Une relation incomprise

Voilà j'hésitais depuis longtemps à en parler, j'ai une relation assez spéciale avec mon mari alors que nous sommes en instance de divorce et la plupart des gens ne comprennent pas notre relation. Bien que je sois en train de refaire ma vie, je suis restée très attachée à lui et c'est réciproque. Nos relations sont amicalement très fortes. C'est quelqu'un dont je prends beaucoup soin, que j'aide de mon mieux. Et beaucoup de gens ont essayé de nous séparer définitivement, ont jugé "déplacée" cette relation purement platonique. Comme s'il était de rigueur qu'on se fasse la gueule. Je voulais savoir ce que vous en pensiez vous.
Merci d'avance

Rien de spéciale !

Si cela ne fait pas d'ombre à votre nouvelle relation.

Pour moi, avoir une relation de confiance et de respect réciproque, d'entraide, parfois, avec la mère de mes enfants, dont je suis séparé depuis longtemps, est une bonne chose, pour nous, et nos enfants ...

Amicalement.

Non, cela ne fait pas d'ombre à ma nouvelle relation. Même si pour lui, cela reste "un ex mari", il comprend que nous veillons l'un sur l'autre. Cela n'a pas toujours été le cas, mais les choses s'apaisent avec le temps. Merci pour votre réponse! Je suis heureuse de ne pas être la seule

Bonjour Cilou,

Je suis assez concernée par ton sujet, vu que je l’ai vécu dernièrement.

Je conservais tout comme toi cet ‘ex’amour qui est passé à un autre stade. Cette grande complicité que j’ai imposée d’ailleurs à ma nouvelle relation, et ce avec beaucoup de difficultés, bien que les interactions aient été transparentes, cela donnait naissance à beaucoup de questions, de reproches, et de contrariétés, mais j’ai continué à l’imposer car j’estimais que personne ne pouvait l’effacer.

Finalement, mon ex-partenaire n’a pu l’imposer à sa nouvelle partenaire. Par conséquent afin qu’il vive pleinement son bonheur, nous avons pris des distances. J’en souffre, mais je sais qu’il est heureux, ce qui apaise cette douleur finalement.

Je pense que cette complicité est très difficile à vivre pour les personnes qui nous entourent mais cela vaut la peine de se battre pour la garder.

Afin d’éviter d’entretenir des ambiguïtés, il vaut mieux être clair dès le départ, ce qu’il n’a pas fait. Les secrets nourrissent la jalousie.

Bonne journée…

Je suis désolée Sabinatovski, tu as du te sentir lésée! Mais tu as l'air de prendre ça en philosophe. Peut-être que j'en ferais de même, même si je me sentirais abandonnée au début. Ton histoire a sûrement du te faire te rendre compte, que tu donnais plus que tu ne recevais. Il y a une part de sacrifice aussi dans le fait de garder une relation comme ça, même si on est heureux de le faire.
Si ça m'arrivait, je lui garderais ma porte ouverte quand même, on ne sait jamais. Une personne jalouse et possessive, c'est pas toujours le bonheur assuré!

Une idée qui me vient en tête (elle vaut ce qu'elle vaut) : est-ce que cette situation n'arrive pas surtout dans les cas où les 2 protagonistes étaient plus faits pour être amis qu'amants/partenaires/conjoints ?

Je me dis :
1) on peut être amoureux sans être amis,
2) on peut être amoureux et être amis,
3) on peut être amis sans être amoureux (et se mettre en ménage quand même).

Si la relation amoureuse est rompue ou brisée, la relation d'amitié pré-existante peut, peut-être, tout de même rester.

J'ai un ex, le père de ma fille, il n'est pas mon ami. Il n'a pas les critères pour être mon ami (je l'ai trop bien connu alors je ne lui fait pas confiance, c'est triste).

Salut!
Bon moi je n'ai peut etre pas eu un mari mais j'ai eu des petits amis et en lisant ton poste, j'ai pense a un particulierement. Après notre rupture, on est reste en tres bons termes, comme quoi on etait devenu les meilleurs amis du monde, ce qu'on etait pas avant.
A un point tel que ca avait pose probleme aux filles wui sont venues après moi, elles se plaignaient que mon nom revenait trop souvent. Une m'a meme ecrit pour me dire qu'elle sentait ma presence dans sa relation et pourtant on avait pris nos distances quand on etait en couple. Et jusqu'a present, on reste tres soudes et jamais on ne s'est remis ensemble. C'est reste platonique. Une sorte de grande affection.

