Mindview, 12 ans, aimerait aborder une femme

Ce fil est bien intéressant, j'ai rarement le point de vue des femmes.
Je me demande du coup pourquoi j'ai eu du succès avec des approches très directes, les rares fois où j'ai osé. Sans doute plusieurs facteurs, le fait de se plaire mutuellement d'abord, et ensuite parce que je suis un timide sociable, à l'aise dans la conversation, mais pas quelqu'un d'autoritaire ou qui a un air très sûr de lui, encore moins un dragueur.  
Je continue à penser qu'assumer son désir et oser le manifester est une bonne option, et que faire passer quelque chose d'écrit avec une interaction physique minimale est la pire option.

L'idéal serait de la croiser dans l'escalier, et là de lui proposer de boire un verre pour faire connaissance, ou de se voir à la pause-déjeuner (prévoir le lieu adéquat loin des collègues à l'avance!). Si on est timide, mal à l'aise, mais convaincu, ça doit passer si elle est réceptive. Jouer avec sa véritable timidité, avoir un peu de légèreté peut être un plus, mais chacun a sa personnalité : on ne peut pas jouer à être un autre. Mais on peut dans une certaine mesure jouer à être soi-même : dans les silences de l'interaction verbale, en étant attentif à ce qui s'échange entre vous.  

Mon plan perso, ou l'idée de base qui correspond à ma personnalité, et modifiable selon l'interaction, serait :
La croiser dans l'escalier, sourires et bonjour et tout de suite je lui dit : "Excusez-moi", avec le ton pour lui demander quelque chose... "Comment vous appelez-vous?" "Machine". "Enchanté, moi c'est Mindview. Vous travaillez à X?" "Oui (et vous vous êtes chez Z?)" "(Moi je suis chez Z) Oui c'est ça, et heu... (un petit temps) à quelle heure vous finissez? "17H30". "Ah... (sincèrement embêté)... Et vous ne voudriez pas travailler plus pour gagner plus? (réponse amusée ou pas, du coup ça peut devenir plus improvisé selon)... J'aimerais vous inviter à prendre un verre pour faire connaissance, mais je ne peux pas vous faire attendre une heure, je finis à 18H30! (réponse...).
"Désolée je ne suis pas libre" => "Vous êtes sûre?" "(Rire) Oui!" "Même pour faire connaissance?" 1)"Oui je suis en couple, (j'ai des enfants...)" "En effet... bonne (fin de) journée!" ou 2) une réponse plus ouverte : continuation de la demande de rencart!
"Et à midi? On pourrait faire connaissance..." (ou un café telle heure tel endroit, enfin bref).
Si elle n'est pas sûre, hésite, si le rendez-vous est compliqué à prendre immédiatement, donner mon numéro de téléphone pour qu'elle me dise quand elle est dispo pour le truc envisagé.
Surtout ne pas aller voir si elle est sur un quelconque réseau social en ligne : les réseaux sont traîtres, on peut apparaître dans des suggestions d'amis en consultant un profil, donc rien du tout.
Rester le gars de l'escalier.  

Ca me correspond, certains sont sans doute plus doués, plus efficaces, les femmes sont différentes, sensibles à différentes choses.
Je ne me sens pas du tout de sortir un compliment. Si je la trouve belle, elle le verra dans mes yeux. A quoi bon le lui dire? Si elle veut l'entendre, il va falloir qu'on se revoit et qu'on devienne proches, très proches... et ce sera bien plus alors qu'une question de beauté extérieure.

T'as pas envie de donner de news, par hasard?

@Caveman J'ai laissé tomber ... Entre la probabilité qu'elle soit dispo, celle qu'elle soit intéressée et celle qu'elle comprenne / tolère / accepte ma situation, je ferais mieux d'aller jouer au loto.

Lamorak a écrit:

J'ai passé sur ma méthode préférentielle : je te stalke, je récupère ton nom et ton adresse et je t'envoie une lettre de trente-neuf feuillets suivant un modèle de treize regroupements de six pages selon des thématiques plus ou moins mystiques ponctuées de quelques références littéraires assez profanes pour ne pas paraître pédantes et de quelques allusions suffisamment équivoques pour susciter certains frissons érotiques. Lettre bien sûr non signée, et à la suite de laquelle je quitterais mon travail pour me reconvertir en jardinier public (ou agent de nettoyage s'il n'y a pas de coin vert) pour pouvoir surveiller plus sereinement si elle regarde apeurée les fenêtres des tours de bureaux pour voir si un malade l'observe.

@Lamorak
t'es un grand malade ! merci pour ce fou rire matinal

Aube a écrit:Bienvenue au think tank du plantage amoureux !

ce fil de discussion est un TOTAL DELIRE !!! Je m'amuse beaucoup. Merci à vous tous pour vos contrib' hilarantes. Mention spéciale à Lamorak.

quant à Mindview...

Mindview a écrit:@Caveman J'ai laissé tomber ... Entre la probabilité qu'elle soit dispo, celle qu'elle soit intéressée et celle qu'elle comprenne / tolère / accepte ma situation, je ferais mieux d'aller jouer au loto.

Pourtant, tout ce que l'on est capable de tolérer par amour.

