Infidélité, pourquoi choisir d’en souffrir ?

Bonjour à tous,
D’abord je voudrais dire un grand merci à tout ceux qui ont partagé leurs moments de vie, douloureux ou non, leurs témoignages sont une ressource précieuse lorsqu’on a besoin de sentir que nous sommes finalement, tous dans le même bateau…

A mon tour de partager mon pavé, mon roman, mon exutoire :

Voilà 15 ans que je file un parfait amour avec un HP, qui s’ignorait jusqu’à il y a 6 ou 7 ans. Aucun problème pour moi bien au contraire, ce fut un tel réconfort de l’apprendre pour lui que ça le fut pour moi également, puis pour nos enfants qui le sont probablement aussi. Je me suis positionnée comme celle qui tient le fil de mon cerf-volant d’Homme, celle qui le laisse s’envoler tant qu’il en besoin, tant qu’il ne se brûle pas les ailes, je n’en ai jamais eu l’occasion. Nous partageons avec plaisir notre décryptage de l’univers et notre vision du monde idéal, il ne fait rien à moitié, il est entier, passionnant.

Je l’ai toujours laissé s’envoler, dans ses projets, ses envies, ses besoins, toujours soutenu. Jusqu’à la fois de trop. Je l’ai laissé partir, malgré mes doutes et mes craintes, avec cette sirène qui s’est avéré être une vipère. Lui qui me promettait que cela n’arriverait jamais, il en avait la certitude, a cédé aux chants de la sirène. Il était mon Ulysse, il m’en avait convaincu, il pensait l’être malgré les mises en garde, plus fort que tout. Ils ont passé 10 jours, presque 24/24h ensemble dans le cadre du travail, c’était nécessaire pour la former, et je ne l’ai pas retenu. Confiante. Mais 10 jours dans un cadre de rêve, idéal, dans lequel il a pu lui partager sa passion. Elle, voyait en lui son futur patron, séduisant, passionnant, attentif, empathique, elle a craqué et lui a avoué ses sentiments. Lui s’est senti très flatté, il a un égo inouï, il a reçu cette annonce avec beaucoup de plaisir, il était admiré, il était obéit.
Il ne l’a pas arrêtée et au contraire, a remit des buches dans les flammes quelques jours après son aveu. Pourquoi ?
Il ne m’épargne pas en répondant à mes questions, et ne sait pas expliquer pourquoi il a entretenu le désir de la sirène, sachant parfaitement que ça ne mènerait à rien. Il n’a jamais douté de l’amour qu’il me porte, il n’a jamais imaginé une seconde de faire un choix, il ne nous a jamais comparées, je suis dans une sphère indestructible selon-lui, immuable. Il explique que ça lui faisait du bien, qu’il aimait être admiré, aimé, désiré de la part d’une autre, qu’il a voulu lui rendre ses sentiments pour le vivre pleinement, par empathie pour elle, aussi. Elle était parfaite en tant que sirène, jouant parfaitement son rôle de séductrice ne souhaitant pas détruire la vie de son Ulysse. Il dit également que c’était très contextuel, sans ce contexte cela ne serait jamais arrivé. Des actes conscientisés, avec douleur, sachant le mal qu’il allait me faire en m’avouant avoir des sentiments pour elle, dès l’instant qu’il a réalisé être allé trop loin avec elle. Ce qu’il a fait dès mon retour dans notre paradis, celui partagé avec la sirène.

Aujourd’hui en effet, il n’explique pas pourquoi il a entretenu cette relation pendant mon absence. Nous avons passé un mois séparés à cause du travail, cela ne nous était jamais arrivé en 15 ans. Il dit ne pas avoir réussi à supporter mon absence, qu’il a eu besoin de la compenser. Il n’a pas approché la sirène de près, là était les limites ultimes de ce qu’il appelle « son jeu », il s’en veut énormément et s’en voulait de vivre déjà cette aventure qu’il refuse de qualifier « d’amoureuse ». Il dit ne pas se reconnaitre de m'avoir fait du mal en en ayant conscience, d’avoir abusé de la crédulité de la sirène, égoïstement, ne pas comprendre ce qu’il ressentait pour elle.
Est-ce qu’il ressentait qu’elle chose pour elle, ou pour ce qu’elle lui renvoyait ? Il ne sait pas y répondre. Dans les 24h qui ont suivi l’annonce, il m’assure n’absolument rien ressentir pour elle, rien, ce qui fait qu’il ne comprend encore moins son comportement, ou n’ose t’il pas se l’avouer.

Je ne comprends pas, pourquoi mettre les mains dans le feu en sachant qu’il brule, pourquoi y retourner encore en sachant que pire sera la douleur? En clair, pourquoi a-t-il maintenu cette relation avec elle a distance, tout en souffrant du mal qu’il fait, au point de quasiment risquer ça vie?

Merci de m’avoir lu jusque là, et si vous pensez pouvoir m’éclaircir pour enfin comprendre ce qu’il se passe dans la tête de mon cerf-volant d’homme, ou ce qu’il s’est passé. J’ai l’impression qu’il n’y a qu’ici que j’aurai des réponses. Ceci que je puisse accepter l’inacceptable, pour lui comme pour moi d’ailleurs, pour que je puisse l’aider à se comprendre et avancer ensemble de nouveau avec sérénité.

Un petit mot, Fanola, pour t'exprimer toute ma compassion à travers cette tempête que tu traverses, mais au sein de laquelle tu tiens bon le cap.
Que lui est-il passé par la tête? J'ai envie de te dire qu'il n'était pas seul dans l'histoire. Ce n'est pas une façon de le dédouaner, c'est simplement pour rappeler que la question de l'interaction avec l'autre peut être une donnée importante. Il existe quelques personnes avec lesquelles on a un tel degré d'alchimie qu'on en perd littéralement la tête. Le corps et les émotions prennent impérieusement le contrôle dans une attraction animale qui court-circuite justement le cerveau, le mental, le rationnel. On est alors totalement "drogué" aux hormones et aux émotions, on ne pense plus, on ne se contrôle plus, et on cherche le shoot hormonal et émotionnel, donc le contact, le flirt. Cette attraction magnétique est généralement inexplicable, et lorsqu'on parvient à être lucide, on admet même volontiers qu'on sait qu'on ne pourrait tomber amoureux de ladite personne (au sens de l'amour construit). On est juste sur de l'émotionnel, du chimique très puissant. Cela me fait penser à la chanson de Vanessa Paradis : "Est-ce qu'si on l'avait fait, on s'ferait l'effet que l'on se fait chaque fois...". Si en plus, ton homme a l'habitude d'être dans le contrôle cérébral, cette alchimie a dû lui retourner complètement le cerveau et lui faire perdre ses repères habituels.
Peut-être est-ce que c'est ce que ton cerf-volant a traversé... je ne sais pas... une piste.
Plein de courage à toi.

