Je tombe toujours sur des histoires compliquées...

Bonsoir,

Je voulais savoir si je n'étais pas la seule à toujours tomber sur des histoires compliquées?

Alors je pense sincèrement que le soucis vient de moi, c'est tellement toujours la même chose!

Je tombe tout le temps sur des "culs de sac", PN, déjà casés, au final, je me suis longtemps interdit ce genre de choses, et mes relations ne duraient pas plus d'une soirée, et aujourd'hui, je suis tombée sur quelqu'un que je pensais de bien, et je me rend compte que c'est encore une fois une illusion, et j'en souffre un peu à l'heure d'aujourd'hui...

Si vous avez des témoignages, je suis preneuse!!

On essaie souvent inconsciemment de retomber sur des gens pire que nos parents...Cela nous permet de leur conserver une image glorieuse et de ne pas (re)sentir les manques du tout petit.
Cela peut semble tres théorique mais c'est, en fait, tres concret.

Mes 2 zlottis.

Ta théorie est intéressante the buru. Il se joue quelque chose au niveau de l'inconscient, bien sûr, pourquoi serais t'on attiré sans savoir pourquoi?
Personnellement, au grand désespoir de ma mère, je ne tombe amoureuse que de grands enfants, qui ont des maladies psychiques proche de la schizophrénie. Mon ex mari a le statut handicapé et mon homme actuel est à l'hôpital psychiatrique.
Comme j'ai moi-même une grande fragilité liée à mon hyper-sensibilité, la logique voudrait plutôt que je sois attirée par un homme plutôt stable psychologiquement qui puisse être une épaule solide dans mes moments de faiblesse. Mais je me retrouve à aider, plus que je ne suis aidée, et au bout d'un moment, le couple piétine, on avance pas, on ne construit pas un nid agréable, trop occupés que l'on est à gérer ces soucis d'ordre mentaux et à réparer les déboires qu'ils occasionnent. 
Résultat: avec ces grands enfants, je n'ai pas pu faire d'enfants. Et je me vois mal les abandonner, tant je me suis rendue indispensable.
Ce qui est pénible aussi, c'est le regard des autres sur mon couple, ou sur la relation amicale que j'ai avec mon ex-mari. Les gens ne comprennent pas, ils ont parfois envie de me "foutre des claques" pour que je pense plus à moi et ça me fait du mal, parce que je ne peux pas faire autrement pour le moment.
Et ma mère vient de m'annoncer, qu'à force de se faire du souci pour moi, elle est en dépression.
Donc des histoires compliquées oui.

Allison Cameron, on t'a reconnu !

C'est flatteur, mais non. Toutefois le Dr House est sans doute la seule série que j'ai appréciée, même si je l'ai assez peu vue.

the buru a écrit:
On essaie souvent inconsciemment de retomber sur des gens pire que nos parents...

encore plus souvent sur des gens mieux, puisqu'on cherche à guérir des maux qu'on a connu petit

Simple observation: j'ai remarqué que les femmes ayant eu une mère perverse narcissique, ("PN" pour les initiés!) se mettaient en couple avec des hommes pervers narcissiques. Mais pas que. 


Et surtout, si tu observes bien autour de toi, tu remarqueras que tu n'as certainement pas  qu'un problème "en amour", que tu tombes sur les "mauvais" ect. Tu te rendras compte que tu as certainement eu des amis PN, des amitiés toxiques ect.
Je peux me tromper.

Je n'ai pas eu de grandes histoires, j'ai un gros soucis avec l'expression de mes sentiments... Je préfère faire genre que je m'en fout de la personne, ou rester très vague dans mes sentiments envers la personne, que d'admettre que je suis amoureuse, j'ai peur de montrer une certaine forme de dépendance et de souffrir... Alors certe je souffre quand même, mais c'est moi qui m'inflige cette souffrance, pas l'autre.

