Re: Bonjour, je suis une m...

par ZeBrebis Sam 10 Mai 2014 - 12:43

colargolle a écrit:Rha la la, mais puisqu'on te dit que c'est le fait de rencontrer des gens qui va te donner l'énergie pour prendre en charge ces priorités !!!

+1
On dit qu'on garde son énergie et son temps pour l'important et en fait on ne fait rien de ce temps, et on n'a pas tellement d'énergie.
Parce que la tâche nous semble immense, parce qu'on est seul, on reste à végéter sur internet (option gavage de gâteaux pour moi).

Il faut se rendre compte qu'on peut impulser des choses, et que pour cela la solution est de se dire "je le fais".
La sortie zèbre est un bon entraînement pour cela, pour redevenir actif et acteur de sa vie.
Pour revenir sur la nage, celui qui considère que sa nature le rend inapte à nager ne nagera jamais.
Je pense que tu es capable d'apprendre les relations, la stabilité, et que tu y aspires ; il faut donc que tu t'en croies capable et que tu voies les choses comme un apprentissage.

N'importe qui dans ton merdier serait déprimé, dans le laisser-aller, c'est humain. Et tu es capable de mener une autre vie que celle-là, même en partant de ce point-là.

par Invité Sam 10 Mai 2014 - 19:13

par Invité Sam 10 Mai 2014 - 19:47

fais ta vie Smile

tu te sentiras dedans, déja dans la tienne Smile

et sois toi Smile

tu seras toi dans la plaque (ou même à coté mais un pied dedans et tu peux y être très apprécié pour ton coté hors normes si t'as les deux codes des parallèles) t'as posté y'a longtemps je sais pas où t'en es ? Smile

on dit "deviens ce que tu es". si tu te focalises sur "je suis différent" tu vas t'auto-bloquer à mon avis, et si c'est pas toi qui fais, tu sauras pas ce que tu sais faire Smile

par May Lee Sam 10 Mai 2014 - 20:27

ultra a écrit:'ai rien à raconter vu que je fais rien, etc.
Bref rien de dramatique non plus, et en général je finis par m'ouvrir et me sentir bien dans de bonnes conditions.
Mais je suis incapable de faire le premier pas sans des "garanties" réelles parce que le malaise est totale dans chaque parcelle de ma personne.

salut, j'ai déjà eu l'occasion de te lire sur certains sujets et dans mon souvenir j'appréciais tes interventions. Ce que tu décris dans la citation ou ailleurs sur ton fil m'est plutot familier. C'est pourquoi je peux te confirmer que c'est un truc assez résistant pour s'y accoutumer que tu sembles avoir à supporter.

yours

par Invité Sam 10 Mai 2014 - 20:30

ça poste plus vite que son ombre ici.

par Invité Sam 10 Mai 2014 - 20:31

ça m'est venu bêtement en répondant ici, depuis tout le temps, je me fais des "plans de vie" et des listes. de trucs à faire quand je m'ennuie, de trucs à faire quand je me sens comme si et comme ça et du coup j'ai vécu Smile

rien qu'ouvrir un post ici "qu'avez vous fait de votre journée ?" et du coup venir y poster tous les jours, ça peut pas être un boost pour toi ?

par U.T. Dim 11 Mai 2014 - 16:43

Merci, merci bien pour tous vos messages.

My Life:

par Invité Dim 11 Mai 2014 - 17:56

Tu racontes brillamment en tout cas. C'est bien si ça bouge un peu autour de toi, de nouveaux chemins a explorer.

par Invité Dim 11 Mai 2014 - 19:23

Moi je dis, fais confiance aux personnes qui t'aiment bien d'emblée, sans que tu saches vraiment pourquoi. Eux savent. Ou pas, mais ce n'est pas tellement important. Ils n'ont pas forcément tort, et ça c'est quelque chose que j'ai appris.

La partie désincarnation-réincarnation, c'est une prise de conscience douloureuse, certes, la réincarnation, ça fait mal. Mais la désincarnation aussi, plus insidieusement.

Quelques petites lueurs ?

par Joe Dalton Dim 11 Mai 2014 - 20:44

Salut UT,
Le bilan de ta journée d'hier est donc positif puisque tu as été avec deux personnes qui se soucient sincèrement de toi. Comme l'écrit Gallinago, il y a là quelques lueurs que tu dois ne pas perdre de vue.
Tiens bon UT Console

par Invité Dim 11 Mai 2014 - 22:31

Ultraterrestre a écrit:
Je sais pas trop pourquoi je vous raconte tout ça, d'autant que je ne réponds pas pour autant à vos messages, ce sera peut-être édité plus tard.

