Re: En « froid » avec mon cousin?

par Charv Dim 20 Déc 2020 - 20:49

quelqu'un a écrit:On peut être aspie et surfeur, par exemple, alors que ça dément beaucoup de clichés.

Je confirme, j'en ai un en stock !!!!
Aspie, et surfeur. Entre autres. Costaud aussi en ski et en voile, il a été à un petit niveau de compet dans les 3 domaines.
Super beau gosse, accessoirement, mais l'ignorant totalement.

Ca a été un collègue pendant 10 ans. L'un des types les plus brillantissimes que j'aie pu rencontrer. L'une des 2 ou 3 personnes, disons 4, que j'aie côtoyées, à propos desquelles l'expression "c'est un génie" ait pu me sembler avoir un sens. Les quelques prix et reconnaissances qui lui ont été attribués sans qu'il n'ait rien demandé iraient plutôt dans la même direction. Qu'importe.

C'est aussi, accessoirement, l'un des types les plus ennuyeux que j'aie fréquenté. L'idée même de passer 8 ou 10 heures de route avec lui m'a plongé dans des abîmes d'apathie morose. Hors ses domaines, ou lui-même, aucune connexion possible. Il s'est mis à me craindre, alors même que ma fonction, comme ma réelle sympathie à son égard, ont fait que je l'ai toujours protégé, cocooné irais-je jusqu'à dire. Que j'aie pu lui dire une fois ou deux "non, ton problème n'est pas prioritaire, y'a beaucoup plus grave à traiter avant" ou "oui, je sais que tu sais que la panne vient de là, mais la personne qui nous accueille ne te connait pas, suit son protocole, c'est à elle et pas à toi de gérer le truc, ça va bien se passer" l'a plongé dans de profondes angoisses. Il est catastrophiquement nul pour gérer l'urgence, le stress, le rapport humain. Il faut avoir vu l'assemblée se dissoudre littéralement dans le décor pour le croire, lorsque sa nana évoquait la question "ouais, mais des enfants, enfin un pour commencer, ça pourrait être sympa, non ?"...

Bref, aspie, surfeur, brillant et con à la fois, je confirme : c'est possible.

par Invité Dim 20 Déc 2020 - 22:23

par Charv Dim 20 Déc 2020 - 22:54

@p2m:

par Invité Lun 21 Déc 2020 - 1:02

Haraldson a écrit:
Kyohei a écrit:Personne ne t'a flambé(e ?), Confiteor, je dis juste que ce n'est pas parce que qqn est Asperger qu'il faut en tirer plein de conclusions politiquement correctes.

Il y a tout type d'autistes Asperger. Qqn a ce bidule, certes, mais le vécu fait que le gland tombera parfois loin du chêne. On peut être aspie et surfeur, par exemple, alors que ça dément beaucoup de clichés.

Il y a des filles aspies qui aiment papoter... Tout est possible.

Enfin, bref...

Oui puis y’a des poissons volants aussi, très intéressant

Je remarque toujours plus à quel point nombreux sont les gens qui ne comprennent pas le concept de tendances, de dénominateurs communs, et du coup ça donne des considérations stériles de ce genre

Si les Aspies sont regroupés sous le même terme c’est qu’il y a une raison, y’a un ensemble de dénominateurs communs qu’ils ont, et ils ont tendance à avoir des comportements similaires. Ça ce sont des considérations pertinentes

Et si une personne n’a pas tel ou tel caractéristique, tel ou tel dénominateur commun inhérent à l’autisme asperger, eh bien ça veut simplement dire que cette personne n’est pas asperger

C’est comme un CV pour rentrer dans telle ou telle entreprise: Si t’as pas le CV, tu rentres pas!

Pourquoi chercher la petite bête, pourquoi accorder plus d’importance au détail qu’à l’ensemble? J’ai du mal à comprendre ce travers qu’ont beaucoup de gens

En ce qui me concerne, c'est toi la petite bête.

Et toc !

Et si une personne n’a pas tel ou tel caractéristique, tel ou tel dénominateur commun inhérent à l’autisme asperger, eh bien ça veut simplement dire que cette personne n’est pas asperger

Le mec, il sait pas ce qu'est un syndrome...

par Electrocom Lun 21 Déc 2020 - 3:10

Bonjour ! Enfin bonne nuit !

