Problème avec une ado de 17 ans

Peut-être d'abord essayer de comprendre pourquoi elle a pris ce risque non ?

Psst on ne prive pas son enfant d'étude supérieure
Pis c'est plus une petite fille hein, donc une sanction n'a pas de sens.
Le psy ...je vois pas trop pourquoi.

Je parirai bien qu'elle a déjà beaucoup discuté de ça avec sa mère. Parle en avec elle et voit ce qu'elle en pense. Les meres savent parfois mieux que les pères faire preuve de psychologie (OK cliché mais j'avais envie na !)

Silwilhith a écrit:La priver d'études supérieures ?

Euh...

Pas d'avis sur la question en général, mais priver son enfant d'études supérieures?

Ça va vraiment l'aider dans la vie ça?

Après, qu'il puisse y avoir des inquiétudes sur la distance, ne pas vouloir qu'elle parte là bas pour une raison solide, je peux comprendre, mais pour la punir?????!!!!

Silwilhith a écrit:
J'ai pris aucune décision pour le moment. C'est juste que ça me mine de penser que je vais débourser des dizaines de milliers d'euros pour quelqu'un qui me ment. Je n'ai jamais menti de ma vie et je ne sais pas comment gérer ça.

Ça reste ta fille, qui n'a que 17 ans, et qui t'a menti sur quelque chose qui n'est pas super grave quand même. Ce serait étrange de vouloir briser ses rêves pour ça, et son avenir.
Elle t'a menti sur une réunion parents-profs, le plus intéressant serait de réussir à savoir pourquoi.

Perso je n'ai jamais informé mes parents de ce type de réunion, le lycée était mon domaine.
Peut-être qu'elle te trouve trop présent dans sa sphère perso?

Alors essaie peut-être de garder ton calme, d'abandonner les idées de punition pour le moment, et de trouver un moment pour discuter calmement, pour essayer de l'écouter. Sans essayer de lui faire peur ou autre. Peut-être que ça marchera.
Si elle sent que tu ne veux pas la piéger, mais juste la comprendre, peut-être qu'elle te parlera.

Ok, je vais essayer ça. Merci pour tes conseils.

Je ne sais pas si ça te sera utile, et si tout se passera bien, je l'espère pour vous

J'ai l'impression que tu as peur de la perdre et qu'elle choisisse sa mère.
Mais tu es son père, tu es adulte et posé, et même si elle traverse une crise d'adolescence, elle reviendra sans doute vers toi rapidement si elle a conscience que tu l'aimes et que tu veux son bonheur.
Dans le pire des cas, elle prendra peut-être un peu de distances, quelques temps, mais tu resteras son père

Sil, as-tu lu les livres de Faber et Mazlich?
elles en ont sorti un sur les relations avec parents-ados, qui n'est pas traduiut en français mais tu t'en moques si tu as vécu chez les Kiwis.

Y a des supers pistes pour établir/rétablir le dialogue...
Ne perds pas espoir aussi vite

J'avais fait un post, pis finalement non, j'avoue que ça me perturbe.

L'amour n'est pas une obligation, un devoir, c'est quelque chose que l'on ressent.
Ensuite, on peut apprendre à l'exprimer de la bonne manière, à baisser un peu les armes, mais logiquement pour faire ça il faut que l'amour soit déjà là.

J'imagine que tu aimes ta fille, mais que tu ne sais pas comment gérer ça, parce que tu as peur pour toi même.
Et là, l'ennui, c'est qu'on ne parle plus du tout de l'éducation d'une ado, mais de toi. Je ne sais pas si ce n'est pas hors sujet du coup.

Enfin, ça me semble évident que l'amour ne doit pas être une récompense, que l'on peut retirer lorsque ceux qu'on aime ont une conduite qui nous déplait.
Parce que c'est avant tout un sentiment, qui est supposé être un minimum solide. Même si je peux comprendre que la peur te fasse te replier sur toi et te donne l'envie d'envoyer les autres paître. Mais si c'est ça, ce n'est pas vraiment que tu retires ton amour, juste que les relations humaines t'effraient et que tu essaies de te protéger. Mais là je spécule beaucoup.

suggestion d'un mec qui n'a pas d'enfants :


3 semaines en retard, c'est un peu tard pour sévir.

