Grande phase de solitude et pervers narcissique

Bonjour, je vais essayer d'être le plus concis possible, désolé par avance pour les fautes.

J'ai bientôt 30 ans, je me suis renié toute ma vie pour être comme tout le monde, et pour être accepté. J'ai toujours était l'amuseur de la classe/équipe de travail, c'est naturel chez moi, c'est pas vraiment un masque mais je suis conscient que ça m'aide a m'intégrer.

J'ai traversé une phase difficile dans ma vie, suicide de mon oncle, c'était la seule personne de bien avec mon grand père dans ma famille. J'ai aussi fait une dépression et un burn out, j'étais en couple depuis plus de 10 ans, avec la meilleure personne que j'ai eu dans ma vie, elle a supporter beaucoup de chose, et j'ai était dur avec elle quand j'étais mal.

A cette période je venais de me faire renverser par une voiture, 6 mois en béquilles.

Je voyais que du noir, j'étais aussi entouré de deux PN et j'ai mis du temps a m'en rendre compte, c'était trop tard.
A savoir que j'ai déjà une expérience avec ce type de personne, des membres de ma famille le sont, j'ai du enfermé toute mes émotions jusqu'à mes 17 ans.

Absolument toute.


J'ai l'impression d'être dans un schéma de cycle, car je ne comprends pas pourquoi je tombe toujours sur des PN. Est-ce que je me dirige inconsciemment vers ce type de personne ? J'en ai aucune idée.

J'ai aussi eu un problème d'addiction à l'alcool et au cannabis.

Je ne consomme plus d'alcool quotidiennement depuis un moment, une bière de temps en temps.

Je consomme toujours du cannabis mais de manière plus saine, avant j'étais a 15 joints par jour minimum.
Maintenant je fume le week-end devant un jeu vidéo ou que j'ai envie de mettre le cerveau sur off.

Je ne fume pas plus de deux jours d'affilée.

Je sais que c'est "pas bien" et ça c'est un autre débat, mais voilà, ça m'aide un peu par moment a faire le vide, de base j'ai un bon rapport avec cette plante...

Mon ex a retrouvé quelqu'un, je communique parfois avec elle, mais elle ne lis pas mes mails car trop long et prise de tête, moi j'avais besoin de parler avec elle de certaines choses, mais j'existe plus vraiment pour elle.

Ça me fait d'autant plus mal que c'était aussi ma meilleure amie, c'est quelqu'un que j'ai toujours admiré pour pleins de raisons, et elle me manque beaucoup, ça fera bientôt 2 ans.

Je suis dans une nouvelle relation depuis 6 mois.
Je l'ai pas vraiment choisis, c'est elle qui est venu vers moi.

Alors je sais bien que c'est a en devenir parano quand on tombe sur des PN a répétition, mais je pense qu'elle est PN, et beaucoup de membres de son entourage aussi.

Je me sens coincé, je sais pas quoi faire, ça me bloque.
La dernière fois que j'ai coupé avec quelqu'un comme ça, ça était super loin.

J'ai du me montrer violent pour le faire fuir, il a évidemment jouer avec mes émotions et a essayer de foutre le bordel dans ma vie, mais vu l'état de ma vie, c'est inefficace... J'en rigole.

J'ai toujours était très seul, ado j'avais pas mal de pote qui avait des goûts complètement différent des uns et des autres, c'était super, mais voilà...

Je suis partie de ma ville pour rejoindre mon ex, j'ai perdu certains membres de ma famille cher a mes yeux, et j'ai jamais réussi a me refaire des amis.

Je sais absolument pas comment m'en sortir, je suis isolé, les seuls personne que je vois c'est ma copine que je suppose PN ( au minimum sa mère, son beau père et un de ses frères) sa meilleure amie l'est aussi.

Du coup c'est vrai qu'avec tout ça bah je ne fais plus de rencontre, je commence a avoir des angoisses quand je rencontre quelqu'un, j'ai tendance a fuir.

Je suis quelqu'un avec de l'humour et j'adore partager des choses et cuisiner pour quelqu'un ça me rend heureux,mais j'ai l'impression que ce monde n'est pas réceptif a ça.

Et moi je m'enferme.

Qu'est ce que je doit faire ?

Mon ex me manque aussi horriblement j'en pleure encore, pour moi elle est ma famille.
Je reste loin d'elle car elle veut pas me voir, ni d'appel téléphonique.

On communique par mail, mais comme je l'ai dit plus haut, elle bloque les mails, ne lis pas toujours.

Elle m'a donné des conseils tout de même sur ma relation, mais voilà, je pense qu'elle 'ne veut plus me parler tout simplement, je le dis qu'elle doit se forcer.

Et je peut rien y faire, c'est horrible a vivre le fait d'aimer quelqu'un hyper fort et que elle, elle vous oublie peu a peu.

Parfois j'aimerai qu'un ange m'emmène avec lui.
Ce monde est trop froid pour moi.

Comment s'en sortir ?

Merci

J'avais suivis les conseils des deux PN pour faire réagir mon ex et lui faire un "electro-choc" comme me l'avait conseiller un des deux.

Au final ça a achevé ma relation.

Et y a des choses que je regrette et que je peut pas lui communiquer car elle s'en fou, elle est passé a autre chose.

Je croyais que j'arriverai a l'oublier c'est aussi pour ça que j'ai laissé faire dans ma nouvelle relation.

Mais ça ne marche pas et je suis plus angoissé qu'avant.

Et en plus je pense toujours a mon ex.

Le matin, le soir, tout le temps.
J'essai de m'occuper l'esprit au maximum, mais bon

J'ai aussi fait deux tentatives de suicide l'année dernière, mais j'ai réussi a échouée.

Je réussis toujours a échoué dans la vie, et même dans la mort =D

Ça va mieux de ce côté là.

