Parent solo, votre expérience

Effectivement Fleublanche, je savais mon mari très égoïste mais je pensais qu'il l'était qu'avec moi. Lorsque j'ai compris qu'il pouvait mettre en danger la santé ou la vie de ses enfants mes yeux se sont ouverts et je n'ai pas pu vivre une journée de plus avec lui.
Je voulais aussi rebondir sur les africains...D'abord l'Afrique c'est grand, et les coutumes au Sénégal ne sont pas du tout le mêmes qu'en Ethiopie ou qu'en Afrique du Sud par exemple.
Pour le Sénégal que je connais un peu les hommes s'occupent des enfants même lorsqu'ils sont tout petit. Jusqu'à ce que l'enfant marche il est quasiment tout le temps porté, par la maman, la fatou ou par le cousin, l'oncle. Je me rappelle de scène dans des concession où la maman cuisinait ou c'était absenté et où tous les adultes se passaient le bébé sur les genoux, lui parlait, rigolait avec lui. Je m'étais fait la remarque que je ne voyais pas ça en France, seules les parents s'occupent des enfants, tandis que là toute la famille prenait le relais. Mais ce n'est pas le sujet...

C'est beau le burkina, j'y suis allée 3 semaines avec mes enfants/beaux enfants en juillet!

Belles photos ! L'expérience a dû être enrichissante math01
Ce dont vous parlez est intéressant, ça pourrait être pas mal un topic là-dessus

Bonjour

Pour revenir au sujet initial.
Nous nous sommes séparées il y a un an avec mon ex, nos enfants avaient 5 et 7 ans. J'ai fini par jeter l'éponge après avoir essayé pendant des années d'ignorer que ça allait mal entre nous deux, puis de croire qu'on allait réussir à "se retrouver". Le déclencheur a été la visite d'une amie pas vue depuis des années, qui est venue avec ses efnants et m'a fait remarquer à quel point l'ambiance à la maison était tendue, que je ne riais presque jamais.
Ca m'a ouvert les yeux, et non, Sil, ce n'est pas toujours contraire aux intérêts des enfants de se séparer. Depuis, leurs parents sont bcp bcp moins à cran, et du coup je pense que c'est mieux pour eux.

Nous avons choisi la garde alternée sans faire bouger les enfants (c'est nous qui changeons d'appartement). Ca évite les pbm financiers aussi, mais la raison principale était l'intéret de nos zérbillons, j'ai développé dans un autre sujet.

Je reviens au sujet, pardon pardon!

J'ai très envie de retrouver qq'un, mais surtout pas de "refaire ma vie" au sens de me réinstaller à vivre avec qq'un, et à installer la personne avec mes enfants à mi-temps.
L'âge joue surement, j'ai 43 ans ;-)
Je trouve que je n'ai plus rien "à prouver" sur la vie de couple, je veux surtout être heureuse, et j'envisage super bien d'avoir des moments avec mes enfants, d'autres seule, et d'autres avec la personne rencontrée (sans être tiraillée par les enfants).
Par contre, ma chance contrairement à toi, c'est d'avoir un week-end sur deux "sans enfants", et environ la moitié des soirs de semaine.
Ca aide à envisager une vie "perso" sans avoir besoin d'y mêler les enfants.

Azalée a écrit:Belles photos ! L'expérience a dû être enrichissante math01
Ce dont vous parlez est intéressant, ça pourrait être pas mal un topic là-dessus

La relation parent-enfant dans différentes cultures ? C'est vrai que c'est un sujet intéressant, et enrichissant.

