que seriez-vous dans l'incapacité de faire?

Voici "un cas pas cité"

manger des huitres

.

trouver les coupables comme Colombo

bouffer du caca, et comprendre et se faire comprendre complètement

La question formulée au conditionnel suppose un si...si quoi?
Si...non, pour répondre à ce que je suis présentement dans l'incapacité de faire , commençons pas la lettre A :
Alunir
Amerrir sur la terre
Atterrir sur la mer
Arrimer ma barque
Abréger ma réponse
Au secours...

synapse a écrit:-> Si des huitres j'ai réussi mais vers 18-20 ans. Maintenant pas plus d'une ou deux. Le meilleur c'est le pain l'acidité du pain de seigle qui est enveloppé par le le côté "noisetté" du beurre. j'adore l'émincé d'échalote PESANDOR* ,bel aspect visuel bicolore, finement ciselé avec lu vinaigre de cidre + un ptite cuillère de miel d'acacia(attention sur le dosage selon quantité).

Comme quoi tu vois avec une bonne préparation on peut apprécier les choses mais je suis d'accord avec toi : le côté iodé peut être trouvé de manière plus agréable avec d'autres produits!

*http://www.gnis.fr/images/documents/D0596.pdf

Sinon en ce qui concerne ma deuxcapacités :

Envisager d'avoir de me multiplier avec avec une personne ayant une conduite addictive(fumer, boire, drogues, pathologie psychologique/psychiatrique lourde.). Intolérance ? OUI

en fait c'est l'idée de manger un truc vivant qui me rebute (et cru)
dans la même veine, je ne mange pas de crabe (ni tout ce qui se fait tuer ébouillanté)
enfin, je note le balbutiement de la fin de ton texte, qui, si je faisais de la mauvaise psychologie, en dirait bien long sur ta pensée


@ Oda : j'attends le Z avec impatience

bochra: les anglais ont mis au point un système pour électrocuter les crabes et autres avant de les ébouillanter. Apparemment, ça marche bien et ça évite de les faire souffrir.

merci pour cette info!!!

Ca en fait des "incapacités" tout de même... incapacités, incapables... le raccourcis a été vite fait, très tôt, très jeune, dans mon cas. Heureusement, ca se travaille ! Mais pour mon cas, j'ai encore du mal :
- à pas déraper en public, partir dans un délire quand tout le monde est bien sérieux... en même temps, dès que je dérape, on me rappelle à l'ordre... alors, je le fait en secret, dans ma tête... c'est comme une mini décharge.
C'est terrible ce correcteur d'orthographe !
- à m'extasier comme une enfant devant quelque chose de nouveau, de simple
- à pas faire de digression
- à ne pas tout contrôler
- à ne pas valider un truc et son contraire, sans avoir pourtant l'impression de me contredire
- à faire du mal exprès... je l'ai fait une fois, je me suis sentie minable, petite, bête, vil
- et bien d'autres encore

et c'est pas plus mal :
- parce que j'ai encore de belles années devant moi
- parce que j'ai pas forcément envie de rentrer tt de suite dans le monde

parce qu'au final, avec toutes ces émotions hors norme je suis en vie, j'existe

je constate un lapsus très très très révélateur dans mon dernier message
" - parce que j'ai pas forcément envie de rentrer tt de suite dans le moule" et non "le monde"

C'est pas mal au pays de Candy en fait, dans ma tête, plus coloré que la réalité

Majeanne

Il y a dans mon fonctionnement un mécanisme que j'ai le sentiment de ne pouvoir imputer à un facteur de personnalité extérieur aux zébrures : je suis incapable d'effectuer un travail un tant soit peu intellectuel "à moitié". Quand je dis "incapable", cela ne signifie pas que j'ai horreur de ça, mais bien que je suis dans l'impossibilité totale de le faire. Soit j'arrive à produire une unité thématique entière et finie (un chapitre, un paragraphe, etc.), soit je n'arrive pas à écrire une ligne. Il n'y a pas de demi mesure : mon cerveau ne fonctionne pas sur le mode "brouillon/retouches", je retouche très peu ce que je fais, la mise en forme du texte s'effectue "en amont", au moment de la formulation mentale. Le texte est le produit abouti de la réflexion ou il n'existe pas. C'est un mode global, qui refuse la construction analytique. En soi, ce n'est pas un mal. Mais cela rend le travail de rédaction fastidieux, rare, entièrement soumis à la bonne marche de mes hémisphères.

Aussi, le facteur "motivationnel" (je néologise, et j'assume) peut totalement bloquer ce processus global : si je ne trouve pas un sens suffisamment puissant à ce que je fais, je ne sais pas le faire. Il n'est même pas question de mauvaise volonté, je n'y arrive pas. Je peux me forcer à rester assise devant la feuille/le livre/l'écran, les pièces d'information ne se "lient" pas dans mon esprit, comme si on les avait désaimantées. L'urgence a longtemps été un facteur de motivation quand celle-ci faisait défaut, par pur instinct de conservation (peur de l'échec, de l'humiliation, etc.). Mais ce n'est plus systématiquement le cas aujourd'hui. Donc, je hais les activités intellectuelles obligatoires pour cette frustration récurrente de ne jamais être sûre que j'arriverai à mobiliser mes capacités à temps.

je me retrouve dans de nombreux témoignages

- difficulté à faire "à moitié"
- en revanche je peux "travailler" (retouches etc) si mon envie le nécessite
- facilité à exprimer mes émotions sauf justement quand "ça me touche de trop près"
- besoin d'aimer ce que je fais pour m'investir (motivation / désir)
- probablement impossibilité de construire une relation selon "les normes"
(ce qui ne veut pas dire "absence de relation )
heu...je dois en oublier...

pas grand chose si on men empeche
tout si rien ne my pousse
lessentiel et le superflu
tout ce que je n'ai pas encore fait

Manger un Schtroumpf !

me gratter derrière l'oreille avec le pied gauche..
y parait que c'est à cause du cerveau droit !

ha ben moi j'y arrive hihi

Idem, c'est pas pratique, je préfère me gratter avec mes mains...