Il semble que le sujet tienne à coeur l'auteur du ce sujet. Normal, c'est son cousin et pas un collègue ou une connaissance. L'autre renvoit à lui ou ce qu'il est ou éprouve. Pourquoi s'étonner d'une tension ou d'un énervement réel ou virtuel ?

Etre en froid avec un cousin froid, jusque là rien d'illogique. Confiteor explique bien la position du cousin ou du nt, sans paraître conventionnel typiquement parlant. Par contre, c'est assez loin d'être asperger ! Non, parce que cette situation n'est pas banale même pour les typiques. Un typique, même à ne pas piffrer un autre qu'il ne connait pas trop, va quand même dire quelque chose en société, sauf cas particulier. Le cas particulier c'est que son cousin et lui sont dans la même famille, cela enlève la banalité même si c'est humain.

En gros, tu peux dire cela, et c'est bien avisé de le faire, à un normo pensant. Mais pas à un asperger ! c'est le même raisonement en société qui consiste à conclure rapidement que si quelqu'un ne s'intéresse pas à soi, c'est qu'il n'a pas ou rien vu ! Faux, archi faux ! Vrai pour les gens normaux mais pas pour les aspis, sûrement pas.

Chunàpart trouve aussi la réaction DVR surprenante ou non édifiante de son point de vue mais l'auteur a dit qu'il était cash, franc et direct. En se livrant comme ça sur sa vie, il n'a pas pris de ton disproprotionné si ce n'est que d'être apparemment lui même ici. Il y a donc objection de mon point de vue.

Kyohei a raison mais généralise trop.Si j'étais une fille je n 'apprécierais pas trop

Charv semble avoir du vécu mais c'est malheureusement assez cynique et réducteur. Ils ont le droit d'être aussi comme les autres mais si c'est un devoir alors cela signifierait aussi qu'autrui a le devoir d'être moins stupide de temps en temps, en choisissant par exemple ses fréquentations...

Haraldson, pas de commentaire autre que la réalité asperger c'est tout l'inverse justement ! L'auteur demande le point de vue et non pas ce qu'il doit faire en mode autre qu'asperger.

par Invité Lun 21 Déc 2020 - 4:39

Electrocom a écrit:Kyohei a raison mais généralise trop.Si j'étais une fille je n 'apprécierais pas trop

??

Kyohei a écrit:Il y a des filles aspies qui aiment papoter... Tout est possible.

^^^^^^^^

DVR a écrit:Par contre toi il y a une chose qu’on peut dire avec certitude, c’est que à chaque fois que tu es intervenue sur mes fils, je crois pas que tu n’aies dit une seule chose intéressante ou édifiante, je n’ai jamais vu de pertinence dans tes interventions, aussi loin que je me souvienne tu étais systématiquement soit à côté de la plaque, soit de mauvaise foi, soit imbuvable, mais j’ai rien retenu d’intéressant venant de toi
C’est pas une insulte ça, c’est juste une critique ou une analyse

Chuna, c'est une fake news, et pis c'est tout.

^^^^^^^^

Electrocom a écrit:Bonjour ! Enfin bonne nuit !

Il semble que le sujet tienne à coeur l'auteur du ce sujet. Normal, c'est son cousin et pas un collègue ou une connaissance. L'autre renvoit à lui ou ce qu'il est ou éprouve. Pourquoi s'étonner d'une tension ou d'un énervement réel ou virtuel ?

Etre en froid avec un cousin froid, jusque là rien d'illogique. Confiteor explique bien la position du cousin ou du nt, sans paraître conventionnel typiquement parlant. Par contre, c'est assez loin d'être asperger ! Non, parce que cette situation n'est pas banale même pour les typiques. Un typique, même à ne pas piffrer un autre qu'il ne connait pas trop, va quand même dire quelque chose en société, sauf cas particulier. Le cas particulier c'est que son cousin et lui sont dans la même famille, cela enlève la banalité même si c'est humain.

En gros, tu peux dire cela, et c'est bien avisé de le faire, à un normo pensant. Mais pas à un asperger ! c'est le même raisonement en société qui consiste à conclure rapidement que si quelqu'un ne s'intéresse pas à soi, c'est qu'il n'a pas ou rien vu ! Faux, archi faux ! Vrai pour les gens normaux mais pas pour les aspis, sûrement pas.