Merci pour ton retour, je comprends tout à fait cette alchimie incontrôlable, qui prend le pas sur la raison. Elle serait une raison si plausible, peut-être même acceptable, mais forcément ce n’est pas si simple.
Plus nous en parlons lui et moi, plus il se livre, et réalise qu'il n'a peut-être pas été très honnête envers lui même, la sirène, et moi (dans la foulée ).
Il en vient à raisonner sur son égo qui, selon lui, a prit complètement le dessus. Il en serait la cause, en très grande partie.
J'ai lu beaucoup de postes sur ce fameux égo du HP, j'en viens à conclure que chacun le façonne en fonction de son vécu, de ses besoins, des circonstances, qu'il est muable. Certes. Il était finalement bien mis à mal pour lui, contrairement à ce que ça raison voulait en faire, ce que sa conscience lui autorisait.
Tellement mis à mal qu'il a fallut que cet égo s'extirpe de ces carcans pour s'exprimer pleinement, au point de lever toute raison et, ce dont il culpabilise à en crever, porter atteinte à ce qu'il tient le plus au monde.
Tellement exacerbé, enfin vivant, qu'il a manipulé et même amené à se mentir à lui-même. D'après lui, il a volontairement créé les sentiments qu’il portait à la sirène, pour se convaincre de ne pas être si faible devant un égo si exigeant.
Sinon, pourquoi ne plus rien ressentir pour la sirène, si rapidement ? Sinon, pourquoi ne pas se soucier d’elle, de la façon dont elle a pu vivre cette passion déguisée, crée de toutes pièces pour satisfaire un égo insatiable, ou en manque de reconnaissance.
Il avoue préférer mille fois tout mettre sur le dos de la chimie, des pulsions, d’être drogué aux hormones, mais ce n’est pas ça. Il n'a eut de papillons, d'étoiles dans les yeux, d'étincelles.
OK, il n’était pas tout seul dans l’histoire, mais il considère que ça aurait pu tomber sur n’importe qu’elle sirène. Ce dont je doute car celle-ci fut très efficace pour discerner exactement les petites faiblesses sur lesquelles il fallait appuyer pour le faire tomber.
Je crois quoi là? Sur quoi je me base pour avancer? Faut-il essayer de comprendre? Est-ce que moi, petite PN et femme, je peux le comprendre?

Fanola a écrit: Je ne comprends pas, pourquoi mettre les mains dans le feu en sachant qu’il brule, pourquoi y retourner encore en sachant que pire sera la douleur? En clair, pourquoi a-t-il maintenu cette relation avec elle a distance, tout en souffrant du mal qu’il fait, au point de quasiment risquer ça vie?

Tous les humains, hommes ou femmes font cela, agir en contradiction avec leur conscience. La raison c’est parce que la partie consciente de ce qui nous anime doit cohabiter en permanence avec des forces obscures (obscures au sens invisible). Nous sommes tous confrontés au fait que plusieurs personnalités cohabitent en chacun de nous. Très rares sont les individus qui réussissent à intégrer positivement toutes les facettes de leur personnalités, y compris les plus obscures, pour leur permettre de s’exprimer dans des cadres appropriés. La très grande majorité des gens refoulent dans leur inconscient tous les aspects non désirés de leur personnalité et ce faisant ils ne peuvent plus négocier avec l’ensemble des forces qui les animent et le cas échéant deviennent esclaves d’instincts dont ils ignorent l’existence. C’est parce que personne ne fait le travail d’aller à la rencontre de son inconscient, pour négocier avec les aspects obscures de sa personnalité afin de les intégrer positivement, que ce genre de dissonance dans les discours et comportements sont si courants. Parfois même sans que cela ne remette en question la sincérité de la personne, qui la plupart du temps est totalement dépassée elle même par des pulsions auxquelles il est presque impossible de résister lorsqu’elles se présentent.

Il ne faut jamais croire un ou une partenaire qui promet qu’il ou elle n’ira jamais voir ailleurs alors que dans l’absolu il n’en a aucune idée et que c’est très facile de sous estimer la puissance de l’instinct tant que celui-ci est à l’état de sommeil dans les profondeurs de l’inconscient. Car même si sa personnalité consciente est très sure d’elle même lorsqu’elle s’engage, elle ne tient pas compte à ce moment là du fait qu’elle n’est jamais vraiment seule aux commandes.

Par ailleurs ce qui est vrai pour les autres l’est aussi pour soi et il est bon de faire preuve d’humilité en évitant de céder à la tentation facile de condamner celles et ceux qui succombent à leur inconscient quitte à déshonorer un engagement. Il faut se poser la question de savoir si nous sommes absolument certains d’être nous mêmes totalement maîtres de notre propre inconscient et quiconque s’est sérieusement penché sur la question sait pertinemment bien que le contrôle de l’inconscient par le conscient est totalement vain.

Notre culture ne nous apprend même pas les bases pour comprendre quoi que ce soit au fonctionnement basique de notre psyché. C’est pour ça que les gens, y compris nos proches, ont parfois des comportements à priori incompréhensibles. Ce n’est pas que ces comportements sont absurdes, c’est juste que nous sommes attachés à des représentations et des valeurs qui ne tiennent absolument pas compte de tout ce qui peut nous déconcerter voir nous terrifier dans le fonctionnement normal de notre esprit et qui fait pourtant partie du lot.

La question se trouve donc être plus « peux-tu lui pardonner ? » et « pouvez-vous surmonter cette épreuve en tant que couple? » que « peux-tu le comprendre? »
Je crains qu’il ne se comprenne pas réellement lui-même, voir qu’une partie de lui l’empêche peut-être de conscientiser les véritables causes de son comportement.
Comme souvent, la question « pourquoi » est moins importante que la question « comment » (= et maintenant vous en faites quoi de tout ça ?) et pourtant c’est toujours sur le pourquoi que le mental bloque.

Justement, avant de savoir si je peux pardonner, il me faut répondre à « que dois-je pardonner? ».
Qu’il ait cédé aux chants de la sirène ? Est-ce qu’il a uniquement joué avec ? Ou les deux ?
Plus le temps passe, plus il penche pour avoir uniquement joué avec la sirène, ce qui pour lui est la plus insupportable des réponses. Il ne se reconnait pas, il cherche et tente d’affronter son inconscient effectivement, une part de lui-même bien enfouie et refoulée comme tu le dis si bien vbgass.
Constater que ses pulsions ont prit le pas sur ses valeurs, est-ce vraiment un aveu de faiblesse, car est-il possible de lutter ? Si c'est une faiblesse, son égo en prend un coup, une blessure qu'il faudra réparer.
Pour répondre à mes questions, pour que je puisse avancer, je lui demande de m’expliquer ce qu’il ne comprend pas lui-même, et il doit donc chercher cette part d’inconscient. J’en culpabilise mais ça m’est nécessaire, comment pardonner quelque chose que je ne comprends pas ?
Mais n’est-ce pas dangereux de conscientiser les causes de son comportement ? N’est-ce pas encore plus difficile pour un hp de fouiller du côté de son inconscient ? Lui qui me dit que c’est tellement « le bordel là dedans ! ».

