est ce qu il est possible d etre (trop) gentil et de faire confiance aux autres ?

par boule-d-ombre Mar 31 Jan 2012, 16:59

Je voulais avoir vos avis la dessus est qu il est possible d etre (trop) gentil et de pouvoir faire confiance aux autres ?
un exemple je discutais il y a peu avec une amie a un moment on a voulu aborder un sujet delicat pour nous 2 et l amie me dit "attends je me prepare je reviens", resultat 2 h d attente avant de retrouver l amie qui discutait tranquillement avec d autres et quand j ai signale que je l attendais j ai eu la remarque" bah tu es gentil et tu es intelligent tu peux comprendre" . Je comprends tout a fait pourquoi elle a fait ca mais j avoue ne pas l accepter (j espere que vu ma reaction elle a compris que ca n allait pas). Elle n est pas la seule a m avoir fait ca des exemples similaires j en ai plein c en est a tel point que je n arrive plus a faire confiance aux autres car je suis perpetuellement decu voir meme trahi par les autres. revenons au sujet est qu il est possible a votre avis en etant gentil de faire confiance aux autres ?

par noir Mar 31 Jan 2012, 21:39

Une bonne question, cela peut dépendre aussi du contexte, et de quel(s) autre(s) est entrevu.

En milieu professionnel, généralement il faut sans doute éviter, l'on assimile souvent (à tord, par bêtise) la gentillesse à de la faiblesse.

Me revient en tête, un détail pourtant, d'un entretien d'embauche qui doit dater de + de 10 ans où j'avais dit « la gentillesse » comme qualité. Je suis devenu un chouïa moins naïf depuis, car professionnellement on ne peut pas faire confiance à grand monde, histoire de rivalités, concurrences, instincts parfois.

En contact personnel, il y a encore différents cas de figure...

Donc en réponse un peu rapide à la question: « est ce qu'il est possible d'être (trop) gentil et de faire confiance aux autres », je dirai oui, rarement, avec les personnes qui vous apprécient sans utiliser à leur fin votre gentillesse (et ces personnes ne sont pas majoritaires). Mais à mon expérience, je ne fais a priori confiance à personne, mais qquns ont ma confiance, ou l'ont obtenu au fil du temps et des marques de confiance, de non utilisation de la gentillesse, de désintéressement.

Mais si l'on a cette qualité qu'est la gentillesse, ne pas non plus aller s'en priver par crainte, d'être déçu, trahi, etc ... , savoir peut être juste la distiller à bon escient ?? aux bonnes personnes ?? à « d'autres un peu choisis »??

En contexte homme-femme, la gentillesse n'est malheureusement pas souvent la meilleure optique pour qu'on s'intéresse durablement à soi. Y aurait bcp à dire sur le sujet.

Il ne faut pas non plus être « trop bon trop con ». I love you

par Wise Mar 31 Jan 2012, 22:25

Je suis gentil en permanence de toute façon. et je ne vois pas ce que je pourrais gagner à ne pas l'être.
quant à la confiance, je fais toujours confiance par défaut au moment où je rencontre quelqu'un.
par la suite j'observe, et je vois si je dois retirer ma confiance ou pas.
au final je maintient ma confiance aux gens de confiance.
avec tous les Z j'ai pu avoir totalement confiance, sans risque.

Quant à ton exemple, l'intelligence ne permet pas de deviner les insinuations ou les sous-entendus. donc si elle ne t'a pas dit les choses clairement c'est que c'est elle qui a un problème de communication.

et évidament pour obtenir de la sincérité des autres en retour il faut être sincère et franc soi-même (as tu des difficultés de communication?).

la clé de la communication c'est la confiance.

par Laurinette Mar 31 Jan 2012, 22:27

Il y a quelques années j'ai eu un poste de responsable, je devais encadrer une équipe de 5 secrétaires. Toutes super compétentes, modivées, professionnelles... Rien à dire. Parfait. Le boulot était fait, je n'avais rien à dire, je m'entendais très bien avec les filles, nous avions des rapports cordiaux.
J'ai eu des réflexions du big boss, comme quoi j'étais trop gentille, qu'il fallait accepter de ne pas se faire aimer si on voulait être chef...
J'ai répondu que je n'avais aucune raison de râler, que c'était une équipe idéale.
On ma rétorqué que même dans ce cas, si je n'étais pas au moins un peu dure de temps en temps, personne ne respecterait ma position de chef.

Ben non, je pouvais pas. C'était contraire à ce que je suis profondément. Je me suis faite virer pour "incompatibilité de méthodes de travail avec la direction".