Chunàpart trouve aussi la réaction DVR surprenante ou non édifiante de son point de vue mais l'auteur a dit qu'il était cash, franc et direct. En se livrant comme ça sur sa vie, il n'a pas pris de ton disproprotionné si ce n'est que d'être apparemment lui même ici. Il y a donc objection de mon point de vue.

Kyohei a raison mais généralise trop.Si j'étais une fille je n 'apprécierais pas trop

Charv semble avoir du vécu mais c'est malheureusement assez cynique et réducteur. Ils ont le droit d'être aussi comme les autres mais si c'est un devoir alors cela signifierait aussi qu'autrui a le devoir d'être moins stupide de temps en temps, en choisissant par exemple ses fréquentations...

Haraldson, pas de commentaire autre que la réalité asperger c'est tout l'inverse justement ! L'auteur demande le point de vue et non pas ce qu'il doit faire en mode autre qu'asperger.

T'es Manucure Smile

par Electrocom Lun 21 Déc 2020 - 11:41

Clone

par Invité Mar 22 Déc 2020 - 2:09

Remarques, ça peut être une super nana aux beaux yeux, récidiviste en allers et venues vers toi, sans que tu comprennes la raison pour la dernière fois mais sans avoir envie de casser la beauté de son geste à revenir, ne serait-ce que pour s’intéresser à ta personne un petit moment, histoire de ne pas repartir bredouille au niveau explication te concernant… Tu vois y’a pire, des personnes peuvent aller plus loin en faisant silence tout en faisant comme si de rien n’était et également vis-à-vis de toi bien des mois plus tard ! Le must à ce niveau !

Dans ton cas, j’ai bien lu que c’était les mecs, au niveau amitié entre mecs donc moins de conséquences mais quand même, je comprends. Normalement, ils savent que t’es assez fourni là-haut pour te faire une raison, mais il me semble que s’ils t’évitent ou fuient comme s’ils te craignaient, l’attitude de ne rien dire ou de ne pas risquer d’avoir tort en face de quelqu’un qui peut aligner des arguments n’est pas incompatible, loin de là ! Il est même raisonnable de penser qu’ils savent que ce qu’ils font à ton égard est assez bas. Le font-ils pour te donner l’envie de les éviter toi aussi, de ne pas les regretter en tant que pote complice ou partageant un intérêt commun ? Ou tout simplement par énervement sur le coup pour se calmer par la suite en se maîtrisant devant autrui à ton sujet ? Le résultat sera le même en ce qui te concerne, « Ben merde alors ! ».

Et tu auras bien raison, même si c’est inutile, de te demander sur le coup « Mais c’est quoi son pb à lui ? ». Dans tous les cas, c’est une illusion, une belle Illusion d’amitié ! Putain, voilà que ça m’énerve maintenant !

Bon désolé, ça me rappelait des déceptions moi aussi, l’amitié c’est important quand même ! Le mec qui t’a dit que t’étais borné a eu raison de te le dire. Si tu as été borné pour quelque chose de précis, tu as sûrement merdé mais si c’est en général et dit comme ça, même si c’est sincère, cela montre qu’il ne t’a pas autant bien saisi même s’il a pris la peine de dire quelque chose avant de lâcher l’affaire. Comme tu dis, c’est déjà ça mais de toi à moi, qui aime les gens bornés ? Donc cela sous-entend que tu es borné à un point non acceptable.

Hors si je conçois qu’un asperger peut bien faire chier les autres malgré lui, plus facilement que la moyenne quelle que soit sa ou ses différences, il se trouve que là c’est différent ! Heureusement que tu es borné à ce point, je dis pas ça pour te rassurer ou éluder la question de la gêne stigmatisante. Parce que tu restes toi-même mais surtout parce que tu prends tes amitiés ou tes relations en générales très au sérieux. Ce n’est que mon avis, je ne suis pas quelqu’un de superficiel même s’il m’arrive d’avoir des relations que je trouve très superficielles pour ne pas dire superflues.

Tu es censé ne rien faire. Après certains méritent sûrement que tu ne les lâches pas comme ça tellement ils sont fuyant ou faux à « filer à l’indienne » de cette façon.

