Heeelloooooow !!

Bonjour à tous, zèbres, chats, marmottes,  caméléons, renards, BREF ! Amis au caractère unique : bonjour !
Voilà j'ai entre 20 et 30 ans ( je laisse planer le mystèèèère), j'ai  deux jolies bouilles d'amour qui me servent de rejetons, et un homme, la moitié de moi que je préfère, qui me supporte depuis quatre années bientôt, et une demie tonne de question en ébullition qui me submerge.
Je viens donc sans violence aucune, tenter de me faire une toute petite place parmis vous, si il en reste, pour peut-être trouver quelques réponses, et même si j'osais, trouver quelques oreilles attentives à mon histoire, qui s'échappe de mon être par tous les moyens possibles et imaginables.
J'envisage l'hypothèse folle et décadente d'être rayée, depuis que je suis absolument convaincue de la zebritude de mon Amoureux (donc depuis deux mois à tout casser).
Après 5 thérapies foirées pour moi, je fais une pause ZC ! Pour souffler =o)
Bien à vous !
Moua.

Bien sûr qu'il y a de la place, bon atterrissage, et  installe-toi comme tu le sens !

Une question : ton amoureux accepte-t-il le diagnostic de zébritude ou l'élude-t-il ? (parce que j'ai pour ma part aussi un très fortement soupçonné zèbre à la maison mais il reste très très sceptique...)

Bonjour Zwizwi !!
Merci pour ton petit mot gentil !!
Amoureux à volontiers accepté l'idée, pour lui, comme pour moi. Mais il est très très passif. Si je lance le sujet, il s'y engage avec assez d'enthousiasme, mais je ne dois pas m'attendre à une quelconque initiative de sa part. Mais ça, c'est notre mode de fonctionnement dans le couple au quotidien. je sens au plus profond de moi, qu'il espère que je prenne des décisions pour lui... Il est profondément malheureux, mais plongé dans un incroyable mutisme par rapport a ces souffrances. Dur dur à décoder l'animal....
Je pense qu'il y a quatre ans, c'est pour ça qu'on s'est choisis l'un l'autre : on pouvait s'aider un peu, mutuellement...
AAAAAHHHHHHH ça y est je cause, je cause.... ARRETEZ MOI !!!!!

Allez, je prends le pari : tu as 28 ans.

Et tu es la bienvenue, Cassandre cendrée. En espérant que la pause ZC te permette d'accélérer les thérapies.

Ahaha Ainaelin ! C'est moins !
Merci en tout cas. J'ai comme beaucoup ici, un besoin vital et viscéral d'avancer dans ma quête de moi. Et vite ! Très vite ! Comme si j'étais affamée de moi même !
J'espère que le prochain psy sera le bon. Réponse vendredi, 16h.

Zwizwi ton zèbre soupconné accepterait de faire un bilan ou même le test, pour être convaincu dans un sens où dans l'autre ? Ou est-il fermé au dialogue à ce sujet ? ( si c'est pas indiscret, hin...)

Kcendre a écrit:Ahaha Ainaelin ! C'est moins !

Damn ! Mon intuition me fait défaut... Quoique, c'était ma seconde option. Dans la première, c'était 23, mais ça me semblait trop jeune pour les deux enfants, les thérapies, tout ça...

Boah, c'pô grave après tout. L'important est d'avancer pour être mieux, pour être bien.

Oh, on a pas encore trop abordé la question du test (pas les moyens financiers pour le moment de toute façon)... même si je pense qu'en effet il serait plus apte à ''croire'' des chiffres que ses ressentis à la lecture de bouquins comme ceux de Siaud-Facchin (pour ma part, je compte lire ce dernier très bientôt), vu qu'il se méfie de l'effet Barnum.

Mais, d'après mon propre ressenti et ses propres dires, il est plus enclin à voir des traits zebroides chez moi - alors que pour ma part, j'ai l'impression que c'est lui le ''vrai'' zèbre, aux rayures bien voyantes - (même si je pense aussi à l'éventualité d'un Asperger ''en plus'' chez lui, hum hum...)

Bref, à suivre....