J'ai perdu mon boulot, mais je suis toujours gentille. Je sais, c'est con, mais c'est comme ça.

par Maderane Mar 31 Jan 2012, 22:32

J'ai également un fond gentil (trop parait il !)et je fais facilement confiance (un peu comme wise) mais je garde toujours une réserve ,justement pour ne pas etre déçue .. et je n'attend rien de personne ,quand j'agis ,je n'attend jamais rien en retour .
Le seul hic ,je puis dire c'est que je trouve toujours des excuses aux autres ,j'essaye toujours de comprendre leur comportement ,et ce qui par mon propre fait ,aurait pu l'induire !
en général j'adopte toujours cette maxime "ne fais jamais aux autres ce que tu n'aimerais pas qu'on te fasse" ..

par Laurinette Mar 31 Jan 2012, 22:48

Maderane a écrit:
Le seul hic ,je puis dire c'est que je trouve toujours des excuses aux autres ,j'essaye toujours de comprendre leur comportement ,et ce qui par mon propre fait ,aurait pu l'induire !

Ca, ça me parle... Toujours vouloir comprendre pourquoi les gens agissent comme ils le font, et comme c'est d'une manière qu'on ne l'aurait jamais fait nous même, chercher en quoi on pourrait soi-même y avoir une part de responsabilité... J'ai du mal à admettre qu'on puisse être méchant ou même juste con gratuitement...
Les rares fois où j'ai été méchante, c'était toujours de façon totalement délibérée et consciente, et en réaction à une attaque qui m'avait été faite. Donc si on est méchant avec moi, c'est forcément que je l'ai provoqué, donc c'est ma faute.

...Et là je me rends compte que je suis toujours complètement conditionnée par 12 ans de violences psychologiques conjugales... :-(

par Invité Mer 01 Fév 2012, 00:15

Oui, la méchanceté et la connerie sont souvent gratuites.
je me demande si ce n'est pas un espèce de défouloir pour ceux qui subissent de la pression que de mettre gratuitement dans la figure des ceux qui sont d'essence pacifique et qui comprennent toutes les frustrations accumulées.

Il me semble de plus en plus que la peur est érigée en méthode de gestion des masses, aussi bien dan la cité qu'au sein des entreprises. Alors, sans méjuger ou trouver des excuses, je pense que nous avons sciemment ou non, la possibilité de juger qui agit de manière délibéree ou non. reste à nous à savoir quel est le niveau de tolérance qui nous est acceptable et à faire respecter ce dernier.

je suis sincèrement persuadé que la gentillesse a ses limites, et que c'est une certaine pression qui fait agir les autres. je n'ai plus la candeur de croire que l'i=on protègera quelqu'un comme nous jugé faible par les autres au détriment de quelqu'un qui peut distribuer des coups de bâton.

Alors ... tant qu'à en prendre ... Autant que cela soir pour ma défense lors d'un combat que je déciderai de mener ...

Et c'est là que l'on s’aperçoit que la confiance ... vient du regard que nous portons sur nous et sur ce que nous sommes capable de faire pour nous défendre nous-mêmes ...

par Vietmasta Mer 01 Fév 2012, 03:02

tu appelle sa "une amie" ?

On profite de toi, un vrai "ami" ne te tournerais pas le dos comme ca, pensant que tout va bien aller (elle s'en fout)

par boule-d-ombre Mer 01 Fév 2012, 10:28

etre chef j ai deja eu ca aussi et on m a dit exactement la meme chose malgres la reponse "je ne suis pas la pour leur taper dessus mais pour que le boulot soit fait et quand il est fait je n ai rien a dire " on m a repondu qu il fallait exiger encore plus malgres ca et tout .
Pour mon amie c est pas la seule tout le monde autour de moi ou presque m a decu a un moment ma famille inclue. Je ne sais plus vers qui me tourner alors je fais en sorte de toujours avoir une porte de sortie, c est d ailleurs la premiere chose que je fais en arrivant quelque part.
J ai aussi de gros pb de communications car souvent soit on ne me crois pas quand je dis quelque chose soit j ai l impression d ennuyer les gens ; d ailleurs quand j etais enfant j etais plus doue pour me battre que pour discuter et cela malgres tous mes efforts.
donc resultat je suis quelqu un qui parait tres ouvert tres chaleureux , gentil, un peu idiot avec parfois des coups de genie. C est un masque que je porte depuis mes 15 ans a peu pres (j en ai 34)

par boule-d-ombre Ven 10 Fév 2012, 10:48

et l un de vous aurait il une solution autre que devenir mechant sans pitie et punir aveuglement la personne fautive ? J avoue que c est une envie qui me passe par la tete a chaque deception mais que j ecarte en me disant que ca ne resoudra rien . Je me demande d ailleurs si justement mettre une grande baffe ou fessee comme on fait aux enfants qui vont trop loin ne serait benefique a ceux qui abusent ,histoire de leur apprendre que meme les gens sympas ont des limites

par Invité Ven 10 Fév 2012, 22:45

C'est toujours sur le miel que vont les mouches...