Parce-que tu as un fan club. C'est le feuilleton du moment. Ca marche bien, un petit feuilleton.
Surtout avec un happy end !!! Alors tiens nous en haleine.

par Joe Dalton Lun 12 Mai 2014 - 9:50

La preuve est faite UT, tu n'es pas une merde Winner

par Invité Lun 12 Mai 2014 - 9:58

par Invité Lun 12 Mai 2014 - 10:26

Coucou Ultra Wink

Yep, je viens chez toi t'as vu Very Happy

Question : qui à part toi as dit que tu étais une merde ? Suspect

Dis ! dis ! que je lui pète les dents Boxe

Un bisous au passage Bisous

par Invité Lun 12 Mai 2014 - 10:29

No Body n'est qu'un r'Eve a écrit:
Dis ! dis ! que je lui pète les dents

oueuuuh. Que de viollleeennnce. Tiieenns Prend un taffe. Coopppinnne. Caa va de déteeenndre.
Pfff hmmffff. Excusez moi si je m'assied. Quel effooort.

par Invité Lun 12 Mai 2014 - 10:34

Je fume pas stauk ? Sad

Tu crois que je devrais m'y mettre ? Wink

par Kass Lun 12 Mai 2014 - 10:39

comme le dit le numéro, j'aime me sentir con quand c'est parce que j'apprends quelque chose. et toi Ultra souvent tu dis des choses que j'aimerais dire, mais de manière bien plus élégante, délicate, je me sens presque obscène à côté.
tu dis avoir la sensation d'être mort dedans, mais pourtant je peux pas m'empêcher de sentir rayonner - peut-être c'est à l'image de ton avatar (mon préféré ici), avec ces ampoules ballotées mais bien allumées ? vais continuer à te lire, je veux en avoir le coeur net Wink

par ZeBrebis Lun 12 Mai 2014 - 11:21

Je crois que j'avais déjà dit sous ce pseudo aussi que je prenais ma carte de membre du fan club...Ce qui fait une belle jambe, je sais, quand on a le sentiment d'avoir du mal à vivre et qu'on est loin de chercher une reconnaissance externe, étant donné qu'il nous manque déjà celle interne.

Je voulais apporter une petite précision à mon message précédent, à toute fin utile :
Quand je parle de "Je le fais", c'est suivi dans la minute de l'exécution (de l'engagement auprès des autres si c'est pour un projet). Le "Je vais le faire" étant un formidable outil pour garder une page blanche et complexer de ne pas faire, jour après jour.

Il faut se forcer à écrire, à mettre en branle, en faisant une partie de la tâche à réaliser...Si par exemple tu laisses traîner 15 papiers, tu te forces (c'est faisable) à en prendre un dans ta main et à faire ce qu'il faut avec. Souvent cela aide pour faire le reste, sinon ben le lendemain tu te forces à en prendre un...et caetera, bis repetita.

Cela paraît peu car la tâche entière n'est pas réalisée, mais quand on démarre on ne fait pas tout de suite du 200 km/h, et même si on commence à 20 km/h eh bien on avance tout de même, et cela nous donne de l'élan en plus.

Hop, donc voilà pour ma vision des choses : se croire capable de faire et commencer à faire, les deux mamelles qui m'ont sauvée de l'inaction et de son cortège de mal-être et de mésestime de soi.

Un bisou au passage Wink

par Invité Lun 12 Mai 2014 - 11:45

ZeBrebis a écrit:
Il faut

C'est ce que je dis toujours, avant de ne pas faire quelque chose.

par ZeBrebis Lun 12 Mai 2014 - 11:50

stauk a écrit:
ZeBrebis a écrit:
Il faut
C'est ce que je dis toujours, avant de ne pas faire quelque chose.

Oui, "Il faut" c'est comme "Je vais"...en plus culpabilisant.
Mais là c'est pour expliquer la méthode que j'applique (comme je dirais "il faut 200g de farine pour 30 crêpes"), c'est quand même autre chose. Razz

par Invité Lun 12 Mai 2014 - 11:53

ZeBrebis a écrit:
Mais là c'est pour expliquer la méthode que j'applique (comme je dirais "il faut 200g de farine pour 30 crêpes"), c'est quand même autre chose.

Alors je mettrais 234 grammes, et je ferais 50 crêpes.

par U.T. Lun 12 Mai 2014 - 23:06

Merci encore pour tous vos messages, ça fait vraiment plaisir. Like a Star @ heaven

Je ne réponds pas dans le détail à chaque fois, mais ça n'empêche nullement que je vous lis attentivement bien sûr.

***

Rien à voir mais je pensais à cette conception imagée de la "force vitale" (genre petite flamme qui nous animerait), elle existe vraiment.
Je ne sais pas comment on peut appeler ça autrement, mais ce qui est sûr c'est qu'on sent parfaitement sa réalité une fois qu'on la perd.

Et surtout parce que je ressens très légèrement sa présence là. Enfin pas tout à fait...
Disons qu'elle n'est certainement pas en moi, c'est juste de l'ordre de la perception.
Elle rôde, comme si elle attendait son heure, comme si elle se réveillait dès qu'on était prêt à l'accueillir.
Elle ne peut rien sans le consentement de celui qui veut l'attraper au vol, elle n'a de sens que dans la rencontre avec une âme.

Je ne perçois que très faiblement sa chaleur, mais suffisamment pour me rappeler à quel point elle me manque finalement.
Je sais pertinemment que de par mon caractère les retrouvailles ne peuvent être qu'un feu d'artifice d'une extrême puissance.
Vous voyez probablement ce que je veux dire si on vient bien de la même planète.
Il y a rarement de demi-mesure quand on n'a pas du sang dans les veines mais un pur magma d'émotivité.
Si cette énergie se réveille un jour il y a aura tellement de temps perdu.

