demande explication phrase sybilline (spécial Asperger)

c'est le CHOC de la découverte du syndrome d'Asperger au féminin, et si tard, comme TROP TARD dans la vie, cette fameuse différence neurologique (ce n'est pas une maladie, encore moins une maladie mentale j'ai rien à faire en psychiatrie générale où je serais c'est un triste constat empirique systématiquement 1/ agressée par les autres patients, dont certaines femmes elles-mêmes victimes de viol et qui bien qu'elles m'aient torturée et fait du mal j'ai pu les observet beaucoup aprendre de leurs erreurs (à ne pas reproduire) 2/ maltraitée par un personnel incompétent qui ne comprend rien à rien à ma détresse (déni quasi-généralisé dans le milieu médico-social par rapport à la problématique de l'inceste, les médecins et psy qui m'ont crue et reconnue victime (au sens judiciaire du termer je ne suis pas qu'ne éternelle victime maids aussi et je le revendique haut et fort une personne à PART entière on n'est pas des chiens !!!) ont été rares, bien rares en réalité l'exception qui confirme la règle du déni et de l'infférence génralisée à la dtresse autistique. J'ai eu la ressource de fuir cet enfer mais j'en  porte encore les stigmates traumatiques. J'en fais encore des cauchemars terrifiants, nuit après nuit. Et toujours pas de prise en chagre adaptée. Pour l'autisme Asperger c'est TROP TARD je ne suis entendue dire ô scandle ô cruaté infinie que j'étais adulte donc pas de solutions pour moi j'allais devoir me démerder toute seule (merci bien j'ai l'habitude je connais ça par coeur) et que que je cite "désormais ce sont les enfants qui sont prioritaires" j'hallucine !!! ET MOI ALORS ? je peux crever ? Mais c'est insupportable. Bref.

par contre pour le stress post traula, pas trop tard, mais encore des démarches épuisantes encore du boulot encore de nouveaux médecisn encore de nouveaux beaucoup d'efforts de ma part et de moins en moins d'espoir d'être soulagée de cette souffrance atroce et torturante (alors que y'a moyen sans déconner on n'est pas obligées de soufffrir le martyre).

j'ai la haine la rage contre la terre entière j'en veux au monde entier je suis remontée à bloc désormais agressive et féroce et et impitoyable et autocentrée et misanthrope moi aussi et cynique soi-disant (c'est le qualificatif de l'un de mes agresseurs, allez asvoir si c'est vrai ou pas qu'est-ce que cette insulte et ce jugemement et cette dévalorisation/humi_liation de plus de la part d'un demi-frère psychopathe, puisse t-il crever d'une overdose, d'un accident de voiture ou en prison à vie pour le mal qum'a fait je le vous aux gémonies je le maudit pour léternité pourvu qu'il crève dans les flammes de l'enfer à tout jamais.. Mais je me vengerai et j'aurais la MEILLEURE des vengeances celle d'être libre et en vie. Je ne reproduirai pas ce que j'ai subi je ne deviendrai pas gressive (sauf légitime défense) ni manipulatrice ni monstrueuse je suis irrémédiablment DIFFERENTE et fière désormais de ma différence que je porte comme un étendard, ne pas donner à mes ahrceleurs du présent le plaisir de me voir souffrir et donc poser le masque (faux self) de la souv=riante aimable avenante (on me l'a tant de fois dit !. aimable, plaisante gentille oui mais attention faut pas abuser non non plus sinon GARE au monstre de rgae et de haine malgré tapi au fond de moi, tigre merveilleux, toujours prêt à bondis, instinct de survie terrible, élan vital fabuleux, éternel phénix qui renaît de ses cendres.

Living well is the best revenge. comme dit l'adage anglais

Tant pour le haut potentiel, l'Asperger que le stress post-trauma j'ai fait mes propres recherches sur internet dès les années 90 (!!!!), en lisant de la littérature médicale spécialisée anglo-saxonne sur le sujet (par qu'en France bonjour le retard, ce véritable SCANDALE sanitaire).  En France, il m'a fallu des décennies et des décennies et des milliers de démarches épuisantes et humiliantes, jusqu'à l'errance médicale pour ENFIN obtenir confirmation OFFICIELLE - sauf que la psychiatrie, il y a plein de courants différents et de débats philosophiques sans fin, alors que moi il me faut une solution rapide, concrète immédiate et adaptée je n'en peux plus de ce calvaire sans fin donc certains psychiatres incompétents persiistent à me triater comme psychotique (je ne suis pas folle, ni hystérique je suis une autiste/ARTISTE en détresse ce qui n'est pas du tout la même chose). Je n'ai pas un, mais plusieurs certficicats médicaux signés de médecins psychiatres qui constanet que je ne suis pas folle ni psychotique comme la secte de pédo-criminels sous laquelle j'étais sous emrprise a tenté de me le faire croire ils sont si experts en manipulation, si subtils et machiavéliques que bien des psychiatres se sont laissé berner eux aussi (mais ne veulent admettre admettre leur erreur ce serait trop la honte pour eux pov petits choux bande sales connards incompétents et tortionnaires).