J'espère que ton compagnon arrivera peu à peu à dépasser le stade de la carapace vis-à-vis de ses souffrances, ce n'est jamais évident... Et bon courage à toi aussi - on croise les doigts pour vendredi, alors ! -

PS : je mets la mise sur 26 ! (même s'il n'y a rien à gagner )

Bienvenue à toi !

Aller, on va dire 27. :p

Soit la bienvenue, avec tes rayures, et celle d'Amoureux.

Moi je mise sur 25 ans, 4 ans ensemble ça va donc à 21 ans, ce qui me semble être une petite base pour envisager des enfants ensemble pour 2 jeunes zèbres en recherche d'eux même.

(là il faut que tu mettes un lot en jeu, Kcendre, vu le nombre de participants ! Une petite prédiction ? )

zwizwi a écrit:(là il faut que tu mettes un lot en jeu, Kcendre, vu le nombre de participants ! Une petite prédiction ? )

Arrêtes, personne ne la croira!

Mouais les prédiction à la Cassandre, on sait comment ça finit, hein...! Brrrr...

Ahlalala je lis vos suppositions et du coup j'ai qu'une envie, c'est de sortir ma casquette écossaise et ma loupe et de chercher avec vous ! M'enfin l'enquête sera vachement moins drôle pour moi, puisque malgré toute ma bonne volonté, je connais mon âge... -_-'
En tout cas, BRAVO !!
Ainaelin, Kalimsha, hihi on peut dire que vous avez cernée la question puisque j'ai.....24 ans ! Bien joué !

En tout cas, pour la grosse boule d'amour et de peur que je suis, échanger quelques messages ici avec vous, c'est déjà tellement encourageant !
Je crois que ce que je cherche, c'est une sorte de havre de paix. Un endroit oú je peux baisser la garde. Ouhlala un endroit ou je n'aurais pas peur des autres... Si un tel endroit existe, et meme si c'est un endroit virtuel, c'est déjà un tout petit morceau de paradis !

Kcendre a écrit:Ainaelin, Kalimsha, hihi on peut dire que vous avez cernée la question puisque j'ai.....24 ans ! Bien joué !

L'équipe de rêve, on devrait faire un Sherlock Holmes moderne (comment ça l'idée a déjà été prise avec talent par les Anglais il y a trois ans ? ? )

Kcendre, si le forum, les discussions et les personnes te plaisent sur le forum, et si tu le sens bien, il y a des "attroupements de zèbres", c'est à dire des rencontres, organisées par région si tu ne les as pas déjà vues. Après tout, c'est LA raison d'être de ce forum.

