J'en ai marre d'être célibataire et de n'arriver à rien

Fée Nix a écrit:

The Broken Vow a écrit:un cas classique de la difficulté qu'ont les femmes à parler vrai (ce qui peut concerner les hommes bien sûr, mais je suis hétéro, alors passons) est la rupture. Rares sont celles qui disent "je m'en vais" "c'est fini" et autre "je te quitte". Pour se donner bonne conscience, la femelle qui part devient de plus en plus gentille, voire carrément...

Et bah dis donc, tu en sais des choses ! On frôle "les hommes viennent de Mars et les femmes viennent de Vénus".

[...]
Je reste bouche bée à la lecture de ta prose. Ce n'est pas la 1ère fois que tu tires des conclusions rapides sur ce que sont les gens, il me semble.
Que te dire, sinon que je ne suis absolument pas d'accord ?!?!

Tu as parfaitement le droit d'être en désaccord. Oh mon dieu, il est méchant mais quand même un brin démocrate ? Mais, qu'est réellement ce Broken Vow ? Vite une expertise!

Je hais "Mars et Vénus". C'est un bouquin de merde. Oh mon dieu, il juge, au lieu de simplement dire "je n'aime pas" il dit "c'est de la merde". Ce serait donc un fasciste ?

Un jour, une fille m'a appelé pour me dire "je préfère qu'on ne se revoit pas". Elle a donc été honnête et plutôt directe. C'est génial, ça veut dire qu'il ne faut pas généraliser. En espérant avoir apaisé ton irritation.

Allons plus loin : un silence (la fille que ne répond pas à votre invitation) ou un mensonge sont une information.

Finissons par une citation de mon héros rapologique :

Despo Rutti a écrit:Malgré ça je crois pas qu'généraliser c'est commettre une faute, pour moi c'est juste un exercice de math comme un autre.

Je n'ai pas lu "Mars et Vénus", mais j'ai du mal à croire pas que ce soit un bouquin "de merde". Je connais des gens très intelligents que ça a aidé. Je pense donc qu'il doit y avoir au moins deux ou trois choses bonnes à prendre. Après, effectivement, j'ai ouï dire que ce n'était pas un livre très scientifique et qu'il était essentiellement inspiré par l'expérience personnelle de son auteur.

Cela dit, pour moi, il n'existe pas de cas type. Des grandes lignes de caractère bien sûr, des tempéraments. Mais sûrement pas réductibles au sexe (genre)!

vu ou vécu : rupture franche, directe, brutale; par coup de téléphone; message sur le répondeur; sms; ruptures et retrouvailles multiples etc.
Une fille qui passe d'un mec à l'autre dans la même journée; un mec qui passe d'une fille à l'autre dans la même journée; tromperies ; fidélité; etc.

Il y a tellement de paramètres qui rentrent en ligne de compte ! Une même personne peut se comporter différemment avec une même autre personne à différents moments de sa vie etc. etc.

Bref, pas de recettes, justes des individus en perpétuelle évolution...

Et deux trois conseils glanés ici ou là dans de méchants bouquins ou des rubriques psychologie/beauté avec lesquels on tente maladroitement d'améliorer l'ordinaire. Aide-toi, le ciel t'aideras !
Bonne chance à tous !

Grstptchl.

Je suis moi aussi celibataire de longue durée, cela ne me convient pas mais je trouve que les relations de couple virent trop souvent à quelque chose de terre à terre ou matérialiste (je fais partie du clan "inaccessible" mais je ne ressens pas cela comme un défaut, je voudrais qu'il y ait quelqu'un qui puisse accéder, que ce ne sot pas juste un manipulateur ou un profiteur.

Ce qui et terre à terre pour moi, c'est quand quelqu'un d'autre va me reprocher mes goùts, ou mon caractère, vouloir que je change; Je me dis alors que c'était par intérêt, ou bien alors je me sens incomprise, je n'aime pas trop qu'on rentre dans ma psychologie. Les relations où les gens s'étudient de trop cela m'ennuie, je préfère quelque chose de moins compliqué, mais souvent je tombe sur des gens qui n'ont rien dans le ciboulot. Existe-t(-il des gens qui peuvent se poser des questions, mais en même temps ne pas être aussi centrés sur "la personne", et comment elle se comporte ?

Voilà en gros mon expérience de l'amour, mais c'est aussi comme cela dans l'amitié.

Je ne pensais pas que tout cela serait aussi complexe, je me disais que je ferais comme mes parents, trouver des amis avec qui bien rigoler et faire des promenades ou des parties de carte, malheureusement je vis dans une société de consommation où beaucoup de gens s'identifient à leurs goùts musicaux, cinématographiques et à leur destination de vacances, voici ma cause de divorce, et de célibat , la cause de ma rage profonde aussi.

J'ai en effet perdu beaucoup de temps à essayer de ma changer, je pensais également qu'il me manquait quelque chose vu que je n'avais pas accès à toute cette "complexité", jusqu'au jour où l'on m'a dit que cela pouvait être une qualité. Cela a produit un déclic, j'ai arrêté de vouloir être "complexe" et je me suis acceptée comme je suis, je me suis même revendiquée comme telle.

Je confirme que "mars et vénus" est un bouquin "de merde" !!!
En revanche son auteur donne de bonnes recettes, pour se réconcilier avec soi-même, mais ce qu'il dit des relations hommes-femmes est vachement stéréotypé, cela m'a affilée plus qu'autre chose car je ne m'y retrouve pas du tout, cela m'avait bien découragée à l'époque cette vision de la psychologie des hommes et des femmes, basée sur une certaine "habileté" et me rebute.

Pourquoi s’obstiner à mettre la séduction en théorie ?

D'abord on ne peut pas plaire à tout le monde. Et oui il y a des gens qui nous plaisent, mais où l'inverse n'est pas le cas !

Je pense que celà à sa place sur le forum. Sans faire de pub, je trouve les vidéos cachées de Nicolas Dolteau excellente dans le comportement d'accoster les filles partout. Ce qu'il possède : une audace, pas de peur, une assurance sur le rebondissement de la conversation....

https://www.youtube.com/watch?v=DA_Q0bzQWGs
https://www.youtube.com/watch?v=yPsPUCwZ684

phil1618 a écrit:Pourquoi s’obstiner à mettre la séduction en théorie ?

