marre de la mediocrité

bonjour,
Ma tête ne tourne plus,ou plutot tourbillone un peu trop, je deviens "mauvaise" parceque je me rend compte que les autres me déçoivent en quelques sortes. A chaque fois c'est la même chose, rencontre avec de nouvelles personnes. je me dis toujours "tu ne prends que ce qui est bon, laisse de coté ce qui ne t 'intéresse pas chez l'autre".
Je me dis ainsi que je devrais arriver à tisser un réseau social autour de moi. Mais comme à chaque fois , je me lasse, je trouve ces relations finalement si vide et creuse que cela me mine.

Comment faites vous, vous avec les autres ? arrive t on un jour a se satisfaire de cette espèce de platitude , suis je contrainte a vivre simplement avec ma tribu ( mon mari, et mes enfants ?). J'ai tellement honte de penser comme ça. Je ne suis pas meilleure que les autres bien sur que non. Je ne voudrais pas donner l'impression d'avoir la grosse tête ou d'être suffisante parceque cela ne me ressemble pas, ça n'est pas moi.

Comment faire alors pour s’accommoder de tout cela ?

tu n es pas la seule a ressentir ca moi meme je l ai souvent eprouve mele d une envie de faire quelque chose (projet, moment partage, etc, etc) avec des gens qui ne se borneraient pas aux platitudes croisees habituellement.
Ma reaction partir et voir ailleurs chercher autour de moi des gens avec qui j aurais plus d affinites et surtout prendre mon mal en patience. Le plus dur savoir rester ouvert aux autres et aussi ne pas perdre espoir et si d autres solituions existent j aimerais moi aussi les connaitres

C'est simple, je me suis rendu compte une fois en connaissance de la zébritude que je ne m'étais toujours entouré que de zèbres... Presque impossible de faire autrement.

Mon cercle d'amis proches est donc égal à deux. :-/

Edit : Mais je m'en porte bien, au fond, aidé aussi par le fait que ma famille, ma fiancée et ma belle famille sont à majorités zébrés. J'ai pris l'habitude finalement de ne pas conserver tellement de contacts après les cours/le travail... Et comme dis boule-de-neige sinon je vais chercher plus loin.

Corsaire a écrit:C'est simple, je me suis rendu compte une fois en connaissance de la zébritude que je ne m'étais toujours entouré que de zèbres... Presque impossible de faire autrement.

Mon cercle d'amis proches est donc égal à deux. :-/

Edit : Mais je m'en porte bien, au fond, aidé aussi par le fait que ma famille, ma fiancée et ma belle famille sont à majorités zébrés. J'ai pris l'habitude finalement de ne pas conserver tellement de contacts après les cours/le travail... Et comme dis boule-de-neige sinon je vais chercher plus loin.

De même.
Entouré par l'une de mes filles mais qui s'éloigne géographiquement en avançant dans les études, par ma sœur, par une amie parisienne et puis ....
Il est vrai qu'on pourrait essayer de se raisonner à ne pas "psychoter" en permanence. Je n'ai trouvé pour le moment que l'alcool qui me libère un peu mais dont je me méfie comme de la peste, l'alcoolisme se cache toujours avant le "dernier verre".
J'essaye de maintenir des contacts dans mon environnement de travail. J'ai la chance de cohabiter dans un bureau avec 2 jeunes femmes très agréables et qui ont accepté mes bizarreries à partir du moment où je me suis déclarer zèbre. Cela leur a permis de m'étiqueter, plus confortable pour elles.
Au delà, c'est plus dur. Je me force cependant pour ne pas plonger dans un univers parallèle.

J'ai testé une rencontre zèbre. Fulgurant ! La même chose que sur le forum mais en plus étrange et plus fort.

Mais en dehors de cela, mon carnet d'adresse est comme le désert de Gobie, mon couple est explosé "façon puzzle". Il faut dire que j'ai été dressé (sans le savoir) avant de la connaître à être non-zèbre et j'ai tellement eu peur de la perdre que j'ai accepté toutes les compromissions. Depuis, 10 ans, le naturel est revenu au galop, depuis 4 semaines je me suis déclaré zèbre et donc j'entame une nouvelle vie.

En même temps, je ne souhaite pas être testé : un résultat positif contribuait à me croire au dessu des autres, un résultat négatif me blesserait dans mon orgueil. Je trouve l'incertitude plus sociable.

Il est vrai que tout cela est compliqué.
J'aimerai par moment être capable de faire un hamburger mayonnaise industrielle, télé et PMU, bavardage molasse, affectif superficiel sans risque... tant pis, je n'y arrive pas.

Je ne sais pas si le problème est vraiment pris à l'endroit dans ce que tu nous dis...Tu parles d'avoir tenté de te construire un cercle social avec ceux que tu rencontres ; mais j'ai l'impression que tu recherches de vraies amitiés plus que des moments de camaraderie. Des gens avec lesquels partager beaucoup.

Et ça c'est rare. Tu ne partages pas ta vie sur le plan amoureux avec le premier venu, pourquoi ça marcherait sur le plan amical ?
Ca ne me choque pas que ça ne marche pas (moi non plus je ne me suis pas refait d'amis et je n'ai que mon foyer) et je ne pense pas que ça signifie que les autres sont médiocres. Simplement ça ne colle pas, voilà.

J'espère que tu tomberas sur des personnes avec lesquelles faire un bout de chemin, hors de ta tribu

S'ils te déçoivent c'est parce que tu en attends de trop.

Si tu souhaites des échanges intellectuels alors va vers les hp pour avoir une discussion à ton niveau de réflexion.

Si tu souhaites faire un tennis alors choisis comme compagnie une personne dont le niveau de tennis est proche du tiens ..