Mais plus sérieusement je ne vis pas non plus, je reste enfermé, peu d'argent, je sors que pour faire des courses quand je peut ou pour sortir mon chien

"J'ai l'impression d'être dans un schéma de cycle, car je ne comprends pas pourquoi je tombe toujours sur des PN. Est-ce que je me dirige inconsciemment vers ce type de personne ? J'en ai aucune idée."
Bonjour. Peut être est ce pour toi le moment de te tourner vers quelqu'un qui peut entendre tes appels aux secours et y répondre sans que tu ne retombes dans les mêmes travers, c'est à dire te faire accompagner par un professionnel (psychologue, psychothérapeute..).

Parce qu'à la lecture de ton message (et donc sans que ça ne soit parole divine..), tu évoques de sérieux problèmes de dépendance (alcool, cannabis, ton ex etc..) et une tendance à voir et attirer des personnes toxiques, et évoque un cercle vicieux.

Est ce que ceci te parle ?

"Si vous avez l’impression que quelqu’un vous en veut,

si vous estimez que vous n’avez pas de chance,

si vous êtes confronté à une situation qui ne veut pas s’arranger,

si vous ne vous sentez pas capable d’agir seul,

si vous faites face à un échec, etc…

Alors vous aurez naturellement tendance à jouer le rôle de la victime.

Très rapidement, vous comprenez qu’en adoptant un comportement de victime, vous pouvez obtenir plus facilement l’aide et l’attention des autres. Vous avez aussi la bonne excuse de ne pas être responsable… Ce n’est pas de votre faute, c’est les autres (ou la malchance).

Mais le problème si vous jouez la victime est que d’une part, vous allez entrainer l’autre dans le rôle de sauveur ou de persécuteur et d’autre part, vous allez « attirer vers vous » des sauveurs et des persécuteurs (donc des manipulateurs !).

Il est alors évident que vous finirez tôt ou tard par avoir de bonnes raisons de vous plaindre !"

Si ça te parle, alors tu détiens seul le pouvoir de changer ça, ne te décourage surtout pas et creuse le sujet.
Sinon, et bien, je suis probablement à côté de la plaque

Merci pour ta réponse.
J'ai eu des addictions, j'ai déjà vu un psy pour ça.

Je ne consomme plus comme avant mais je ne minterdit pas une bière avec un plateau de fromage, ou un joint de temps en temps.

Avant je pouvais boire une bouteille de vodka de 70cl dans la journée. Y a plusieurs années de ça, c'est loin derrière maintenant.
J'ai utilisé l'alcool et le cannabis pour atténuer les émotions et ralentir mon cerveau.
Je ne me rends plus ivre, et je fume occasionnellement.
Mon ex c'est pas vraiment une dépendance, on s'est connu quand on était ado, on a partagé énormément de choses et je sais que sur mon lit de mort elle sera ma dernière pensée.

Je l'aime c'est tout. J'aime sa personne.


Par contre j'ai déjà était addict au sex, sachant qu'en plus je suis assez actif de ce côté là, même si j'ai moins de besoin qu'avant, et pour être franc je trouve le sex sans saveur maintenant.


En fait a cette période de ma vie, tout ce qui pouvait me faire sortir de ma tête.

Je ne me reconnais pas vraiment dans ton texte, je ne me plains pas, j'ai personne a qui parler et de toute manière je n'ai absolument plus aucune confiance aux autres.

C'est plutôt moi qui suis a l'écoute et qui aide, jusqu'à disparition de la personne quand elle va mieux, dans le meilleur des cas. Dans le pire c'est toxiques.

J'ai l'impression que ces gens là ressente mon hyper empathie.

Je suis devenu un cailloux, je dis jamais rien...
Je reste très vague maintenant, j'ai du mal a m'ouvrir.

Par contre il est vrai que je me suis plains de ma condition a mon ex, j'ai du mal a ne pas lui parler, c'est vraiment une personne qui compte pour moi.
Je reste loin d'elle vu qu'elle ne veut plus de contacte,mais voilà c'est pas évident, c'est la première personne qui m'a apporté de la tendresse dans ma vie.

J'avais aussi parler a mon meilleur ami a l'époque, de mes problèmes, mais je l'ai saoulé avec mes problèmes conjugaux.

Donc j'ai tout simplement arrêter de parler depuis.
Je fais semblant d'allez bien pour les autres et ne pas être un éventuel poids pour quelqu'un.

Désolé pour les fautes, je ne me relis pas, j'écris trop vite

On peut être dans une posture de victime sans se plaindre, ni le montrer.
Comme toi, je ne montre rien, ça ne signifie pas que je ne me sente pas régulièrement victime du comportement d'un tel ou d'une telle et que je n'en souffre pas.
Dire "personne ne peut m'aider" "ces gens profitent de moi" c'est toujours se positionner comme victime, tu comprends ?

Dire "je l'ai saoulé, je ne veux pas être un poids" c'est toujours se positionner comme victime, même si c'est pour te flageller toi même (je projette que je fais suer l'autre qui n'ose pas le dire mais qui n'en pense pas moins..).

Bref, sortir du terrain de la culpabilité / jugement, c'est du boulot.

tu as ta responsabilité dans l'échec de ta relation, elle a aussi la sienne.
Maintenant elle et toi, faut que vous assumiez vos erreurs sans vous culpabiliser ni culpabiliser l'autre pour aller de l'avant.

aïe, ouille, oui, ça fait mal... mais ça fait grandir.

Bonjour

Si tu as vraiment affaire à des PN, je te suggère de voir quelques sites spécialisés et des vidéos dédiées, il y en a d'excellentes.

J'ai mis un "si" à la phrase précédente parce qu'une chose me parait antinomique.
Tu expliques qu'une PN en fréquente d'autres.
En général, les PN se fuient mutuellement lorsqu'ils se sont détectés !
De là à conclure que tu vois des PN partout, y compris là où il n'y en a pas, il y a un pas que je ne veux pas franchir mais je t'invite quand même à y réfléchir.
Car c'est vrai que depuis que le terme de "PN" a été vulgarisé, un grand nombre de personnes a tendance à voir de la perversion narcissique là où il n'y a que simple manipulation, arrivisme, égocentrisme et égotisme.
Rappelle-toi que selon les schémas psys communément acceptés, les PN représenteraient environ 5% de la population.
Et les PN sont plus nombreux (en %) dans les pays industrialisés que dans les pays pauvres.