1ère histoire, mon meilleur ami, avec qui s'était fusionnel, on a flirté, pendant plusieurs mois, toujours en soirée, pour ce donner bonne conscience ( " c'est l'alcool^^"). J'ai eu le droit à une déclaration d'amour, que j'ai snobé littéralement, genre : "mais non, je suis juste ton amie, tu dis ça car t'es perdu " et puis au bout d'un moment, il s'est éloigné, ça m'a détruit, j'ai quitté ma ville, car c'était devenu insupportable de le voir tous les jours, et de voir a quel point nous n'étions plus rien.

2ème histoire, dans la ville où j'ai fuie, un PN, qui m'a tenu pendant 3 ans, marié, 4 enfants, me faisant du chantage, j'ai subit, longtemps, et j'ai trouvé le courage de fuir et de retourner dans ma ville natale. 

3ème histoire, celle qui se déroule actuellement. Un de mes collègue, qui est devenu un ami très proche, il est en couple depuis 4 ans, bref, moi j'avais rien demandé, mais ça faisait un moment que je le regardais en mode : " il est pas mal quand même celui là... " mais j'en étais restée là, et au bout d'un moment il m'a fait une déclaration... Sur le coup, j'ai dis : "non tu dis ça car ça va pas avec ta copine en ce moment, et qu'avec moi tu t'amuses toujours " il m'a dit que non. Plusieurs mois après, il me courait toujours après, me disant que de toute façon il quitterai sa copine pour moi. J'ai eu envie de le croire, on s'est beaucoup rapproché. Il a rompu, mais vivait toujours avec elle, car elle fait ses études et il l'entretiens, on a flirté, il m'a promis pleins de choses, on a fait quelques projets, je me suis un peu dévoilée... Et là, il m'en veux, mais ne me dit pas pourquoi, je crois qu'il s'est remis avec elle, sans certitudes...

C'est sûr que pour ton ami, ça a dû lui faire mal finalement que tu lui dises ça.. mais je te comprends car j'étais comme toi ! Je me suis un jour rendue compte que c'était pas sympa pour les autres de leur dire ça, car c'était pour moi juste exprimer un truc genre "quoi ? tu m'aimes ?? tu rigoles ?????" car je n'imaginais même pas qu'on puisse m'aimer ! (je me suis soignée depuis mais ça change pas le fait que je tombe toujours sur des histoires compliquées).

Pour le dernier ben... il faudrait tirer ça au clair car si ton intuition est bonne, faut prendre une décision

 

Ta théorie est intéressante the buru. Il se joue quelque chose au niveau de l'inconscient, bien sûr, pourquoi serais t'on attiré sans savoir pourquoi?

pour apprendre et se réparer...Mais si c'est vécu hors de la conscience bhé...Ca marche pas...Et ca continue encore et encore...

Comme j'ai moi-même une grande fragilité liée à mon hyper-sensibilité, la logique voudrait plutôt que je sois attirée par un homme plutôt stable psychologiquement qui puisse être une épaule solide dans mes moments de faiblesse. Mais je me retrouve à aider, plus que je ne suis aidée, et au bout d'un moment, le couple piétine, on avance pas, on ne construit pas un nid agréable, trop occupés que l'on est à gérer ces soucis d'ordre mentaux et à réparer les déboires qu'ils occasionnent.

Souvent c'est lié à l'habitude d'avoir dut prendre sur soi petit pour s'occupper des besoin de ses parents...Spécialement de son pere si c'est avec les hommes, c'est le cas ou bien?
 

Et ma mère vient de m'annoncer, qu'à force de se faire du souci pour moi, elle est en dépression.

Hypothese 2 : Culte de l'altruisme tendance sacrificiel familial.

Ca ne sont que des pistes tu testes, tu prends, tu prends pas, tu fait ta vie...

+1 pour le triangle de karpman...(un truc qu'on devrait enseigner à l'école...)

the buru a écrit:
On essaie souvent inconsciemment de retomber sur des gens pire que nos parents...

encore plus souvent sur des gens mieux, puisqu'on cherche à guérir des maux qu'on a connu petit

C'est à se demander pourquoi il y a tant de livre traitant de la "repetition des scenarios de vie" et autres sujets similaires...M'enfin si ton inconscient te fait aller vers du mieux et encore du mieux tant mieux pour toi...
De ce que j'en voit, à moins d'un travail spécial sur le sujet, ca ne semble pas se produire tres souvent spontanément.