Tu peux aussi avoir une conversation les yeux dans les yeux en lui demandant ce qu'elle ferait si, devenue adulte, sa fille lui mentait ainsi en essayant de s'arranger pour empêcher la tenue d'une rencontre parent-profs.

Et puis tu lui dis que tout ce que tu souhaites pour elle, c'est qu'elle réussisse à avoir une vie heureuse ...et qu'elle réussisse les études qui la mèneront plus assurément vers une vie heureuse. Bref, tu lui dis que tu es de son côté et que être de son côté, ça passe aussi par l'autorité parentale pour limiter les excès qui risquent de la faire dériver. Et que le mensonge c'est mal.

Mère d'un garçon qui viens juste d'avoir 22ans hp qui est parti début novembre de la maison sans laisser d'adresse et de numéro de tel et qui nous a aussi beaucoup menti, j'ai tendance à te conseiller de ne pas trop te formaliser sur le mensonge de ta fille. Tous les ados (ou presque ) mentent, cela leur permet de garder un jardin secret vis à vis de l'autorité parentale qu'ils contestent. C'est aussi pour eux une façon de se construire. Il faut tout faire pour garder le contact avec ta fille , elle a besoin de toi et de ton amour même si elle ne le montre pas. Je suis comme toi, je n'ai pas eu d'amour parental et j'ai même été maltraitée mais contrairement à toi j'ai essayé de prendre le contrepied de cela avec ma propre famille. Aujourd'hui je suis triste pour mon fils mais je l'aime et l'aimerai toujours. Ne prive pas ta fille de ses études pour un simple mensonge surtout, mais l'idée du psy n'est pas mauvaise, encore faut-il qu'elle le souhaite et trouver le bon psy !

Silwilhith a écrit:
..

Pas obligatoirement, et encore moins lorsqu'on n'est pas dans une relation égalitaire.
T'es pas sur un pied d'égalité avec ta fille, parce que c'est justement ta fille. Tu es l'adulte responsable d'elle, chargé de l'éduquer.

Silwilhith a écrit:
.

Non, l'amour ne se décide pas. Mais on suppose généralement qu'un parent éprouve ce type d'amour. Et j'imagine que c'est ton cas, même si tu t'exprimes étrangement et que tu as parfois l'air de te laisser emporter par tes peurs, ton énervement etc.
Parce que, si tu ne l'aimais pas, je ne vois pas pourquoi ça t'ennuierait qu'elle te mente et pourquoi tu te préoccuperais d'elle et de son éducation. Si vraiment tu ne l'aimais pas, tu aurais meilleur temps de prendre de la distance (pour elle au moins).
Mais il s'agit plus vraisemblablement ici d'apprendre à gérer ses émotions sans avoir envie de s'isoler des autres, même lorsqu'on les trouve casse burnes.

Je te conseillerais de voir le schéma global et de ne pas te formaliser sur des détails. Le mensonge concernant cette situation est peut être un indice d'une situation que tu ne comprends pas très bien et ce n'est pas un problème (je pense).

Je vois un peu les problématiques de ce type comme un moyen de faire marcher tout le reste, comme une quête en espérant tomber sur d'autres indices en empruntant d'autres chemins.

Tu fais des trucs simples et sympas avec ta fille ? Genre, parler de la vie ? De toi jeune ? D'elle ? de ses préoccupations ?

Si elle a un an d'avance, elle doit être intellectuellement précoce selon les définitions des psychologues.

Silwilhith a écrit:
.:

Qui lui a appris à mentir, si ce n'est au moins une fois au moins un-e adulte de son entourage ? ;-)

Elle est forcément en souffrance. Si elle refuse de te parler, tu l'aideras en allant consulter un-e bon psychiatre psychothérapeute (cf. emdr-france.org : ex : E. Contamin est très expérimenté).

Tu peux aussi découvrir alice-miller.com oveo.org Olivier Maurel...

emdr = tcc + pseudoscience

Alice Miller = psychanalyse = pseudoscience

Silwilhith a écrit:Mes obligations légales de support (dans les cas difficiles je me réfère toujours aux lois) prenant fin quand elle aura 18 ans, je vais lui expliquer que si elle ne change pas d'attitude, elle se trouvera un autre pigeon pour lui payer ses études.