Cela étant, tu as raison sur un point : il y a certaines personnalités qui les attirent. Comme des aimants.
Donc quand on est comme toi, trop empathique certainement, il faut se forcer à une certaine réserve dans les relations. Pas évident, c'est sûr.
Commence donc par apprendre à les détecter.
Le plus dur est justement de les détecter au cours de la première phase, celle dite "d'approche" (ou aussi de "séduction").
Une fois que tu entres dans la seconde phase du PN (et ça peut prendre du temps…), c'est presque foutu : il va procéder à "l'ancrage", c'est à dire fixer dans ton esprit toutes les négativités nécessaires à sa 3ème phase qui est celle de "l'exploitation" (ou destruction/destructuration de l'autre).

Je te rappelle que tu es sur un site majoritairement empli de HP (ou qui croient l'être), et non sur un site de PN. Certes tu trouveras de bon tuyaux ici, mais je crois qu'il te faudrait mieux écouter des conseils de pro.
L'expérience des autres est bonne à prendre, mais elle ne suffit pas.
Bon courage…
Mentou

Hirondelle123 a écrit:On peut être dans une posture de victime sans se plaindre, ni le montrer.
Comme toi, je ne montre rien, ça ne signifie pas que je ne me sente pas régulièrement victime du comportement d'un tel ou d'une telle et que je n'en souffre pas.
Dire "personne ne peut m'aider" "ces gens profitent de moi" c'est toujours se positionner comme victime, tu comprends ?

Dire "je l'ai saoulé, je ne veux pas être un poids" c'est toujours se positionner comme victime, même si c'est pour te flageller toi même (je projette que je fais suer l'autre qui n'ose pas le dire mais qui n'en pense pas moins..).

Bref, sortir du terrain de la culpabilité / jugement, c'est du boulot.

tu as ta responsabilité dans l'échec de ta relation, elle a aussi la sienne.
Maintenant elle et toi, faut que vous assumiez vos erreurs sans vous culpabiliser ni culpabiliser l'autre pour aller de l'avant.

aïe, ouille, oui, ça fait mal... mais ça fait grandir.

Je ne me place pas en victime dans le sens où je ne pense pas que personne peut m'aider, au contraire, c'est bien pour ça que j'ai vu un psy, et que je viens en parler ici, j'espère justement m'en sortir et rencontrer un vrai ami un jour, pas pour lui parler de mes problèmes, mais pour partager plutôt des moments, passions,ect.
Même si je désespère un peu.

Mon ami me l'a dit de lui même que je le saoulé, c'est pas un ressenti de ma part, donc j'ai arrêté de parler de ça avec lui pour pas le déranger avec ça, il est quand même là pour certaines choses dans ma vie, même si a distance, donc je ne lui en veut absolument pas, c'est bien qu'il me l'ai dit, c'est honnête et j'apprécie ça.

Par contre pour la culpabilité, ça je suis d'accord c'est un problème dans le sens où je culpabilise beaucoup de ce que j'ai pu dire a mon ex sous l'emprise de stupéfiants et d'émotion vraiment trop forte.
Je culpabilise que notre relation est un gâchis, ça oui, et je culpabilise d'être tomber bien bas et de m'être auto-saboté.
Et de la peine que je lui est infligé.


Donc oui c'est un travail a faire.

Je voulais avoir une discussion avec elle et m'excuser, mais j'ai pas réussi a l'époque car elle avait rencontré quelqu'un et je l'ai appris par moi même, et c'était assez horrible a vivre car je me suis senti trahi, et totalement dans un autre monde. Et elle n'a pas voulu m'écouter par la suite, et elle n'a pas lu mes mails car trop long.
Donc voilà je reste avec des choses sur le cœur et ça fait hyper mal, déjà son absence je la vie de manière physique.

Donc voilà je sais pas comment gérer tout ça, je viens en parler ici surtout pour avoir des expériences, de gens qui ont vécu ce genre d'événement et savoir eux comment ils font pour gérer ça, si ils ont réussi a dépassé ça.
Oui jai besoin d'aide, et je le cache pas, bien au contraire.

Je sais pas si je vais revoir un psy car j'ai changer de ville, et la précédente n'était pas terrible, dans le sens où certaines choses elle ne comprenais pas, alors c'est pas évident voilà.

Et puis autant demander aussi aux gens qui peuvent me ressembler un minimum.

Merci pour ta réponse en tout cas et de me partager ton expérience

Nevele_stripes a écrit:
Et puis autant demander aussi aux gens qui peuvent me ressembler un minimum.

Depuis que tu as lancé le sujet, j'hésite à répondre, mon histoire ressemblant beaucoup à la tienne (notamment pour ta relation avec ton ex)
Mais je gère pas forcement mieux, alors ce serait pas très utile - ou plutôt je risque fort d'être maladroit avec des conseils un peu vagues.
Tout ce que je peux te dire c'est que rester dans un entre-deux comme ça avec ton ex, c'est intenable.
J'étais vraiment dans une situation très comparable, jusqu'au jour ou elle m'a envoyé un mail "définitif", assez gentil d'ailleurs, me souhaitant en substance d'être heureux.
J'étais pas sur et certain que c'était un adieu total, donc aux fêtes, anniversaires etc j'ai continué un certain temps à lui envoyer des mails - puis elle a changé de boite mail, et là bon, j'ai compris...
Ca a été dur (ça l'est encore parfois) mais - désolé pour le cliché - le temps aide.
Au bout d'un moment, on s’aperçoit que tout ce qu'il y a eu de bon dans les échanges avec son ex, on l'a intégré dans le meilleur de nous même. Il faut chérir ça et "laisser partir" la pensée de la personne concrète.
Et puis (désolé si j'ai pas bien lu ou retenu) tu es dans une nouvelle relation, ce serait dommage de la gâcher a cause des fantômes...

Godzilla a écrit:

Nevele_stripes a écrit:
Et puis autant demander aussi aux gens qui peuvent me ressembler un minimum.

