Re: Amour: Ça marche / Amitié: Ça foire

par Invité Mar 8 Déc 2020 - 9:46

Par "amour" qu'entends-tu ?
histoire longue et harmonieuse, ou série de plusieurs histoires plus ou moins courtes/longues ?
Si c'est le premier cas, OK pour le terme amour.
Si c'est le second cas, j'aurais tendance à trouver le terme "séduction" plus approprié.

La dernière fois que j’ai essayé de devenir pote avec un mec (c’était un autre mec, dans un autre contexte), il a cru que j’étais homo, parce que étant donné que je ne connais pas les codes pour me lier d’amitié avec un mec, j’utilise des codes qui sont complètement inadaptés et ressemblent à ceux de la drague

Auquel cas, tu as ta réponse.

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Moi j’aimerais bien me faire des amis mecs, y compris pour des raisons totalement pratiques et pragmatiques (c’est très utile d’avoir des potes pour un déménagement par exemple, ça évite de payer des déménageurs, et mine de rien c’est des petits détails comme ça qui montrent que les gens qui ont des amis sont très avantagés dans la vie)

Alors là, je t'arrête tout de suite. Car quand tu as compté tous les frais annexes à l'amitié : les repas au restau, les sorties plus fréquentes, les cadeaux d'anniversaire, de mariage, de baptême, etc, à part si tu déménages tous les ans, c'est beaucoup plus avantageux financièrement de se payer un déménageur, qui de plus te remboursera s'il fait tomber le carton de verres en cristal, et ne râlera pas que tu as trop de livres ou l'idée saugrenue d'avoir un piano.

Mais aussi pour des raisons « affectives » (le terme est peut-être impropre) mais j’aimerais bien avoir au moins un ami avec qui je pourrais refaire le monde, avec qui on pourrait s’entraîder, avec qui je pourrais discuter quand je m’ennuie et vice-versa, à qui je pourrais parler de mes soucis et vice-versa

Accessoirement, ça peux se faire avec son partenaire de vie (surtout s'entraider et discuter, voire faire des projets d'avenir), ou des rencontres ponctuelles (surtout "refaire le monde", ce truc qui sert à rien qu'à passer le temps entre deux bières notamment quand t'es étudiant).

par Invité Mar 8 Déc 2020 - 13:28

C'est parce que tout est faux dans tes relations.

Nous ne sommes pas les seuls à avoir connu cela mais bien rare à s'apercevoir que quelque chose cloche . Quand à se sortir de là, je ne vais pas développer ce serait trop long... et trop pénible pour la grande masse ne s'apercevant de rien dans la non qualité des relations qu'on peut avoir depuis les années 2006-2007, ou alors s'y confortant par intérêt égoïste ou maladif.

Bonne chance, c'est un long travail vis-à-vis d'autrui qui est nécessaire et cela demande déjà de sérieusement s'y préparer pour résoudre cela autrement que par l'isolement total ou la fuite.

par Invité Mar 8 Déc 2020 - 17:08

Okazou
https://www.zebrascrossing.net/t41014-fun-challenge-simple-ou-moins-simple
Dent pétée

par So Sûre 2 Mar 8 Déc 2020 - 17:24

DVR a écrit:
Manucure a écrit:C'est parce que tout est faux dans tes relations.

Nous ne sommes pas les seuls à avoir connu cela mais bien rare à s'apercevoir que quelque chose cloche . Quand à se sortir de là, je ne vais pas développer ce serait trop long... et trop pénible pour la grande masse ne s'apercevant de rien dans la non qualité des relations qu'on peut avoir depuis les années 2006-2007, ou alors s'y confortant par intérêt égoïste ou maladif.

Bonne chance, c'est un long travail vis-à-vis d'autrui qui est nécessaire et cela demande déjà de sérieusement s'y préparer pour résoudre cela autrement que par l'isolement total ou la fuite.

Ben expliques un peu, tu me dis « tout est faux dans tes relations » (alors que je sais pas ce que ça veut dire une « fausse relation », pour moi y’a des relations et point barre)
Ensuite tu me dis « depuis 2006-2007 les relations sont de mauvaises qualité mais la masse ne s’en aperçoit pas » et je trouve ça assez énigmatique, tu balances ça comme ça puis derrière t’expliques rien, qu’est-ce qui a bien pu se passer de si dingue en 2006-2007? Moi je me souviens juste des cartes Pokémon et de Fatal Bazooka à cette époque
Tu dis « ça serait trop long à expliquer » mais moi je suis très curieux, j’ai envie de savoir!
Et pour finir tu me dis « Bonne chance », elle est bien bonne celle-là, c’est pas de chance dont j’ai besoin c’est d’explications et d’analyse, tu veux que je fasse quoi avec ton message?

