Juste avant la tempête

Bonsoir bonsoir.

Ca faisait maintenant quelques temps que je m'étais inscrite, un soir d'errance virtuelle, et puis je n'osais pas poster, ne sachant pas pas trop ce que j'allais faire de tout ça, si j'avais des choses à dire. Alors je lisais un peu en sous-marin. Et puis un jour, là, y'a deux semaines, je me suis dis qu'il était temps de passer aux choses sérieuses, de passer le test et, du coup, de commencer à poster ici.  

Bon mais je commence par la fin, ça ne va pas du tout. Je reprends : ça faisait quelques mois que je m'interessais à tout un tas d'outil d'introspection divers et (a)variés pour essayer de discuter avec moi-même, de me mettre en face à face avec mes problèmes, ces trucs qui gâchent une partie du quotidien. Je me suis penchée sur le MBTI, l'ennéagramme, pour ceux qui connaissent, mais je n'ai pas eu lla sensation d'y trouver mon compte. Une typologie un peu restreinte, des choses intéressantes en terme de fonctionnement cognitifs mais très peu concluant en terme de compulsion personnelle. Et puis, comme une porte s'ouvre sur une pièce qui, forcément, a elle aussi de nouvelles portes, j'ai fini par débarquer en terrain inconnu jusque là : j'ai eu vent de ce que c'était qu'être "zèbre". Un peu aiguillée par des anciens d'ici, eux-même (donc) concernés par la douance, j'ai fini par me pencher sur le problème. On m'a "suspecté de", et, d'abord par pure curiosité intellectuelle, et puis dans une démarche plus introspective, j'ai lu la fameuse bible de JSF. Bon, ici je serai moins dithyrambique que d'autres : la lecture m'a parue un peu fastidieuse à cause d'un style que j'ai jugé assez condescendant  . Mais en terme d'information et d'écho personnels, forcément, c'était une sorte de choc. L'identification que je "cherchais" dans les outils que j'avais utilisé jusque là, je la voyais enfin, mais sur un objet inattendu, la douance.

D'un naturel cependant sceptique, j'ai passé plusieurs mois à essayer de mettre à distance cette identification, par peur d'une déception post-test. La première réaction face à tout ça c'était : "Putain ! Mais ça expliquerai tellement de chose ! Si j'étais réellement concernée, alors c'est dingue, je verrai peut-être se dessiner un début de chemin vers du "mieux"...". Et puis en même temps, la conscience qu'avoir une "étiquette" ne résoudrait rien, que le travail qu'il reste à faire serait, de toute manière, long et pénible.  Au fil du temps je me suis habituée à m'identifier à la chose, pas vraiment pour pouvoir me dire que je suis surdouée et que je suis tellement mieux que les autres (non, vraiment, y'en a encore ici qui pensent ça ?  ) mais parce que bien malgré moi, certaines choses faisaient écho.

D'interrogation en incertitude, le stress est monté, et la nécessité de résoudre cette question dans la foulée. Après des exams difficiles (et une licence décrochée, bien miraculeusement) je me suis dit qu'il était temps. Je ne sais pas quel chemin prendre pour la suite de mes études, et je me suis dit que d'une manière ou d'une autre, passer un test me permettant de déterminer mes capacités, mes points forts et mes points faibles, de mettre un mot sur cette difficulté d'adaptation que je connais particulièrement depuis quelques années, tout cela m'aidera à y voir plus clair. Et donc c'est parti, mercredi je passe le test, la semaine suivante j'ai le droit au bilan.

Reste maintenant à gérer le stress (plus présent que jamais) et l'éventualité d'un "échec" (rationnellement je suis conscience du fait que quelque soit le résultat, il sera bénéfique, parce qu'il sera un miroir réaliste et utile, mais je ne peux m'empêcher d'espérer un résultat spécifique, la confirmation de quelque chose en quoi j'ai osé croire). Je me sens déjà "usurpatrice" (à défaut d'impostrice, je suis pas un imposteur, j'ai pas ce qu'il faut pour  ) de m'identifier, sans preuve. Et malgré mes espoirs je sais que les chances d'une confirmation sont bien minces.

Je vous demande donc une légère indulgence, au moins pour les 3 jours à venir. Je saurais trouver la porte en cas de besoin, mais je pensais utile de partager à vous, au moins de manière éphémère, ces interrogations d'une "incertaine-qui-va-bientôt-savoir".

Au plaisir !

Bonjour bonsoir et bienvenue à toi !  

Ne t'inquiète pas, comme c'est souvent dit, il n'y a pas besoin de montrer patte blanche ici !
Quelque soit les résultats de ton test, tu trouveras toujours ici des gens pour échanger !
Et puis la "zébritude", ce n'est pas qu'une histoire de QI ! 

Au plaisir de te lire !

Bienvenue!

Complètement d'accord avec FadeToBlack.

Quoiqu'il en soit, l'analyse de ton test révélera peut-être d'autres surprises pour toi, ça restera toujours intéressant et un bon outil pour comprendre ton fonctionnement avant tout.

En tout cas, bon courage, détends-toi le plus possible (quitte à regarder des trucs débiles, mine de rien, ça marche bien, ça n'enlève pas tellement le stress mais ça permet de penser à aut' chose. )

FadeToBlack a écrit:Bonjour bonsoir et bienvenue à toi !  