Depuis que tu as lancé le sujet, j'hésite à répondre, mon histoire ressemblant beaucoup à la tienne (notamment pour ta relation avec ton ex)
Mais je gère pas forcement mieux, alors ce serait pas très utile - ou plutôt je risque fort d'être maladroit avec des conseils un peu vagues.
Tout ce que je peux te dire c'est que rester dans un entre-deux comme ça avec ton ex, c'est intenable.
J'étais vraiment dans une situation très comparable, jusqu'au jour ou elle m'a envoyé un mail "définitif", assez gentil d'ailleurs, me souhaitant en substance d'être heureux.
J'étais pas sur et certain que c'était un adieu total, donc aux fêtes, anniversaires etc j'ai continué un certain temps à lui envoyer des mails - puis elle a changé de boite mail, et là bon, j'ai compris...
Ca a été dur (ça l'est encore parfois) mais - désolé pour le cliché - le temps aide.
Au bout d'un moment, on s’aperçoit que tout ce qu'il y a eu de bon dans les échanges avec son ex, on l'a intégré dans le meilleur de nous même. Il faut chérir ça et "laisser partir" la pensée de la personne concrète.
Et puis (désolé si j'ai pas bien lu ou retenu) tu es dans une nouvelle relation, ce serait dommage de la gâcher a cause des fantômes...

D'accord, merci pour ton message du coup, bah moi sache que sur le fin j'ai était dur avec elle et surtout très con.

Je suis pas dans un Entre-Deux car de toute manière elle veut plus de contacte, mais je vais la laisser faire sa vie, je peux rien y faire, c'est juste difficile a accepter, en plus c'était vraiment la première personne dans ma vie a qui je me suis ouvert, même si j'ai toujours cacher ce que je prenais pour de la faiblesse a l'époque, en mettant le masque du bonhomme, tu vois ?

C'est nul.

Ça fait combien de temps pour toi ?
Ma nouvelle relation ne me convient pas pour les raisons que j'évoque...

C'était la première fois aussi que je donné mon corps a quelqu'un,. Volontairement je veut dire, ça était quelques choses de difficile mais j'avais tellement confiance en elle, et tellement envie de vivre ça avec elle...

Enfin bref, elle était ma première fois dans beaucoup de choses, donc j'ai du mal a ne pas penser a elle, elle a découvert qu'elle avait la maladie de Crohn, je pense souvent à elle et je me demande tout les jours si elle va bien.

Elle ne lis pas tout mes mails mais elle est bienveillante.

C'est la meilleure personne que j'ai rencontré dans ma vie, je peux pas accepter ce qu'elle m'a fait, car il y a eu beaucoup de choses autour, moquerie, phrases qui font mal.

Des phrases que je me souviendrai toute ma vie.

Mais elle me manque et malgré tout ça je l'aime.

J'accepte le fait de vivre loin d'elle et je veut pas lui générer de stress ou d'angoisse ( chose que j'ai déjà fait sans le vouloir )

Elle a encaisser beaucoup.

Je lui ai fait promettre de venir me trouver en cas de gros soucis dans sa vie, sans qu'on est contact visuel ou physique. Ça me rassure un peu le fait qu'elle m'a dit oui.

C'est la personne la plus importante de ma vie, et le fait de l'écrire j'en pleure, alors j'espère pour elle qu'elle vivra bien.

Tu peux me partager ton expérience au quotidien comment tu gères ça ? Tu arrives a allez vers les autres ?
Moi je suis plus capable.

.

@Neveles : ben les "détails" que tu ajoute, c'est fou, là encore c'est très proche pour moi.
Elle a quitté mon domicile en juillet 2015, et le dernier contact mail a été en octobre 2017...
Je suis aussi très reclus, mais ce forum m'a aidé à garder un lien avec l'humanité ^^
Ce qui peut lui poser problème (d'après ce que je comprenais avec mon ex) c'est que maintenant elle est avec une nouvelle personne, et doit vivre les choses - joies et peines - avec lui, pas avec toi, même si elle te conserve du respect et de la bienveillance. Elle ne peut pas se "couper en deux" si tu vois l'idée...
Pour mon quotidien j'ai la chance d'être très créatif, et quand je surmonte ma dépression (souvent aidé par le canna, j'avoue...) je peux avoir de super périodes ou je m'éclate à créer. Ca m'aide à remonter mon estime de moi. Et puis, je sais que mon ex préférerait me voir à peu près joyeux, plutôt que de continuer à pleurer...
Non il n'y a pas hélas de truc réconfortant évident, et je dirais, tu es légitime dans cette souffrance. Mais pense à toi maintenant, c'est une question de survie.

impossible de changer le passé, mais possible d'en tirer les leçons pour le futur.

et n'oublie pas d'être dans la curiosité, la bienveillance, et d'abord en et vers soi.

c'est du travail, le plus gros travail, et c'est, de mon point de vue, pour cela que nous sommes en vie : apprendre de soi et apprendre à être bienveillant avec.

beaucoup de personnes sont dans l'incapacité de le comprendre et de le réaliser, laisse les sur le bord du chemin, elles ont leur propre chemin à parcourir.

et il y a un écrivain que j'aime bien : Eckhart Tolle, peut être vu comme un guru mais au moins il a une qualité que je ne trouve chez personne d'autre jusqu'à présent : il ramène toujours à l'instant présent !

loin des souvenirs, loin des avenirs, ici et maintenant. et c'est ici et maintenant que commence le vrai travail.

dans la joie et la bienveillance,

prends bien soin de toi.

Mentounasc a écrit:Je te rappelle que tu es sur un site majoritairement empli de HP (ou qui croient l'être), et non sur un site de PN.

Ah bon ? Pfff, je suis déçue...

Sans rire, je pense qu'il va falloir que tu te renseignes sur la façon de devenir affirmé (le mieux est de taper "assertif" comme mot clef). L'idée est de n'être nul part dans le triangle de Karpmann, juste une personne qui est à l'écoute de ses besoins sans nuire aux autres.

Hortense a écrit: juste une personne qui est à l'écoute de ses besoins sans nuire aux autres.

