Re: Et le célibat bien vécu ?

par Invité Mer 25 Sep 2013 - 21:33

krapopithèque a écrit: je comprends l'éblouissement du coup de foudre dans la glace en se voyant

Moi aussi, quand je me vois Amoureux

par Avalyn Mer 25 Sep 2013 - 21:36

Je n'ai jamais su m'aimer. Ou être fière de moi. Toujours dans le "c'est pas assez", "j'aurais dû faire mieux" (merci mon éducation qui m'y a bien aidé). Mais aujourd'hui, j'ai réalisé que je pouvais être autre chose qu'un gouffre de négativité. Il y a encore un travail monstrueux dans l'auto-acceptation, mais je sens que c'est pas si compliqué que ça finalement. Il fallait juste mettre la bonne idée dans la bonne case! Et hop!

Merci pour ta citation, merci pour ce fil, sans quoi cette idée de s'aimer soi-même serait arrivée beaucoup moins vite!

par Invité Mer 25 Sep 2013 - 21:47

Avalyn a écrit: Merci pour ta citation, merci pour ce fil, sans quoi cette idée de s'aimer soi-même serait arrivée beaucoup moins vite!

par Invité Mer 25 Sep 2013 - 21:56

Bonjour-bonsoir, je viens faire mon cheveux dans la soupe, j'avoue ne pas avoir tout lu et ce que je vais écrire sera peut-être redondant ... tant pis-tant mieux :-) ... c'est, je dois dire, le genre de question qui me fait pousser le poil à l'envers ... pourquoi pas "et la vie de couple bien vécue ?" ????? c'est vraiment un truc de société ! il y a quelques jours, à la radio, une speakerine (on dit speakerine pour la radio ?) annonçait qu'en Australie ou je ne sais où, c'était le jour de "la fête des célibataires" et de renchérir avec un "vous vous rendez compte, ils fêtent ça" .... c'est comme le fait de ne pas avoir d'enfant ! j'ai entendu "mais ma pauvre, tu vas faire comment quand tu seras vieille ?" ... "ah, tiens, ça sert donc à ça de faire des enfants, une assurance vieillesse ?!?" ... bon, ça n'aura pas fait avancer le (votre) schmilblick mais ... c'est quoi encore la question ? ;-) ... donc, oui, célibataire ou en couple, tant qu'on se sent bien dans ce que l'on vit ... c'est gros pavé sans doute mais ne vaut-il pas mieux être bien seul(e) que mal accompagné ? ce qui cloche, c'est la pression sociale qui pousse à "être dans la norme", non ? le "mal" c'est la pression sociale, à mon humble avis :-)

par Invité Mer 25 Sep 2013 - 22:11

Ce n'est pas "vive le célibat-fuck la pression sociale" que j'ai créé comme topic, c'est un partage d'un nouvel état intérieur : s'aimer vraiment soi-même. Ne pas être en manque de l'autre dans sa vie, car on est apaisé, ne plus se sentir dépendant affectif (même si Fuck la pression sociale quand même !).

par Cogito ergo fuck Jeu 26 Sep 2013 - 2:02

Avalyn a écrit:
krapopithèque a écrit: je comprends l'éblouissement du coup de foudre dans la glace en se voyant !

Je n'en suis pas encore là, le jour où je me trouverai bonnasse n'est pas encore arrivé, mais je suis "belle" intérieurement, c'est déjà un début

Cool ^^

par Invité Jeu 26 Sep 2013 - 7:02

"c'est comme le fait de ne pas avoir d'enfant ! j'ai entendu "mais ma pauvre, tu vas faire comment quand tu seras vieille ?" ... "ah, tiens, ça sert donc à ça de faire des enfants, une assurance vieillesse ?!?"

Oui Kasha, pour certains ça sert à ça effectivement, un peu comme les dents en or que tu déboulonnes quand tu as besoin de thunes. En plus, je trouve que le terme utilisé en médecine pour qualifier les femmes n'ayant pas eu d'enfant est particulièrement peu flatteur : nullipare. Y a "nulle" dedans... Berk Crying or Very sad

. D'autant que les gens qui jugent le fait de ne pas avoir eu d'enfant ne savent pas pour quelle raison la femme n'en a pas eu: stérilité, pas la bonne personne rencontrée, valises et casseroles familiales qui entravent un épanouissement et tant d'autres. Parfois la souffrance de ne pas être mère est planquée sous un discours bien rodé.... Mais je suis d'accord sur le fait qu'une personne bien dans son célibat c'est nettement mieux que mal accompagnée. Et lorsqu'on est bien avec soi-même, on a plus de chances de rencontrer quelqu'un(e) avec qui ça accroche... Laughing

Euh... Christelle, Phil1618..."Sinon, c'est vrai que pour nous les femmes la situation est plus facile." " Pour les célib qui veulent des relations pas longues, les filles ont plus de chances de trouver un mec. MAis bon le prix à payer c'est qu'elles tombent donc plus facilement sur un mec gnagna affamé oubien chelou."

Je vois pas trop pourquoi ce serait plus facile pour les femmes de trouver chaussures à son pied.

par Cogito ergo fuck Jeu 26 Sep 2013 - 9:17

Marie-Laure a écrit:"c'est comme le fait de ne pas avoir d'enfant ! j'ai entendu "mais ma pauvre, tu vas faire comment quand tu seras vieille ?" ... "ah, tiens, ça sert donc à ça de faire des enfants, une assurance vieillesse ?!?"

