j'aime deux hommes et en souffre

Bonjour,

Voici mon histoire... et je ne sais quoi faire à present, je suis partagée entre deux hommes l'un (T) dont je suis avec depuis 3ans... l'autre (E) dont je tombe amoureuse. J'aime les deux, mais je ne suis pas capable d'en perdre un des deux, de dire adieu à l'un ou à l'autre , même une relation amicale est impossible avec le seconds car les deux ne se supportent pas...
et en plus de cela, on était en relation polyamour avec T et Th depuis un an sachant que avec Th on s’était séparé due à des problèmes que nous avions eu et donc, on s'est retrouvé lui et moi avec mon chéri jusqu’à ce que ce dernier se décide a ce qu'on soit tt les trois ensemble.

Alors   ce qui s'est passé avec "E"...

Tout à commencé quand je l'ai rencontré, je le sentais bien, et fus heureuse de le connaître, d'avoir qqun à me confier et qui me comprenait en plus de mes amis
J'avais un crush, des le début pour lui, il me faisait envie et T s'en amusait en me taquinnant avec...Il voulais m'arranger un coup avec, du sex friend car nous sommes de base dans une relation libre, donc pendant toute l'année il m'a encouragé à le faire, moi j'y croyais pas...

Avec Th, cela se passait trop doucement... Au milieu d'année T me demandait si on pouvait se mettre en poly avec, sachant que Th ne supportait pas attendre car il en souffrait, je devais faire un choix précipité, j'ai donc dit oui, et essayé d'avancer avec lui...
Malgré mes efforts, au final, je j'avançais pas vraiment, je fuyais etc.. Et je me suis rendu compte il y  a peu que c'était par ce que je n'avais pas fait le deuil de mon ancienne relation avec Th...
J'ai encore le trauma de cette rupture, et des séquelles car elle fus violente... Et finalement, je pense qu'il appartient à mon passé...

T, me voyant désireuse d'avancer voulais m'aider... Je ne pouvais pas sexuellement approcher de Th... Rien que de faire des cams avec j'avais un blocage, alors il a pensé que si je me lançais avec E en sexfriend, cela me donnerais de l'assurance...
Moi je voulais bien, de un pour sa cause, de deux par ce que j'ai surtout envie d'E, envie de partager cela avec lui, envie de l'aider à tourner la page avec une précédente rupture qu'il a eu, et surtout, envie de lui faire plaisir...
T, lui ce n'était que pour Th, un jour, on a pus le faire, j'ai demandé l'autorisation d'abord à T pour confirmer qu'il était bel et bien toujours d'accord, et il m'a dit que oui, qu'il fallait que je me libérer avec lui, que cela m'aidera...
Mais ce que je ne savais pas, c'est qu'il me demandait ça à contre cœur en pensant que cela m'aiderais a avancer en polyamour avec Th... Il en pleurais derrière son téléphone, mais il ne me l'avait pas dit... cela fait même pas une semaine que je le sais

J'ai donc fait l'amour avec E le lendemain... Mais assez rapidement car on n'avais pas vraiment le temps suite à certains événements qui nous as empêché d'assouvir nos envies... (une amie devais venir donc on a même pas eu une heure pour nous sachant que E était très timide on n'a rien vraiment pus faire)
On désirais donc faire cela à la soirée d'adieu... (comme prevu à l'origine, car E devait déménager)
Au départ... T ne devais pas venir à cette soirée ... Mais il est venu, c'est la que ça a dégénéré...

É s'est venté de m'avoir, mais il ne voulais pas blesser... C'était très très maladroit... Donc à fait des dégât... Suite à cela T ne peux plus le supporter et le déteste.... et E s'en est voulu car il voulait juste montrer qu'il était content...
Il est venu à la soirée car il voulait pas qu'on couche pour une dernière fois... Car au départ... On voulait coucher ce jour là et T etait d'accord... Et au moins, on aurait eu le temps de se défaire de nos envies en les assouvissant une bonne fois...
Sauf que nous avions juste dormis l'un contre l'autre...
Durant la soirée T n'a pas pus dormir... Il restait à côté de notre lit à nous surveiller...aussi sur une chaise à nous scruter
Au moindres paroles... Il nous demandais de dormir...