[...]

Je pense que celà à sa place sur le forum. Sans faire de pub, je trouve les vidéos cachées de Nicolas Dolteau excellente

Et bien sûr, tu ne vois aucune contradiction dans le fait de ne pas vouloir théoriser la séduction et de mettre des liens vers un coach, le coaching séduction étant bourré de théorisation.

salut à tous, les exclus,

Je ne peux m'empécher de faire une remarque sur ce qui m'agace ici (comme ailleurs).
NON, nous ne sommes quasiment pas responsables !
le problème ne se situe pas de notre côté.
nous sommes des humains. et pas parmis les plus mauvais.

Dans mon cas, je n'ai pas de problème pour être apprécié, je n'ai pas de soucis côté amis/amies...
mais ce n'est pas le but !

... si c'est le physique qui empèche de plaire, alors je n'en suis en rien responsable ! et je ne peux rien y faire.
donc si il y a bien une chose que je ne supporte pas c'est que l'on me donne des conseils pour bien m'y prendre.
je cherche juste une fille pas hyper-ultra-exigeante sur le physique.
(ai toujours pas trouvé à presque 27 ans).
que des "princesses"...

The Broken Vow a écrit:

phil1618 a écrit:Pourquoi s’obstiner à mettre la séduction en théorie ?

[...]

Je pense que celà à sa place sur le forum. Sans faire de pub, je trouve les vidéos cachées de Nicolas Dolteau excellente

Et bien sûr, tu ne vois aucune contradiction dans le fait de ne pas vouloir théoriser la séduction et de mettre des liens vers un coach, le coaching séduction étant bourré de théorisation.

Oui la communauté de séduction possède beaucoup de code très théoriques, où chaque gestes et paroles sont analysés. Les coachs sont très théoriques en effet. Mais dans les vidéos, ce type montre quand l'attitude à avoir sans nous bourrer de théorie. Et ce que je voulais montrer avec ces vidéos étaient surtout l'attitude à avoir devant la fille : confiance en soi, naturelle, conversation, sociable. Les choses naturelles qui ne peuvent pas être mises en théorie et qui viennent de soi .

Wise a écrit:salut à tous, les exclus,

Je ne peux m'empécher de faire une remarque sur ce qui m'agace ici (comme ailleurs).
NON, nous ne sommes quasiment pas responsables !
le problème ne se situe pas de notre côté.
nous sommes des humains. et pas parmis les plus mauvais.

Dans mon cas, je n'ai pas de problème pour être apprécié, je n'ai pas de soucis côté amis/amies...
mais ce n'est pas le but !

... si c'est le physique qui empèche de plaire, alors je n'en suis en rien responsable ! et je ne peux rien y faire.
donc si il y a bien une chose que je ne supporte pas c'est que l'on me donne des conseils pour bien m'y prendre.
je cherche juste une fille pas hyper-ultra-exigeante sur le physique.
(ai toujours pas trouvé à presque 27 ans).
que des "princesses"...

salut !
je me suis toujours demander si celà venait de moi ? Oui en partis, car je n'ai pas beaucoup de conversation, la "qualité" de zèbres qui fait que je sois différents. Mais aussi une partie des autres qui ne veulent pas aller plus loin à me connaitre. Ils jugent trop vite sur l'apparence !

Wise a écrit:salut à tous, les exclus,

Je ne peux m'empêcher de faire une remarque sur ce qui m'agace ici (comme ailleurs).
NON, nous ne sommes quasiment pas responsables !
le problème ne se situe pas de notre côté.
nous sommes des humains. et pas parmi les plus mauvais.

Je vais encore passer pour le méchant de service (mais un bon méchant fait un film réussi) mais qu'est-ce que c'est que cette histoire d'exclus ? Et qui est ce "nous" ? Tu peux penser que tu n'es pas responsable de ta situation (et pourquoi pas que c'est la faute aux autres tant qu'on y est ) mais cette généralisation du "moi" en "nous" me paraît assez révélatrice. Surtout quand on voit la suite.

... si c'est le physique qui empèche de plaire, alors je n'en suis en rien responsable ! et je ne peux rien y faire.
donc si il y a bien une chose que je ne supporte pas c'est que l'on me donne des conseils pour bien m'y prendre.
je cherche juste une fille pas hyper-ultra-exigeante sur le physique.
(ai toujours pas trouvé à presque 27 ans).
que des "princesses"...

Je ne sais pas ce que tu entends par cette histoire de physique (complexe infondé ? réel surcharge pondérale ? corps athlétique mais gueule cassée ?). Cette projection du l'importance du physique sur l'imaginaire féminin (le physique compte bien plus pour les hommes que pour les femmes - mais qu'on ne me fasse pas dire que j'insinue que les femmes se contrefichent du physique, merci) indique plutôt qu'à moins d'avoir un réel handicap (je ne sais pas, genre, t'es le sosie de Cthulhu) tu ferais mieux de t'intéresser à ces conseils que tu rejettes en bloc. Cela te permettrait de découvrir entre autres la notion de "test d'attraction physique".

Tu es le seul à vivre ta vie, même si tu te penses entouré de cons et de princesses (et même si c'est vrai). Et vu comment tu rejettes tout en bloc sur les autres, mon petit doigt me susurre que tu dois avoir quelques éléments à étudier dans ta psyché.

phil1618 a écrit:Mais dans les vidéos, ce type montre quand l'attitude à avoir sans nous bourrer de théorie. Et ce que je voulais montrer avec ces vidéos étaient surtout l'attitude à avoir devant la fille : confiance en soi, naturelle, conversation, sociable. Les choses naturelles qui ne peuvent pas être mises en théorie et qui viennent de soi .