[...]

Bien sûr, tu te casses des années en espérant qu'ils viendront te voir le dimanche après midi...Mais tu l'as dans l'os ^^

par Invité Jeu 26 Sep 2013 - 10:41

Mary Poppins a écrit:Ce n'est pas "vive le célibat-fuck la pression sociale" que j'ai créé comme topic, c'est un partage d'un nouvel état intérieur : s'aimer vraiment soi-même. Ne pas être en manque de l'autre dans sa vie, car on est apaisé, ne plus se sentir dépendant affectif (même si Fuck la pression sociale quand même !).

Ahlala, décidément, l'écrit et moi ça fait deux, pas assez subtil à mon goût l'écrit ;-) ... comment dire ... je comprends bien le fait de "s'aimer soi-même", il y a juste que ... comment dire à nouveau ... pour moi, ce n'est pas tout à fait ainsi que la question se pose ... je ne sais pas si je m'aime moi-même, enfin, pas en ces termes ... quand je suis avec quelqu'un, je suis bien, quand je suis avec moi-même je suis bien ... ce que je ne comprends pas c'est quand les gences (pas vous ici, j'entends "les gens en "général"") opposent les deux "être célibataire/être en couple" ... (d'ailleurs pourquoi pas être en trio, en meute, etc ;-) ) ... sans vouloir jouer les provocs, je relis ci-dessus "quand on est bien avec soi-même, on a plus de chances de rencontrer quelqu'un avec qui ça accroche" (bises Marie-Laure en passant :-) ) ... je vois plutôt les choses comme un courant d'eau .... gniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, j'arrive pas à trouver les "bons" mots, ça m'enerffff ;-) ... bon, tant pis, peut-être un jour aurons-nous l'occasion d'en parler de vive voix ... j'espère car c'est un sujet intéressant et intelligemment posé :-) car sinon, je vais de nouveau être à côté de la plaque :-)
Puis, P.S., concernant les enfants, en faisant bref pour ne pas trop flooder et être hors sujet ... là de nouveau, pour moi "il n'y a pas de "raison"", ni de choix, c'est juste "comme ça" ... voilà :-) maintenant c'est vrai que le terme choisi n'est pas très joli ... tu y vois "nulle" ... j'y vois "nulle part" ... comme si "avoir des enfants" c'était "s'inscrire dans le monde" "être quelque part" ... bon, bref j'ai dit ... belle journée à tous :-)
(Bon, j'avoue quand même qu'hier en réparant toute seule ma plomberie de douche, ça m'aurait bien arrangé d'avoir quelqu'un qui se serait occupé du passage d'aspirateur, car du coup, n'ayant pas le don d'ubiquité, il me faudra aujourd'hui passer l'aspirateur alors que j'aurais bien fait autre chose ;-)

par nikoku74 Jeu 26 Sep 2013 - 14:54

"c'est comme le fait de ne pas avoir d'enfant ! j'ai entendu "mais ma pauvre, tu vas faire comment quand tu seras vieille ?" ... "ah, tiens, ça sert donc à ça de faire des enfants, une assurance vieillesse ?!?"

quand tu seras vieille tu seras libre car (entre autre) tu n'auras pas à toujours accepter de garder les petits enfants gratuitement car si tu ne le fais pas tu passeras pour une méchante bonne femme...bon argument non?

par Invité Jeu 26 Sep 2013 - 21:56

Marie-Laure a écrit:"c'est comme le fait de ne pas avoir d'enfant ! j'ai entendu "mais ma pauvre, tu vas faire comment quand tu seras vieille ?" ... "ah, tiens, ça sert donc à ça de faire des enfants, une assurance vieillesse ?!?"

Oui Kasha, pour certains ça sert à ça effectivement, un peu comme les dents en or que tu déboulonnes quand tu as besoin de thunes.

LOLLLLL

J'ai aussi entendu ce genre de discours oiseux en pire, sur un ton accusatoire "Et pourquoi TU VEUX PAS lui faire des gosses ????????? T'es égoïste, tu en as eu avant et lui, il n'en aura pas !!!" Shocked

Réponse : "j'ai pas envie de te raconter ma vie, mais puisque tu veux savoir, sache que si j'en fais c'est désormais un risque mortel pour moi et le bébé, ça te va comme réponse ?" + ce que j'ai pensé "CONNAAAAAAAARD !"

Ah bah, elle est plus là Kasha ? Pas sûr

Invité a écrit: je comprends bien le fait de "s'aimer soi-même", il y a juste que ... comment dire à nouveau ... pour moi, ce n'est pas tout à fait ainsi que la question se pose ... je ne sais pas si je m'aime moi-même, enfin, pas en ces termes ...