On s'est enssuite quitté et parti en vacances...
Par messages... On se chauffait.. Je ne résistait pas, et lui non plus...
T m'en a voulu de ne pas m'occuper plus de Th au lieu de lui... Mais... Comme je l'ai dit...je n'ai jamais fait le deuil... Et ne pas réussir à avancer me déchirait...

De fil en aiguille E et moi nous sommes rapproché, je voulais l'aider et le protéger de ces malheurs...et lui de même
Jusqu'à ce qu'on se parle de plus en plus en cam, que je lui fis part de mes problèmes et lui des siens... Et... On a finis pas s'amuser, à imaginer un futur ensemble... Car je lui ai avoué que cela ne m'aurais pas déplus d’être à 4...
Et.. Petit à petit... Bien que je lui me demandais de ne pas tomber amoureux... Nous sommes tout les deux tombé amoureux...
Jusqu'àu moment où T ne supportais plus nos messages même si ils n'étaient plus vraiment sexuelles, il ne supportait plus notre complicité et à craquer...
il espionnait mon compte facebook, tout mes messages et lisais mon journal intime (cela m'aide d'en avoir un) tout cela sans mon autorisation alors qu'on s'envoyais rien de très folichon etc... le pire était quand il se faisait passé pour moi sur mon compte pour parler à E et à mes autres amis.

Donc un jour il m'a demandé quelque chose : sois je reste avec lui et je ne parle plus à E... Soit je reste avec E...
T est très fragile... Et ne supportait plus la situation... au point de vouloir mourir parfois
P(un ami) a essayer d' arranger la situation, j'ai donc pris la décision de rester avec T et garder E en ami... Sauf qu'à mon réveil... T allais si mal... Que j'ai compris qu'il risquais de craquer... Ou d'en mourir si je gardais contact...

(Le soir ou notre ami P nous as appelé pour régler le conflit, T pleurais, à genoux, me suppliant de le tuer car il ne supportais plus cela, pour lui c’était une blague... Car "je rametterais en péril notre relation de presque 4ans juste pour un autre mec fraîchement arrivé")

J'ai donc envoyé à E ma lettre d'adieu... Bien qu'avec regret... car j'étais surtout rongée par la culpabilité...

Le jour d'apres, je me suis sentie mal, mal au ventre, je mangais que tres peu, je souffrais... Je pleurais tout le temps en pensant à E, j'essayais de rassurer T que j'allais faire le deuil même si je n'y pensais pas...
E était dans un sale état lui aussi, car j’étais la première personne avec laquelle il imaginait un avenir...

Il m'a donc envoyé des messages auxquelles je ne repondais pas, juste pour donner quelques nouvelles basiques, puis le lendemain, j'ai repondu, car je ne supportais plus de ne pas pouvoir lui repondre...
Nous nous sommes vus en cam, et, nos maux sont partis (maux de ventres et apetis se sont arrangés) rien quele fait de se reparler nous fis du bien...

Maintenant, je me demande le quel des deux choisir, car je suis perdu, je ne peux pas mentir à T encore plus longtemps, car je ne supporte pas mentir, il ne sais pas que je l'aime et j'ai peur qu'il se fasse du mal en le sachant...après tout ce que T a fait pour moi, cela la fous mal, et je l'aime en plus...
Je suis perdue, piégée entre mes choix, ma morale et mes sentiments... que fait il faire?
(sachant que E me dit clairement qu'il m'attends et attendra que je vienne a lui si jamais avec T cela ne va pas...)

   

Pour ma part pour y voir clair je ferai des listes et des schémas. 
La liste de ce que je veux et ce dont j ai besoin et envie et pour faire et partager quoi. 
Ensuite la liste concernant les gars assez dingues ou aveugles pour postuler a en voir de toutes les couleurs avec moi et ce qu ils sont, peuvent m apporter veulent.
Et ensuite un schema genre chemins de fer et les correspondances ou pas pour voir si on peut faire un petit bout ou long chemin ensemble, partager ou pas, être heureux ou pas...

Dans les grandes lignes evidemment avec tes protagonistes de ton histoire, tes éléments..

