bien que tu rencontres des filles quelque part de toutes façons, et les sites de rencontre c'est pas forcément l'idéal, surtout si tu cherches un peu plus que des choses purement charnelles.

Brann a écrit:
Venons en au cœur du sujet: Depuis que j'ai quitté l'école j'ai commencé à ressentir une sensation de fatigue intense, que le psychiatre que je consulte interprète au vu de mon passé comme une fatigue accumulée pendant ma scolarité qui se manifeste aujourd'hui, et il a raison. Cette fatigue intense est à la fois physique et psychique, je m'affaiblis, je n'ai plus l'énergie qui m'a permis de lutter contre mes phobies à l'époque du bahut et d'avoir mon bac

Est-ce que tu as des passions que tu cultives ? Des choses qui te procurent de la joie et te permettent d'alimenter un peu la machine ?
Tu as parlé de running un peu plus haut, tu cours un peu ?

Brann a écrit:
En réalité c'est d'une femme dont j'ai besoin, et je n'en trouve pas. J'ai demandé conseil à mon psychiatre, et il à remarqué quelque chose de très vrai que je n'avais jamais réalisé par moi même, c'est que si je manque d'attrait pour les femmes qui ne me connaissent pas c'est parce que j'ai toujours l'air de faire la gueule, de bouder lorsque je suis en société avec des gens qui ne sont pas dans mon entourage, et il avait raison, je suis obligé d'admettre que j'ai toujours un visage un peu dur et fermé, sauf bien sur avec la famille et les amis.
Alors selon lui c'est à cause de cela que ça ne fonctionne pas, mais d'un autre coté comment voulez vous que j'ai la banane?! Quand on est en manque et qu'on à l'impression d'être transparent aux yeux des filles et qu'en plus on est usé psychologiquement, on est pas trop d'humeur à faire semblant d'être joyeux !!!

Peut-être que ton psychiatre a une sale tête et qu'il ne te donne pas beaucoup envie de sourire - et ça le vexe  
Hem...
Ben même si c'était ça, je ne vois pas ce que tu pourrais y faire. Si t'as pas la pêche, t'as pas la pêche, tu ne vas pas te forcer à sourire.
Enfin j'imagine que ce serait possible, mais un faux sourire c'est encore pire (perso ça me fait flipper!), et ce serait peut-être plus simple de commencer par (re?)trouver un peu la forme.
Puis elles n'ont pas l'air de spécialement te fuir non plus, de ce que tu dis. En terminal tu flirtais avec deux filles, tu en as rencontré deux autres via un site... bon pour quelqu'un de peu attrayant, t'as l'air d'avoir du succès ^^
Je suis même assez étonnée que tu te fixes sur le problème des femmes (quel drôle de terme lorsqu'on a 20 ans!), vu que t'as pas franchement l'air à la ramasse là-dessus (surtout pour ton âge, tu as un peu enchaîné ces derniers temps) – mais tu dois être le mieux placé pour savoir quel est l'origine du problème. A moins que ce soit ta manière de résumer un sentiment de passer à côté de ta vie ? Tu as l'air d'avoir passé des années à ne penser qu'à l'école, au détriment du reste, et tu as peut-être l'impression que tout ça manque de sens ? Bref, est-ce que tu ne chercherais pas à être un peu moins sérieux au fond ?
Parce que sinon, le meilleur moyen de rencontrer des gens et d'établir des relations avec eux, c'est quand même d'être intégré dans une vie sociale... là ça pourrait être la fac par exemple - parfois les gens n'y vont d'ailleurs quasiment que pour ça, et refont 3 fois leur première année hahaha
A moins que tu aies peur de te planter dans tes études ? Peur de t'orienter ?  C'est peut-être HS, mais je me demande comment un élève studieux en arrive à tout arrêter.

Brann a écrit:
Après certaines personnes sur d'autres forums m'ont dit que cela venait peut-être de mes vêtements, de ma coupe de cheveux, de ma situation sociale (ils ont supposé tout cela sans jamais me voir, simplement par intuition) qu'il fallait que je change et tout, mais bordel j'ai pas envie de changer !!!! J'ai jamais changé et mes potes et mes proches si ils m'aiment c'est justement parce que je suis hyper atypique comme garçon, mes amis, ma famille, les deux filles avec qui j'ai flirté m'ont kiffé justement parce que j'étais comme j'étais au naturel, alors je vois pas pourquoi tout d'un coup pour augmenter mes chances de me mettre avec une fille je devrais tout revoir pour me mettre à jouer la comédie dans un rôle ou je serais de toute façon mal à l'aise

Hahaha, tu m'as fait rire !
C'est quand même plus simple d'attirer les gens pour ce que tu es (si t'es pas toi, pour qui les gens viendront vers toi? )

Pour Godzilla: tu ne parais ni vieux con, ni condescendant, et ensuite quand tu dis que des filles se pâmaient sur moi c'est parce que j'ai eu de la chance (comme pour tous les mecs d'ailleurs) je suis tombé sur des gens avec qui j'étais à l'aise
Et pour les deux filles avec qui j'ai couché depuis que je suis sorti de l'école, et bien comment dire... Disons que sur internet il y a des tonnes de filles qui veulent du sexe pour du sexe, dès qu'un mec se présente à elles, en général elles refusent pas trop, elles s'en fichent un peu du gars elles veulent juste s'amuser

Pour Flaque: j'ai arrêté les cours car je ne supportais plus de voir plein de gens tout le temps partout,
Et puis tu dis que j'ai du succès, je pourrais me dire ça aussi (ça me permettrait de me calmer) mais je vois bien comment ça se passe, dans la réalité c'est pas ça du tout tu vois, et pour les deux filles avec qui j'ai flirté au lycée, la première était pas mal mais en la connaissant mieux j'ai appris qu'elle était d'une vénalité insupportable, quant à la deuxième elle était mieux

Brann a écrit: sur internet il y a des tonnes de filles qui veulent du sexe pour du sexe, dès qu'un mec se présente à elles, en général elles refusent pas trop, elles s'en fichent un peu du gars elles veulent juste s'amuser