Ne fais pas l'inverse : donner la raquette à l'intello et discuter philo avec le tennisman (- encore que un mixte des deux reste possible c'est juste pour l'exemple )

Et du coup ça te permet d'avoir un cercle d'amis/copains/connaissances plus large sans entrer dans la frustration constamment.

J'ai eu des amis de marches en forêt qui ne sont pas spécialement des lumières ni particulièrement ouverts mais on s'entendait bien pour ce qu'on faisait ensemble. Idem j'ai eu un parrain pour l'apprentissage d'une langue qui est foncièrement un sale type selon moi mais avec lequel j'ai progressé. Je sentais bien les limites de ces deux relations.

Tu as certainement raison cramique. je demande trop.

Pour le reste je fais comme toi, je ne prend que ce qui "m'interesse" chez les autres. Mais c'est tellement frustrant de ne pas pouvoir trouver, dans mon cas, une intelloquicoutquibricolequimarchequicree. Ca doit bien exister quelque part, ailleurs que chez l'homme avec qui je vis quand même... C'est si frustrant... en fait je ne supporte d’être frustrée , ça doit venir de là. Je ne demande pas qu'on ai le même avis sur tout, au contraire. Juste qu'il y ai du répondant. un tacotac. un je ne sais quoi de stimulant qui me tire vers le haut....

Eh bien fréquente des assos engagées, va à des conférences, inscris-toi à Mensa, si tu cherches un(e) partenaire de débats...Tu fréquentes les gens par quel biais pour l'instant ?

Trouver son double .. J'ai arrêté de chercher
Mais je te comprends. Je fais plein de choses seules parce que voilà les autres ne sont pas intéressés.. Le pli est pris à regret.

Je me demande quand même quel est l'intérêt de chercher son "double"...

A part ça, il y a toujours cette notion d'attente de quelque chose que l'autre pourrait apporter et qui rendrait enfin heureux.
Puis-je suggérer de "donner" plutôt qu'attendre ?
Ca réserve souvent de belles surprises...

Le double c'est le mythe de l'entente parfaite, de la fusion.
Mais je trouve que c'est un fantasme qui laisse du coup peu de place à l'autre, aux vrais gens, forcément différents.

Le double c'est l'autre qui comprend tout de soi et oui une sorte de fusion, d'idéal. Ne plus devoir expliquer, justifier ses goûts, ses envies ... Être enfin ne phase avec quelqu'un.

Je l'ai vécu avec mon ex et j'étais tellement bien et apaisée que toutes mes autres relations marchaient mieux en fait. En fait tout allait mieux du coup.

On peut ne pas avoir à se justifier tout en étant différents ; c'est plus une question d'être accepté(e), estimé(e). Et je suis d'accord, c'est un élément important dans une relation

Déjà que beaucoup de zèbres n'arrivent pas à savoir comment faire avec eux-même, ça ne doit pas arranger les choses de se retrouver avec son double !
De plus, que découvrir encore ? N'est ce pas un peu narcissique en fin de compte ?

Blague à part, la fusion, l'autre qui comprends tout, devine tout etc, ce n'est pas le prototype de la relation du nourrisson à sa mère ?

+1 pour le commentaire de Cherokee

Edit: il me semble qu'il y ait confusion entre relation fusionnelle et la recherche de quelqu'un qui puisse nous comprendre. Il me semble que ce n'est pas du tout pareil. On peut très bien rencontrer quelqu'un qui puisse comprendre qui on est sans pour autant qu'il soit pareil ou même identique.
A mon avis c'est surtout cela qui a manqué aux zèbres et qu'ils recherchent encore: enfin être compris pour ce qu'ils sont.

Je m'entend assez bien avec moi-même donc ça va
Je n'ai pas de regret d'avoir vécu cette relation de cette façon par contre je n'ai plus envie de me laisser happée par un amour idéal. Et bon personne n'est tout à fait ton double - d'ailleurs c'est plus un gros effet miroir- donc tjs des choses à découvrir. Rien que d'essayer de comprendre un homme déjà ça prend une vie au moins

et une femme au moins deux vies:lol!:
vous êtes un sujet inépuisable...

il me semble qu'une relation amicale/sociale/amoureuse symbiotique est un leurre.
la manifestation de ce manque s'est arrêtée quand j'ai cessé de
chercher dans l'autre un complément à mes propres failles (confiance en soi,
objet de valorisation/ moyen de satisfaction...)
le Nieme rateau affectif/ amoureux reviendra avec plus ou moins de brutalité si le
travail d'identification de ces manques n'est pas fait.
Ca ne suffit malheureusement pas: la collecte des outils/moyens et leur usage
(conscient au début, instinctif par la suite) permet de combler progressivement la gêne
en société.

ceci dit, la médiocrité est elle intentionnelle chez la plupart des gens?
ou bien font ils ce qu'ils peuvent avec ce qu'ils ont.
Ceux qui peuvent détecter la malveillance et la malfaisance chez autrui peuvent tirer à vu.
pour nous, zébrés, ns avons peut être (à moins que je ne sois le seul)l'attitude très tolérante:
"pardonne leur, Seigneur, ils n'ont que deux de QI"
c'est au zèbre de se soumettre à la médiocre majorité et donc de se mettre en marge de celle çi.
C'est une réaction qui non seulement m'a montré que j'étais aigri de ma vie sociale,
que j'avais renoncé à me prendre en main pour m'en sortir, et que fondamentalement que j'étais un putain de facho.
incriminer l'autre et sa différence comme la cause de mon malheur, renoncer à ma responsabilité de créer mon propre
bonheur ont été des réactions que j'ai eu encore très récemment. Le challenge pour moi a été de pousser le curseur
"prendre ses responsabilités" vers les 100%.
J'ai un boulot à la con ou je suis en contact avec la dépendance, la démence, le handicap. J'écoute mes collègues,
j’entends leur histoires, et certaines d'entre elles m'interdisent de me plaindre de qui je suis, de ce que j'ai,
de ce que je fais.
C'est évident que notre différence est pénible à vivre pour la plupart d'entre nous, mais nous sommes là sur ZC.
on a tous internet, j'imagine qu'on a un toit, à manger, de quoi se vétir, que les besoins vitaux sont remplis chez tt le monde.