Donc, je pense que c'est normal ce que tu vis. Et puis, vous avez ete marie, c'est pas n'importe quoi.

PS: desolee pour les accents, je me sers d'une tablette.

Cilou,
Tu as de la chance de vivre un divorce pareil.
Le mien fût violent à souhait et déchirant, donc un divorce qu'on qualifie de "normal" où l'entourage prend partie pour l'un ou pour l'autre.
Je pense que tu auras moins mal si ce lien persiste entre vous.
Ton nouveau compagnon comprend qu'il a fait partie de ta vie. Votre relation est basée sur la confiance, tant mieux !
Je me pose la question suivante :
Comment les zèbres vivent la rupture amoureuse ?
La permanence d'un lien après la rupture n'est-elle indispensable aux hypersensibles ?
Si je regarde derrière moi, la plupart de mes ex sont restés des amis (sauf mon ex mari !)

Si je peux me permettre et sans vouloir heurter ceux et celles pour qui la séparation s'est très mal passée, il me semble que quand on aime quelqu'un, on l'aime ! Je veux dire que l'amour, lorsqu'il est véritable, ne s'éteint jamais, même s'il change de nature. Donc il me semble normal qu'une relation perdure, non pas en relation platonique, mais en relation amicale, fraternelle, etc... simplement parce qu'on peut aimer quelqu'un profondément et ne pas pouvoir vivre avec cette personne pour un certain nombre de raisons.
Je pense que l'amour véritable est extrêmement rare et que la plupart des gens se marient ou se mettent en couple par peur d'être seul ou par "compatibilité" névrotique. D'où les désastres qui peuvent s'en suivre. Mais lorsque deux personnes s'Aiment, je ne crois pas que cet amour puisse mourir, quelles que soient les difficultés rencontrées. Et il me semble que l'amour véritable ne peut qu'être partagé. Sinon, c'est de la pure névrose. Et je sais de quoi je parle ! Mais j'ai aussi connu l'amour, et aussi compliquée et difficile, voire impossible qu'ait été cette relation, je ne crois pas que je cesserai jamais d'aimer ce monsieur (et réciproquement, on en a souvent parlé), sans que ça m'empêche pour autant de rencontrer et d'aimer quelqu'un d'autre !

En te lisant Marielloue, j'ai l'impression que tu parles de mon Amour, le seul avec un grand A et zébré de surcroit. J'ai besoin de savoir qu'il va bien (et lui aussi), nous avons besoin de nous retrouver périodiquement pour nous raconter comment va notre vie, nos amours. Le lien est si fort. Ensemble c'était impossible mais ne plus se voir, nous n'y arrivons pas non plus ! Nous menons chacun notre vie avec ses hauts et ses bas, on se donne des nouvelles de temps en temps. Lorsqu'il revient en France, il essaie toujours de passer me voir.

Que dire à part "j'connais aussi"...
Après les 1ers temps pas top, ce qui est à mon sens assez normal... on a retrouvé la complicité "amicale" qu'on avait avant tout ça.
Parce qu'au final, pour mon cas, je pense qu'on en revient à ce que dit fleurblanche : on peut être amis sans être amoureux (ou amour qui disparaît mais laisse intacte cette amitié) et se mettre en ménage.
Perso, ni désir ni "envie d'être à 2" en couple avec elle, mais 1 grde affection et 1 relation à jms particulière qd même (malgré 1 mariage, 1 divorce et 1 bb) ; que je préfère l'appeler par son prénom qd j'en parle, trouvant le terme "ex-femme" trop impersonnel, et ne pouvant non plus la considérer que comme (trop souvent entendu) "la mère de ma fille".