Lundi matin mindview se rend au boulot comme d'hab. Depuis plusieurs jours dans sa poche, la fameuse lettre qui commence par "Bonjour c'est tout bête mais je suis timide alors je préfère écrire" en épouse presque déjà les contours et il se demande si il arrivera un jour à la sortir de là. Perdu dans ses pensées un petit "bonjour" le surprend soudain juste à côté de lui dans les escaliers et perturbe sa locomotion, l'entraînant dans une chute rocambolesque sur laquelle tout le monde se retourne. "Oulala désolée mais je voulais pas te faire tomber moi !" dit-elle gênée avant de l'aider à se relever. "Ah ah oh non ça va ça va, pas de souci c'est rien" lui répond-il un peu crispé. "Bon bin soyez prudent alors ! Allez bonne journée". Et malgré l'ouragan qui s'amplifiait catastrophiquement dans son esprit, mindview arriva à la remercier et la saluer avec un sourire un peu béat. S'en suivit alors un temps d'arrêt un peu long après lequel il reprit quand même ses esprits : "MERDE LA LETTRE ! Ptin c'est trop con !" Ses jambes encore un peu tremblottantes se mettent alors à débouler les marches quatre par quatre et il arrive à la rejoindre tout en bas, essouflé comme un buffle : "Attends! Tiens, en fait c'est pour toi ! Lis-la s'il te plaît, tu comprendras", et puis il s'éclipsa. Deux heures plus tard son smartphone fait bing et le verdict tombe : elle accepte le rdv au resto. "MEEEERDE, CHUI FOUTU" se dit-il, complètement disloqué entre la peur et le bonheur. Ok bon concentrons nous. Je ne la connais pas encore, elle ne me connait pas encore, et ni l'un ni l'autre on ne sait si on se fait chier ensemble ou si le courant passe. Finalement c'est facile, le seul truc à faire c'est d'explorer un peu avec elle ce qui nous tient chacun à coeur. Au pire rien n'accroche entre nous, d'un côté ou de l'autre (ou des deux) et bon débarras les relations stériles ça sert à rien, et puis au moins maintenant je le sais et j'aurai essayé. Au mieux quelque chose prend chez chacun de nous et dans ce cas faudra juste se revoir pour connaître la suite. Dans les deux cas, c'est toujours mieux que de ne rien faire...

Mindview a écrit:@Caveman J'ai laissé tomber ... Entre la probabilité qu'elle soit dispo, celle qu'elle soit intéressée et celle qu'elle comprenne / tolère / accepte ma situation, je ferais mieux d'aller jouer au loto.

Tu as plus de chance de "gagner" avec elle qu'au loto, et en plus ça ne coûte rien!
Et puis c'est tellement triste un monde où personne n'ose plus rien faire.
J'ai entendu des conversations de femmes, hé bien même quand elle doivent dire non à un homme parce qu'elle sont déjà en couple, ou qu'il ne lui plait pas, elle sont quand même flattées d'avoir attiré suffisamment un homme pour qu'il tente quelque chose, s'il n'a pas été lourd bien sûr. Ca reste un bon souvenir pour elle.
En plus la vie est pleine de surprises, en allant vers une ta démarche peut plaire à une autre que tu n'avais pas remarquée et qui elle viendra pour cela vers toi. Et à ce moment-là tu remarques qu'en fait elle est attirante, elle aussi, et que vous êtes bien accordés.

Je me risque une idée à la con. Pourquoi, au moment où le groupe s’apprête à rentrer, ne pas l’interpeller : « excusez moi Mademoiselle ! ». Normalement elle devrait arrêter son trajet, laissant les autres rentrer sans elle pour venir vers toi : « Je suis désolé de vous importuner, mais j’aurai envie de partager un café avec vous et je n’ai pas trouvé d’autre moyen que de vous le proposer ». Au pire elle refuse poliment avec un sourire, au mieux : café. Tu peux même pousser jusqu’à venir avec deux cafés, comme ça elle se dit qu’elle ne prend pas de risque à accepter de te suivre dans un café et vous faites connaissance pendant sa pause (= sécurité pour elle car lieu connu, surveillance des collègues et excuse pour se barrer si tu la saoules).
Je penses que tu n’as pas grand chose à perdre. Même si elle dit non, elle t’aura repéré et la glace sera brisée : qui sait...

L'amour est avant tout un jeu, les gens aiment bien ceux qui savent ce qu'ils veulent et qui ne s'embarrassent pas trop des limites, la manipulation c'est quand tu emmènes quelqu'un à un endroit qui n'est pas bon pour lui MAIS comme vouloir une relation avec quelqu'un c'est aussi une démarche personnelle censée conduire à un bonheur commun ça nécessite souvent quelques arrangements avec la réalité (rétention à minima). L'amour c'est aussi un jeu de tension, pense donc à devenir celui qui la pousserait à t'aborder ELLE, les filles aiment bien les connards il suffit d'accepter d'en être un pour accueillir nos côtés sombreS ^^. Vas-y Franco, brut de décoffrage avec une proposition aussi folle que surprenante (un truc un peu limite/risqué que t'as assez envie de faire seul pour lui vendre) et si ça marche pas là, il y a des chances que ça revienne plus tard... ce sera toujours mieux que de tourner autour, il faut savoir se jouer de ses limites et rire de ses échecs et le monde t'appartiendra. Si elle est naturelle elle ne voudra pas autre chose que ça...

La question ne se pose plus, j'ai claqué la porte de cette boite de merde.

Mindview a écrit:(.../...) j'ai claqué la porte de cette boite de merde.

Avec une porte de sortie fiable, j'espère ?

Non, je suis parti pour chômer en slip un bon moment.
Je n'attend plus rien du monde professionnel, Alim parle de sur-adaptation dans un topic, je connais, j'ai donné pendant 15 ans.
Absolument tout donné, je n'ai plus rien, je ne me vois nul part, partout où je suis allé / je vais les gens m'ont rendu / me rendent fou, que ça soit par leur vice, leur faiblesse et/ou leur bêtise. Je prend ma retraite précoce sans parachute, je suis pas super attaché à cette vie ¯\_(ツ)_/¯

Mindview a écrit:Non, je suis parti pour chômer en slip un bon moment.
Je n'attend plus rien du monde professionnel, Alim parle de sur-adaptation dans un topic, je connais, j'ai donné pendant 15 ans.
Absolument tout donné, je n'ai plus rien, je ne me vois nul part, partout où je suis allé / je vais les gens m'ont rendu / me rendent fou, que ça soit par leur vice, leur faiblesse et/ou leur bêtise. Je prend ma retraite précoce sans parachute, je suis pas super attaché à cette vie ¯\_(ツ)_/¯

Oui le monde professionnel est absurde et il est absurde d’en attendre des trucs du genre reconnaissance, respect, épanouissement et autres artefacts vendus sitôt le nez empli d’air. C’est bien souvent une farce, voire de l’occupationnel, des semblants à la pelle et du vent. Ce monde est cependant nécessaire à côtoyer pour se nourrir et se couvrir la tête (a moins qu’on veuille se le créer soi même en concrétisant les idées qui germent en nous et qui pourraient intéresser le marché (qui est fou lui aussi). Quand on sait cette folie, on ne s’y épuise pas et on se fait plaisir ailleurs. Dans cette attente , oui profite de bien prendre l’air et de te regagner.