Mais pourquoi, alors, aller sur le web, dans cette hypothèse ou elles ne seraient (quasiment) pas sélectives ?
Suffit de choper un type au hasard dans la rue, c'est assez rare qu'ils se défilent (sauf les fidèles ^^).
De mon expérience, c'est plutôt que le moindre boudin lobotome veut du George Clooney avec le QI de Stephen Hawking et le concombre de Rocco, ne serait que pour avoir le droit de respirer le même air qu'elle, mais bon, soit ^^
(euh je caricature à mort, et c'est valable dans l'autre sens aussi ^^)
Et puis on leur a jamais parler de godemichets et autres joyeusetés du genre ? Parce que "le sexe pour le sexe", ouais bon je rêvais d'un autre genre de progrès pour les relations humaines  
Désolé je divague, sans filtre, en fait ça n'a aucun rapport avec le sujet originel ^^

Godzilla a écrit:
Le "faut être soi-même" c'est cool mais ça marche rarement, j'imagine que même George Clooney fait aussi quelques efforts  

Il en fait même beaucoup, des efforts, pour paraître hétéro !

(Il fait bien ce qu'il veut,) mais la vanne est bien amenée (j'étais pas au courant de ces rumeurs, on apprends de tout sur ZC ^^)

Brann a écrit:Et puis tu dis que j'ai du succès, je pourrais me dire ça aussi (ça me permettrait de me calmer) mais je vois bien comment ça se passe, dans la réalité c'est pas ça du tout tu vois, et pour les deux filles avec qui j'ai flirté au lycée, la première était pas mal mais en la connaissant mieux j'ai appris qu'elle était d'une vénalité insupportable, quant à la deuxième elle était mieux

Bah la deuxième était mieux, c'est le principal.
Après je me base sur ma propre adolescence, qui n'était pas super riche à ce niveau et ça ne me manquait pas. Après t'as peut-être de plus gros besoins affectifs.

Pour les gens, y'a des moyens de les éviter, comme les livres ou la musique - comme ça tu vois ceux que tu veux voir.
Pendant longtemps je me cachais dans un recoin pour lire, l'angoisse est passée au fil du temps (maintenant j'ai plus ce type de stress, ou pas pareil) en y étant confrontée.

Pour Godzilla: elles vont sur le web pour rester discrètes et anonymes, pour ne pas passer pour des nymphos et être mal vues par leur entourage, si elles faisaient ça ouvertement les gens auraient vite fait de leur faire une sale réputation

ça me fait toujours tiquer le fait de devoir se changer du moins physiquement pour plaire.
Là, je me dis que la personne de plante grave, car ainsi elle sélectionne des personnes superficielles.

Ceci dit, je vois aussi régulièrement chez ces personnes qui se plaignent qu'on ne veut pas d'elles et qu'elles doivent changer physiquement qu'elles sont les premières à tacler sur le physique.
Je parle pas forcément de vous, ici, hein.

Pour toi, Brann : si tu te sens seul, peut-être que tu as besoin d'une femme pour te sentir en sécurité, mais peut-être également que tu as besoin de tes amis avant tout.
Tu serais pas un peu aspie toi par hasard ?

J'ai subi 8 ans de célibat, et au final, ce qui m'a manqué le plus, c'est les contacts physiques. Pas le sexe, pas les projets à 2, juste la chaleur humaine.
On peut le trouver dans l'amitié, ça. En attendant de plus...

chuna56 a écrit:ça me fait toujours tiquer le fait de devoir se changer du moins physiquement pour plaire.
Là, je me dis que la personne de plante grave, car ainsi elle sélectionne des personnes superficielles.

Ceci dit, je vois aussi régulièrement chez ces personnes qui se plaignent qu'on ne veut pas d'elles et qu'elles doivent changer physiquement qu'elles sont les premières à tacler sur le physique.
Je parle pas forcément de vous, ici, hein.

Pour toi, Brann : si tu te sens seul, peut-être que tu as besoin d'une femme pour te sentir en sécurité, mais peut-être également que tu as besoin de tes amis avant tout.
Tu serais pas un peu aspie toi par hasard ?

J'ai subi 8 ans de célibat, et au final, ce qui m'a manqué le plus, c'est les contacts physiques. Pas le sexe, pas les projets à 2, juste la chaleur humaine.
On peut le trouver dans l'amitié, ça. En attendant de plus...

Effectivement j'ai le syndrome d'asperger, on ne peut rien vous cacher ici

En ce qui concerne mes amis, effectivement ils sont nécessaires, d'ailleurs même si on se voit pas souvent on a les portables, mais un gars est un gars et une fille est une fille, c'est pas le même délire, puis moi ce qui me manque effectivement c'est les contacts physiques mais pas que, ca peut paraitre tout bête dit comme ca mais j'ai besoin de me sentir important enfaite, avant quand j'étais plus jeune (au lycée jusqu'en fin de classe de 1ère) je m'en fichais de ce que les autres pensaient au fond, je vivais pour ma gueule, pour être tout à fait exact je me sentais limite tout puissant, j'étais un peu sur de moi et tout ca

Et puis un jour ca me gonflait cette vision solipsiste de la vie, je me suis rendu compte que je vivais un peu comme un personnage de jeu vidéo, comme si moi j'existais mais que tout le reste ca n'existait pas, tous les gens que je rencontrais étaient des PNJ, tout n'existait que pour ma gueule. D'un coté cette vision des choses ca me rendait super fort c'est vrai, mais de l'autre coté à force l'ennui était mortel

Donc c'est à partir du moment ou j'ai ouvert l'armure que d'un coté j'ai commencé à bien kiffer les gens mais de l'autre ben vu que j'ai cessé de considérer la vie comme une épreuve de survie, ben j'ai commencé à ressentir le besoin affectif quoi, donc les amis ben je les avais déjà, j'ai toujours eu des amis (Dieu merci), pas toujours les mêmes d'ailleurs, mais j'avais pas de copine

Moi ce qui m'intéresse c'est pas non plus particulièrement le sexe, quand je vois une fille qui me plait la première chose à laquelle je pense c'est pas le sexe, c'est tout le reste enfaite