Ce que j'en ai compris.

Depuis une décennie il y a des gros changements dans la communication entre les personnes par rapport à avant et elles sont beaucoup plus compliqué.

Et pour les relations qui sont fausses si par exemple elles sont basées justement sur le fait de se dire qu'on va se rendre des services c'est plutôt des relations d'intérêts qui peuvent entraîner de l'hypocrisie et d'autres choses négatives plutôt que de la sincérité.

J'aurais répondu la même chose mais comme tu avais déjà eu une réponse qui reprenait ses idées auparavant...

Cette réponse de ta part contient des informations intéressantes. Merci.
Tu me confirmes que les échanges inter-générations, comme tous les types d'échanges doivent désormais prendre en compte beaucoup plus de paramètres pour arriver à une synchronisation pour partager et communiquer.

par So Sûre 2 Mar 8 Déc 2020 - 17:36

j'y venais ensuite :

En plus avec ces histoires de qi et de personnes qui commence ou qui ont commencé depuis longtemps il y a une dizaine d'années i changer sur des modes de communication comme j'ai appelé ça des échanges medico-psychiatrique ou de se demander des nombres de Qi ou vouloir échanger dès le départ sur du haut niveau et des sujets très spécifiques qui ne sont pas courant ça n'a pas arrangé les choses, pour personne et ça a créé des décalages, voire des fossés relationnel de bases et même quasi des fractures sociales.

Il vaut mieux ne pas se décourager et on retrouve les réseaux qui se sont adaptés et ont continué de communiquer tranquilou, sinon on reste coincé dans des nouveaux cercles vicieux communicatifs qui s'accrochent de suite dans le mauvais sens et sans raison. *

Donc les amis, il vaut mieux tout simplement définir ce que tu as l'air d'avoir déjà fait ce que tu as envie de partager faire les activités qui s'y prêtent où prendre des contacts qui permettent de partager ses activités et les choses vont se faire d'elle-mêmes.

Faire les activités, ensuite rapidement faire connaissance on arrivait à discuter de qui aime quoi qui a envie de faire quoi si ça ne colle pas comme tu en avais parlé dans un autre fil il faut rapidement couper court et en quelque sorte de recommencer de nouveau jusqu'à arriver à ce que ça devienne un groupe d'amis et qui sera basée sur des centres d'intérêt communs sur des atomes crochus des affinités et un feeling.

Et ensuite des confidences au fur et à mesure, de façon équilibrée des échanges d'aide et des échanges en profondeur éventuellement sur des sujets - Léger mais sinon tu démarres sur de la relation d'intérêt ou d'aide ou des sujets plus sensibles et/ou plus lourds et ça tourne dans le mauvais sens et ça clashe et en plus ça ne t'ont retombe donc sur rien de positif tandis que lorsque on fait l'inverse on peut revenir sur des bases positives pouvoir s'expliquer et repartir encore mieux dans une relation amicale et on peut retrouver la même chose avec les relations sentimentales.

C'est l'affection et des sentiments la base, tu ne te trompes pas du tout à mes yeux dans les termes s'ils sont d'ailleurs les tiens et qui fixent ce dont toi tu ressens l'envie le besoin, donc en quelque sorte que ça colle aux définitions générales ou à celle d'autres personnes tu dois t'en fiches en quelques sortes.
C'est ce qui va se mettre dans ta bulle dans ton intimité, le reste c'est du réseau occasionnel du réseau professionnel ça peut être du réseau pour faire uniquement quelques activités, des sorties, amis c'est plus intime, beaucoup plus que "potes ou potesses pour ceci, cela".

N'hésite pas d'ailleurs éventuellement à lire un ensemble de choses sur la thématique de l'amitié ou même sur les autres thématiques affectives pour voir les différents avis et logiquement tu vas "tomber" sur ce qui te "fait écho" et à ton fonctionnement, ta philosophie de vie, ton système de valeur et évidemment ce qui "touché" ton cœur. *

par So Sûre 2 Mar 8 Déc 2020 - 18:11

Amour: Ça marche / Amitié: Ça foire Img_1498

Curieusement sur marketing.fr.