Bonsoir LaGamoucheZébrée, merci pour ton message
Je comprends ce que tu veux dire concernant la vie que tu aimerais mener. Parfois je pense à cela aussi mais je suis un peu plus jeune... Peut-être que c'est passager. Je ne sais pas où est le juste milieu et si le modèle familial "par excellence" (Homme, femme et enfants vivant au même endroit) convient tout le temps pour une vie de couple satisfaisante à long terme (peut-être aussi que ce n'est pas dans la nature humaine de vivre avec quelqu'un à (très) long terme, cependant certains couplent arrivent à surmonter de nombreux obstacles et à trouver un équilibre) Pour une vie de famille certainement, pour que les enfants voient leurs deux parents régulièrement et qu'il y ait stabilité sur presque tous les plans. Et financièrement c'est beaucoup plus simple aussi. Ca permet de faire fonctionner plus facilement les sociétés.

Pourrais-tu me transmettre le lien du topic où tu parles de la garde alternée et tes "zébrillons" stp? . Les sujets et témoignages sur la garde alternée m'intéressent pour savoir comme cela se passe. De plus tu as fait l'expérience de laisser tes enfants au domicile sans qu'ils en changent.

fleurblanche : Oui c'est bien ça !

Azalée a écrit:Je suis une jeune mère solo, le père a la garde durant la moitié des vacances scolaires. Je souhaiterais partager cela avec des parents qui sont dans une situation similaire où qui sont passés par cette case. Votre organisation, vos sorties...

J'ai été père solo de mon fils depuis ses 12 ans. La situation familiale était différente, car il avait quitté la résidence chez sa mère dans des conditions très conflictuelles, et il a vécu exclusivement chez moi par la suite. Je recevais dans le même temps ma fille un week-end sur deux et une bonne partie des vacances. Pour les sorties, distractions, activités, séjours de vacances, que cela soit avec lui seul ou avec mes deux enfants, je n'ai éprouvé aucune difficulté particulière, bien au contraire, l'absence de leur mère facilitant grandement la création d'une ambiance harmonieuse et sereine.

Concernant les moments où je travaillais, mon fils était gardé par ma mère, qui résidait à proximité de nous.

Azalée a écrit: et comment envisagez-vous la relation de couple?

Deux conditions sine qua non devaient être remplies simultanément pour cela : que mon fils accepte et respecte l'éventuelle nouvelle compagne, et que celle ci fasse tout autant preuve de bienveillance et de respect à son égard. La question est restée purement académique et théorique pendant bien longtemps, n'ayant fait aucne rencontre concluante durant cette période.

Azalée a écrit:Si vous avez eu une expérience en tant que beau-parent, comment l'avez-vous vécue?

De manière satisfaisante dans l'ensemble, avec le souci permanent de garder une place d'adulte crédible auprès de ma belle-fille, sans déborder sur des prérogatives parentales qui ne m'appartenaient pas.

Azalée a écrit:A l'heure actuelle, je me dis que trouver quelqu'un en ayant un ou plusieurs enfants me parait un peu casse-tête. Sans en avoir c'est déjà assez compliqué... Merci pour vos réponses

Je ne crois pas que le fait d'avoir des enfants rende une rencontre amoureuse beaucoup plus problématique. La difficulté majeure provient de la rareté des partenaires potentiels compatibles, non du statut parental. Tout au contraire, celui ci (le fait d'être mère) peut éloigner des prétendants éventuels immatures et/ou incapables de se projeter dans une situation de responsabilité qu'implique la cohabitation avec des enfants.

Bonsoir Kodiak merci pour ton message
C'est super si tu as réussi à bien t'organiser avec tes enfants. C'est une situation particulière que les enfants d'une même fratrie n'habitent pas ensemble.
J'ai l'impression que je commence à trouver un équilibre avec mes enfants, il fallait qu'un rythme, une organisation se mette en place et que leur père s'implique un peu plus auprès d'eux. Du coup cela m'a permis de me ressourcer, de souffler un peu et de repartir sur de bonnes bases.

Kodiak a écrit:Je ne crois pas que le fait d'avoir des enfants rende une rencontre amoureuse beaucoup plus problématique. La difficulté majeure provient de la rareté des partenaires potentiels compatibles, non du statut parental. Tout au contraire, celui ci (le fait d'être mère) peut éloigner des prétendants éventuels immatures et/ou incapables de se projeter dans une situation de responsabilité qu'implique la cohabitation avec des enfants.