Du coup MORTEL tu reviens que pour elle à ses horaires et comme tu t'en fous de ce qu'ils pourraient penser ça t'enlève la tension qui te bloquait, on est pas bien là à la fraîche ? Courage frère !

M4H3R a écrit:Du coup MORTEL tu reviens que pour elle à ses horaires et comme tu t'en fous de ce qu'ils pourraient penser ça t'enlève la tension qui te bloquait, on est pas bien là à la fraîche ? Courage frère !

et voilà !

Quelle épopée: finalement, il quitta son job pour pouvoir tenir convenablement la sérénade au balcon de sa dulcinée.
T'as eu raison car tu ne pouvais pas renoncer et amputer Dulcinea d'une chance de rencontrer un type doux comme toi...Libre...de...Larguer les amarres Pour aller n'importe où Pour aller jusqu'au bout Des chemins de fortune Pour cueillir en rêvant Une rose des vents Sur un rayon de lune (ou dans des escaliers, licence littéraire!).

Si t'as pas de plan pour l'exfiltrer, il faut au moins lui apporter l'oxygène nécessaire pour qu'elle ne subissent pas les dommages collatéraux de ton absence. Tu peux pas l'abandonner! Il faut lui tendre la corde dont un post précédent parlait, pour qu'elle ait parfois la tete hors de ce puits qu'est le monde cynique du boulot. Elle t'a déjà envoyé de beaux sourires, tu vas pas déserter comme un voleur sans rien lui rendre en retour?!

L'otium dont tu profites pourrait etre orienté vers l'expérimentation de low-techs? En autonomie, sans trop de moyens, bref parfait comme entertainement pour un monsieur Du Slip au chomedu qui préparerait son nid alternatif et durable...ça fait réver!

https://lowtechlab.org/wiki/Accueil (J'adore, ça faisait longtemps que je recherchais la vidéo sur l'expo 2018 "technologies alternative et durable" https://www.youtube.com/watch?v=edYQAHTF0Mk et, en fait, ça venait du LowTechLab, pardi!)

Bonjour, je me permets d'entrer, j'ai vu de la lumière...

Je crois qu'une méthode simple et efficace consiste simplement à se lancer...
La vraie difficulté est ici le groupe, mais c'est justement cette difficulté qui fait la beauté du geste (auto-satisfaction en prime).

Je m'explique, entrer dans le groupe, aller vers elle et la regarder droit dans les yeux et lui disant simplement qu'elle est charmante que tu l'as remarquée au milieu du troupeau (sans utiliser ce terme bien sûr) et que tu aimerais l'inviter à prendre un verre un midi autour d'une salade de tomates (pour éviter la laitue verte entre les dents), ça c'est avoir des bollocks et c'est bon pour toi comme pour elle!

Peu importe sa réponse à ce stade, tu lui tends ta carte, tu lui souris et tu lui demande de réfléchir sincèrement. Puis tu t'excuses d'avoir interrompu la conversation, tu les regardes toutes sincèrement et tu t'éclipses. Tu peux être sûr que leur sujet de conversation sera... toi

Puis tu attends son appel, ou celui d'une de ses collègues.

Cette technique simple et efficace possède plusieurs avantages selon moi... Elle montre que tu es sûr de toi, que tu en as, que tu n'as pas peur d'un groupe (peu importe le sexe après tout). De leur point de vue à elles, elles vont sûrement remarquer le courage qu'il a fallu pour percer le cercle et aller droit au but, au risque de paraître impoli ou ridicule.

Dans ma version à moi, je bafouillerais ou je trébucherais légèrement pour montrer une légère vulnérabilité ou l'absence d'habitude à l'exercice, mais c'est peut-être aller un peu loin dans la manipulation (ou, la séduction c'est de la manipulation)...

Beh moi, j'aime pas la fin actuelle de l'histoire...

J'ai pas besoin de simuler bafouilles et tremblements dans ce contexte ... Et j’exècre à peu près tout ce qui touche au concept de "séduction" calculée et/ou standardisée ¯\_(ツ)_/¯

Mindview a écrit:J'ai pas besoin de simuler bafouilles et tremblements dans ce contexte ... Et j’exècre à peu près tout ce qui touche au concept de "séduction" calculée et/ou standardisée ¯\_(ツ)_/¯

Pas de problème, tu voulais une "marche à suivre" pour pouvoir discuter avec elle... En dehors des poncifs liés à la séduction que j'ai pu distiller dans mon commentaire, la marche à suivre reste classique : soit tu la trouves seule un jour et tu lui parles, soit tu attaques directement le "cercle" et tu lui parles. Quoi qu'il arrive j'ai cru comprendre que tu étais disposé à te prendre un mur, mais en même temps, tu voudrais que ton taux de réussite à l'accostage d'inconnue reste à 100%...

Quand tu auras défini clairement ce que tu veux et les risques que tu souhaites prendre, je pense que la solution (quelle qu'elle soit) te sautera aux yeux. Bonne chance pour la suite

Merci pour tes messages Perenico mais j'ai laissé tomber, c'était complètement illusoire de ma part.
Même si l'approche avait été tentée et la réaction positive, je ne suis pas en état d'être dans une relation.
Sincèrement de là où j'en suis je ne vois pas qui pourrait avoir envie de commencer quelque chose, ma vie est chiante à mourir, je suis une boule d'angoisse et de pessimisme qui n'a d'autre perspective que végéter dans son coin. Peut être que l'amour pourrait m'aider à me remettre sur pied, mais une femme dont je suis susceptible de tomber amoureux ne s’intéressera jamais à / ne s'encombrera jamais de ce que je suis présentement, il y a pléthore d'alternatives bien plus séduisantes et intéressantes sur le marché.