Si en gros dans ces deux posts, des choses te "parlent", "tiltent" et te donnent quelques idées...et puis tu fais ta "sauce personnelle" et avec les personnes que tu vas connaître mode on en parle.
Aucune relation intime n'est la même puisque que ce sont des créations uniques ensemble comme ça : Amis

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par Invité Mar 8 Déc 2020 - 18:28

par Invité Mar 8 Déc 2020 - 20:28

par Invité Mar 8 Déc 2020 - 20:48

Dsl DVR d'avoir abdiqué en quelque sorte... ou alors de m'être lâchement retiré d'un tel aspect de vie, tel un éjaculateur précoce.

Il se trouve que ce que suggère SoSure n'est pas faux, que tu le ressentirais d'à propos ou non. Ici tu demandes conseilles explicitement, à toi de les recevoir voire de les mettre en poubelle mais sur un mode réciproquement cool puisque les autres ici te donnent un peu de temps pour interagir en éléments de réponse. Le seul à s'être effectivement dégonflé n'est autre que moi même alors je comprends que je puisse être énervant exceptionnellement, comme ici. Je te prie de m'excuser.

Justement l'illusion d'autrui est vraiment importante si tu considères que tout le monde est différent. Bien sûr c'est le cas, mais les recettes de cuisine sont aussi importantes que les analyses crois moi. Je n'ai pas de recette à te donner mais les trucs et astuces, ou même impressions partagées de l'autre, aussi subjectif ou incongru puissent-ils te sembler sont vraiment important, crois moi.

C'est tout ce que je peux te dire. Quand je dis bonne chance, ce n'est pas contre toi. C'est aussi et surtout de tomber sur de bonnes personnes qui te conviendront mieux. Parce que les vrais amitiés sont inconditionnelles ou quasi sans conditions fonction du contexte ou de l'époque. Ok, ce n'est pas loto mais quand même... Ce n'est pas un "bonne chance" cynique ou je ne sais quoi de mesquin que je te fourguerais en pleine poire, sois rassuré la dessus !

par Invité Mar 8 Déc 2020 - 21:01

par Invité Mar 8 Déc 2020 - 21:05

Pour le coup, ça donne en effet cette impression : profiter des relations à son avantage, mais sans rendre. Hé oui, on fait des choses à son désavantage, pour entretenir une amitié, on se casse le dos à bouger le piano des potes et à les aider histoire que ce soit donnant-donnant. C'est le minimum, le cas échéant, tu as juste une vision utilitariste des relations et c'est une piste sérieuse pour comprendre ce qui merde dans ton rapport à l'amitié.

Vous avez noté que le sparring l'entraîne (et non l'inverse), qu'il profite d'un gars au niveau plus avancé ? Qu'est-ce que tu fais pour lui, en échange ? C'est plus intéressant de travailler dans la réciprocité, pourtant...

Comme tu prends mal ou comprend de travers les conseils qu'on te donne, j'en resterai là. Et souris, pour te faire des copains, ça se "sent", à ton écriture que tu es fermé, que tu tires la gueule. On te l'aurait pas déjà dit ici, par hasard ? J'ai souvenir de ton profil, je sais pas pourquoi...

par Invité Mar 8 Déc 2020 - 21:16

par Invité Mar 8 Déc 2020 - 21:40

par Invité Mar 8 Déc 2020 - 21:52

par **Opossum** Mar 8 Déc 2020 - 22:10

https://lamilf-be.webnode.be/

Dent pétée

par isadora Mar 8 Déc 2020 - 22:14

par Invité Mar 8 Déc 2020 - 22:22

par Invité Mer 9 Déc 2020 - 2:43

C'est mal fait, comme dit l'autre "comme un nanarre !".