Je n'ai vraiment, vraiment pas envie de débattre de ce que j'appellerai "l'acquisition du naturel", mais je reconnais volontiers que Dolteau est un antidote vivant à l'orthodoxie de certains gourous.

d'accord avec Wise:
ce qui fait qu'on va séduire l'autre dans la relation amoureuse est basée sur le physique et à ça on ne peut rien y faire, le travail n'y pourra rien. Celui qui nait "pas beau" pourra s'arranger, faire illusion avec une coiffure ou des vêtements pour se mettre en valeur mais sur la longueur (au réveil notamment!), l'illusion ne marche pas. Ce non-atout inné, donc dont on n'est pas responsable, ne devrait pas nous porter préjudice mais force est de constater qu'il handicape fortement dans la relation amoureuse. Personnellement je ne suis pas intéressé par des filles au physique médiocre et je comprends donc aussi très bien que les filles n'aient pas le "coup de cœur", comme elles disent avec tact, pour moi.
Je pense surtout que ceux qui disent que la séduction c'est autre chose que le physique, ont déjà cet atout...il n'est pas suffisant certes, mais nécessaire.

Wise a écrit:salut à tous, les exclus,
... si c'est le physique qui empèche de plaire, alors je n'en suis en rien responsable ! et je ne peux rien y faire.

La chirurgie esthétique ?

Wise a écrit: donc si il y a bien une chose que je ne supporte pas c'est que l'on me donne des conseils pour bien m'y prendre. je cherche juste une fille pas hyper-ultra-exigeante sur le physique. (ai toujours pas trouvé à presque 27 ans).

nikoku74 a écrit:d'accord avec Wise: ce qui fait qu'on va séduire l'autre dans la relation amoureuse est basée sur le physique et à ça on ne peut rien y faire, le travail n'y pourra rien. Celui qui nait "pas beau" pourra s'arranger, faire illusion avec une coiffure ou des vêtements pour se mettre en valeur mais sur la longueur (au réveil notamment!), l'illusion ne marche pas.

Franchement, j'ai du mal a croire qu'a votre âge, vous puissiez soutenir des choses comme ça. Vous avez discute de ce sujet avec des femmes de votre entourage ? Parce que j ai une bonne nouvelle pour vous : majoritairement, elle s'en tapent. Elles n'ont souvent pas de critères de beauté, par contre elles ont très souvent une idée très claire de leur idéal intellectuel. Alors a moins que vous ressembliez a un petit nain chauve, ventru avec un poireau poilu au coin du nez, votre physique n'est pas la cause de votre célibat. Il y a pléthore d'exemples de gens pas beaux en couple. Tiens, Michel Petrucciani, petit, vilain, mais marie plusieurs fois. Je cite volontairement une génie avec une sacre personnalité mais pas vraiment avantage physiquement pour vous montrer ce qui attire les femmes. Et d'ailleurs, je trouve le coaching amoureux toute aussi stupide. Il ne suffit pas d avoir de l audace, ou d être sociable ou d être sympa pour plaire. C'est plus facile pour la communication, certes, mais ça ne garantit absolument pas votre passage d une échelle a une autre (reference a la fumeuse théorie des échelles développes dans un autre topic). Ca augmente juste vos chances d'être un ami. Ce qui attire chaque femme lui est très personnel. Elle cherche souvent 2 ou 3 traits de caractères qui lui sont propres, donc non, vous ne pouvez pas accuser votre physique d être la cause de vos maux..

Je ne crois pas du tout qu'elles s'en tapent du physique mais c'est vrai qu'ils y a d'autres choses qui les intéressent comme la sécurité (le pognon quoi), le pouvoir et le fait d'être connu: petrucciani était un artiste! c'est vrai que j'avais oublié le côté artiste qui plait aux nanas aussi.
Comment expliques tu que j'ai une vie sociale remplie avec des connaissances nombreuses et que je n'ai jamais réussi à intéresser vraiment une fille qui m'intéresse? C'est vrai que j'ai la prétention d'être amoureux aussi pour vivre quelque chose à deux, c'est peut-être trop demander que d'être exigent...
Je te rejoins en tous cas sur la supercherie du coaching mais je trouve que la relation amoureuse est une relation amicale avec l'attirance physique. Manifestement ce n'est pas ton point de vue. Pourquoi?

nikoku74 a écrit: mais c'est vrai qu'ils y a d'autres choses qui les intéressent comme la sécurité (le pognon quoi), le pouvoir et le fait d'être connu: petrucciani était un artiste! c'est vrai que j'avais oublié le côté artiste qui plait aux nanas aussi.

Nikoku, Nikoku, Nikoku, mais c est quoi ces cliches ? dis moi que tu ricanes derriere ton ecran en pensant que je vais prendre au serieux cette remarque.. Bienvenue au 21eme siècle, le siecle ou les femmes revendiquent d'assurer leur sécurité, de gagner leur sous et d'assouvir leur possible soif de pouvoir.. seule ! Quand au cote artiste, c'est bon quand on a 14 ans, mais apres.. non, non, franchement..

nikoku74 a écrit: Comment expliques tu que j'ai une vie sociale remplie avec des connaissances nombreuses et que je n'ai jamais réussi à intéresser vraiment une fille qui m'intéresse? C'est vrai que j'ai la prétention d'être amoureux aussi pour vivre quelque chose à deux, c'est peut-être trop demander que d'être exigent...

Je ne sais pas, je ne te connais pas. Tu as qu'a venir a une soirée au sous bock dans le courant du mois de Janvier, j'y passerai. Je te dirais honnêtement mon avis !

nikoku74 a écrit: mais je trouve que la relation amoureuse est une relation amicale avec l'attirance physique. Manifestement ce n'est pas ton point de vue. Pourquoi?

Non en effet ce n'est pas mon point de vue. l'amour ce n'est pas l'équation : tu es sympa + je te trouve beau. L'amour ou l'attraction, c'est la rencontre de deux inconscients, quelque chose chez l'autre qui se reflète en toi et réciproquement. Et ce quelque chose est différent pour chaque femme. Tiens par exemple, Michel (Petrucianni j'entend), je le trouvais super charmant. Pourquoi ? parce qu'il avait cette rage et cette volonté de s'accomplir et de suivre son chemin en dépit de ses handicaps. Rage et volonte, c'est ce qui important pour moi. Et demande a chaque femme autour de toi, elle te donnera une reponse differente.. Hope it helps you Niko !!

.

nikoku74 a écrit:Je ne crois pas du tout qu'elles s'en tapent du physique mais c'est vrai qu'ils y a d'autres choses qui les intéressent comme la sécurité (le pognon quoi), le pouvoir et le fait d'être connu: petrucciani était un artiste! c'est vrai que j'avais oublié le côté artiste qui plait aux nanas aussi.