The buru -- Je ne sais pas si pour moi la théorie des parents s'applique, ma mère (au foyer) nous a beaucoup couvé, et mon père je n'ai pas vraiment de lien avec lui, il travaillait beaucoup, et n'a été que le côté financier de mon enfance... Mais je pense qu'il y a un lien sans doute plus profond...

Sneglia -- Trés intéressant ton lien, je me sens un peu "sauveuse" à mon grand désespoir... Mes amis qui sont au courant de mon histoire, n'arrêtent pas de me dire que je fais trop dans le "social" avec lui... Tout simplement car je ne lui en veux pas de tout ça, parce que je pardonne sans cesse...
 
[url=/u5369]Mary Poppins[/url] -- Effectivement, je trouve des excuses aux hommes pour ne pas admettre que je suis aimée... Comment t'es-tu soignée? 
Pour ce qui est du garçon actuel, c'est sur qu'il s'est remis avec sa copine, mais je ne comprend pas pourquoi il a fait autant de promesses, autant de projets, tout ça n'était que du vent? Quand je lui pose la question il me dit que non, mais ne m'explique pas vraiment... 
Je suis déçu, car pour une fois, j'avais trouvé quelqu'un qui ne me laissait pas... 

Ailem a écrit: Effectivement, je trouve des excuses aux hommes pour ne pas admettre que je suis aimée... Comment t'es-tu soignée? 
Pour ce qui est du garçon actuel, c'est sur qu'il s'est remis avec sa copine, mais je ne comprend pas pourquoi il a fait autant de promesses, autant de projets, tout ça n'était que du vent? Quand je lui pose la question il me dit que non, mais ne m'explique pas vraiment... 
Je suis déçu, car pour une fois, j'avais trouvé quelqu'un qui ne me laissait pas...

Ben soignée, je ne sais pas si je le suis... je me transforme ces derniers mois, avec l'aide d'une psy et plein de choses que je découvre sur moi. Pour le moment, j'ai "encore" entamé une relation il y a deux mois avec un homme pas libre, qui pensait l'être mais non finalement (un zèbre). C'est une relation qui se termine doucement dans le non dit. En même temps, je n'ai pas terminé le travail sur moi que j'ai entamé en début d'année, je ne suis pas encore capable d'entamer une relation amoureuse du genre de celles dans lesquelles tu plonges avec délices (et je me rends compte que les relations qu'on fait sont celles qui nous correspondent à un instant T, donc.. ça me gêne pas de ne pas encore avoir rencontré celui avec lequel j'aurais envie d'aller loin vu que... j'en suis pas capable pour le moment :p).

Pour le gars en question, "pourquoi il a fait tant de promesses" ben.. je pense que (comme d'habitude..), il y croyait. Mais confronté à la réalité (l'autre fille), il s'est rendu compte après que c'était pas si facile que ça de quitter quelqu'un à qui on avait fait "aussi" des promesses, voire avec lequel on vit depuis des mois (encore pire si c'est avec des gosses !). Alors oui, ce sont des promesses en l'air à la fin vu qu'il n'a pas pu les honorer... mais je pense qu'il était sincère (comme les autres).

Mary Poppins a écrit:Pour le gars en question, "pourquoi il a fait tant de promesses" ben.. je pense que (comme d'habitude..), il y croyait. Mais confronté à la réalité (l'autre fille), il s'est rendu compte après que c'était pas si facile que ça de quitter quelqu'un à qui on avait fait "aussi" des promesses, voire avec lequel on vit depuis des mois (encore pire si c'est avec des gosses !). Alors oui, ce sont des promesses en l'air à la fin vu qu'il n'a pas pu les honorer... mais je pense qu'il était sincère (comme les autres).