Smile, Baby, life is fun!

rv oui bien sur tu as entierement raison....

bien sur que finalement il y a énormément d'autres choses ô combien plus difficile a gerer qu'un qi différent ( que je ne connais dailleurs même pas avec précision).

C'est certainement un coup de blooz de fin d'hiver.... bien sur que ma belle mere qui gere son cancer de l'estomac rirait bien de m'entendre parler comme ca;

Et comme tu dis et comme je le répete souvent à certaines personnes qui me demandent comment on fait financierement pour s'en sortir, que je mange , je dors au chaud et je peux habiller tout le monde donc que le principal n'est pas atteint.

certainement un tourne bouli dans ma tête qui va passer. c'est simplement que je prefererai pouvoir dialoguer en vrai et sans passer par cet écran avec d'autres personnes qui fonctionne comme moi.
Malgré les quelques rencontres qui s'organise pres de chez moi, je ne peux pas y aller parceque pas les moyens de faire garder mes enfants...

voila un raz le bol de fin d'hiver....le printemps arrive youpiii....pardon du dérangement

Cavavite,
J'essaye simplement de recadrer, et de dire :
les personnes que tu as en face de toi n'y sont pour pas grand chose si ils te déçoivent.
il y a matière à se réjouir dans un quotidien.
voir le sujet :"içi, postez un chose positive de votre journée"
thème: Vie de zèbre (anecdotes, ressentis,...)

j'ai eu ma première rencontre entre zèbres récemment, c'est clair que je me suis senti à l'aise, vas y avec tes petits zèbres, ils ne seront peut être pas seuls...

rv a écrit:Cavavite,
J'essaye simplement de recadrer, et de dire :
les personnes que tu as en face de toi n'y sont pour pas grand chose si ils te déçoivent.

C'est vrai que c'est déprimant de lire comment les non-zèbres se font casser du sucre sur le dos simplement par le fait de vivre, même s'ils ne viennent embêter personne

j'aime pas le ton de mes posts, je passe pour le con de service avec sa morale à deux balles, et son expérience à trois sous.
je constate que zèbres ou non zèbres, la vie est insatisfaisante pour beaucoup, nous avons des soucis particuliers consécutifs à notre condition.
Nous sommes peu nombreux, et nous avons des difficultés à nous rencontrer,
et quelques choses me dit qu'on souffre plus de déprime/dépression que la moyenne( sans pouvoir étayer)
j ai commencé à être bien avec les autres zèbres et non zèbres (et non zèbres avant les zèbres) quand j'étais bien avec moi.
j'ai eu le sentiment que c'était même la condition d'une vie affective/sociale
épanouie.

rv a écrit:
j ai commencé à être bien avec les autres zèbres et non zèbres (et non zèbres avant les zèbres) quand j'étais bien avec moi.
j'ai eu le sentiment que c'était même la condition d'une vie affective/sociale
épanouie.

Oui mais quand tu es dans des difficultés pratiques et émotionnelles c'est peut-être en t'en distrayant par des rencontres que tu peux entrevoir des solutions non ? Je trouve ce que tu écris un peu culpabilisant.

je n'essaye pas d’être culpabilisant en témoignant de ce que j'ai vécu et des solutions que j'ai trouvé pour me sentir à l'aise que ce soit avec des Z ou des NZ. cela n'engage que moi, si ça peut aider autrui, tant mieux, sinon tant pis.
Mes meilleurs amis ne sont pas Z, et cela n'a jamais été un critère pour donner mon amitié, il se trouve que j'ai apprécié les Z récemment rencontrés, et à vous lire, à vous parler il est clair que je suis plus qu'à l'aise en votre compagnie, virtuelle ou physique.
Mais je sais très bien que ça se passera différemment si je tombe sur un pervers narcissique HQI.
Ce sont des NZ qui m'ont aidé, qui m'ont aussi offert leur amitié. Quand j'ai quelqu'un de généreux, sincère, pétillant de vie en face de moi, j'ai envie d’être comme lui ou elle et j'essaye d'assurer ma part dans la relation que je veux avoir avec lui ou elle, et de la nourrir, de la faire vivre, de la faire croitre.

rv a écrit:
il me semble qu'une relation amicale/sociale/amoureuse symbiotique est un leurre.
la manifestation de ce manque s'est arrêtée quand j'ai cessé de
chercher dans l'autre un complément à mes propres failles (confiance en soi,
objet de valorisation/ moyen de satisfaction...)
le Nieme rateau affectif/ amoureux reviendra avec plus ou moins de brutalité si le
travail d'identification de ces manques n'est pas fait.
Ca ne suffit malheureusement pas: la collecte des outils/moyens et leur usage
(conscient au début, instinctif par la suite) permet de combler progressivement la gêne
en société.

ceci dit, la médiocrité est elle intentionnelle chez la plupart des gens?
ou bien font ils ce qu'ils peuvent avec ce qu'ils ont.
Ceux qui peuvent détecter la malveillance et la malfaisance chez autrui peuvent tirer à vu.
pour nous, zébrés, ns avons peut être (à moins que je ne sois le seul)l'attitude très tolérante:
"pardonne leur, Seigneur, ils n'ont que deux de QI"
c'est au zèbre de se soumettre à la médiocre majorité et donc de se mettre en marge de celle çi.
C'est une réaction qui non seulement m'a montré que j'étais aigri de ma vie sociale,
que j'avais renoncé à me prendre en main pour m'en sortir, et que fondamentalement que j'étais un putain de facho.
incriminer l'autre et sa différence comme la cause de mon malheur, renoncer à ma responsabilité de créer mon propre
bonheur ont été des réactions que j'ai eu encore très récemment. Le challenge pour moi a été de pousser le curseur
"prendre ses responsabilités" vers les 100%.
J'ai un boulot à la con ou je suis en contact avec la dépendance, la démence, le handicap. J'écoute mes collègues,
j’entends leur histoires, et certaines d'entre elles m'interdisent de me plaindre de qui je suis, de ce que j'ai,
de ce que je fais.
C'est évident que notre différence est pénible à vivre pour la plupart d'entre nous, mais nous sommes là sur ZC.
on a tous internet, j'imagine qu'on a un toit, à manger, de quoi se vétir, que les besoins vitaux sont remplis chez tt le monde.