Moi je préfère qu'on me gratte.

Flemmarde!

Toutafay

Que celui qui n'aime pas les gratouilles dans le dos me jette la première pierre

Jesus aimait les gratte-gratte dans le dos?!!

Ah voici une avancée théologique crutiale! Et puis là Super Marre, on se fout de savoir l'approche sémiologique ou l'échelle de l'étude randomisée...

Mais qui es-tu vraiment Marre à bout??

Dieu seul le sait

Sauter dans la vide en me disant que c'est beau de voler

_ Incapable de conduire une voiture sans être en panique (résultat: j'ai le permis mais je ne conduis jamais).
_ Incapable de skier sans avoir le trouillomètre à 10000 (alors que j'ai 15 ans de pratique derrière moi).
_ Incapable de garder mon calme ou de réagir en mode secondaire, lorsque je me sens incomprise, blessée, agressée, etc.
_ Incapable de regarder une Pub sans en analyser la symbolique cachée.
_ Incapable d'être près d'un bus qui freine sans me boucher les oreilles et/ou retenir ma respiration (à cause du bruit strident des freins et de la pollution que ça dégage).
_ Incapable de ne pas être émue par la nature et les animaux.
_ Incapable d'établir une méthodologie et de la suivre.
_ Incapable de me coucher tôt.
_ Incapable de supporter l'autorité ou des règles qui me semblent stupides.
_ Incapable de trouver un équilibre dans quoique se soit (le fameux "tout ou rien", mais je m'améliore beaucoup dernièrement).
_ Incapable de parler en public sans avoir le cœur qui bat la chamade.
_ Incapable de rougir sans me sentir idiote et vulnérable.
_ Incapable d'oublier toutes les choses que j'ai entreprises sans aller jusqu'au bout (et de le ressentir comme autant d'échecs).
_ Incapable de faire simple quand je peux faire compliqué.
_ Incapable de ne pas me perdre dans les détails (que ce soit pour un travail rédactionnel, comme un compte-rendu d'analyse, ou quand je tente d'expliquer mes ressentis à quelqu'un car les mots sont tellement réducteurs !).
_ Incapable de me conformer aux normes, de rentrer dans le moule de Mme Tout le Monde, ou de rentrer dans une case (au sens de catégorie, pas la case de l'Oncle Tom, huhuhu !).
_ Incapable de parler pour parler (de la pluie et du beau temps, de la crise, du foot, des people, des choses évidentes, etc. Ou alors, quand j'y arrive, par ex pour faire plaisir à mon concierge, ça me demande beaucoup d'efforts et je vis ça presque comme un supplice).
_ Incapable de ne pas trouver les non zèbres comme pas assez ouverts d'esprit/sensibles/généreux/vifs.
_ Incapable d'arrêter mes petits vélos dans la tête.
_ Incapable de dormir d'une traite sans me réveiller minimum une fois dans la nuit.
_ Incapable de ne pas me mettre en mode "autisto-troglodyte" dès que je me sens vulnérable et/ou que j'ai pas le moral.
_ Incapable d'être pleinement satisfaite de moi ou de mes relations / de me contenter de ce que j'ai, sans désirer toujours mieux.
_ Incapable d'être dans le total lâcher-prise, même dans les moments où je suis particulièrement zen et détendue.
_ Incapable de ne pas passer pour une "casse-couille", "prise de tête" et "trop sensible" auprès des non zèbres.
_ Incapable de recevoir des amis chez moi et de rester zen (j'admire tellement ceux qui y arrivent !).
_ Incapable de terminer un travail perso sans être en retard donc sous pression.
_ Incapable de supporter la saleté et le désordre.
_ Incapable de ne pas retenir tout ce qu'une personne me raconte sur elle-même (même quand c'est pas intéressant !).
_ Incapable de remettre à plus tard quelque chose que j'ai commencé et qui me tient à cœur (et dans ces cas-là, c'est comme si le temps, la faim et la fatigue n'avaient plus d'emprise sur moi).
_ Incapable de filtrer les bruits, surtout dans un espace clos très bruyant (genre la brasserie parisienne, aargghh !)
_ Incapable de rester indifférente à la souffrance d'autrui, au côté absurde de la vie, à notre condition de mortel, au temps qui passe... (et de ne pas être profondément atteinte par tout ça).
_ Incapable de ne pas chercher à mettre du sens partout (pour justement contrer mes angoisses existentielles).
_ Incapable de manger un sandwich dans la rue.
_ Incapable de trouver la motivation pour exécuter une tâche, un travail, etc., si ce n'est pas lié à de l'affect.
_ Incapable d'être indépendante du regard des autres (même si j'ai énormément évolué sur ce point-là).
_ Incapable de garder les étiquettes sur mes vêtements (ça pique-euh!)

_ Incapable de faire court (je suis la reine des tartoches ).

Tu fais peur Bliss... Non, vraiment?, Et on fait comment si on t'invite à une sortie "ski", avec un repas sandwich parmi plein de touristes qui regardent les français d'un drôle d'air, tout en marchant avec ses boots, et qu'il faille que tu rentres seule en voiture?

Tu chanterais : "étoooile, dees neiiiiges! [...])

Je suis incapable de ne pas avoir honte lorsque je manque la cadre en frappant!

Oui Manu, maintenant tu sais ce qui te reste à faire si tu veux me faire passer la pire journée de ma vie, Hihihi !!

Quelqu'un a-t-il dit "incapable de tuer?"