Et aussi un désir de revanche, même si le mot n'est peut-être pas le mieux adapté.
Je crois qu'on a tous une part un peu mégalomaniaque ici, à divers degrés selon les personnalités bien sûr.
Celle-ci n'est pas nécessairement malsaine, ça dépend vraiment de notre état et de la manière dont on s'en sert.
Le désir de prouver ce qu'on vaut, de gagner une reconnaissance à la hauteur de ce qu'on estime valoir, peut être un moteur très positif.
Il faut le comprendre dans un sens proche de la sublimation psychanalytique, c'est un peu l'idée.
Trouver une dérivation altruiste pour y canaliser ces pulsions afin qu'elles ne s'épuisent pas dans l’agressivité, l'auto-destruction ou la vanité stérile.

J'ai créé tellement de trucs dans ma vie.
Tellement de trucs que personne n'a jamais vu, lu, entendu, ressenti, compris.
Pour lesquels personne n'a pleuré, pour lesquels personne ne s'est senti mieux après.
Même la personne qui me connait le mieux ne doit en connaitre que la moitié.
Je ne suis pas un génie (ce mot veut-il dire quelque chose ?) mais définitivement un artiste.
Et comme tout artiste non feint, je ne vis que par l'inscription de cet irrépressible besoin dans le réel.
La clef est là, je le sais depuis toujours.
Mais le savoir n'a jamais rien eu d'une solution.

***

Sinon plus prosaïquement, j'ai encore vu ce couple d'amis ce soir, ceux qui ont déménagés.
La fille m'a mis une "claque" que je n'ai pas vu venir malgré sa bienveillance évidente.
En substance c'était une véritable déclaration d'amitié (la version asexuée de la déclaration d'amour).
J'ai même pas trop compris ce qu'il m'arrivait, je ne sais pas d'où tombe ce truc... WTF ?!

En résumé ça donnait quelque chose du genre :

« Je sais ce que tu vis, je suis passée par là.
Je ne te lâcherais pas tant que tu n'iras pas mieux.
Ton regard m'apporte plus que tu ne le crois, tu me vois telle que je suis et c'est rare.
J'ai besoin de toi autant que tu as besoin de moi. »

Je résume très schématiquement, ça avait un aspect légèrement moins cash et poétique en réalité, mais l'idée est là.

Je ne comprends pas d'où vient cette farouche volonté de m'aimer, c'est putain d'étrange, je me suis pris une reculée.
Cette meuf m'a donnée plus d'énergie en deux jours que mes potes d'enfance en plusieurs années, c'est à la limite du ridicule.
En fait c'est assez simple à décrire : elle semble croire en moi, plus que n'importe qui sur cette Terre à cet instant précis.
Et je ne sais absolument pas pourquoi, je ne la connais que modérément, et ce n'est donc même pas corrélé à un intérêt puisqu'elle est en couple et heureuse.

C'est d'ailleurs un point qui contient certainement sa part de bordel ingérable malgré toutes ses qualités.
Recevoir autant d'ondes positives va me la faire aimer plus que je n'aime la plupart des gens actuellement.
Si elle était célibataire on coucherait forcément ensemble dans peu de temps, j'ai du mal à penser comment ce ne serait pas le cas.
Or c'est la copine d'un pote, et aucun dérapage n'est permis parce que c'est vraiment pas le sujet d'un côté comme de l'autre.
Il va falloir se battre contre cet instinct déplacé, c'est le seul point noir de l'histoire.

Parce que pour le reste... c'est pas vraiment autre chose qu'un pur cadeau du destin tombé du ciel un beau matin sans aucune raison.

par dytiquepuzzle Lun 12 Mai 2014 - 23:34

Je debarque sur ce site depuis peu, et n ose encore m exprimer reelement...
Mais devant tant de profondeur a te lire, je ne peux que te dire merci. Merci a toi d exprimer ici ce que je pleure depuis tant d annees.
C est egalement ça ce site, decouvrir que l on vit par, pour et a travers les emotions des autres, je vois dans tes mots nombres de nos maux et derriere ce qui fait mal et me fait pleurer et frissonner, et rire je me vois ; moi vivre au milieu de gens , enfin compris avec tant de precision que ce n est que Vrai.
Merci!!

par Invité Mar 13 Mai 2014 - 3:58

ultra a écrit:Il va falloir se battre contre cet instinct déplacé, c'est le seul point noir de l'histoire.

Ce qui est difficile, c'est que présentement, tu n'as qu'elle. C'est à ça qu'il faut remédier. Et vite.

Franchement c'est pas difficile de croire en toi. Même toi tu y crois. Combien d'entre nous penses tu croient en eux même ? Combien d'entre nous peuvent dire : j'ai tant accompli ? J'avais rédigé un petit texte. Et le serveur l'a mangé. (tapper alt plus fleche gauche. Faut pas). Tu sais c'est dur d'être confronté au talent. C'est dur de rencontrer quelqu'un, qui a tant de possibilité. Alors que nous on en a si peu. C'est dur.

Et pourtant. Pourtant même comme ça, on a envie que t'ailles mieux. Et bien. Car à tort ou à raison, on s'identifie un peu. Tu fais partie de nous. Quand on a rien fait depuis longtemps, la tentation est grande comme tu dis, d'en faire beaucoup. D'autant que c'est satisfaisant d'accomplir. Et on a d'autant moins de temps à perdre, qu'on a déjà tant sacrifié à ne rien faire. Mais ce temps sacrifié à ne rien faire, n'est pas du temps où on a rien fait. C'est une préparation à l'action.

