Couple HPI : il est trop intellectuel, il politise tout, à l'aide !

Bonjour chers amis zèbres,
En cet après midi ensoleillé et riche en réflexions existentielles, m'est venue l'idée de madresser à vous.

J'ai 20ans. Je suis en couple depuis 1an bientôt avec un homme merveilleux, que j'aime, qui m'aime... Nous sommes très complices, nous avons de grandes discussions, de beaux moments, des âmes qui ont bien l'air de se connaître avant nous, notre couple fait même rêver tout le monde, bref, c'est génial.

Seulement, cette année, mois par mois, j'ai senti se développer en moi une lourdeur énorme, déprimante, comme une gravité, alors que je suis censée être dynamique tt joyeuse presque tout est devenu gris.
J'ai passé l'année à réfléchir à une cause, à une solution, j'ai tout essayé. Javais a peu près tous les symptômes de la dépression, sans savoir pourquoi..
Je savais que c'était lié à lui, quelque chose avec lui clochait.
Je crois comprendre ces derniers temps d'où ça vient :

Mon copain est un intellectuel, un peu plus âgé que moi, il fait des études prestigieuses, il sait tout, il m'intimide pas mal, même si lui aussi est fan de moi et qu'on peut s'amuser comme des gamins, rire, déconner.
Mais depuis que je suis avec lui, je lui donne une image vraie, celle d'une iconoclaste anti conformisme, artiste etc, mais je lui cache mes côtés moins parfaits : parfois, j'ai envie de faire mon américaine, aller sur Insta, faire des choses sans penser à son aspect politique.
Il est tellement engagé, tellement sérieux sur ça, ça me fait un peu peur, ça me met la pression... Et sensible et intellectuelle (aussi) comme je suis, j'ai vraiment pas besoin qu'on m'enlève mes moments de lâcher prise. Mais je l'entend dire sur les autres que ça c'est pas du lâcher prise, c'est machin machin politique, lâcher prise c'est pas dans ces choses là..

J'ai honte de tout ça, impossible maintenant de les faire même toute seule sans culpabiliser. Serait il déçu de savoir qui je suis ?
J'ai une pression dingue, et finalement, je me la met toute seule, parce que lui n'est pas au courant, et respectueux et aimant comme il est, il ne va pas m'engueuler.

Pourtant j'ai peur de lui parler de ces choses, je veux tant lui plaire, je suis incapable de montrer ma galerie ou mon historique sur mon téléphone sans avoir des sueurs froides, rougir à mort, alors qu'il n'y a rien de bien grave. J'étouffe !

Je me suis mise dans une relation contrôlante moi même, je veux changer ce rapport à lui. Comment faire cette transition, comment oser ?

Merci de m'avoir lue

Hello !
Je ne suis certainement pas la mieux placée pour donner des conseils mais voici ce qui me vient à l'esprit ( librement inspiré des paroles de ma psy, une grande manitou que j'idolâtre )
Tu as l'air d'être à une période où tu grandi et change, 1an de relation c'est à la fois court et long, tu as eu le temps de te rendre compte de la personnalité de ton partenaire.
S'il n'est pas contrôlant dans le sens extrême type pervers narcissique, c'est en s'affirmant / prenant confiance en toi que tu sortiras de cette spirale.
Tu peux commencer pas oser déclarer et faire des petites choses qui te font envie, comme sortir telle une américaine seule ou avec des ami.es sans lui pour éviter d'avoir son jugement. N'oublie pas que si c'est une personne qui t'aime, ça doit être pour tout tes côtés et pas seulement ceux qui te conviennent
Au début il sera perturbé et pas content mais ça viendra, je ne l'applique pas encore très bien à moi même mais apparemment se respecter et s'imposer amène plus de respect de la part des autres

Bonjour!
Merci beaucoup pour ta réponse !
Tu as certainement raison, tu as tout dit.
Oui, mon copain n'est pas contrôlant, il m'impressionne juste parfois
Je te souhaite d'y arriver aussi, pas à pas !
Merci encore