A ma connaissance, l'obligation légale de support prend fin lorsque l'enfant a terminé ses études et non à 18 ans.

Quels moyens l'enfant peut-il exiger des parents ? Je ne sais pas. Par exemple, j'ignore si un gamin peut exiger une école très chère ou si le parent peut limiter sa contribution à un cursus équivalent dans une fac à pas cher.

Sil... te référer aux lois dans les cas difficiles... c'est bien, c'est rassurant, car c'est cadré.

Mais là... on parle de ta relation avec ta fille.
Donc d'émotions, de sentiments. Pas QUE d'obligations, que diantre!

Elle n'est pas obligée par la loi de te parler sans mensonge.

et visiblement se mélange aussi le fait que tu penses que sa mère te prend pour une buse, et ta fille avec.

Il me semble que pourtant, elle est importante pour toi (pas que parce que la loi...). donc, si c'est important, que peux-tu faire pour "réparer" votre relation?
Un truc qui me vient (à toi de voir si c'est approprié, hein!) c'est que ça vous ferait surement du bien à tous de déconnecter la relation mère-fille "contre toi". Et il ya des trucs qui peuvent venir de toi, si tu y arrives.
Remettre les choses à leur place, du style
"ta mère et moi, on a nos différends, qui sont des différends d'adultes plus amoureux. On doit les règler entre nous. Toi, tu es ma fille, et tu es importante pour moi. J'aimerais que notre relation père-fille soit déconnectée de la relation d'ex amoureux que j'ai avec ta mère. Chaque chose à sa place".

Bon, tu vois le truc, à adapter, hein...

Ca permet aussi de lui glisser qu'elle est importante à tes yeux, POUR ELLE. Et ça, ça lui fera du bien, forcément.

Courage, laisse tes émotions s'exprimer, au moins en toi

Silwilhith a écrit:Et que je sache, l'obligation de scolarité va jusqu'à 16 ans. Donc au delà rien n'oblige à payer les études des gamins devenus adultes.

Tu fais une confusion !

L'obligation de scolarisation est une obligation qui est faite à l'enfant de poursuivre sa scolarité au moins jusqu'à 16 ans.

Mais là, on parle d'aide obligatoire à la scolarisation de l'enfant. Ceci est une obligation faite aux parents et qui se poursuit jusqu'à la fin des études de l'enfant, y compris au-delà de l'obtention de la majorité.

ErikFromFrance a écrit:A ma connaissance, l'obligation légale de support prend fin lorsque l'enfant a terminé ses études et non à 18 ans

Ho, mieux que ça. L'obligation alimentaire légale prend fin lorsque l'enfant a terminé ses études ET est dans l'incapacité de prouver qu'il fait les efforts nécessaires pour trouver un emploi. Tant qu'il envoie des CV et se présente à des entretiens d'embauche, si ça ne donne pas de résultat il reste à la charge de ses parents. Il peut même les traîner en justice pour non assistance...

Take it from a lawyer, you're welcome ;-)

http://www.dossierfamilial.com/famille/parents-enfants/parents-quelles-obligations-envers-les-enfants,1545


addendum : http://www.village-justice.com/articles/obligation-entretien-enfant-majeur,16760.html

Article 371-2 du Code Civil

Chacun des parents contribue à l'entretien et à l'éducation des enfants à proportion de ses ressources, de celles de l'autre parent, ainsi que des besoins de l'enfant.

Cette obligation ne cesse pas de plein droit lorsque l'enfant est majeur.

Bah, tu sais à Lyon, on a 3 solutions pour noyer nos misères:
Le Rhone, la Soane, et le Beaujolais ;-)

Silwilhith a écrit:
.

En faisant ça tu leur donneras raison, car tu te démettras de tes responsabilités paternelles et tu prouveras à ta fille que ton affection et ton soutien sont fortement conditionnés.

Ne prend pas mal ce que je vais te dire, mais j'ai l'impression que toi même tu ne vas pas très bien et que c'est peut être pour cela que tu prends les choses si mal pour ta fille. Je pense d'autre part que contrairement à ce que tu dis tu tiens beaucoup à ta fille. Autrement tu ne serais pas aussi impacté par son attitude.Avant de dire des choses ou des actions qui pourraient sonner le glas de tes relations avec ta fille, ne pourrais tu pas consulter qu'un de bien pour te faire aider ?