Et après... où est le soucis? une bonne entente, après 1 divorce? combien de gens en rêvent, parce que c'est rarement le cas... dc ne pas entraver ça, ça ne gêne personne, et qd en plus il y a des enfants au milieu, ce sont bien eux les grands gagnants

Bonsoir,

Moi aussi ma relation est incomprise mes amies( entre autres lol). Nous avons cela en commun.Je ne suis pas zèbre,mais mon amour avec un grand A , je lui ai toujours dit qu'il était différent. Cela par rapport à ses propres questions et aussi les miennes. Nous avons été mariés ( divorce pour le faire réagir, alors que je l'aimais... et je l'aime encore, lui aussi je le sais, à sa façon) et de nouveau ensemble. Pas remariés, mais pacsés. Famille recomposée,( 2eme mariage) pas de petit zèbre à nous.Ma famille , nos enfants 5 et petits enfants bientôt 7 , plein de questions sans réponses. Je viens de m'inscrire très récemment, pour lui et moi.J'ai fais un tout petit peu de psycho, mais c'est ce qui me branche. Comprendre , analyser, etc...
Je n'ais pas une haute opinion de moi, mais ma famille( mon époux, nos enfants et petits enfants sont ma force d'être et d'exister).

Je lui réitère mon amour, alors que pendant nôtre séparation de 5 ans,j'aurai pu si tel avait été mon désir,mais personne à mes yeux, ne me remplissait de lui. J'étais amputée.
Il a pris conscience très récemment, que si rupture cette fois, pas de retour( souffrance à en mourir) et , oui pour lui je donnerai ma vie.
Il m'a fait découvrir ce site, il suit une thérapie depuis 2 mois( je me bas depuis des années). Maintenant je souhaite qu'il fasse ce test, reconnu ou pas, pour moi pas photo.
Qu'il fasse ce test avec une personne qualifiée dans ce domaine.
Pour moi on ne refait pas sa vie, on l'a continue. Je ne veux surtout pas être blessante, à chacun son ressentit. Respect.
La souffrance est partagée.
Bonheur tout plein dans ta vie, mais sans oublier l'autre.
Respect et chapeau pour ta nouvelle vie, avec celui qui comprend ce que tu as vécu et que vis toujours.
Cordialement vôtre.

La séparation ayant été tellement douloureuse, on a du prendre de la distance et on a jamais pu se retrouver... c'était mon ami. Et je sais qu'il le serait encore s'il n'y avait pas son épouse, mon époux, sa peur,...

zefloflo a écrit:La séparation ayant été tellement douloureuse, on a du prendre de la distance et on a jamais pu se retrouver... c'était mon ami. Et je sais qu'il le serait encore s'il n'y avait pas son épouse, mon époux, sa peur,...

N'étant pas une zèbre, j'ai vécu un mariage, un divorce, et maintenant nous sommes pacsés avec mon homme zébré. Notre parcourt chaotique, moi aussi beaucoup de crainte, de peur( de le perdre et réciproquement), de réussir le reste de nôtre vie.Pas facile d'être sa femme, mais je ne conçois pas ma vie sans lui.
Rien n'est facile, la vie est un combat, prendre conscience et faire accepter aux autres les différences, est une épreuve de longue haleine....C'est aussi le rôle de la conjointe ou du conjoint, par rapport à l'entourage. J'ai commencé à en parler(très peu, sont dans la confidence). Lui même vient de prendre conscience de cela.
Courage et bienvenue. Tous problèmes à ses solutions. lol.

Serait-ce une particularité zébresque ?

Je n'ai jamais été mariée, mais en couple durant 3 années assez chaotiques. Il ne faisait aucun doute que nous nous aimions, mais nous n'étions pas fait pour avoir une relation amoureuse ensemble.

Nous nous sommes donc séparés, avons attendu le temps que la blessure soit moins douloureuse, puis repris une relation amicale, bien plus équilibrée que ne l'avait été notre relation amoureuse. Et elle n'a jamais été remise en question depuis 10 ans que ça dure. Nous nous appelons plusieurs fois par semaine et nous voyons très souvent.

C'est une relation peu conventionnelle mais qui nous équilibre et dont nous avons besoin tous les deux, peut nous importe ce que les autres en pensent.

De toutes façons, quel que soit le domaine, les normes n'ont jamais été faite pour nous, non ?

Cilou, je te souhaite de t'épanouir dans tes 2 relations, amoureuse et amicale.