Smile, Baby, life is fun!

J'ai diné hier soir avec une zébrette. Oh là, pas d'affolement c'est tombé ce jour là, c'est tout.
Elle m'a beaucoup parlé des limites de la relation fusionnelle, limites expérimentées douloureusement pour moi. Mais aussi du processus de la victimisation. Au delà du mot dans son sens courant, elle m'a ouvert des horizons que je ne soupçonnais pas. J'avoue largement mon incompétence en la matière et ne pourrais donc digresser, mais ce que je lis dans ces post me fait penser à cela. Peut-être que cela vous éclairera.

NB : RV, j'ai cité tout ton message, parce que j'y réponds un peu tard et que je n'arrivais pas à en extraire certaines parties. Du coup, c'est long. Désolé pour les puristes....

Nous attendons d'une relation qu'elle soit sincère, profonde, vraie, sensible car c'est dans notre nature d'hypersensibles d'aspirer à ce genre de relations. Ce n'est pas uniquement une question de niveau de réflexion ou de connaissance ou d'aptitude, mais de la capacité de saisir quelque chose d'infime, une vibration, qu'un accord se fasse (comme un accord entre deux instruments de musique) même dans le silence. Dans cet accord, il y a aussi la façon dont deux instruments se répondent ; cela peut être dans la vivacité d'une conversation : l'autre répond et dans sa réponse on a l'impression immédiate d'avoir été écouté et compris. C'est une forme d'attention dans le sens d'être attentionné. Je me souviens d'un film japonais où deux élèves (un garçon, une fille, tous les deux d'environ dix ans) attendent le cours de musique chacun avec leur violoncelle. La fille se met à jouer de façon tout à fait impromptue, suivie peut après par le garçon et les deux instruments se lancent dans un échange.

C'est une question d'être écouté, d'être accepté, de pouvoir être soi-même sans barrière, sans défense et sans fard. Deux sensibilités qui se touchent, qui s'attendent, qui se devancent, qui se répondent.

Voilà ce à qui nous aspirons. Et c'est peut-être en effet trop attendre. Car souvent nous rencontrons des interlocuteurs :

- qui monopolisent la parole pendant une heure sans que l'on ait l'occasion d'en placer une
- qui, lorsqu'on leur dit, "Je rencontre des difficultés dans tel domaine", te répondent "Ha, et bien moi je rencontre une difficulté dans tel autre domaine" et qui continuent en parlant d'eux-mêmes
- qui ne sont pas intéressés et qui s'en vont
- qui intellectualisent tout
- qui savent tout de toi mieux que toi-même et qui te donnent des conseils que tu n'as pas demandés
- qui sont sur la défensive
- qui s'imaginent que tout ce que tu racontes parle d'eux
- qui ne comprennent rien à ce que tu racontes
- qui réagissent en parlant d'autre chose
- qui s'énervent et qui montent sur leurs grands chevaux ou qui s'imaginent que tu te moques d'eux
- qui veulent être le roi ou la reine du bal, qui parlent d'eux-mêmes et qui se vantent de leurs exploits
- à qui il faut arracher les mots de la bouche avec un extracteur très spécial et particulièrement conçu à cet effet.

J'en arrive moi-même à ceci :

cramique a écrit:Je fais plein de choses seule parce que voilà les autres ne sont pas intéressés. Le pli est pris à regret.

Je dirais qu'au moins j'ai la satisfaction de faire ce que j'ai envie de faire, d'être fidèle à moi et d'avoir pris le parti de cette fidélité. (On m'a eu une fois mais pas deux).

cramique a écrit:Je m'entends assez bien avec moi-même donc ça va

C'est la capacité de s'auto-occuper et d'être en accord avec soi-même.

jmd a écrit:

cramique a écrit:Je fais plein de choses seule parce que voilà les autres ne sont pas intéressés. Le pli est pris à regret.

Je dirais qu'au moins j'ai la satisfaction de faire ce que j'ai envie de faire, d'être fidèle à moi et d'avoir pris le parti de cette fidélité. (On m'a eu une fois mais pas deux).

Bien entendu mais pour avoir expérimenter seule ou à plusieurs certaines activités, à choisir je préfère les partager que les vivre seule. Mais je ne me prive de rien pour autant.

jmd:C'est la capacité de s'auto-occuper et d'être en accord avec soi-même.


quand on est en accord avec soi même,
quand on n'a plus besoin de l'autre, on passe les meilleurs moments avec lui ou elle
la nécessité laisse place au partage,
il n'y a plus à prouver, à juger ou à être juger

@ cramique et rv

Tout à fait d'accord pour dire que le pli, quand il est pris, est pris à regret car c'est faire le deuil, pour cette activité là du moins, de toutes une série de choses qui nous sont chères : excitation et complicité partagées, être compris, être attentionné vis-à-vis de quelqu'un d'autre, avoir du répondant, sentir du répondant chez l'autre, pouvoir être soi, être authentique, être en confiance avec quelqu'un, progresser ensemble, s''aprendre mutuellement de nouvelles choses,tout se dire, reconnaître et accepter l'autre, être reconnu et accepté.