Ne t'inquiète pas, comme c'est souvent dit, il n'y a pas besoin de montrer patte blanche ici !
Quelque soit les résultats de ton test, tu trouveras toujours ici des gens pour échanger !
Et puis la "zébritude", ce n'est pas qu'une histoire de QI ! 

Au plaisir de te lire !

| Loup | a écrit:Bienvenue!

Complètement d'accord avec FadeToBlack.

Quoiqu'il en soit, l'analyse de ton test révélera peut-être d'autres surprises pour toi, ça restera toujours intéressant et un bon outil pour comprendre ton fonctionnement avant tout.

En tout cas, bon courage, détends-toi le plus possible (quitte à regarder des trucs débiles, mine de rien, ça marche bien, ça n'enlève pas tellement le stress mais ça permet de penser à aut' chose. )

Merci pour vos deux messages ! Je mettrais cependant un bémol : le profil "zèbre" correspond pour moi à la douance, et la douance se mesure grâce à l'outil qu'est le test de QI. Si je ne percevais pas une pertinente dans cette analyse de mon fonctionnement je garderai sans doute mes sous. Si je ne fonctionne pas "cognitivement" comme un HQI - ce que me dira le test - pour moi l'affaire sera classée. Enfin classée en terme de "zébritude" mais on s'en doute, l'analyse, les questionnements, la prise en main ne s'arrêtera pas là. Comme tu le dis, Loup, ce sera toujours un outil intéressant pour me comprendre, en partie du moins .

Quant à regarder des trucs débiles, ne t'inquiète pas, j'en fais une spécialité ces derniers temps  

Merci encore !

Salut.
Pour ma part je n'ai pas encore passé le test, j'ai trop peur de la colère en retour, j'ai cette facheuse tendance à trop regarder le passé.
Mais toi tu as l'air super optimiste et c'est tant mieux, je te souhaite de casser la baraque mercredi !

Mais tu es russe ou c'est juste ton pseudo qui «fait» russe ?

Ah ouais je donne l'impression d'être confiante ? C'est marrant parce que je le suis pas du tout. Je suis en gros stress depuis quelques jours, plus l'échéance approche plus les trucs les plus simples me paraissent compliqué et inaccessibles...

Par contre je sais que quelque soit le résultat je pourrais puiser de quoi creuser pour régler les choses qui ont besoin de l'être, et puis, je préfère ne pas être HQI mais le savoir que de me bercer d'illusion en m'identifiant à un profil qui ne me correspond pas.

Je ne suis pas russe non ! Par contre Devotcha en russe signifie Jeune femme et j'aime bien. Et puis surtout :


Et merci !

Devotchka a écrit:Je mettrais cependant un bémol : le profil "zèbre" correspond pour moi à la douance, et la douance se mesure grâce à l'outil qu'est le test de QI.

Nous sommes d'accord.
Mais le QI ne fait pas tout, c'est un signe important, certes, mais il y en a qui ont des hauts QI, et qui ne montrent pourtant pas une once d'intelligence...
D'ailleurs, j'utilise plutôt haut potentiel, comme expression.
Je te souhaite en tout cas d'y trouver un apaisement, c'est l'important.

Je ne sais pas trop où poster ça mais du coup comme il s'agit de mon sujet qui parle de moi (égocentrisme au maximum \o/) je me dis qu'ici ça peut être l'endroit pour parler de la passation du test.

Donc aujourd'hui j'ai passé le WAIS IV. J'ai eu le droit à tout les subtest, y compris les facultatifs. Je vais essayer d'être synthétique et ne pas en dire trop pour ceux qui seraient amené à le passer par la suite :
J'ai commencé le test très stressée, avec les mains qui tremblaient ce qui était moyennement pratique pour la première épreuve qui était manuelle. Mais je me suis quand même bien débrouillée, arrivée jusqu'au bout sans trop m'étendre. Les questions verbales m'ont un peu mise en confiance, c'est mon point fort et je le sais. Par la suite, notamment quand il y a eu des questions sur la mémoire au travail ou la vitesse de traitement, je me suis facilement laissée déconcentrée. Je lui disais, très clairement "là je suis un peu ailleurs, il faut que je me reconcentre". Le pire ça a été après ma pause : on est retourné trop directement dans le test, je n'étais vraiment pas là, le subtest qui a suivi a été totalement foiré (mais je crois qu'il ne compte pas dans le calcul du QIT, et c'était l'un des subtest facultatif). L'un des autres test facultatif je l'ai vraiment raté en beauté, j'étais totalement angoissée par le chrono et au lieu de prendre mon temps je donnais une réponse un peu hasard (je choisissais a l'intuition entre deux qui me paraissaient probables au lieu d'essayer d'éliminer l'une des deux logiquement).

J'ai eu l'impression de ne pas être au maximum de mes capacités sur certains test, sur d'autres je n'aurais vraiment pas pu faire mieux, même dans des conditions différentes. J'ai quand même été assez contente de moi sur un test de vitesse de traitement (elle m'avait dit "et si vous allez vraiment vite vous pourrez peut-être aller sur la 3ème page", j'ai fait 2 pages et demie). Cétait l'un des trucs qui m'angoissait le plus (je me sens teeeeellement lente) que cette micro-"réussite", ou disons au moins la certitude que je suis dans la moyenne, me rassure un peu.