Certaines personnes, sans doute plus bienveillantes (ou pas je n'en sais rien, j'ai du mal à décoder les intentions bonnes ou mauvaises d'autrui c'est aussi je l'apprends bien tard une fois que le mal est fait une de mes vulnérabilités autistiques chroniques) ont tenté de me prévenir de certains dangers que je ne percevais pas. Par exemple de ne pas aller voir d'assistantes sociales car elles sont perverses et incompétentes, et "invisibles" elles-mêmes passent leur temps à humilier terroriser, insulter, harceler j'en passe et des meilleurs à traites les plus faibles et les plus démunis comme des chiens - et pour ne pas devenir parano, ni le prendre perso (principe toltèque) j'ai vérifié, c'est systématique chez elle(s). C'est de la MALTRAITANCE pure et simple et j'ai beau la dénoncer porter plainte faire des courriers (quel boulpot de dingue !!! je ne suis pas entendue et rien en bouge et elles persistent dans leur oeuvre mortifère) j'ai dû faire des efforts surhumains une fois de plus alors que j'en pouvais plus pour sortiir de leur emprise). je suis comme rpogrammée à un niveau neurologique et indépendant de ma volnté pour être victime à répétition et cest insupportable. désormais je le sais et savoir c'est pouvoir je reprends (un peu) le pouvoir et le contrôle sur ma vie amis à quel prix !!!! Et certains voisins incryablment méchants et cruels ont ri - attitude ignoble méchnate et cruelle - de ma détresse autistique et de ma déconfiture en revenant d'un énième rdv chez une AS particulièrement sorcière incompétente et perverse et irrespectueuse (non-respect du secret professoinnel) et maltraitante et c'est systématique, tout le monde le sait dans le village comme je suis nouvelle arrivée, personne ou presque ne pense à me prévenir du DANGER qu'elles représentent pour moi. Donc PLUS JAMAIS de social, je sortirais coûe que coûe de la précarité, j'en ai la ressource. PLUS JAMAIS de psychiatrie générale. par contre "plus jamais victime", ça c'est beaucoup moins sûe j'aurais toute ma vie cette satanée vulnérabilité, y compris face aux escroqueries, abus de confiance et abus de faiblesse. C'est à la fois rassurant (enfin, comprende, enfin savoir) et désepérant (il y a de fortes chances que ça continue que je sois re-victimisée et re-traumatisée et non-soignée et non-prise en charge à temps. Je n'en fini par de mourrir de souffrir atrocement à n'en plus finir c'est pour ça que la (fausse) option suicide (qui n'est pas un vrai choix je l'ai compris aussi) est une tentation chronique chez moi.

il me reste si peu de temps à vivre sur terre (cette prescience, cette vision que je mourrais jeune et par quel miracle ai-je atteint mon âge avancé je n'aurai jamais cru possible avec tout ce qu'ils m'ont fait subir que j'atteindrai la cinquantaine c'est incryable ils ont déjà assassiné les sales psychopathes avec la même stratégie mon père symbolique qui est mort à 38 ans d'un cancer et qui pesait 40 ans kilos tout mouillé deux mois avant sa mort, un véritable rescapé des camps de la mort (il était juif ashkénaze) ils l'ont fait passé pour fou (soi-disant schizophrène n'importe quoi et ils me refont le même coup j'ai droit moi aussi à des diag psyatrique fantaisistes le grand n'importe quoi il était tout comme moi j'en ai désormais la certitude un hypersnesible artiste il était comédien et je ne cesserai jamais de l'aimer car c'est le seul de toute la famille qui m'a aimée d'una mou inconditionnel alors les psychopathes nous ont séparés exprès pour que je n'ai pas ddulte protecteur auprès de oi violence systématique et cet IMMENSE incroyable sentiment de culpabilité (injusitifé mais typique du survivant) lorsque j'ai moi-même atteint l'âge de 38 ans cette impression je ne sais pourquoi de le trahir car je ne le rejoignais pas dans la mort ais continuait à tracer mo chemin de iie magré tout,