Comme moi "avant", depuis je me kiffe grave What a Face

Je suis enfin la personne la plus importante de ma vie, celle que je dois consulter si je veux faire un truc au lieu de me préoccuper uniquement du besoin des autres... "ça te va si on fait ça ?", "heu.... rappelle-moi dans 2h, j'peux pas là, j'ai un truc à faire" "ha ok ! à tout' ma chérie" Crazy

Invité a écrit: quand je suis avec quelqu'un, je suis bien, quand je suis avec moi-même je suis bien ... ce que je ne comprends pas c'est quand les gences (pas vous ici, j'entends "les gens en "général"") opposent les deux "être célibataire/être en couple" ... (d'ailleurs pourquoi pas être en trio, en meute, etc ;-) )

Ils opposent tout en même temps : intelligent/con, diplômé/sous merde, beau/Matt Pokora... et puis le trio/quatuor/meute c'est à entrées multiples, y peuvent pas gérer:P

par Christelle Jeu 26 Sep 2013 - 22:38

Les chiens aboient et la caravane passe ...

Je sais, ça fait vraiment lieu commun, mais pour moi ça illustre une certaine forme de liberté.

par Free Jeu 26 Sep 2013 - 23:09

Spoiler:

par Cogito ergo fuck Ven 27 Sep 2013 - 0:15

Free a écrit:
Spoiler:

Celle qui cause ça est capable de te prétendre bordélique.

par Invité Ven 27 Sep 2013 - 13:51

Non mais, si je vois ça dans MA sdb de fille, je hurle !!!! Ah non, franchement, ça... je peux pas. J'ai beau être une fille, déjà j'accumule pas des tonnes de trucs, et ce que j'ai, c'est (en vrac certes mais) dans une boîte ad'hoc qui est rangée dans un meuble.

Une copine me fait ça, elle va apprendre que les produits d'hygiène ça vole super bien quand ils sont lancés par la fenêtre What a Face

par Cogito ergo fuck Ven 27 Sep 2013 - 15:41

Je n'ai jamais connu autre chose...

par Aethos Ven 27 Sep 2013 - 16:02

Mary sait ce que je pense de son sentiment par rapport à sa propre liberté et à sa manière de SE percevoir aujourd'hui ;-)

Je tenais juste à relever un élément récurrent de ce topic: l'amalgame systématique fait entre dépendance affective et attachement, lien à l'autre?

Je ne vois rien, surtout sachant que nous connaissons la nature temporelle de tout lien ou attachement formel, dusse-t-il durer toute la vie de la naissance à la mort, qui fasse systématiquement de l'attachement une dépendance affective.

Il ne s'agit pas de faire de l'autre le centre de son monde, mais bien de croiser le sien pour en créer un tierce, une quarte ou une sixte en fonction des fameux polymodèles actuellement en vigueur ;-)

Il n'y a rien chez l'autre qui me renvoie à mon immortalité ni chez moi qui le lui renvoie, et je ne me leurre pas quand à la génération des sentiments, de la vie et des choses...elles sont finies, déjà maintenant... par contre, distinguant très évidemment besoin et envie...je dois dire que j'ai bien envie... ;-) Sans amalgames, que ce soit par déterminisme ou libre arbitre, un déterminisme s'ignorant lui-même étant par définition un libre arbitre ;-) lol ou comment jongler de sophisme en monisme avec joie et allégresse...

Amoureux

par U.T. Ven 27 Sep 2013 - 16:29

Mouais, tout ça c'est bien beau, et surement vrai.
Sauf qu'il y a 48 ans d'expérience, des enfants, des relations variées et le dépassement des nombreuses problématiques derrière tout cela.
Même si ça ne devient pas pour autant facile et évident pour tout le monde, il y a néanmoins de quoi aider à relativiser.
Ce qui serait exceptionnel, ce serait de pouvoir se dire ça 20 ou 30 ans plus tôt, ou en l'absence de tous ces contrepoids.
Je ne vois rien d'autre ici que de la maturité et l'aboutissement de réflexions au sein d'un parcours de vie assez classique.
Certes éminemment importants et bénéfiques à l'échelle personnelle, mais dans l'absolu relativement communs.

Quand le célibat est ressenti comme une malédiction, quand le manque rend fou, quand la vie ne ressemble qu'à un souffle froid,
quand on n'a jamais été assez comblé pour permettre le dépassement, quand on est obligé de tirer un trait sur sa descendance
sans même avoir eu le loisir de se poser la question, quand l'absence est la seule définition accessible de l'amour, quand... quand...
Quand on est comme ça, le mieux que l'on puisse faire c'est de se réjouir que certains n'en soient pas là en lisant le topic.
Mais faudrait pas non plus en demander plus.

par Invité Ven 27 Sep 2013 - 16:39

Ultraterrestre a écrit:Mouais, tout ça c'est bien beau, et surement vrai.
Sauf qu'il y a 48 ans d'expérience, des enfants, des relations variées et le dépassement des nombreuses problématiques derrière tout cela.
Même si ça ne devient pas pour autant facile et évident pour tout le monde, il y a néanmoins de quoi aider à relativiser.
Ce qui serait exceptionnel, ce serait de pouvoir se dire ça 20 ou 30 ans plus tôt, ou en l'absence de tous ces contrepoids.
Je ne vois rien d'autre ici que de la maturité et l'aboutissement de réflexions au sein d'un parcours de vie assez classique.
Certes éminemment importants et bénéfiques à l'échelle personnelle, mais dans l'absolu relativement communs.

Quand le célibat est ressenti comme une malédiction, quand le manque rend fou, quand la vie ne ressemble qu'à un souffle froid,
quand on n'a jamais été assez comblé pour permettre le dépassement, quand on est obligé de tirer un trait sur sa descendance
sans même avoir eu le loisir de se poser la question, quand l'absence est la seule définition accessible de l'amour, quand... quand...
Quand on est comme ça, le mieux que l'on puisse faire c'est de se réjouir que certains n'en soient pas là en lisant le topic.
Mais faudrait pas non plus en demander plus.