Oui, en fait impossible de donner un contre-exemple à votre théorie donc.
On donne un exemple connu => il a du pouvoir
On montre un couple dans la rue => il doit avoir du pognon
On montre un de vos potes pour qui ça roule => c'est l'exception, il a eu de la chance

Croyez-le ou non (et je parie que ça sera non), j'étais fascinée au lycée par un type objectivement moche mais passionné d'électronique, et sa passion lui donnait un charisme fou. Ca marche aussi pour les passionnés de politique ou d'autre chose ; les gens impliqués, c'est séduisant.
Bon, ensuite il faut voir les opportunités aussi. Le mec en question était un vrai passionné, tellement qu'il ne m'a pas vue essayer de rester près de lui, de bosser sur des projets pour pouvoir l'apercevoir, les mains moites et le coeur battant à 100 à l'heure. J'ai pas eu droit à un regard

Je ne vais pas dire qu'un bel homme n'est pas beau à regarder....Il est beau selon mon regard qui ne sera pas celui d'une autre femme.

Je suis troublée par un homme parce qu'il me plaît intellectuellement, parce que sa sensibilité est complémentaire à la mienne, parce qu'il aime rire,....et parce que je sens que nous sommes "sexuellement" compatibles. Ben oui...ce dernier point se sent et ne peut se vérifier que par la pratique
Physiquement, on doit évidemment se plaire mais cela ne sous-entend pas un idéal physique, une idée préconçue de la "beauté".

Franchement, nikoku74, elles t'intéressent, toi, les filles qui ne convoitent que le pognon, le pouvoir et la célébrité? De ce que j'ai lu de toi, ça m'étonnerait, donc tu devrais t'en balancer qu'elles ne s'intéressent pas a toi...non?

évidemment que non, c'est vrai. Celles qui m'intéressent ne font donc partie que d'une petite minorité de la population...c'est peut-être ça mon problème, surtout que je suis quand-même exigeant.

L'amour ou l'attraction, c'est la rencontre de deux inconscients, quelque chose chez l'autre qui se reflète en toi et réciproquement.

ce genre de citations c'est bien quand une histoire a marché, mais quand on se demande pourquoi ça ne marche pas, ça ne nous est pas très utile.

les gens impliqués, c'est séduisant.

C'est le paradoxe: c'est ce qui séduit sur le moment et qui ronge le couple sur la longueur. En effet combien de gens divorcent parce que monsieur ou madame n'a plus de vie de famille à cause de sa passion.

nikoku74 a écrit:

les gens impliqués, c'est séduisant.

.


C'est le paradoxe: c'est ce qui séduit sur le moment et qui ronge le couple sur la longueur. En effet combien de gens divorcent parce que monsieur ou madame n'a plus de vie de famille à cause de sa passion.

"non non, ce n'est pas la passion, c'est le travail, ne confondons point"

C'est facile, en effet de donner des recettes a posteriori. Au final, on se souvient l'état dans lequel on était au moment de la rencontre, et on essaie de l'expliquer avec ses mots, qui ne sont pas ceux des autres, et au final, ça n'aide personne.

En fait, une fois que tu n'en auras plus marre d'être seul, enfin, que tu seras "bien avec toi-même", tout en pensant "aah, si je pouvais partager une personne formidable comme moi avec une autre personne, ce serait franchement chouette", et bah, ce sera le "bon état", celui de l'ouverture, et plus de l'attente.
Quand t'attends rien des autres, ils viennent tous seuls vers toi. Quand tu es demandeur/needy, c'est vraiment pas sexy, et tout le monde va te fuir, femmes comme hommes.
C'est très lourd à supporter, les dépendants affectifs ^^


Bah.
Dans tous les cas, il n'y a pas de recettes, miracles, et rien qui "marche à coup sûr".
Je pense juste que quand on est bien avec soi, on est encore mieux avec les autres. Et l'exigeance, le niveau d'exigeance, s'abaisse, ou bien disparaît, et on accepte de se laisser surprendre.
Mmmh, c'est peut-être une bonne méthode, ça, apprendre à être surpris... Accepter ses jugements, laisser faire ses pensées et les laisser évoluer sur une personne.
Et paf ! On peut découvrir un trésor.

Je me posais la même question... puis est arrivé par hasard ma rencontre avec le père de mes trois enfants. Il avait 36 ans et moi 32 et quelques semaines auparavant, je pensais vraiment que je finirai ma vie seule...

Mais ce n'est pas tout à fait le hasard, j'ai du sans m'en rendre compte m'installer au bonne endroit et faire des activités où j'aurais un peu plus de chance de tomber sur des gens qui me correspondaient...

et comment on fait pour les câlins, vous savez ceux qui sont fait de tendresse, d'écoute, d'attention...?

Xipia,
J'ai lu un article très rigolo dans un journal. Des femmes louent leur service en tant que doudou...Rien de sexuel, juste faire des câlins, enlacer et parler. Je ne me souviens plus du nom du pays nordique où ce service existe.

A quand le doudou hommes pour femmes en France ?

Soleil
j'envisage très sérieusement une reconversion dans ce type d'activité.

bientôt retraité de l'informatique et de la formation professionnelle, je suis particulièrement à l'aise dans le relationnel multimodal.

Je cherche mes premières clientes afin de démarrer sérieusement dans cette nouvelle voie. dondon pour femmes de France.

Un doudou dondon ?
Félicitations, tu as enfin trouvé ta vocation

(On est en train de dévier du sujet initial)

Je partage bien votre rancœur sourde vis a vis de ceux qui ignorent les handicaps des autres, donc ici dans le domaine de l'apparence physique, et vont même jusqu'au cynisme le plus insupportable en rejetant la faute sur d'autres éléments qui seraient sous la responsabilité de la volonté.
C'est juste analogiquement le même mécanisme que l'on rencontre vis a vis de l'argent, les intérêts, la réussite, etc...