L'action elle même doit t'elle être d'un tel éclat ? Est ce que tu as encore quelque chose à prouver ? Non. Enfin si. Que tu peux être heureux. C'est la seule chose dont on peut honnêtement encore se demander si c'est dans ta capacité. Le défi que tu dois relever pour nous épater. En faire trop, le faire trop vite et avec eclat. Ce n'est pas la solution. Car le vrai travail, le travail bien fait, se fait avec un rythme raisonnable. Il se fait jour après jour. Petite touche par petite touche.

Bien sûr, une fois de temps en temps, on peut se laisser aller. Aller à la débauche créative. Mais alors le temps qui suis inévitablement, et durant lequel on ne fait rien, fait partie de l'acte lui même. Il est le repos avant l'éclat. L'élan avant le prochain saut. Comme pour les régimes où l'on déconseilles d'alterner les phases d'amaigrissement rapide avec celle où l'on reprend trop de poid. De même on déconseille ce travail en deux phases. Sur-activité, et récupération. Qui veut aller loin ménage sa monture dit le proverbe.

En même temps, tant de belle chose ont été réalisées par ces doubles phases. Comme un accumulateur. On absorbe. Et puis on re-emet en une seule fois, un éclat violent. Qui peut faire fondre le métal, là ou un courant plus régulier n'aurait produit qu'une imperceptible hausse de température.

Tu sais, tu nous a demandé de venir te voir. Et certains ont envie de venir. Même de loin. Même de Paris. Quand on a du temps, et rien à faire de sa vie, rencontrer la personne derrière les propos que nous tiens ici, ça fait vraiment envie. Envie de prendre la voiture, et d'aller en pèlerinage. Pour te rencontrer. Ce qui n'est pas clair, c'est si tu es disponible.

par ZeBrebis Mar 13 Mai 2014 - 9:48

Ultraterrestre a écrit:
Et surtout parce que je ressens très légèrement sa présence là. Enfin pas tout à fait...
Disons qu'elle n'est certainement pas en moi, c'est juste de l'ordre de la perception.
Elle rôde, comme si elle attendait son heure, comme si elle se réveillait dès qu'on était prêt à l'accueillir.
Elle ne peut rien sans le consentement de celui qui veut l'attraper au vol, elle n'a de sens que dans la rencontre avec une âme.

Et si...et si ce n'était pas de l'extérieur que venait ce qui sauve ? Quand je te lis, je lis toujours une attente de l'extérieur : le séjour avec la praticienne qui te comprend, la copine du pote qui te regarde avec un mélange d'admiration et d'affection, l'attente du couple, l'étincelle vitale...
C'est vrai qu'on est en relation avec l'extérieur en permanence, que son influence est importante. Mais je ne te vois pas parler de ton intérieur, on dirait que tu attends que quelqu'un t'emmène pour avancer.

Ultraterrestre a écrit:
Je ne perçois que très faiblement sa chaleur, mais suffisamment pour me rappeler à quel point elle me manque finalement.
Je sais pertinemment que de par mon caractère les retrouvailles ne peuvent être qu'un feu d'artifice d'une extrême puissance.
Vous voyez probablement ce que je veux dire si on vient bien de la même planète.
Il y a rarement de demi-mesure quand on n'a pas du sang dans les veines mais un pur magma d'émotivité.
Si cette énergie se réveille un jour il y a aura tellement de temps perdu.

Je trouverais formidable que tu puisses l'expérimenter à nouveau...Et je pense aussi que la "vie idéale" est un mirage ; on a tous erré à un moment ou un autre, et je ne crois pas qu'on puisse ériger la productivité en norme, encore moins qu'on le doive si on ne veut pas se fouetter en permanence.
Je comprends ces regrets, et je suis parfois hantée par Baudelaire et son "Les minutes, mortel folâtre, sont des gangues. Qu'il ne faut pas lâcher sans en extraire l'or !" mais je me reprends ; je veux m'autoriser la "perte de temps", la mettre dans mon chemin de vie...Même en se perdant on ne retire pas rien de l'existence d'ailleurs. Ce que j'ai vécu a formé ce que je suis, j'ai appris sur l'expérience d'être aussi par ce passage dans le mal-être. Et si je crée un jour j'aurai aussi cela comme matériau à disposition.

Ultraterrestre a écrit:
Et aussi un désir de revanche, même si le mot n'est peut-être pas le mieux adapté.
Je crois qu'on a tous une part un peu mégalomaniaque ici, à divers degrés selon les personnalités bien sûr.
Celle-ci n'est pas nécessairement malsaine, ça dépend vraiment de notre état et de la manière dont on s'en sert.
Le désir de prouver ce qu'on vaut, de gagner une reconnaissance à la hauteur de ce qu'on estime valoir, peut être un moteur très positif.
Il faut le comprendre dans un sens proche de la sublimation psychanalytique, c'est un peu l'idée.
Trouver une dérivation altruiste pour y canaliser ces pulsions afin qu'elles ne s'épuisent pas dans l’agressivité, l'auto-destruction ou la vanité stérile.