C'est le bourgeois qui passe devant un mendiant et lui fait " Boarf, vous êtes pas trop à plaindre de ne pas bouffer, le caviar c'est franch'ment dégueulasse".

par Invité Ven 27 Sep 2013 - 16:43

Ultra, je ne demande rien hein.. je partage un sentiment intérieur qui peut "parler" à d'autres (ou pas). Et perso, j'aurais pu vivre ça à 20 ans, ben.. ça m'aurait bien arrangée mais la condition pour se faire aurait été que je m'aime assez pour ça.

Aethos a écrit:Mary sait ce que je pense de son sentiment par rapport à sa propre liberté et à sa manière de SE percevoir aujourd'hui ;-)

Vouiii...

Aethos a écrit: Je tenais juste à relever un élément récurrent de ce topic: l'amalgame systématique fait entre dépendance affective et attachement, lien à l'autre?

Je ne vois rien, surtout sachant que nous connaissons la nature temporelle de tout lien ou attachement formel, dusse-t-il durer toute la vie de la naissance à la mort, qui fasse systématiquement de l'attachement une dépendance affective.

Non, enfin c'est pas le message que je voulais passer, il n'y a pas d'amalgame pour moi : si j'aime quelqu'un il est évident qu'on peut traduire ça par "dépendance affective" (mais bon... on peut traduire l'envie de manger par "dépendance à la nourriture" aussi What a Face

). L'indépendance affective dont je parle ici, c'est celle qui permet de vivre seul en toute quiétude sans besoin d'un autre dans sa vie (donc pas dépendant affectivement d'un hypothétique quelqu'un qui va donner du sens à ma vie car sans lui, elle en a peu). D'ailleurs, j'en parlais à midi à ma fille en lui rappelant qu'avant je disais souvent "je suis bien mais c'est vrai que j'aimerai avoir quelqu'un dans ma vie", "j'ai fait ça, c'était super.. mais bon, j'aurais préféré le partager", elle est là (pour moi) la dépendance affective réelle: je ne savais pas vivre vraiment seule, sans besoin d'un autre et en appréciant de vivre chaque moment avec un pur et profond plaisir (sans jamais minorer ce plaisir car cela aurait été "tellement mieux avec quelqu'un").

Je ne sais pas si c'est très clair ce que j'écris .. Rolling Eyes

Aethos a écrit: Il ne s'agit pas de faire de l'autre le centre de son monde, mais bien de croiser le sien pour en créer un tierce, une quarte ou une sixte en fonction des fameux polymodèles actuellement en vigueur ;-) ... distinguant très évidemment besoin et envie...je dois dire que j'ai bien envie... ;-)

Voilà, je ne suis plus du tout dans le besoin d'un autre (ce qui est nouveau pour moi), mais l'envie, si elle n'est pas encore là, reviendra (ou pas, mais je n'en serais pas triste pour autant).

En fait, je crois que les derniers mois ont été tellement négativement forts émotionnellement que de me sentir bien dans l'ici et maintenant, me suffit et me comble. Il n'y a pas de place pour quelqu'un, j'occupe tout l'espace dans mon coeur. Quand (si) ça dégonflera un peu, il se pourrait que je ressente à nouveau cette envie de partage (à moins que je ne tombe sur quelqu'un qui me donne envie).

par U.T. Ven 27 Sep 2013 - 16:53

Kharmit a écrit:C'est le bourgeois qui passe devant un mendiant et lui fait " Boarf, vous êtes pas trop à plaindre de ne pas bouffer, le caviar c'est franch'ment dégueulasse".

Mary Poppins a écrit:Ultra, je ne demande rien hein.. je partage un sentiment intérieur qui peut "parler" à d'autres (ou pas). Et perso, j'aurais pu vivre ça à 20 ans, ben.. ça m'aurait bien arrangée mais la condition pour se faire aurait été que je m'aime assez pour ça.

Oui, désolé pour le ton peut-être un peu trop sec.

Ce que j'entendais par là, et qui rejoins d'ailleurs ce que tu dis, c'est que ce topic n'est pas :
« je vis bien mon célibat » mais en fait : « je suis une personne de 50 ans dans la moyenne ».

(ceci sans déprécier la singularité de chacun, simplement une vue générale avec du recul)

par krapopithèque Ven 27 Sep 2013 - 18:03

Pause musicale presque pas hors-sujet :

https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=HcCKGTNZdC0 flower

par Invité Ven 27 Sep 2013 - 18:11

Mais "dans la moyenne", je suis pas super d'accord avec toi... le nombre de femmes, célibataires avec enfants de mon âge, qui sont sur les sites de rencontres à vouloir à tout prix "se caser" parce qu'elles ne supportent pas ce célibat... c'est énorme ! Donc non, je ne crois pas que ce soit ni l'âge, ni le fait d'avoir des enfants qui induit de facto une paix avec le célibat... je pense sincèrement que c'est le fait d'avoir appris à m'aimer vraiment (ce que j'aurais pu apprendre plus jeune).

par U.T. Ven 27 Sep 2013 - 19:09

Oui, c'est sûr que tout le monde n'en est pas à ça, même à 50 ans ou plus.
La vérité est surement au milieu des deux, une association de ton travail personnel et de ta maturité.
Et dans l'absolu, ça n'a probablement aucune importance tant que tu es heureuse.

par Invité Ven 27 Sep 2013 - 19:19

Ultraterrestre a écrit: La vérité est surement au milieu des deux, une association de ton travail personnel et de ta maturité.