Je serais tenté de dire pareil de mon cas... Ou plutôt c'est ce que je me disais il y a 5 ans. J'étais enfermé dans une relation ... Hrm, disons de la colocation avec la mère de mes enfants. Puis j'ai rencontré une femme, je l'ai séduite et j'ai senti en elle une personne qui pourrait me compléter, m'aider. Elle battante, courageuse, elle communique, bref, grâce à elle j'ai changé. Ma vie pourrait être terne et morne, mais elle ne l'est pas (plus) car pour elle je fais des choses, j'avance.

Ce que je veux dire c'est :
- D'une part c'est à elle de juger si ta vie et ce que tu en fais est ce qu'il lui faut, c'est à elle de juger si tu es assez bien pour elle. Aussi charmant et sympa sois-tu en vrai, je doute qu'une femme un minimum intelligente puisse se laisser berner/tromper par ta séduction et ton sex appeal. Sois toi-même.
- D'autre part, tu as peut-être justement besoin de quelqu'un pour rendre ta vie à l'image de ce que tu souhaites au fond de toi, que tu sois accepté pour ce que tu es, ce que tu vaux. L'amour peut t'aider à te remettre sur pied, j'en suis convaincu.

perenico a écrit:L'amour peut t'aider à te remettre sur pied, j'en suis convaincu.

Je le pense aussi, mais la plupart des gens sont convaincus du contraire, il faut être "debout" pour susciter l'intérêt / l'amour.
A côté de ça je n'ai plus l'énergie pour faire "semblant" d'être fonctionnel, en mode jumpstart en quelque sorte, dans l'espoir de créer un lien suffisamment fort pour résister à une morne réalité dévoilée sur le tard.

T'as juste besoin d'énergie pour faire le premier pas, l'énergie revient toute seule quand l'intérêt est suscité et que la demoiselle y répond favorablement (selon moi)
Et... Si par malheur, la demoiselle n'y répond pas favorablement, ben faut en trouver une autre, jusqu'à ce que ça marche j'imagine...

Pour se mettre debout, il suffit de se lever.

Certes, certains ne le pourront jamais, parce qu'ils sont paralysés en fauteuil roulant par exemple. Mais même à ceux-là, il peut arriver, à Lourdes notamment, qu'ils se lèvent et marchent. Parce qu'ils y croient.
Et sans aller jusque là, je connais quelques copains à roulettes qui sont beaucoup moins à genoux que beaucoup de "valides". Et qui sont déjà beaucoup plus loin...


Pouvoir affirmer, sereinement, "je vous trouve très belle" (par exemple !), c'est accepter son désir, et surtout ne pas "faire semblant". Sans préjuger du jugement, du râteau éventuel, ni de la suite heureuse ou malheureuse de l'histoire. Sans préjuger du mariage où ils eurent beaucoup d'enfants, ni même du plumard éventuel, ni même du café au coin de la machine.

Rien que, en mettant les choses au pire :
- je vous trouve très belle.
- et moi j't'emmerde, connard !
- C'est la vie. Bonne journée.
je trouve que ça a plus de gueule que "j'ai laissé tomber, c'était complètement illusoire de ma part."
Qu'en sais-tu, si tu n'as pas essayé ?

Alors, ok, si j'ai l'impression que tu te laisses un peu enfermer dans tes croyances et projections, il se peut que lorsque je dis "Pour se mettre debout, il suffit de se lever.", ça soit une autre croyance. Tu peux non seulement choisir ton camp, mais aussi faire plein de nuances, t'égarer dans d'autres chemins, ouvrir de nouvelles routes, que sais-je...

Je suis pourtant à peu près certain que ton désir pour elle n'était pas une croyance*, et que c'est à coup sûr aujourd'hui un sale fantôme, ou une petite lancinance lointaine mais - oh, si peu, si peu, le malheur est si confortable...- douloureuse.





*encore que ! Mais si ton vrai désir profond est de rester à "végéter" sans rencontrer personne... ou de faire l'amour à des arbres... ou dieu sait quoi... ben t'as le droit !**

** pis t'as même le droit de changer d'avis et de route en cours de route !

ce serait pas a l'autre de decider s'il veut de toi?

Pis ya surement bcp moins bien sur le marché.

Cela dit c'est mieux d'avoir la peche c'est sur...

puis rien qu'un mec, vrai , entier et sincère, bah ca court pas les rues...

Caveman a écrit:ce serait pas a l'autre de decider s'il veut de toi?

Excellente remarque je trouve.

.

Tu ne sembles pas avoir envie de faire un travail de fond, c’est dommage car au fond tu es probablement un bon petit gars. De te lire, je constate que tu baisses très vite les bras. Ça te fait passer à côté de belles rencontres. 

Tu dis que tu n’as pas grand chose à offrir. Commence peut-être par faire une liste de tout ce peu que tu peux déjà apporter, c’est pe pas aussi maigre que ce que tu penses. Tu te tires une balle dans le pied en répondant de façon dépressive. Je ne dis pas de faire semblant, du tout, juste de regarder de plus près ce qu’est ce peu. Les autres, ils ont quoi de plus à t’apporter? 

Je ne te réponds pas avec véhémence, je m'étais un peu énervée contre toi à l'époque du fait de ton apathie et manque de volonté de gratter la surface. Tu es pe juste un fleuve tranquille qui cherche à confluer vers un fleuve de même débit. Ils existent.

.

Ces qualités que tu as, pourquoi les cache tu? Tu dis que ça n'intéresse aucune fille mais c’est faux, archi faux. C’est sûr qu’en les cachant tu ne les croiseras pas. Tu ne les as pas toutes rencontrées hehe. 