C'est vrai que la plupart des psy sont à mon avis complètement inutiles, à l'occasion du gros problème avec mon fils j'ai rencontré un psy lui -même surdoué très différent des autres , il parle lui et même beaucoup, il a 68 ans donc de l'experience, mais il est en région parisienne, il doit bien en exister d'autres ! Car ça serait sûrement très bénéfique pour toi et indirectement pour les relations avec ta fille. Pour moi il y a une chose qui m'a fait beaucoup de bien c'est la pratique de la méditation en pleine conscience je ne sais pas si cela pourrait ou non t'appoter quelques chose.

Mais ma parole il s'agit d'une ado qui a besoin de son père et tu sors des textes de loi????
J'étais ado il y a pas longtemps et a 18 ans mon père a été en prison et je me suis retrouvée dans une famille adoptive a me faire harceler sexuellement alors si ta fille peut te mentir c'est parce que vous avez encore une relation et c'est plutôt bon signe.

D'abord, tu ne peux pas être obligé d'aimer sa fille, on aime tout simplement. Je n'ai aucune expérience avec des ado sinon qu'avec moi même et je peux t'assurer que l'une des choses qui m'éloignait de mes parents était la très désagréable impression qu'ils me devaient leur amour.

Ensuite, c'est normal qu'elle te mente, déjà que ça a plus l'air d'un malentendu qu'un mensonge, il y a pas de quoi appeler un psy ou ressortir les lois sur sa majorité et tout le tralala. Faut juste discuter, savoir pourquoi elle l'a fait.

Moi j'ai beau détester mon père, jamais je ne refuserai de la.écouter même si je fais la gueule. Sois cool, mets toi dans sa peau et comprends.
Mais il ne fait pas oublier non plus l'état de votre relation avant...

Ca me brise de voir une relation père-fille se détruite, ca me ramène dans mon passé et bien évidemment ca fait mal.
C'est "TA" fille, chair de ta chair...

Entièrement d'accord avec Dark Ink. Ça ressemble plus à un malentendu qu'à un mensonge.

Mais ta réaction est vraiment moche.
Tu veux lui faire une sorte de chantage "sois ma bonne fifille sinon je coupe les vivres".

Elle peut sans sortir sans toi, mais pas sûre qu'elle te le pardonne.

@Dark Ink et Parisette : il y a certainement du négatif dans l'attitude de Silwilith sur cette histoire de couper les vivres...

MAIS

...il semble que vous avez occulté une partie de ses messages où il dit (en des mots différents) que la mère de sa fille (Sil est séparé) est du genre toxique et du genre à bourrer le crâne de la fille pour la retourner contre Sil... ce qui est somme toute assez courant chez les mères après des séparations problématiques.

A défaut de disposer des arguments contradictoires et de pouvoir juger sur pièce de qui semble être le plus en phase avec la réalité, nous n'avons pas d'autre choix que de tenir compte uniquement du point de vue de Silwilith et de ce qu'il décrit comme l'instrumentalisation de la fille par la mère pour faire du tort au père. Dans une situation comme ça, l'enfant n'est pas conscient de la manipulation dont il fait l'objet, et les pères s'en prennent plein la gueule avec un espoir dur à maintenir dans la durée de rétablir une relation positive avec l'enfant qui est endoctriné à le haïr.

@Erik
Il ouvre un sujet pour recevoir de l'aide et des conseils, j'en déduis donc qu'il est perdu, qu'il ne sait pas comment gérer la situation, et que ça ne sert à rien de le démolir (ce que n'ont pas fait Dark et ninja, qui restent plutôt mesurées).

Cela étant dit, j'ajouterai qu'effectivement, on ne peut rien savoir de la relation entre son ex et sa fille, on peut juste voir ce que lui dit de tout ça, et l'attitude qu'il a avec sa fille.
Donc non, pas de raisons d'adhérer à l'idée que son ex manipule sa fille et qu'elle serait toxique.
Ça n'a d'ailleurs pas énormément d'intérêt, vu que c'est les décisions que LUI doit prendre vis à vis de sa fille qui sont en question.