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Oui, Lilas, je nous retrouve assez dans la relation que tu décris. Nous nous appelons tous les jours, mon nouvel ami râle un peu. Je l'aide à perfectionner son anglais, il m'apprend à jongler... Je pensais à ce fil ce matin, qui est une façon de remercier cette relation d'exister malgré l'incompréhension, les "c'est pas bien". Je vous remercie pour vos réponses!

Oui Mary, nous avons encore un point commun! Pour jouer avec les mots, c'est donc une relation hors du commun

Lilas pose la question en terme de douance, et Mélodie c en terme d'hypersensibilité mais ça se recoupe.

@mariellou: j'adore ton petit texte aussi sur le sujet

Ce que je ne comprends pas bien, c'est qu'on puisse détester, ignorer quelqu'un à la mort, simplement parce qu'on n'est plus en couple, pour moi, ce n'est pas du vrai amour, c'est triste. Parfois on a pas eu le choix et je suis désolée alors pour tous ceux que ce sujet peut rendre nostalgique. Mais les dés ne sont jamais jetés tant qu'on est encore en vie.

Cilou la zebrette a écrit:Je l'aide à perfectionner son anglais, il m'apprend à jongler...

Ça c'est fort, moi aussi j'apprends à jongler avec mon ami !
Par contre je ne risque pas de l'aider en anglais, je suis une vraie quiche

Ouah, à la lecture de ton post, les larmes commencent à couler! Pur instant d'émotion!

Mais tu n'as pas traduit un texte sur les Aspergers girls? Je ne suis pas très douée en anglais mais je connais un peu plus les bases que mon ami qui a été vite évincé du système scolaire.

Bonjour Cilou,

je vois que tu n'es pas toute seule à vivre cette situation "non conventionnelle", et je viens ajouter mon témoignage à la liste
Jusqu'à l'an dernier, j'étais assez "classique" : arrêt total de la relation après une rupture. Et j'avais même tendance à trouver un peu "louche" ces relations post-couple que je qualifiais d'états-uniennes (on voit beaucoup ça dans les téléfilms US).
Et puis, comme d'habitude, la vie s'est chargée de me rendre plus ouverte à la multiplicité

J'entretiens aujourd'hui une relation d'amitié et de tendresse avec mon ex-compagnon, chose que je n'aurais pas cru possible. Comme toi, j'essaye de l'aider au mieux, c'est quelqu'un de fragile qui a tenté de mettre fin à ses jours l'an dernier. Et puis il m'aide lui aussi, comme une "bonne copine".

Comme fleurblanche, j'ai tendance à penser qu'en réalité, nous n'aurions jamais dû vivre une relation amoureuse. Depuis la découverte de mes rayures, je me rends bien compte que ce qui nous a rapproché c'est une complicité intellectuelle hors du commun, la sensation de se "reconnaître" au milieu d'un monde où nous nous sentions si seuls tous les deux. Lorsque je l'ai rencontré, j'écrivais dans mon journal "Nous avons regardé les mêmes fourmis dans notre enfance, nous avons rêvé les mêmes étoiles avec Hubert Reeves, c’est tellement bon de pouvoir partager ça avec quelqu’un.".

Je plussoie marielloue également : quand on aime quelqu'un, on l'aime !
Evidemment, les conditions de la rupture ne nous permettent pas toujours de rester en lien, mais je crois pouvoir dire que j'ai toujours beaucoup de tendresse pour toutes les personnes dont j'ai un jour partagé la vie, même celles avec qui ça s'est très mal passé finalement.

A vrai dire, il me semble avoir toujours porté un regard intéressé sur la manière dont mes conjoints évoquaient leurs ex-relations. Je trouve que ça donne quand même beaucoup d'indices sur la qualité de la relation dans le présent. A titre d'exemple, j'ai eu une compagne qui insultait copieusement ses ex quand elle m'en parlait... Je me disais "ouh la la, le jour où je vais basculer du côté des "méchantes", ça va saigner". Et ça n'a pas loupé... J'en ai pris pour mon grade au moment de la rupture !