Tu es blessé par la gente féminine ok. Et la faute leur revient uniquement? A chaque fois? 

Le travail de fond c’est juste une introspection de longue haleine à essayer de comprendre pourquoi tels et tels schémas se répètent. Rester soi-même, toujours, mais voir ce qui met des difficultés dans tes rencontres. Tu veux un tout, oui y’a pas de mal. Ça sert à rien de te mettre avec une fille qui te plait pas du tout physiquement. Après y’a des rencontres qui se font ainsi ou y’a pas d’attirance physique mais que la personnalité plait suffisamment pour en tomber amoureux et voir du beau en l’autre. A bien y regarder, y’a tjrs qqchose de beau. Même chez mes collègues, de prime abord je vais me dire « ils sont laids » et avec le temps je leur vois un petit charme. C’est en apprenant à connaître les autres, sans intention, qu’on voit d’autres choses. 

Il se peut tout simplement que tu fonctionnes en voulant trouver directement la bonne mais sans chercher à la connaître avant. S'intéresser a sa vie, ce qu’elle ressent, tjrs sans intentions au départ. Juste comme ça, pour a minima te faire des amies. Et la suite évoluera ou pas. C’est en ça que je voulais dire que tu ne grattes pas la surface. Tu restes sur une analyse rapide et légère de l’autre ce qui te fait passer à côté de nombreuses belles rencontres. 

Soit tu essaies encore (et c’est ce que tu veux au fond de toi, sans trop me tromper) soit tu acceptes de vivre seul et tu fais le deuil de ce désir idéalisé. 

Je dis pas ça pour t’enfoncer... 

Si ça t’ennuie, j’arrête.

Mindview a écrit:Je suis parfaitement conscient des qualités que j'ai, ce que je constate c'est qu'elles n’intéressent pas ou ne suffisent pas à celles sur qui mes yeux se portent.

Pour l'instant seulement.

Mindview a écrit:(et là je me sens obliger de préciser que non les belles plantes creuses n'ont jamais été mon truc, c'est tout ou rien :/)

Ya des avantages et des inconvénients a tout...

Mindview a écrit: je ne me trouve pas beau, je ne pense pas que ça changera, mais temps et persévérance m'ont apprit que je pouvais quand même plaire.

Je pense que c'est surtout à l'autre de te trouver beau ou pas. Combien de belles filles se trouvent moches?? My point...



La soi disant compatibilité que l'on cherche sera rudement mise à l'épreuve du temps, et je parle pas des mioches.


tout comptes fait, et si tu jouait un peu le jeu et si tu ne te dévoilait pas totalement?
Est ce que ce serait si grave? Qu'est ce qui arriverait au juste?

Je pense que être (ou vouloir être) totalement entier dans une relation est illusoire (est une erreur).

Et puis quand y a plus de mystère...

bref, faut prendre ca simplement comme un exercice avec une consigne, tu peux pas avoir bon si tu respecte pas la consigne.

Je ne suis pas voyant, mais de ce que je lis, de ce que je comprends de mon analyse toute personnelle, peut être est ce dans la façon dont tu te représente, la séduction, le couple, l'autre, la relation que tu pourrais essayer de changer deux trois bricoles.

Parceque si ce que tu cherches n'existe pas, bah tu vas pas le trouver, donc il faut pas se prendre la tête, il faut réaliser que ca n'existe pas et se rabattre sur quelque chose de plus réaliste. Tu te crée ton propre problème en quelque sorte.

je sais pas si je suis clair.

Caveman a écrit:(.../...)Je pense que c'est surtout à l'autre de te trouver beau ou pas. Combien de belles filles se trouvent moches?? My point...
(.../...)

Moi je me trouve moche. Ma femme n'est pas d'accord. Tant mieux pour nous deux, au final.

Bonjour Mindview,

Ton témoignage est touchant et j'espère que je ne te blesserai pas dans mes propos. Si oui, excuse-moi: ce ne sera pas volontaire.

J'ai une proposition toute bête à te faire. Si au lieu de chercher à rencontrer une femme qui l'aimerait et qu'il aimerait, Mindview cherchait à rencontrer Mindview et à l'aimer? Ça a l'air stupide ce que je te propose, mais au stade auquel j'en suis dans ma vie, je suis un peu parvenue à cette conclusion. Je pense que les personnes qui parviennent à construire un amour réel et solide avec un autre sont d'abord celles qui se portent à elle-même le minimum d'amour réglementaire. Comment accepter sincèrement et positivement d'être aimé par un autre, comment reconnaître cet amour lorsqu'on ne se trouve pas soi-même digne d'amour? Je pense que c'est peine perdue, en tout cas, cela crée des relations déséquilibrées et des comportements induits d'autosabotage de la relation. En plus, ça pousse à s'intéresser à des personnes qui nourrissent notre faille narcissique plus qu'à des personnes qui nous correspondraient vraiment et avec lesquelles on pourrait s'épanouir, ou encore à accepter des comportements dans la relation qui finissent par abîmer.
Je doute qu'on puisse changer pour un autre, s'épanouir par amour pour un autre, retrouver le vrai bonheur et l'équilibre grâce à une relation amoureuse. A mon sens, on ne peut le faire que par amour pour soi-même, respect de soi-même, et en ne se traitant pas ni en action, ni en parole, ni en omission, si mal qu'on aurait honte de traiter un autre comme ça.
Enfin, voilà, c'est peut-être abscons, mais c'est quelque chose que je ressens profondément, même si, soyons clair, j'ai un peu de peine à le mettre en pratique (on ne se défait pas de ses mauvaises habitudes en un jour!).
Bon courage à toi en tout cas.

J'aime beaucoup ta réponse. Tu as raison. Dans mon cas, c'est ma femme qui m'a aidé à m'aimer et comme tu le dis si bien, ça ne se fait pas tout seul et en un jour. Mais le résultat est là, bien mieux qu'il y a 5 ans.

Thalestra a écrit:Bonjour Mindview,

Ton témoignage est touchant et j'espère que je ne te blesserai pas dans mes propos. Si oui, excuse-moi: ce ne sera pas volontaire.