En gros, pour schématiser:
Peut-il, pour lui apprendre à ne plus mentir, la bouder et refuser de payer ses études, et ainsi briser ses rêves d'avenir?

Ou, pour reformuler:
Peut-il se servir de ce mensonge comme prétexte pour mettre un terme à leur relation?

si ma mere me manipule contre mon père, la meilleure attitude de mon pere a mon avis serait d'etre le plus gentil et le plus comprehensif que possible. a 17 ans c'est une grande et intelligente fille, elle finira bien par comprendre si tel est vraiment le cas.

https://www.google.fr a écrit:
Ou, pour reformuler:
Peut-il se servir de ce mensonge comme prétexte pour mettre un terme à leur relation?

En effet, la est la question.

Je t'écris en toute bienveillance malgré les apparences de mon 1er post peut-être.

Je t'écris surtout pour que ta fille cesse de souffrir.

Puisque tu n'as jamais menti, ce qui me paraît sincèrement irréaliste, j'espère sincèrement que tu vas trouver le moyen de communiquer à nouveau avec ta fille, peut-être via une lettre ultra-pacifique : c'est toi son père adulte qui dois tout faire pour aider ton ado en souffrance et essayer de te mettre à sa place.

Sincèrement, à moins que ton épouse soit une manipulatrice, voire une perverse avérée, ou qu'elle ait une autre pathologie psy et pas toi, j'ai l'impression que tu te sens trop victime.

Dans tous les cas, quand on choisit un conjoint pathologique, c'est lié à nos souffrances d'enfance. Je pourrais développer, mais je te laisse creuser toi-même ;-)

Silwilhith a écrit:

https://www.google.fr a écrit:Elle t'a menti sur une réunion parents-profs, le plus intéressant sera de réussir à savoir pourquoi.

Si je l'apprends un jour je ne manquerai pas de vous le dire mais vu comme c'est parti je ne le saurais jamais.

Néanmoins le truc drôle c'est que je suis délégué de parents d'élèves de sa classe et qu'elle est déléguée de classe. On va donc aux conseils de classe en famille. Ca promet une confrontation intéressante au prochain conseil.

Je crois que tu l'aiderais en cédant ta place dans ce conseil de classe : elle a un besoin légitime de conserver son monde à elle du lycée hors du contrôle parental.

J'ai énormément souffert du fait que ma génitrice soit toujours déléguée dans ma classe. Certes, cela s'ajoutait à ses autres monstruosités...

Si ta fille a pris un mauvais chemin, tu l'aideras en consultant toi-même un psy. Bien sûr, elle aussi a peut-être besoin d'avoir sa/son psy à elle pour exprimer ses souffrances et sortir de ce conflit regrettable, surtout pour elle, avec toi.

Je ne te fais pas la morale. Avoir des enfants devrait être ton "bien" le plus précieux.

https://www.google.fr a écrit:@Erik
Il ouvre un sujet pour recevoir de l'aide et des conseils, j'en déduis donc qu'il est perdu, qu'il ne sait pas comment gérer la situation, et que ça ne sert à rien de le démolir (ce que n'ont pas fait Dark et ninja, qui restent plutôt mesurées).

Je ne trouve pas leurs réactions "mesurées". Il y a dans leurs propos un déni total de la possibilité que Sil soit la seule victime dans cette histoire, et (je recours à mon vocabulaire féministe) leurs commentaires se situent totalement dans le victim-blaming en faisant peser sur Sil une partie de la responsabilité voire pire : toute la responsabilité des choses négatives dans cette histoire.

Cela étant dit, j'ajouterai qu'effectivement, on ne peut rien savoir de la relation entre son ex et sa fille, on peut juste voir ce que lui dit de tout ça, et l'attitude qu'il a avec sa fille.
Donc non, pas de raisons d'adhérer à l'idée que son ex manipule sa fille et qu'elle serait toxique.

Je n'ai pas utilisé le mot "adhérer" pour une très bonne raison. Le contexte de cette discussion ne nous demande pas de trancher mais de répondre à Sil sur la base des informations qu'il nous fournit. On se situe donc dans le contexte de son point de vue.