Tous les humains jouent, à chaque instant de leur existence, qu'ils la prennent au sérieux ou non. C'est pour ça que nos normes sociales sont aussi ridicules et que certains les instrumentalisent à leur avantage et au détriment des autres, c'est parce que c'est un jeu. Mais j'imagine que le jeu auquel te fais allusion a une connotation particulière, en l'occurrence péjorative. Peut être a-t-il triché, qu'il n'a pas respecté les règles du jeu que vous aviez peut être établies ou sous-entendus tacitement en vous référant à ce que les normes sociales sont supposées permettre d'attendre d'une situation de couple.
Mais c'est vraiment difficile de juger si il a triché consciemment ou si il a juste "cédé aux chants de la sirène".  Déjà il a reconnu ce qui s'est produit, essaye de comprendre lui même et en parle avec toi. Les tricheurs savent mentir et n'hésitent pas une seconde puisque c'est leur rapport privilégié au monde et aux autres. Concernant son ego il s'en remettra, si j'avais un conseil à lui donner à lui je lui conseillerais de faire preuve d'humilité en reconnaissant qu'il a finalement assez peu de contrôle conscient sur certains aspects de sa psyché, qu'en soi c'est pas grave, mais que ça peut lui servir de leçon. Au moins comme ça il sait qu'il a beau faire des promesses en sous estimant le pouvoir de son inconscient et en se persuadant qu'il saura toujours faire preuve de discernement et de discipline, ça ne veut pas dire qu'il sera forcément prêt le jour ou son inconscient lui imposera sa nécessité.
Après ça ne veut pas dire qu'il ne t'aime pas, qu'il ne te respecte pas. Pose toi la question vraiment intime de te demander si toi même tu résisterais vraiment à n'importe quelle tentation dans n'importe quel contexte, juste parce que tu ressens de l'amour pour une seule personne. Chez certaines personnes l'inconscient peut carrément renfermer des personnalités entières et totalement autonomes qui ont des intérêts contraires à ceux de la personnalité consciente et ça met un mega bordel dans leur tête.
La solution n'est pas compliquée, elle consiste à aller à la rencontre de l'inconscient, sans jugement et sans crainte, et d'accueillir ce qui s'y déroule dans la bienveillance. La difficulté c'est que ce qui s'y déroule est souvent totalement hors phase avec les normes sociales et avec l'idée que nous nous faisons spontanément d'une psyché équilibrée, mais c'est précisément pour cette raison que le refoulement a lieu. Malgré tout ça en vaut la peine parce que ne pas faire ce travail d'intégration c'est rester passif vis à vis des manifestations de l'inconscient, c'est subir nos instincts au lieu de les écouter et de négocier avec eux.

Je trouve dommage de ne pas lire la suite des vies que l'on peut lire ici. Chacun partage à un moment X de son histoire, on a jamais le moment Y (Z supposerait le Père Lachaise)

13 mois plus tard, j'entame mon 11ème mois de psychothérapie.

Passant de l'analyse pure et apathique de ma situation, à une hystérie incontrôlable, le tout en perdant 10 kg et toute estime de moi-même, j'ai réussi à passer la porte d'un psy pour tenter en premier lieu de comprendre pourquoi j'accueille cet évènement de manière si disproportionnée.

Forcément, pour faire court, on en revient à la petite enfance, enfance et adolescence, voir jeune adulte qui a vécu tout un tas de choses. Je pensais que tout ça était derrière moi: et bah pas du tout. Cet évènement survenu dans ma vie de couple a réveillé des traumatismes dont je croyais mettre parfaitement remise, que nenni! Cela m'a explosé en pleine figure!

Bref, concernant le couple, nous avons appris de cette leçon que l'an denier, nous allions pas si bien que ça l'un comme l'autre. Nous nous en sommes même pas aperçu au fil des années qui passent et se ressemblent. Chacun ne partageait plus ce qui l'aspirait, nous ne comptions plus l'un sur l'autre pour nous soutenir, nous encourager, partager nos doutes et même nos joies. Et j'insiste, nous étions persuadés du contraire!
La sirène, qui est aujourd'hui "la truite" (sérieusement, c'est avoir encore de l'estime pour cette personne que de la nommer ainsi) est de l'histoire ancienne pour mon Ulysse qui a posé ses voiles et rentré au port. Il n'est plus un cerf-volant. Ses priorités ont changé, il se consacre à des projets concrets avec des objectifs dont toute la famille saura profiter, trouve du plaisir dans ce qu'il entreprend et nous partageons de nouveau toutes nos réussites et difficultés. Il refuse d'aller chercher dans limbes de son inconscient, tout en reconnaissant aujourd'hui ses faiblesses qu'il a appris à distinguer. "Il y a des portes qu'il n'est pas nécessaire d'ouvrir" dit-il, pensant à un passif lointain qui pour lui également n'était pas rose.

Pour moi, c'est encore loin d'être relégué au passé. La preuve, je suis encore là. J'ai tout décortiqué, tout analysé et beaucoup lu. Mon psy dit que je suis très (trop?) cérébrale. Alors oui, on passe par les incontournables "il faut s'occuper de soi, prendre du temps pour soi, faire des projets à deux, parlez moi de votre mère..." mais j'ai l'impression de ne pas avancer de mon côté, même si les nuits ne sont plus blanches et que je travaille mon reflet dans le miroir.

J'ai la sensation que beaucoup de personnes seraient déjà passées à autre chose, que je suis insatiable d'explications. Elle ne me satisfont jamais et ne sont jamais suffisantes. Je n'en fini plus d'essayer de comprendre l'évènement de l'an dernier et/ou le lien avec mon histoire (mon enfance) et mes réactions, mes réflexions. C'est souvent le cas pour beaucoup d'évènements, banals et épisodiques et là on touche le summum de la réflexion qui ne s'arrête jamais.
Alors, ne pouvant plus en parler à Mr, mon psy va bientôt pouvoir investir dans l'immobilier.
Je voudrais mettre mon cerveau sur "off" et je me fatigue toute seule    
D'où mon prochain post dans la rubrique "tests,...", j'ai justement quelques questions    
Peut-être reviendrais je ici l'an prochain pour vous donner des nouvelles, ou dans un autre onglet de ZC!

Fanola a écrit:13 mois plus tard, j'entame mon 11ème mois de psychothérapie.

3000 euros plus tard...

Mais tellement! Mon psy peut investir dans l'immobilier

Tente l’EMDR sur un tel événement traumatique ça peut marcher. Parce que rentrer dans l’analyse profonde systématique c’est ressasser et ça permet d’avancer… ou pas.

Courage à toi

Salut Fanola,

Concernant traumatismes et perte d'estime de soi-même, je te propose la lecture de mon message dans un autre fil de ZC :
https://www.zebrascrossing.net/t43582-gestion-de-ses-emotions-et-des-angoisses-j-ai-besoin-d-aide#1959927

et en particulier l'écoute des 5 premières minutes du podcast mis en lien.

Fanola, j'ai plein d'avis sur ce que tu as écrit, mais je me censure. Non pas que ce soit des avis horribles... mais je ne sais pas si ça se fait de proposer sa propre interprétation et proposer une autre logique, et plein d'avis à la noix...