J’ai le sentiment qu’un cadre c’est bien pour les gens carrés, sérieux, qui savent ce qu’ils veulent. Ou tout simplement fiable en amitié ou autre relation. De nos jours, certaines valeurs véritables se perdent et alors tu as la plupart des gens qui n’aiment pas les choses cadrées ou clairement voire explicitement exprimées. Cela leur donne comme l’impression d’être soumis ou non libres, alors que c’est une manière de considérer avec respect un début de relation par exemple. Ce respect là ne sera jamais compris non plus par les typiques ou même les Z qui sont plus percutants et captant ainsi que les normo pensant. Il en faut sensibilité mais sensibilisation à cette intelligence de l’interaction et de l’autre au point d’envisager une telle sécurisation ou importance accordée autrement. A partir de là, cela en devient excessif ou insupportable pour la plupart et pas étonnant d’ailleurs que ça passe carrément mieux avec la gente féminine en général, friande d’attention ou de considération d’un début de lien aussi soigné. Cela n’a aucun rapport avec ne pas savoir s’affirmer en tant que mâle, d’autant plus que tu as ton caractère franc et sans détour, mais cela est une qualité malgré tout.

C’est la raison pour laquelle je trouve qu’il serait dommage, même si ce n’est pas impossible de réussir en imitant un non aspi, de trop se renier. Une remise en question me semble plus judicieuse si c’est du gagnant-gagnant. Du style que tu ne vas pas t’y travestir pleinement mais plutôt te décliner subtilement ou contextuellement, en fonction de la relation ou (et) de la personne. Bien sûr de façon transparente donc à ne pas se forcer non plus. Et si le mec en face est muet comme une carpe, à toi de poser mine de rien quelques questions pour établir, non pas les règles puisque c’est toi qui compte t’adapter, mais plutôt de proposer via réaction et comportement, un début de solution qui va et devra évoluer au fur et à mesure que tu connais le type. Sans trop en faire même si en faire plus était à ta portée et possible avec tel ou tel gus car il se trouve que l’amitié doit être réciproque et que l’autre devra à un moment donné forcément aller vers toi pour s’intéresser afin de mieux connaître son nouveau pote. Même s’il est introverti ou lent, il doit avoir une marge sinon cela peut tourner à la relation dominant-dominé à ton (votre) insu !

par Invité Mar 22 Déc 2020 - 12:55

1-Je suis en contact avec une personne, amical généralement

2-Un beau jour je me rends compte que la personne m’a évincé de sa vie sociale, en m’expliquant ni pourquoi ni comment

3-Eventuellement je demande des explications (mais pas toujours, seulement quand j’estime que c’est important) et les explications sont « fake », genre le mec me dit une excuse bidon pour me faire plaisir ou pour éviter de m’énerver, mais au final j’ai pas la vérité, on m’a jamais dit la vérité

Ah, c'est amusant, j'ai exactement le même problème.
J'ai même essayé de travailler ça avec une psy, mais ça ne l'a guère inspirée.
J'en ai conclu que j'étais fondamentalement antipathique, de ces gens qui ne donnent pas envie de les fréquenter.
Et puis c'est tout.

Je veux bien changer, m’améliorer, me conformer, m’adapter, tout ce qu’on veut. Mais je peux pas le faire sans éléments, sans direction, sans comprendre le problème.

J'ai jamais trouvé/compris pour ma part et ai fini par regarder entrer et sortir les gens de ma vie sans plus m'investir dans les relations ni m'attacher.
Après quelques années à chercher à me conformer, j'ai officiellement renoncé à le faire. J'affirme ma différence et j'emm***de le monde.
Ma vie s'est beaucoup simplifiée depuis.

Cela dit, si tu as des pistes de réflexion, n'hésite pas à partager, je suis certaine que nous ne sommes plusieurs dans ce cas...

par Invité Mer 23 Déc 2020 - 18:55

DVR a écrit:Sinon, pour tous les problèmes psychologiques un peu sérieux et durs, les psys savent pratiquement rien faire (par contre ils te diront de prendre une prochaine séance)

La mienne a botté en touche, du coup il n’y a jamais eu de "prochaine séance". Mon cas doit être vraiment désespéré ^^

Mais j’ai pas du tout ta vision fataliste, je n’ai pas de doutes sur le fait que je vais trouver la solution à mon problème
Pour moi c’est qu’une question de temps

Nous n’avons pas le même temps devant nous, et pour ma part, l’âge joue dans le sens où je n’attache plus la même importance aux choses que lorsque j’étais jeune.