En fonction de ton estime de toi générale ( qui me paraît quelque peu effritée dis moi si je me trompe ) c'est aussi une bonne opportunité de t'affirmer et prendre confiance de manière générale. C'est pour certain.es plus facile avec les gens qui nous sont proches, un peu comme fait l'enfant dans son développement quand vers 2-3 ans c'est un ange en dehors du foyer et une petite terreur avec ses parents ( la safe space quoi )

Hello Zèbre multicolore,

Ce que tu exprimes me semble assez courant: la problématique de parvenir à être soi, véritablement soi, au sein du couple, tout en se sentant en sécurité affective.

J'ai tendance à penser (et ça n'engage que moi! ) qu'elle est liée à une question d'estime personnelle. Il faut avoir une estime de soi solide pour accepter qu'on puisse être aimable (et donc aimé) même pour la partie de soi qu'on trouve la moins reluisante (voir la plus honteuse). En début de relation, on peut très vite s'enfermer dans le syndrome de l'imposteur: il ou elle est tellement génial et parfait à nos yeux qu'on se dit que ce n'est pas possible qu'il ou elle aime quelqu'un comme nous, si imparfait (on peut décliner: pas assez intelligent, pas assez beau, trop ceci ou cela etc). De là nait le risque de s'enfermer dans le contrôle pour ne montrer de soi que ce qui nous semble valorisant et ce qu'on pense (à tort) avoir identifié comme les attentes de l'autre. La difficulté, c'est qu'un tel degré de contrôle (qui n'est jamais suffisant aux yeux de celui qui l'exerce car il est alimenté par la peur de perdre l'autre) ne tient pas sur le long terme. Il est épuisant et étouffant. On en arrive soi au burn-out amoureux, soit à fuir la relation qui n'est plus épanouissante.

La bonne nouvelle c'est que personne n'est parfait et que ce que les autres aiment généralement chez toi n'est pas du tout ce que tu apprécies: on projette tous nos valeurs et on aime généralement chez autrui ce dont on pense manquer. Ton ami n'attend pas que tu sois un clone de lui-même, il n'attend pas non plus que tu sois parfaite: il aime ce que tu lui apportes, qui peut notamment être de la légèreté, un ancrage moins intellectuel dans le monde, la possibilité pour lui de lâcher un peu son personnage pour retrouver de la joie, une façon de penser différente de la sienne qui lui ouvre l'écran, etc. Tu ne sais rien de ses attentes et de ses besoins: tu projettes sur lui tes failles, tes attentes, ta grille de lecture.

Quelques pistes pour détendre l'atmosphère:
- lui demander expressément qu'elles sont ses besoins, (et exprimer les tiens en retour): ça évitera de te charger d'une pression qu'il ne te met pas en réalité
- travailler ton estime personnelle: tu es toi et à de la valeur en tant que telle
- démystifier la vision que tu as de lui: il n'est pas parfait (et heureusement: quel ennui!)
- accepter qu'il ne te vois pas comme tu te vois et qu'il t'aime comme tu es et pour ce que tu lui apportes, même si tu ne comprends pas pourquoi
- regarder au tour de toi et constater qu'il y a plein de couples qui te semblent "déséquilibrés" (un beau-belle avec quelqu'un qui ne l'est pas, un/une extraverti avec quelqu'un de taciturne, un/une ultra intello avec quelqu'un que tu trouveras terre à terre, un/une déjanté avec quelqu'un de rigide, etc) et pour autant qu'ils fonctionnent très bien
- apprendre à dire "Je"
- vérifier que tu n'as pas un mode d'attachement insécure, qui aurait besoin d'être apaisé et normalisé
- apprendre à être vulnérable

Plein de good vibes pour toi, de la part d'une vieille qui en est encore à se débattre avec ses tendances control freak  

J043947.08+163415.7 a écrit:Hello Zèbre multicolore,

Ce que tu exprimes me semble assez courant: la problématique de parvenir à être soi, véritablement soi, au sein du couple, tout en se sentant en sécurité affective.