Merci Hortense, presque tout est dit, j'ajoute simplement que si cette personne est dans l'incapacité de répondre à ses besoins qu'elle est en train d'écouter, entrer en relation pour faire une demande, au pire une exigence, et être capable de dire et d'entendre un non ("à quoi dit-on oui quand on dit non ?") et de ne plus culpabiliser (aucun reproche, ni à soi ni à l'autre, juste de l'empathie), c'est là que je pense avoir tout dit même si ce n'est que ce que je pense pouvoir dire et donc pas tout.

Monter sur la colline de l'autre après être monté sur ma colline.

Un petit lien intéressant : http://www.ecologiehumaine.eu/quatre-regles-pour-pacifier-le-debat/

Et préférer le dialogue à toute autre forme de relation.

( , range tes gants, , )

.

@Hirondelle123, ta réponse est dans ta question : on pose des questions.

Nous sommes faits pour nous entendre, laissez parler.

Effectivement pas n'importe comment, l'important c'est d'apprendre comment poser des questions, un exemple ?

Comment te sens-tu là tout de suite ?

.

Comme Mentou, je t'inviterai à regarder s'il n'y a pas une erreur d'ajustement sur ta lunette à PN. Si tu as vécu avec un PN dans ta famille, tu peux être hypersensible à certains signaux et mettre ainsi d'autres comportements toxiques dans le même sac.
Etre dans cette démarche par ailleurs te recentre sur toi : sur quoi ai-je du pouvoir dans ce qu'il se passe ? au lieu de laisser ce pouvoir aux autres (les PN me collent aux basques)
Le titre de ton message mentionne la solitude : fais-tu des choses concretement pour la rompre ?

@ hirondelle123
Et s'il ne fallait tout simplement pas entamer de lutte ? Ton écrit me renvoie au conte zen que j'aime beaucoup : la guerrière et la peur

.

fleurdesel a écrit:Comme Mentou, je t'inviterai à regarder s'il n'y a pas une erreur d'ajustement sur ta lunette à PN. Si tu as vécu avec un PN dans ta famille, tu peux être hypersensible à certains signaux et mettre ainsi d'autres comportements toxiques dans le même sac.

Merci de le souligner, je crois que beaucoup de victimes (de n'importe quoi, pas forcément de PN, mais aussi d'accidents de la vie…) ont tendance à retourner inconsciemment sur leur(s) traumatisme(s) passé(s) et chercher des analogies avec ce qu'ils vivent au moment présent. C'est typiquement une conséquence post traumatique, qui peut même être grave, et qui nécessite parfois une assistance psy et pro soutenue (c'est d'ailleurs pas "pour rien" qu'on a mis ça en place pour les victimes collatérales d'accidents de la route, du terrorisme, de désastres écologiques….).

fleurdesel a écrit:Etre dans cette démarche par ailleurs te recentre sur toi …/… Le titre de ton message mentionne la solitude : fais-tu des choses concretement pour la rompre ?

Oh que oui, se recentrer sur "soi" est impératif. Encore une fois, si tu sens que tu n'y arrives pas tout seul, il ne faut pas hésiter à te faire aider !
Il n'y a aucune honte à consulter "les pros de l'âme". Dans nos sociétés européennes, on considère encore trop souvent que faire appel à quelqu'un est une "honte", comme si on était un malade mental !
Il faut arrêter avec ça !
Quand on a un problème de plomberie, si on n'est pas bricoleur, on appelle un spécialiste.
Quand on a un problème d'oreilles, de reins, ou de cœur, on consulte un ORL, un néphrologue ou un cardio.
Alors pour la "cervelle", on fait quoi ? On laisse tomber ? On s'en remet au bon dieu (s'il existe) ?

Hirondelle :

show must go on.

pour le reste, pas mieux.

mardi, je vais tailler ma vigne au jardin, pour initier l'arrivée du printemps. en général, ça m'aide beaucoup.

@hirondelle123 : Peut-être que la PRI pourrait t'aider, c'est par ici : https://www.zebrascrossing.net/t2986-theorie-de-la-pri-resume
Grosso modo : écouter la peur sans lui obéir :
- vérifier que tu es bien en sécurité si tu fais/ ne fais pas ce dont tu as peur
- laisser émerger ce que tu ressentirais si ta peur se réalisait
- te dire que ces émotions sont en fait liés au passé, réactivés par des choses présentes, que ce dont tu pas peur s'est déjà produit à un moment dans ta vie
- et donc faire ce que tu ferais si la peur n'étais pas là

Hirondelle123 a écrit:Là, je me marre toute seule en racontant mes couneries.
Pour ça, je suis douée. 
Même ma psy était bon public 
C'est ça mon problème, je ne parle pas facilement (grosse résistance) 

Quand je ne pleure pas, je ris mais tout ce qui n'est ni triste ni drôle (comme mon travail en ce moment) me demande un gros effort. 
Et puis en ce moment, tout le monde compte sur moi donc je ne peux pas me payer le luxe de lâcher prise et de les abandonner.

D'une façon très impersonnelle je ne compte pas du tout sur toi pour quoi que ce soit, si tu remplaces l'expression "tout le monde" par les prénoms des personnes qui comptent sur toi dans cette situation, peux-tu écrire une petite liste ? Cela fait combien de personnes précisément ? Et à aucune de ces personnes tu n'as parlé de ton besoin d'être aidée dans cette situation ? À aucune de ces personnes tu ne peux en parler ?

.

ah, et peux-tu parler de cette peur ? que te dit-elle ?

eh oui. fallait me demander, je t'aurais dit.

si j'étais à mon compte, je multiplierais par deux mes revenus... j'y ai renoncé. c'est le prix de ma liberté de mouvement. mes dizaines, je peux les laisser tomber demain. en théorie.

faut pas avoir peur, faut juste tenir. tu vas y arriver. faut serrer les dents et continuer encore un moment. après tu pourras lâcher.

.

Le blues d’être arrivée au bout de soi-même , de ses ambitions pro?

Il faut passer a autre chose explorer de nouveaux horizons

voilà, le tour de magie est fini, ça s'appelle faire parler en posant des questions, ça fera 50€ madame, payable par chèque ou en espèce.

l'heure est grave, en effet.