J'entends souvent des gens dire qu'il faut s'aimer soi même et rien attendre des autres, ben pour moi ca a fonctionné un temps, mais maintenant c'est fini ce temps là, et ca ne reviendra pas, ces mêmes personnes disent qu'on peut se sentir bien même quand on est dans la merde avec du détachement, moi je peux pas, je pense que l'état émotionnel intérieur des individus dépend de l'état du monde extérieur, les choses ne commencent à s'améliorer au niveau de l'humeur et du moral que quand le contexte dans lequel on vit le permet, sinon on s'en remet à ce qu'on appelle l'opium du peuple, on se drogue la cervelle avec des spiritualités hyper aliénantes et pour cela il faut savoir se mentir à soi même, et si je sais peut-être mentir aux autres je ne sais pas me mentir à moi même

Brann a écrit:J'entends souvent des gens dire qu'il faut s'aimer soi même et rien attendre des autres, ben pour moi ca a fonctionné un temps, mais maintenant c'est fini ce temps là, et ca ne reviendra pas, ces mêmes personnes disent qu'on peut se sentir bien même quand on est dans la merde avec du détachement, moi je peux pas, je pense que l'état émotionnel intérieur des individus dépend de l'état du monde extérieur, les choses ne commencent à s'améliorer au niveau de l'humeur et du moral que quand le contexte dans lequel on vit le permet, sinon on s'en remet à ce qu'on appelle l'opium du peuple, on se drogue la cervelle avec des spiritualités hyper aliénantes et pour cela il faut savoir se mentir à soi même, et si je sais peut-être mentir aux autres je ne sais pas me mentir à moi même

Fais gaffe à pas virer dans l'extrême inverse aussi, à ne pas trop t'inquiéter de ne pas plaire "aux filles" ou à l'ensemble de l'humanité, parce que ça n'arrivera jamais (on ne peut pas plaire à tout le monde, puis l'intérêt en serait limité).
Pas vrai non plus qu'il n'y a rien à attendre des autres, reste à trouver ces autres, et pour ça faut quand même que tu restes toi

Puis avec ça, le monde est bien plus acceptable quand même, avec sans doute la force d'essayer d'améliorer les choses...

Flaque a écrit:

Brann a écrit:J'entends souvent des gens dire qu'il faut s'aimer soi même et rien attendre des autres, ben pour moi ca a fonctionné un temps, mais maintenant c'est fini ce temps là, et ca ne reviendra pas, ces mêmes personnes disent qu'on peut se sentir bien même quand on est dans la merde avec du détachement, moi je peux pas, je pense que l'état émotionnel intérieur des individus dépend de l'état du monde extérieur, les choses ne commencent à s'améliorer au niveau de l'humeur et du moral que quand le contexte dans lequel on vit le permet, sinon on s'en remet à ce qu'on appelle l'opium du peuple, on se drogue la cervelle avec des spiritualités hyper aliénantes et pour cela il faut savoir se mentir à soi même, et si je sais peut-être mentir aux autres je ne sais pas me mentir à moi même

Fais gaffe à pas virer dans l'extrême inverse aussi, à ne pas trop t'inquiéter de ne pas plaire "aux filles" ou à l'ensemble de l'humanité, parce que ça n'arrivera jamais (on ne peut pas plaire à tout le monde, puis l'intérêt en serait limité).
Pas vrai non plus qu'il n'y a rien à attendre des autres, reste à trouver ces autres, et pour ça faut quand même que tu restes toi

Puis avec ça, le monde est bien plus acceptable quand même, avec sans doute la force d'essayer d'améliorer les choses...

Évidemment, je ne recherche pas à plaire à tout le monde bien sur, mais si je pouvais juste plaire à une fille ce serait déja en soi un immense réconfort, parce que c'est vrai qu'à l'époque de la scolarité au fond j'en avais envie mais je m'imposait beaucoup de règles de vie strictes; je m'interdisais de trop me relâcher, je me lavais seulement à l'eau froide, je faisais de l'exercice physique à en crever la gueule ouverte, je révisais beaucoup, je m'interdisais de montrer des signes de vulnérabilité devant la société, donc conséquemment je m'interdisais aussi d'avoir une copine, mais tout en sachant que c'était que temporaire, qu'après le bac j'allais pouvoir arrêter les privations, en fait j'étais un peu comme un fanatique qui serrait les dents en attendant que ca se termine pour pouvoir enfin se faire plaisir, sauf que quand c'est fini ben c'est juste fini y'a rien c'était une arnaque

En gros la copine c'était une promesse que je m'était faite, mais qui ne se concrétise absolument pas

Ah oui t'étais un warrior !
C'est cool que tu aies un peu lâché la pression alors ^^

Pour la copine, j'imagine que t'as pas non plus tant d'occasions que ça d'en rencontrer une, si ?
Ça aurait été plus simple si t'avais été à la fac ou un truc dans le genre. M'enfin c'était sans doute pas du luxe de t'autoriser à respirer un peu ^^

(ça fait vachement personnage de film action/aventure le lycéen que tu décris)

moi je trouve que rester soi même c'est un bon conseil parce que tu tombera sur des personnes qui te correspondent et qui t'aime pour ce que tu es

et puis être en couple avec quelqu'un qui aime ton faux self c'est ridicule, encore plus si elle aussi elle joue un rôle ^^

Salut
Comme d'hab, j'ai pas tout lu, et comme d'hab, je ramène ma science , mais je peux me tromper.

1) L'amour des autres ne sert qu'à masquer le manque d'amour et le manque d'estime que l'on a envers soi même.
Quand on a une bonne relation à soi, on ne ressent pas de "manque" en étant célibataire, car la relation ne fait pas partit de l'équilibre. La relation est un plus.

2)Comme chaque être humain , ta part de rationnel exerce un controle sur l'émotionnel (domination de l'émisphère gauche sur la droite) ou également, cas très courant : pour je ne sais quelle raison à la con, on ne s'autorise pas à vraiment vivre pleinement (soit par mauvaise estime de soi, soit par fierté, soit parce qu'on croit que c'est impossible, etc etc)

3)Regardes les chaines de nicolas dolteau et emilio abril sur youtube

4) Enjoy !