D'un autre côté, t'en aurais pas pour 3000 euros

persntm 2 J'ai comme l'impression que tu me demandes si je suis prête à t'entendre (à te lire plutôt)? D'après moi si on poste un message ici c'est qu'on accepte de revoir des réponses en tout genre, des avis, des questionnements, et recueillir des points de vue différents pour élever le débat, sinon quel intérêt?

Merci zebrisse, j'attends que les enfants soient couchés

Laelia J'y avais pensé il y a longtemps en effet, merci de me le rappeler! J'avais renoncé, préférant creuser en profondeur, il me semble que l'EMDR traite en surface.

Ce qui me gène dans ton histoire, Fanola, c'est ce besoin de contrôler (aider à contrôler) les pensées de ton conjoint, des pensées probablement furtives dont lui-même n'a peut-être pas vraiment conscience. J'ai l'impression que tu aimerais avoir prise sur son inconscient (peut-être pour l'aider à comprendre lui-même, mais c'est son soi à lui).
Et ce besoin de contrôle peut masquer une faille plus ancienne de peur de l'abandon (problème de l'attachement) qui ne serait toujours pas résolue.

 Je me suis positionnée comme celle qui tient le fil de mon cerf-volant d’Homme, celle qui le laisse s’envoler tant qu’il en besoin, tant qu’il ne se brûle pas les ailes, je n’en ai jamais eu l’occasion

Il aura besoin de se "brûler les ailes" tout seul, sans toi, pour se construire. Mais rien ne t'interdit de poser des limites.

il a un égo inouï, il a reçu cette annonce avec beaucoup de plaisir, il était admiré, il était obéit.

Une blessure d'égo, c'est pas grave, et c'est son problème, il apprendra l'humilité (confrontation souvent douloureuse pour un hp, mais nécessaire).
Bon courage pour la suite.

Fanola a écrit: persntm 2 J'ai comme l'impression que tu me demandes si je suis prête à t'entendre (à te lire plutôt)? D'après moi si on poste un message ici c'est qu'on accepte de revoir des réponses en tout genre, des avis, des questionnements, et recueillir des points de vue différents pour élever le débat, sinon quel intérêt?

Oui, je parais bien compliqué et chichiteux, c'est parce que je suis fort conscient qu'un grand pouvoir implique de grandes responsabilités.

Fanola a écrit:Bonjour à tous,
D’abord je voudrais dire un grand merci à tout ceux qui ont partagé leurs moments de vie, douloureux ou non, leurs témoignages sont une ressource précieuse lorsqu’on a besoin de sentir que nous sommes finalement, tous dans le même bateau…

... dans docteur House, il explique que la vie c'est comme être dans un avion... bon, chacun sa version.

A mon tour de partager mon pavé, mon roman, mon exutoire :

Voilà 15 ans que je file un parfait amour avec un HP, qui s’ignorait jusqu’à il y a 6 ou 7 ans. Aucun problème pour moi bien au contraire, ce fut un tel réconfort de l’apprendre pour lui que ça le fut pour moi également, puis pour nos enfants qui le sont probablement aussi. Je me suis positionnée comme celle qui tient le fil de mon cerf-volant d’Homme, celle qui le laisse s’envoler tant qu’il en besoin, tant qu’il ne se brûle pas les ailes, je n’en ai jamais eu l’occasion. Nous partageons avec plaisir notre décryptage de l’univers et notre vision du monde idéal, il ne fait rien à moitié, il est entier, passionnant.

Il tartine les toasts de noël d'œufs mosa ? Cela m'étonnerait.

Je l’ai toujours laissé s’envoler, dans ses projets, ses envies, ses besoins, toujours soutenu. Jusqu’à la fois de trop. Je l’ai laissé partir, malgré mes doutes et mes craintes, avec cette sirène qui s’est avéré être une vipère. Lui qui me promettait que cela n’arriverait jamais, il en avait la certitude, a cédé aux chants de la sirène. Il était mon Ulysse, il m’en avait convaincu, il pensait l’être malgré les mises en garde, plus fort que tout. Ils ont passé 10 jours, presque 24/24h ensemble dans le cadre du travail, c’était nécessaire pour la former, et je ne l’ai pas retenu. Confiante. Mais 10 jours dans un cadre de rêve, idéal, dans lequel il a pu lui partager sa passion. Elle, voyait en lui son futur patron, séduisant, passionnant, attentif, empathique, elle a craqué et lui a avoué ses sentiments. Lui s’est senti très flatté, il a un égo inouï, il a reçu cette annonce avec beaucoup de plaisir, il était admiré, il était obéit.
Il ne l’a pas arrêtée et au contraire, a remit des buches dans les flammes quelques jours après son aveu. Pourquoi ?

Je réponds à ce pourquoi en entendant volontairement une autre question que ton "pourquoi" : il ne faut pas chercher de raisons. Si ton homme a couché avec une belle femme, c'est parce qu'il avait un mobile, l'occasion, et... je ne me rappelle plus... et le moyen, merci google. Non, je veux dire qu'il faut arrêter de penser qu'il a réfléchi et tout, et qu'il savait qu'il fallait pas, etc. Il a un zizi et il a eu une occasion en or. Une nana qui ne demandait que ça et lui il était marié depuis déjà au moins 10 ans. Boum, mystère résolu.

C'est comme un type qui aime le sucre, il ne faut pas lui agiter sous le nez si ça fait 10 ans qu'il n'a plus le droit qu'au même dessert.

Ce mystère pas mystérieux ne mérite pas de donner tout son argent à un psy qui a tout intérêt à te convaincre de chercher des raisons profondes.

Visiblement tu aimes psychologiser à outrance. Les pulsions précèdent tout cet armada rhétorique et à la logique qui se méprise à grand coup de biais rétrospectifs. Revisiter le passé avec les lunettes du turfu en se disant "mais oui ! c'est bien sûr !"

Et un homme n'est pas un cerf-volant. C'est pas une bonne métaphore. Un cerf-volant est un jouet, et avec ta métaphore et ta psychologisation maladive tu veux même que ton homme s'excuse de ses pensées que tu voudrais également contrôler sans trop tirer sur la laisse, sans quoi il finirait par sentir ce fil... non, je rigole, c'est un fil métaphorique et il n'est pas un cerf-volant.

Poursuivons :

Il ne m’épargne pas en répondant à mes questions, et ne sait pas expliquer pourquoi il a entretenu le désir de la sirène, sachant parfaitement que ça ne mènerait à rien. Il n’a jamais douté de l’amour qu’il me porte, il n’a jamais imaginé une seconde de faire un choix, il ne nous a jamais comparées, je suis dans une sphère indestructible selon-lui, immuable. Il explique que ça lui faisait du bien, qu’il aimait être admiré, aimé, désiré de la part d’une autre, qu’il a voulu lui rendre ses sentiments pour le vivre pleinement, par empathie pour elle, aussi. Elle était parfaite en tant que sirène, jouant parfaitement son rôle de séductrice ne souhaitant pas détruire la vie de son Ulysse. Il dit également que c’était très contextuel, sans ce contexte cela ne serait jamais arrivé. Des actes conscientisés, avec douleur, sachant  le mal qu’il allait me faire en m’avouant avoir des sentiments pour elle, dès l’instant qu’il a réalisé être allé trop loin avec elle. Ce qu’il a fait dès mon retour dans notre paradis, celui partagé avec la sirène.