Ouais, c'est pour ça que j'évite les promesses dans mes relations, surtout quand la femme demande des promesses d'éternité. Je ne PEUX pas promettre ça. On ne sait déjà jamais comment une relation va évoluer à un an, alors à 30 ou 50... Alors je dis que tout ce que je sais, c'est qu'au moment où on parle, j'ai envie de l'aimer à jamais, de vivre ma vie avec elle, d'avoir des enfants.

Mais ça ne plaît pas : "tu ne veux pas t'engager. Quand on aime vraiment, c'est pour la vie, on le sait". Mais bien sûr, c'est pour ça qu'elle part deux mois plus tard.

Avec des réponses comme ça, il ne faut pas s'étonner que certains se laissent aller à faire des promesses, en laissant "sous-entendu" qu'on ne sait jamais de quoi l'avenir sera fait. Ce qui ne les empêche pas forcément de se sentir coupables de ne pas avoir tenu leurs promesses.

Ah, l'être humain est tellement simple et complexe à la fois...  (c'est bô, comme platitude...   )

Ouais, c'est pour ça que j'évite les promesses dans mes relations, surtout quand la femme demande des promesses d'éternité.

elle n'a pas la maturité affective pour réaliser que les émotions se vivent dans l'instant?

 

Je ne PEUX pas promettre ça.

Clairement personne ne le peut...Ou alors il faut mentir...Ce qui est un bon moyen d 'avoir du succès...Mais passé un certain age  on en réalise vite la vanité...

 On ne sait déjà jamais comment une relation va évoluer à un an, alors à 30 ou 50... Alors je dis que tout ce que je sais, c'est qu'au moment où on parle, j'ai envie de l'aimer à jamais, de vivre ma vie avec elle, d'avoir des enfants.

Bhen voila

Mais ça ne plaît pas : "tu ne veux pas t'engager. Quand on aime vraiment, c'est pour la vie, on le sait".

Non,ca ce sont les croyances que lui a inoculer la socio-culture pour faire d'elle une machine à pondre qui perpétue un système social en se servant d'elle comme carburant...C'est bien fichu...Le pire c'est que ca marche...(je ne drague que tres rarement les nanas entre 29 et 34 ans...A cet age le rare sont celles qui arrivent à cultiver un sain détachement de la pression sociale pour être juste elle même et accueillir aussi bien la présence d'un bébé que son absence...

Attention, ceci peut choquer les mamans ou les futures mamans, n'ouvrez que si vous assumez l'entiere responsabilité de vos emotions sur ce sujet, je vous aurait prévenu...:

Avec des réponses comme ça, il ne faut pas s'étonner que certains se laissent aller à faire des promesses, en laissant "sous-entendu" qu'on ne sait jamais de quoi l'avenir sera fait. Ce qui ne les empêche pas forcément de se sentir coupables de ne pas avoir tenu leurs promesses.

Fait comme moi, met des spoilers8)

Ainaelin a écrit: je dis que tout ce que je sais, c'est qu'au moment où on parle, j'ai envie de l'aimer à jamais, de vivre ma vie avec elle, d'avoir des enfants.

Voilà, c'est ça.. tu ne mens pas à ce moment-là, tu es sincère. Après.. on ne peut pas savoir combien de temps ça va durer, mais l'essentiel pour moi est que l'autre soit sincère ET pas versatile, ni qu'il promettre la même chose (dans le même temps) à plusieurs personnes.

Ce qui est dur c'est qu'à la fin, tu te retrouves seul(e) avec les promesses qu'on dirait avoir été jetées comme on envoie de la poudre de perlimpinpin. On ne demandait pas ça, juste de la sincérité. Pour ma part, déjà je ne demande rien !, et je préfère qu'on ne me dise rien (ou qu'on me dise qu'on ne sait pas mais qu'on a envie) plutôt qu'on me fasse des promesses qui vont tomber à l'eau. Au moins, je ne m'engage pas dès le départ dans une histoire qui va queuter rapidement.