Par ailleurs, même si on ne peut pas "savoir" la relation entre son ex et sa fille, le récit est cohérent avec ce qu'on sait des comportements d'ex-femmes qui instrumentalisent leurs enfants contre le père.

En gros, pour schématiser:
Peut-il, pour lui apprendre à ne plus mentir, la bouder et refuser de payer ses études, et ainsi briser ses rêves d'avenir?

Tu vas un peu vite en besogne. Tu as oublié sa situation de victime dans cette histoire. Prendre soin des autres, c'est bien, mais s'il se fait vider son compte en banque par une fille qui le hait et par son ex-femme en guise de rétribution pour la fin de sa relation passée, il faudrait peut-être aussi faire attention à sa santé psychologique à lui ! Dans ce que je lis, je vois 2 personnes (potentiellement) coupables d'une forme de harcèlement/abus et 1 victime. Et les réponses qui lui sont faites, c'est que c'est qu'il va briser les rêves d'avenir d'une fille en lui refusant des études chères en Angleterre alors qu'on peut très bien faire ses études en France ? C'est dingue ! Et s'il refuse de lui acheter une Ferrari, vous allez le traiter de pingre tant que vous y êtes ?

En gros, pour schématiser:
Peut-il, pour lui apprendre à ne plus mentir, la bouder et refuser de payer ses études, et ainsi briser ses rêves d'avenir?

Ou, pour reformuler:
Peut-il se servir de ce mensonge comme prétexte pour mettre un terme à leur relation?

Simplement, non. Il ne peut pas (moralement) se servir de cela comme prétexte. De toute façon, comme on l'a rappelé, il a le devoir de financer des études à sa fille... mais peut-être pas des études dans une université dorée qui coûte un rein (à voir selon ce que dit la loi ou la jurisprudence).

Dark Ink a écrit:si ma mere me manipule contre mon père, la meilleure attitude de mon pere a mon avis serait d'etre le plus gentil et le plus comprehensif que possible. a 17 ans c'est une grande et intelligente fille, elle finira bien par comprendre si tel est vraiment le cas.

Si une mère manipule sa fille contre son père (je prends le cas général plutôt que ton cas précis que j'ignore), il est probable que la fille ne s'en rend pas compte et que la mère adaptera sa stratégie de manipulation pour contrer les efforts de gentillesse du père. Je connais un cas comme ça et c'est super moche.

Et à 17 ans, je suis désolé de dire ça ainsi mais la plupart des jeunes de cet âge là sont cons (après cet âge là aussi, remarque !) et je ne suis pas certain qu'une majorité des jeunes ainsi instrumentalisés finissent par mettre en doute la parole du parent qui les aura manipulés et qu'ils retournent demander au parent ostracisé sa version de l'histoire. D'autant que le fait d'avoir été ostracisé et abandonné risque de rendre le père aigri à force, et de le pousser à commettre des erreurs, des mots déplacés, dans son désespoir. Durant le même temps, la mère manipulatrice aura accumulé des bons points par manipulation et en s'étant assuré la bienveillance de l'enfant manipulé.

oufyfille a écrit:Je crois que tu l'aiderais en cédant ta place dans ce conseil de classe : elle a un besoin légitime de conserver son monde à elle du lycée hors du contrôle parental.

Pour une fois, je rejoins Oufyfille. Quitter le conseil de classe permettrait de simplifier les choses et d'éviter des problèmes.

ErikFromFrance a écrit:

https://www.google.fr a écrit:@Erik
Il ouvre un sujet pour recevoir de l'aide et des conseils, j'en déduis donc qu'il est perdu, qu'il ne sait pas comment gérer la situation, et que ça ne sert à rien de le démolir (ce que n'ont pas fait Dark et ninja, qui restent plutôt mesurées).

Je ne trouve pas leurs réactions "mesurées". Il y a dans leurs propos un déni total de la possibilité que Sil soit la seule victime dans cette histoire, et (je recours à mon vocabulaire féministe) leurs commentaires se situent totalement dans le victim-blaming en faisant peser sur Sil une partie de la responsabilité voire pire : toute la responsabilité des choses négatives dans cette histoire

C'est le père, qui est largement adulte et majeur, il est supposé être responsable de l'éducation de sa fille, et ne pas se comporter comme un enfant qui répond à un autre enfant. Bref, on n'est pas dans une relation égalitaire, là c'est à lui de prendre de la hauteur.