Ça permet de débroussailler sans l affect, et ça aide logiquement a s y retrouver, a se retrouver.. bon courage a toi...et si ça pouvait te servir j en serai ravie..que des souffrances semble t il de toutes parts s apaisent..

I am so sure a écrit:Pour ma part pour y voir clair je ferai des listes et des schémas. 
La liste de ce que je veux et ce dont j ai besoin et envie et pour faire et partager quoi. 
Ensuite la liste concernant les gars assez dingues ou aveugles pour postuler a en voir de toutes les couleurs avec moi et ce qu ils sont, peuvent m apporter veulent.
Et ensuite un schema genre chemins de fer et les correspondances ou pas pour voir si on peut faire un petit bout ou long chemin ensemble, partager ou pas, être heureux ou pas...

Dans les grandes lignes evidemment avec tes protagonistes de ton histoire, tes éléments..

Ça permet de débroussailler sans l affect, et ça aide logiquement a s y retrouver, a se retrouver.. bon courage a toi...et si ça pouvait te servir j en serai ravie..que des souffrances semble t il de toutes parts s apaisent..

merci pour ton conseil

en ce moment je ne sais si je devrais pas tout raconter à mon chéri pour ma relation avec E car en vrai... savoir que je le trompe tout les jours m'est insupportable, et je me dis que plus j'attends plus ce sera pire...
Mais d'un autre coté, j'ai peur qu'il ne supporte pas cette annonce et qu'il en meurs...qu'il ne veuille plus vivre après cela ...
même si j'ai envie de vivre avec  E j'aime tout de même T et ai un futur avec lui plutôt tracé et je me dis que ce serait tout de même immoral de le quitter ...
Du coup je suis bloquée même si j'arrive à voir les qualités et défauts de l'autre...
Je ne veux pas abandonner E... quand j'ai cru le perdre... j'arrivais plus à manger, mon corps faiblissait très vite et je ne pouvait à peine faire des choses à cause de la peine (genre mon corps tombais et arrivais à peine à m'alimenter...)

bon, j'ai fait exactement ce que tu m'a dis de faire, et cela m'a beaucoup aidé! merci beaucoup! étonnement, cette séparation me soulage vraiment... Je me sens plus légère:)
maintenant je me pose une dernière question... J'ai choisi E, donc, maintenant, faut il attendre quelques temps avant de se mettre sérieusement en couple avec lui? et si oui, combien de temps?

merci d'avance n’hésite pas à me donner plusieurs avis cela m'aidera à y réfléchir, je compte aussi aller voir un psy pour en parler..

Génial. 
Tu te mets avec ...quand tu le sens au feeling c est le mieux je pense. Pour le psy c est une bonne idée, ça devrait t aider a y voir plus clair avec un tiers extérieur neutre.
Heureuse que tu ne sois plus tiraillee dans un choix, les choix pouvant engendrer une souffrance temporaire, la décision prise peut sembler non évidente. Cela dit je pars du principe que rien n est jamais irrémédiable. Sauf le fait que quelqu un se foute en l air comme tu le disais, mais ça ça n est pas ta responsabilité et personne a a mon sens n a le droit de faire porter la responsabilité de sa vie ou sa mort a quelqu un. Ça n est pas très sain et dénote a mes yeux des déséquilibres dans les relations et chez les personnes. Tu as rapidement réajuster tout cela. Bravo. Plus qu a tracer ta route après ce démêlage de nœuds douloureux et cette sortie d orniere par toi même, les réponses etaient en toi. 

C'est avec ce genre de post que je me demande si je suis réellement HP Mdr
J'ai du relire le truc au moins 30x P T E T Th... Mdr je suis mort de rire sur mon clavier. (pas à cause de ton histoire hein ah non)

Finalement il n'en reste qu'un.

Je pose ma question de chieur : finalement c'était bien de l'amour pour les 2? Parce que je fais parti des gens qui disent que c'est impossible d'aimer 2 personnes.

J'espère que tu ne m'en veux pas trop pour ce post un peu "pas sérieux" sur un sujet majeur...

j'ai buggé sur le 'dont je suis avec'… pas pu entrer dans le sujet majeur…