En fait, j'ai découvert la terre du milieu lol!

Je pense en effet que c'est dû au travail que j'ai entamé avec ma psy, c'est pour ça que je dis que j'aurais "pu" le faire avant (si j'avais juste un peu pris soin de moi pour une fois !).

par krapopithèque Ven 27 Sep 2013 - 19:27

et oui seul/e ou accompagné/e c'est surtout au milieu que ça se passe ! Je suis dehors

par U.T. Ven 27 Sep 2013 - 19:33

Oui mais avec des "si", moi je suis trop un beau gosse aussi ! Dent pétée

Difficile de dire que ça aurait pu se faire avant, supposition un tantinet hasardeuse.

Et puis attention, une hobbit dans la terre du milieu, ça fait pas très célibataire !...

Et le célibat bien vécu ? - Page 3 Prozac10

Et le célibat bien vécu ? - Page 3 Prozac10

(désolé pour cette blague pourrie, en plus semi-grillée par mon voisin du dessus)

par Invité Ven 27 Sep 2013 - 19:39

J'ai rien contre les nains moches en plastiques lol!

par U.T. Ven 27 Sep 2013 - 19:48

Merci de nous rassurer, on commençait à se poser des questions What a Face

Et tu viens de passer "représentante" en plus, t'es devenue toute orange.
Comme quoi t'as raison, ça paye !

par Invité Ven 27 Sep 2013 - 20:06

Ultraterrestre a écrit: Et tu viens de passer "représentante" en plus, t'es devenue toute orange.

Ouep, aux dernières élections ! On teste l'orange comme couleur... pas mal, j'aime bien.

par Christelle Ven 27 Sep 2013 - 21:24

Le débat que soulèvent Aethos et Ultra sur la 6ème page de ce topic décidément passionnant et suivant un étrange parallèle avec ma reconstruction dabrowskinienne du moment rajoute une fois de plus de l'eau à mon moulin :
Pour faire une mini-rétrospective, j'ai découvert il y a peu :
- que la conception traditionnelle du couple n'est plus (et finalement n'a probablement jamais été) celle qui me convient, que je dois donc réinventer autre chose.
- que j'aime tellement ma liberté qu'elle devient précieuse, ce qui lui donne d'autant plus de prix
- que ce prix est parfois lourd à payer quand j'ai des moments de faiblesse et que j'aimerais vraiment que quelqu'un soit là pour moi, parce que juste un peu de chaleur humaine, ça fait du bien
- pour tout un tas de raisons pas honteuses, parfois j'oublie les inconvénients d'avoir à compter avec l'autre.

Ces découvertes ont à chaque fois précédé les idées développées par ce topic, qui lui-même m'a aidé à les approfondir et à les éclaircir... excellente synchronisation !

Bref, oui c'est bien de se sentir bien avec soi-même, et ce n'est pourtant pas une tare d'imaginer une relation duelle, en dehors de toute idée reçue, bien pensante et convenable du couple.

Enfin merci à vous tous qui participez à ce sujet...

Euh désolée de revenir à des choses plus sérieuses Rougit

par Invité Ven 27 Sep 2013 - 21:38

Ne t'excuse pas Christelle, ici on a autant le droit de délirer que de donner son avis Smile

Christelle a écrit: j'ai découvert il y a peu que la conception traditionnelle du couple n'est plus (et finalement n'a probablement jamais été) celle qui me convient, que je dois donc réinventer autre chose.

C'était justement ce dont je me suis aperçue il y a quelques mois... finalement, désirais-je VRAIMENT être en couple ? réponse : non. Non, parce que je suis très bien comme ça, sans aucun manque pour ma part. C'est peut-être temporaire, mais ça m'aura permis de prendre le temps de m'aimer MOI avant d'aimer à nouveau quelqu'un.

Christelle a écrit: pour tout un tas de raisons pas honteuses, parfois j'oublie les inconvénients d'avoir à compter avec l'autre.

Moi, même pas honte lol!

par U.T. Ven 27 Sep 2013 - 21:49

Mary Poppins a écrit:Ne t'excuse pas Christelle, ici on a autant le droit de délirer que de donner son avis

+1
Et accessoirement, ça c'est de la réponse facile à vivre hum ? Et le célibat bien vécu ? - Page 3 Verryhappy

Mary Poppins a écrit:Non, parce que je suis très bien comme ça, sans aucun manque pour ma part.!:

Pardon si je doute inutilement, mais je n'arrive pas à concevoir que l'on puisse dire cela en toute franchise.
Je veux bien que ce soit le résultat d'un "pour et contre" nourri par les expériences et la réflexion.
Mais... aucun manque, vraiment, au plus profond de soi ?
N'y a-t-il pas une pulsion de couple (au moins de l'autre) inhérente à la plupart des êtres humains de cette foutue planète ?