Oui, si tu ne te transformes pas en ton propre bourreau une fois encore, te fustigeant de ne pas produire, ou bien du médiocre à tes yeux.
Est-ce que tu crées mieux avec ce "désir de prouver" ?
La création n'est-elle pas justement plus en lien avec l'extérieur qu'avec le fait de se regarder soi ? N'est-ce pas un mouvement vers le monde ?

Ultraterrestre a écrit:
J'ai créé tellement de trucs dans ma vie.
Tellement de trucs que personne n'a jamais vu, lu, entendu, ressenti, compris.
Pour lesquels personne n'a pleuré, pour lesquels personne ne s'est senti mieux après.
Même la personne qui me connait le mieux ne doit en connaitre que la moitié.
Je ne suis pas un génie (ce mot veut-il dire quelque chose ?) mais définitivement un artiste.
Et comme tout artiste non feint, je ne vis que par l'inscription de cet irrépressible besoin dans le réel.
La clef est là, je le sais depuis toujours.
Mais le savoir n'a jamais rien eu d'une solution.

De toute évidence une bonne part du forum est d'accord pour trouver ce que tu produis intéressant, sinon remarquable...Peut-être que l'entièreté de ce que tu fais ne résonnera pas comme tu l'entends, mais je pense que tu trouveras beaucoup d'échos, d'émotions provoquées, d'adhésion chez les autres.
Nous sommes plusieurs à dire que tu exprimes mieux les sentiments, la vie, que nous ne saurions le faire. Smile

Ultraterrestre a écrit:
Je ne comprends pas d'où vient cette farouche volonté de m'aimer, c'est putain d'étrange, je me suis pris une reculée.
Cette meuf m'a donnée plus d'énergie en deux jours que mes potes d'enfance en plusieurs années, c'est à la limite du ridicule.
En fait c'est assez simple à décrire : elle semble croire en moi, plus que n'importe qui sur cette Terre à cet instant précis.
Et je ne sais absolument pas pourquoi, je ne la connais que modérément, et ce n'est donc même pas corrélé à un intérêt puisqu'elle est en couple et heureuse.

C'est émouvant quelqu'un qui s'intéresse profondément à soi, et qui ose l'exprimer en plus...c'est normal que cela te marque, surtout qu'elle te prend par surprise.
Elle s'intéresse donc bien à toi, mais sans doute sans vouloir pour autant remettre en question sa vie avec son compagnon (qui se trouve être ton ami). C'est de l'intérêt sans construction (ou amicale), et je ne sais pas si vous pourrez vous rapprocher amicalement alors que tu es célibataire d'ailleurs...Est-ce que cela va pouvoir t'apporter une vraie présence du coup ou est-ce que ce sera plus comme un sourire échangé qu'on garde en souvenir...?

Je pose beaucoup de questions...Je ne sais pas si elles sont pertinentes et je te les mets juste pour que tu puisses y piocher si cela t'intéresse Wink

par U.T. Mar 13 Mai 2014 - 14:52

Vos messages sont vraiment admirables, merci beaucoup.

Ce que j'ai écrit hier était encore trop exagéré et instable, encore sous l'emprise de l'alcool.
Je vais d'ailleurs essayer d'arrêter ce poison et le limiter uniquement au "social" (jamais seul, juste dans une dimension amicale).
Ça se sent quand ça commence à déraper, et à faire plus de mal que de bien ; c'est le cas.

Vous avez raison sur plein de choses, à peu près sur tout en fait.
Cette demi-mesure que j'écarte d'un revers de main est au contraire le but à atteindre.
Il faut que tout ça se calme, dans un sens comme dans l'autre, il faut revenir à l'essentiel.

Je fais mine de contrôler cette mégalomanie alors qu'elle me ronge par tous les pores.
Si personne n'a jamais vu, lu, entendu, ressenti, compris ce que j'ai créé, c'est juste parce que personne n'y a plus accès.
Parce que ça tourne en rond autour de mon nombril dans une profonde stérilité.
Et parce que globalement c'est pas le sujet principal tant que je n'aurais pas réappris à me tourner vers les autres.

Je suis allé piocher quelques citations sur le net, histoire de résumer mieux que je ne le pourrais :

« La suffisance n'exclut pas le talent, mais elle le compromet. »

« Il y a plus de courage que de talent dans la plupart des réussites. »

« Il ne suffit pas d'avoir du talent. Il faut encore savoir s'en servir. »

« Le talent n’est presque rien et l’expérience est tout, que l’on acquiert à force de modestie et de travail. »

« Quand un homme a prouvé qu'il a du talent, il lui reste à prouver qu'il sait s'en servir. »

« Le talent sans travail n'est qu'une sale manie. »

Ce n'est pas de la flagellation, ce sont juste quelques vérités basiques.
J'ai perdu le sens des réalités et ce tourbillon ne peut que me rendre fou tant que je n'aurais pas trouvé d'abord une forme de paix intérieure.
Ce que je dois chercher avant tout c'est un minimum de sérénité et d'accalmie.
Il faut que je panse au lieu de penser.
Et il faut que je m'aime tout simplement, sans adoration ni dégoût, de manière juste et équilibrée.