Ça vient du fait que ta situation te convient, tu te sens bien comme tu es, donc finalement tu n’as pas tellement envie d’essayer d’être autrement
Mais à mon avis c’est plus une question d’envie, qu’une question d’incapacité
Je pense pas que tu sois incapable de te conformer, c’est plutôt que t’en as pas assez envie et ta situation te convient assez

C’est là qu’on est différents, moi ma situation en terme d’amitiés elle me convient pas
Du coup je suis complètement motivé à ce que ça change, et je me fais pas de souci pour ça. Mais en attendant c’est chiant, faut que je creuse, que je comprenne, que je rate, que je recommence, que je re-rate, que je re-recommence, mais au bout d’un moment ça va le faire, je vais arriver à mes fins

Ça s’est toujours passé comme ça par le passé en ce qui me concerne. Je rame sur un truc dont je me sens totalement incapable, je bosse dessus et quelques temps plus tard je constate que j’ai réglé le problème

Très vrai : comme je m’en fiche, ça ne m’importe plus. Sauf que si je dois être honnête, j’en suis arrivée à m’en fiche par protection contre les nouvelles déceptions.
Il y a une période critique dans les liens amicaux chez moi. Tant que je reste dans mon personnage social, tout va bien. Avec mes proches, tout va bien. C’est la catégorie intermédiaire qui est foireuse : quand je commence à être naturelle (indispensable si je veux faire entrer quelqu’un dans mon cercle relationnel), peut-être à cause de la différence avec le personnage social ? ça finit toujours par foirer. Parce qu’en vrai, je suis trop cash pour être "sympa". Par sympa, j’entends "dire ce que l’autre espère entendre", par exemple, une personne se plaint d’une situation, je ne vais pas dans son sens si je vois qu’elle a tort, ou qu’elle a une vision biaisée de cette situation, sauf que les gens qui se confient attendent en fait qu’on aille dans leur sens, qu’on leur dise qu’ils ont raison. Or si je peux opiner du chef comme un toutou sur une plage arrière dans des liens "de vague relation", c’est quelque chose que je m’interdis de faire avec des liens plus amicaux. Mais encore une fois, les gens ne veulent pas qu’on les aide à résoudre les problèmes qu’ils exposent, juste s’entendre dire qu’ils ont raison. Bref. A ce moment là ça foire, les hommes prennent leurs distances, et les femmes commencent à baver dans mon dos. C’est assez désespérément prévisible. Du coup, j’ai tendance à éviter de me rapprocher des gens, pour m’épargner les déceptions. Et la perte d’énergie.
Idéalement, pour que ça fonctionne, il faudrait que je renonce définitivement à être moi-même, mais outre que je ne suis pas prête à aller jusque là, je ne suis même pas certaine de jamais y arriver.

Les pistes que j’ai pour l’instant c’est déjà le fait de savoir si on a envie que le truc change ou pas
Perso j’en ai envie, donc ma situation elle va changer
Et puis comme je l’ai dit: t’analyse, tu fais ton programme, tu pratiques, jusqu’à ce que t’aies atteint le résultat souhaité

Je retiens l’idée du programme et de l’entrainement. Je ne sais pas pourquoi, je n’ai jamais songé à appliquer cette méthode aux relations humaines.

Aussi, dans un premier temps, j’aurais tendance à déconseiller d’être d’emblée en contact avec des gens trop différents de soi (en tout cas c’est comme ça que je vais procéder)

Le truc c’est que j’ai tellement de "particularités" que je rencontre essentiellement des gens très différents de moi… ^^
Bon, le confinement n’aide pas à rencontrer de nouvelles personnes, mais d’ici le retour à la vie normale je vais réfléchir à tout ça…
Un grand merci, en tout cas…

par ISIS75 Mer 21 Avr 2021 - 16:47

invité : un jour tu tomberas sur des gens ouverts d'esprit et humbles Wink

même s'il paraît qu'il y en a de moins en moins :p