Il faut arrêter de l'idéaliser à ce point. Il n'est pas parfait et elle n'est pas une morue. Si tu peux entendre que ce qui s'est passé n'est pas l'odyssée, ni un conte, tu pourras concevoir qu'il n'y avait pas de complot. Et ce que ton mari t'a dit, c'est de la broderie après-coup... il n'a pas couché avec elle par politesse. Faut pas rigoler.

Un homme, c'est basique. Tu lui mets des bidules sous le nez, il ne va pas tenir, sauf si la nana n'est pas si jolie ou qu'il n'est pas d'humeur ou qu'il a avalé du bromure.

Aujourd’hui en effet, il n’explique pas pourquoi il a entretenu cette relation pendant mon absence. Nous avons passé un mois séparés à cause du travail, cela ne nous était jamais arrivé en 15 ans. Il dit ne pas avoir réussi à supporter mon absence, qu’il a eu besoin de la compenser. Il n’a pas approché la sirène de près, là était les limites ultimes de ce qu’il appelle « son jeu », il s’en veut énormément et s’en voulait de vivre déjà cette aventure qu’il refuse de qualifier « d’amoureuse ». Il dit ne pas se reconnaitre de m'avoir fait du mal en en ayant conscience, d’avoir abusé de la crédulité de la sirène, égoïstement, ne pas comprendre ce qu’il ressentait pour elle.
Est-ce qu’il ressentait qu’elle chose pour elle, ou pour ce qu’elle lui renvoyait ? Il ne sait pas y répondre. Dans les 24h qui ont suivi l’annonce, il m’assure n’absolument rien ressentir pour elle, rien, ce qui fait qu’il ne comprend encore moins son comportement, ou n’ose t’il pas se l’avouer.

C'est du sexe, voilà l'explication, ce n'est pas une énigme sur laquelle on enverrait Poirot (à ne pas dire à un psy, ils ont les idées mal placées).

Je ne comprends pas, pourquoi mettre les mains dans le feu en sachant qu’il brule, pourquoi y retourner encore en sachant que pire sera la douleur? En clair, pourquoi a-t-il maintenu cette relation avec elle a distance, tout en souffrant du mal qu’il fait, au point de quasiment risquer ça vie?

Non, il n'a pas risqué sa vie, et les pratiques sexuelles jouant sur la tension du fruit défendu sont de cette nature "Oh, non, je ne devrais vraiment pas, oh, qu'est-ce que j'ai honte de moi..." Ce qui est hypocrite c'est de chercher à mettre du rationnel sur des actes sexuels qui sont primaires. Tu ne demanderais pas à ton homme pourquoi et comment il est excité quand tu fais partie de ses jeux sexuels ? Tu ne lui fais pas passer un interrogatoire de police après ? Bah, quand il a fauté, c'est pareil, son zizi a collaboré et son cerveau n'a pas trouvé le bouton stop.

Le propre de l'acte sexuel, c'est qu'il y a un certain degré de perte de contrôle.

C'est quoi un crime passionnel ? Est-ce que ce n'est pas connu que l'émotion qu'on nomme colère implique une perte de contrôle ?

Le sexe, c'est la même. T'es excité, tu fais des folies de ton corps avec un ou une partenaire consentant(e) et au moment où tu retrouves tes esprits tu te demandes comment t'as pu mettre autant de bordel, et pourquoi t'as sorti autant d'ustensiles de cuisine.

(Tous les hommes ne ressemblent pas à Persntm 2, que Sandrine Rousseau devrait "déconstruire", ça lui ferait un bien fou).

persntm 2 a écrit:(.../...)Un homme, c'est basique. Tu lui mets des bidules sous le nez, il ne va pas tenir, sauf si la nana n'est pas si jolie ou qu'il n'est pas d'humeur ou qu'il a avalé du bromure.(.../...)

Non.

Juste non.

Une collègue diablement séduisante, avec qui j'étais assez pote, m'a un jour proposé de faire un "tour aux toilettes", avec des étoiles dans les yeux. Je lui ai rappelé que j'étais marié. Quand on veut tenir, on peut. C'est dur, mais on peut.

Ce que tu racontes, c'est un récit collectif qui est justement conçu pour justifier ce genre de comportements.

Oui, mais t'es croyant, t'es un chouia plus travaillé par des questions gnangnan. J'admets que mon pov est pragmatique et amoral et donc ultra vrai. J'ai enlevé la broderie, et j'ai lavé les carreaux.

Je suis athée pur, mais comme ça ne colle pas à ton discours pré-écrit, tu changes ça violemment.

Je pensais que tu étais croyant... Tu parlais du fait que tu assistes à des messes je ne sais plus sur quel fil.

Et non, pas la peine de partir dans un délire de persécuté, je ne change rien violemment, je croyais que tu étais branché bondieuserie...

Je n'assiste pas à des cérémonies religieuses, du coup, je n'imagine pas quelqu'un se farcir ça sans croire.

Et puis je parle de généralités et toi tu réponds avec ton seul cas personnel. C'est pas représentatif. Quand on dresse un grand tableau, on ne pense pas à ton cas particulier. Quel nombrilisme...

Je peux avoir tort, mais ta seule expérience ne peut pas contredire une tendance générale ou un fait biologique, ou quoi. Peut-être que le tableau que je dépeins est complètement à revoir ou à jeter. Ça, ok, et je m'en fous un peu. Ptêt que j'ai visé à côté.

Pis je ne m'adresse pas aux défenseurs de la morale... Si je me censure même quand on m'invite à ne plus totalement le faire (voir plus haut), ben, je dis pu rien car untel ne va pas se reconnaitre ou une communauté va se sentir malmenée ou quoi... je m'en fous de vexer, j'essaie de décrire quelque chose qui me semble vrai, et non quelque chose de plaisant pour les gens qui se racontent des histoires avec des nobles sentiments à l'intérieur.

Je ne dis pas que je suis persécuté. Je dis juste que tu projettes ta petite existence sur les autres et que ça te rend fortement imprécis. C'est mon métier de taper sur les choses pas précises. Et ton discours est à la hache, sans nuances, ignore plein de détails capitaux, part sur des préjugés faciles à déconstruire, et s'appuie sur des choses qu'on peut facilement démontrer comme fausses, ou à minima loin d'être toujours vraies.

Des mecs qui collent des râteaux, et à des canons, j'en ai vu quelques uns (dont mon beau-frère, célibataire, qui a été filmé en action d'ignorer ostensiblement la superbe Marlenka qui essayait désespérément d'attirer son attention). Généralement avec une grande maladresse (je ne devais pas valoir mieux, d'ailleurs). Mais ça se fait. Ce n'est sans doute pas la majorité des cas, et je conçois qu'un gros paquet de mec mariés plongent (j'en ai vu aussi, dont le père d'un enfant encore plus fracassé à la naissance que mon fils, qui a laissé la mère toute seule se démerder). Mais ça n'en fait pas une règle, ni un comportement obligatoire. C'est un choix. Souvent à faire rapidement (j'ai eu moins d'une seconde pour me décider), mais c'est un choix. C'est ça que je veux dire. Et que tu déclares faux sans apporter d'argument.