Oui je comprend, mais j'insiste toujours avec les hommes pour ne pas recevoir de promesses, car je préfère qu'on ne me dise rien plutôt que d'être déçue.

Ce soir j'ai eu confirmation, c'est bel et bien fini. Bizarrement je me sens obligée d'être déçue, mais au fond je ne ressens rien. Sans doute que je m'y attendais.

Je ne sais pas quoi te dire, car moi non plus je ne comprends pas les promesses, engagements non tenus à la fin (surtout que je ne demande rien non plus). Bref... ce que je me dis c'est qu'ils étaient sincères quand ils les ont dites.

Je lisais un article sur l'amour vu par les surdoués cet apm. Il y était dit qu'on prenait les choses à l'envers en demandant un certain "engagement" dès le départ plutôt que de s'engager à la légère, (que pour nous, faire les choses au jour le jour CARPE DIEM, c'était pas notre truc), et c'est pas faux finalement. Ce besoin de considérer la relation comme "importante" de notre côté dès le départ, doit entraîner chez l'autre une forme "d'obligation" de promettre (ce qu'on ne demande pas) pour nous donner l'impression que ça compte. Alors qu'il suffit qu'on nous dise "notre relation compte pour moi".

Pas de promesse, mais une forme "d'engagement", de respect des choses échangées en début de relation qui fait que ça nous permet d'aller doucement de l'avant, sans rien précipiter mais en confiance.

Je pense aussi que tu t'attendais tellement à ça que tu t'es blindée..

Cette histoire ne va pas m'aider... Il veut qu'on redevienne juste ami... 

Oui c'est vrai que l'on a pas besoin d'engagement, mais juste de savoir qu'on est important, enfin surtout de le sentir, pour ma part...

Tu es important

Pour qui? 

Sans doute que ta réponse sera : pour toi. 

Je ne suis pas prête à l'entendre encore

Trop d'amour d'un coup
Bhen cherche pas, tu l'as ton verrou inconscient qui te fait répéter des trucs...

Oui mais il est bien verrouillé, et bien rouillé

Mary Poppins a écrit: Je lisais un article sur l'amour vu par les surdoués cet apm. Il y était dit qu'on prenait les choses à l'envers en demandant un certain "engagement" dès le départ plutôt que de s'engager à la légère, (que pour nous, faire les choses au jour le jour CARPE DIEM, c'était pas notre truc), et c'est pas faux finalement. Ce besoin de considérer la relation comme "importante" de notre côté dès le départ, doit entraîner chez l'autre une forme "d'obligation" de promettre (ce qu'on ne demande pas) pour nous donner l'impression que ça compte. Alors qu'il suffit qu'on nous dise "notre relation compte pour moi".

A là suite d'une demande en mp je mets le lien de la page sur laquelle j'ai lu cet article dont je parle plus haut et que j'avais trouvé pertinent (pour moi bien sûr) :

http://www.observation-et-imagerie.fr/douance/difficultes_amitie_amour.html

Merci beaucoup, je suis en train de le lire

Je lisais un article sur l'amour vu par les surdoués cet apm. Il y était dit qu'on prenait les choses à l'envers en demandant un certain "engagement" dès le départ plutôt que de s'engager à la légère, (que pour nous, faire les choses au jour le jour CARPE DIEM, c'était pas notre truc), et c'est pas faux finalement. Ce besoin de considérer la relation comme "importante" de notre côté dès le départ, doit entraîner chez l'autre une forme "d'obligation" de promettre (ce qu'on ne demande pas) pour nous donner l'impression que ça compte. Alors qu'il suffit qu'on nous dise "notre relation compte pour moi". 



Mary Poppins, je ne me reconnaît en rien en cela, sur "l'engagement" dès le début, ni mes amis surdoués...

Je ne pense pas que cela soit propre aux surdoués, et cela peut toucher des non-surdoués!

the buru a écrit:
Souvent c'est lié à l'habitude d'avoir dut prendre sur soi petit pour s'occupper des besoin de ses parents...Spécialement de son pere si c'est avec les hommes, c'est le cas ou bien?
 