Le mieux, c'est de faire ce qui nous intéresse avec des personnes par lesquelles nous nous sentons reconnu(e)s, compris(es) et accepté(e)s. Que faire cependant quand malheureusement un de ces éléments manque ? Soit nous nous retrouvons dans des situations où nous faisons un effort pour être acceptés socialement (et c'est le sujet d'un autre topic) soit nous faisons des choses seul(e) (et c'est à regret).

J'aimerais vous poser une question à tou(te)s les deux : qu'est-ce que vous faîtes seul(e)s, par exemple, et que vous aimeriez faire à plusieurs.?

Ma position est de ne me priver de rien donc je peux faire (presque) tout toute seule. (Je ne fais pas seule : sortir au cinéma le samedi soir, aller dans un resto chic le soir, aller dans un bar. Ce sont pour moi des choses qu'on fait accompagné (je précise pour moi parce que c'est personnel))

J'aime faire beaucoup de choses seule. Je m'auto occupe en effet Je suis loin d'avoir un esprit grégaire.

Mais j'ai été à un concert seule et c'était vraiment peu agréable (mais oui je sais que j'aurais pu me lâcher quand même et sympathiser avec mes voisins mais bon je ne l'ai pas senti). J'aime bien voir des expositions d'art seule (je vais à mon rythme) mais il manque le partage. Je préfère aller au cinéma seule qu'à plusieurs par contre surtout pour des raisons logistiques (mais je peux aussi y aller à plusieurs de temps en temps). Je peux aller manger au restaurant seule mais c'est plus sympa de sortir à plusieurs (par contre je privilégie le midi si j'y vais seule). Je voyage seule et là je suis partagée car il y a tjs un moment où j'ai besoin de partager les émotions et les décisions. (Par contre on me dit souvent que voyager loin seul permet de plus belles rencontres donc je le ferai peut -être un jour ). Je peux être hospitalisée seule mais bon c'est quand même super dur à vivre.

Spoiler:

J'ai souvent été critiquée/moquée pour mes goûts et mes activités donc j'en fais peu publicité finalement. Cercle vicieux donc

Jmd:"J'aimerais vous poser une question à tou(te)s les deux : qu'est-ce que vous faîtes seul(e)s, par exemple, et que vous aimeriez faire à plusieurs.?"

Jmd,
j'écoute de la musique (toutes sauf le rap et les variétés, la pop), je lis, même si je suis dans une période "sans". je cours et je fais du sport seul.
ça , ce sont les activités. Dans la solitude, je me sens posé, serein, je prend le temps, je fais des siestes. je peux rester seul avec moi même longtemps, je suis "en bonne compagnie". j'ai appris à suivre mes émotions comme ça, en les débusquant petit à petit, surtout depuis que j'ai fais ce stage d'hypnose ericksonienne. J'ai une relation très intime avec mon inconscient, ce qui fait que je suis toujours à l'aise à l'intérieur.

A plusieurs, avec des personnes choisies, bien évidement, du sport ponctuellement, on va dire orienté ludique, via ferrata, acrobranche, courses à pied, de temps en temps, des ballades. je suis d'accord avec cramique pour dire que les resto ont un coté convivial, j'ai un petit resto à suchis ou je discute régulièrement avec le patron quand il est tout seul. Des fêtes( apéro /barbecue) avec les amis, c'est un petit peu compliqué, j'ai rencontré le groupe de Z de Provence, il y a peu de temps et j'ai vraiment apprécié ce petit monde. une énergie différente, une vibration commune? sympa. J'apprécie énormément communiquer, échanger, partager. Je me sens bien en compagnie virtuelle et physique.
Les personnes avec lesquelles j'échange m'apportent beaucoup -tu peux te vanter de me faire cogiter depuis deux jours!- içi, par exemple, sur ZC, j’apprends à affiner la perception que j'ai de vous à travers vos posts, et dieu sait que c'est difficile...j’apprends à m'adresser à vous, à assouplir mon style pour que l'échange se face sans heurts....avec plus ou moins de bonheur.

Tu m'as fait réfléchir longtemps avec ton post du 15/02, tu répertories les problèmes qu'on rencontre dans la communication.
Écouter l'autre ou le lire, c'est difficile. j'ai plutôt l'impression que les gens souhaitent être écouté plutôt qu'écouter. (moi inclus)
En te lisant Jmd, j'ai l'impression que la relation fusionnelle a déjà été vécue, en tout cas elle est comme un idéal de communication-de relation- vers lequel tendre. Et pardonne moi si je me trompe, ce n'est pas faute d'essayer de te comprendre, ayant déjà vexé Cavavite en début de topic , je vais prendre des précautions supplémentaires. Le deuil de la relation-ou de l’absence de relation-est long, si il permet de trouver un assise à l'intérieur de soi, c'est gagné. La relation intime avec soi même peut murir.
La blessure de la relation -ou l'absence de relation-à l'autre montre la faille intime. Une relation qui ne fait pas mal et qui permet de s'ouvrir avec confiance est une chance. Il me semble Jmd que tu es prudente et que le partie de la solitude que tu as pris est une convalescence ou une peur. Accorder à l'autre le droit d’être imparfait permet de le tolérer, à votre relation de partir de ce que vous êtes ensemble. La relation fusionnelle est rare, j'ai vécu quelque chose qui s'en rapproche sans avoir pu le contrôler (la personne, le moment, la permanence ) trop rare pour que je m'attache à cela. J'imagine que vivre cela peut terrasser quelqu'un. Il y a un topic sur l'empathie qu'on a abordé avec Ayaaaahh!
Est ce une drogue, est ce si agréable à vivre pour que l'on ait l'ambition d'en faire le modèle parfait?