Je n'ai moi-même aucune importance. Tu peux me taper dessus, tu ne vas pas me faire péter les plombs. Ce qui est important, c'est le message. Quand je lis des message qui se focalisent sur moi, "tu est croyant, tu te sens persécuté", je sais que c'est une communication qui essaye de contourner/rabaisser mon message, qui lui est important, sans être capable de taper sur le message lui-même. Ca s'appelle du ad hominem, et c'est typique de messages mal fagotés, peu soutenus par le monde réel, basés sur des préjugés.

Je suis sur que tu est capable de faire mieux.

Tu as en partie raison persntm 2 quand tu dis laver les carreaux, et c'est justement ce qui nous est arrivés, à grands coups de karcher!
Parce que oui, moi je me complaisais dans mon petit monde de cerfs-volants, d'Ulysses et autres sirènes, un vrai petit paradis dans lequel rien ne peut m'arriver, je contrôle tout (avec laisses, harnais, menottes, tout ce qui est nécessaire pour le contrôler (promis j'ai arrêté depuis).
Or dans ce monde merveilleux, il n'y avait pas de Femmes ni d'Hommes, j'ai pris 20 ans en quelques heures de révélations (ou plutôt en quelques mois). J'ai découvert que je ne vis pas dans la Petite Maison dans la Prairie, suffisait de mettre une femme là dedans et soudain ça passait en série carré blanc (en vrai je n'ai jamais vu la série, ni le début de Dr House d'ailleurs).
Mon mec est donc un homme (incroyable!) et forcément, donner mon aval pour qu'il parte 10 jours avec une femme (et donc pas une sirène) = ça n'allait pas dans notre couple + tentation très forte pour Mr (qui en plus était au bord de la dépression, que moi je ne voulais pas voir)
Donc oui j'ai débarqué, et Mr pensait sincèrement être au dessus de ça, "ne pas faire partie de ces mecs qui ne se tiennent pas". Comme le disait vbgass plus haut, c'est assez prétentieux d'affirmer que l'on peut avoir le contrôle absolu de certains aspects de nous-mêmes que l'on ne discerne même pas.
Reste aussi à me dépatouiller avec le fait que, oh surprise, je suis aussi une femme (pas seulement mère, amie, amante et brodeuse), et que mon monde merveilleux n'est pas la meilleure adaptation possible au monde réel, univers que je regarde par le trou de la serrure, bien planquée.
Les pulsions je comprends, et justement quand tu parles de crime passionnel, j'ai réussi à me ressaisir malgré la colère (et j'ai consulté pour ça en premier lieu)
Alors quoi? Les pulsions sexuelles sont plus fortes que la colère? Elles se maitrisent moins?
Je pense qu'il y a tout un contexte autour, qu'il y a des nuances. Les hommes ont deux cerveaux, certes, et quand l'un prend le dessus de l'autre il est difficile de le déconnecter, mais c'est possible comme le mentionne l'exemple de Ronald.
Et autre chose, je reste à mon tour persuadée que moi par contre je peux tout à fait contrôler ce genre de pulsions, je me permets d'avoir cette prétention alors que je subis l'exemple inverse. Aaahhhh les femmes me direz-vous (soupirs)!

Fanola a écrit:
Et autre chose, je reste à mon tour persuadée que moi par contre je peux tout à fait contrôler ce genre de pulsions, je me permets d'avoir cette prétention alors que je subis l'exemple inverse. Aaahhhh les femmes me direz-vous (soupirs)!

j espère pour toi que non.

"découvrir une infidélité, c est comme avoir vu le contenu de la poubelle de son conjoint." Brigitte Lahaye.

sinon très belle série sur Arte : State of the union. une série anglaise à l humour british.

RonaldMcDonald a écrit:Je ne dis pas que je suis persécuté. Je dis juste que tu projettes ta petite existence sur les autres et que ça te rend fortement imprécis. C'est mon métier de taper sur les choses pas précises. Et ton discours est à la hache, sans nuances, ignore plein de détails capitaux, part sur des préjugés faciles à déconstruire, et s'appuie sur des choses qu'on peut facilement démontrer comme fausses, ou à minima loin d'être toujours vraies.

Un grand dessin n'a pas pour but d'être précis.

Vous imaginez que je parle de mon expérience, mais non.

Vous projetez ce que des gens nombrilistes auraient écrit, d'où le biais. Je dresse un tableau à la hache, oui. Et dire que tel jour on a pas suivi unetelle dans les toilettes est une pure anecdote. D'ailleurs qui a envie de faire ça dans des toilettes... ? On en revient au fait que le contexte de l'occasion compte beaucoup.

Fanola a écrit:Tu as en partie raison persntm 2 quand tu dis laver les carreaux, et c'est justement ce qui nous est arrivés, à grands coups de karcher!
Parce que oui, moi je me complaisais dans mon petit monde de cerfs-volants, d'Ulysses et autres sirènes, un vrai petit paradis dans lequel rien ne peut m'arriver, je contrôle tout (avec laisses, harnais, menottes, tout ce qui est nécessaire pour le contrôler (promis j'ai arrêté depuis).
Or dans ce monde merveilleux, il n'y avait pas de Femmes ni d'Hommes, j'ai pris 20 ans en quelques heures de révélations (ou plutôt en quelques mois). J'ai découvert que je ne vis pas dans la Petite Maison dans la Prairie, [...]

Parfait, on s'est compris

persntm 2 a écrit:

Vous imaginez que je parle de mon expérience, mais non.
.

je n ai pas l impression que quiconque pense que tu es sollicité fréquemment par de très belles femmes ...

auxquelles tu ne pourrais par résister.

bien sûr on t accorde le crédit que tu saurais te tenir dans le cas où cela se produirait.

J'ai pas compris.

Merci Isadora. Tu as répondu mieux que je n'aurais su le faire.

Laelia J'y avais pensé il y a longtemps en effet, merci de me le rappeler! J'avais renoncé, préférant creuser en profondeur, il me semble que l'EMDR traite en surface.

L'idéal étant de faire les deux...
En fait, apprendre à comprendre sa vie, ce qui ne va pas toussa pour tenter de changer des choses c'est bien. Mais rester avec un traumatisme c'est se ralentir inutilement.
Tant le système est en alerte à cause du trauma, je crois que tu peux pas facilement apprendre de nouveaux comportements. Tu galères.
M'enfin je me trompe peut-être, et peut-être également que ton incapacité aujourd'hui à laisser ça définitivement derrière toi est lié à d'autres choses (et ça tu l'as ptèt travaillé).
En tout cas, ça vaut ptèt le coup de tenter une séance voir si ça colle, sans pour autant arrêter le travail que tu as entrepris.

Peut-être es-tu simplement encore en train de terminer un deuil (celui d'un couple fantasmé) et que tu as encore besoin de temps pour digérer ça...