(Je suis célibataire et très heureux ! Pour autant, je réfléchis à me caser, mais j'en fais pas une affaire d'état ! )

@Brann
Tes amis hommes, t'as une distance avec eux ? Je veux dire tu fais bien la distinction hommes/femmes et avec tes amis hommes plutôt des sortes d'amitiés viriles ? Genre sans trop parler d'émotions toussa ?

Pour Benoit: c'est intéressant ce que tu dis sauf que je pense qu'effectivement tu te trompes, car pour ma part j'ai pratiqué la mentalité que tu expliques, et c'est vrai que s'aimer soi-même pour moi ca a marché un temps mais c'était de la résilience, c'était en attendant, je me préparais quoi

De plus la technique dont tu nous parles on pourrait se dire à priori que ca marche mais en pratique ca ne fonctionne pas pour tout type de personne, ca pourrait si nos cerveaux étaient à 100% connectés à notre conscience, or il y a tout un tas d'éléments chimiques qui nous donnent l'illusion qu'on maitrise nos pensées, mais enfaite pas du tout, y'a déja au niveau psychologique ce qui s'appelle l'inconscient, et puis même à un niveau supérieur y'a les molécules, les neurotransmetteurs qui sont à l'origine de la plus grande part de tes actes, et du point de vue génétique on est inégaux, t'as des gens qui ont une génétique qui leur à donné des neurones qui produisent des quantités énormes de neurotransmetteurs de plaisir, et ceux là peuvent effectivement s'aimer eux-memes et s'en branler des autres, je crois que c'est Nietzsche qui les appelait les Surhommes
Mais pour des gens avec une génétique moins facile (comme c'est mon cas) et bien ca ne fonctionne pas, ou alors il faut prendre des substances chimiques, dopantes, ce qui fut et est toujours mon cas (les antidépresseurs) mais le cerveau finit toujours tôt ou tard à s'adapter aux antidépresseurs, autrement dit au bout de quelques années si t'en prends c'est comme juste avant de commencer le traitement, c'est à dire un peu bidon, et si tu fais un sevrage t'es bien dans la merde, crises de nerfs et tout ca
Donc ma réponse est longue mais je me le permets parce que j'ai vécu le truc de l'intérieur, c'est pour ca que j'en ai conclu que les techniques de développement personnel (dont tu parles) que Dolteau nous vend, ben ca a marché pour lui, mais c'est loin d'être universel, c'est selon ta génétique. Pour le mec ou la fille qui a pas trop un cerveau avec un taux élevé de sérotonine, endorphine, etc et bien il est niqué, il pourra jamais se passer de l'amour des autres
Mais c'est vrai que pour avoir vécu personnellement le plaisir de m'en battre les couilles, c'est absolument jouissif, mais tu peux pas le faire à la simple force de ta conscience, c'est les molécules qui font tout

Pour Flaque: Mes amis hommes j'ai une petite équipe ou on est un peu moins d'une dizaine, et avec l'un d'entre eux je suis très proche, genre on peut parler de trucs hyper chaleureux et tout, on peut se faire des hugs, quand je suis dans la merde il m'écoute et m'aide, pareil dans l'autre sens, genre quand on était au bahut il m'a sauvé la mise un nombre incalculable de fois, ca ressemble un peu à un truc platonique, pour ce qui est des autres on est proches aussi, mais pas à ce point là, j'ai confiance en eux quoi

Flaque a écrit:Ah oui t'étais un warrior !
C'est cool que tu aies un peu lâché la pression alors ^^

Pour la copine, j'imagine que t'as pas non plus tant d'occasions que ça d'en rencontrer une, si ?
Ça aurait été plus simple si t'avais été à la fac ou un truc dans le genre. M'enfin c'était sans doute pas du luxe de t'autoriser à respirer un peu ^^

(ça fait vachement personnage de film action/aventure le lycéen que tu décris)

Et non c'est vrai que j'ai pas vraiment d'occasions de rencontrer une fille, y'en a qui m'ont conseillé d'aborder dans la rue mais pour moi y'a rien de pire, et je crois que les filles n'aiment pas que des types sortis de nulle part avec une grande gueule viennent les draguer, et je dois bien dire que je suis très loin d'être féministe, mais pour le coup je les comprends, à leur place non plus je le vivrais pas bien, enfin bref

Ah! Tu n'as pas l'air trop isolé alors !

Je réfléchissais à ce que disait Benoit, en me disant que c'était un peu excessif, parce qu'on a en général quand même besoin d'être compris et d'échanger avec nos semblables, et d'aimer tout simplement.
Après il n'y a pas que les relations amoureuses, pour ça que plus jeune ça ne me manquait pas spécialement, j'avais ma famille et mes amis. Et comme toi, en particulier une amie avec qui on pouvait discuter d'un peut tout, on n'était pas trop "hugs" mais pas le besoin non plus.
Du coup je pensais que tu cherchais une copine parce que tu n'avais pas de relations un peu intimes... mais c'est pas ça du tout, du coup

Pour le fait d'aborder les filles dans la rue, je suis plutôt d'accord avec toi... surtout que si tu ne cherches pas juste de la drague et du sexe, je ne vois pas trop comment tu vas sélectionner celles que tu abordes, ou nouer des relations.

Après si t'es un peu sportif tu pourrais peut-être trouver un club de sport où rencontrer des gens de ton âge ?
Je parle du sport, parce que c'est le premier truc qui me vient à l'esprit, mais ça pourrait être n'importe quel club avec des gens de ton âge.

Tu pourrais aussi essayer de t'incruster à un ou deux cours à la fac... comme ça tu pourrais gérer plus facilement la foule (toi qui décide quand t'y vas) et rencontrer une ou deux personnes...
Tu aurais peut-être même un ami qui soit à la fac, non ? Comme ça ce serait encore plus simple, il pourrait te présenter des gens etc...?

Si je pensais comme Benoit auparavant, aujourd'hui je ne suis plus du tout d'accord avec ça.
L'humain est un animal social, qui a besoin de contacts sociaux, et l'isoler n'est pas une bonne chose. Il y a à priori (je ne m'y connais pas assez sur le sujet) des individus qui ne fonctionnent pas comme ça et sont mieux dans la solitude, mais je pense que c'est dû à un dysfonctionnement et un souci relationnel qui fait que le moindre mal, c'est d'être isolé. Ces individus sont-ils réellement épanouis d'être vraiment seuls ? Je ne crois pas.