Sauf si le miel prend la précaution de se mettre un bocal et un couvercle. Wink

En plus de se protéger des profiteurs qui s'en abreuvent, cela protège en plus sa douceur. flower

Enfin, quant au regard à porter sur les profiteurs-mouches... Le même que celui porté sur un enfant qui apprend, et n'a rien compris, mais qui un jour, saura mieux faire avec le temps. What a Face

Et puis nous sommes nous-mêmes la mouche d'un autre miel. Laughing

EDIT: tu es le miel, et les profiteurs sont les mouches.

par Invité Sam 11 Fév 2012, 12:12

boule-de-neige a écrit:Je voulais avoir vos avis la dessus est qu il est possible d etre (trop) gentil et de pouvoir faire confiance aux autres ?
un exemple je discutais il y a peu avec une amie a un moment on a voulu aborder un sujet delicat pour nous 2 et l amie me dit "attends je me prepare je reviens", resultat 2 h d attente avant de retrouver l amie qui discutait tranquillement avec d autres et quand j ai signale que je l attendais j ai eu la remarque" bah tu es gentil et tu es intelligent tu peux comprendre" . Je comprends tout a fait pourquoi elle a fait ca mais j avoue ne pas l accepter (j espere que vu ma reaction elle a compris que ca n allait pas). Elle n est pas la seule a m avoir fait ca des exemples similaires j en ai plein c en est a tel point que je n arrive plus a faire confiance aux autres car je suis perpetuellement decu voir meme trahi par les autres. revenons au sujet est qu il est possible a votre avis en etant gentil de faire confiance aux autres ?

Tu évoques plusieurs choses : la politesse, le fait d'être trop gentil, la compréhension des motivations de l'autre et l'acceptation de ses comportements.

C'est l'écueil type que de se dire : puisque je comprends (par empathie) alors j'accepte. Parce que du coup effectivement tu acceptes des comportements qui ne te conviennent pas. Or on peut très bien comprendre les motivations des comportements des autres sans les accepter pour autant.

Le non surdoué ne fonctionne pas comme toi et va privilégier ce qui lui convient à lui => ta copine a eu l'intention de revenir te voir et puis quand elle a vu ses autres copines elle a changé d'avis. Ca ne lui pose pas de problème car c'est ce qui lui convient à elle. Et elle n'a pas ton empathie qui fait qu'elle va se mettre à ta place et se dire que tu l'attends, etc.

La solution est de ne pas te laisser déborder par ton empathie naturelle. Tu analyses la situation globalement et puis reviens à toi et prends toi toi en compte. Il se fait que les changements de programme inopinés sans que tu sois prévenue ne te conviennent pas. Donc tu n'as pas à les accepter. Et donc interviens auprès de ta copine pour qu'elle sache que tu n'acceptes pas ce comportement parce qu'il ne te convient pas. (Des fois juste le dire suffit des fois il faut se fâcher tout rouge à toi de voir, mais dis le clairement). Généralement si tu places ainsi ta limite les gens s'y adaptent.

Sinon je la trouve impolie cette amie et pour ce qui est de la confiance spontanée j'en suis revenue. N'accorde pas tout de suite ta confiance et choisi les gens qui t'entourent.

par Invité Sam 11 Fév 2012, 12:22

[quote="Mjöllnir"] Alors, sans méjuger ou trouver des excuses, je pense que nous avons sciemment ou non, la possibilité de juger qui agit de manière délibéree ou non. reste à nous à savoir quel est le niveau de tolérance qui nous est acceptable et à faire respecter ce dernier.

.[/quote

Et ce n'est pas parce que la personne agit de manière non délibérée, ou pour évacuer ses frustrations, etc, que son comportement est acceptable. Encore moins d'ailleurs si la personne a autorité sur moi (au travail) ou de l'amour pour moi (Le crime passionnel pour moi est le contraire d'une circonstance atténuante). Je vois les choses de la façon suivante : on pose tous des actes, des paroles, des comportements qu'on peut accepter ou refuser selon les limites propres à chacun. Quand ma limite est atteinte ou dépassée je le dis et l'autre doit (normalement) respecter et recadrer ses actes, paroles, comportements. Valable pour toute relation sociale qu'elle soit professionnelle, amicale ou privée. Quand mes limites sont respectées je suis gentille, volontaire, enthousiaste, compréhensive, ouverte d'esprit. Quand ce n'est pas le cas ça ne va plus du tout au point de tomber malade, de m'épuiser et de finir par m'enfuir pour faire le hérisson en boule chez moi Very Happy

