Au revoir...

Pfiou! Faut vraiment que je trouve un moyen de stopper cet élan! Faut pas que je m'étonne de ne pas dormir assez (à ce propos, combien de personnes ici dorment bien?? Parce que tard dans la nuit, ou tôt, c'est au choix...y'a pas mal de zèbres qui gambadent et gambergent (?) non???).

V.O a écrit:Bizarre...
Non, pas tout à fait, pas vraiment... Je ne peux pas "dire" malheureusement, juste sentir et réagir.
Je m'éloigne, déjà, si vite. Je ne m'y attendais pas, pas tout de suite en tout cas. Ou alors c'est pour mieux m'investir après? Mais après quoi?

J'ai mis du temps avant de poster puis je n'ai plus pu m'arrêter et là... Là je voudrais réagir, parfois même très vivement à certains messages...et pft! Rien! Aucun moyen d'exprimer ce qui m'anime exactement : tellement d'avis sont donnés, tellement d'idées exposées, parfois de façon succinte, d'autres de façon très détaillée! Dans le coup, exposer mon point de vue me paraît déplacé, d'autant plus que cela nécessiterait une longue rédaction et qu'à ce moment là... ce n'est déjà plus ça!
Il m'est alors impossible de dire, de donner un point de vue "arrêté" : je dois faire partie de ces personnes incapables d'avoir une idée précise, nette sur quoi que ce soit. Mes avis sont souvent partagés parce que dès lors que j'explore toutes les pistes qui s'offrent à moi, il ne m'est pas possible de trancher: plusieurs voies et voix m'appellent, me narguent , m'interpellent. Je n'ai pas forcément envie d'en choisir une plutôt que l'autre, pas tout le temps en tout cas. S'agissant alors de morale, de religion, de croyance et de tant d'autres sujets complexes...je ne peux prendre position. J'ouvre une porte, et des dizaines d'autres me font signe...Alors oui, je peux donner une opinion dans l'instant mais rien ne (me) garantit qu'elle sera la même demain si j'ai entre temps entrouvert une nouvelle porte...

Je prends beaucoup de plaisir à lire les posts des uns et des autres, j'apprends aussi de tous, de tout et n'importe quoi (et bien, oui, c'est ça qui est bon!) mais dans "l'absolu" je continue de m'interroger. En quoi untel a-t-il raison de et de quel droit tel autre peut-il bla bla bla???
Toutes les références citées ne sont-elles pas elles aussi discutables, de par leurs origines, leurs auteurs, etc??? Alors pourquoi tant de 'fight' parfois? C'est aussi dans ce sens que je ne participe pas à des sujets qui pourtant me paraissent, à moi, très intéressants mais dans lesquels je ne vois pas en quoi je vais apporter quoi que ce soit...

La première je dis que les mots n'expriment pas toujours la pensée; dans le même temps, je ne vois pas très bien comment je pourrais avoir une pensée "claire" si je ne la traduisais pas en idées, en mots (quelque soit la forme que je leur donne...). A moi donc de chercher le mot, la phrase, la périphrase qui "traduira" (beurk!) vraiment ce que je (je pouvant être hors de mon contrôle) pense.
Que je trouve la pensée de tel auteur discutable ne m'empêchera pas de connaître ce qu'il a écrit, ou dit. Mais dès lors que je parle comme lui sans le citer, alors je "vole son idée'??? Comment ai-je grandi alors? Comment me suis-je "construite" si ce n'est en référence à, en copiant ci, en réaménageant ça? Bien sûr qu'il y a une part très personnelle, de création et d'imagination mais à moins de grandir seule, coupée du reste du monde, je n'ai aucun moyen d'ignorer ce qui me fait. Ce que je deviens, qui je suis n'est qu'un amalgame d'un nombre incalculables de références et d'apprentissages intégrés : certaines idées deviennent miennes, d'autres non... L'inné...bah! A la naissance, j'ai très certainement hurlé, comme la plupart des nouveaux nés! J'ai appris à...faire plein de choses. Après j'ai ou non des aptitudes à "aller" plus loin ou pas, l'envie, la rage, le courage que sais-je???

La quête du moi : ben oui, toujours et encore. C'est crevant, usant. Je crois que je me plante, que je me connais bien mieux que je ne le croyais. Je n'ai pas compris que tout ce fatras émotionnel, culturel, fonctionnel et intellectuel fait partie de moi; que je n'ai pas le droit de tuer en moi ce qui m'a portée jusque là, jusqu'ici. Je n'ai pas le droit d'en attendre des miracles, le fameux "coup de baguette magique" qui fera de moi la reine des mères (quand je vois de quoi elles sont capables, justement, ça m'effraie!), la reine des épouses, la meilleure fille du monde (ma soeur aussi, elle a le droit d'être la meilleure!), la superwoman de la cafet dans laquelle je bosse...Je crois que le seul droit, le seul choix qu'il me reste c'est d'accepter d'être ce que je suis (ça paraît tellement, mais vraiment tellement con et si simple de le dire!!!) avec tout mon gros barda, de déposer tout ça au pied d'un sacré vieux chêne bicentenaire (au moins), de faire un peu (pas trop, finalement, sinon, je vais encore devoir tout recollecter) de tri et de remettre mon sac en bandoulière et reprendre la route de la vie.
Je n'avais pas compris que ma grande aventure prendrait lieu et place pas très loin, que les tribus indigènes encores inconnues seraient réduites au nombre de trois individus, mais quelles découvertes (c'est assez dangereux, finalement : toujours être en alerte, parler une langue singulière, plurielle aussi, souvent...) encore à faire... Je navigue en eaux troubles mais de temps en temps le soleil m'aveugle et je savoure... J'ai le mal de mer aussi mais bon, ce n'est pas si grave : les poissons s'en fichent, ils me donnent même le sentiment parfois d'apprécier ma participation involontaire...
Oui, je crois que je vais faire ça. Je suis de plus en plus persuadée (tiens, une contradiction, une de plus!) que le temps vient de laisser la vie me prendre dans ses bras, me cajoler un peu, me rassurer aussi.

Il ne faut pas croire que je ne crois en rien, ce serait faux. Je crois en de très nombreuses "choses" mais en l'humain, de moins en moins : nous nous faisons du mal en permanence, même involontairement. Si la minorité aimante et chaleureuse peut faire évoluer le monde alors tant mieux...Je voudrais pouvoir y croire, sincèrement mais à ce jour, j'ai peu d'espoir. Je peux juste tenter de faire de mon mieux pour "commencer" par me convaincre que je ne suis pas si mauvaise, que je peux même être "bonne" à mon tour, m'entourer de personnes qui entrent dans cette "catégorie" (de fait, je me rends compte que c'était déjà en train de se faire...) mais je ne m'illusionne pas non plus : si demain je dois "écraser" quelqu'un pour sauver ma vie, celle de ma tribu...je ne sais pas de quoi je serai capable exactement! Zut! Du flou, encore du flou...

Pour quelqu'un qui s'éloigne...je viens de voir l'heure et je me rends compte qu'une fois de plus...j'ai laissé libre cours à portninwoik!!

Bonne fin de nuit

[s'il y en a qui ont été tentés de lire jusqu'au bout : désolée pour les fautes (de frappe bien évidemment!) et le fatras de banalités bêtement étalées ici à votre vue. Je sais, on netend ça tous les jours au café, c'est répugnant!]