Enfin bref.

Si tu es réellement aspie (j'entends pas avec des tendances comme certains d'entre nous sur ce forum, mais avec les 3 points caractéristiques du syndrome), Brann, ça peut ne pas te faciliter la vie pour détecter les personnes qui vont s'intéresser à toi.
Le fait que tu ne sois pas totalement isolé est un super bon signe. Tu as des amis, même si garçons.

Tu sembles surtout rechercher une relation qui te sécurise avant tout. Quand tu parles d'être important pour qq1, ya de ça.
Il est certain que dans le couple on trouve ça. Le souci à mes yeux de personne blasée étant que le couple finalement est moins fiable qu'une amitié, surtout à ton âge.
Il est normal que tu cherches une fille. Mais dis-toi qu'à ton âge encore plus, si on peut tomber sur la perle rare qui restera toute une vie, il y a le risque de tomber aussi sur quelqu'un avec ça ne collera qu'un temps.
Ce que je veux dire, c'est là où je rejoins Benoit, c'est qu'il ne faut pas tout miser sur le couple.

Je ne pense pas que la manière dont tu t'es pris pour te satisfaire de toi même en étant plus jeune était la bonne façon. Surtout de la manière dont tu le décris.

Il serait intéressant, parallèlement à ta recherche de compagne, de t'interroger sur toi même et ton rapport à toi.

Pour ce qui est de rencontrer qq1, je ne te conseille pas forcément d'aborder les filles dans la rue : à moins d'avoir un physique d'appolon et/ou une tchatche d'enfer, ça risque de mal se passer, et c'est pas très bon pour l'estime de soi.
A moins du coup de foudre, où là, je dis, faut tout tenter ^^
On peut rencontrer des gens en fréquentant les milieux étudiants, quand on a 20 ans. Je rejoins Flaque. ça peut valoir le coup de squatter un peu tes potes qui sont à la fac, si tu en as.

Après, c'est pas moi qui vais te donner des conseils, d'autant que je suis une fille, et que je suis restée longtemps seule.
Je peux juste te dire que quand tu rames avec les gens en vrai, l'approche virtuelle peut être une solution dans un premier temps. Discuter, voir si le courant passer un peu, puis rencontrer rapidement.
3 de mes copains ont été rencontrés via le net, ça marche pas si mal... (pour moi)(surtout quand t'es timide avec un physique plutôt quelconque lol)

Ici tu as les fiches zeetic, tente...
Déjà, ça t'aidera à te poser quelques questions sur toi, qui tu es, ce que tu veux, c'est au final un bon exercice.

Faut se dire que c'est pas facile de trouver chaussure à son pied, mais on y arrive quasi tous, tôt ou tard, et c'est chouette

Chuna: Quand tu parles de mon rapport à moi même c'est marrant parce qu'on me parle souvent de ça ailleurs qu'ici, ben moi pour être tout à fait clair je sais qui je suis, je sais ce que je veux, vraiment je pense être conscient de moi-même, je suis pas entrain de chercher ma personnalité ou que sais-je, je crois en Dieu, je pense que le problème vient pas du fait que je sais pas qui je suis, ça vient du fait que quand je suis au milieu d'inconnus, c'est le gros malaise, je me rappelle quand j'étais gosse j'étais toujours complètement naturel partout et tout le temps, puis quand je suis rentré au collège j'ai flairé direct que si étant donné ma personnalité si je voulais pas douiller il fallait que je rentre dans un rôle, que je fasse gaffe à ce que je disais et tout ça, puis j'ai tellement fait ça sans que ce soit naturel que maintenant je ne sais plus me comporter naturellement, je sais même plus si il faut être naturel (vous comprenez pourquoi le développement personnel me gonfle, parce que j'ai pratiqué et que c'est un pacte avec le démon, c'est à dire que plus tu applique les règles plus tu réussis dans la société, mais ta personnalité s'effrite petit à petit) donc voilà je sais qui je suis, mais ça fait bien longtemps que j'arrive plus à être naturel en société

C'est pas franchement comme ça que je perçois le développement personnel...
Si tu te mets à jouer un rôle, t'es juste à côté de la plaque, en fait.

De ce que je comprends/perçois des livres que j'ai lu, c'est plus intégrer des notions, les faire siennes, pour se faciliter sa vie.

Le développement personnel c'est pas forcément savoir ce qu'on est, qui on est, et ce qu'on veut. C'est plus complexe que ça.

Après, je suis plus fan de comportementalisme. C'est pas forcément évident à décrire.
Par ex, mon souci était un manque de confiance en moi trop prononcé. J'ai travaillé ça chez une psy (j'y travaille encore), et ça s'est amélioré, mon comportement change doucement, et au final je me sens mieux.
Moi j'avais besoin d'un psy, d'autres se contentent de livres, tant mieux pour eux...

Dans ton cas, si tu n'es plus naturel en société, il serait justement intéressant de trouver des moyens de lâcher un peu de ce côté, et de réapprendre à être toi.
Je ne sais pas trop comment, je n'ai pas les compétences.
Pour le coup, j'aurais tendance à me dire en regardant du côté de l'estime de soi.
Si tu changes de comportement, c'est que tu estimes (inconsciemment bien entendu) que ton comportement n'est pas approprié.
Ce qui est à la fois vrai et faux...

Disons que le bémol "aspie" peut jouer. Si le côté aspie entraine des "bizarreries" qui entrainent ton rejet systématique, la situation est un peu compliquée.
Si t'es juste "un peu perché" pour le commun des mortels, ça veut surtout dire que tu dois apprendre à te tourner vers les personnes appropriées. Ce qui n'est pas forcément évident d'ailleurs, mais pas impossible.

L'objectif ne doit pas être de redevenir miraculeusement toi même en présence des autres, mais petit à petit, lâcher du lest qd tu es en présence de personnes de confiance.

Après, je te dis pas de forcément te remettre à lire des livres de développement personne ou de faire des stages de formation et tout. (je le fais pas moi même ^^)
Ptèt juste essayer de prendre un peu de recul pour t'auto-observer sereinement...