Je ne saurais pas dire si cette relation est "incomprise" par mon entourage, personne n'ayant osé me dire quoi que ce soit. J'ai explicitement demandé à mon compagnon actuel si ça lui posait un problème. Il me dit que non, et je lui en suis reconnaissante, ça m'évite d'avoir à vivre une culpabilité inutile ou un conflit de loyauté qui serait lourd à gérer alors qu'il n'y a clairement aucune ambiguïté "sexuée" dans cette relation. D'ailleurs nous rendons visite à mon ex ensemble, et si c'était un peu "bizarre" au début, c'est en train peu à peu de devenir tout à fait normal. Je ne peux qu'espérer que ça se passera aussi bien quand mon ami rencontrera une nouvelle compagne. Ton histoire est bien triste MACHA, mais je crois que si ça devait m'arriver, je ferai exactement la même chose que toi : je le laisserai vivre son bonheur sans tenter d'interférer. En y pensant, c'est sans doute ce qui risque d'arriver d'ailleurs ! Je suis une telle référence pour cet ami que ça risque d'être difficile à vivre pour une compagne : c'est dans son tempérament, j'ai moi-même entendu le prénom de ses ex au moins une fois par jour tout au long de notre relation de couple, il a bien fallu m'y habituer ! Maintenant, je fais partie intégrante de ces références du passé, et il faudra beaucoup d'amour et de confiance en soi à la femme qui l'accompagnera pour le comprendre...

Bref, vive la diversité, et vive l'amour !

Mon compagnon actuel fait parti des gens qui "insultent copieusement" leurs ex. Il ne les appelle jamais par les prénoms. Il y a "La jeune" ou "La salope", "La yougoslave" ou "La gothique" et "La vieille". En tout cas, il dit souvent qu'elles pourraient passer sous un bus que cela ne lui ferait ni chaud ni froid Mais nous sommes très différents tous les deux, même si nous nous accrochons parfois, nous respectons le point de vue de l'autre.

Merci encore pour tous ces témoignages, je suis en train de lire tous vos posts!
Bienvenue moi et moi, pour ma part ce forum m'a fait beaucoup de bien. Je ne te souhaite que du bonheur! C'est important ce que vous entreprenez.
Fleur Blanche a raison pour ce qui concerne ma relation, nous aurions du être amis plutôt que conjoints mais à l'époque je ne savais pas ce qu'était l'amitié. Quand je l'ai rencontré, j'étais dans un véritable enfer dont je n'aime pas trop parler, j'ai dû l'évoquer ici et là sans jamais le raconter. J'étais la proie d'un groupe de pervers et j'étais leur jeu sexuel. Il m'a tiré de là. Je lui suis à tout jamais redevable. A mon tour j'ai du l'aider lorsqu'il a fait une tentative de suicide quelques années plus tard (ce qui rejoint ton post Mog*Why). Ce qui explique la force de ce lien aussi.

Je lui souhaite vraiment de trouver une femme avec qui partager son quotidien en espérant comme toi Encre Sombre, comme toi Mog*Why que notre relation ne soit pas trop pesante pour elle.

D'accord avec toi, Lex74, j'ai horreur de l'appeler mon "ex-mari" ça a trop une connotation négative du genre "Le vilain ex mari jaloux qui ne veut pas qu'on refasse sa vie, avec qui on se bat pour la garde des enfants et qui veut être indemnisé pour le temps qu'on a passé où celui qu'on ne passe plus avec lui..."

Courage Zefloflo! Bisous

Moi je pense que pour entrer dans une relation amoureuse, il faut être prêt, donc avoir rompu avec certains "schémas" du passé, et être tout neuf pour le présent.
Les ruptures amoureuses ne sont pas faciles à vivre pour tout le monde, et si certains se mettent à se "détester" ou à s'"ignorer", c'est peut-être pas envers la personne elle-même, mais plutôt pour prendre du recul sur cette relation amoureuse qui a échoué, pour prendre le temps de faire le deuil de cette relation amoureuse, et de se reconstruire.

Je te rejoins virginie39 : je crois que si cette transformation a été possible dans mon cas, c'est parce que contrairement aux fois précédentes, je ne pouvais matériellement pas tourner la page (obligée de rester dans une maison achetée en commun). Un an de "chambre à part" plus 6 mois de "co-location" après la rupture officielle, ça laisse le temps de faire ce deuil dont tu parles et d'envisager la relation sous un autre angle... (les autres fois, je me suis "carapatée" vite fait et c'est tout ).