Je suis toujours surprise de voir à quel point les gens acceptent l'inacceptable. Par ex il est encore acceptable qu'une secrétaire se prenne le stress et les colères de son chef dans les dents, ou qu'une femme accepte que son mari passe ses nerfs sur elle parce que c'est son mari ..

par boule-d-ombre Dim 12 Fév 2012, 09:03

hum merci cramique . c est vrai que beaucoup se disent "il est intelligent donc il comprendra" sans chercher plus loin, je suis d accord avec toi c est pas parce que je comprends que forcement j accepte, en plus pour moi ca montre surtout a quel point l autre se moque de moi et quels sont ses priorites, or, souvent quand je les ecoute je suis un tres bon ami voir meme pour certains LE meilleur ami, quand je vois leur priorite j ai surtout l impression d etre la solution de rechange,la bouee de secours qu on appelle pour debloquer les situations. J en suis a faire passer des tests aux gens pour accorder ma confiance (et moi qui me mefie des rh je me comporte comme eux Sad

)
Une impression de tromperie et donc d exploitation se developpe a chaque fois (avec la colere qui va avec), a tel point qu avant je faisais confiance aux autres, maintenant je cache qui je suis du mieux que je peux (pour beaucoups je suis un idiot competent mais imprevisible) et je disparais des qu une faute est commise envers moi (d ou une vie sociale qui tend vers le 0 absolu sur toutes les echelles possibles et imaginables). De plus je supporte de moins en moins l hypocrisie, les tappeurs et le lechage de pompes jusqu a parfois a en devenir malpoli, abrupt et avoir recours a l intimidation tout ca pour avoir la paix (reaction surtout due a la colere qui ressort ce qui parfois peut devenir dangereux).
Le resultat inverse de ce que je cherche quoi

par Chuck Tulita puu Dim 12 Fév 2012, 21:02

Voilà une question qui me tenait beaucoup à coeur.

En effet, ma gentillesse est toujours passé pour une faiblesse aux yeux des autres et celà m'a coûté cher dans mon adol.
J'ai fini par déduire de mon expérience que dans la communication, gentillesse/méchenceté n'était pas ce qui importait le plus. La gentillesse ne marque personne (ou interloque). Les gens ont plutôt besoin de voir des gens confiant et affirmé avant tout, sinon ils tentent naturellement de l'écraser, non pas toujours par sadisme, mais à cause d'une forme d'inquiétude envers cette personne atypique, que l'individu a besoin de mettre dans une case pour se sentir serein, et en phase avec cet autre. L'objectif final de cette personne est de "réveiller" son interlocuteur qui ne vie visiblement pas dans le même monde, ou bien de le soumettre en dernier recours, pour sa "sécurité mentale".
Voilà ce que je pense --

par boule-d-ombre Lun 13 Fév 2012, 11:11

c est possible aussi mais ca donne un cote tres sombre a la societe je trouve si etre gentil c est aussi etre anormal et que les gens se complaisent comme ca c est deprimant je trouve

par Sylvie Lun 13 Fév 2012, 13:04

Le verre est toujours à moitié plein, je vois toujous le plaisir que j'ai pris à boire, et je prends un plaisir anticipé à ce qu'il me reste à déguster.

Si je n'avais pas confiance en l'autre, je n'avancerais pas.
Et s'il vient à me decevoir, n'ai-je pas placer trop d'attente en lui ?

Qu'est-ce que la gentillesse, pour toi, Boule de Neige ?
Si c'est ne pas nuire et respecter autrui, continue à avoir ce vilain défaut ;-)

J'ai une croyance faite d'expériences : un "mal-fait" ne reste jamais impuni.

Et vive l'ampathie qui nous fait nous intéresser aux autres.

par boule-d-ombre Lun 13 Fév 2012, 13:34

trop placer d attentes c est une chose que l on m a deja dit mais peut dire qu attendre que l autre fasse ce qu il m annonce est trop attendre je ne sais pas . Je sais que certains sont de vrai planches pourries mais je me dis quand meme pas tous . d ailleurs trouvez vous
- Qu attendre d une amie vienne me voir quand elle me donne rendez vous est de trop ?
-Qu attendre de son garagiste qu il fasse les reparations demandees dans les temps qu il m annonce est de trop ?
-Que des gens que je considere comme des amis viennent a une fete pour mon anniversaire ?
si la reponse est oui alors il va me falloir une solution radicale sinon j ai vraiment pas de chance car les gens qui ne m ont jamais decu jusqu a aujourd hui je les compte sur les doigts d une main deprimant non ?