à bientôt

@ rv

rv a écrit:Les personnes avec lesquelles j'échange m'apportent beaucoup -tu peux te vanter de me faire cogiter depuis deux jours!- içi, par exemple, sur ZC, j’apprends à affiner la perception que j'ai de vous à travers vos posts, et dieu sait que c'est difficile...j’apprends à m'adresser à vous, à assouplir mon style pour que l'échange se face sans heurts....avec plus ou moins de bonheur.

Tu m'as fait réfléchir longtemps avec ton post du 15/02, tu répertories les problèmes qu'on rencontre dans la communication.
Écouter l'autre ou le lire, c'est difficile. j'ai plutôt l'impression que les gens souhaitent être écouté plutôt qu'écouter. (moi inclus)
En te lisant Jmd, j'ai l'impression que la relation fusionnelle a déjà été vécue, en tout cas elle est comme un idéal de communication-de relation- vers lequel tendre. Et pardonne moi si je me trompe, ce n'est pas faute d'essayer de te comprendre, ayant déjà vexé Cavavite en début de topic , je vais prendre des précautions supplémentaires. Le deuil de la relation-ou de l’absence de relation-est long, si il permet de trouver un assise à l'intérieur de soi, c'est gagné. La relation intime avec soi même peut murir.
La blessure de la relation -ou l'absence de relation-à l'autre montre la faille intime. Une relation qui ne fait pas mal et qui permet de s'ouvrir avec confiance est une chance. Il me semble Jmd que tu es prudente et que le partie de la solitude que tu as pris est une convalescence ou une peur. Accorder à l'autre le droit d’être imparfait permet de le tolérer, à votre relation de partir de ce que vous êtes ensemble. La relation fusionnelle est rare, j'ai vécu quelque chose qui s'en rapproche sans avoir pu le contrôler (la personne, le moment, la permanence ) trop rare pour que je m'attache à cela. J'imagine que vivre cela peut terrasser quelqu'un. Il y a un topic sur l'empathie qu'on a abordé avec Ayaaaahh!

Mes excuses si je ne te réponds qu'aujourd'hui ; je viens de découvrir ton message.

C'est vrai que j'ai tendance à privilégier les relations où il y a une proximité et une vérité plutôt que les contacts rapides et superficiels.

Je n'aime pas le terme "fusionnel" qui donne à croire que je ne cherche que des alter ego ou des doubles alors que je peux m'entendre avec des personnes qui sont très différentes de moi à partir du moment elles sont capables d'écoute, de compréhension et d'acceptation et à condition que je sois moi-même capable d'adopter les mêmes attitudes envers elles.

Si je me livre à des activités dans la solitude, je ne pense pas que cela soit par peur ou par prudence mais plutôt parce que ces activités n'intéressent que moi, que ce soit au niveau du contenu ou de la manière dont je souhaite m'y consacrer.

Beaucoup des personnes que je cotoie me semble vouloir traverser la vie en Ferrari ; moi je vais à pied. (C'est une métaphore). En celà je suis un anti-fast food. Là où d'autres aiment regarder la télé (qui est souvent aussi une autre forme de fast food), je préfère fabriquer quelque chose par moi-même (même si c'est hyper mal fait) ; c'est un rapport aux choses qui est différent.

Je n'essaie pas du tout de contrôler les autres (ce serait pour moi l'antithèse de l'écoute, de la compréhension et de l'acceptation) ni de les rendre parfaits (car dans le cas où ils ne me conviendraient plus).

PS : J'ai tendance à développer, à répertorier différents aspects d'un ressenti ; c'est assez habituel chez moi. Je viens de retomber sur un texte que j'avais écrit il y a deux ans sur les tableaux de Rustin (peu-être le publirais-je ici) et c'est exactement cela.

@ cramique

cramique a écrit:J'ai souvent été critiquée/moquée pour mes goûts et mes activités donc j'en fais peu publicité finalement. Cercle vicieux donc.

Est-ce que ces activités sont celles que tu as décrites plus haut (aller au restaurant, au cinéma, voyager, visiter une exposition, aller au concert) ou bien s'agit-il d'autres activités (dans la mesure où tu acceptes d'en parler).

PS : Je me demandais si tu avais vu l'exposition qui a été consacrée à Spilliart il y a quelques années à Bruxelles ; j'avais beaucoup aimé.

Cherokee a écrit:Eh bien fréquente des assos engagées, va à des conférences, inscris-toi à Mensa, si tu cherches un(e) partenaire de débats...

Non ! Pas Mensa.
J'y suis et je m'y emm... complètement. C'est la Sibérie intellectuelle... Et je leur dit !!!
Il paraît que c'est de ma faute

Pour être plus positif, un zèbre a surement besoin de faire partie d'une harde (on dit comme ça pour les équidés ?).
Faute de quoi il ne trouve pas trop d'interlocuteurs stimulants pour son cerveau toujours en activité.
De plus, sa sensibilité l'amène à percevoir les limites des autres... Qui a dit médiocrité ?
Et c'est assez destructeur de voir tout cela autour de nous.

D'un autre coté, nous ne sommes que 2% de la population... Alors les rencontres ne sont pas quotidiennes quand même.
Seules les "structures" sélectives permettraient de croiser d'autres personnalités, et d'y faire des choix de partage d'idées.

Si la zèbritude est génétique, et il me le semble, les zèbres devraient rencontrer d'autres zèbres, et faire plein de petits zèbre. Moi j'en ai fait trois...
Et le ratio de 2% pourrait ensuite évoluer. Mais va falloir du temps pour cela.
Ensuite on peut discuter de l'émergence de Zebro Sapiens versus Sapiens Sapiens... Politiquement incorrect comme sujet, mais assez motivant pour ceux qui souffrent.