Je pense que tu as raison sur ces points.

Ah non mince je corrige, je viens de comprendre que tes enfants ont chacun une mère.

Kodiak a écrit:Je ne crois pas que le fait d'avoir des enfants rende une rencontre amoureuse beaucoup plus problématique. La difficulté majeure provient de la rareté des partenaires potentiels compatibles, non du statut parental. Tout au contraire, celui ci (le fait d'être mère) peut éloigner des prétendants éventuels immatures et/ou incapables de se projeter dans une situation de responsabilité qu'implique la cohabitation avec des enfants.

La personne que j'avais rencontré l'an passé a 3 filles du même âge que mes enfants. Au bout de 15 jours de vie commune elle s'est mise à critiquer l'attitude de mes enfants, le fait qu'ils n'aidaient pas assez à la cuisine, et de mon côté j'avais du mal à accepter le bronx que m'avait mis l'une de ses fille dans mon salon, bronx que sa mère trouvait tout à fait normal. Si les deux parents n'ont pas les mêmes façons d'éduquer leurs enfants respectifs, ça peut virer au cauchemar.

Oui j'imagine la situation qui n'a pas dû être facile...

Azalée a écrit:Oui j'imagine la situation qui n'a pas dû être facile...

15 jours de plus et c'était fini. En plus mes gamins ont été tellement choqués qu'il n'est plus question que je retrouve quelqu'un. Ils ne veulent plus en entendre parler. Je peux faire ça dans mon coin, discretos, mais surtout plus leur proposer que ça devienne officiel.
Tandis que mon ex a été plus "maligne", c'est elle qui va chez son mec, qui n'a jamais eu d'enfants, laissant les enfants seuls pour la nuit une fois par semaine.

Azalée a écrit:Ah non mince je corrige, je viens de comprendre que tes enfants ont chacun une mère.

Je n'ai pas du m'exprimer très clairement dans mon message précédent : mes deux enfants ont bien la même génitrice.

Silwilhith a écrit:

Kodiak a écrit:Je ne crois pas que le fait d'avoir des enfants rende une rencontre amoureuse beaucoup plus problématique. La difficulté majeure provient de la rareté des partenaires potentiels compatibles, non du statut parental. Tout au contraire, celui ci (le fait d'être mère) peut éloigner des prétendants éventuels immatures et/ou incapables de se projeter dans une situation de responsabilité qu'implique la cohabitation avec des enfants.

La personne que j'avais rencontré l'an passé a 3 filles du même âge que mes enfants. Au bout de 15 jours de vie commune elle s'est mise à critiquer l'attitude de mes enfants, le fait qu'ils n'aidaient pas assez à la cuisine, et de mon côté j'avais du mal à accepter le bronx que m'avait mis l'une de ses fille dans mon salon, bronx que sa mère trouvait tout à fait normal. Si les deux parents n'ont pas les mêmes façons d'éduquer leurs enfants respectifs, ça peut virer au cauchemar.

Je te donne tout à fait raison. Ce cas de figure de fort gradient existant au sein du couple à propos des valeurs éducatives peut s'avérer rédhibitoire, qu'il s'agisse d'une famille recomposée ou des enfants que ce couple met au monde ensemble.

Rédhibitoire pour le couple et très perturbant pour les enfants présents, ceux ci éprouvant les plus grandes difficultés à se construire avec des repères stables, tant les référentiels transmis par les deux adultes présents sont divergents voire contradictoires.