Hypothese 2 : Culte de l'altruisme tendance sacrificiel familial.

Mon père était malade et décédé quand j'avais 19 ans, ma mère a vécu à peu près la même chose avec son père.
Désolée Ailem si je me suis appropriée un peu ton fil.
Sinon moi ça me rassure quand quelqu'un me dit qu'il m'aime, mais qu'il ne sait pas de quoi l'avenir est fait.

Mary Poppins a écrit:

Mary Poppins a écrit: Je lisais un article sur l'amour vu par les surdoués cet apm. Il y était dit qu'on prenait les choses à l'envers en demandant un certain "engagement" dès le départ plutôt que de s'engager à la légère, (que pour nous, faire les choses au jour le jour CARPE DIEM, c'était pas notre truc), et c'est pas faux finalement. Ce besoin de considérer la relation comme "importante" de notre côté dès le départ, doit entraîner chez l'autre une forme "d'obligation" de promettre (ce qu'on ne demande pas) pour nous donner l'impression que ça compte. Alors qu'il suffit qu'on nous dise "notre relation compte pour moi".

A là suite d'une demande en mp ;)je mets le lien de la page sur laquelle j'ai lu cet article dont je parle plus haut et que j'avais trouvé pertinent (pour moi bien sûr) :

http://www.observation-et-imagerie.fr/douance/difficultes_amitie_amour.html

ce n'est pas très encourageant comme article...

bonjoir,

sympa ton article et quoi?

moi perso je crois encore en l'amour, et nos capacité intellectuelles n'ont rien à voir avec celles de notre coeur.

et c'esr peut-être la seule chose qui me fait continuer, parce trop de lucidité tue, le coeur aussi evidement comme tous le monde, mais au moins, on peut aimer.
(pfffj'arrive pas à m'exprimer là) pas grave.

Icare a écrit:bonjoir,

sympa ton article et quoi?

moi perso je crois encore en l'amour, et nos capacité intellectuelles n'ont rien à voir avec celles de notre coeur.

et c'esr peut-être la seule chose qui me fait continuer, parce trop de lucidité tue, le coeur aussi evidement comme tous le monde, mais au moins, on peut aimer.
(pfffj'arrive pas à m'exprimer là) pas grave.

Tout d'abord, ce n'est pas "mon article" mais "un article" que j'ai lu, qui m'a fait réfléchir, dont j'ai parlé et dont j'ai partagé le lien suite à une demande en mp.

Ensuite, si cela m'a fait réfléchir, je parlais de moi et n'ai jamais tenté d'ériger ce que j'avais lu en VERITE absolue à suivre impérativement à partir du moment où on avait +130 de QI.

Merci de ne pas me faire de procès d'intention.

En faite, je suis tombée encore sur un psychopathe. Je vais bien

Ailem a écrit:Je vais bien

C'est le principal pour l'instant.

En retard et en touriste, je passe et délivre vite fait:

L'échec d'une relation amoureuse est rarement imputable à UN seul des deux partis. C'est d'autant plus vrai qu'on apprends avec l'expérience que pratiquement par nature, les hommes et les femmes ne recherchent pas la même chose dans une relation amoureuse, les deux fonctionnent sur des bases totalement différentes. Cette différence, mal comprise, mal connue, par chacuns, fait que de nombreuses femmes sont abonnées à des hommes qui les font souffrir et inversement, les hommes auront tendance à se casser le nez sur les malentendus dont ils ne maîtrisent pas la nature. "L'alchimie" amoureuse qui fonctionne (semble fonctionner) pour beaucoup de couple ressemble en réalité d'avantage à une grossière mécanique assez peu ragoutante quand on se penche sur les détails de l'énorme malentendu mutuel qui permet à cet équilibre de ce maintenir dans un relatif équilibre.... quand il ne s'agit pas carrément de relations perverses consentis par l'un et l'autre des partis.