Je crois qu'il s'agit aussi d'un comportement qui consiste à se rassurer face à la noirceur du monde réel. Il s'agit de se focaliser sur les domaines où l'on peut agir, et d'escamoter de sa conscience le reste. Je me demande toujours à quel point ce comportement que l'on qualifie instinctivement de répréhensible, n'est pas au fond de la simple confiance en soi. Ce qui reviendrait à dire que la confiance en soi peut déprimer son voisin, ou que la confiance en soi tout simplement est un mécanisme qui fait partie de la famille de l'arrogance.
D'ailleurs cela rejoint mes observations personnelles qu'effectivement la beauté physique et le pouvoir de séduction ne sont pas corrélés de façon absolue. J'ai plus l'impression que les expériences favorables répétées, vécues par celui qui donne d'emblée une impression favorable grâce à son physique, augmentent les chances d'adopter un comportement confiant voir dominant, qui me semble une caractéristique marquée des moches séducteurs.
Mais le physique n'est qu'un élément qui influence la confiance en soi. Cela dit c'est un facteur extrêmement difficile à vaincre car il est constamment présent. Je pense à l'ampoule qui ne correspond qu'à une légère douleur dans l'absolu, mais finit par miner le moral et augmenter la sensation de fatigue subjective.
Et de plus, ce coté handicapant est bien connu de ceux qui se servent d'autrui comme d'un levier pour se hisser au dessus de la mêlée, et il ne se privent pas de détruire psychiquement ceux qui prêtent facilement le flanc à la critique.
Pfff monde de brutes......

Certains parlaient du pouvoir de séduction des électroniciens et autres geek, est-ce que cela viendrait de leur habilité à réaliser diverses connexions et autres enfilages de fiches ? J'ai honte je m’arrête là.

Les chevaux sont d'accord avec Albert Einstein
"Quiconque prétend s'ériger en juge de la vérité et du savoir s'expose à périr sous les éclats de rire des dieux puisque nous ignorons comment sont réellement les choses et que nous n'en connaissons que la représentation que nous en faisons. »


Bon bein y a pas beaucoup de blondes dans ce débat.

Cela doit être pour cela que Nietzsche a fini par causer aux chevals ;-) (l'homme qui murmu... -> je suis sorti...)

-

Mais le physique n'est qu'un élément qui influence la confiance en soi. Cela dit c'est un facteur extrêmement difficile à vaincre car il est constamment présent.

Sauf qu'il faut penser à l'histoire de représentation évoquée par Xipia dans sa citation d'Einstein. Il y a des filles très jolies (au yeux de beaucoup de gens, mâles ou femelles) qui sont sincèrement complexées.

Xipia a écrit:"Quiconque prétend s'ériger en juge de la vérité et du savoir s'expose à périr sous les éclats de rire des dieux puisque nous ignorons comment sont réellement les choses et que nous n'en connaissons que la représentation que nous en faisons. »

Et vu que nous ignorons si les dieux existent c'est complètement con, mais cela demeure une belle mort. Je prends.

Hello,

Je suis nouveau venu sur ce site, suis d'abord allé sur le forum "difficultés zébresques" où je n'ai rien posté mais suis resté halluciné par l'exhaustivité du forum, puis sur ce topic qui me concerne puisque je suis célibataire (malheureux -parfois- de l'être, mais moins malheureux que d'être en couple, même avec une fille formidable). J'ai bien noté les remarques de nikoku74 (page 1 : "accepter le célibat, ne pas se mettre la pression dessus"... "n'accepter de perdre sa liberté que pour une une belle geôlière"... Ca fait des années qu'aux amis qui comprennent mal mon célibat (je suis pas vilain...mais amoureux de ma liberté), j'essaie d'expliquer tout simplement ce genre de choses, sans succès. Et sur ce site, tout a l'air naturel !!

qwerty a écrit:Je partage bien votre rancœur sourde vis a vis de ceux qui ignorent les handicaps des autres, donc ici dans le domaine de l'apparence physique, et vont même jusqu'au cynisme le plus insupportable en rejetant la faute sur d'autres éléments qui seraient sous la responsabilité de la volonté.
C'est juste analogiquement le même mécanisme que l'on rencontre vis a vis de l'argent, les intérêts, la réussite, etc...

Je crois qu'il s'agit aussi d'un comportement qui consiste à se rassurer face à la noirceur du monde réel. Il s'agit de se focaliser sur les domaines où l'on peut agir, et d'escamoter de sa conscience le reste. Je me demande toujours à quel point ce comportement que l'on qualifie instinctivement de répréhensible, n'est pas au fond de la simple confiance en soi. Ce qui reviendrait à dire que la confiance en soi peut déprimer son voisin, ou que la confiance en soi tout simplement est un mécanisme qui fait partie de la famille de l'arrogance.
D'ailleurs cela rejoint mes observations personnelles qu'effectivement la beauté physique et le pouvoir de séduction ne sont pas corrélés de façon absolue. J'ai plus l'impression que les expériences favorables répétées, vécues par celui qui donne d'emblée une impression favorable grâce à son physique, augmentent les chances d'adopter un comportement confiant voir dominant, qui me semble une caractéristique marquée des moches séducteurs.
Mais le physique n'est qu'un élément qui influence la confiance en soi. Cela dit c'est un facteur extrêmement difficile à vaincre car il est constamment présent. Je pense à l'ampoule qui ne correspond qu'à une légère douleur dans l'absolu, mais finit par miner le moral et augmenter la sensation de fatigue subjective.
Et de plus, ce coté handicapant est bien connu de ceux qui se servent d'autrui comme d'un levier pour se hisser au dessus de la mêlée, et il ne se privent pas de détruire psychiquement ceux qui prêtent facilement le flanc à la critique.
Pfff monde de brutes......

Certains parlaient du pouvoir de séduction des électroniciens et autres geek, est-ce que cela viendrait de leur habilité à réaliser diverses connexions et autres enfilages de fiches ? J'ai honte je m’arrête là.

Poste de qualitaÿ.

Je vais compléter si tu veux bien. Je n'ai pas de solution à votre problème à la rigueur de bien maigre explication.
Ce que j'ai remarqué avec les intellectuels célibataire de longue date, c'est qu'on leur a jamais inculqué à gérer des émotions; Que ce soit les leurs ou ceux des autres. Le gros problème étant que la séduction est une histoire d'émotion qu'il faut entretenir et susciter. Peut être que vous vous êtes essayé à les faire sortir, mais puisqu'on vous a jamais appris à les manier ça a toujours été maladroit, alors vous les avez enfermées dans un placard à double tour au vue des conséquences désastreuses que cela a provoqué.
La seule solution proviendra des contingences extérieurs, car quoi qu'on en dise, on ne change pas de personnalité, de façon d'être comme de chemise. Vous pouvez jouer un rôle, mais je le dis tout de suite : vous le jouerez mal. Qu'une personne aie assez de patience et le courage de vous apprendre. Maigre espoirs..