par Christelle Ven 27 Sep 2013 - 22:06

Au fond de soi, au plus profond ... qui sait ce qu'il y a ?
Pour mon petit moi-même perso et en ce qui concerne le sujet abordé ici, je me demande quelle est la part d'inné (l'être humain est un être intrinsèquement social), la part de réelle envie et la part de besoin de réparation des abandons, anciens et récents que j'ai subis dans ma vie...
Qui sait ce qu'il y a au fond de lui-même ? des grands sages très méditants, comme (une pensée au hasard) le dalaï lama, peut être ?
Et toi ultra, tu sais ?
Bon, je sais... j'enfonce des portes ouvertes ... mais bon ...

par Invité Ven 27 Sep 2013 - 22:18

Ultraterrestre a écrit: je n'arrive pas à concevoir que l'on puisse dire cela en toute franchise.
Je veux bien que ce soit le résultat d'un "pour et contre" nourri par les expériences et la réflexion.
Mais... aucun manque, vraiment, au plus profond de soi ?

Que tu ne le conçoives pas, je le conçois. Mais pour autant, c'est ma réalité (que je ne jette pas à la face du monde comme d'une "vérité" à suivre) et elle est telle quelle (qu'elle déplaise/déconcerte ou pas), si je dis que "je ne nourris pas de manque d'un autre dans ma vie", c'est la réalité.

Je rejoins Christelle dans son dernier post : "je me demande quelle est la part d'inné (l'être humain est un être intrinsèquement social), la part de réelle envie et la part de besoin de réparation des abandons, anciens et récents que j'ai subis dans ma vie...". A partir du moment où je n'ai plus besoin de réparer les abandons anciens ou récents, que je considère ne pas vouloir qu'on m'impose un modèle social de couple et que je n'ai pas d'homme qui me donne cette envie impérieuse de partage ou d'échange, je ne vois pas comment je pourrais avoir un manque de l'autre.

Soit dit en passant, il semble que cela interpelle vraiment ce non manque...

par krapopithèque Ven 27 Sep 2013 - 22:23

Les pulsions internes , , , ce sont des glandes qui suivant la saison bossent ou ~~glandent~~ se reposent !

Vivement le printemps Very Happy

Toujours près , voir tout-contre mais après les zébas le débat et suivant l'âge un retour sur soi bien mérité !

Vive le célibat choisi , à bât le couple implosé et belles rencontres rendues + possibles par disponibilité réelle . Courbette

par U.T. Ven 27 Sep 2013 - 22:33

Christelle a écrit: je me demande quelle est la part d'inné (l'être humain est un être intrinsèquement social), la part de réelle envie et la part de besoin de réparation des abandons, anciens et récents que j'ai subis dans ma vie...

Je suis comme Mary vraiment d'accord avec cette interrogation existentielle, et n'ai aucun argument intelligent à y opposer.

Mais ce que je veux dire, c'est que cette capacité de recul sous-entend nécessairement une certaine expérience, non ?
Quand on n'a pas assez vécu, qu'on n'a pas tari ce manque originelle d'expériences, il est quasiment impossible de s'élever comme vous le faites ?

par Invité Ven 27 Sep 2013 - 22:42

Ultraterrestre a écrit: Mais ce que je veux dire, c'est que cette capacité de recul sous-entend nécessairement une certaine expérience, non ?
Quand on n'a pas assez vécu, qu'on n'a pas tari ce manque originelle d'expériences, il est quasiment impossible de s'élever comme vous le faites ?

Si je remonte dans le temps, jeune adulte (avant de tomber enceinte accidentellement par interaction médicamenteuse, donc grossesse non désirée) : je ne voulais pas avoir d'enfants, ni me mettre en couple obstinément. Pour autant, je voulais aimer. Et être aimée.

Mon désir d'être aimée était tellement fort, que j'en étais devenue une needy, une accro à ça et j'ai toléré l'intolérable.

Si je m'étais d'abord aimée totalement moi-même, je n'aurais pas toléré ce que j'ai vécu. Je n'aurais pas accepté inconsciemment d'homme qui ne puisse pas m'aimer vraiment (mais qui désirait seulement me posséder). Aujourd'hui ce ne sera plus le cas, et rien que cette certitude intime et forte me remplit d'une joie immense Smile

c'est pour ça que je dis que "j'aurais dû commencer par ça" par faire ce travail sur moi. Je n'avais pas compris à quel point j'avais été "programmée" dans mon enfance pour souffrir.

par Invité Ven 27 Sep 2013 - 22:46

Pour ma part, ce sont plusieurs claques sur le museau et leurs cortèges d'interrogations qui m'ont fait réfléchir au sens que je souhaitais donner à mon existence... et j'ai eu l'impression qu'en fait, cette forme de célibat heureux était ce que je voulais depuis très longtemps, l'impression de réaliser un vieux projet!
Je ne me pose plus de questions, je savoure! Smile

par Invité Ven 27 Sep 2013 - 22:48

zèbrapois a écrit: Je ne me pose plus de questions, je savoure!

On se marie ? lol!

par Invité Ven 27 Sep 2013 - 22:51

Mais c'est que j'ai un futur auto-mariage mal barré à gérer, moi, tu rends pas compte! Dent pétée

par U.T. Ven 27 Sep 2013 - 23:37

Oui mais voilà... vous avez vécu naturellement vos expériences, vous avez assez vécu pour en arriver là, c'est ça que je veux dire.
Quand on est assez fort pour surpasser le manque c'est que quelques essais sont déjà passés par là pour justifier cet état d'esprit.
La manque physique, profond, existentiel, presque enfantin, doit d'abord être éludé d'une manière ou d'une autre.
Même si on se trompe, peu importe, on aura déjà eu l'occasion éphémère d'en apprécier le palliatif.