Bon, vaste programme pour une fragilité extrême, mais y a déjà de l'idée. Suspect

par Kass Mar 13 Mai 2014 - 15:09

tu me fais penser à un ami qui a un peu les mêmes problèmes...
un jour il a adopté un chat. et un jour ce chat a disparu, donc mon ami est sorti de chez lui (un exploit !) pour le chercher, soufflant comme une cheminée, suant à grosses gouttes dans la forêt. il l'a pas retrouvé (le chat est revenu tout seul quand il l'a décidé), mais il avait aimé sentir les arbres, sentir craquer la neige sous ses pas, apprécier que son corps qu'il maltraitait depuis pourtant des années lui servait encore à avancer, prenant même la douleur de l'effort avec gratitude.
depuis, petit à petit, il sort marcher, seul, histoire de respirer; et plus il marche, moins il a envie de faire du mal à son corps. y'a des rechutes et pas de miracle, mais y'a un truc qui s'est mis en marche - et ça se voit.

alors je sais pas mais j'ai envie de te dire de sortir... que les énergies de la nature, les éléments soufflent un peu sur cette flamme vitale dont tu admets l'existence... en plus quand on marche (je parle de déambulation pas de randonnée), on "pense plus droit", comme si activer ces muscles occupait une partie du cerveau qui en temps normal mouline à vide.

par Zwischending Mar 13 Mai 2014 - 16:10

Kass a écrit:
alors je sais pas mais j'ai envie de te dire de sortir... que les énergies de la nature, les éléments soufflent un peu sur cette flamme vitale dont tu admets l'existence... en plus quand on marche (je parle de déambulation pas de randonnée), on "pense plus droit", comme si activer ces muscles occupait une partie du cerveau qui en temps normal mouline à vide.

+1 (voire, même, +42 !)

Like a Star @ heaven

par Joe Dalton Mar 13 Mai 2014 - 20:11

+1 Kass

par Invité Mar 13 Mai 2014 - 20:46

Arrête de te mettre la pression. Tu passes ton temps à te flageller, à te critiquer, mais qu'as tu fait pour mériter ça ? Qui c'est d'ailleurs ce moulin à critiques ? De qui tu attends de la reconnaissance ?
Fais lui fermer sa grande gueule ! Envoie le balader, t'en as vraiment pas besoin !
Jamais je ne t'ai vu critiquer qui que ce soit ici, donc traite toi comme tu me traiterais. Tu vaux au moins ça.
Faudrait que tu travailles sur ces pensées critiques et que tu les dégages, que tu les transformes en encouragements, comme si c'était à quelqu'un d'autre que tu t'adressais...Ca aide pour ça la TCC.
Si ta crainte c'est de devenir mégalo, c'est bon t'as de la marge encore, tu traiteras la mégalomanie quand tu y seras. Wink

Nul besoin de trouver la paix intérieure pour vivre.
Vivre pour trouver la paix intérieure.

par Invité Mar 13 Mai 2014 - 21:34

Est-ce que c'est de la mégalomanie, ou juste de la solitude, du manque de liens ? Des aspirations qui ne trouvent pas comment s'exprimer. Le regard des autres est essentiel, vivre sans regard n'est pas possible, c'est une douleur indicible, on en crève. Peut-être que ce que tu appelles mégalomanie compense cette absence de regard, mais aussi de parole. Par regard, je veux dire quelqu'un qui te regarde, pas seulement qui te voit en apparence, en surface.

J'aime bien l'histoire du chat. Sont vraiment intelligentes et connectées ces petites bêtes, elles en savent plus sur toi que toi-même (bon pas tous, mais il y en a des surdoués).

par U.T. Mar 13 Mai 2014 - 22:39

Mouais, je ne sais plus trop quoi penser.

Ça allait pas si mal, enfin un léger regain de lumière depuis deux jours.
Et forcément aujourd'hui la situation sociale qui me revient dans la gueule.
Rendez-vous horrible avec mon assistante sociale et ma mère, aucune solution de dégagée.
Dans un mois et demi je suis sensé déménager c'est totalement surréaliste.
Je ne sais absolument pas quoi faire, je suis tétanisé et en dehors de toute considération concrète.

Dialogue vaguement renoué avec ma mère cependant, plutôt positif dans l'ensemble mais tellement tard par rapport à l'urgence.
Même en imaginant une prise de conscience réelle c'est déjà mort pour une solution, c'est un putain de vertige.
Je sais pas où je vais finir mais de toute façon ce sera pire, parce que malgré le malaise mental,
mon appartement actuel était une pure merveille à tous niveaux qui me rassurait énormément.
C'est probablement cette certitude qui est le plus puissant frein inconsciemment.
Même avec la meilleure des chances, qui serait déjà un miracle, ce sera pourtant un enfer en comparaison de ce que j'ai actuellement.

Et même avec tout ça devant les yeux... je réalise toujours pas vraiment en fait, je suis pas vraiment là.

Je vais voir s'il y a du nouveau dans les jours qui viennent, je vais essayer de faire quelque chose mais je sais pas trop quoi.
De toute façon dans un mois il se passera nécessairement quelque chose, et ce sera forcément extrême dans ces conditions.
Je suis terrorisé en fait, c'est "juste" ça.

Faut que j’arrête aussi de poster des trucs ici pendant toute ma vie brûle, mais merci pour vos messages encore une fois.

par Invité Mer 14 Mai 2014 - 0:40

Ultraterrestre a écrit:
Faut que j’arrête aussi de poster des trucs ici pendant toute ma vie brûle, mais merci pour vos messages encore une fois.