J'ai une proposition toute bête à te faire. Si au lieu de chercher à rencontrer une femme qui l'aimerait et qu'il aimerait, Mindview cherchait à rencontrer Mindview et à l'aimer? Ça a l'air stupide ce que je te propose, mais au stade auquel j'en suis dans ma vie, je suis un peu parvenue à cette conclusion. Je pense que les personnes qui parviennent à construire un amour réel et solide avec un autre sont d'abord celles qui se portent à elle-même le minimum d'amour réglementaire. Comment accepter sincèrement et positivement d'être aimé par un autre, comment reconnaître cet amour lorsqu'on ne se trouve pas soi-même digne d'amour? Je pense que c'est peine perdue, en tout cas, cela crée des relations déséquilibrées et des comportements induits d'autosabotage de la relation. En plus, ça pousse à s'intéresser à des personnes qui nourrissent notre faille narcissique plus qu'à des personnes qui nous correspondraient vraiment et avec lesquelles on pourrait s'épanouir, ou encore à accepter des comportements dans la relation qui finissent par abîmer.
Je doute qu'on puisse changer pour un autre, s'épanouir par amour pour un autre, retrouver le vrai bonheur et l'équilibre grâce à une relation amoureuse. A mon sens, on ne peut le faire que par amour pour soi-même, respect de soi-même, et en ne se traitant pas ni en action, ni en parole, ni en omission, si mal qu'on aurait honte de traiter un autre comme ça.
Enfin, voilà, c'est peut-être abscons, mais c'est quelque chose que je ressens profondément, même si, soyons clair, j'ai un peu de peine à le mettre en pratique (on ne se défait pas de ses mauvaises habitudes en un jour!).
Bon courage à toi en tout cas.

RonaldMcDonald a écrit:Moi je me trouve moche. Ma femme n'est pas d'accord. Tant mieux pour nous deux, au final.

«Aimer ses faiblesses» avait-on écrit sur un autre fil.
Méfie toi également de l'effet yoyo du dépressif, un jour euphorique, le lendemain à ramasser à la petite cuillère.
Un petit film que j'avais bien aimé :
https://youtu.be/WeOuKguaBec
Ne juge pas trop vite les filles bêtes ou creuses, elles ont peut-être beaucoup à t'offrir également, ou au moins de la fidélité.

My_illusion a écrit:Ces qualités que tu as, pourquoi les cache tu? Tu dis que ça n'intéresse aucune fille mais c’est faux, archi faux. C’est sûr qu’en les cachant tu ne les croiseras pas. Tu ne les as pas toutes rencontrées hehe. 

Tu es blessé par la gente féminine ok. Et la faute leur revient uniquement? A chaque fois? 

Le travail de fond c’est juste une introspection de longue haleine à essayer de comprendre pourquoi tels et tels schémas se répètent. Rester soi-même, toujours, mais voir ce qui met des difficultés dans tes rencontres. Tu veux un tout, oui y’a pas de mal. Ça sert à rien de te mettre avec une fille qui te plait pas du tout physiquement. Après y’a des rencontres qui se font ainsi ou y’a pas d’attirance physique mais que la personnalité plait suffisamment pour en tomber amoureux et voir du beau en l’autre. A bien y regarder, y’a tjrs qqchose de beau. Même chez mes collègues, de prime abord je vais me dire « ils sont laids » et avec le temps je leur vois un petit charme. C’est en apprenant à connaître les autres, sans intention, qu’on voit d’autres choses. 

Il se peut tout simplement que tu fonctionnes en voulant trouver directement la bonne mais sans chercher à la connaître avant. S'intéresser a sa vie, ce qu’elle ressent, tjrs sans intentions au départ. Juste comme ça, pour a minima te faire des amies. Et la suite évoluera ou pas. C’est en ça que je voulais dire que tu ne grattes pas la surface. Tu restes sur une analyse rapide et légère de l’autre ce qui te fait passer à côté de nombreuses belles rencontres. 

Soit tu essaies encore (et c’est ce que tu veux au fond de toi, sans trop me tromper) soit tu acceptes de vivre seul et tu fais le deuil de ce désir idéalisé. 

Je dis pas ça pour t’enfoncer... 

Si ça t’ennuie, j’arrête.

Non je ne les ai pas toujours cachées, c'est venu progressivement, à force de constater qu'elles ne m'apportaient que des emmerdes.
Comme je l'ai dis (extrêmement brièvement comparé à tout ce que ça englobe) : en 15 ans j'ai tenté beaucoup de choses, avec ou sans filtre(s).
C'est pour ça que quand on me dit que je ne me remet pas assez en question je reste sur le cul, figé dans l'incompréhension. J'ai le sentiment de m'être en permanence remis en question, à chercher à comprendre ce qui n'allait pas chez moi ou ce que je pouvais faire de travers. J'en suis arrivé au point de faire des rencontres purement expérimentales pour essayer de mieux situer les choses, au point d'y perdre tous mes repères, voir une partie de mon identité.

Pareil, quand on me demande des trucs du genre "mais attend c'est toujours de leur faute ? hmm ça te parait pas un peu gros ?" ben rebelote sur le cul, je comprends absolument pas d'où ça sort.
Je dis littéralement que je dois avoir trop peu de choses à offrir par rapport à la concurrence. Je ne suis pas en train de cracher sur toutes ces femmes "gngngn toutes des grognasses toute façon c'est pas moi"
Je sais pas ce que tu comprends dans ces mots, je sais pas si je suis à l'ouest mais franchement le lien m'échappe.

Pour ce qui est de la beauté qui se révèle en connaissant intimement la personne et en l'aimant, je l'ai connu dans une certaine mesure. Les quelques femmes avec lesquelles il s'est passé suffisamment de temps et de choses pour que l'amour s’installe je les trouvais absolument magnifiques, alors qu'elles me semblaient "simplement" jolies au début et bien après une fois l'histoire digérée. Par contre s'il n'y a pas suffisamment d'attirance au début c'est mort je n'y arriverai pas. Ça me donne parfois l'envie de me taper le crane contre le mur, mais je n'y peux rien et comme je l'ai dis j'ai aussi essayé et ça a été une catastrophe (j’espère ne pas avoir à faire un dessin synthèse).