Par ailleurs, même si on ne peut pas "savoir" la relation entre son ex et sa fille, le récit est cohérent avec ce qu'on sait des comportements d'ex-femmes qui instrumentalisent leurs enfants contre le père.

Mais là, les solutions concrètes qu'il propose sont-elles celles soufflées par son ex supposée manipulatrice? C'est son ex qui veut qu'il lâche sa fille? Et même si c'était le cas, devrait-il le faire aussi facilement?
S'il choisi de la lâcher, c'est son droit, mais vouloir faire porter la responsabilité de cet abandon à la gamine...

Prendre soin des autres, c'est bien, mais s'il se fait vider son compte en banque par une fille qui le hait et par son ex-femme en guise de rétribution pour la fin de sa relation passée, il faudrait peut-être aussi faire attention à sa santé psychologique à lui ! Dans ce que je lis, je vois 2 personnes (potentiellement) coupables d'une forme de harcèlement/abus et 1 victime. Et les réponses qui lui sont faites, c'est que c'est qu'il va briser les rêves d'avenir d'une fille en lui refusant des études chères en Angleterre alors qu'on peut très bien faire ses études en France ? C'est dingue ! Et s'il refuse de lui acheter une Ferrari, vous allez le traiter de pingre tant que vous y êtes ?

Ce n'est pas une victime, c'est un adulte responsable. Par contre sa fille peut être sa ou leur victime.

Et si les études sont trop chères, qu'il le dise clairement, et qu'il refuse pour ce motif là, par par punition, vengeance puérile.

Silwilhith a écrit:
!

Ok, tu es conscient de certains problèmes et se "défendre" par le biais du droit au lieu de régler un problème père-fille me semble  ne pas être la bonne méthode et même franchement l'horreur.

Sache tout de même qu'une amie d'amie a gagné un procès contre des parents qui refusaient de lui payer des études.

Mais dois-tu vraiment en arriver à songer à ça ?

Tu es bien placé pour savoir que selon le juge et les avocats, pour une affaire similaire, les procès ont des issues très différentes.

J'ai malheureusement rencontré fort peu de juristes, avocats inclus, qui me semblent à la fois intelligents et sains psychologiquement.

Tu sais peut-être aussi qu'on ne fait pas certains métiers par hasard? Ce que tu écris de ton enfance le confirme ;-)

Sais-tu aussi que les "lawyers" font partie des 10 métiers où on trouve le plus de psychopathes ? A méditer ;-)

Tes enfants auraient sans doute besoin d'entendre que tu regrettes sincèrement de ne pas leur avoir consacré tout le temps dont ils avaient besoin. Mais il n'est pas trop tard pour que tu entames une démarche de changement ;-)

https://www.google.fr a écrit:

Prendre soin des autres, c'est bien, mais s'il se fait vider son compte en banque par une fille qui le hait et par son ex-femme en guise de rétribution pour la fin de sa relation passée, il faudrait peut-être aussi faire attention à sa santé psychologique à lui ! Dans ce que je lis, je vois 2 personnes (potentiellement) coupables d'une forme de harcèlement/abus et 1 victime. Et les réponses qui lui sont faites, c'est que c'est qu'il va briser les rêves d'avenir d'une fille en lui refusant des études chères en Angleterre alors qu'on peut très bien faire ses études en France ? C'est dingue ! Et s'il refuse de lui acheter une Ferrari, vous allez le traiter de pingre tant que vous y êtes ?

Ce n'est pas une victime, c'est un adulte responsable. Par contre sa fille peut être sa ou leur victime.

L'un n'empêche pas l'autre. Ton propos ressemble à une fausse dichotomie, en plus d'être une négation de la violence qu'il peut subir.

Pour moi, la violence vient de lui, et je refuse de le déclarer victime parce qu'il prétend l'être.

Paumé, sans doute. Il est possible qu'il ne sache pas gérer les relations humaines, et qu'il se braque au moindre problème.
Qu'il ait peur, je peux le concevoir, si c'est ça. Mais victime, non.