Dire à quelqu'un au bord du suicide que la vie est belle n'a à mon avis jamais changé grand-chose à l'état profond de la personne.
C'est un peu la même chose pour le manque.
Le relationnel ne perd de sa saveur superficielle que lorsque l'on peut déjà y goûter au préalable.

par krapopithèque Sam 28 Sep 2013 - 0:31

Je ne connais pas le raccourci , mais je ne regrette pas le parcours (des ô des bas ) de soi et des autres Papy

par Invité Sam 28 Sep 2013 - 7:48

Ultraterrestre a écrit:Oui mais voilà... vous avez vécu naturellement vos expériences, vous avez assez vécu pour en arriver là, c'est ça que je veux dire.
Quand on est assez fort pour surpasser le manque c'est que quelques essais sont déjà passés par là pour justifier cet état d'esprit.
La manque physique, profond, existentiel, presque enfantin, doit d'abord être éludé d'une manière ou d'une autre.
Même si on se trompe, peu importe, on aura déjà eu l'occasion éphémère d'en apprécier le palliatif.

Dire à quelqu'un au bord du suicide que la vie est belle n'a à mon avis jamais changé grand-chose à l'état profond de la personne.
C'est un peu la même chose pour le manque.
Le relationnel ne perd de sa saveur superficielle que lorsque l'on peut déjà y goûter au préalable.

Pour ma part, il me semble que c'est une combinaison entre "un vieux projet" (comme je le disais plus haut) que je n'avais peut-être pas osé concrétiser du fait de la pression sociale et de mon envie de mener une vie comme tout le monde après quelques errements de jeunesse (euphémisme), et entre effectivement une certaine expérience de la vie à deux où règnent le besoin du regard de l'autre, l'attente de ses réactions, le besoin d'une épaule le soir...
La vie à deux n'est pas forcément cela, mais une certaine tendance à la dépendance affective a fait qu'elle n'était pas heureuse, qu'elle n'était pas ce que j'attendais, et que, quelques réflexions plus tard, j'ai choisi de faire autrement, de vivre enfin pour moi, finalement la personne la plus importante à mes yeux, parce que personne ne le fera à ma place!
Je suis contente, j'ai été sérieuse tout au long de mon post, je vais aller me raconter une blague pour me détendre... lol!

par Invité Sam 28 Sep 2013 - 9:31

Je comprends ce que tu veux dire Ultra (je l'ai vécu donc c'est plus facile d'en arriver là) et je ne dis pas que cela n'a pas d'influences dans ce que je vis sauf que pour moi c'est : je l'ai vécu, point. Je ne corrèle pas "je l'ai vécu" avec "normal que j'en arrive là" (justement parce que d'autres l'ont vécu et n'en sont pas du tout là).

Comme je ne fais justement pas de corrélation entre les deux, je ne dis pas "aimez-vous et vous verrez ça ira mieux ! et même si vous n'avez pas vécu d'amour un tantinet pathologique pour régler vos manques", je dis : si je m'étais aimée d'abord, je n'aurais pas vécu dans la dépendance affective mais dans le célibat bien vécu ou l'amour non pathologique*".

* sans besoin de combler un manque au point que j'en aurais souffert en tombant sur un homme qui en a "profité" pour régler ses propres manques et qui était dangereux pour moi.

C'est justement parce que je ne fais pas de lien de cause à effet que je ne dis pas ça (et aussi parce que je parle de moi, dans le cadre d'un partage de ressenti, et que je ne compte convertir personne à ma non-cause).

Pour autant, comme Krapo, je ne regrette rien (non, rien de rien... non, je ne regrette rien.... Et le célibat bien vécu ? - Page 3 Images?q=tbn:ANd9GcTQNUHiOMPPMbZUH_m54rTIsuMk4EwIfvvtPYDYHpmNnGmEqaXIhZs3Ncc

) si .. je regrette de pas savoir chanter Evil or Very Mad

Zèbrapois a raison : il faut effectivement vivre pour soi pleinement parce que personne ne le fera à notre place.

par U.T. Sam 28 Sep 2013 - 19:47

Je suis d'accord avec vous, mais je continue à penser qu'il est quasiment impossible, du moins
très difficile, d'arriver à ce niveau de compréhension et maturité sans l'avoir vécu dans sa chair.

Je veux dire... je pense comme vous dans l'absolu, mais comme je n'en ai pas assez
ressenti la pertinence frontalement, je suis incapable de m'y conformer réellement.

C'est un peu triste comme constat c'est sûr.

par Invité Dim 29 Sep 2013 - 10:51

Ultraterrestre a écrit: Je veux dire... je pense comme vous dans l'absolu, mais comme je n'en ai pas assez
ressenti la pertinence frontalement, je suis incapable de m'y conformer réellement.

C'est un peu triste comme constat c'est sûr.

