Cas de conscience

Je veux être parfaitement honnête. Et je me souviens à quel point j'ai été frappé à l'école et par ma mère devant mes cours de math...J'ai l'impression que tout se bloque et que j'ai des yeux de poisson mort et un malaise mental insupportable...On m'a fait un jour testé les réflexes du coude et j'ai failli frapper le docteur tant la douleur morale que ça avait déclenché était intense Son commentaire a été "on vous a trop forcé à Écrire", ce qui est vrai. Je suis un enfant-martyr...Je crois que même la sécurité d'une réponse à un test m'est interdite ! C'est vraiment grave de traumatiser quelqu'un... Ni toi (vous) ni moi n'aurons jamais de certitude...et l'éventualité de la case trois ne consolera pas de ça...Au moins la porte reste-elle entrouverte...
Ce forum pour moi est entrain de devenir une sorte de thérapie ! Ça fait quand même deux jours de suite que je pleure comme une madeleine (de manière discontinue !!!)... Je suis boursouflé (!) d'émotions. Je découvre des lignes de fuite sur lesquelles je ne pensais pas devoir me pencher, n'étant à mes yeux qu'un dépressif qui ne vivait que pour arriver vivant à l'heure de sa mort...Et voilà que d'un seul coup, des témoignages, des articles (même désespérants mais c'est mon problème...) foutent en l'air mille conceptions que j'avais de moi, et fondées je m'en rends compte, sur le regard des autres ! Dans les moments les plus géniaux (intellectuellement/spirituellement) de ma vie je jubilais pensant alors avoir trouvé un moyen d'être comme les autres ! Non mais tu entends ça ! Et pourtant mon épouse ne cesse de me le répéter "Les gens ne peuvent pas te comprendre, ils ne peuvent pas aller aussi vite que toi " quand je m'énerve en traitant tout le monde de c***indifférent et bonasse, alors qu'en réalité, de ce qui fait mon pain quotidien, ils n'en n'ont pas la moindre idée ! Quoi, il y a une limite à la fausse humilité et d'ailleurs, qu'est-ce qu'une valeur morale vient faire là-dedans ? Je ne vois qu'un handicap et les RAISONS d'une solitude détestée et chérie sans en voir le début d'une issue ! Cela dit, merci, je vous le dois...

On ne peut pas mentir aux autres sans se mentir à soi-même, et c'est ce qui fait que la punition est déjà dans la faute. Quand l'effort pour se situer dans son être et son environnement humain devient vital parce que le morcellement qui s'ensuivrait, le dégoût de soi, laisserait des marques indélébiles en nous, on ne peut pas se permettre de jouer un petit jeu malsain en mimant un self qu'on n'est pas.
Il faut tenir compte de l'intentionnalité du terme "mentir ". Mentir n'est pas se leurrer, ce n'est pas se faire aimanter par un mirage, c'est vraiment instru-mentaliser l'autre.
Alors je considère l'erreur comme toujours potentiellement tapie au coin de chaque raisonnement et de chaque interrogation, à cause des effets de miroitement et des réflections provoquées par les fêlures et les déformations du miroir de l'ego.
Mais quand on n'a plus d'égo ? Quand en fait, dans mon langage, on est NU ? Nu de rôles, nu d'intentions ?
Alors on écoute les autres. Et ce qu'ils disent, et surtout ce que sous-entendent leurs affirmations. Tout devient alors lourd de sens.
Je trouve lourds de sens mes questionnements en eux-mêmes. Je me dis que je ne peux pas mériter un zéro à des tests tout en étant quelqu'un qui demande QUI suis-je; si je ne suis pas contenu seulement dans ce zéro totalitaire, fendeur de crâne, cet assassin.