Concernant l'hypothèse je cherche la bonne sans chercher à connaitre vraiment mon interlocutrice, c'est pas la bonne non plus.
Visiblement c'est l'image que tu as de moi à travers mon activité sur ce forum, et je ne la dénie pas, il y a tout un tas de choses qui font que j'ai du mal à interagir et à créer des liens, les résumer à un petit nombrilisme me semble hasardeux pour ne pas dire déplacé. Je ne compte pas les fois où j'ai eu le sentiment d'avoir une conversation à sens unique, à soulever tout un tas de questions pour essayer de mieux cerner la personne en question, à essayer d'apporter de la matière aux échanges ... Et ça aussi c'est venu alimenter le "je n'ai pas assez à offrir", les fois où je me suis senti intéressant sont assez rares, les fois où je me suis senti compris sont comptables sur... 1 doigt. Je vais donner un exemple à la con parmi 12000 autres, mais combien de fois des nanas m'ont fait les yeux ronds parce que je voulais qu'on parle de leurs ex ! (le truc à des années lumières du concept de séduction pour le coup). Alors que pour moi c'est la chose la plus naturelle à laquelle s'intéresser quand on veut vraiment comprendre une personne qui se présente comme étant à la recherche de sa moitié. Enfin bref.

Je crois que je suis en train de faire le deuil, lentement mais surement.

Je répond aux autres messages un peu plus tard, j'ai un rythme de limace.

.

En allant payer un psy suffisamment longtemps pour qu'à force de répétition je finisse par me rentrer dans le crane que je mérite d'être aimé ?

OUI!!!!

Je suis certaine qu'en discutant davantage avec toi, on pourrait rapidement cerner certaines croyances que la vie a mis dans ton crâne, et qui t'empêchent d'avancer sereinement.

Je ne doute pas une seconde que tu as fait mille efforts pour te comprendre, mais quand on a le nez dedans, ya des choses qu'on ne voit pas, parce qu'on est simplement trop près.

Tu as essayé les IRL de ZC ?

Oui Mindview, 

Tu es malheureusement englué dans des croyances que tu surenchéris. Tu te coupes l’herbe sous le pied, ça n’est pas très utile... 

Seul toi peut changer ça. 

Nicolas Boileau : « Hâtez-vous lentement, et sans perdre courage, Vingt fois sur le métier remettez votre ouvrage, Polissez-le sans cesse, et le repolissez, Ajoutez quelquefois, et souvent effacez. »

RonaldMcDonald a écrit:Moi je me trouve moche. Ma femme n'est pas d'accord. Tant mieux pour nous deux, au final.

Impeccable !

Thalestra a écrit:Bonjour Mindview,

Ton témoignage est touchant et j'espère que je ne te blesserai pas dans mes propos. Si oui, excuse-moi: ce ne sera pas volontaire.

J'ai une proposition toute bête à te faire. Si au lieu de chercher à rencontrer une femme qui l'aimerait et qu'il aimerait, Mindview cherchait à rencontrer Mindview et à l'aimer? Ça a l'air stupide ce que je te propose, mais au stade auquel j'en suis dans ma vie, je suis un peu parvenue à cette conclusion. Je pense que les personnes qui parviennent à construire un amour réel et solide avec un autre sont d'abord celles qui se portent à elle-même le minimum d'amour réglementaire. Comment accepter sincèrement et positivement d'être aimé par un autre, comment reconnaître cet amour lorsqu'on ne se trouve pas soi-même digne d'amour? Je pense que c'est peine perdue, en tout cas, cela crée des relations déséquilibrées et des comportements induits d'autosabotage de la relation. En plus, ça pousse à s'intéresser à des personnes qui nourrissent notre faille narcissique plus qu'à des personnes qui nous correspondraient vraiment et avec lesquelles on pourrait s'épanouir, ou encore à accepter des comportements dans la relation qui finissent par abîmer.
Je doute qu'on puisse changer pour un autre, s'épanouir par amour pour un autre, retrouver le vrai bonheur et l'équilibre grâce à une relation amoureuse. A mon sens, on ne peut le faire que par amour pour soi-même, respect de soi-même, et en ne se traitant pas ni en action, ni en parole, ni en omission, si mal qu'on aurait honte de traiter un autre comme ça.
Enfin, voilà, c'est peut-être abscons, mais c'est quelque chose que je ressens profondément, même si, soyons clair, j'ai un peu de peine à le mettre en pratique (on ne se défait pas de ses mauvaises habitudes en un jour!).
Bon courage à toi en tout cas.

Tu es probablement dans le vrai en posant cette question, mais ça n’empêche que je ne sais pas quoi faire.
Une chose que je n'ai pas dite, tant qu'à faire allons y déballons tout, qui va peut être sembler anodine, globalement les rares moments aussi furtifs soient ils où j'ai manifesté une certaine estime à mon égard il y a toujours eu quelqu'un pour me descendre. C'est un élément qui rajoute une couche de perplexité, j'ai envie de dire wtf qu'est ce que je suis sensé faire ? Quand est ce que c'est bon ça va je peux juste être moi sans qu'on vienne me faire chier? Tellement de sons de cloches différents, de signaux perturbateurs, contradictoires et intenses... Là aussi j'ai fini par m'y perdre. Enfin bref je déballe tout ça pour répondre aux questions posées, ça ne restera probablement pas longtemps.

siamois93 a écrit:«Aimer ses faiblesses» avait-on écrit sur un autre fil.
Méfie toi également de l'effet yoyo du dépressif, un jour euphorique, le lendemain à ramasser à la petite cuillère.
Un petit film que j'avais bien aimé :
https://youtu.be/WeOuKguaBec
Ne juge pas trop vite les filles bêtes ou creuses, elles ont peut-être beaucoup à t'offrir également, ou au moins de la fidélité.