Ainsi j'insiste: Il est FONDAMENTALE de comprendre que les hommes et les femmes ont des mécanismes "sexo-affectifs" fondamentalement différents. Les femmes doivent apprendre à CONNAITRE les hommes, les connaitre VRAIMENT et les hommes doivent apprendre à CONNAITRE les femmes, les connaitre VRAIMENT. Ceci évite bien des écueils, par contre, ça risque aussi, éventuellement, de vous condamner à la solitude ou aux relations purement superficielles et éphémères (parfois , paradoxalement bien plus saine qu'une histoire de couple qui se veut sérieuse)... OU, si par chance le destin vous veut du bien, trouver pour le coup très précisément ce dont vous avez besoin et ce que vous cherchez sans vous laisser avoir par des vessies qui se font passer pour des lanternes.

Remontez aux sources et tenez compte de certains clichés: Les hommes/femmes préhistoriques, venus / mars, passez en par la biochimie des corps, les instincts primaires, et plus symboliquement le yin / yang, etc... un point de départ pour baser son étude du terrain. Si vous ne pouvez pas vous contenter comme tout le monde d'une relation amoureuse bancale c'est une étape obligatoire.

Mouais, pas convaincu.

"Les hommes viennent de Mars, les femmes viennent de Vénus". Je me rappelle avoir lu ce bouquin étant jeune. On a tous une part de féminité et de masculinité en nous, donc ça peut parfois être caricatural mais les modes de fonctionnement ne sont pas désuets, même s'ils peuvent être attribués à l'un et à l'autre sexe tour à tour.

Astre Furtif a écrit:"Les hommes viennent de Mars, les femmes viennent de Vénus". Je me rappelle avoir lu ce bouquin étant jeune. On a tous une part de féminité et de masculinité en nous, donc ça peut parfois être caricatural mais les modes de fonctionnement ne sont pas désuets, même s'ils peuvent être attribués à l'un et à l'autre sexe tour à tour.

"Les hommes viennent de Mars, les femmes viennent de Vénus" c'est une base de départ, mais ça ne suffit pas. Car même si je n'ai pas lu le bouquin (je n'ai vu que la vidéo de la conférence éponyme), je devine que les livre n'évoque que très peu tous les aspects peu reluisants (moi je dirais "dégueulasses" mais c'est très subjectif)  qui motivent aussi bien les hommes que les femmes dans leurs recherche d'un partenaire et des mécanismes plus ou moins inconscients qui rentrent en jeu.

Qu'est ce que tu appelles peu reluisant?
Le fait que les femmes trouvent plus séduisant un homme en fonction de son salaire et de son statut social ou le fait que les mecs accordent une importance démesuré au physique...Tout ceci dans le but de sélectionner un(e) bon(ne) reproducteur(trice)?
Ou c'est autre chose?
Moi j'ai résolu le problème en ne draguant aucune femme entre 30 et 34 ans...

Prolonger l'espèce c'est important, c'est un devoir même, et un plaisir aussi.

the buru a écrit:Qu'est ce que tu appelles peu reluisant?
Le fait que les femmes trouvent plus séduisant un homme en fonction de son salaire et de son statut social ou le fait que les mecs accordent une importance démesuré au physique...Tout ceci dans le but de sélectionner un(e) bon(ne) reproducteur(trice)?

C'est ça, les trucs comme ça, et d'autres. Parce que le choix du mâle c'est une chose, mais ce qu'elles en font après... youtu.be/lwEexNUGyHc?t=10s l'homme n'est un prédateur que durant les toutes premières phases de séduction... après, c'est lui la proie.

16dims a écrit:l'homme n'est un prédateur que durant les toutes premières phases de séduction... après, c'est lui la proie.

la vache... ça fait peur ton truc là! Faut que je révise mes classiques, je n'avais pas vu ça dans les dents de la mer l'amer.

silent a écrit:

16dims a écrit:l'homme n'est un prédateur que durant les toutes premières phases de séduction... après, c'est lui la proie.

la vache... ça fait peur ton truc là! Faut que je révise mes classiques, je n'avais pas vu ça dans les dents de la mer l'amer.