Bon par contre je me focalise sur mes erreurs (celles que j'aurais pu éviter, celles dont je me doutais que c'était des erreurs) et sur l'inattention globale qui m'a gagnée au cours de la passation. Du coup je me dis que si on m'apprend que je suis HQI là je serai vraiment la première surprise : c'était à la fois accessible (plus que ce que j'imaginais) et particulièrement difficile à cause des conditions qui encouragent le stress (chrono qui passe, sensation de blocage, qui fait que je me concentre sur l'erreur que je viens de faire plutôt que de passer directement, tout de suite, à autre chose).

Bref, résultat la semaine prochaine : je vais essayer de me garder une ligne de conduite calme et détendue. Je ne suis pas vraiment "soulagée" d'avoir passé le test mais je suis contente que ça ne soit plus à faire.

 

Bonjour Devotchka (un pseudo qui me parle, ma 1ère copine était d'origine russe)
Je te souhaite de tirer le maximum des "conclusions" de ce test, quelles qu'elles soient. J'aimerais moi aussi le passer, histoire de "savoir" une fois pour toutes. Comment t'y es-tu prise?
Bon courage.

Devotchka a écrit:Bonsoir bonsoir.

Ca faisait maintenant quelques temps que je m'étais inscrite, un soir d'errance virtuelle, et puis je n'osais pas poster, ne sachant pas pas trop ce que j'allais faire de tout ça, si j'avais des choses à dire. Alors je lisais un peu en sous-marin. Et puis un jour, là, y'a deux semaines, je me suis dis qu'il était temps de passer aux choses sérieuses, de passer le test et, du coup, de commencer à poster ici.  

Bon mais je commence par la fin, ça ne va pas du tout. Je reprends : ça faisait quelques mois que je m'interessais à tout un tas d'outil d'introspection divers et (a)variés pour essayer de discuter avec moi-même, de me mettre en face à face avec mes problèmes, ces trucs qui gâchent une partie du quotidien. Je me suis penchée sur le MBTI, l'ennéagramme, pour ceux qui connaissent, mais je n'ai pas eu lla sensation d'y trouver mon compte. Une typologie un peu restreinte, des choses intéressantes en terme de fonctionnement cognitifs mais très peu concluant en terme de compulsion personnelle. Et puis, comme une porte s'ouvre sur une pièce qui, forcément, a elle aussi de nouvelles portes, j'ai fini par débarquer en terrain inconnu jusque là : j'ai eu vent de ce que c'était qu'être "zèbre". Un peu aiguillée par des anciens d'ici, eux-même (donc) concernés par la douance, j'ai fini par me pencher sur le problème. On m'a "suspecté de", et, d'abord par pure curiosité intellectuelle, et puis dans une démarche plus introspective, j'ai lu la fameuse bible de JSF. Bon, ici je serai moins dithyrambique que d'autres : la lecture m'a parue un peu fastidieuse à cause d'un style que j'ai jugé assez condescendant  . Mais en terme d'information et d'écho personnels, forcément, c'était une sorte de choc. L'identification que je "cherchais" dans les outils que j'avais utilisé jusque là, je la voyais enfin, mais sur un objet inattendu, la douance.

D'un naturel cependant sceptique, j'ai passé plusieurs mois à essayer de mettre à distance cette identification, par peur d'une déception post-test. La première réaction face à tout ça c'était : "Putain ! Mais ça expliquerai tellement de chose ! Si j'étais réellement concernée, alors c'est dingue, je verrai peut-être se dessiner un début de chemin vers du "mieux"...". Et puis en même temps, la conscience qu'avoir une "étiquette" ne résoudrait rien, que le travail qu'il reste à faire serait, de toute manière, long et pénible.  Au fil du temps je me suis habituée à m'identifier à la chose, pas vraiment pour pouvoir me dire que je suis surdouée et que je suis tellement mieux que les autres (non, vraiment, y'en a encore ici qui pensent ça ?  ) mais parce que bien malgré moi, certaines choses faisaient écho.

D'interrogation en incertitude, le stress est monté, et la nécessité de résoudre cette question dans la foulée. Après des exams difficiles (et une licence décrochée, bien miraculeusement) je me suis dit qu'il était temps. Je ne sais pas quel chemin prendre pour la suite de mes études, et je me suis dit que d'une manière ou d'une autre, passer un test me permettant de déterminer mes capacités, mes points forts et mes points faibles, de mettre un mot sur cette difficulté d'adaptation que je connais particulièrement depuis quelques années, tout cela m'aidera à y voir plus clair. Et donc c'est parti, mercredi je passe le test, la semaine suivante j'ai le droit au bilan.

Reste maintenant à gérer le stress (plus présent que jamais) et l'éventualité d'un "échec" (rationnellement je suis conscience du fait que quelque soit le résultat, il sera bénéfique, parce qu'il sera un miroir réaliste et utile, mais je ne peux m'empêcher d'espérer un résultat spécifique, la confirmation de quelque chose en quoi j'ai osé croire). Je me sens déjà "usurpatrice" (à défaut d'impostrice, je suis pas un imposteur, j'ai pas ce qu'il faut pour  ) de m'identifier, sans preuve. Et malgré mes espoirs je sais que les chances d'une confirmation sont bien minces.

Je vous demande donc une légère indulgence, au moins pour les 3 jours à venir. Je saurais trouver la porte en cas de besoin, mais je pensais utile de partager à vous, au moins de manière éphémère, ces interrogations d'une "incertaine-qui-va-bientôt-savoir".