J'ai tendance à penser (et ça n'engage que moi! ) qu'elle est liée à une question d'estime personnelle. Il faut avoir une estime de soi solide pour accepter qu'on puisse être aimable (et donc aimé) même pour la partie de soi qu'on trouve la moins reluisante (voir la plus honteuse). En début de relation, on peut très vite s'enfermer dans le syndrome de l'imposteur: il ou elle est tellement génial et parfait à nos yeux qu'on se dit que ce n'est pas possible qu'il ou elle aime quelqu'un comme nous, si imparfait (on peut décliner: pas assez intelligent, pas assez beau, trop ceci ou cela etc). De là nait le risque de s'enfermer dans le contrôle pour ne montrer de soi que ce qui nous semble valorisant et ce qu'on pense (à tort) avoir identifié comme les attentes de l'autre. La difficulté, c'est qu'un tel degré de contrôle (qui n'est jamais suffisant aux yeux de celui qui l'exerce car il est alimenté par la peur de perdre l'autre) ne tient pas sur le long terme. Il est épuisant et étouffant. On en arrive soi au burn-out amoureux, soit à fuir la relation qui n'est plus épanouissante.

La bonne nouvelle c'est que personne n'est parfait et que ce que les autres aiment généralement chez toi n'est pas du tout ce que tu apprécies: on projette tous nos valeurs et on aime généralement chez autrui ce dont on pense manquer. Ton ami n'attend pas que tu sois un clone de lui-même, il n'attend pas non plus que tu sois parfaite: il aime ce que tu lui apportes, qui peut notamment être de la légèreté, un ancrage moins intellectuel dans le monde, la possibilité pour lui de lâcher un peu son personnage pour retrouver de la joie, une façon de penser différente de la sienne qui lui ouvre l'écran, etc. Tu ne sais rien de ses attentes et de ses besoins: tu projettes sur lui tes failles, tes attentes, ta grille de lecture.

Quelques pistes pour détendre l'atmosphère:
- lui demander expressément qu'elles sont ses besoins, (et exprimer les tiens en retour): ça évitera de te charger d'une pression qu'il ne te met pas en réalité
- travailler ton estime personnelle: tu es toi et à de la valeur en tant que telle
- démystifier la vision que tu as de lui: il n'est pas parfait (et heureusement: quel ennui!)
- accepter qu'il ne te vois pas comme tu te vois et qu'il t'aime comme tu es et pour ce que tu lui apportes, même si tu ne comprends pas pourquoi
- regarder au tour de toi et constater qu'il y a plein de couples qui te semblent "déséquilibrés" (un beau-belle avec quelqu'un qui ne l'est pas, un/une extraverti avec quelqu'un de taciturne, un/une ultra intello avec quelqu'un que tu trouveras terre à terre, un/une déjanté avec quelqu'un de rigide, etc) et pour autant qu'ils fonctionnent très bien
- apprendre à dire "Je"
- vérifier que tu n'as pas un mode d'attachement insécure, qui aurait besoin d'être apaisé et normalisé
- apprendre à être vulnérable

Plein de good vibes pour toi, de la part d'une vieille qui en est encore à se débattre avec ses tendances control freak  

Totalement d'accord même si je suis également toujours en débâcle avec moi même ! C'est ce que j'avais en tête mais tu as trouvé tous les mots justes, c'est une piqûre de rappel qui me fait du bien à moi aussi