Bah... ouais jouer un rôle ça craint.
Après c'est vrai qu'il est plutôt pratique de s'adapter à une situation - de ne pas tout montrer parce que ça peut ne pas passer. Choisir un peu ce qu'on met en relief. Ce qui est différent de jouer un rôle.

Enfin c'est quand même évident qu'il ne vaut mieux pas être trop "brut" tout le temps, sinon ça passe pas. Il ne faut pas trop de naturel en société, le naturel c'est bien avec certains mais pas en société (pour s'intégrer un peu)

Salut,
J'ai bien lu tout le fil, et je vais essayer de reformuler un peu en très court. Tu es un jeune adulte. Tu es HP/zèbre/etc... tu es Asperger. Tu es dépressif. Tu es célibataire. Tu restes chez toi la plupart du temps. Tu es malgré tout entouré par ta famille et quelques amis. Ma question est la suivante, et en fait je crois que c'est une précision qui nous manque pour t'aider à avancer : qu'est-ce que tu veux être, vers quel avenir est-ce que tu te projettes? Ça peut paraître hors sujet mais j'ai vraiment l'impression que tu te trouves face à un vide existentiel du fait que tu ne sais pas trop par où commencer... après je me trompe peut-être, quoi qu'il en soit, il me semble que ce qui te fait défaut, c'est plus une raison suffisante pour partir à la rencontre du monde que la volonté ou la force. Pour ce qui est de rencontrer des gens, je pense que tu pourrais commencer par participer à quelques IRL, pour disons tâter le terrain avec des gens qui seront peut-être plus à même d'encaisser des réactions inattendues que la population générale, ce qui te permettra sans doute d'être plus naturel qu'avec des étrangers complets... sinon pour le sport et la fac, je rejoins flaque, il faut surtout que tu trouves une raison de sortir de chez toi et de rencontrer des gens, statistiquement, environ la moitié seront des filles et puis t'es jeune, alors garde l'espoir surtout.

Coucou!

Je me permet d'amener ma petite brique à ce raisonnement.

Ce qui me viens en tête comme image, et j'espère surtout ne pas te blesser, ce n'est pas le but!!!! C'est celle de quelqu'un qui veut se cacher du regard des autres, et qui choisit comme cachette une dame de fer.

Tu peux très bien trouver une personne via une passion commune. Les passions ce n'est pas facile je trouve, mais ça peut être un truc très simple : la marche, la lecture, les jeux de rôle... Une fois là à mon avis il faut absolument être toi même, et pour attiser la curiosité de la personne, pourquoi ne pas lui dire directement que tu es un zèbre aspie, sans rentrer dans les détails. Après, il faut de la patience. Prendre le temps de se découvrir.

Ce qui me gêne un peu dans ta formulation (désolé, j'espère que ça ne sera pas mal pris, ce n'est pas le but!!) c'est que tu utilises l'expression : "je dois trouver une femme". Penses plutôt qu'un jour tu finiras par croiser TA femme, même si avant cela il y aura peut-être quelques femmes que tu connaîtras, sans pour autant te dévoiler, sans pour autant être en fusion. Mais ces femmes te feront grandir et te permettront d'être bien, d'être vrai et heureux avec TA future femme.

PS. pour mon cas j'ai eu ma première copine à 20 ans. Pas de soucis d'isolement chez moi, mais la peur d'être jugé, et surtout le blocage interne d'un flot de sentiments trop intenses, que j'ai du apprendre à canaliser. Et aujourd'hui je suis en couple et heureux.

Oliveyeah: pour être tout à fait exact je veux pas vraiment partir à la rencontre du monde, j'ai les amis et la famille et comme j'ai dit les autres me font mal à la tête, tout ce que je veux c'est une copine qui me veule pour ce que je suis, pas pour ma situation professionnelle, sociale, économique, quand je dis ça j'ai toujours l'impression que les gens vont me percevoir comme une pucelle qui joue à la princesse, mais quand j'y réfléchis un peu ça me semble la moindre des choses, je vois pas ou est l'utopie enfaite, j'ai été éduqué comme ça moi, mes parents m'ont toujours dit que se rapprocher des gens pour ce qu'ils représentent en société plutôt que pour ce qu'ils sont c'était une marque de vice, ce qui me semble être d'une logique inattaquable

Aussi quand tu me demandes comment je me projette dans le futur, je le fais plus trop parce que ca sert à rien, rien ne se passe jamais comme prévu, il y a trop d'aléas qui font que je préfère traiter chaque problème au moment ou il se présente

Jerem: quand tu parles de se cacher derrière la dame de fer c'est qui la dame de fer, c'est la copine que je cherche? Si c'est ça non je veux pas me cacher derrière une fille, tu vas chercher des trucs trop compliqués, tu vois le but de mon post c'était pas de demander un diagnostique de psychanalyse, qu'on me trouve des blessures narcissiques ou je ne sais quoi, c'est surtout des réponses sur le plan pratique, puis aussi pour avoir des témoignages, mais sinon je pense qu'au niveau du besoin affectif c'est ce que la plupart des gars veulent, et d'ailleurs (pas toujours bien sur) les mecs ou les filles qui se disent content d'être célibataires ça n'est très souvent qu'une mise en scène de la joie, pour les gens basiques (comme moi et comme la plupart des gars) le célibat ne peut pas être quelque chose de trop long et je ne peux pas envisager que ça continue encore très longtemps, mais merci quand même pour ton analyse

@Brann : non la dame de fer c'est un engin de torture qui renferme des pics (je te laisse voire sur wikipedia). c'était surtout une image pour dire que tu te faisais mal avant tout à toi même.
Mais tu as raison, le but ici n'est pas de t'analyser, mais bien d'essayer de t'aider.

Partant de ce constat, oui, je suis de ton avis que généralement, on est mieux en couple (qui fonctionne, il va de soit), même si cela est un aspect inculqué par notre culture, ça en devient une vérité.