Au plaisir !

Je suis dans exactement le meme cas et je n'aurai pu trouver de meilleurs mots pour expliquer mon etat d'esprit, ni le role de la douance ou non sur mon chemin...

Je suis contente que tes tests se soient bien passés !
Je les passe demain et quelque chose en moi est en train de monter, monter... je suis nouée et je vais me vautrer comme une crepe à cause du stress... en meme temps, je me dis qu'il faut rester nature, car il s'agit d'une observation d'un fonctionnement et non un examen de reussite ou non... mon but etant surtout de comprendre ce qui se passe, donc si ce n'est pas la douance (elle a fait le meme echo chez moi ), on trouvera peut etre d'autres pistes... Mais j'ai le trac et mis à part quelques personnes à qui j'en ai brievement parlé, personne de mon entourage ne le sait, encore moins que c'est demain !

Merci pour ton post et tiens nous au courant !

Puisqu'on parle de tests (pas passé pour ma part ), https://www.zebrascrossing.net/t5615-article-qi-or-not-qi-l-identification-du-surdon-de-stephanie-aubertin#483134

Bon courage en tout cas !

Je viens faire un petit point post bilan.

Le test n'a pas révélé de HQI. Que ce soit dans le résultat chiffré (128 de QIT) ou dans le "bilan de fonctionnement cognitif", la psy exclut la douance.

Sur le coup j'étais un peu remuée, non pas que je m'attendais a un résultat de HQI, j'étais vraiment dans l'ignorance à ce niveau là et finalement on m'aurait diagnostiqué la douance je l'aurais remis en question, mais c'est plutôt parce que j'ai la sensation d'être dans le flou : je suis "proche" de la limite en terme de chiffre, mais pas au dessus, pas assez clairement en dessous non plus pour exclure totalement l'hypothèse ou considérer qu'il était illégitime que je m'interroge. En terme de fonctionnement on me dit que la douance est exclue mais ici je suis perplexe, pour plusieurs raisons : le bilan ne fait aucune référence à mon état de stress, de fatigue et d'inattention au cours du test. Sachant que j'avais fait une insomnie la veille du test et que j'étais donc moins alerte, sachant aussi que je me soupçonne d'être plus ou moins en état dépressif qui expliquerait que j'ai passé une moitié de subtest à me concentrer sur le fait que je répondais faux plutôt que d'arriver à me re-concentrer, je trouve "bizarre" que ça n'ait pas été pris en compte, non pas pour confirmer la douance mais simplement parce que ça me parait une partie essentielle du "bilan d'efficience" que de mettre en lumière ces choses là. Ensuite la psy ne m'a pas tellement posé de question sur ce qui m'amenait à m'interroger sur la douance, j'ai juste fait référence à mon hypersensibilité au cours de la première prise de contact, mais rien durant les premières séances. A partir de là comment évaluer le côté "profil psychologique" du Z ? Mais je ne sais même pas si cette donnée était "importante" pour la psy. Elle avait l'air de dire que ce qui ne permettait pas de diagnostiquer la douance c'était d'une part le résultat chiffré (mais si j'ai bien suivi certains sont "diagnostiqués" a partir de 125 ?) et d'autre part le manque d'homogénéité a l'intérieur des indices (les indices étaient entre eux assez homogènes mais a l'intérieur de chaque indice il y avait au moins un "subtest" raté, c'est-à-dire juste au dessus de la moyenne)... Au final elle me dit que le diagnostic "Z" est à exclure mais je ne sais pas trop pourquoi, c'est une science floue et là je suis en plein dedans, en plein dans le flou, juste a l'entrée de cette limite déposée un peu arbitrairement et qui créé deux étiquettes distinctes pour quelque chose qui ne peut pas raisonnablement être si divisé que ça...

Dans mon entourage les réactions ont été assez diverses : certains me disent qu'ils sont surpris et que je devrais penser au faux-négatif, d'autres tentent de m'aider à accepter le résultat tel quel. Mais j'ai deux regrets cependant : que le bilan ait été décevant en terme d'analyse (globalement, la moitié de son "bilan" était constitué de la paraphrase de ce que j'avais pu dire pendant la première séance, sans aucun approfondissement derrière, l'autre moitié était le compte rendu du test en terme de résultat et de capacité), et que la question du stress / de l'anxiété / de l'inattention n'ait pas été relevée (je sais que le stress est de toute façon une donnée commune à tout ceux qui passent le test, j'imagine mal comment on pourrait le passer sans stress, mais je sais aussi que chez moi cette anxiété, cette peur du résultat "imparfait" me bloque parfois réellement, le chrono m'a totalement déstabilisée, et le fait qu'il y avait derrière un "enjeux" personnel m'a amené, je pense, à sous-performer sur certains subtest, un peu comme quand je me plante au bout de 2 mesure en concert alors que je connais mon morceau par coeur...). J'aurais aimé un résultat qui s'arrête moins sur les capacités mesurées au sein du test et qui parle plus de mon fonctionnement.

Cependant voilà, j'essaie de prendre du recul, de ne pas trop remettre en cause le diagnostic de la psy parce que je veux pas être dans le déni, j'essaie aussi de faire le tri entre ce à quoi je continuerai a m'identifier, Z ou non, et ce que je devrais mettre de côté avec honnêteté. Si "l'avant test" était une période stressante et anxiogène, l'après-test s'annonce être une période un peu difficile (mais utile, cependant...)