Pareil, je n'ai rien à dire...
Je ne savais pas qu'on pouvait parler de burn out amoureux. Comme je suis rassurée d'entendre enfin une personne me dire autre chose qu'il faut quitter, quitter, relation toxique etc...
En réponse à tes points si bien exprimés :
- Je sais dire Je, étant donné que je me suis étouffée moi même comme pas permis cette année, j'ai bien dû me confier à lui, lui parler souvent de cette souffrance qui semblait venir de nulle part, mais parfois l'entendre me consoler m'attristait encore plus, parce que je savais au fond que ce n'était pas ça, pas une tristesse due à mon passé, pas lié aux études, ni aux changements dans ma famille, dans mon environnement amical... Je trouvais plein d'hypothèses, mais j'étais juste dans le déni par rapport à la véritable cause. Je me sens libérée ne serait ce qu'en pensant que je suis déterminée à changer les choses...
- Je pense qu'étant donné la longue idealisation que j'avais de lui avant que l'on se mette ensemble, et que je tombe amoureuse d'un vrai être humain, j'ai effectivement bien besoin de le démystifier. Dans ma pensée, comme dans mon rapport à lui.
- Tu dis que les couples se complètent, en somme. Je suis infiniment d'accord avec toi. Je sais qu'il aime ces choses en moi différentes de chez lui, parce qu'il est tombé amoureux quand je les montrait. Je m'inquiète pour les choses que je ne lui ai jamais laissé apercevoir.
Mais bon, je sous-estime souvent son intuition, peut être que si, en fait.
Je n'ai plus qu'à espérer qu'il aime ou fasse juste avec ces petites contractions que je porte en moi, de toute façon, je n'ai plus le choix.
Il ne veut pas un clone de lui même, c'est si bien dit ! Merci beaucoup à toi pour tes mots si justes.
Courage pour tes manies de control freak, c'est un combat de tous les jours

Zèbre.multicolore a écrit:Pareil, je n'ai rien à dire...
Je ne savais pas qu'on pouvait parler de burn out amoureux. Comme je suis rassurée d'entendre enfin une personne me dire autre chose qu'il faut quitter, quitter, relation toxique etc...
En réponse à tes points si bien exprimés :
- Je sais dire Je, étant donné que je me suis étouffée moi même comme pas permis cette année, j'ai bien dû me confier à lui, lui parler souvent de cette souffrance qui semblait venir de nulle part, mais parfois l'entendre me consoler m'attristait encore plus, parce que je savais au fond que ce n'était pas ça, pas une tristesse due à mon passé, pas lié aux études, ni aux changements dans ma famille, dans mon environnement amical... Je trouvais plein d'hypothèses, mais j'étais juste dans le déni par rapport à la véritable cause. Je me sens libérée ne serait ce qu'en pensant que je suis déterminée à changer les choses...
- Je pense qu'étant donné la longue idealisation que j'avais de lui avant que l'on se mette ensemble, et que je tombe amoureuse d'un vrai être humain, j'ai effectivement bien besoin de le démystifier. Dans ma pensée, comme dans mon rapport à lui.
- Tu dis que les couples se complètent, en somme. Je suis infiniment d'accord avec toi. Je sais qu'il aime ces choses en moi différentes de chez lui, parce qu'il est tombé amoureux quand je les montrait. Je m'inquiète pour les choses que je ne lui ai jamais laissé apercevoir.
Mais bon, je sous-estime souvent son intuition, peut être que si, en fait.
Je n'ai plus qu'à espérer qu'il aime ou fasse juste avec ces petites contractions que je porte en moi, de toute façon, je n'ai plus le choix.
Il ne veut pas un clone de lui même, c'est si bien dit ! Merci beaucoup à toi pour tes mots si justes.
Courage pour tes manies de control freak, c'est un combat de tous les jours

Ayant le sentiment qu'on a beaucoup de choses en commun, déjà l'âge, je te propose de papoter en mp si bon te semble !

Oui, tout à fait d'accord ! Zc me demande d'avoir envoyés encore 2 messages publics avant de parler en privé...
On s'en envoie un ou deux comme ça ?

Pas de soucis ! Un deux un deux Houston vous me recevez ?