par boule-d-ombre Lun 13 Fév 2012, 13:37

la gentillesse pour moi quand c est les autres c est de venir de temps en temps vers moi histoire de savoir si je suis toujours vivant de me rendre service quand j ai besoin (tres rare) je ne demande que ca je suis par contre nettement plus exigeant envers moi meme en matiere de gentillesse.

par Invité Lun 13 Fév 2012, 13:52

La gentillesse ne se "trouve pas chez les autres".... tongue

Si je puis me permettre. Wink

Elle se trouve en notre propre coeur. Pas ailleurs. Et elle se doit de briller.

******************************************************************************************************

"L'erreur est humaine."
On pourrait d'ailleurs parfois prendre cette phrase dans son sens le plus direct et primaire. Laughing

(sorry)
Donc, chacun, nous compris, peut se tromper: il "doit" même se tromper pour apprendre.

Ensuite, à nous de venir montrer une autre porte si celui qui se trompe ne la trouve pas. Tout en restant humble, car c'est à l'autre de faire le chemin vers cette porte, et non à nous de lui imposer. Parce que dans l'éventualité où ce soit nous qui nous trompions, les conséquences seraient terribles. Elles le furent déjà par le passé.

Enfin, quant au % de gens à qui faire confiance... Il ne doit en rien changer ce que nous sommes. Il est effectivement plus simple d'être gentil et bon au milieu de ceux qui le sont "déjà"...

La question est: serons-nous bons et le resterons-nous au milieu de la tourmente ? C'est là, que nous nous devons de l'être encore davantage.
Bisous

Car tous ceux qui n'osent plus l'être, plus le montrer... Ne pourront franchir ce pas que si d'autres le font avant eux.
Long hug

Le pas à franchir est devant vous.
Et lorsque c'est trop dur, rien n'empêche de remettre un temps son couvercle sur le pot de miel de notre gentillesse, pour le préserver des pilleurs sans scrupules.
Eux aussi auront un miel à prendre, mais ce ne sera pas le vôtre si c'est trop difficile et que cela vous fait chuter... A mouche costaude, il faut du miel plus fort.

(miel = celui et celle qui donne de la douceur, pas forcément en temps, en argent, cela peut être souvent un simple regard, une présence là où ele devient rare.
mouches = ceux à nourrir, il y en a des bons aussi parmi eux, mais qui ne sont pas encore devenus des abeilles productives. Leur faire goûter le miel les apaise et les mouches le méritent. Comme le vilain canard qui devient cygne, les mouches peuvent devenir de merveilleuses abeilles.
Certaines mouches sont plus difficiles à vivre et côtoyer. Mais toutes peuvent devenir abeilles. Il faut juste éviter celles qui sont d'un level trop fort)

par boule-d-ombre Lun 13 Fév 2012, 14:33

etre dans la tourmente seul n approcher les autres qu avec mefiance pour ne pas souffrir je connais effectivement etre courageux dans l adversite c est important savoir accepter et apprendre aussi . avant de venir ici je desesperais de trouver des gens avec qui parler, pouvoir partager . je suis "seul" (dans ma facon d etre et de vivre) depuis que j ai 7 ans j ai un bon nombre de combats a mon actif comme la plupart d entre vous d ailleurs, l amitie et l amour je connais sans plus(une seule veritable amie, ma famille qui tente souvent de m aider de maniere tres maladroite, pas de petite amie) c est dur quand on est decu ou blesse par le comportement des autres de se remettre car cote exemples positifs j avoue ne pas en connaitre beaucoups mais pour les exemples negatifs la je cumule pas mal c est dur d etre fort longtemps comme ca

par Petitagore Mer 15 Fév 2012, 14:02

Il est parfaitement logique que les personnes les plus gentilles soient systématiquement plus gentilles que la plupart des personnes qu'elles côtoient (d'où frustration) -- de même, pour prendre une problématique zébrée, qu'il est parfaitement logique que les personnes les plus intelligentes soient systématiquement plus intelligentes que la plupart des gens avec qui elles parlent (d'où incompréhension). Choisir d'être plus gentil que les autres, c'est choisir d'être déçu que les autres ne soient pas aussi gentils que soi... cette déception est psychologiquement compréhensible, mais elle n'en est pas moins totalement contraire à la logique.

Voyons le problème autrement. A quoi cela sert-il d'être plus gentil que les autres? Non, ça ne sert pas qu'à en prendre plein la gueule. Ça sert à amener les gens moins gentils à essayer de s'améliorer, à amener les gens agressifs et déloyaux à baisser un poil leur niveau de nocivité. Si on y arrive, la relation sert à quelque chose, même quand elle est douloureuse; mais si on n'y arrive pas, il faut mettre le holà.