Amusez-vous bien, vive le sport en somme...

par Tutti Mer 9 Déc 2020 - 10:04

DVR a écrit:En fait je suis un mec qui ne comprend pas les mecs, et pourtant je suis très masculin à tous les niveaux

Mmmm, tu dois avoir un très gros QI Battement de cils

par So Sûre 2 Mer 9 Déc 2020 - 16:02

par solen Mar 15 Déc 2020 - 14:42

Je trouve le jeune DVR très binaire dans ses relations. Les filles dans son lit et les garçons pour aider à déménager. On va mettre ça sur le compte de la jeunesse et du manque d'expérience. Je suis une femme et quand une autre femme ou un homme me propose d'aller prendre un verre, je n'y vois pas forcément une tentative de drague (selon quand même le contexte de rencontre), mais simplement une envie de discuter plus confortablement que debout dans la rue. Heureusement que toutes les relations ne tournent pas autour de la drague, ça deviendrait ingérable de sourire à un collègue ou à son boucher.

On est pas dans "Quand Harry rencontre Sally", les relations amicales homme-femme existent et par les échanges et l'ouverture d'esprit, elle limitent justement certaines dérives du machisme et du féminisme. C'est vrai que ce n'est pas toujours un équilibre facile à trouver, entre les ambiguïtés éventuelles et l'incompréhension Mars/Vénus

Avec les années, on apprend que les relations amicales sont au final bien plus complexes (et parfois plus enrichissantes) que les relations amoureuses. En théorie l'ascenseur émotionnel est moins violent en amitié, mais les zèbres ne respectent que rarement la théorie. Comme en amour, il existe des coups de foudre, des ruptures, des jalousies, des trahisons. Tout cela est aussi douloureux mais j'ai l'impression qu'on en tire plus facilement des leçons pour éviter de reproduire les même erreurs. Le sentiment amical étant généralement moins intense que l'amour, on retrouve plus rapidement la lucidité nécessaire pour comprendre et avancer.

Il n'existe pas vraiment de mode d'emploi type pour se faire des amis avec 7 milliards de personnalités différentes. Mais déjà simplement proposer à son partenaire d'entraînement de continuer ou développer une discussion autour d'un verre ou d'un burger, c'est un bon début qu'il ne faut pas surinterpréter. C'est le moyen de plus simple de savoir si une affinité peut se créer, et bien mieux que le "tu veux être mon ami ?".

par Névromon Sam 2 Jan 2021 - 12:56

Ce que je lis, c'est que la compétition entre gars semble te peser.

par Invité Sam 2 Jan 2021 - 22:26

Pour se faire des amis, il faut donner autre chose que du sexe, pour parler simplement.

Je vois que tu ne te poses tjrs pas les bonnes questions, ça viendra avec les années. Chacun son rythme comme on dit.

par Invité Dim 3 Jan 2021 - 8:11

par Névromon Dim 3 Jan 2021 - 10:20

DVR a écrit:
Névromon a écrit:Ce que je lis, c'est que la compétition entre gars semble te peser.

T’as compris le truc, c’est ça
Je sens un rapport de concurrence avec les autres mecs que je ressens pas avec les filles
Mais c’est pas seulement ça, la compétition c’est seulement une partie du souci

Y’a aussi et surtout le problème de l’absence de feeling, le vide et l’ennui, au point que je ne peux même pas dire si c’est eux qui ne m’intéressent pas, ou si c’est moi qui ne suis pas intéressant pour eux

Dans tous les cas la plupart des mecs ne m’intéressent pas humainement, mais d’un autre côté moi non plus je ne crois pas que je les intéresse, y’a une sorte d’indifférence mutuelle

Je crois que je vois ce que tu veux dire : d'une part, j'ai l'impression que les gars cherchent à instaurer une compétition avec moi pour se mettre en valeur à mon détriment (et sans jamais ne me demander mon avis ni mon consentement, et c'est ce qui coince le plus pour moi dans l'histoire).
D'autre part, je ne suis pas intéressé par des relations avec la plupart des gars. Après, pour ma part, c'est parce que je me reconnais pas dans les façons "d'être gars" habituelles. Je vais donc avoir tendance à plus sympathiser avec des femmes. Quand il y a de la séduction entre elles et moi, c'est toujours assorti d'une sympathie et d'une accroche au-delà du côté sexuel et sentimental, pour ma part : j'arrive pas à me sentir proche d'une personne avec laquelle je ne sens pas de lien.
Je sors d'une relation sentimentale de plus de cinq ans, et mon ex était également une amie : j'ai même l'impression que c'est ce qui a fait que "ça marchait" pendant aussi longtemps (à mes yeux, c'est long, cinq ans ! ). Est-ce que vous papotez, toi et les filles et femmes avec lesquelles tu sors?

par Invité Dim 3 Jan 2021 - 10:51

par Cooooool Dim 3 Jan 2021 - 11:09

My_illusion a écrit:
DVR a écrit:
My_illusion a écrit:

Mais en amitié, il faut des valeurs appréciables, ce que je ne perçois pas chez toi. Tu m’inspires du rejet, tu ne me donnes pas envie d’être ton amie.