j'ai si peu malgré tous mes efforts de temps à vivre sur cette terre que nous détruisons tous allègrement, d'argent, d'énergie, et d'espoir si peu et tant de haine et tant de rage et tant et tant de désespoir infini et tant d'envies de vengeances aussi terribles qu'inassouvies

aujourd'hui les gens - qui sont de sombres abrutis pour la plupart) me donnent dans les 35 ans. j'ai 80 ans dans mon corps meurtri et usé avant l'âge 80 ans au niveau intellectuel et 5 ans au niveau maturité émotionnelle et carence affective je suis comme "gelée" à ce stade-là de l'enfance quant à mon âge d'état civil il n'a aucn sens, aucne signification réelle, c'est juste un chiffre. c'est tout de même une belle REVANCHE (car oui j'ai envie et besoin de me venger et c'est bien normal) sur ma demi-soeur dont l'entourage familial toxique n'a cessé devant moi, pour me rendre jalouse et malheureuse et me faire croire par contrste que j'étais et insignifiante (je l'ai cru et j'ai longtemps souffert de dysmorphophobie, inconsicnte que des deux même si la beauté c'est subjectif c'est moi la plus belle la lus femme fatale celle qui est dotée de cette incroyable "éternelle jeunesseé elle a 8 ans de moins que moi et désormaois paraît plus vieille et plus laide et là c'est mon coeur de Cendrillon qui se réjouit !!!! même si c'est une joie mauvaise enfin je suis reconnue comme la plus belle des deux y'a pas photo comme l'a dit un prédateur mais c'est une beauté infernale et audite et fatale j'en ai bine conscience et oui oui je me lance des fleurs et des comliments et ça va trè bien les chevilles merci à cause sans doute de cette rage (que je libère de la façon la plus saine possible), cette éternelle naiveté autistique (c'est même dangereux pour moi d'une certaine façon de vous raconter tout ça ma vie dans le détail ou presque tant je jettte cette bouteille à la mer dans le vaste internet qui sait ce qui en sortira j'ai aussi attiré beaucoup d'aide, de bienveillance etc dans ma vie des anges gardiens j'en ai c'est évident j'y crois j'ai la foi je garde espoir malgré mais sans faux espoirs et sans illusion mon destin est déjà tragique et exceptionnel à la fois.

c'est toujours le plus sain et le plus vulnérable qui appelle au secours. puisque mes cris de détresse tombe dans le désert des indifférences de cette société du chacun pour-soi je décide d'être mon propre sauveur, de m'aimer (mais comment faire ???) et de m'aider moi-même. Je reconnais avoir parfois ici sur ce forum du soutien moral (bien plus qu'auprès de professionnels auprès de qui j'ai dépensé temps argent et énergie folles tout ça pour rien un choc de plus)

je suis reconnaissante à tous ceux qui ici m'ont écoutée , reconnue, entendue et soutenue, je ne suis ni ingrate ni aveugle ils se reconnaîtront dois-je vraiment les nommer ?
spéciale dédicace à King Fisher (à moins qu'il n'ait changé de pseudo) à Annabelle à isadora et surtout last but not least siamois93 et tant d'autres encore

Par contre, j'aurais toujours cette vulnérabilité qui fait que les prédateurs sexuels innombrables - même ici sur ce forum bon sang de bonsoir !!!! - il y a untel (l'innommable) sur ce forum qui est un prédateur sexuel notoire et qui a abusé de moi une fois de plus alors que j'étais dans la détresse j'hésite bien entendu à balancer le pseudo du porc en public de PEUR de représailles (que c'est injuste!!!) de la part des modos si vous voulez connaître l'identité du salopard contact par mp les filles les modos sont des lâches et des complices lorsqu'ils m'interdisent de balancer le porc c'est dégueulasse mais je me vengerai à l'infini à l'inifrini àl 'nifini des agresseurs et des modos complices
alors éternelle vulnéralble et ce partout où j'irai inutile de s'épuiser à fuir et/ou déménager il n'y a nulle part où aller le patriarcat est PARTOUT sombre piège. moi qui voulais être LIBRE VIVRE LIBRE me repèrent à des kilomètres (pas d'inversion perverse victime/bourreau, je ne fais pas "exprès", je ne "cherche" pas et je ne suis pas "provocante" ça c'est typique de la culture du viol et par inversion perverse une société tout entière qui blâme la victime, la victime de viol - Dieu merci je ne suis pas qu'une victime mais égalemnt UN ÊTRE HUMAIN, UNE PERSONNE A PART ENTIERE qui en marre que ses droits fondamentaux les plus basiques soietn foulés aux pieds en permanence, MARRE de la triple peine réservée en permanence aux autistes dans ce pays de Barbarie, marre d'en avoir marre et marre de crier au scandale qui tarde tant à éclater au grand jour - quand dond JUSTICE sera faite ? Qaund donc les juges cessero,nt d'offrir l'impunité aux agresseurs quand donc cessera ce calvaire