Merci à ceux qui ont suivi cette petite "aventure"

Peu importe ce que les gens disent de toi, moi je te trouve très chouette

imposteur a écrit:Peu importe ce que les gens disent de toi, moi je te trouve très chouette

Qui ose dire le contraire ? Qui ? Je veux des noms !

C'est gentil sinon. Bon, ça fait pas arrêter la machine qui tourne dans le vide qu'est mon pauvre cerveau mais j'apprécie

A ton service

Je comprends ton désapointement, mais tu parles d'une peur de trop bien faire, vas-tu fouiller de ce côté ?
Sais-tu déjà d'où elle vient ?

Il me semble qu'en France la moyenne se situe à 98 j'ai même entendu dire en visionnant des vidéos concernant le sujet par des psys qu'on peut parler de HP à partir de 125 bref, je te considère comme tel.

Bonjour Devotchka !  

Je m'immisce dans cette petite aventure car je n'ai pas passé de test non plus et la crainte/déception d'un résultat qui ne correspondrait pas à mes "suppositions" me parle forcément...

Même si tu as l'air de vouloir accepter ce diagnostic tu sembles plutôt insatisfaite de ta performance et du bilan psy.
As-tu envisagé de le repasser plus tard dans de meilleurs conditions ? Tu es quand même très proche du sacro saint "seuil" de 130...
La psy était-elle "spécialisée" dans la douance ?

Merci à tous pour vos réponses !

FadetoBlack : je ne sais pas, repasser le test... disons que le passer une première fois a été une vraie épreuve, j'ai du prendre sur moi-même, la veille du test j'étais prête à reculer pour ne pas y aller... Bref, je m'y suis personnellement investie, sans doute plus que je n'aurais du. Du coup le repasser me semble aujourd'hui inaccessible : déjà parce que la peur que j'ai réussi à surmonter une première fois n'en serai que plus forte, et donc le risque d'être déçue avec elle. Et puis parce que je ne pense pas pouvoir retrouver l'énergie (et l'argent) pour repartir dans cette "aventure". Et enfin parce que je pense que l'aspect quantitatif donné par le chiffre du test n'est qu'une seule partie de l'évaluation. Du coup en soi "changer" mon chiffre en espérant une amélioration ne me servirait à rien. Si un jour je veux en revanche me lancer dans une thérapie dans laquelle je pourrais éventuellement évoquer cette question là, le bilan élaboré par la psy + les résultats du test seront sans doute un élément sur lequel je pourrais m'appuyer pour nourrir l'évaluation psychologique.

En fait si je suis déçue ce n'est pas exactement par le "chiffre" : je ne m'attendais pas a un résultat spécifique, en terme de chiffre. Mais j'avoue que je suis surprise qu'on balaie l'appartenance au moins "psychologique". On m'aurait dit "vous avez 128 donc vous n'êtes pas surdoué mais vous fonctionnez comme eux", j'aurais compris. Mais là je suis un peu surprise par le rejet de mon profil qui serait "trop hétérogène" alors que la psy n'a pas fourni (ni cherché à fournir en m'interrogeant) d'explication aux indices qui ont été "ratés". En lisant un peu des articles sur "ce que mesure réellement les subtest", et en regardant les explications fournies pour comprendre l'échec, je retrouve des choses communes (inhibition intellectuelle et déficit d'attention). Je ne sais pas si je peux me sentir concernée par ces "problèmes" puisque la psy ne les a pas considéré : est-ce par méconnaissance ? est-ce parce qu'elle ne juge pas ces "échecs" assez importants pour que ça soit significatif ? Est-ce qu'elle entend par là que si je n'y suis pas arrivée c'est simplement parce que je n'en étais pas capable ?

Je suis prête à essayer d'accepter le bilan psy parce que je considère qu'il serait "idiot" de passer un test pour ensuite renier le résultat. Si j'ai dépensé mon argent là-dedans ce n'est pas pour dire "je ne suis pas satisfaite donc je ne prends pas". Je sais qu'il est courant de pouvoir rejeter quelque chose qu'on considère soi-même comme vrai, surtout quand ça nous concerne, même si le monde entier nous explique qu'on a tort. Maintenant, ce n'est pas mon cas : certains m'expliquent tout de même qu'ils sont surpris et que remettre en cause le bilan serait plus ou moins légitime. Actuellement, je ne sais pas si je devrais me l'autoriser (même si j'y pense évidemment énormément). Donc voilà : je suis prête à accepter le bilan SI j'accepte qu'il est efficace, complet, que les observations rendent bel et bien compte de mes capacités (ou de mon manque de capacité). Reste donc pour moi à éclaircir ce plan. Pour la compétence de la psy je peux difficilement en juger, mais elle fait de la "passation du bilan d'efficience" une bonne partie de son chiffre d'affaire, cependant elle est diplomée depuis peu de temps et son expérience l'a surtout amenée à travailler avec des patients déficients intellectuellement. Elle ne propose pas de suivi adulte donc je ne sais pas quelle est sa connaissance du cas de l'adulte surdoué (à part sa lecture du bouquin de JSF).