Ce que je trouve terrible dans l'histoire, c'est que finalement tu vis (et ton mari aussi) un raz de marrée pour une bête histoire de cul. Qui aurait pu t'arriver à toi (si si, même si jusqu'à présent c'est pas arrivé). Il a juste forniqué avec une autre, mais c'est auprès de toi qu'il reste.
En fait, moi j'aurais carrément quitté et je serais inconsolable (c'est pas juste des suppositions ^^). Mais j'ai des troubles de l'attachement.
Juste : c'est fou l'importance que l'on met dans la fidélité sexuelle, qui n'est qu'une petite facette du couple...

RonaldMcDonald a écrit:

persntm 2 a écrit:(.../...)Un homme, c'est basique. Tu lui mets des bidules sous le nez, il ne va pas tenir, sauf si la nana n'est pas si jolie ou qu'il n'est pas d'humeur ou qu'il a avalé du bromure.(.../...)

Non.

Juste non.

Une collègue diablement séduisante, avec qui j'étais assez pote, m'a un jour proposé de faire un "tour aux toilettes", avec des étoiles dans les yeux. Je lui ai rappelé que j'étais marié. Quand on veut tenir, on peut. C'est dur, mais on peut.

Ce que tu racontes, c'est un récit collectif qui est justement conçu pour justifier ce genre de comportements.

Chuis assez d'accord
D'un point de vue général, je parle pas d'infidélité en particulier, je crois très peu aux "pulsions incontrôlables". Si q1q a des pulsions incontrôlables, c'est clairement un problème mental (comme des TCA par exemple)

De plus, dans le cas de l'infidélité, on trompe pas quelqu'un en une seconde. C'est pas un accident, et ça prend un certain temps. A chaque seconde de l'infidélité tu peux faire machine arrière et à chaque phrase et à chaque geste, tu as sans doute conscience de ce que tu fais, et du mal que tu risques de causer à la personne que tu es censé aimer, mais tu décides de le faire quand même. Preuve de la douleur : Laelia dit que c'est fou pour une "histoire de cul" un tel raz-de-marée. Je pourrais pas expliquer pourquoi ça cause tant de troubles, mais c'est pas surprenant. Je crois que la plupart des gens le vivent très mal et en souffrent, et que ce soit rationnel ou non de souffrir pour cette raison, quand quelqu'un commet un infidélité (hormis le cas où il sait que son conjoint/ sa conjointe en à rien à faire), il sait qu'il va faire immensément souffrir quelqu'un qu'il prétend aimer, pour un désir égoïste entièrement contrôlable d'un plaisir temporaire.

Preuve qu’on en a conscience si besoin est. Quelqu’un m’a dit que c’était l’interdit qui rendait les choses plus excitantes. Ce qui signifie qu’ils savent parfaitement ce qu’ils font, et que c’est ça qui leur plaît, au mépris de :
- toutes les emmerdes qui peuvent venir après (disputes etc)
- atteinte de l’estime personnelle pour leur conjoint
- difficulté à faire confiance de nouveau dans d’autres relations pour leur conjoint
- souffrance du conjoint (témoignage)
- remise en cause de leur couple, donc risque de saccage d’années de projets et de futur en commun, de projet de vie, pour quelques minutes de plaisir, voire quelques minutes de plaisir grâce à ce saccage (parfois but recherché, mettre fin à la relation par cette voie-là (je le tiens de témoignages encore une fois) quand on ose pas faire autrement (j’aimerais dire par lâcheté, mais en vrai je juge sans avoir connu cette difficulté donc je m’abstiens à moitié en faisant une belle prétérition))

Je dis pas que c'est impardonnable l'infidélité, j'en sais rien, ni que c'est facile d'être fidèle, j'en sais rien aussi, mais c'est clairement un choix qui tombe pas d'un coup, et que tu ne fais pas vraiment sur un coup de tête. Une relation  sexuelle ça se fait pas en une seconde, t'as toutes les opportunités du monde de faire machine arrière

Raconte des salades a écrit:Preuve qu’on en a conscience si besoin est. Quelqu’un m’a dit que c’était l’interdit qui rendait les choses plus excitantes. Ce qui signifie qu’ils savent parfaitement ce qu’ils font, et que c’est ça qui leur plaît, au mépris de : [...]

Même problème que Ronald : on ne contredit pas un schéma global par un cas particulier.

Quelqu'un a dit un truc, donc je ne peux rien en conclure à plus grande échelle. Ou bien : ça ne correspond pas à untel, donc on n'en sait pas plus sur le cas général.

très bien, tu penses que la personne qui commet une infidélité n'a pas conscience qu'elle commet une infidélité ? Ah! J'ai oublié que j'étais marié, désolé ?
tu penses vraiment ça ?

En plus c'est un peu culoté de me reprocher de faire des généralités d'un cas particulier (en réalité de plusieurs d'ailleus, et même de logique, y a pas de raison que la conscience soit altérée lorsque tu es infidèle), alors que toi tu fais des généralités que tu déduis juste... de rien

Et puis je parle de généralités

Je ferais pas d"inversion de la charge de la preuve en te demandant de prouver que la personne qui comment une infidélité n'a pas conscience de ce qu'elle fait. Parce que de base, la règle générale, c'est que ta conscience de ce que tu fais. Donc sur quoi tu te fondes, puisque tu te piques d'être rigoureux, pour dire que les "pulsions" des hommes leur ôteraient la conscience de leur action ?

A moins d'être totalement bourré ou sous autres stupéfiants, on est conscient qu'on est en train de tromper. A un moment donné, on se dit "tant pis j'y vais".


Comment tu l'as su, Fanola ? (j'avoue que j'ai la flemme de tout relire)

J'crois pas qu'il y ait eu d'infidélité consommée .... mais j'vais relire (si j'ai le temps).

Raconte des salades a écrit:très bien, tu penses que la personne qui commet une infidélité n'a pas conscience qu'elle commet une infidélité ?

J'ai pas dit ça.

Raconte des salades a écrit:Ah! J'ai oublié que j'étais marié, désolé ?

J'ai pas compris.

Raconte des salades a écrit:tu penses vraiment ça ?

J'ai pas compris.

Raconte des salades a écrit:En plus c'est un peu culoté de me reprocher de faire des généralités d'un cas particulier (en réalité de plusieurs d'ailleus, et même de logique, y a pas de raison que la conscience soit altérée lorsque tu es infidèle), alors que toi tu fais des généralités que tu déduis juste... de rien

J'ai pas dit que la conscience était altérée. J'ai proposé une grande interprétation qui peut être fausse. Je dis aussi que les cas particuliers de untel et bidule ne contredisent pas un schéma : c'est un principe : non pas que mon schéma soit forcément correct, c'est juste que c'est pas comme ça qu'on contredit l'énoncé d'une grande généralité (qui peut être faux).