Oui ça se comprend et c’est totalement normal puisque je t’ai remballé et envoyé paître sans ménagement et en bonne et due forme

Non non t’inquiète. Puis sois honnête, t’as vouloir voir si j’étais suffisamment bonne physiquement à ton goût pour au moins tenter de tirer un coup (tu as d’ailleurs supprimé tes messages à ce sujet).

Je ne sais si tu fais de l'humour involontaire ou pas, ou si tu penses vraiment ce que tu écris (et peu importe)...mais ce qui compte c'est que ça me fasse rire (un rien m'amuse)
Ceci sans prendre aucunement parti...cherchant plutôt des points communs intéressants en ce moment (le côté direct et se foutre de son image virtuelle par ex qui m'inspire confiance) que ce qui sépare, c'est ma période bisounours (faites vous un bisou et soyez amis Smile

)
"cherchant plutôt des points communs intéressants" -> N'est-ce pas une base possible à une amitié potentielle? Que ce soit vers un homme ou vers une femme?

par Névromon Dim 3 Jan 2021 - 11:50

DVR a écrit:
Névromon a écrit:
DVR a écrit:
Névromon a écrit:Ce que je lis, c'est que la compétition entre gars semble te peser.

T’as compris le truc, c’est ça
Je sens un rapport de concurrence avec les autres mecs que je ressens pas avec les filles
Mais c’est pas seulement ça, la compétition c’est seulement une partie du souci

Y’a aussi et surtout le problème de l’absence de feeling, le vide et l’ennui, au point que je ne peux même pas dire si c’est eux qui ne m’intéressent pas, ou si c’est moi qui ne suis pas intéressant pour eux

Dans tous les cas la plupart des mecs ne m’intéressent pas humainement, mais d’un autre côté moi non plus je ne crois pas que je les intéresse, y’a une sorte d’indifférence mutuelle

Je crois que je vois ce que tu veux dire : d'une part, j'ai l'impression que les gars cherchent à instaurer une compétition avec moi pour se mettre en valeur à mon détriment (et sans jamais ne me demander mon avis ni mon consentement, et c'est ce qui coince le plus pour moi dans l'histoire).
D'autre part, je ne suis pas intéressé par des relations avec la plupart des gars. Après, pour ma part, c'est parce que je me reconnais pas dans les façons "d'être gars" habituelles. Je vais donc avoir tendance à plus sympathiser avec des femmes. Quand il y a de la séduction entre elles et moi, c'est toujours assorti d'une sympathie et d'une accroche au-delà du côté sexuel et sentimental, pour ma part : j'arrive pas à me sentir proche d'une personne avec laquelle je ne sens pas de lien.
Je sors d'une relation sentimentale de plus de cinq ans, et mon ex était également une amie : j'ai même l'impression que c'est ce qui a fait que "ça marchait" pendant aussi longtemps (à mes yeux, c'est long, cinq ans ! ). Est-ce que vous papotez, toi et les filles et femmes avec lesquelles tu sors?

Oui en effet une relation de 5 ans c’est long, surtout de nos jours!

Quand je sors avec une fille oui on papote beaucoup, cela dit les filles ont souvent davantage de conversation que moi (raison de plus pour laquelle le courant passe mieux), en général elles prennes les trois quarts du temps de parole et ça me va très bien, car je suis pas forcément bavard donc je remarque que les filles sont souvent bavardes à ma place
Elles assument 75% de la conversation et ça m’évite de me creuser la tête, en général quand je parle (les 25% du temps de parole) c’est soit pour la faire marrer (je suis un gros vanneur dans la vraie vie) soit pour parler de trucs formels type organisation (ce qu’on va faire demain, ce qu’on regarde ce soir à la télé, l’endroit où on va manger, etc...), et puis le reste je leur laisse