@siamois93  tu veux parler de la "peur du résultat imparfait" ? Je ne sais pas, je pense pouvoir être assez perfectionniste parfois mais cela m'amène surtout à ... ne rien faire. Ou me bloque. Si je ne saisis pas bien immédiatement comment ça marche je me dis que je n'y arriverai jamais et je finis par répondre au hasard (ça m'a posé problème sur un des exercices, je comprenais comment il fallait fonctionner pour trouver la réponse mais comme le chrono défilait j'avais peur de prendre trop de temps donc je répondais un peu au pif histoire de donner une réponse quand même, et comme je savais que ce n'était pas "ce qu'il fallait faire" je passais la moitié du  temps imparti pour la question suivante à me le reprocher intérieurement...) Bref je me laisse facilement déstabiliser par mes erreurs, ça je pense que c'est - surtout - du au manque d'estime...

@Devotchka : je ne dis pas qu'il faut refuser le bilan parce qu'il ne t'a pas dit que tu étais surdouée. Évidemment, le bilan n'est pas là pour nous dire ce que l'on veut entendre.

Je pense également que le plus important n'est pas la partie chiffrée (surtout quand on est à 128 !) car les mauvaises conditions dans lesquelles tu semblais être peuvent laisser penser que tu as "sous-performé".
Pour autant, j'ai tout de même l'impression que tu restes un petit peu sur ta faim concernant ton bilan psychologique, que tu n'as pas eu l'opportunité de t'exprimer pleinement  sur des points/caractéristiques qui te paraissaient importants...Et c'est cela que je trouve dommage !

Devotchka a écrit:je suis prête à accepter le bilan SI j'accepte qu'il est efficace, complet, que les observations rendent bel et bien compte de mes capacités (ou de mon manque de capacité)

Oui, je crois que c'est bien plus facile à accepter avec cette certitude ! A toi de te demander quelle est la part d'objectivité et la part de frustration dans ton ressenti...

128+stress+fatigue+angoisse=la question ne se pose même pas.

Il ne faut pas bloquer sur le chiffre ; imaginez la déception de ceux qui auraient 129.99999 ! IL ne seraient pas surdoués, non non non, vous ne passez pas, dommage !

Cela n'a pas de sens, je suis certain que votre place est ici, il suffit de vous lire pour s'en rendre compte ; c'est bien plus parlant qu'un nombre.

Il manque un "s" à "il" ne seraient... ; quelle horreur  

 

Je te lis et il me semble que tu t'en sors très bien pour interpréter toi-même ce résultat =) . Bonnes réflexions, je repasserai lire par-ci par-là.

Et pour répondre à une question que tu te poses peut-être: pour qu'un «retest» soit pertinent, il faut une certaine période entre deux tests successifs, de l'ordre de 18 mois dans mes souvenirs (ben oui, 'faut le temps d'oublier les réponses ^^).

FadeToBlack : oui, c'est sur qu'il y a un "tri" à faire pour savoir qu'est-ce que je garde et qu'est-ce que je remets en question. J'attends les résultats écrits pour voir où je me suis plantée exactement et comment je pourrais moi, de moi-même, l'expliquer. Mais forcément ce n'est pas ce que je cherchais en m'en remettant a quelqu'un d'autre : j'espérais qu'on m'éclaire ou qu'on m'oriente dans mon analyse. Sans penser que ce test m'apporterai toutes les réponses, j'avais espéré qu'il soit un peu plus éclairant. J'avais peur qu'il perce à jour mes difficultés - celles que j'essaie de cacher - mais au final j'ai surtout la sensation qu'il est resté en surface...

dreadglance : c'est moins le résultat chiffré qui me fait dire "ok, je suis peut-être pas surdouée tout compte fait", parce que j'ai vu pas mal de gens se retrouver avec des scores même moins importants que les miens et être pourtant "diagnostiqués" HP. C'est juste voilà, cette exclusion assez ferme et définitive de la psy (du moins quand je lui ai demandé justement si la marge d'erreur pouvait laisser penser que... ou autre, elle disait clairement "non la réponse n'est pas à chercher ici") m'interroge. Suis-je en train de me mentir ? Est-ce que je tourne tout ça à mon avantage par déni ?

J'essaie d'être le plus honnête possible dans ma démarche. Je me pose réellement la question du déni possible, parce que je sais que ce déni existe mais que je ne sais pas comment évaluer si je suis - ou non - affecté par lui. J'essaie au maximum d'être objective, de me demander de quelle manière j'évaluerai tout ça si ça avait concerné quelqu'un d'autre. Je sais aussi qu'avant même de passer le test il y avait certains éléments du profil HQI que je mettais de côté en me disant "ça ça ne me concerne pas", "je ne peux pas être concernée parce que ceci ou cela ne me parle pas". Donc voilà, de toute façon diagnostic de la psy ou non je me considérerai comme une imposteur, c'est justement parce que j'essaie d'être honnête que j'envisage toutes les possibilités, y compris celles où je suis juste une psychopathe de copycat qui s'est identifié a un truc pour le prestige social et qui se retrouve déçue de ne pas pouvoir y accéder...

Je persiste dans mon entêtement, et répète que votre place est ici, cela se ressent dans vos interrogations. Je dis même, que si vous annonciez un cuicui de 95, je voudrais malgré tout continuer de discuter avec vous. Bon, cela ne vous aide pas beaucoup ; vous-faut-il absolument ce test ? Si vous sentez cette "zébritude" au plus profond de vous, avez-vous besoin d'une psychologue qui semble se moquer du sujet, de l'être, de la personnalité ?
Fréquentez le forum, cela vous rassurera. Bon je laisse tomber pour ce soir car mon clavier me bouffe la moitié des lettres et je vais finir par le pulvériser...
Bon courage.