Ca, ça ressemble à une grosse connerie. Si tu postes ici, c'est parce-que tu penses à nous. On a besoin de suivre un le feuilleton. Et j'imagine que ça te permet de prendre un peu de recul. Tant que ça ne prend pas d’énergie sur autre chose.

On attend la suite !

par Joe Dalton Mer 14 Mai 2014 - 11:15

stauk a raison, UT! Tu lis régulièrement les messages sur ton fil et ailleurs, tu postes même de temps en temps. Continue UT, ne laisse pas tomber Console

par ZeBrebis Mer 14 Mai 2014 - 13:43

Ultraterrestre a écrit:
Cette demi-mesure que j'écarte d'un revers de main est au contraire le but à atteindre.
Il faut que tout ça se calme, dans un sens comme dans l'autre, il faut revenir à l'essentiel.

Je fais mine de contrôler cette mégalomanie alors qu'elle me ronge par tous les pores.
Si personne n'a jamais vu, lu, entendu, ressenti, compris ce que j'ai créé, c'est juste parce que personne n'y a plus accès.
Parce que ça tourne en rond autour de mon nombril dans une profonde stérilité.
Et parce que globalement c'est pas le sujet principal tant que je n'aurais pas réappris à me tourner vers les autres.

Je pense être passée par là, et avec le recul je pense que ce n'est pas de la mégalomanie.
C'est du perfectionnisme...un vrai perturbateur de l'ego, dont on ne se méfie pas assez (sans doute qu'avoir des standards très hauts semble plutôt une bonne idée à la base).
Au lieu de se voir soi, de voir l'humain, on se compare à une barre placée haut, on a envie de la sauter et sans grande perche (punaise, merci l'image sexuelle, j'ai l'esprit mal tourné). Est-ce mégalomaniaque de se dire qu'on aspire à ce qu'il y a de plus haut pour nous ? Non, décidément je ne pense pas...Et au contraire on a dans le sillage du perfectionnisme la mésestime de soi car on ne sera jamais au niveau.
On voudrait réussir de grandes choses, du premier coup, sans chute, sans erreur, comme si c'était tout naturel.

Quoi de mieux pour baisser les bras que de ne pas voir l'humain avec ses faiblesses qui elles sont bien naturelles, et les respecter ?
A vouloir suivre une ligne de conduite artificielle et "idéale", on n'arrive qu'à se brutaliser soi-même, se culpabiliser (car évidemment on n'y arrivera jamais), avoir un ego malmené mais qui prend tout notre champ de vision parce qu'on est en lutte avec soi-même.
Du coup, on ne voit pas les autres, on est à l'écart, on ne comprend pas et on se sent incompris...on méprise parfois aussi.
Mépris de l'autre qui semble se satisfaire de peu, qui saute au mépris de soi qui n'arrive pas à vivre correctement.

C'est normal de ne pas abattre un travail monstrueux et de ne pas produire du génial à longueur de temps. C'est normal d'avoir besoin de repos, d'avoir besoin des autres, de demander de l'aide pour accomplir des choses. C'est normal de compenser avec la nourriture, ou autre, c'est normal de se replier sur soi quand on va mal.

Tu es certainement bien moins bizarre que tu ne le penses...et la vie des autres coule aussi moins naturellement que tu ne l'imagines je crois.
Je me suis sauvée en me disant que j'étais normale, enfin que j'avais les capacités pour vivre de manière stable...essaie peut-être de te parler comme cela...?

Je te fais encore un bisou si jamais cela ne t'insupporte pas What a Face

par U.T. Mer 14 Mai 2014 - 15:20

Merci bien.

Mais là c'est même plus le sujet, je suis désespéré.
Je viens de voir ma mère, mais entre mes problèmes de communication et tout le reste accumulé...
Elle est en mode "abandon", enfin c'est pas vraiment ça, disons une espèce de nonchalance bizarre face à la situation.
C'est un peu genre de toute manière elle en a déjà trop fait donc maintenant peu importe si je finis à la rue.
Elle m'aide un peu, mais c'est d'une façon étrange par rapport à la situation réelle.
Un mois et demi alors que tout est chaos à tous niveaux.

En fait elle ne m'aime plus, c'est incroyable comme sensation.
Pourquoi elle ne remue pas ciel et terre, pourquoi son amour n'exprime plus aucune inquiétude, pourquoi elle m'abandonne à ce point-là ?
Et puis ce n'est pas qu'elle, mon père aussi évidemment (mais ça c'est la routine), mais mon frère, mon ancien ange gardien, pas plus.
Mes potes d'enfance qui n'en sont plus, que je ne vois plus.
Je suis un boulet et une énigme insupportable pour tout le monde, même l'assistante sociale, même les psys... n'importe qui.
Je n'ai plus d'entourage, je n'ai plus rien.
Tous ces gens qui pourtant vont crever de désespoir quand je vais sauter de ma fenêtre, pourquoi ils ne voient plus rien ?
Tous ces gens qui se contentent de quelques petites phrases les rares fois où je les vois : tu devrais, il faut, bouge-toi...
Mais eux putain, est-ce qu'ils bougent vraiment plus que moi dans cette situation insensée ??!
Ces petites phrases ne démontrent jamais que du mépris, un désintérêt total, une incompréhension abyssale, un désamour flagrant.
Je suis poignardé de tous côtés, ils m'aiment mais de manière lointaine, sans y croire, comme si c'était juste un écho du passé, un automatisme poussiéreux.
Il n'y a plus que le suicide pour me rappeler à leur mémoire, pour qu'ils ressentent enfin une dernière fois de manière concrète à quel point c'est avant tout à eux-mêmes qu'ils se mentent.