Pour reprendre l'expression de Ours, la rencontre avec une zèbrette (pour un zèbre) est quelque chose de fulgurant, d'incroyable, et impossible à imaginer avant ! Si la mienne lit ce passage, qu'elle en soit remerciée

Pour reprendre l'expression de Ours, la rencontre avec une zèbrette (pour un zèbre) est quelque chose de fulgurant, d'incroyable, et impossible à imaginer avant !

Ou alors il se passe une mise en accord tellement naturelle, qui semble tellement aller de soi, que c'est rapidement comme si elle avait toujours existé, toujours été dans l'ordre normal du monde, alors même qu'on l'a attendue près de 30 ans.

Sinon, et même en constatant la surreprésentation d'hqi dans nos relations - constatation faite a posteriori, nullement recherchée - je suis moins convaincu que jamais par la nécessité de cette adéquation de zébrature pour échapper à la médiocrité, et surtout au "toujours pareil". Les zébrures ne font pas tout et la non-zébrure ne fait pas rien. On peut être Z et néanmoins ignare et paresseux du bulbe, raisonner comme un tambour et n'être stimulant pour personne...
Bref, ce n'est pas la panacée. C'est plus chiant, mais il faut chercher de partout.
Pour ma part, c'est moins à la médiocrité que j'aimerais échapper - on est tous, à un ou des moments, des médiocres et c'est tant mieux, et puis c'est notre droit comme à tout le monde - mais à l"uniformité. Partout (même sur la partie publique de Mensa, où j'ai navigouillé) les mêmes questions, les mêmes réponses stéréotypées à l'envi, les mêmes topics, les mêmes discours, les mêmes clichés, les mêmes propos de comptoir. (Désolé, c'est mon spleen qui s'exprime). Les mêmes références, les mêmes liens vers les mêmes youtube et les mêmes articles.

Submergés sous un tsunami perpétuel d'informations, nous finissons par capituler et relayer. Tous la même chose et de la même manière.
Je me demande où trouver du nouveau. Des réponses nouvelles. Voire soyons fous des questions nouvelles.

Fusain a écrit:

Pour reprendre l'expression de Ours, la rencontre avec une zèbrette (pour un zèbre) est quelque chose de fulgurant, d'incroyable, et impossible à imaginer avant !

Ou alors il se passe une mise en accord tellement naturelle, qui semble tellement aller de soi, que c'est rapidement comme si elle avait toujours existé, toujours été dans l'ordre normal du monde, alors même qu'on l'a attendue près de 30 ans.

J'aurais aussi pu l'écrire de cette manière, je l'ai vécu, et elle aussi, totalement sous ces deux aspects : fulgurance et évidence, après 30 ans d'attente...

Fusain a écrit:...même sur la partie publique de Mensa, où j'ai navigouillé) les mêmes questions, les mêmes réponses stéréotypées à l'envi, les mêmes topics, les mêmes discours, les mêmes clichés, les mêmes propos de comptoir. Les mêmes références, les mêmes liens vers les mêmes youtube et les mêmes articles...

Mensa, je l'ai déjà écrit, je m'y emmerde. C'est la sibérie de l'esprit. Pourquoi ?

Fusain a écrit:Je me demande où trouver du nouveau. Des réponses nouvelles. Voire soyons fous des questions nouvelles.

Je ne sais pas répondre aujoud'hui. j'essaie aussi, ici !

A bientôt.

"Je me dis ainsi que je devrais arriver à tisser un réseau social autour de moi."

@cavavite
Je ne te lis plus sur ton fil pourtant tes questions continuent de raisonner pour moi... Je me demande quel est ton âge.
Envie de te dire, que tes questions en portent tant d'autres, qu'elles ne sont certainement pas simples, à lire toute la solitude sur ce forum par exemple. Je suis sensible à la notion de devoir dans ta phrase, et dans ta quête. Cette conscience de l'importance du tissus social est si touchante chez les zèbres. J'ai 35 ans, et c'était encore ma question centrale cette semaine, avec la responsabilité ajoutée d'être maman, et de le 'devoir' à mon fils. C'est là que j'avance : j'entends beaucoup plus distinctement, de jour en jour et depuis ZC, toutes les injonctions de 'fausse-aide' qui ont jalonnés ma vie. Toutes ces solutions 'patentes' pour les neurotypiques, chemins battus que j'ai empruntés en parfaite candide, et qui m'ont perdue. Ce qui me frappe dans ta recherche, c'est que tu continues de parler des autres, de te mettre à leur place, de parler de leurs fonctionnements. ça ma frappe parce que c'est au coeur de mes questions, aucun jugement derrière. Je m'étonne d'être épuisée, j'en ai souvent honte même, et depuis que je perçois l'énergie que je déploie à 'vouloir' me socialiser, mon regard change sur moi : j'ai de la compassion, et commence de cerner les sources de la culpabilité, et donc de l'inhibition. En réalité, si j'accepte les règles du jeu, je sais parfaitement me positionner, mais je dois grandir dans l'estime de moi : je suis parfaitement capable de trouver des amis et à qui parler. La popularité et son apparente protection, ça c'est un leurre pour moi : je dois stopper cette violence de 'devoir' faire mieux que les autres pour me sentir valable, me dédouaner de ma douance (!). C'est un devoir bien plus grand que de passer à une communication non-violente avec moi-même. C'est ce point que je voulais partager avec toi en passant, un peu trop fatiguée pour t'écrire plus longuement, sorry.
Un abbracio
Em'
Plus nous lèverons les jugements, et plus nous aurons d'espace

cavavite a écrit:bonjour,
Ma tête ne tourne plus,ou plutot tourbillone un peu trop, je deviens "mauvaise" parceque je me rend compte que les autres me déçoivent en quelques sortes. A chaque fois c'est la même chose, rencontre avec de nouvelles personnes. je me dis toujours "tu ne prends que ce qui est bon, laisse de coté ce qui ne t 'intéresse pas chez l'autre".
Je me dis ainsi que je devrais arriver à tisser un réseau social autour de moi. Mais comme à chaque fois , je me lasse, je trouve ces relations finalement si vide et creuse que cela me mine.