Mais je me demande tout de même, si son bilan psychologique aurait été aussi catégorique si tu avais eu 131...

Tu as l'air très sévère avec toi-même…

en résumé: tu conseilles de faire le test ou bien ?...

Laudebert a écrit:en résumé: tu conseilles de faire le test ou bien ?...

Si tu en ressens le besoin ou l'envie oui bien sûr. Cela dépend de tes motivations, de tes certitudes, de la façon dont tu abordes l'objet. Certains le font dans une démarche presque "clinique" et donc en se référant à la mesure "scientifique" du quotien intellectuel. D'autres sont dans une démarche plus exclusivement psychologique et trouvent des réponses dans les analyses des psychologues qu'on peut lire dans les divers bouquins voire avec un thérapeuthe. Je ne sais pas quelle est ta démarche mais si tu en ressens le besoin oui, le test me parait utile à passer. Cependant je te conseillerai de bien faire le choix des conditions dans lesquelles tu le passes : que tu sois toi-même en de bonnes dispositions mentales, que tu aies le temps et les moyens de le faire sans avoir l'impression de te sacrifier, que tu choisisses bien la personne qui t'évaluera, etc... Tout ça peut prendre du temps, mais c'est important. Moi je ne l'ai pas fait, je me suis décidée un peu impulsivement et c'était peut-être une erreur.

FadeToBlack : je me demande aussi . J'ai un peu la sensation que son évaluation était très chiffrée.
Par contre il y a aussi quelque chose qui m'interroge (mais je ne peux pas vraiment le "vérifier" sachant que je n'ai pas accès aux méthodes utilisées pour le calcul du QIT) c'est de savoir si les épreuves facultatives ont été comprises dans ce calcul ou non. Il me semble qu'officiellement ce n'est pas le cas. Et comme là où mon innattention s'est le plus fait sentir, c'était pendant ces épreuves là (les facultatives donc), si elles ne comptent pas dans le calcul du QiT je comprends qu'elle ait aussi pu les mettre de côté pour son analyse (ça n'aurait pas joué sur mon 128 donc).

dreadglance : Que j'ai ma palce sur le forum ou non n'est qu'à moitié le problème, en fait . Oui je continuerai à vous lire et à répondre lorsque je me sentirais concernée ou que j'aurais des éléments à apporter.

Imposteur : je ne sais pas, c'est possible. J'ai aussi souvent eu tendance à ne pas l'être assez...

coucou Devotchka,

J'ai passé le test y a une semaine et eu le résultat avec l'interpretation...

déja pour le test, j'etais à mon plus bas niveau... malade depuis 10 jours (angine blanche), + conjonctivite severe (yeux presque pas ouverts) + nuits blanches + stress.... mes mains tremblaient et impossible d'avoir ce declic habituel qui normalement fait que j'oublie le stress et je passe au boulot... donc...

elle n'a pas pu me donner un chiffre car plus de 15 points de différence entre le QIP et le QIV... et je crois meme que j'ai moins que les 128 (je sais que j'etais en dessous de mon niveau mais je m'en fous de ça, j'ai enfin compris les defaillances et les manques d'approfondissement des tests et les choses qu'il ne calcule pas).... Bref

La psy a convenu d'un surdon + TDAH avec hyperactivité et impulsivité (le top quoi ! ) , je m'y attendais pas...

Il y avait beaucoup de disparités dans les résultat, et ton rémoignage me rappelle mon compte rendu donc à mon avis, tu devrais penser à le repasser un jour... et avec tout ton stress montrer qui tu es, il n'y a que ça...

Les différences dans mes résultats sont dus au stress (on appelle ça anxiété de performance +++ : c'est ce que tu decris dans tes messages) , donc on se rate sur beaucoup de choses.
Ont ils parlé de TDAH pour toi ??? moi oui, c'est les décrochages... tu les décris quand tu dis : au lieu de me reconcentrer... ça veut dire que ton cerveau decroche, va ailleurs, et pense en meme temps que l'epreuve ailleurs (style je suis en train de faire faux) : c'est les décrochages.

Le TDAH empeche les capacités, le surdon de s'exprimer... en résulte un travail plus lent... meilleur en quantité mais non en qualité... (c'est mes résultats, mais aussi les recherches que j'ai faite ensuite sur le net) , comme exemple : je joue à un jeu de cartes avec plusieurs personnes, il y a le facteur temps car c'est à tour de role et faut etre rapide, il y a deux elements à prendre en compte , le chiffre 7 sous deux declinaisons (7 / 14 / 21 / 28...etc) mais aussi 17 / 27 / 37...etc... et bien je connais ça, j'en ai les capacités (et oui je connais mes tables de multiplications ) , mais le facteur stress généré par le timing (comme chez la psy, des qu'il y a chrono je baisse de niveau grave) , et le facteur TDAH (mon cerveau décroche trés vite, le temps que je retombe sur terre pour me souvenir des elements, repondre...etc) , il est trop tard et je perds (les autres me prennent pour une nulle lol ) , bref, ce que je veux dire par cet exemple, c'est les capacités sont là mais le résultat n'est pas au rendez vous, car au milieu intervient le TDAH , qui lui me deconcentre et le temps de récuperation et de reaction est lent...

sinon, j'ai des résultats "excellents" et d'autres dans la norme... je n'ai pas un Qi hyper fort mais pas bas (et puis ils sont quoi les gens entre 100 et 130 ? on en parle jamais ! ) . Ma mémoire est (contrairement à ce que je lui ai dit avant les tests) excellente... sauf quand j'ai un element avec un affect (le premier subtest je pensais etre nulle j'ai eu 100% des reponses, elle me l'a dit, j'ai fait le deuxieme et j'etais completement ailleurs, pas possible de faire mieux niveau concentration) ...