Alors vous avez élaboré deux stratégies : L'écrit qui est plus simple à manipuler et essayer de faire évoluer les amitiés puisqu'il vous faut du temps pour vous dévoiler. Sauf que ça marche rarement. Ca marche rarement, car même les intellectuelles de votre type sont sensibles à ses émotions. Et même si vous leur plaisez, elles ont pas beaucoup de choix : Si elles s'investissent, il se pourrait qu'elle perde un ami avec un regard affûté, et ce n'est pas acceptable. Enfin, il y a toujours ce brin espoirs de rencontrer un homme qui saura l'éveillé intellectuellement et émotionnellement. Et manque de pot, une femme aura toujours plus d'occasion que vous.
L'impasse est là. Vous vous êtes fermés dans une tour d’ivoire et personne n'a la force d'y grimper et quant à vous, vous avez peur de vous casser une jambe pour descendre.

Je comprends votre misère sexuelle, ce besoin d'affection qui est pourtant l'un des besoins primaires de tout Homme. Vous dire d'attendre le seigneur ne peut pas vous convenir, car au final si jusqu'à maintenant ça n'a pas marché, quelle est la chance que cela advienne (à part en pensant à une stupide loi de poisson...) et surtout, attendre ne vous nourrira pas. Facile de dire que former un couple par défaut n'est pas la solution, alors que vous avez une faim tenace qui vous étripe les boyaux.

C'est ça le pire. C'est pas de votre faute. On vit dans une société comme ça, où ça marche comme ça et même les personnes atypiques adhèrent à ce mode de fonctionnement. Dans d'autres société ça se passe autrement. Vous ne pouvez pas changer, parce qu'il est trop tard l'adolescence est loin maintenant. Pour changer il faudrait de l'expérience, mais l'expérience vous ne l'avez pas. On ne prête qu'aux riches comme on dit.
J'ai pas de solution. Je suis un peu dans le même cas, j'ai juste la lucidité de ma condition, et peut être à la rigueur mon jeune âge qui me donne un peu d'espoirs de changer.
Vous pouvez utiliser la loi des grands nombres.
Apprendre diverses techniques.
Essayer de rencontrer des femmes entreprenantes ou tactile ou ... très sensible puisque l'une de vos stratégies est de mimer l'autre pour paraître normal.

Mais voilà, il faut accepter qu'il n'y a plus de logique dans ce domaine.

Tu aurais du faire appel directement à l'insulte. Je ne vois pas l’intérêt de faire une caricature aussi grossière. (PS j'ai lu deux lignes)

qwerty a écrit:Tu aurais du faire appel directement à l'insulte. Je ne vois pas l’intérêt de faire une caricature aussi grossière. (PS j'ai lu deux lignes)

Personnellement, j'ai tout lu, et j'ai trouvé cela franchement désagréable, voire méprisant, même si le monsieur fait mine de se traiter avec le même mépris cynique.

Kharmit, ici t'es chez des zèbres, pas chez des intellos introvertis qui se la pètent du haut de leur intelligence. Va lire la définition des zèbres, il y a une section du forum qui est dédiée au sujet.
Le problème de beaucoup de zèbre n'est pas l'absence ou l'enfermement des ressentis, mais l'explosion des ressentis. Beaucoup n'arrivent pas à trouver "l'âme sœur" (je sais ça fait gniangnian) par manque de relief et d'intensité dans les relations du quotidien. Beaucoup font peur dès qu'ils ouvrent la bouche, provoquent l'incompréhension voire la stupeur.

Donc, tu as fait un joli speech très intéressant en extrapolant ta situation et en la généralisant sans ménagement, mais tu as manqué de tact, a minima. Et ceci sans compter la condescendance grossière dont tu as parfois fait preuve, sur notre nature ou notre âge par exemple.

Sans oublier que tu te l'es joué gros macho, parce que des zébrettes célibataires qui se morfondent il y en a aussi une sacrée tripotée, pour les mêmes raisons, mais que tu ne les aborde que comme l'Autre.

Tous humains, tous égaux.
A bon entendeur.

J'ai lu les mêmes choses que vous, mais surtout, j'ai lu de l'amertume, perso.
Edit : après, c'est peut-être moi qui me vois il y a quelques années (toutes les mêmes, superficielles, elles ne veulent que les mecs beaux, riches ou marrants, sûrs d'eux, même si elles disent le contraire, blabla, machin, c'est pas ma faute, c'est le monde qu'est comme ça, cé trop inzuste).
Et puis, on grandit et on voit que le gros du problème ne vient pas des autres.

(toutes les mêmes, superficielles, elles ne veulent que les mecs beaux, riches ou marrants, sûrs d'eux, même si elles disent le contraire, blabla, machin, c'est pas ma faute, c'est le monde qu'est comme ça, cé trop inzuste)

.Ma foi, c'est pas complètement faux pour la plupart.
De l'autre côté on a l'impression, à cet âge là, que tout ce qui intéresse les mecs c'est de trouver comment nous sauter....Ce qui est aussi sûrement vrai pour la plupart. .

Donc oui, moi aussi, j'ai lu l'amertume dans ces propos, mais il y a manière plus délicate de la transmettre.

C'est certain.

Kalimsha a écrit:

(toutes les mêmes, superficielles, elles ne veulent que les mecs beaux, riches ou marrants, sûrs d'eux, même si elles disent le contraire, blabla, machin, c'est pas ma faute, c'est le monde qu'est comme ça, cé trop inzuste)

.Ma foi, c'est pas complètement faux pour la plupart.

"La plupart" ? J'ai l'impression que tu te places en marge de cette "superficialité".
Mais j'assume complètement le fait que je n'ai pas envie de vivre aux côtés d'un homme déprimé, sans humour et sans assurance. L'intérêt d'une relation ne réside pas dans un imaginaire potentiel (Ah, si j'allais bien, notre vie serait formidable), mais dans le quotidien.