ça fait beaucoup pour une seule femme.

je suis là, enfin pas à côté, mais là quand même.

Jérémy34 a écrit:voilà, le tour de magie est fini, ça s'appelle faire parler en posant des questions, ça fera 50€ madame, payable par chèque ou en espèce.

Boaf, mon coiffeur fait aussi bien, et quand je ressors de chez lui, pour ce prix là, je suis moins moche

L'Ovni tender a écrit: explorer de nouveaux horizons

T'as raison, ne dit-on pas "voir Namur et mourir" ?

Hirondelle123 a écrit:

L'Ovni tender a écrit: explorer de nouveaux horizons

T'as raison, ne dit-on pas "voir Namur et mourir" ?

Hirondelle123 a écrit:

Jérémy34 a écrit:voilà, le tour de magie est fini, ça s'appelle faire parler en posant des questions, ça fera 50€ madame, payable par chèque ou en espèce.

Boaf, mon coiffeur fait aussi bien, et quand je ressors de chez lui, pour ce prix là, je suis moins moche

Bien évitée, celle-là !

salut Nevele_stripes

j'ai pas lu les réponses des autres gens, sorry.
moi je te conseillerai , ton chien, si il est tonique, sors le en mode méga rando, régulièrement tous les jours pourquoi pas. c'est ce que je fais perso.

ainsi tu verras de belles forets dans ta région (on est sur le cul de tout ce qu'on a à proximité, à proximité je veux dire à 1h30 de train max)
si t'as des liens forts avec lui, vous pouvez faire des trucs de malades, même des coins urbex/terrain vague où tu n'aurais pas forcément la déter d'y aller tout seul (on peut le comprendre, des fois cest sombre, intimidant, moi la première je fais parfois pas la maligne) avec un chien tu n'es point seul et le courage vient de lui même

on a comme une espèce de motivation qui arrive quand on voit comme il est ultra épanoui à grimper sur les trucs, à nous devancer pour assouvir une curiosité (écureuil ? fourmilière ? hmmm allons creusons!!!!!!

ca donne du pep's

pi on se sent pas du tout seul. jveux dire, tu passes pas pour le/la pov' naze qui est sans-ami et qui marche seul (copyright Goldman), nan, là, tu balades ton iench !!

il y a aussi des opportunités de rencontres qd on a un chien (des chiens dans mon cas).

moins de timidité d'aller parler du chien à la personne, que de lui poser des questions sur elle-même.

mon parcours de vie me fait me dire, wow mais cest génial!! tu n'es pas seul ! tu es ultra veinard ! tu as un chien ! une relation absolue et magnifique . réjouis-toi

Ca m'a peinée ce que tu écris sur les pn, j'ai connu ça aussi d'être mal entourée, pour ma part je les ai flairés bien vite, et je me mettais en retrait stratégique dès qu'ils faisaient leur cinéma aux endroits où mes amis (ces ânes) les avaients conviés. mais cest bien beau de savoir se prémunir des pn, mais une fois ceci fait, on les trouve où les gens solaires ? sereins ?

j'avais beau être épargnée car je les avait identifiés, ca m'a pas empêchée d'etre très triste, car jai dû quitter le petit groupe, voyant bien que ça ne plairait pas que je fasse pas allégeance (vous avez vu Le Devin ? Astérix et Obélix ? bon, ben cétait exactement ça... mézigue dans le rôle d'Astérix)

donc solitude je te comprend. courage !

déjà se dire qu'on n'est pas seul !!!! tu n'es pas seul à vivre ça !!! à éprouver ça !!!

ha oui, et aussi, qqn ya un petit moment avait trèèès justement décortiqué , une raison intelligente du pourquoi fréquemment dans son filet à papillon elle chopait du PN, elle avait parlé de l'ennui .

hé ouais, l'ennui. le postulat du texte, cétait j'ai pas de faille du style je ne me respecte pas, inconsciemment je fai exprès de me punir en choisissant qqn qui n'est pas bon pour moi. etc.

là il aparaissait plutôt que ben, le gars lui vendait du rêve ! cétait bigger than life !

et je pense qu'on avancerait bcp plus dans la compréhension de qu'Est-ce qui pousse des personnes à fréquenter des pn, si on regardait selon cet angle.

avant l'invention de ce mot on avait Carmen (si je t'aime prends garde à toi, cest explicite je trouve)

bref, pour moi, mais jpeux me tromper, on fait fausse route en pensant que les gens fréquentent certains pn seulement parcequ'ils se voient eux-même comme des paillassons. il y a des forces bcp plus complexes, et le fait qu'avec ces personnages là ya pas d'ennui , voilà une piste sérieuse à mon avis.

Bonjour , je vais vous répondre a tous, un par un, merci pour vos réponses, j'ai pas eu beaucoup de temps pour le faire car j'ai passé la nuit dans la forêt avec mon chien

Godzilla a écrit:@Neveles : ben les "détails" que tu ajoute, c'est fou, là encore c'est très proche pour moi.
Elle a quitté mon domicile en juillet 2015, et le dernier contact mail a été en octobre 2017...
Je suis aussi très reclus, mais ce forum m'a aidé à garder un lien avec l'humanité ^^
Ce qui peut lui poser problème (d'après ce que je comprenais avec mon ex) c'est que maintenant elle est avec une nouvelle personne, et doit vivre les choses - joies et peines - avec lui, pas avec toi, même si elle te conserve du respect et de la bienveillance. Elle ne peut pas se "couper en deux" si tu vois l'idée...
Pour mon quotidien j'ai la chance d'être très créatif, et quand je surmonte ma dépression (souvent aidé par le canna, j'avoue...) je peux avoir de super périodes ou je m'éclate à créer. Ca m'aide à remonter mon estime de moi. Et puis, je sais que mon ex préférerait me voir à peu près joyeux, plutôt que de continuer à pleurer...
Non il n'y a pas hélas de truc réconfortant évident, et je dirais, tu es légitime dans cette souffrance. Mais pense à toi maintenant, c'est une question de survie.