Je pense qu'il y a moins de risque quand c'est les premiers enfants d'un couple qui s'est formé sans en avoir eu ensemble. Les "réglages" se font au fur et à mesure des besoins et si les deux parents ne sont pas bornés, il arrivent à faire des compromis.
Mais quand c'est des parents qui ont déjà eu des enfants, donc ont déjà choisi et expérimenté la manière de faire chacun de leur côté, ça devient bien plus difficile de faire ces compromis car ça revient à remettre en cause des valeurs auxquelles on croyait fortement.
Comme quoi, le plus "simple" finalement était ce que faisaient nos ainés : Le père "abandonnait" l'éducation de ses premiers enfants et "adhérait" au modèle de sa seconde épouse. (je mets des guillemets pour imager mon discours)
Le fait qu'aujourd'hui les pères s'impliquent beaucoup plus souvent dans l'éducation (la vie quotidienne) des enfants rend les choses très compliquées pour retrouver quelqu'un.
Dit autrement, divorcer avec des enfants à charge est se vouer à une vie de parent solo solitaire pendant plusieurs années.
Je comprends qu'il y en ait certains qui choisissent alors de mettre fin à leurs jours.

Je trouve tes propos assez inquiétant, Sil. Il ne faut pas tout voir en noir et je pense qu'un homme comme une femme peut de nouveau vivre en couple avec un homme ou une femme...

Avec des enfants il faut prendre du temps et je trouve cela bien, surtout lorsque c'est une deuxiéme histoire.
Nous avons décidé de vivre ensemble avec Philou lorsque nous sortions ensemble depuis presque 2 ans. C'est long mais ça permet de bien connaitre les enfants de l'autre.
Pendant ces 2 années nous passions tous les weekend ensemble (enfin ceux où je ne travaillais pas...): un weekend juste tous les 2 (mais je travaillais généralement) et un weekend chez lui avec les 4 enfants.
Nous n'élevions pas les enfants du tout pareil mais ça ne nous posait pas trop de problème car je n'attendais rien de ses enfants et lui rien des miens...nous nous aimions ( et nous aimons toujours) et nous respectons et apprécions pour ce que nous sommes.
Par exemple ce qui était très différent: Philou mettait des fessées, commandait ses enfants, les autorisait à déjeuner devant la télé (qui était allumé des les matin au réveil...).
Moi j'étais contre le fait de taper ses enfants, la télé c'était de temps en temps et surtout pas le matin, j'étais très à l'écoute de mes enfants...
Pendant ses 2 ans, nous avons appris à connaitre et aimer les enfants des autres et nos principes d'éducation ont changé mais ensemble car je me suis mise à lire des livres sur l'éducation non violente et j'ai "ajusté" mon éducation. Philou a réfléchi au fait de taper ses enfants et il a arrêté tout doucement par exemple.
Pour la télé, nous avons aménagé dans une maison qu'il avait fait construire et l'installation d'une antenne n'a pas été une priorité: nous n'avons plus de télé depuis 10 ans et ça ne manque à personne.
Nous avons encore attendu un an après notre installation pour avoir un enfant ensemble: le temps que tout le monde trouve sa place...
Sa fille n'a pas trouvé sa place et n'a plus voulu être en garde alternée une fois que nous habitions ensemble. il y a eu des conflits entre elle et moi pendant plusieurs années... Ce fut des périodes dures pour notre couple mais nous n'avons jamais baissé les bras ou décidé de nous quitter car sa fille ne m'aimait pas ( et me le disait des qu'elle le pouvait). D'abord parce que ce n'est pas les enfants qui décident des amoureux des parents comme je ne choisirai pas les amoureux de mes enfants, et qu'à l'âge adulte c'est trop dur à porter pour un enfant de savoir que si son père ou sa mère n'est pas en couple c'est à cause de son comportement (C'est pas amour pour elle que nous sommes restés ensemble).
Il y a eu un moment où elle était tellement méchante et infect que je ne supportais même plus de la voir. Pendant 2 mois nous ne nous sommes plus vu, un weekend sur 2, soit je partais avec mes enfants, soit philou partait avec les siens. En parallèle j'ai vu un psy et ça m'a beaucoup aidé à comprendre pourquoi cela me faisait autant de mal que cette enfant ne m'aime pas.
Nous avons été obligé de discuter très souvent avec Philou, de nous poser des questions sur l'éducation, l'amour des enfants, la place des ex, la place de notre fille à nous... Et c'est une formidable histoire d'amour.