Lorsqu'on se plaint de n'intéresser personne, ça n'est pas forcément qu'on est entouré de personnes superficielles. Ca peut simplement être qu'on est à côté de la plaque et qu'on ne montre rien qui donne envie d'en savoir plus.

Cherokee a écrit:Lorsqu'on se plaint de n'intéresser personne, ça n'est pas forcément qu'on est entouré de personnes superficielles. Ca peut simplement être qu'on est à côté de la plaque et qu'on ne montre rien qui donne envie d'en savoir plus.

Tout à fait, et c'est parfois dur, surtout lorsque l'on est en souffrance, de faire la part des choses dans les responsabilités de chacun dans la situation.

Et pour ce qui est de me mettre en marge, c'est partiellement vrai. Il me semble qu'il faut trouver le bon cocktail. J'ai été courtisée, plus jeune, par des riches, voire très riches, des beaux quartiers, j'ai quand même choisi mon électron libre penseur. Maintenant, après quelques année à vivre dans la dépression d'un autre, c'est sûr que je n'ai pas envie de remettre le couvert de la même manière, ... mais qui vivra verra.

De l'autre côté on a l'impression, à cet âge là, que tout ce qui intéresse les mecs c'est de trouver comment nous sauter....

Bah... avec leur zizi, leur langue et leurs doigts, non ?

C'est marrant, on dirait que le désir est un crime pour certain(e)s.

Pour le reste on peut être déprimé et superficiel, drôle et superficiel, drôle et pas superficiel... etc.

Kalimsha a écrit:

qwerty a écrit:Tu aurais du faire appel directement à l'insulte. Je ne vois pas l’intérêt de faire une caricature aussi grossière. (PS j'ai lu deux lignes)

Personnellement, j'ai tout lu, et j'ai trouvé cela franchement désagréable, voire méprisant, même si le monsieur fait mine de se traiter avec le même mépris cynique.

Kharmit, ici t'es chez des zèbres, pas chez des intellos introvertis qui se la pètent du haut de leur intelligence. Va lire la définition des zèbres, il y a une section du forum qui est dédiée au sujet.
Le problème de beaucoup de zèbre n'est pas l'absence ou l'enfermement des ressentis, mais l'explosion des ressentis. Beaucoup n'arrivent pas à trouver "l'âme sœur" (je sais ça fait gniangnian) par manque de relief et d'intensité dans les relations du quotidien. Beaucoup font peur dès qu'ils ouvrent la bouche, provoquent l'incompréhension voire la stupeur.

Donc, tu as fait un joli speech très intéressant en extrapolant ta situation et en la généralisant sans ménagement, mais tu as manqué de tact, a minima. Et ceci sans compter la condescendance grossière dont tu as parfois fait preuve, sur notre nature ou notre âge par exemple.

Sans oublier que tu te l'es joué gros macho, parce que des zébrettes célibataires qui se morfondent il y en a aussi une sacrée tripotée, pour les mêmes raisons, mais que tu ne les aborde que comme l'Autre.

Tous humains, tous égaux.
A bon entendeur.

L'un est lié à l'autre.
Il faut bien comprendre que pour avoir du désir et susciter le désir il faut manier ses propres émotions avec doigté.

Kharmit, ici t'es chez des zèbres

Les "zèbres", ce n'est pas une catégorie pertinente. L'idée que tous les membres de ce forum partageraient plus que le fait d'avoir tapé "QI" ou "surdoué" sur google est un fantasme personnel qui entre en résonance avec l'illusion groupale entretenue ici même.

Je fais souvent le parallèle: Éconduire quelqu'un est comme dans les entretiens d'embauche, il y a toujours plein de raisons (excuses?) de te dire "non" de façon lisse et donc non constructive (quand les personnes ne font pas l'autruche...). Mais pourquoi ne peut-on pas dire la vérité et des explications à savoir: "je ne suis pas amoureux parce que" ou "tu n'as pas le plus que je recherche dans une relation à deux : il n'y a pas de séduction..." on y gagnerait surtout pour la personne éconduite. ça lui permettrait d'avoir des indications sur ce qui ne plait pas et donc d'avoir des pistes pour avancer. Bien sûr quand il s'agit du physique, c'est dur de dire "tu n'es pas beau" mais c'est une vérité qui peut permettre d'avancer, de se situer sur le "marché"...
Sur ce point du physique, on a beau tourner le problème dans tous les sens, l'attirance physique est la condition nécessaire (non suffisante) à la relation amoureuse. Certaines femmes ont tendance à la minimiser dans leurs mots mais pas dans leurs comportements d'ailleurs.

Je pense que c'est parce qu'on imagine (et à mon avis, souvent à raison) que l'autre ne sera pas d'accord, cherchera à s'expliquer, à se justifier et qu'on n'est pas prêt à rentrer dans un tel débat qui a toutes les chances de se terminer sur une montée de ton et des phrases méchantes.
Donc on cherche la langue de bois (c'est pas toi, c'est moi, ce qui n'est pas faux en soi => "c'est moi qui ne te supporte pas tel que tu es").

La beauté c'est pas une donnée très importante. Il y a 90 % de personnes normales, 5% de laide et 5% de beauté surnaturel. C'est plutôt une question de goût et de présentation. Si on présente bien, ma foi avec 60 % des personnes de l'autre sexe on arrive à passer l'épreuve physique.

Ensuite, elles ne peuvent te donner une raison, car elles n'ont pas la réponse. Ca ne se dit pas avec des mots, ça se ressent. Regarde toutes les femmes qui sont autour de toi, certaines tu les désires d'autres non. Es tu réellement capable de donner une raison concrète là dessus ?

.