Donc on m'a dit des phrases sybillines du genre "les gens sont méchants, il faut se méfier". On m'a dit et c'est ma VERITABLE QUESTION aujourd'hui : "il faut se méfier des aides ménagères". J'ai beau cogiter et retourner tout ça dans tous les sens, je ne comprends pas où se situe le danger. Le souci c'est que je constate une autre injustice du système d'aide les femmes qui ont des enfants sont privilégiées par rapport à moi (qui subit alors une nouvelle discrimination du simple d'avoir fait le seul choix raisonnable et possible de ne pas reproduire ce que j'ai subi et de ne pas faire d'enfants), donc elles ces salopes engrossées qui pondent des sales chiards de merde (j'ai LA HAINE, là) alors qu'on est dejà trop nombreux sur terre planète que nous sommes autant que nous en très (ça, c'est mon engagement écolo qui ne date pas d'hier, même si je suis désormais trop précaire pour soutenir financièrement Greeenpeace, c'est moi désormais à qui on a tout volé, tout pris du jour au lendemain (le résultat d'un travail (esclavage moderne) acharné mais invisible pénible non reconnu et non rémunéré et m'a TOUT volé dis-je quarante d'oeuvres artistiques originales volées du jour aux lendemain, "on" c'est les agresseurs familiaux. j'ai récupéré tous mes tableaux OUF mais j'ai dû faire le choix de Sophie et pour sauver ma peau sacrfieri ma précisue bibliothèque de livres rares (je ne deséspère pas encore tout à fait de récupérer ce qui en reste sales nazis familiaux qui brûlent des livres et me persécutent tel le juif errant éternel

me jettent moi et mes livres-amis dans une cave à pourrir comme un objet bon à jeter à la poubelle et moi qui résiste et ui proteste mais je suis UNE PERSONNE, UN ETRE HUMAIN A PART ENTIERE !!!

M'en fout, même pas peur, j'ai récupéré tout mes tableaux. Reste encore à récupérer ma maison, mon argent, mes part d'héritage (y'a encore beaucoup beaucoup de boulpot c'est pas gagné saloperie de notaires incompétents complices et corrompus qui en plus me menancent et me harcèlent ils finiront en prison les salauds car je affreusement procédurière et je connait mes droits, BORDEL DE MERDE droits fondamentaux qui ne sont pas respectés 1/ sous prétexte que je suis née femme, je suis punie (or que je sache ce n'est pas un crime) 2/ sous prétexte que je différente et vulnérable, comme si la naiveté était un crime absolument MONSTRUEUX ET ABERRANT SYSTEME JUDICIAIRE POURRI Y'A PAS DE JUSTICE certains m'avaient pourtant prévenue je me suis obstinée, la solution pour moi est de prendre ce que le système veut bien me donner (en gros la charité du bout des doigts, donc la précarité humiliante alors que je bosse SUPER DUR pour tenir debout, rester en vie, survivre coûte que coûte, ne pas donner la satisfaction de mon suicide à mes agresseurs fratricides. et trouver une solution originale personnelle hors normes et hors système au problème nazi (hi hi point Godwin et jolie inversion pas perverse du tou).

S'il faut se méfier tout le temps et de tout le monde (hypervigilance) et ne pas déléguer et tout faire soi-même (choix que je fais parfois) c'est épuisant et la dépression/burn-out à répétition assuré.