Oui je commence à me familiariser avec cet effet yoyo, lentement mais surement.
J'avais un onglet ouvert, il faut que je le regarde.
Quand aux gens, car ça n'a rien à voir avec le genre, que je trouve creux... J'ai beaucoup de mal, je sais qu'il faudrait que je travaille sur ma tolérance en la matière.
Tu n'es pas le 1er à me dire que ces personnes peuvent quand même nous apporter des choses, et dans l'absolu je suis d'accord.
Mais je n'arrive plus à faire avec, overdose, peut être que mon seuil de tolérance est trop faible, que je suis là aussi certainement trop dur, et probablement trop frustré / énervé par toute la merde qui nous entoure et qui puise son énergie dans cette bêtise et cette vacuité. Je précise un truc avant qu'on me tombe dessus, une nuance qui j'espère sera perçue, au cas où. Quand je dis ça je ne dis pas tout le monde est con c'est moi le meilleur je suis un incompris bouhou... Je n'ai rien fais à mes yeux qui puisse me laisser penser que je suis super intelligent, le contraire est bien plus fréquent je me sens tellement con tellement souvent, encore plus ici quand je lis certains membres, je me sens tout petit petit... Mais faire avec encore plus con que moi dans les conditions actuelles ? Non je ne sais pas passer outre pour me concentrer sur leurs bienfaits plus légers, désolé.

Chuna a écrit:En allant payer un psy suffisamment longtemps pour qu'à force de répétition je finisse par me rentrer dans le crane que je mérite d'être aimé ?

OUI!!!!

Je suis certaine qu'en discutant davantage avec toi, on pourrait rapidement cerner certaines croyances que la vie a mis dans ton crâne, et qui t'empêchent d'avancer sereinement.

Je ne doute pas une seconde que tu as fait mille efforts pour te comprendre, mais quand on a le nez dedans, ya des choses qu'on ne voit pas, parce qu'on est simplement trop près.

Tu as essayé les IRL de ZC ?

Mais... Je vais tenter un parallèle hasardeux : pour moi c'est un peu comme aller chez une prostituée pour y trouver de l'amour.
Je ne veux faire tourner personne en boucle, si tu penses que les choses que je ne vois pas ont déjà été exposées, alors je ne suis pas encore capable de les voir car trop englué comme le dit My_Illusion ... et il ne sert à rien d'aller plus loin.
S'il y a davantage à dire alors vraiment je suis tout ouïe.
Non je n'ai jamais fait d'IRL ZC, est ce bien envisageable pour un phobique social ? Je m'ouvre plus facilement en tête à tête.

My_illusion a écrit:Oui Mindview, 

Tu es malheureusement englué dans des croyances que tu surenchéris. Tu te coupes l’herbe sous le pied, ça n’est pas très utile... 

Seul toi peut changer ça. 

Nicolas Boileau : « Hâtez-vous lentement, et sans perdre courage, Vingt fois sur le métier remettez votre ouvrage, Polissez-le sans cesse, et le repolissez, Ajoutez quelquefois, et souvent effacez. »

Pour ce qui est d'être englué dans des croyances, pourquoi pas.
En revanche je ne sais pas comment prendre le surenchéris ? Tu voulais dire que le prisme de ma vision les extrapole / exagère ?
Ça je peux l'entendre, si c'est autre chose par contre ... mes dents recommencent à grincer.

Oui je veux dire que tu fais tout pour t’en convaincre. Tu t’y fais du mal et c’est dommage.

OK, mais tu choisis de pas aller vers l'autre par défaitisme et croyances.

peut être que pour x raison tu ne trouveras jamais la bonne personne. Comme beaucoup de gens. et tu iras d'histoire en histoire.

Peut être que tu trouveras quelqu'un avec qui ca se passe pas trop mal.

Ou peut etre l'amour fou.

ou encore toutes les nuances dans tout ca.

Si tu joue pas tu n'as aucune chance de gagner.

Les exigences tuent à petit feu, les transformer en préférences serait un voie pour continuer à avancer.

.

Concrètement si j'avais abordé cette demoiselle et qu'elle n'avait pas immédiatement fermé la porte à un rencard, qu'est ce que j'aurais pu dire / ne pas dire ou montrer / ne pas montrer ?
Je suis un indécrottable dépressif complètement pété qui n'a plus aucune perspective d'avenir, j'en aurais fais quoi de ça ?
Qui aujourd'hui va se dire hmmm yummyyyy me likey en voyant ça? Surtout si ce "qui" a nombre d'alternatives.
Je dois donc le cacher, le diffuser progressivement et subtilement jusqu'à ce qu'elle se soit construite une fausse image qui me retombera sur le coin de la gueule ? Jusqu'à ce que ces soucis disparaissent d'eux même comme par magie en les enfouissant suffisamment profond ? edit : vraies questions

Tu te fais suivre pour ta dépression  ?

Thalestra a donné de bons conseils je trouve. Tu es dépressif et le travail est envers toi même du coup pour ensuite pouvoir regagner en énergie et courage pour trouver celle qui t’apportera encore plus de bien être. 

Pourquoi pas être aidé d’un(e) psy? 

C’est difficile de soigner ses propres blessures mais y’a pas le choix que d’essayer sans cesser de les panser. 

Sans ça, tu répéteras le même schéma que tu as obtenu jusqu'à présent. Pardonner aux précédentes nanas qui t’ont blessé... te dire qu’elles sont passées à côté d’un gars bien? Tout en regardant en face ce qui « clochait » de toi dans la relation.

Mindview a écrit: edit : vraies questions

bonnes questions
Tu te laisserais séduire toi par une fille que tu trouverais "dépressive, complètement pétée, et sans perspective d'avenir" ?
tu renvoies à l'autre l'image que tu as de toi et vice versa.
change ton regard sur toi et les autres feront pareil tout naturellement.