Uccen a écrit:J'aime les femmes même les pas belles
Sauf quand je ne les aime pas
Ce que je cite en a cappella

nikoku74 a écrit:Je fais souvent le parallèle: Éconduire quelqu'un est comme dans les entretiens d'embauche, il y a toujours plein de raisons (excuses?) de te dire "non" de façon lisse et donc non constructive (quand les personnes ne font pas l'autruche...). Mais pourquoi ne peut-on pas dire la vérité et des explications à savoir: "je ne suis pas amoureux parce que" ou "tu n'as pas le plus que je recherche dans une relation à deux : il n'y a pas de séduction..." on y gagnerait surtout pour la personne éconduite. ça lui permettrait d'avoir des indications sur ce qui ne plait pas et donc d'avoir des pistes pour avancer. Bien sûr quand il s'agit du physique, c'est dur de dire "tu n'es pas beau" mais c'est une vérité qui peut permettre d'avancer, de se situer sur le "marché"...
Sur ce point du physique, on a beau tourner le problème dans tous les sens, l'attirance physique est la condition nécessaire (non suffisante) à la relation amoureuse. Certaines femmes ont tendance à la minimiser dans leurs mots mais pas dans leurs comportements d'ailleurs.

Parce que les recruteurs donnent des détails ? Les gens qui ne veulent pas avoir une relation amicale donnent des détails ? Qu'est-ce qui fait que pour la relation amoureuse on doit faire avec l'autre un travail de coach pour qu'il puisse s'améliorer ?
D'autant plus qu'il est très rarement prêt à entendre qu'il a des défauts qui nous rebutent. Et que commencer à discuter le pourquoi du non c'est la porte ouverte aux réclamations de l'autre, et on doit toujours plus justifier.
Si un jour je dis "Je ne veux pas faire de couple avec toi parce que je cherche un intellectuel." on va me répondre "Mais tu me prends pour un idiot ?", et je devrai justifier ma justification, c'est sans fin, tout ça pour quelqu'un qu'on n'a pas envie de fréquenter.

J'ai envie de dire non. En tout cas je ne le ferai pas, l'infirmière ou la coach, très peu pour moi.

Quant au physique il compte, mais il n'est pas absolument nécessaire. Si par ailleurs l'homme est impressionnant et tape vraiment juste (autre part que dans l'oeil en l'occurrence), ça peut prendre le dessus.

La palissade : pour être un couple il faut être deux à se plaire. Point barre.

Pas de secrets , rien à inventer , rien à déduire.

Je pense que c'est le seul constat à avoir et pour le reste il y a un chacun pour une chacune , mais le plus dur c'est de trouver !

Pour ça il faut arréter de se poser des questions , et avancer.

zozo a écrit:La palissade : pour être un couple il faut être deux à se plaire. Point barre.

Pas de secrets , rien à inventer , rien à déduire.

Je pense que c'est le seul constat à avoir et pour le reste il y a un chacun pour une chacune , mais le plus dur c'est de trouver !

Pour ça il faut arréter de se poser des questions , et avancer.

Protip du sujet : "Je suis célibataire de longue date, j'ai moins de relation que la moyenne je me demande ce qui cloche".

Kharmit a écrit:

zozo a écrit:La palissade : pour être un couple il faut être deux à se plaire. Point barre.

Pas de secrets , rien à inventer , rien à déduire.

Je pense que c'est le seul constat à avoir et pour le reste il y a un chacun pour une chacune , mais le plus dur c'est de trouver !

Pour ça il faut arréter de se poser des questions , et avancer.

Protip du sujet : "Je suis célibataire de longue date, j'ai moins de relation que la moyenne  je me demande ce qui cloche".

Je développe donc :

Il faut arrêter parfois de se poser des questions, c'est le plus dur pour les gens comme nous. Intellectualiser ce qui ne l'est pas. En matière de sentiments je crois que cela ne sert à rien.

Par contre , travailler l'image de soi , interne ou externe. S'accepter , s'aimer c'est ce transcender et avoir des chances non pas de plaire à tous , c'est impossible , mais aux personnes "justes" pour nous.

Il en va avant tout à mon humble sens d'accepter que certaines choses nous échappe , qu'on a pas à se laisser baigner trop longtemps par des chimères et de rester pragmatique , tomber et repartir avec l'ultime conviction qu'on vaut le coup pour quelqu'un mais que les conditions de "LA" rencontre finiront à arriver , si on s'en donne les moyens ...

La route est longue est difficile , mais il ne faut en aucun cas baisser les bras : avancer , créer des conditions de rencontres , et croire avant tout à son image intérieure et être en adéquation avec elle

Certes on se poser souvent cette question : quel est mon problème ? On peut se remettre en question , mais un temps parce qu'à aussi trop réfléchir on patine.

Croyez moi autour de moi surdoué ou pas c'est la même galère pour tous. J'ai toujours été étonnée de voir des amis qui ne sont pas forcément dans les canons de la mode , mais heureux de vivre et qui irradient et leur pouvoir de séduction, et se ne sont pas les derniers a être en couple, loin de là. Le secret c'est qu'il s'acceptent comme ils sont et ne passent pas leur vie à lutter et s'ouvrent aux autres. Le sourire est la clef de la séduction, qu'on ai un corps de rêve à offrir ou une apparence moyenne. C'est ce qu'on "irradie" qui plait aux gens sérieux. 

Une plastique de rêve attire une catégorie de personne , le charme une autre ... et je crois bien plus à la seconde pour le commun des mortels parce qu'il ne s'altère pas avec le temps !

Donc ma seule conclusion , c'est de se remettre en question pour être bien soi ! après nullement par rapport au regard de l'autre , si on est bien on est attirant. Si on se mine à chaque échec trop longtemps , là oui on passe à côté de tout. Et au final au niveau de l'attraction il n'y pas rien à comprendre.

On peut adopter des codes de séduction , devenir attractif et se vendre ... Mais es-ce que la relation à laquelle on aspire , nous êtres hypersensible c'est ça ? Ou être juste acceptés pour ce que nous sommes , en "vrai" ?

Tuvatroloinmomo a écrit:Mais alors on dit quoi si on veut te remonter le moral ?

agone a écrit:Et par pitié evitez les phrases toutes faites genre "tu as pas encore rencontré la bonne" ou "tu as le temps"... normalement ici vous etes assez intelligent pour savoir que ces phrases ne veulent rien dire!

T'as raison, faut juste lui dire : change et ta vie changera !!!
Aies confiance en toi, ce sera déjà beaucoup.

(parce que penser qu'on ne peut pas changer c'est aller droit dans le mur)

Prends du recul, relativise... zennnnnnnnnnnnnnnnnnnn

Et puis ttes façons, il s'en fout de la réponse, il n'est jamais venu redire un mot de là où il en est. mdr

Qu'il se paie un bon coach relookeur !!