Comment faites vous, vous avec les autres ? arrive t on un jour a se satisfaire de cette espèce de platitude , suis je contrainte a vivre simplement avec ma tribu ( mon mari, et mes enfants ?). J'ai tellement honte de penser comme ça. Je ne suis pas meilleure que les autres bien sur que non. Je ne voudrais pas donner l'impression d'avoir la grosse tête ou d'être suffisante parceque cela ne me ressemble pas, ça n'est pas moi.

Comment faire alors pour s’accommoder de tout cela ?

Je me retrouve en toi.
Un jour un coach m'a dit la même chose : "tu ne prends que ce qui est bon, laisse de coté ce qui ne t 'intéresse pas chez l'autre".
c'était il y a un an environ, j'ignorais complètement ce qui me touche aujourd'hui, concernant mon état.
On ne se satisfait pas de cette platitude, j'en souffre tous les jours. Les autres ne comprennent pas qu'un jour on se mêle à eux, on participe, et le jour suivant on les envoie balader. J'ai tendance désormais à fuir ceux qui me rejettent. Seuls les vrais amis me prennent comme je suis, et ne font aucun commentaire sur moi, ne posent pas de questions. J'ai largement assez d'une main pour les compter. Je le vois rarement, mais quand c'est le cas, je leur dis que je les aime.
Je suis comme toi, je me repose sur mon conjoint que j'aime plus que tout au monde. C'est la seule qui sait comment je fonctionne. Quand je suis dans ma grotte elle me laisse en paix. J'ai appris une chose avec elle, lui parler de mon mal être me fait du bien.
Le besoin d'appartenance est un pilier de la santé mentale, cependant je ne souhaite pas m'identifier à une certaine catégorie intellectuelle, ni m'investir dans une "communauté". Je trouve cela prétentieux et malsain. je préfère fouiller dans la masse des personnes que je côtoie et trouver, ça et la, une d'entre elles qui sera réceptive. De là, je passerais un bon moment de conversation. Souvent le premier regard, droit dans les yeux, permet d'ouvrir la brèche et d'entamer le dialogue.

!ola!
Ne pas être avec des personnes qui sont choquées par vos pensées.voila une des possibles descriptions que je pourrais faire d'un public amical que j'aime , Z ou non Z.
même avec les plus proches amis, on se rend compte qu'il y a une hypocrisie à un moment car ils s'abstiennent de donner un commentaire ou de poursuivre un débat-conversation, dans ces cas, je me réveille le lendemain déçu par la personne car je vois ses œillères au mieux dommageables, au pire agressantes et bien trop lâches pour simplement m'en 'fiche'.

un ami allait chez un psy avant que je lui dise qu'il était certainement Z.
quand il m'a raconté que son psy était choqué quasiment constamment par ses récits, j'ai pris mon courage, mes pincettes, mon sourire, ma gentillesse et ai commencé à lui décrire ..les choses Z.
depuis , le débat est lancé, phase de déni 3/5..ça avance
mais il ne voit plus son psy et est très content de cela.

J'ai rencontré mon ex (hum) le même mois ou j'ai appris ma zébritude, elle était Z en semi-déni, et notre relation était passionnante, à recommander


Merci pour vos échanges, TRÈS intéressants, encore une fois.

mort aux œillères !
osez, osons !

.

Alors je ne suis pas du tout d'accord, je suis trop intelligente et trop heureuse, sans prétention aucune. Oui le jeunot a voulu se suicider et a pris des drogues pour anesthésier, tout comme moi, tout comme d'autres. Ca n'est pas la fin de l'histoire, c'est que le début de sa trajectoire.

J'en ai à la pelle des exemples de gens qui ont des très gros QI et qui ont réussi à surmonter leur différence, à apprendre à se connaître, à réparer leurs dysfonctionnements, à devenir heureux et maintenant sont dans leur mission de vie, qui est à l'échelle d'un continent voire planétaire, et qui travaille à sauver des nations voire l'humanité.

Pour t'en citer qu'un : Yanis Varoufakis, ancien ministre grec et prof d'une prestigieuse université british qui a défendu valeureusement son pays face aux politiques ripoux locaux et européens, la Grèce qui s'est faite pillée et saignée par les puissantes banques. "Oui mais elle avait menti pour rentrer en Europe, ça nous excuse de détruire ce pays, mentir c'est mal" alors que bon la politque n'est QUE mensonge. Bref. J'ai écrit un mémoire de recherche sur le sujet, c'est pas le JT qui m'a formé ma pensée critique, je crois qu'en toute humilité, je maîtrise le sujet.

Aujourd'hui il défend Assange jeté en prison qu'on essaie de faire oublier, le courageux couillu homme à l'origine de Wikileaks.

Est-ce que Dr House est une référence sûre et un modèle à suivre ? Il n'est qu'un personnage de fiction de série américaine mainstream faite pour exercer le "soft power", le pouvoir d'influence sur les esprits pour broadcaster une certaine façon de penser qui nous affaiblit et nous fait croire ce que les gens puissants derrière veulent nous mettre dans la tête : l'apologie de la sorcellerie, qu'on est impuissant, des valeurs morales corrompues de violence et de perversion sexuelle. Est-ce que c'est dans ce monde-là que tu veux vivre ?


Rajout : je suis convaincue que nous les Z, TH, TTH nous sommes sur Terre pour relever le niveau général. La masse plus faible et manipulable n'est que la masse : elle suit le mouvement général et il ne faut pas lui en vouloir et lui faire grâce d'après moi. Ne pas se plaindre de la médiocrité ambiante mais se demander : comment je peux en sortir et aider d'autres à briller ?

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