C'était la plus longue de mes relations, j'étais moi-même surpris : y'avait tout le tintouin impressionnant (pour moi) : vivre ensemble, avoir des projets de voyage à l'étranger, plusieurs déménagements ensemble dont un à moyen terme à la cambrousse (ce qui représentait pour elle un certain degré d'engagement envers moi, parce qu'elle est très urbaine dans sa façon de vivre et de consommer en général), et même avoir un enfant ensemble...
Est-ce que t'as déjà eu envie de parler de toi et de ce que tu pensais, voire ressentais, aux filles avec lesquelles tu es en relation? Je demande, parce que j'ai l'impression de ne pas être moi, si je ne le fais pas, pour ma part. Mais je sais pas si c'est le cas pour d'autres personnes, notamment toi. Et puis même si j'aime bien plaisanter également, je suis pas trop branché organisation ! Est-ce que tu décides ou proposes ce genre de trucs parce que ça te plaît?

par Invité Dim 3 Jan 2021 - 11:56

par Sélène-Nyx Dim 3 Jan 2021 - 11:57

Bon, DVR, il est clair que tu éprouves de grosses difficultés dans les rapports sociaux et que "les zautres" n'arrivent pas à te comprendre de façon satisfaisante et c'est très compliqué pour ces autres, justement ... Ton problème, tu le connais (tu en as parlé sur d'autres fils, notamment tes liens avec ton cousin), ce n'est pas de la faute des autres, ils ignorent comment faire avec toi, et c'est à toi de t'adapter à eux, il n'y a pas d'autres solutions Wink

Quelques conseils sur ce blog:
http://lesaspergeriesdalicia.e-monsite.com/pages/aspect-social/comment-se-faire-des-amis-en-etant-asperger.html

Bonne chance! flower

(Que pense-tu de ces "conseils"? Cela m'intéresse d'avoir ton avis, merci).

par Invité Dim 3 Jan 2021 - 12:04

par Invité Dim 3 Jan 2021 - 16:31

par Charv Dim 3 Jan 2021 - 17:10

@MY_I:

par Invité Dim 3 Jan 2021 - 17:36

par Invité Dim 3 Jan 2021 - 17:41

par Charv Dim 3 Jan 2021 - 17:45

Y’a trente-six mille définitions du féminisme

Peut-être parce qu'il y a 36 000 façons d'être femme ?
Comme peut-être 36 000 façons d'être amis ?

Heureusement, on sait depuis Apollinaire qu'il n'y a que 11 000 verges, ce qui me semble bien assez pour se faire battre...

@MY_I:

par Charv Dim 3 Jan 2021 - 18:31

DVR a écrit:
Non, désolé mais la rhétorique (pour palier l’absence de raisonnement) ça fonctionnera pas
Enfin pas avec moi

Tiens, une démonstration par l'exemple ! bounce

A partir d'une intervention (légère en l'occurence, je le reconnais) de ma part, tu aurais pu répondre par une blague, ou en me renvoyant une pique humoristique, ou en faisant semblant de sur-réagir dans la vexation profonde, ou que sais-je ? En tout cas, plutôt que rester à "raisonner sur le palier" (sic), emprunter l'esprit d'escalier.
Qui peut certes déboucher sur la concierge, mais pourquoi pas, de fil en aiguille, sur une relation plaisante, voire... amicale. Il s'en trouve plein d'exemples pas plus loin que sur ce forum.

Même, si tu ne me trouves pas à (ta) hauteur dans mon intervention, tu aurais pu me le faire observer, mais en en prenant, de la hauteur, justement. C'est à dire, sans me renvoyer abruptement dans les cordes, et / ou en te montrant plus malin ou pertinent que je ne l'ai été, mais, dans tous les cas, en ménageant ma susceptibilité éventuelle (qui pourrait se trouver vexer d'être jugée "absente de raisonnement"), et en me ménageant une porte de sortie tête haute, même si tu m'as trouvé très con, plutôt. C'eût été aussi l'option de, tout simplement, ignorer mon intervention. Qu'au moins, faute de te faire un ami, tu ne prennes pas le risque de te faire un ennemi.