D'accord, je suis désolé si ça remue des choses chez toi, je pense qu'on est pas mal a passer par ce genre de chose...

Si tu veux discuter en MP je suis ouvert, qu'elles sont les choses que tu crées ? Tu arrives a allez au bout des choses ? Moi je n'y arrive plus tellement

Hirondelle123 a écrit:je suis d'accord avec Godzilla.
Avec mon ex, au bout de 15 ans, on s'est séparé brutalement : ni son, ni image.
mais on s'est envoyé des centaines de textos pendant des mois et des mois.
Parfois ça se calmait un mois ou deux, puis ça reprenait si l'un ou l'autre avait le malheur de répondre.

Il s'accrochait et moi je n'avançais pas, alors, un jour, je l'ai bloqué.

Quelques mois après, croyant être guérie, je l'ai appelé et nous avons parlé 4 heures... enfin il n'a parlé que de lui et de sa nouvelle amoureuse pendant 4 heures.
Il ignorait que je l'avais bloqué depuis des mois, n'ayant pas essayé de me joindre.
Ce jour là, après, sans qu'il ne le sache, j'ai vraiment beaucoup pleuré.


Tout ça pour dire qu'un jour pffft il ne pense plus à toi, il ne parle plus de toi, tu ne fais plus partie de sa vie et toi pareil.
ça y est les liens sont rompus et tu t' es fait(e) à cette nouvelle réalité que tu pensais inconcevable.

L'amour, c'est dingue.

C'est triste, je sais pas si je m'y ferai vraiment un jour, ça fait super mal, c'est le truc le plus difficile que j'ai vécu dans ma vie, pourtant j'estime en avoir bien bavé...

Je sais pas si je veux revivre le fait d'aimer quelqu'un pour de vrai, j'ai l'impression que j'en demande en peu trop, même si je trouve quelque part que je demande pas non plus la lune... Et quand j'aime, c'est tellement profond... C'est a s'y perdre.

Non, Neveles ne t'inquiètes pas, si j'ai répondu c'est que je "gère"
Aucun soucis pour des mps, si tu as un coup de blues, mais vraiment j'ai aucune "recettes"... et je suis loin de mener à bien tout ce que je veux, je reste quand même avec un gros pied dans la dépression - je l'ai juste aménagé le plus confortablement possible ^^ Et je passe parfois par des stratégies un peu bizarres... il m'arrive de "parler tout seul" en m'adressant à mon ex et à faire un dialogue imaginaire ("réaliste", mais bienveillant) - C'est très con mais ça m'a aidé (bon maintenant j'essaie de plus trop le faire ^^)

L_easy_life a écrit:salut Nevele_stripes

j'ai pas lu les réponses des autres gens, sorry.
moi je te conseillerai , ton chien, si il est tonique, sors le en mode méga rando, régulièrement tous les jours pourquoi pas. c'est ce que je fais perso.

ainsi tu verras de belles forets dans ta région (on est sur le cul de tout ce qu'on a à proximité, à proximité je veux dire à 1h30 de train max)
si t'as des liens forts avec lui, vous pouvez faire des trucs de malades, même des coins urbex/terrain vague où tu n'aurais pas forcément la déter d'y aller tout seul (on peut le comprendre, des fois cest sombre, intimidant, moi la première je fais parfois pas la maligne) avec un chien tu n'es point seul et le courage vient de lui même

on a comme une espèce de motivation qui arrive quand on voit comme il est ultra épanoui à grimper sur les trucs, à nous devancer pour assouvir une curiosité (écureuil ? fourmilière ? hmmm allons creusons!!!!!!

ca donne du pep's

pi on se sent pas du tout seul. jveux dire, tu passes pas pour le/la pov' naze qui est sans-ami et qui marche seul (copyright Goldman), nan, là, tu balades ton iench !!

il y a aussi des opportunités de rencontres qd on a un chien (des chiens dans mon cas).

moins de timidité d'aller parler du chien à la personne, que de lui poser des questions sur elle-même.

mon parcours de vie me fait me dire, wow mais cest génial!! tu n'es pas seul ! tu es ultra veinard ! tu as un chien ! une relation absolue et magnifique . réjouis-toi

Ca m'a peinée ce que tu écris sur les pn, j'ai connu ça aussi d'être mal entourée, pour ma part je les ai flairés bien vite, et je me mettais en retrait stratégique dès qu'ils faisaient leur cinéma aux endroits où mes amis (ces ânes) les avaients conviés. mais cest bien beau de savoir se prémunir des pn, mais une fois ceci fait, on les trouve où les gens solaires ? sereins ?

j'avais beau être épargnée car je les avait identifiés, ca m'a pas empêchée d'etre très triste, car jai dû quitter le petit groupe, voyant bien que ça ne plairait pas que je fasse pas allégeance (vous avez vu Le Devin ? Astérix et Obélix ? bon, ben cétait exactement ça... mézigue dans le rôle d'Astérix)

donc solitude je te comprend. courage !

déjà se dire qu'on n'est pas seul !!!! tu n'es pas seul à vivre ça !!! à éprouver ça !!!

J'ai pas encore de lien fort avec mon chien car il est craintif envers les hommes il a une histoire... Mais ça avance, il est avec moi depuis 1 mois, je fait des ballades avec lui, cet aprèm c'est plage.
Je suis pas timide avec les gens, au contraire j'arrive a lâché prise mais je me protège de plus en plus, j'ai pas vraiment peur des choses non plus, et c'est pas forcément bon, jai grandi en cité, donc j'ai eu un gros passé bagarreur pour m'imposer... Ces codes là je les connais très bien, trop même.

Mais ça m'a apporté une confiance face au danger, et dans le monde professionnel aussi, mais ça fait des dégâts a l'intérieur de soit aussi.

J'adore quand tu parles du devin car j'ai exactement penser ça quand j'ai coupé ma relation d'amitié avec un PN qui m'a bien était nuisibles.

Par contre c'est vrai que je les attire et j'aimerai comprendre se mécanismes pour plus qu'il se reproduise.