D'où mon conseil, boule-de-neige; pose-toi la question: est-ce que ma gentillesse fait baisser la nocivité de la personne avec qui j'ai des relations (auquel cas, entretiens la relation même si c'est douloureux), ou est-ce qu'elle lui sert uniquement à trouver un souffre-douleur (auquel cas, coupe court).

Ce n'est pas aux gens gentils de quémander l'affection des gens désagréables, mais bien le contraire.

par boule-d-ombre Jeu 16 Fév 2012, 08:23

A te lire je croirais presque que la gentillesse est un choix pris volontairement . Je suis gentil avant tout parce que c est dans ma nature,parce que je ressens toujours une envie qui me pousse a aider l autre, je peux me retenir effectivement mais c est corrosif comme choix et si je le fais trop je sais qu un jour ca me coutera cher. C est sur je pourrais tester les gens pour savoir avec qui je vais etre sympa, choix qui la encore me coutera cher etant quelqu un de spontane . J avais deja reflechi a cette solution je l applique pour certains aspects de ma vie resultat une vie tranquille effectivement mais tres frustrante enervante qui ressemble plus a de la survie qu autre chose. Une vie ou les sensations les plus ressenties sont la colere et la frustration chose plutot dangereuse pour moi ainsi que pour mon entourage

par Invité Jeu 16 Fév 2012, 12:32

La gentillesse peut être un moyen d'agir d'une redoutable efficacité.
+1 avec Petitagore.
Tout moyen d'agir sans combat, sans affrontement, sans créer de "ligne" oppositionnelle, est 10 000 fois meileure et plus puissante.

La pratique de la gentillesse, et son questionnement permanent, l'observation également, apprend beaucoup.

Sur les choses de la vie, il existe plusieurs fils invisibles. Comme une harpe que l'on ne voit pas. Parfois, on perçoit un de ces fils, certains plus difficiles à trouver que d'autres.

Une fois trouvé, un fil peut donner un accord particulier lorsqu'on le fait jouer sa musique, ou qu'on le fait vibrer chez l'autre. Un peu comme de tapoter gentiment sur la main d'un enfant, pour lui faire prendre conscience que cette main est la sienne (alors qu'il ne la sait pas encore), et qu'il peut s'entraîner à jouer avec, ce qui lui ouvrira ensuite la porte des possibilités et de l'autonomie.
Qui donc pourrait jouer du fil de la gentillesse, s'il ne l'a jamais senti vibrer en lui-même selon un accord doux et fort ? I love you

En ce cas, à nous de le faire vibrer chez nous, mais aussi parfois chez les autres. ^^

L'inverse est également vrai: certains ont trouvé des cordes à jouer avec nous, mais qui sont désagréables et à notre désavantage: qui nous font souffrir (parfois sans qu'ils soient réellement conscients de l'ampleur de cette violence).

En ce cas, à nous d'apprendre aussi dans l'autre sens, à mettre cette "corde sensible" (pas anodin cette expression, n'est-ce pas?) ou ces cordes sensibles, un peu plus hors de portée, un peu plus invisibles. Voire encore mieux, les rendre plus fermes, plus fortes, donc très difficiles à faire vibrer. Une corde ne vibre en nous que si on la laisse faire. Wink

Ou encore, la laisser vibrer mais en contrôle de nous-mêmes et non hors de notre contrôle, donc on la fait jouer ce que l'on veut bien lui laisser jouer, et on la stoppe nous-mêmes lorsqu'on juge qu'on ne veut pas.

par boule-d-ombre Ven 17 Fév 2012, 19:13

mieux que la theorie des supercordes

par boule-d-ombre Sam 18 Fév 2012, 09:04

si j ai bien compris je dois chercher ca chez les autres avant tout et me proteger si je ne sens rien , c est deja ce que fais ( mais dis de maniere differente) donc ca ne m avance en rien (sauf si bien sur j ai rate ou mal compris quelque chose)

par Wise Lun 20 Fév 2012, 18:57

La "méchanceté" n'existe pas.

il faut privilégier le dialogue. c'est en s'expliquant qu'on résoud les malentendus.

Les gens font ce qu'ils font car ils pensent que c'est ce qu'il faut faire. même en faisant quelque chose de mal, ils croient bien faire.
on agit en fonction de nos croyances.

être méfiant rend les autres méfiants.
si vous rencontrez quelqu'un en ayant des préjugés sur lui, il va percevoir que vous ne lui faites pas confiance.
vous allez être mal perçu, et lui se fera des préjugés sur vous.