Ma petite liste, pour faire simple :
- trouves toi une passion
- sers toi de cette passion pour rencontrer des gens (l'objectif est de finir par rencontrer UNE personne. mais cela se fait parfois par l'intermédiaire d'une autre!)
- Plante toi. sors avec une personne qui ne te correspond pas forcément. apprend à te dévoiler : ce n'est pas une erreur, juste un pas de plus vers TA femme qui saura t'aimer dans ton entièreté
- Persévère et soit patient (tu es jeune en plus!)
- Aimes toi, souris aux autres et à la vie : les autres (incluant ta future femme) seront heureux à tes côtés (comme tu le fais déjà avec ta famille et tes mais!), au risque de jouer un peu un rôle au début.

Je m'excuse d'avoir été aussi "radical".
En fait, je soulignais juste qu'il fallait faire les choses dans l'ordre, et effectivement, avoir une bonne relation a soi est la première étape. Avant de te lire, je ne pouvais pas deviner où tu en étais avec ça.

Par rapport au développement perso etc, je sais pas trop quoi vous dire, je suis auto didacte.



Concernant la solitude : ça dépend des gens, perso c'est mon univers, comme beaucoup de gens.
Effectivement pour la plupart, c'est un moyen de ne pas souffrir du rejet des autres (faut pas se mentir, on aime vivre dans notre bulle ! ) et pour une minorité (dont je ne fais pas partie) c'est un mode de fonctionnement , et le fait d'être seul les rend heureux.
Il y a un équilibre à trouver pour se retrouver seul quand on en a réellement envie ou besoin, et que ça serve pas de refuge au moindre pépin. A un moment donné , il faut sortir de sa zone de confort


Je me retrouve dans ce que vous dites, j'ai tellement "joué un role" pour m'adapter, que ça fait partie de moi, maintenant. Du coup, c'est très compliqué de défaire ces mécanismes et d'être vraiment soi. Outre le fait qu'on subit aussi nos mécanismes de défense ,face à la peur du rejet, par exemple. Mais certaines personnes nous voient , peu importe notre masque, et ces personnes là sont là pour nous rappeler qui on est vraiment, sans notre masque.
Evidemment, pour certains il s'agit d'un masque plus ou moins conscient, une espèce de rôle pour se fondre dans la masse, mais pour d'autres, c'est un véritable apprentissage ancré, qui est plutot coriace.
Difficile d'arrêter de jouer un rôle, quand on n'en a pas conscience !
Difficile également, quand on ne sait pas réellement qui on est, car pour exister, on se sent obligé de matérialiser notre personne a travers ce fameux rôle (je parle de mon cas personnel, je l'ai lu dans pas mal d'articles, mais je m'excuse de prendre mon cas pour une généralité ! lol )

Mon cas risque de vous parler : personnellement, je n'éprouve pas le besoin de "sortir avec une fille", je cherche surtout à tomber sur mon âme soeur du premier coup. Et évidemment, je suis encore célibataire

Grace à internet, j'ai rencontre des personnes que je n'aurais jamais pu rencontrer en vrai, pour des tas de raisons .
Je n'ai eu qu'une petite amie, et ça m'a appris un tas de choses
-Je ne regrette pas
- Je le savais pas, mais en réalité, j'étais juste à fond, sans nécéssairement être amoureux
-Cette fille n'était pas mon ame soeur, et ça n'avait aucune importance, du moment que le courant passait, c'était l'essentiel .
-Par effet miroir, elle m'a aidé à comprendre ce que j'attendais d'une relation de couple .

En résumé, sortir avec une fille qui nous plait, c'est essentiel, et il ne faut pas se poser trop de question.
ça durera le temps que ça durera, et c'est toujours du bonheur à prendre, c'est gratuit, alors il ne faut pas cracher sur la soupe .

Et surtout, c'est enrichissant, car ça aide à se construire, à se connaitre, et à affiner ses recherches pour que "la prochaine" fille soit "la bonne".

Il faut lacher prise, oublier son intellect une seconde, et se laisser aller. C'est tout con

Que personne 'se vexe mais j'ai rien lu hormis le titre :

Donc moi non, c'est juste inenvisageable que je sois sans femme avec moi.
Je peux éventuellement me contenté de "coups d'un soir" (de préférence plusieurs coups avec la même si possible) et cela apporte un certains "piment" globalement même si de mon point de vue ce n'est pas tant les partenaires individuellement qui m'attire que ma capacité à reproduire l'acte en soi avec une autre... ceci écrit, cette situation instable me nuis sur la durée, je le sent, c'est assez manifeste.
Mon histoire et ce que je suis fait que n'ai utilisé véritablement et utilement de mon "pouvoir de séduction" que sur le tard (vers 45 ans) et à la suite, j'ai réalisé ma capacité "d'amant" plutôt efficace après une longue période de frustration sexuelle... ce qui explique peut être mon appétit en cette matière (charnelle) qui perdure par une mise en pratique depuis 6 ou 7 ans maintenant.
Lorsque j'exprime que ce sont moins les individus que je cherche que les sensations produites par le sexe et la façon dont celui-ci ouvre d'autres que moi à leur sens et à laisser ressortir leur "animalité" (pour se calquer sur ce que je réclame plus ou moins explicitement), leur "sains instincts", je ne néglige pas pour autant ces êtres de l'autre sexe dont je reconnais l'importance tant pour moi seul que dans l'absolu.
La "compagne idéale" serait pour moi une maîtresse attentionnée et une partenaire intellectuelle. Elle serait assez belle physiquement et bien proportionnée... préférentiellement moins de 170cm et tous les attributs de sa féminité seraient évident. Elle serait ouverte d'esprit et ne se formaliserait que pour des choses réellement graves. Elle n'aurait pas ou peu de famille, aurait une forte personnalité et ne serait pas toujours d'accord avec moi... capable de s'opposer à moi par sa pertinence et son objectivité. Elle serait sensible et pas collante en même temps. Tendre mais pas portée au sentimentalisme...
Sinon, en vrai, je suis "bon public" si au moins on me contente sexuellement et partant de là, je peux m'exonérer de son niveau d'éveil et de compréhension pendant un temps... même de son enveloppe si elle n'est réellement pas très jolie... un temps seulement. La frustration (toujours présente) prendra le pas très vite alors.
Ces dernières années m'ont permis de pratiquer l'acte avec des créatures très différentes à tout point de vue, corps, âge et esprit.
J'ai accordé à toute une estime sincère pour leur don... cela m'a aussi permis de prendre la mesure de leur désespoir qui est souvent touchant.
Bref, j'adore les femmes et j'en ai un besoin vital, par chance pour moi, elle sont affectées par qui je suis et daigne répondre à mes attentes suffisamment ; très imparfaitement mais je suis aussi exigeant qu'aimant.