Zèbre.multicolore a écrit:Oui, tout à fait d'accord ! Zc me demande d'avoir envoyés encore 2 messages publics avant de parler en privé...
On s'en envoie un ou deux comme ça ?

J'ai d'ailleurs des difficultés à comprendre la message privée de Zc, l'expérience éclairera sûrement ma lanterne

Tu es jeune, tu apprendras que plaire aux autres en te mettant la pression ne fera qu'égratigner voire détruire votre lien.
Rien de mieux que de rester soi-même et d'être aimé(e) pour juste "ça". Aucun humain n'est parfait et si génial que ce que les hormones du début de relation font ressentir.

Etre aimé en donnant l'image, ce n'est pas de l'amour.

L'âge le fait apprendre, en théorie.

C'est quand qu'on se fait un date My_I ?

My_illusion a écrit:Tu es jeune, tu apprendras que plaire aux autres en te mettant la pression ne fera qu'égratigner voire détruire votre lien.
Rien de mieux que de rester soi-même et d'être aimé(e) pour juste "ça". Aucun humain n'est parfait et si génial que ce que les hormones du début de relation font ressentir.

Etre aimé en donnant l'image, ce n'est pas de l'amour.

L'âge le fait apprendre, en théorie.

Je prends ces sages paroles pour moi aussi, de manière générale je trouve très compliqué de se défaire des envies de donner une bonne image / une impression quelconque que ce soit à mes proches ou aux inconnus

Un autre problème se pose à moi vis à vis de lui, et de ma vie en fin de compte.
Quand je dis vivre à l'Américaine, c'est en fait aussi penser dans l'optique du développement personnel ; hors, lui, pro psychanalyse, pense qu'il faut parfois aller dans le sens de ses émotions négatives, les accepter, les approfondir, parfois, les vivre plainement, ça passe par exemple par ne pas essayer "d'oublier" son ex après une rupture.
Je suis d'accord avec beaucoup de ce qu'il dit, notamment avec le fait que la légèreté, extrêmement a la mode aujourd'hui dans les conversations entre ados notamment, n'est qu'un symptôme d'anxiété (pour ceux qui seraient prets à brandir le PERVERS NARCISSIQUE etc, il ne me m'impose pas, il est très doux, bref, rien à voir) mais pour autant, je suis plutôt dans le truc de partir au combat contre un problème des que j'ai reeussi à le repérer, et vivre une vie qui me semble joyeuse. Sans tomber dans la légèreté dans le mauvais sens du terme. Je suis contre, globalement, ce désir de rire h24, engluer tous les maux, tous les sentiments dans une posture sociale telle.
Du coup, parfois, je pense bien de m'emanciper de lui, de sa façon de penser, disons le comme ça, mais parfois, en même temps, je me demande si ce n'est pas malsain, si ce n'est pas que me mentir à moi même et aller me réfugier dans quelque chose de régressif et de mauvais, en fin de compte.
Donc je me questionne aussi sur ça...
Qu'est ce que vous en pensez ?

Je ne me suis peut être pas très bien exprimée.
Lui est léger dans le sens où on peut rire, se taquiner, danser comme des cons etc, mais est parfois trop lourd pour moi dans la mesure où il est contre la légèreté, la légèreté fausse, à un point que je n'arrive pas à atteindre, alors que lui vit bien comme ça.
Un peu en secret, je réalise que j'ai besoin, du moins pour l'instant, de revenir à des choses régressives et légères dans le mauvais sens du terme, alors que je suis en théorie contre.
J'ai donc ce conflit en moi.
Et je suis sûre que c'est une grande question de zèbres, d'ailleurs, cette histoire de légèreté et de régression, qui parfois s'immisce comme pour nous faire respirer un peu... Et qui parfois (ça c'est encore autre chose) nous fait même être vus comme des gamins attardés par les autres...