Donc je sais que j'ai besoin et que mon état de santé actuel néssecite et c'est VITAL et en aucun cas un luxe (quand je pense à ces bonnes femmes avec leurs gosses qui ne sont ni précaires, ni isolées ni handicapées comme moi et alors elles c'est automatique POUF sans aucun problème on leur accorde l'aide ménagère mais moi je peux crever et m'épuiser ? C'est insjuste dégueulasse et discirmminatoire systèem d'aide de merde qui m'épuise et m'humilie par définition et qui me discrimine par rapport aux valides et aux normopensants et aux nerutypiques

HAIR son bourreau est une réaction saine (or j'ai aussi fait longtemps le contraire foutu syndrome de Stockholm)

J'ai donc décidé de toute une stratégie par rapport à l'aide ménagère qui me devient indispensable. 1/ principe inaliénable : elle n'entrera jamais, au grand jamais chez moi. C'est privé, mon intimité a été envahie trop de fois par des inconnus. mes limites non respectées dopnc STOP c'est plus possible chez moi que j'ai eu tant de mal à trouver !!!! encore un abri temporaire précaire inadapté sur le long terme à mes besoins spécifiques et à mon état de santé, encore une escroquerie une truc vétuste je viens de vérifier je paie le double !!!!! au mètre carré que mes voisins du dessous dont l'appart vient d'être refait à neuf. moi et c'est visible rien n'a changé dans le studio depuis les années 70 c'est vous dire la vétiusté et je n'ai pas de branchement pour machine à laver fait CHIER !!! où je n'en finis pas de crever seule à petit feu dans l'indifférence générale, y compris et surtout celle de médecins qui ne comprennent rien à rien à ma détresse. J'aurais beau dire, j'aurais beau faire ils ne sont pas compétents pour me prendre en charge, ne comprennnent rine à ma détresse autistique c'est désespérant.

Et donc ce destin tragique ces professionnels incompétents et maltraitants (qui m'abandonnent en plus, qui refusent de me prendre en charge qui me rejettent me jugent et me critquent les salaurds qui qui m'annoncent, telle une prophétie auto-réalisatrice "vous allez vous épuiser" et "vous ne serez pas entendue". Qui ne viennent pas me voir à domicile ou prendre de mes nouvelles c'est moi qui dois m'épuiser à aller les chercher.

Je reviens à cette histoire d'aide ménagère dont j'ai besoin, non à cause de l'autisme, mais à cause d'un souci de santé physique (peu importe lequel). En attendant la PCh (à laquelle j'ai droit merci Annabelle pour l'info c'est toi qui m'informe de mes droits et non ces salopes d'assistantes sociales incompétentes et pervers incapables de m'aider et de m'orienter correctement) j'ai appris que je pouvais avoir une aide financière temporaire (à renouveller tous les 3 mois) de la CPAM qui fait que je paie 4€ de l'heure une aide ménagère et le reste du coût est pris en chagr epar la sécu/CPAM. Je me suis épuisée, alors que je n'en pouvais déjà plus (une fois de plus) pour faire la démarche de mande d'aide par définition humiliante  (le système exige de nous, en échange de la charité du bout des doigts dite "aide" ou "avantages sociaux" tu parles Charles c'est la merde oui tous un tas de justificatifs (on est sommés de se justifier en permanence donc ce qui est contraire en psychologie à l'affirmation de soi) c'épuisant et humiliant par définitoin c'est de la endicité et de l'errance.

Je n'ai guère le choix que d'y retourner, à cette même assoc d'aide familiale qui a tenté de me facturer (escroquerie !!!!) des heures de ménage non effectuées dans la réalité (nouvelle tentative d'escroquerie que cette fois j'ai pu voir clairement, je n'ai plus été vulnéra&ble, ni bonne poire, ni victime je n'ai pas répondu ni perdu et énergie à protester et à répondre à leur courrier j'ai choisi, comme certains me l'ont conseillé (j'ai mis longtemps à comprendre cette astuce, qui tient je crois d'une certaine norme sociale hypocrite et inciompréhensible pour moi autiste mais je constate que c'est une stratégie efficace et que ça marche) donc j'ai choisi disai-je l'ignorance et l'indifférence (feintes bien sûr dans mon cas, ça me demande un énorme effort car c'est contraire à ma personnalité hypersensible, empathique et compassoinnelle et à mon élan vital naturel et spontané, moi qui suis naturellment dans l'empathie et la compassion envers autrui (il devient URGENT QUE JE LE SOIS ENFIN ENVERS MOI-MÊME) - tatnt de salauds pervres en ont abusé et profité que désormais je deviens dure, froide et misanthrope et haineuse et rageuse - rien d'étonnant vu ce que jj'ai subi et continue à subir. Je suis une autiste contrariée dans son être, son essence, sa personnalité même. "trop bonne, trop conne" m'a lancé avec une joie mauvaise un prédateur pervers, avec dans le regard cette excitation perverse et crulle typique du prédateur. ils me repèrent de lin ? désormais moi aussi je les vois venir, avec leur langage corporel bien spécifique de prédateurs..