A cette petite remarque d'utilité sociale(isante), j'ajouterai : et, surtout, prendre du plaisir. Si tu prends du plaisir à pratiquer une activité avec quelqu'un, à boire un verre, à partager un film, à discuter, à voir des références communes, un humour commun, etc, que tu apprends à le montrer, et qu'il semble en prendre également avec toi, ben c'est un bon début.
Mais là, typiquement, dans la réponse que tu me fais, outre que tu n'encourages ni moi ni personne à interagir avec toi, et donc d'éventuellement faire avancer ton schmilblick, le pire du pire, à mon sens, c'est que je suis convaincu que tu n'y as pris AUCUN plaisir. Même pas celui d'être réellement méchant, par exemple, à défaut d'être drôle.

Pour se faire des amis, avant toute chose, je crois, il faut prendre du plaisir. Et en donner.
(tiens, tiens, ça serait-y pas comme dans l'amour, en fait...?)

Edit : bref, pour donner aux humains envie d'aller vers toi, et d'y rester, tu peux te montrer drôle, brillant, magnanime, ironique, sensible, reconnaissant, féroce, curieux... tout, en fait, sauf apposer une bête fin de non-recevoir telle que tu viens de le faire.

par Invité Dim 3 Jan 2021 - 18:49

DVR a écrit:
Charv a écrit:
My_illusion a écrit:Après si pour toi le féminisme, c'est considérer que la femme a les même droits qu'un homme, alors oui je suis féministe.

Parce qu'il y a une autre définition ??? Mais pourquoi on me dit jamais rien, à moi...?

Y’a trente-six mille définitions du féminisme
Quand tu demandes à une « féministe » en quoi consiste sa doctrine, y’en a pas deux qui donnent la même réponse; elles font chacune leur truc à leur sauce

« Féminisme » c’est un peu comme « Schtroumpf », à chaque occurrence ça veut dire un truc différent

Je suis bien d'accord (même si tout le monde s'en tape) Smile

Si tu te dis féministe, ça veut dire qu'on pourrait croire que tu t'associes à tous les "combats" portés par les "féministes" revendiqués-ées et médiatiques. Qu'on ne doive plus tenir la porte par galanterie ou ne plus dire "mademoiselle", c'est le combat dérisoire de certains-es féministes, par exemple.

Un vrai combat, c'est l'égalité salariale, ou encore améliorer les moyens de préventions et les moyens juridiques "à disposition" des victimes de viol, de harcèlement, etc. (même si cela ne concerne pas exclusivement les femmes)

Il y a aussi un type de féminisme qui agit comme un lobby : il s'agit de revendiquer autant de droits que possible et des dérisoires notamment (comme l'histoire du "mademoiselle"). Un lobby en veut toujours plus sans discernement, sans hiérarchisation des combats, aussi, peut-être bien.

par **Opossum** Dim 3 Jan 2021 - 18:56

Pour ma part, on m'a par le passé clairement défini les relations d'amour comme égales à celles de l'amitié, l'intimité/attraction physique en plus étant le seul point nécessaire (mais non suffisant) dans la définition de cette relation.

Si cela fait avancer le schmilbilickbfredhl.

Me basant sur cela, c'est sans doute des compréhensions différentes des définitions amour/amitié qui seraient en cause.

par Chuna Dim 3 Jan 2021 - 19:01

Propos modérés

par Charv Dim 3 Jan 2021 - 19:03

J'ai pas dit "bite", j'ai dit "verge". Et c'est bien ce qu'il s'est passé.

Si à "verge", tu avais répondu "con", cela nous aurait peut-être rapprochés ? scratch

... ah, dernière suggestion, pour la route : pour te faire des amis, ne JAMAIS dire aux gens qui s'adressent à toi qu'ils ont bien du temps à perdre. S'auto-déprécier, ça n'attire pas le chaland.

par **Opossum** Dim 3 Jan 2021 - 19:17

Sur le féminisme : c'est oublier que c'est aussi sur les victoires de principe que se gagne la guerre dans ce genre de champ de bataille.

Néanmoins, chacune voyant la femme par rapport à ce qu'elle est et à ce qui en est "bafoué", il est relativement normal que cette appellation regroupe tant de choses. Le fait qu'il faille le rappeler m'interroge un peu sur vos capacités, messieurs.
Razz

par MetalMonkey Dim 3 Jan 2021 - 19:22

Opossum a écrit:Pour ma part, on m'a par le passé clairement défini les relations d'amour comme égales à celles de l'amitié, l'intimité/attraction physique en plus étant le seul point nécessaire (mais non suffisant) dans la définition de cette relation.