J’ai juste envie de te dire : sois toi-même et laisse-le être lui-même. L’intérêt de l’altérité, c’est qu’elle permet d’apprendre à se connaître. Il va te faire évoluer sur certaines choses, et tu le feras évoluer sur d’autres. L’important, c’est que sa présence soit globalement positive à tes côtés, et réciproquement.
Pour moi, je considère être dans une bonne relation quand la fréquentation de l’autre me permet d’évoluer vers une belle version de moi-même. Si je trouve que j’évolue globalement positivement grâce à la relation, alors que c’est que c’est la bonne personne pour moi.
Ça ne veut pas dire que tout est simple, ni que tout est rose, et que tout va sans heurts.
Enfin, et surtout, : n’aie pas peur de le perdre. C’est en passant ton temps à te suradapter  et à ne pas être toi-même, que tu finiras très certainement par le perdre, pas en étant toi-même. Dis-toi qu’il réfléchit pour toi comme tu réfléchis pour lui : il n’a pas envie que tu ailles mal, il n’a pas envie de t’étouffer, il n’a pas envie que tu sois malheureuse dans votre couple, il n’a pas envie que tu deviennes une chose conforme à ses attentes, plutôt que la personne pleine de vie, de joie et de personnalité, qu’il fréquente et qu’il a appris à aimer.
Exprime tes besoins, dans la bienveillance, et écoute les siens.
Plein de belles choses à venir pour toi

Normal a écrit:C'est quand qu'on se fait un date My_I ?

Ahahahaha merci, je crois que c'est la première fois que je ris vraiment face à une réponse sur Zc.

Et comme on dit "femme qui rit, femme à moitié dans...."

Zèbre multicolore,, peux-tu donner des exemples concrets de cette régression dont tu parles?

My_illusion a écrit:

Normal a écrit:C'est quand qu'on se fait un date My_I ?

Ahahahaha merci, je crois que c'est la première fois que je ris vraiment face à une réponse sur Zc.

Et comme on dit "femme qui rit, femme à moitié dans...."

J'ai juste parlé d'un date moi hein...

Des exemples de régression, haha, pas spectaculaire, je ne suce pas mon pouce (encore ?)
Régression dans un sens d'âge je ne sais pas, peut être niveau intellect, plutôt? Étant donné qu'avec lui c'est vraiment livres philo etc à fond, ce que j'adore chez lui d'ailleurs, pour moi la régression ça va être vouloir aller à Starbucks (bon, jaime pas particulièrement mais ça me prend, parfois), faire des selfies alors que bon, après je vais dire que je n'aime pas le fait que la société soit trop tournée vers l'apparence... Avoir des petits désirs de réinstaller Insta.. Alors que ça me soûle toujours rien que d'y penser.
Parfois je me demande si ce n'est pas une espèce de crise dado envers lui, tellement ça semble inutile, pas si naturel pour moi, plutôt comme une réaction.
Mais ces choses là, il demeure que je ne les fait pas, parce que maintenant, j'ai trop honte, et pas envie de trahir mes valeurs (je me rend compte qu'il y a beaucoup trop denjeux et de thème dans ce problème au fur et à mesure que j'en parle)

Normal et my_I, on éteint la chandelle quand vous voulez hein

Je suis arrivée à un point, peut être, où mes valeurs ne sont plus praticables d'une façon tenable et réaliste pour moi. J'ai pas envie de passer ma vie dans un café philo à parler du monde, j'adore ça, hein, mais toute ma vie, bon...
Du coup, je fais un peu le chemin inverse, et là, choc de valeurs, méga honte, j'ai l'impression d'être une cruche