En tout cas, ce n'est pas ce que je te souhaite (un amour "pathologique") au contraire ! Je te souhaite de rencontrer une belle âme qui va te faire vibrer d'amour et te rendre heureux Amour

(car après tout, on peut très bien vivre sans avoir réglé ses comptes avec son passé !).

Long hug

par krapopithèque Dim 29 Sep 2013 - 11:03

Ultraterrestre a écrit:Je suis d'accord avec vous, mais je continue à penser qu'il est quasiment impossible, du moins
très difficile, d'arriver à ce niveau de compréhension et maturité sans l'avoir vécu dans sa chair.

Je veux dire... je pense comme vous dans l'absolu, mais comme je n'en ai pas assez
ressenti la pertinence frontalement, je suis incapable de m'y conformer réellement.

C'est un peu triste comme constat c'est sûr.

Sans pouvoir t' affirmer un constat inverse , je suppose que l' on peut rencontrer son équilibre par tout un tas de combinaisons variées ,

mais surtout : " éloigne cette tristesse inutile " ; le sourire aux coins des yeux regarde ta vie en face avec curiosité , fais-toi confiance Very Happy

par U.T. Dim 29 Sep 2013 - 16:23

Mary Poppins a écrit:
Je te souhaite de rencontrer une belle âme qui va te faire vibrer d'amour et te rendre heureux (car après tout, on peut très bien vivre sans avoir réglé ses comptes avec son passé !).

Hé oui, voilà bien tout le paradoxe. Smile

Comme objectivement il n'y a quand même pas plus de chances de tomber sur une histoire toxique que
sur une expérience enrichissante, et bien la plupart des gens préfèrent continuer à prendre le risque.
Hors cas particuliers, on ne peut être heureux d'un célibat que par expérience.
Enfin je pense.

Et merci à vous. Like a Star @ heaven

par Boule2Gomme Mer 16 Mai 2018 - 15:41

Je me permets de déterrer ce topic car c'est via ce sujet que j'ai atterri sur le forum.
Je cherchais des témoignages sur le célibat comme choix de vie et le grand Google m'a menée ici.

Cependant j'ai parcouru les anciens témoignages et j'ai remarqué que la plupart des intervenants insistaient sur le fait qu'être célibataire ne les empêchait pas d'avoir une vie sociale riche, des amis, etc. Ce qui pour le coup est très éloigné de mon mode de vie ! Je n'ai pas d'amis, je n'en ai jamais eu, je n'ai jamais eu envie d'en avoir. Je n'ai jamais aimé sortir de chez moi sauf obligation (ou alors pour me promener futilement sans parler à personne), je n'ai jamais reçu personne chez moi (j'ai déménagé l'an dernier, ma mère m'avait dit en rigolant à moitié "maintenant que tu as un grand appartement, tu vas pouvoir nous inviter le dimanche"... oui, il faudrait, en effet, sauf que je n'y suis toujours pas arrivée !) et tous mes loisirs sont solitaires. Même ceux qui pourraient se partager, comme par exemple les jeux vidéos : je ne joue jamais en multi-joueur, toujours en mode solo.

Je considère mon célibat comme quelque chose qui s'inscrit logiquement dans mon mode de vie, voire même mon mode de fonctionnement.
Comment envisager de vivre quelque chose avec quelqu'un quand on ne conçoit pas de sortir de chez soi après le travail, de recevoir quelqu'un pour un apéro, ou juste d'avoir du bruit dans l'appartement (je vénère le silence)...? même en restant dans l'optique à la mode du "chacun chez soi", il y a des moments où il me faudrait accepter de partager mon intimité avec quelqu'un, et je n'y suis pas apte, ou alors juste deux-trois heures dans une journée. Pour autant je ne souffre pas du tout de cet état de fait, ce qui semble me classer dans la catégorie "chose bizarre autant qu'étrange" ! Je dois quand même dire que mon célibat est plus une évidence qu'un choix conscient. Je pourrais effectivement faire le choix inverse, m'obliger à me mettre en couple pour être dans la norme, me forcer à supporter tout ce qui m'indispose, mais quel intérêt ? Et puis j'avoue que je trouve ma vie solitaire tellement confortable que je n'envisage pas sérieusement d'en sortir... Je ne m'ennuie jamais quand je suis seule, alors que je m'ennuie toujours à un moment quand je suis entourée.

Le seul hic, quand on dit qu'on vit bien son célibat (et croyez-moi, à mon âge on passe rarement à travers la fameuse question du "mais c'est quand que tu rencontres quelqu'un ?"... même quand il est de notoriété publique qu'on est hyper solitaire, comme moi !) c'est que personne ne semble disposer à y croire. Je ne compte plus les "tu regretteras", les "mais tu vas vieillir seule !", les "c'est dommage", les "mais tu te mens à toi-même", les "pour aimer les autres il faut s'aimer soi-même" (bah désolée mais je m'aime, justement, et je m'aime trop pour aller contre ma nature ! et je pense que beaucoup de gens devraient apprendre à se connaître et à s'aimer eux-mêmes avant de se mettre en couple, justement !)...et les donzelles qui rêvent de jouer les entremetteuses (ma coiffeuse récemment, pire une fois : ma DENTISTE !) en me parlant de "Bidule qui est siiiii charmant et tout seul, le pauvre..." Si je n'étais pas si maladivement honnête, je mentirais sur mon passé ou mon présent amoureux rien que pour avoir la paix sur le sujet. Laughing