Rassurez !

par boule-d-ombre Mar 21 Fév 2012, 16:49

Tu as bien de la chance malheureusement les gens mechants ca existe mon grand pere paternel l etait (traiter son petit fil de voleur devant tout le monde est rarement fait pour le bien du fiston pour le reste c etait pire encore mais c est une autre histoire). Quand au ressenti des autres la par contre c est malheureusement vrai, quand j etais enfant me sentant mal dans ma peau et peu sur de moi (je me questionnais sur qui j etais et pourquoi je me sentais a l ecart)les autres le sentaient et soit en profitaient pour "rire" a mes depends, soit ils m evitaient. Quant a faire confiance aux autres le pb se pose toujours de toute manier meme si la mechancete n existait pas les gens qui se moquent des autres par egoisme ou autre raison similaire seraient bien reels et donc entraineraient des blessures aux gens comme moi (gentil sensible trop meme dans les 2 cas)

par Wise Mar 21 Fév 2012, 19:50

attention, c'est un jugement. on a trop l'habitude de juger.
les gens n'ont pas simplement une personalité, une volonté, des intentions... ils ont aussi des émotions, des croyances...
ainsi on peut mal se comporter et blesser les autres en étant persuadé d'avoir raison.
on peut facilement mal se comporter avec les autres quand on est mal et stressé...

Si jamais ça se passe mal au moins je n'y suis pour rien, j'y ai mis de la bonne volonté, j'ai fait de mon mieux.

Spoiler:

par boule-d-ombre Mer 22 Fév 2012, 07:38

et quand quelqu un est juge mechant par tout le monde? qu il fait du mal sciemment a quelqu un sans meme le connaitre? sans aucune raison meme pas des mauvais traitements dans son passe ?
comme toi j ai subit des mauvais traitements (harcelements moral pendant des annees) et quand j avais 7 ans je me suis jure de ne pas juger les autres sans chercher a savoir mais meme avec des tres bonnes raisons certains comportements sont inexcusables . De plus pardonner a quelqu un qui vous a fait du mal sans meme que lui meme regrette quoi que ce soit c est l inviter a recommencer ses mefaits en toute impunite
en gros juger oui mais faire ca intelligement dans de bonnes conditions et pas avec juste de vagues informations comme le font les autres chercher a savoir pourquoi si le resultat est un coups de pas de bol ou si la personne est une planche pourrie

par well waxed'n'feathered Mer 22 Fév 2012, 20:34

Bon, les zèbres, arrêtez de chercher à vous faire accepter par les normaux - et je parle aussi pour moi - et trouvez des zèbres....je viens d'arriver sur le site et franchement, si je veux survivre, je vois pas d'autres moyens...parce que empathie et zébritude sont synonymes et je vois pas d'autres gens à par nous pour nous comprendre et nous accepter...voilà ce que j'en dis....

par boule-d-ombre Jeu 23 Fév 2012, 09:16

solution simple quand on est entoure de zebres pas quand on est seul au milieu de gens dit "normaux"

par boule-d-ombre Dim 26 Fév 2012, 16:58

ca y est j ai trouve la reponse et c est non aller vers les autres tente d etre compris histoire d avoir de l aide a moins d avoir quelqu un de proche qui le fera personne d autre ne bougera ce qui donnera une deception et une frustration encore plus grande entrainant un jour la destruction des illusions de la personne et probablement la destruction de la personne elle meme

par lettrine Mar 04 Sep 2012, 21:28

[quote="Laurinette"]

Maderane a écrit:
Le seul hic ,je puis dire c'est que je trouve toujours des excuses aux autres ,j'essaye toujours de comprendre leur comportement ,et ce qui par mon propre fait ,aurait pu l'induire !

Ca, ça me parle... Toujours vouloir comprendre pourquoi les gens agissent comme ils le font, et comme c'est d'une manière qu'on ne l'aurait jamais fait nous même, chercher en quoi on pourrait soi-même y avoir une part de responsabilité... J'ai du mal à admettre qu'on puisse être méchant ou même juste con gratuitement...
Les rares fois où j'ai été méchante, c'était toujours de façon totalement délibérée et consciente, et en réaction à une attaque qui m'avait été faite. Donc si on est méchant avec moi, c'est forcément que je l'ai provoqué, donc c'est ma faute.

Comme je me reconnais dans vos propos... Sad

par boule-d-ombre Mer 05 Sep 2012, 13:18

je compatis lettrine apparement tu es comme moi .!j ai enormement de mal a accepter la mechancete, la betise ou la violence gratuite quand je vis ca j ai envie de faire vivre ca a la personne en tant que victime juste pour qu elle decouvre ce que ca fait de subir et qu elle cesse mais si je le fait ca passe pour de la vengeance alors que je ne veux que l arreter en l instruisant.