Enfin, Mon fils n'aime pas Philou, il ne l'a jamais aimé. Il me l'a très rapidement dit, je l'ai écouté mais ça ne changeait rien au fait que je ne lui ai jamais demandé de l'aimer: juste de le respecter comme il doit respecter n'importe qui. C'est peut être pour cela que nous arrivons tous à vivre ensemble: nous nous autorisons à dire ce que nous pensons sans se mentir. J'ai jamais demandé à mes enfants d'aimer Philou comme leur père. Par contre nous avons des régles de vie commune établie tous ensemble (enfants et adultes) pour vivre tous ensemble et ça fonctionne.
C'est possible d'être divorcé, d'avoir ses enfants et d'avoir une histoire. Il faut juste avoir en tête que nous supportons bien plus facilement les défauts de nos enfants que des autres enfants. Je me le répète presque tous les jours, Philou aussi: pour pas oublier

Azalée a écrit:Bonsoir LaGamoucheZébrée, merci pour ton message
...

Pourrais-tu me transmettre le lien du topic où tu parles de la garde alternée et tes "zébrillons" stp? . Les sujets et témoignages sur la garde alternée m'intéressent pour savoir comme cela se passe. De plus tu as fait l'expérience de laisser tes enfants au domicile sans qu'ils en changent.

Mais de rien ;-)

Voilà, c'est ici

Sinon, les difficultés à s'accorder avec d'autres modes d'éducation (même proches en apparence) lorsque, par exemple, je me retrouve chez mes parents avec ma soeur et ses enfants, ou dans d'autres cas, me font aussi penser que je préfère séparer ma vie d'amoureuse et ma vie de maman. Ce que la garde alternée me permet mieux que si j'avais mes enfants tout le temps sauf un week-end sur deux, j'en suis consciente.

Peut être qu'il y a une différence lorsque les parents solos veulent ou non avoir d'autres enfants?
Lorsque j'ai quitté mon ex j'avais 29 ans, 2 enfants et je voulais en avoir 3.
Forcément je ne m'imaginais pas vivre sans le père de mon prochain enfant et je voulais construire une nouvelle famille.
Maintenant j'ai 41 ans et si je divorce (ce que nous avons fait techniquement avec Philou puisque nous avons été séparé 1 an et nous avons divorcé mais nous nous sommes remis ensemble) je pense que je préférerai vivre seule avec mes enfants.

Bonjour,

Je trouve cette discussion intéressante.

J'ai la garde de mes enfants (2 filles) et leur mère les voit 1 we sur deux et la moitié des vacances.

Pour la famille recomposée c'est pas évident. J'ai été en couple pendant plusieurs années avec une femme qui avait un fils et le rôle de beau père n'était pas évident du fait qu'elle ne me soutenait pas vis à vis de son fils. Je suis d'accord qu'il faut avoir une vision de l'éducation (et de la vie en général) qui soit proche de ton conjoint sinon ça tourne à l'embrouille.
Et aussi du respect et de la compréhension (je sais c'est un cliché mais c'est tellement vrai).

A l'heure d'aujourd'hui si je dois recommencer une histoire je prendrai mon temps sans chercher à vivre de suite ensemble.

La question de départ c'était comment s'organiser et ben j'utilise les sorties OVS sur ma ville pour trouver des sorties sympa avec d'autres ados. J'improvise... Difficile aussi de rencontrer quelqu'un quand tu es tout le temps avec tes enfants.

Silwilhith a écrit:Dit autrement, divorcer avec des enfants à charge est se vouer à une vie de parent solo solitaire pendant plusieurs années.

En me relisant je me rends compte que j'ai été un peu trop affirmatif. Je reformule :
divorcer avec des enfants à charge comporte le risque de se vouer à une vie de parent solo solitaire pendant plusieurs années.