Voir aussi, les mandibules de la religieuse: youtu.be/KYp_Xi4AtAQ?t=1m11s

Voir aussi, les mandibules de la religieuse: youtu.be/KYp_Xi4AtAQ?t=1m11s

ah ouai...
Faut décidément que je trouve un mode d'emploi, sinon je ne saurai pas quand je suis une proie, et quand je devrai manger mon partenaire. Merci pour l'info.

Oh my god, 16dims, tu ne serais pas un peu dans la confusion...
A moins que tu n’aie des goûts et des fréquentations particulières.

A titre personnel, je ne me sent ni proie ni prédatrice dans les relations de séduction, ou alors les rôles s'alternent tellement souvent que l'on ne peut déterminer 2 grandes phases.
Mais de là à envisager cela comme une relation de réelle prédation, non mais ça va pas la tête.

silent a écrit:
Faut décidément que je trouve un mode d'emploi, sinon je ne saurai pas quand je suis une proie, et quand je devrai manger mon partenaire. Merci pour l'info.

Il est d'avantage important de vous rendre compte de quand vous devenez un prédateur, si toutes fois ça vous arrive. Car tout ceci étant par ailleurs parfaitement naturel et inconscient, la plupart ne s'en rendent pas compte. Avez-vous déjà vu une lionne se poser la question "Hey, mais je suis en train de bouffer une antilope là, je suis un prédateur sanguinaire !". Non, la lionne a faim, elle chasse, elle mange, point.

si toutes fois ça vous arrive

Ouai... j'avoue le trip "le retour des morts vivants" ça me tente moyen
Mais tu entends quoi exactement par là, je n'ai pas compris ton idée... quelle prédation?

Kalimsha a écrit:Oh my god, 16dims, tu ne serais pas un peu dans la confusion...
A moins que tu n’aie des goûts et des fréquentations particulières.

A titre personnel, je ne me sent ni proie ni prédatrice dans les relations de séduction, ou alors les rôles s'alternent tellement souvent que l'on ne peut déterminer 2 grandes phases.
Mais de là à envisager cela comme une relation de réelle prédation, non mais ça va pas la tête.

Peu de femmes sont conscientes de leur pouvoir de prédation, elles se font par ailleurs volontiers passer pour des proies (le mâle naïf, si sur de sa domination virile, se fait piégé d'autant plus facilement). Comme j'ai déjà dit, tout ça participe de choses tellement naturelles et instinctives... Par exemple: Combien de femmes essayent de changer leur partenaire, pourquoi essayent-elles de le faire, pourquoi certains hommes s'y plient si facilement, renoncent souvent à une passion, un style de vie, pour s'enfermer dans une relation de couple dont au final, la femme sera la seule architecte sous l'apparence d'une direction masculine ? "Chéri, je suis enceinte !" - "QUOI ?! heu... oui c'est génial...heu...il faut que je vende ma moto c'est ça ?" - "Oui tout à fait chéri, il faut aussi que tu te trouve un meilleur job, si non je te quitte !"

Ahhh okay! Oui d'accord je vois l'idée. Du troll de couple, c'est fréquent - après ce n'est pas toujours dans ce sens là.
Et dans la phase d'avant, il y a aussi la possibilité d'une double prédation

Continue, 16 dims, c'est très intéressant, ta projection, là. Un vrai festival en plein air :

Ainaelin a écrit:Continue, 16 dims, c'est très intéressant, ta projection, là. Un vrai festival en plein air :

Ma projection ? Développes...

Sur les différences décrites avants, je ne suis pas certaine d'adhérer (parce que c'est sans doute vrai pour certains, mais pas d'autres, enfin il doit y avoir des modalités d'unions différentes).

Par contre, on observe tout de même fréquemment la volonté, parfois mutuelle, de changer l'autre, quitte à en faire quelque chose de complètement différent.

par contre je vous laisse au débat, sommeil.