Comprendre l autre quand il fait quelque chose de mal ca m arrive souvent ce n est pas pour ca que j accepte ou que je pardonne surtout si je vois que l autre n eprouve aucun remords en voyant la douleur qu il provoque surtout si ca ete fait sciement.

Il y a une chose aussi qui me choque c est de vouloir absolument un responsable a tout prix . C est une chose que je ne comprends pas j ai deja vu ou assiste a des accidents c est rarement la faute D UNE SEULE personne plus souvent c est un ensemble de petites erreures qui en s ajoutant provoque le pb .La question que je me pose a ce moment la c est pourquoi avant de vouloir punir quelqu un a tout prix ne pas faire en sorte de reparer ? Ce n est pas parce qu une personne a eu une enfance malheureuse que ca lui donne des droits suplementaires c est triste oui mais a ce moment la le choix qu a la personne est le meme que les autres choisir la voie de la facilite (donc souvent au depend des autres) ou de ce dire j en ai baver je ne veux plus revivre ca donc je fait tout pour m en sortir (choix que moi meme j ai du faire)

par Invité Mer 05 Sep 2012, 16:07

par nikoku74 Mer 05 Sep 2012, 18:13

même sentiment...il vaut mieux être gentil et en baver que d'être méchant et ne plus être soi-même.

par Doinel Mer 05 Sep 2012, 20:16

J'ai lu des réponses qui me correspondent parfaitement mais je vais quand même ajouter la mienne.

Avec quelqu'un que je connais pas, je vais garder ma réserve, mais autrement je donne ma confiance aisément. En cela j'assume ma gentillesse comme une qualité à laquelle je tiens et offre l'occasion aux autres de s'en montrer digne. S'ils ne le font pas, je me dis que j'ai appris plus d'eux que si je n'avais pas fait confiance, et cette connaissance m'est plus importante que les conséquences de la trahison.

Maintenant, il faut distinguer une réelle trahison d'une fausse.

Si je reprends l'exemple du premier post, comment réagirait la copine si on lui réservait le même traitement? Si elle ne s'en offusquait pas le moindre du monde, elle serait cohérente et on pourrait comprendre qu'elle trouve cette conduite anodine.

Dans le cas contraire, c'est une vraie trahison puisque quand elle est concernée elle la trouve inacceptable.

Moi, j'ai tendance à oublier les anniversaires, ce qui peut être considéré comme un énorme manque de gentillesse et d'attention à l'autre. Cependant, je suis capable d'oublier mon propre anniversaire et n'en veut à quiconque l'oublie, y compris mes enfants.

par boule-d-ombre Jeu 06 Sep 2012, 13:44

justement la copine a eu droit au "coups du miroir" (je l utilise pour montrer aux gens ce que moi je ressens) donc je lui ai fait ce qu elle m a fait et depuis on ne se parle plus tous les contacts sont coupes depuis des semaines

par Doinel Jeu 06 Sep 2012, 15:21

justement la copine a eu droit au "coups du miroir" (je l utilise pour montrer aux gens ce que moi je ressens) donc je lui ai fait ce qu elle m a fait et depuis on ne se parle plus tous les contacts sont coupes depuis des semaines

Mais si elle l'a perçu comme tel, style œil pour œil où je vais te montrer ce que ça fait, cela a pu fausser le résultat, les intentions prenant le pas sur les faits.

par boule-d-ombre Jeu 06 Sep 2012, 16:26

si vraiment ca ne la derange pas ca ne fait rien en plus je lui ai laisse des messages "d excuses" apres pour voir comme elle meme le faisait mais elle a refuse de me repondre concluant ainsi l histoire. Pourquoi moi je devrais tolerer ses "manquements" alors qu elle ne les tolere pas surtout qu entre les conversations coupees le fait de devoir passer apres les autres en permanance les rdv rates j avoue que la miss alors qu elle disait m aimer me traitait un peu comme une roue de secours et pas comme un etre humain c est vrai apres tout je ne lui ai fait ca QU UNE seule fois par contre ellle .........

par nikoku74 Jeu 06 Sep 2012, 17:52

Ah la théorie de la roue de secours, j'ai un pote qui a beaucoup fonctionné comme ça et au final tu ne t'engages forcément dans rien...et c'est très abaissant pour les personnes.

par boule-d-ombre Ven 07 Sep 2012, 13:02

plutot oui sans compter que je me demandais ce qu elle me trouvait mais bon passons