Merci beaucoup en tout cas ça fait du bien de parler de tout ça

Enfin quand je suis en confiance je lâche prise, avant ça c'est plutôt mon côté jovial et d'amuseur qui se remarque

Désolé je sais plus qui m'avait demander si j'essayer de rompre avec la solitude, la réponse est oui, de pleins de manières mais j'en ressors déçu a chaque fois.

Désolé pour les fautes j'écris très vite et je suis un peu HS, sieste et je repars me ballader

.

Oui mais vivre pour quoi ? Qui ?
Pour soit ? Je trouve ça sans saveur et tellement égoïste,

J'ai du mal a trouver ma place, et avec mon ex y a tellement de non dit, je me suis tellement investi dans cette relation, j'ai donné de moi mais aussi ma vie, j'avais absolument tout quitter, tout.
Et j'ai plus personne a voir ils sont décédés, il me reste ma mère qui est en mauvaise santé, mais je ne m'attarderai pas sur nos rapports, même si avec l'âge, je pardonne certaines choses.

Je lancerai bien la vidéo mais je ne regarde plus rien qui parle d'amour, même de chanson, ça me fait du mal et j'en pleure souvent voilà

Oui c'est sûr que le mensonge c'est pas mieux, être avec une personne sans l'aimer, c'est pas non plus une vie, ça je le conçois bien.

Mais ça me fait mal, y a des choses que je pourrais jamais lui dire, je sais pas comment faire, et j'ai le cerveau qui fume tellement depuis deux ans, je craque souvent émotionnellement, sous la douche le plus souvent.

Je pleure aussi le matin en me réveillant, j'ai déjà les larmes, je déteste quand je me réveille comme ça.

Merci pour tes messages, je te trouve rigolote

Que tu trouves ça sans saveur, je peux comprendre, mais égoïste ? S'il n'y a personne, en quoi est-ce égoïste ?

N'est-ce pas ça le problème, l'absence de sens face à laquelle tu es : tu as fait un choix qui a changé le cours de ta vie pour la rejoindre et finalement... rien... néant... Que peux-tu apprendre de ça ? Apprendre à faire un deuil ? apprendre à accepter que dans la vie, même quand nous donnons le meilleur de nous-même, il y a toujours une incertitude ? observer que sans une personne à tes côtés, tu ne te sens pas capable de vivre heureux (or c'est possible), et donc faire le choix de te construire (ce qui te donnera plus de chances de croiser des personnes dans ta vie) ?

En te relisant, je pense à Alice Miller aussi. Tu avais trouvé une personne qui t'apportait quelque chose d'exceptionnel. Elle ne partage plus ta vie. Le manque. Pas le manque d'elle. Le manque que ta relation avec elle a mis en lumière. Le manque d'un amour parental dans lequel tu puisses tu aurais pu te construire et être un adulte capable de vivre seul... Récemment j'ai lu cette page que j'ai trouvé inspirante, si elle peut t'apporter quelque chose : http://sophroanalyse.net/wp3/manque-lenvie-besoin/. Sur Alice Miller, tu peux lire des articles sur son site qui pour te faire une idée : https://www.alice-miller.com/la-depression-ou-lart-de-se-leurrer/

chaudoudou

fleurdesel a écrit:Que tu trouves ça sans saveur, je peux comprendre, mais égoïste ? S'il n'y a personne, en quoi est-ce égoïste ?

N'est-ce pas ça le problème, l'absence de sens face à laquelle tu es : tu as fait un choix qui a changé le cours de ta vie pour la rejoindre et finalement... rien... néant... Que peux-tu apprendre de ça ? Apprendre à faire un deuil ? apprendre à accepter que dans la vie, même quand nous donnons le meilleur de nous-même, il y a toujours une incertitude ? observer que sans une personne à tes côtés, tu ne te sens pas capable de vivre heureux (or c'est possible), et donc faire le choix de te construire (ce qui te donnera plus de chances de croiser des personnes dans ta vie) ?

En te relisant, je pense à Alice Miller aussi. Tu avais trouvé une personne qui t'apportait quelque chose d'exceptionnel. Elle ne partage plus ta vie. Le manque. Pas le manque d'elle. Le manque que ta relation avec elle a mis en lumière. Le manque d'un amour parental dans lequel tu puisses tu aurais pu te construire et être un adulte capable de vivre seul... Récemment j'ai lu cette page que j'ai trouvé inspirante, si elle peut t'apporter quelque chose : http://sophroanalyse.net/wp3/manque-lenvie-besoin/. Sur Alice Miller, tu peux lire des articles sur son site qui pour te faire une idée : https://www.alice-miller.com/la-depression-ou-lart-de-se-leurrer/

chaudoudou

Je me suis sans doute mal exprimé quand je parle d'égoïsme.

Je trouve que le fait de vivre que pour soit, sans donner a autrui ne me rends pas heureux.
C'est vrai que j'ai besoin de repère, tu as visé juste au niveau des manques, mais il y a un mais.

Je sais vivre par moi même, et ce depuis longtemps...


Ma relation avec elle ne me manque pas, car je ne voulais plus certaines choses, des choses qui venait de moi, et d'elle aussi, j'ai même pas eu le temps de lui exprimer ça...

Mais elle, sa personne, son être me manque au plus haut point.

C'était ma meilleure amie en plus d'être ma femme.
Elle était comme mon sang, elle est mon sang.

Et je peut pas revenir en arrière, ça je le sais bien, s'accrocher au choses passées c'est clairement pas bon.


Et oui je ressens un manque de sens horrible dans la vie, je veut bien construire des choses, mais si tout peut être balayer comme ça, c'est quoi l'intérêt ? Qu'est-ce qu'il me reste a part de la peine ?
J'ai toujours voulu construire une famille, mais comment faire si tout est absurde dans ce monde et éphémère ?
Vivre le moment présent, oui, c'est ce que je fait tout les jours, mais comment être serein dans ces conditions ?


Je sais vivre seul, mais c'est comme manger des pâtes a l'eau tout les jours, je meurt pas de faim, mais c'est sans saveur, sans goût, et ça ne m'apporte pas grand chose dans mon âme.