Bref, ce que je veux dire c'est que certains elements, notamment la concentration joue un role extremement important dans la révélation des capacités... si y a probleme au niveau concentration, y a probleme de dépistage exact des capacités... voilou...

Pour ma part, elle a déterminé le surdon par rapport à "un fonctionnement des des fonctions exécutives" (lol ) supérieur à la norme , très altéré cependant par un TDAH et une anxiété de performance... J'ai convenu de repasser le test dans un an, car je sais qu'il correspond plus ou moins mais je sais aussi qu'il est en dessous de ce que je peux donner... je me donne ce ptit temps pour solutionner plus ou moins le TDAH et je ne comprends pas qu'ils aient pas cherché de ce coté là pour toi...

Je peux donc être bien au dessus bien de la moyenne à certains moments, et beaucoup plus bas à d'autres et c'est dus à ces deux facteurs négatifs...

Cependant, écoute ton intuition... dire : je n’étais pas à mon vrai niveau ce jour là ou ceci n'est pas révélateur de ce que je connais intimement et honnêtement de moi même bah c'est possible...

je ne comprends pas que ta psy n'ait pas pris tous ces element en compte...

Pour l'interpretation par contre, la mienne a été bof. on m'a remis le rapport le lendemain du test , ça m'a permis de lire, d'en avoir les premieres constatations , de chercher dans le TDAH et j'ai pu au final etablir tout un schéma de fonctionnement entre tous ces elements (le surdon, le QI, ce qui manquait aux tests, ce que révélait les tests, le TDAH, ce que c'etait, ce que ça impliquait, ses interactions avec le surdon, ses symptomes trés proches du surdon, comment faire pour l'estomper , mieux vivre avec, en quoi il bloque l'expression des capacités intellectuelles, comment faire pour arreter cela et pouvoir me realiser, m'exprimer...). en arrivant chez la psy bah l'interpretation n'etait pas au rdv par rapport au niveau et je maitrisais les sujets beaucoup beaucoup mieux donc... bof... un peu déçue de ce coté là.

donc voilou

on ne tombe pas sur ces questions là par hasard... fais toi confiance et écoute ton intuition...

P.S: je suis prete à échanger les rapports si tu veux, mais j'ignore ce que tu as passé comme test.

P.s: moi je suis pour passer les tests, je n'ai pas pu faire sans et meme si je sis insatisfaite car honnetement sentie en dessous de mon niveau, je suis contente... je suis contente que mes bizarreries, mes fonctionnements, ma façon de voir les choses, la vie que j'essaie d'avoir, toutes les choses que me reprochent les gens autour de moi... bah merde, ça a une exlpication, et elle est neurologique en plus...

Bon, ça condamne aussi, mais j'etais deja condamnée à etre moi meme alors...

P.s: desolee pour toutes les fautes, j'ecris vite au bureau et je m'en excuse, dans mon etat de fatigue actuel, me relire est une torture, je voulais juste vous passer ces messages.

Nevermind : merci pour ton témoignage ! c'est intéressant, et si tu as pu trouver une réponse qui t'aide à avancer tant mieux . La diagnostique du surdon me parait aussi important que celui des TDAH, ça devrait t'aider à cerner ce qui peut t'empêcher d'avancer, et à mieux y remédier par la suite.

Un second avis, basé sur l'étude psychométrique de mon bilan au test WAIS IV, me dit qu'exclure la douance est visiblement plus un parti-pris de la psy, critiquable au vu de certains résultats (sans faute dans cube, une faute en matrice, à titre d'exemple). Bref, un avis m'affirme que je suis bien zèbre, l'autre que je suis "intelligente mais pas surdouée"... Et je vois bien pourquoi remettre en cause le bilan de la psy, je vois bien ses failles, et je comprends que l'avis qui va dans le sens des zébrures est objectif, chiffré, et pas juste basé sur un envie de me dire ce que je veux entendre. Mais je suis perdue.

Je suis en colère contre la psy et contre moi-même. Mais je n'ai plus d'énergie, plus rien, tout à été pompé par ces questionnements, qui ne me quittent pas depuis plusieurs semaines. Je ne vais pas très bien, là, mais le pire c'est que j'ai la sensation de ne pas avoir les moyens de me prendre en main. Je vois les problèmes auxquels je veux réfléchir, les questions que je me pose, mais je ne peux pas approfondir parce que je n'ai plus aucune ressource en moi. J'ai des besoins régressif (recevoir de l'affection, trouver des réponses toutes faites) que je ne peux pas combler.

Il faut que je trouve un espace sain et pas trop rude pour me recharger...

https://www.youtube.com/watch?v=S4cbHB4bw7g

J'écouterai bien mais je peux pas écouter D'ici une dizaine de jour tu auras un feedback. Mais merci pour l'intention.