Zèbre multicolore, j'ai l'impression que le fond du problème ne vient pas de lui mais plutôt de ta construction
A mon sens, nous ( je m'inclus avec toi ) sommes encore dans une période ambivalente entre l'enfance et être adulte, tu hésites donc entre mener une vie d'ado ( quoique ma mère est passionnée par les selfies et photos rigolotes) et une vie sérieuse d'adulte intellectuelle pleine de valeurs fortes. Je ne crois pas que ça soit manichéen et incompatible, on peut aussi simplement profiter de la vie et de ses envies ( rien n'empêche de lire de la philo assise au Starbucks). De plus, si ces petites choses étaient vraiment à l'encontre de tes valeurs, je dirais que tu n'y songerais même pas
Ma question est la suivante : tu te les interdis pour toi car c'est à l'encontre de ce que tu souhaiterais être ou c'est plutôt par rapport à ton copain qui de ce que j'ai compris est quand même intellectuel à fond et donc de l'image que tu penses lui donner en faisant cela ( mais encore une fois n'est pas obligé non plus d'y participer, tu pourrais "faire l'américaine " avec des ami.es et le prix Nobel à ses côtés )

Il y a dans mon analyse un gros biais individuel car chez moi la dichotomie entre la maturité intellectuelle et affective est très forte. Par exemple, rien que cet aprem je me suis retrouvée à souffler dans une bouteille en verre pour voir les bruits qui peuvent être produits ( de l'extérieur j'avais l'air stupide ) et enchaîner ensuite sur les conflits entre Israël et l'Iran qui s'accentuent suite à ce qui se passe en Palestine. Mon côté très enfantin ne m'empêche pas d'être sérieuse et intellectuelle à d'autres moments

Zèbre.multicolore a écrit:Je suis arrivée à un point, peut être, où mes valeurs ne sont plus praticables d'une façon tenable et réaliste pour moi. J'ai pas envie de passer ma vie dans un café philo à parler du monde, j'adore ça, hein, mais toute ma vie, bon...
Du coup, je fais un peu le chemin inverse, et là, choc de valeurs, méga honte, j'ai l'impression d'être une cruche

Je ne suis pas testée mais j'ai comme ressenti, en extrapolant un peu, qu'il peut y avoir une certaine pression de l'être, comme si un HP se doit d'être en permanence un génie qui répond aux attentes et à l'image qu'on s'en fait

Zèbre.multicolore a écrit:Normal et my_I, on éteint la chandelle quand vous voulez hein

Elle n'est même pas encore allumée !

Sinon pour le reste, je dirais, c'est à toi de faire tes propres expériences. C'est bien beau d'avoir des principes, mais des fois ça ne tient pas quand on ne sait même plus pourquoi etc...
Et puis, moi personnellement j’adore la philo, et cogiter et tout, mais, faut pas se prendre trop au sérieux non plus.
Je pense pas que cette envie de légèreté soit un signe de régression, t'as envie de voir, connaitre, goûter. Rien ne t’empêche, et pendant ce temps et après, de penser ces expériences, de savoir où et comment tu veux te placer par rapport à elles.
Enfin bon, c'est pas facile, mais c'est à toi de savoir surtout.

Comme ça, de loin, il me semble que tu fais un transfert paternel sur ton mec, peut-être voir la relation que tu as eu avec ton père. Ou bien, tu veux mettre une sorte de piment/problèmes superflus à votre relation.

Mais ce n'est pas un jugement, je te livre juste ce que ça m'éveille.

Zèbre, multicolore : je crois que ce que tu appelles régression est en réalité juste une recherche d’équilibre.
Pour prendre un exemple de ce que tu vis, je dirais qu’une femme qui se sentirait contrainte d’être apprêtée 24 heures sur 24 pour son homme, va avoir des gros moments de craquage où elle aura envie de traiter en pyjama toute la journée, pas lavée, pas maquillée.
Tu as besoin d’équilibre dans ta vie comme tout le monde. Tu es tellement dans le contrôle pour correspondre à l’image que tu t’imagines que ton ami attend de toi, qu’il n’y a plus d’espace pour le vrai toi. Lâche de la pression : il t’aime pour toi, ton vrai, toi, et pas le personnage. Et si malheureusement cela n’est pas le cas, de toute façon c’est une relation qui ne sera pas épanouissante pour toi.