Et puis divorcer à 29 (enfants petits) n'est pas la même chose que divorcer à 45 (enfants ados) ou 60 ans (enfants adultes).

math01 a écrit:Peut être qu'il y a une différence lorsque les parents solos veulent ou non avoir  d'autres enfants?
Lorsque j'ai quitté mon ex j'avais 29 ans, 2 enfants et je voulais en avoir 3.
Forcément je ne m'imaginais pas vivre sans le père de mon prochain enfant et je voulais construire une nouvelle famille.
Maintenant j'ai 41 ans et si je divorce (ce que nous avons fait techniquement avec Philou puisque nous avons été séparé 1 an et nous avons divorcé mais nous nous sommes remis ensemble) je pense que je préférerai vivre seule avec mes enfants.

On est bien d'accord, je crois l'avoir mentionné plus haut, l'âge qu'on a joue forcément, notamment à cause de cette question de "d'autres enfants" ou pas.

Moi je n'en veux pas d'autres, et du coup:
- ca me limite dans mes potentiels amoureux car qq'un qui en voudrait, ben, c'est pas réglo, donc impossible
- ca me permet d'envisager sereinement une relation du style chacun chez soi, plutôt de 2e moitié de vie.

En plus du fait qu'arrivée à mon (graaaaand) âge, on n'a plus rien à prouver socialement sur la vie de couple ;-)

LaGamoucheZébrée a écrit:on n'a plus rien à prouver socialement sur la vie de couple ;-)

Que diable peut t'on avoir à prouver à quelqu'un quelque chose à propos de la vie de couple ??? "Socialement" en plus ??? Je ne comprends pas du tout ce que tu veux dire. Merci d'expliquer.

rien que pour toi, Sil! ;-):

Je veux dire que, quand on est jeune et influençable (comme j'étais), on a envie d'essayer le schéma classique on s'aime, donc on s'installe ensemble donc on s'engage, donc on achète, donc on fait des mômes, donc...
On le fait pour soi, mais il y a aussi, souvent, un environnement "social" qui regarde (la famille, les amis, les ennemis...).
Chacun/e est plus ou moins sensible à ça.

Il y a de gosses pressions sociales, par exemple pour se mettre en couple, et certainement pour faire des enfants (il y a assez de posts sur le sujet).
Je ne dis pas que je me suis mise en couple à cause de ça.
Mais que j'aurais surement vécu comme un échec de ne pas m'installer avec mon amour, et vécu comme un truc "jugé" par l'environnement.
Aujourd'hui, je m'en bats l'oeil. Et pourtant, la pression est encore là.
Le nombre de personnes qui me disent "bah, tu dis ça parce que tu es encore en digestion de ta rupture, tu verras tu changeras d'avis" => c'est de la pression sociale. Je n'ai plus rien à leur prouver, et je me sens super liiiibre et légère à l'idée de faire ma vie sans pour autant "devoir" m'attacher à vivre avec qq'un, et laver ses chaussettes (ou lui filer les miennes à laver).
C'est plus clair?

LaGamoucheZébrée a écrit:C'est plus clair?

Ah effectivement, je n'ai jamais eu ce problème. Du coup j'avais oublié qu'il existait pour certains.

Dans certains conseils de préparation au mariage, l'on a l'habitude de dire que les 3 choses provoquant les conflits et la séparation dans un couple sont :
1) le sexe
2) l'argent (disponibilité, gestion...)
3) l'éducation des enfants

A mon avis, mieux vaut sonder tout éventuel partenaire sur ces terrains avant de franchir le pas...

Math, j'admire la manière dont toi et ton partenaire avez su vous y prendre : patience, détermination, intelligence émotionnelle, etc.  

Concernant le fait d'accueillir les enfants de son/sa partenaire, il est parfois conseillé que chaque parent passe du temps avec son propre enfant, mais aussi du temps avec l'enfant de son partenaire..