Raconte des salades a écrit:

Et puis je parle de généralités

Je ferais pas d"inversion de la charge de la preuve en te demandant de prouver que la personne qui comment une infidélité n'a pas conscience de ce qu'elle fait. Parce que de base, la règle générale, c'est que ta conscience de ce que tu fais. Donc sur quoi tu te fondes, puisque tu te piques d'être rigoureux, pour dire que les "pulsions" des hommes leur ôteraient la conscience de leur action ?

J'ai jamais dit qu'elle n'avait pas conscience de ce qu'elle fait.

Je ne me pique pas d'être rigoureux, c'est plus l'écart avec les gens d'internet qui est ouf : moi, je ne suis pas rigoureux dans l'absolu, pas plus que je ne suis érudit ou bon en français, mais sur internet je suis un génie, apparemment ^^ (non, je déconne, mais là, faut dire, j'ai l'impression que t'avais bu trois verres de rouge avant d'écrire)

Ok j’ai peut-être mal compris ta position
Je vais pas dire que tu dis qu’ils sont inconscients de ce qu’ils font hein, mais c’est clairement ce que j’ai compris en te lisant
Mais tu dis « vos contre-exemples invalident pas mon principe ». D’où tu sors ton principe ?

Raconte des salades a écrit:Ok j’ai peut-être mal compris ta position
Je vais pas dire que tu dis qu’ils sont inconscients de ce qu’ils font hein, mais c’est clairement ce que j’ai compris en te lisant
Mais tu dis « vos contre-exemples invalident pas mon principe ». D’où tu sors ton principe ?

Ça me "soule" un peu de recevoir des réactions épidermiques parce que je dis que les hommes ont parfois du mal à garder leur quéquette tranquille.

J'ai proposé une grande interprétation, qui est critiquable.

Soit, petit 1) mon interprétation est plutôt juste, et alors ne vous fachez pas si la réalité vous déplaît, je ne suis pas responsable de celle-ci ;
soit, petit 2) j'ai tort, et c'est pas bien grave, vous pouvez ignorer mon message.

Mon "principe" vient de ce que je pense être vrai, ça vient de ma façon de voir les choses. C'est une hypothèse.

En gros tu voudrais que l'on ne te contredise pas c'est ça ?

Wich a écrit:En gros tu voudrais que l'on ne te contredise pas c'est ça ?

Bah, tu peux, mais je fais juste remarquer que ce n'est pas logique de le faire comme Ronald et Salades.

Bah, de toute façon, ceux qui se "contrôle" le moins ne sont pas les hommes mais les femmes...
Tu ne l'avais pas remarqué ?

Faut toujours deviner ce que tu veux dire, car tu écris une phrase pas claire par message. C'est moins fatigant pour moi de ne pas essayer de te faire accoucher de tes mots.

Je reviens étoffer un peu la conversation...

Laelia a écrit:A moins d'être totalement bourré ou sous autres stupéfiants, on est conscient qu'on est en train de tromper. A un moment donné, on se dit "tant pis j'y vais".
Comment tu l'as su, Fanola ? (j'avoue que j'ai la flemme de tout relire)

Il me l'a annoncé, tout simplement un grand classique "J'ai quelque chose à te dire, ça ne va pas te plaire". En effet, j'ai pas aimé.
Il avait prévu de tout me dire à partir du moment où il a fait le choix de rompre les limites fixées dans notre couple (donc dans notre cas, nous sommes face à une infidélité). Aussi, d'après ses dires (et ceux de la truite) ça n'a pas été consommé. Par choix également.
C'était donc un message qui m'était adressé (on en a tiré moult raisons), une manière de débarrasser la table en gardant un maximum intacte la vaisselle de mariage, l'ébrécher mais ne pas la briser. Le reste à volé en éclat: travail, famille, amis, projets,...

Donc s'agit-il d'un acte de pleine conscience? D'un véritable choix? Sans mesure des conséquences, on a une mauvaise estimation de la valeur de ses actes. On peut tâtonner, voir jusqu'où ça mène, et finir par dire "tant pis j'y vais" comme tu dis Laelia. Mais là était la bonne manière de tout envoyer valser, et l'inconscient aurait trouvé le moyen de tout renverser en une fois, de cette manière, car tout était bancal. Or on en prend conscience qu'en ramassant les morceaux. Certes, mais avant ça, on se laisse aller en semi-conscience? On se laisse bercer, vivre, survivre ou couler?

Fanola a écrit:Il avait prévu de tout me dire à partir du moment où il a fait le choix de rompre les limites fixées dans notre couple (donc dans notre cas, nous sommes face à une infidélité). Aussi, d'après ses dires (et ceux de la truite) ça n'a pas été consommé. Par choix également.

Je ne comprends pas vraiment... C'est pas contradictoire ?

C’est étrange tout de même.

De mon point de vue, tout balancer si en plus ça n’a pas été consommé, c’est inutilement faire mal à l’autre si on n’a pas l’intention de quitter.
Briser la confiance. Vazy ensuite pour la retrouver…
Ça ressemble plus à un appel au secours. Mais c’est pas très malin de prendre cette voie.
Ou bien soulager sa conscience et je trouve ça pas mal égoïste. Si tel est le cas, tu te gardes ça pour toi et tant pis pour ta gueule si c’est lourd à porter, fallait réfléchir avant.

S'il a pas consommé, je pige pas ce qu'il avoue... même raisonnement que Laelia. Et je ne pige pas pourquoi tu en parles comme si c'était une aventure. Mais, bon, j'ai pas des avis toujours subtils non plus, hein.

(Probablement bisous mais pas cul, selon les gens, y’a tromperie ou pas. le fait d’etre attiré ailleurs peut être considéré comme tromperie par certains)

Oui, oui, je viens de vérifier la définition du mot "infidélité", et je découvre exactement ce que tu viens de dire.

Infidélité sentimentale, quoi.

Bon, y'a eu un coup de canif dans le contrat que vous aviez validé ensemble, et donc, ça remet en cause la confiance que vous aviez l'un envers l'autre, je pense qu'il faut avoir des explications et aussi se remettre en cause: pourquoi en sommes-nous arrivés là, avec, de son côté, les raisons qui l'ont amené à ce penchant pour "la truite", et, pour toi, c'est la révélation (désagréable) que, peut-être, ton compagnon ait pu trouver chez une autre quelque chose qu'il n'avait pas chez toi, ou une envie d'autre chose.
Le titre du fil: "Pourquoi choisir d'en souffrir?", c'est un choix? Pourquoi ce choix?

Le Moi n'est pas maître en sa demeure.

Les blessures de l'âme sont les preuves les plus manifestes de l'existence de cette âme qui nous échappe et qu'il nous faut accepter en cohabitation.

Avec Amour. Respect. Dignité.



Acceptez cette colère, la colère de la blessure de votre âme, la tristesse, le dégoût, etc.

Acceptez de l'exprimer, avec intelligence, mais si nécessaire avec violence, c'est le refoulement de vos émotions qui vous fait souffrir.

Est-ce qu'il vous a trahi ? Est-ce que vous lui en voulez ? Est-ce qu'il est coupable ?

Que lui reprochez-vous ? Que vous reprochez-vous ? Quelles leçons en tirer ? Quel futur dessiner ?

Exprimez !