Si cela fait avancer le schmilbilickbfredhl.

Me basant sur cela, c'est sans doute des compréhensions différentes des définitions amour/amitié qui seraient en cause.

On m’avait expliqué la même chose. Dans une relation amant ou ami, il faut de l’amour et on peut aimer passionnément un ami autant qu’un amant (ou une amante). Effectivement, le sexe étant THE différence. Après il y aura toujours des gens pour dire qu’ils couchent avec leurs amis et que ça pose pas de problème. Le problème étant souvent la peur de sauter le pas vers une relation amoureuse et sans doute de perdre sa fameuse liberté ...

par **Opossum** Dim 3 Jan 2021 - 19:24

Je comprends cela comme la peur de perdre la "liberté" d'être soi, plus précisément, d'agir en accord avec soi. Pour le reste, ce ne sont que des accords, plus ou moins implicites.
Et pour finir de préciser, cette peur est en partie alimentée par l'attitude de l'autre et en partie par le propre vécu.

par MetalMonkey Dim 3 Jan 2021 - 19:28

Mais finalement on apprend à être soi tout aussi bien en pratiquant l’introspection qu’en se confrontant aux autres. Je pense que c’est un mélange de perdre la possibilité de ne faire aucun compromis avec un autre au quotidien que d’être peut-être finalement pas accepté pour ce qu’on est, une sorte de peur d’être rejeté. Pas facile de « s’offrir » tel qu’on est à quelqu’un. Je ne sais pas pourquoi les gens ont autant peur de ça avec un amoureux ou amoureuse et moins avec un ami. La douleur d’être rejeté est la même.

par **Opossum** Dim 3 Jan 2021 - 19:33

Moins d'investissement dans l'amitié ? Rendu possible par l'évincement de l'aspect physique, plus incontrôlable que le mental (enfin, cela dépend des gens).

par Invité Dim 3 Jan 2021 - 19:36

Nouvelle année, remettez dix balles dans ta machine ! facepalm

DVR, tu es toujours aussi infect.

Charv, qui est suffisamment généreux pour prendre du temps et répondre aux malotrus : merci pour ton explication sur les règles de sociabilité, à défaut d'avoir touché sa cible, elle sèmera ailleurs et servira à d'autres lecteurs (à commencer par votre serviteur, qui n'est pas exempté d'une révision dans ce domaine de temps à autres). Fou

par **Opossum** Dim 3 Jan 2021 - 19:39

DVR a écrit:
Opossum a écrit:Sur le féminisme : c'est oublier que c'est aussi sur les victoires de principe que se gagne la guerre dans ce genre de champ de bataille.

Néanmoins, chacune voyant la femme par rapport à ce qu'elle est et à ce qui en est "bafoué", il est relativement normal que cette appellation regroupe tant de choses. Le fait qu'il faille le rappeler m'interroge un peu sur vos capacités, messieurs.

En l’occurrence il ne s’agirait pas de « rappeler » quelque chose, mais plutôt que vous (les féministes) commenciez par mettre vos idées au clair pour que les gens sachent de quoi il s’agit
Pour l’instant c’est très brouillon
Déjà commencer par vous mettre d’accord sur une définition je suis sûr que vous pouvez le faire, c’est pas les douze travaux d’Hercules

Tu m'expliqueras ce qu'est la virilité ?
Puis, vous vous mettrez d'accord. Very Happy

(sur un autre fil, évidemment).

par Charv Dim 3 Jan 2021 - 19:49

Euh... aux travaux d'Hercule, j'ai le droit de préférer la virilité de Ferdinand le Bienheureux ?

EDIT : oups, j'ai dit une bêtise... Je pensais "Alexandre le Bienheureux", le merveilleux film avec Noiret... A la place, j'ai mis le nom d'un âne... facepalm

http://www.chemindecompostelle.com/AdieuFerdinand.html

Euh, vous pensez que ça veut dire un truc, question virilité ??? Embarassed

(et si quelqu'un me sort un vieux dossier comme quoi l'Âne Ferdinand était en fait une femelle, je le/la griffe à coups de sabots, frrrrrrr !)

par Chuna Dim 3 Jan 2021 - 19:53

Putain merde, tout le monde va savoir que personne ne veut de moi Shocked