Ahhhhhh que j'aimerais faire des rencontres, des vraies, des solides.
Je n'ai (pratiquement) jamais eu de problème avec la vie sociale en général.
J'ai toujours eu beaucoup de potes. En fait, -et j'adoore ça-, en général les gens m'ont toujours bien aimé. Je me battais pour ça. Ca n'arrivait pas par hasard, et encore moins naturellement. Ce sont donc les gens qui me choisissait pour copine. Moi je ne choisissais pas, mais je ne refusais jamais une amitié. J'ai eu très peu de petits copains. Ceux que j'ai eu me servaient un peu d'alibi. Genre "Mais non je suis pas bizarre, regardez, j'ai un boy friend comme vous toutes ! ". <<== *Le sourire figé étais compris dans le pack.
Et puis je n'avais peur de rien. Rien ne me rendait triste, jamais. A part un peu mon poids, car je mangeait tout le temps, et en grosses quantités. A part ça, j'étais à toute épreuve. A l'aise en société, avec n'importe quelle tranche d'âge, dans n'importe quelle situation. J'étais la psy de comptoir partout où je m'installais. Cela me plaisait. J'avais toujours un mot gentil à donner à quelqu'un. Un sourire à partager. Un conseil à donner à qui demandai. Mais je n'étais qu'un papier calque. Je ne le savais pas. Mais j'avais créer autant de personnalités que de personnes rencontrées. (Je ne sais pas si l'image parle...) Et puis je suis tombée sur un PN (si, si...). Qui m'a promis la lune, les étoiles avec et même l'univers si j'en avais envie. Et puis je suis tombée enceinte mais OH MERVEILLE, ses promesses tenaient toujours. Et puis à 4mois, quand il a été bien sûre que je ne pourrait plus faire marche arrière, il a commencé à boire et à se droguer. Ensuite il m'a coupée de mes amis, de ma famille, de mon travail. Et quand j'ai été bien seule, les humiliations ont commencées. Le lavage de cerveau était enclenché. Brrr Ca me fait encore froid dans le dos d'y repenser. Bref à la naissance de ma fille, je me suis réveillée. Mon cerveau s'est mis sur ON ! Je l'ai quitté. (autant vous dire qu'il n'a pas aimé, il est passé par toute les phases. Les insultes, les menaces de mort, la demande en mariage (si, si dans cet ordre ) après le quatrième refus, re-menaces de mort....
Et puis j'ai rencontré Amoureux. Mon Moi. Mon alter égau... Ahlala... C'est l'amoureuse qui écrit alors c'est écoeurant de sentiments, forcément ! ^^
Sauf que je n'étais plus comme avant. J'avais changé. Je devenais spasmophile. Envahie par les questions existencielles de la vie et par la mort, surtout la mort. La claustrophobie m'envahissait. Par dessus tout, j'avais désormais peur des foules, peur des gens.
Je me sentais frustrée face à ceux que j'aimais. Ils n'allaient pas assez vite. Ils trainaient, tout le temps. Je ne comprenais pas pourquoi ils mettaient autant de temps à comprendre ce que je leur disais. Et pourquoi personne ne prêtait attention à mes états d'âme ?! J'avais l'impression de sombrer dans la folie. J'étais si forte avant... Un peu sotte, un peu simplette et pas très sensible, certes, mais si forte !
Maintenant je me sentais toujours aussi bête, mais en plus une vague de compassion, de peine pour l'humanité, et une nuée de questions, me mettaient à terre sans que je ne puisse éteindre ce feu qui me consummait. J'ai vu un psy. Je mourrais d'ennuis dans son cabinet, mais j'avais compris que cela pourrait être une piste à explorer. J'en ai vu un autre, toujours pas d'étincelle. Quatre comme ça, sans aucune motivation. Jusqu'au Psychiatre. Mais là c'est partit en vrille. Transfert, contre transfert, je ne sais pas quels sont les termes, mais...Mais QUEL PAVE !
Wôôôôh... ca fait du bien de faire le point ! Bon, je vais me faire un petit sandwiiich jambon-beurre et je reviens !

Bises bises !

Oui, ça fait du bien de parler, de se livrer.

Wôôaaaaaaaaooooh.... Ma pause sandwich a duré plus que prévu...  
Vous avez dit trois mois ??
NOoOOoOOoon.... Ah, si.


Bon, mais j'ai passé tout ce temps à crever d'envie de revenir alors forcément, cela devait arriver à un moment où un autre.

Mais voilà, pour être honnête, j'ai la "ouille ouille ouille, j'ai la trouille" de poster ici, parce que par définition vous êtes tous vachement intelligents.
Et j'ai peur d'être une intruse ici. Que je ne tienne pas la distance. Que le masque tombe et que tout le monde se rende bien compte à quel point je suis sotte et peu cultivée.  
*autoflagellation mode OFF*

Je sens que je n'ai pas fini de faire des aller-retour....

hello !!
sens toi a l'aise personne n'a a te demander de te justifier sur qui tu es !! a moins d'être un troll (c le terme qui traine ici) tu seras tjs la bienvenue !! bon p-t que tu vas te prendre la tete avec des personnes mais rien de grave, enfin je te le souhaite ! sinon ton histoire avec PN m'a fait rire (jaune) surtout le "Les insultes, les menaces de mort, la demande en mariage (si, si dans cet ordre Rolling Eyes)" sont marrants ces connards !! désolée j'ai pas pu m'empêcher ... bizzz chiquitita

Merci Patate !

Je travail, je travail à me sentir à l'aise ! Regarde, je souris d'un air décontracté et sûre de moi ------------>>  

Pour cette histoire de PN, je comprend qu'on puisse en rire ! C'est tellement absurde comme situation que s'en est comique. Tu as l'air de connaître la problématique PN. J'ai la vague impression que le super procédé de séduction que j'ai évoqué te parle...

En tout cas merci pour tes encouragements !!