avec ll'âge et l'expérience j'arrive de mmieux en mieux à reprérer prédateurs et escrocs. mais c'est épuisant d'être en mode "combat" "survie" et "légitime défense" en permanence c'est complètement contraire à qui je suis au fond de moi, à mon for intérieur. C'est si dur !!! efforts surhumains de l'autiste pour survivre en miliue hostile où je suis sans cesse stressée, harcelée et épuisée (j'ai enfin compris pourquoi, reste à trouver COMMENT s'en sortir, ils continuent encore aujoud'hui c'est insupportable).

donc si vous avez des idées/suggestions par rapport à l'aide ménagère, je suis preneuse. je sais déjà que je dois être prudente, rester froide (la fameuse froideur affective de certains autistes) et distante avec elle, ne surtout pas lui raconter ma vie dans le détail (c'est contraire à l'affirmation de soi et c'est la porte ouverte à une nouvelle emprise et je le sais). ne pas lui laisser non (c'est un abus de mon empathie naturelle) ma raconter sa life de meuf dont je n'ai strictement rien à foutre je vous le dis comme je le pense j'ai été traitée comme esclave et bonnihe toute ma vie à mon tour de me faire aider et d'utiliser je suis lucide l'esclave moderne qu'est l'aide ménagère. je ne l'ai pas encore rencontrée que je la hais déjà. va-t-elle m'aider comme j'en ai besoin/envie ou au contraire juste me fatiguer et me faire chier ??? vaste question

ma solution sera hors normes et originale et différente et hors système (on m'a tant et tant de fois répété aussi de me méfier du système, système discriminatoire dont bien malgré moi je dépends pour survivre). Je sais que c'est possible (évidemment quand je suis en pleine crise suicidaire je ne broie que du noir, je perds pied et je perds espoir et j'oublie que j'ai la ressource avant tout en moi-même d'y parvenir - mais au prix de quel efforts SURhumains dont ne se doutent pas les neurotypiques et les normopensants

J'ai tenté d'être claire et précise (sans trop rentrer dans les détails - je pourrais encore vous parler des heures et des heures et monologuer sans fin sur la HAINE absolue que je vous au système discriminatoire du handicap dont je suis prisonnière, haine dus sytème judiciaire qui hait le faible le vulnérable le différent qui juge et condamne l'innocente victime et offre l'imunité aux violeurs d'enfants récidivistes bon je m'arrête là)


sur la question de l'aide ménagère dont

1/ j'ai un besoin vital pour survivre
2/ je dois me protéger et me méfier

COMMENT faire concrètement au juste ? il me faut une réponse pratico-pratique si possible.

D'avance MERCI

PS : Que de souffrances inutiles !!!! mes frères et soeurs et amis autistes

PUTAIN DE BORDEL DE MERDE j'ai encore pondu un énorme pavé bien mlagré moi.

ma question essentielle est SOS aide méanagère mode d'emploi

MERCI de votre attention et considération

Salut,

J'ai donc décidé de toute une stratégie par rapport à l'aide ménagère qui me devient indispensable. 1/ principe inaliénable : elle n'entrera jamais, au grand jamais chez moi.

Elle pourra juste faire tes courses, alors ?

oui c'est ça ma demande spécfique c'est un transport accompagné en voiture (que j'ai pas) pour faire les courses et porter les paquets désormais trop lourds pour moi (grosse pénibilité pour moi, sinon handicap)


je crois que le risque/danger de l'aide ménagère est qu'elle soit indiscrète qu'elle me pose trop de qquestions et s'immisce dans mon intimité et ma vie privé&e.

c'est pour ça que j'ai bien l'inetion de l'obtenir cette aide, tout en tenant à distance (froideur affective autisyique par exemple) relationnele ladite intervenante

j'ai beaucoup de mal à porter des paqeuts lourds, faire les courses m'épuise et monter trois étages d'escaliers raides n'en parlons (handicap physique sans rapport je crois avec l'Asperger). si elle me dépose les paquets au 3e devant ma porte sans entrer c'est parfait pour moi. ça m'aidera soulagera beaucoup sans envahir mon intimité tout en respectant mes limites

y'a plus qu'à

vos retours sur la question sont les bienvenus !

bon je pense que comme d'hab je me suis donnée à moi-même le meilleur conseil

C'est vrai, mais on ne peut pas dire que tu aies exposé ton problème en fournissant de façon claire les infos utiles à intégrer pour pouvoir donner une réponse ou une piste, quand bien même on le pourrait.