J'avais il y a pas longtemps aussi testé les site "rencontre entre aspergers" mais il y a très peu de filles, et le peu qu'il y a je les trouve chiantes à mourir XD elles réfléchissent trop, sont trop mentales, et moi si je cherche une copine c'est pas pour avoir des débats d'intellos, je sais pas mais je trouve que la meuf qui rationalise beaucoup c'est complètement anti-érotique, ça me refroidit direct

Dans ce cas il est inutile de focaliser ses recherches . Il faut élargir sur tous les points communs qui te paraissent pertinent.
Par exemple, tu peux prendre un point commun comme point de départ.(ou un point pas-commun, on s'en fiche après tout... )
La fille que tu cherche est peut être simplement surdouée, autiste asperger, hypersensible, gentille, humaniste, artiste, une seule de ses qualités ou aucune d'entre elles, peu importe, du moment que le courant passe .

Brann a écrit:J'avais il y a pas longtemps aussi testé les site "rencontre entre aspergers" mais il y a très peu de filles, et le peu qu'il y a je les trouve chiantes à mourir XD elles réfléchissent trop, sont trop mentales, et moi si je cherche une copine c'est pas pour avoir des débats d'intellos, je sais pas mais je trouve que la meuf qui rationalise beaucoup c'est complètement anti-érotique, ça me refroidit direct

De mon côté, j'ai pris le truc autrement : j'allais sur un site de rencontre lambda (ce qui donne accès à plus de personne d'emblée) et par ce biais je me présentai assez complètement de telle sorte à ce qu'une sélection se fasse "mécaniquement" :
En employant une syntaxe choisie et relativement recherchée, on touche d'autres interlocutrices qui errent dans ces sites et qui elles disposent d'un certains niveau intellectuel (on s'en fout qu'elle soient zébrées ou pas, c'est hors sujet) et qui sont lassent de tomber sur les habituels demeurés-pervers qui phagocytent ces zones. Je me répandait aussi assez largement -sans être chiant- sur mon profil et si cela peut quand même en emmerder certaines, c'est tant mieux ; celles qui restent sont d'autant plus atteignables potentiellement. Mon credo étant la sincérité, j'ai toujours tenté d'être le plus honnête possible dans mes présentations et compte tenu de la sensibilité intrinsèque des femmes en général, cette démarche est susceptible d'intéresser même au-delà de celles auxquelles on pense initialement. Cela ouvre des champs de découverte plus large.
Outre cette approche qui ciblait la tête, je n'omettais évidemment pas non plus de mettre l'accent sur mon côté dominant pour ce qui est de l'expression de mes motivations "sous la ceinture", chose qui n'est pas hors de propos dans un tel environnement où les recherches sont tout de même largement connotées sexuellement (soyons objectifs).
Après, tout dépend de ce que tu as à dire et de comment tu le dis.
Pour moi, cette méthode fonctionnait bien et même pour le lieu isolé et très limité en individu où je suis.
Ensuite, les discussions entamées donne vite un aperçu sur les possibilités offertes. Sans avancer masqué, il est normal d'être moins abrupte avec certaines qu'avec d'autres. On s'adapte à ce que renvoie la personne en face... on tiens compte de ses attentes si l'on estime qu'elles ne sont pas trop éloignées des siennes en toute logique.

[quote="Momosse"]

Brann a écrit:celles qui restent sont d'autant plus atteignables potentiellement.

Quelle est selon toi la qualité d'une proie ?

Pola a écrit:

Momosse a écrit:

Brann a écrit:celles qui restent sont d'autant plus atteignables potentiellement.

Quelle est selon toi la qualité d'une proie ?

"Proie" n'est pas un terme qui me concerne en ce sens que si j'ai une parfaite conscience de mes besoins propres et de mes désirs, je considère toujours celle que je choisi au titre de ce qu'elle représente pour moi : un être potentiellement précieux et estimable qui est susceptible de satisfaire à mes envies et pour qui je tenterai de répondre aux siennes.
Et s'il s'avère (après rencontre) que nos affinités ne sont pas assez consistantes, il n'y a pas de drame pour moi et je tenterai de faire qu'il n'y en ait pas pour elle. On se quittera et on ne communiquera simplement plus.

Par ailleurs, sois bien sûre que je ne renie pas cette expression : j'ai bien en tête le caractère négatif qu'elle revêt probablement dans ton esprit comme dans beaucoup d'autre mais le miens ne se cantonne pas aux règles conformistes qui prévalent dans ce qui est officiellement exprimé.

Je parlais à ton côté dominant

Ne t'y trompes pas, j'aime bcp ce que tu as écrit

Pola a écrit:Je parlais à ton côté dominant

Il s'exprime ainsi : je suis et me reconnais comme un "mâle dominant" et à ce titre, ma femelle le sent, à défaut de le comprendre, elle l'accepte... je néglige celles qui ne me voient pas ou ne m'accepte pas en l'état. Je ne m'attarde pas avec celles-là.

Ne pense pas non plus que je suis un gros con de macho. Je suis très sensible et j'aime le côté charnel de l'autre comme je perçois instinctivement en même temps que très rationnellement sa sensibilité et sa délicatesse... choses qui m'émeuvent.

Je n'ai pas à m'imposer, je suis...

Ca me fait penser qu'il n'y a pas d'attirance sans répulsion. Le grand jeu des contraires

Je n'éprouve guère de répulsion envers quiconque mais je comprends ce que tu évoques.
Je crois que la sincérité de mon discours touche beaucoup de femme et y compris celles qui ne se sentiraient pas d'emblée inclinées à lui. Elles trouvent ma vision sommes toutes bien plus saine qu'elles l'auraient envisagées et s'ouvrent alors, séduites, curieuses ou simplement excitées...

Les toucher avec un discours ? Le fétichisme n'a pas de limite ^^