Si j'arrive encore à trouver un restant de force vitale, je vais être obligé par la force des choses de l'utiliser pour un ultime et désastreux sursaut.
Appeler au secours ici tant que j'ai le net, tout quitter avec un sac et espérer que quelqu'un sur cette putain de planète croit encore aux miracles et accepte de m'ouvrir une porte.
Ça va finir comme ça, en étant dans le meilleur des cas forcé de tirer un trait sur toute ma misérable vie.
Tout abandonner comme un dernier recours désespéré, comme un dernier pari avant de définitivement n'avoir plus aucune raison d'exister.
Je n'arrive même pas à réaliser ce que j'écris, à penser que mon destin soit réellement dans une telle extrémité.
Ce gâchis dépasse l'entendement, et les solutions sont pourtant tellement simples.

Ce n'est pas un appel stricto sensu.
Il reste un mois et demi.
Mais je suis déjà tellement dégoûté de tout que je commence à haïr de plus en plus les autres solutions.
Je n'en peux plus de cette mollesse autour de moi, de cet entourage qui s’évertue à perdre son sens, de cette vie qui ne veut strictement rien dire du début à la fin.
Si ça se trouve il y a des gens bien plus intéressants qui m'attendent ailleurs, qui sont capables de regard neuf et habités d'un réel altruisme.

Je ne sais pas.
Comme d'habitude quoi.
Je ne saurais probablement que lorsqu'il n'y aura plus de choix.
Tout ça est tellement insensé, tellement abstrait par l'implacable folie qui s'en dégage.
Et toujours cette question éternelle : pourquoi, mais pourquoi je suis comme ça, pourquoi c'est à ce point-là d'inadaptation et d'incapacité ?
Qu'est-ce que j'ai fait pour mériter ça ?
Qu'est-ce que j'ai fait pour que jamais jusque-là la moindre chose n'ait été en mesure de freiner l'inexorable chute ?
Je suis maudit par la vie, elle me déteste et me crache dessus depuis toujours.
Et ce n'est pas la cage dorée qu'elle m'a si longtemps accordée qui changera ce constat, bien au contraire.

par Invité Mer 14 Mai 2014 - 15:28

Hé là mon grand !
Tu veux que je vienne te botter les fesses c'est ca ? Twisted Evil

Tu vas relever la tête et te regarder droit dans les yeux

S'apitoyer sur soi c'est comme le rocking chair, ca fait passer le temps mais ca ne fait pas avancer

Alors tu vas accrocher tes couilles en bandouilière et te battre ok ?

par Invité Mer 14 Mai 2014 - 15:41

Ultraterrestre a écrit:
Appeler au secours ici tant que j'ai le net

Ton appel a été entendu !

par Kass Mer 14 Mai 2014 - 16:02

Ultraterrestre a écrit:Ces petites phrases ne démontrent jamais que du mépris, un désintérêt total, une incompréhension abyssale, un désamour flagrant.
Je suis poignardé de tous côtés, ils m'aiment mais de manière lointaine, sans y croire, comme si c'était juste un écho du passé, un automatisme poussiéreux.
Il n'y a plus que le suicide pour me rappeler à leur mémoire, pour qu'ils ressentent enfin une dernière fois de manière concrète à quel point c'est avant tout à eux-mêmes qu'ils se mentent.

j'imagine qu'ils ont peut-être fini par se sentir impuissants, dépassés, inutiles.
ou terrorisés des questions dérangeantes que, consciemment ou non, tu soulevais par écho chez eux de par ton mal-être.
je sais pas hein, je projette d'après ce que j'ai observé/déduit dans une situation quasi similaire.

est-ce que tu sais comment voudrais-tu être aidé ? (si on enlève l'hypothèse d'une apparition miraculeuse d'ange gardien)
tu dis " il y a des gens bien plus intéressants qui m'attendent ailleurs, qui sont capables de regard neuf et habités d'un réel altruisme", bin y'en a déjà ici, je crois que tu le sais...
mais concrètement ?

par L'ange Mer 14 Mai 2014 - 16:33

Honnêtement Ultra, tout ce que tu viens d'écrire, j'aurais pu l'écrire moi-même et l'ai pensé un nombre incalculable de fois.

La mère qui ne semble plus aimer et se fou de son gosse, les frères et sœur qui semblaient, jadis, être nos anges gardien qui ne bougent plus le petit doigt...

Je vais te faire un petit résumé, pour que tu te rendes compte à quel point je suis proche de ton point de vue.

Quand j'étais enfant et que je montais à cheval, j'étais le chouchou de la famille, car ma mère pouvait allègrement se venter d'avoir un fils prodige en équitation. Elle se pavanait au centre équestre et faisait n'importe quoi. Quand j'ai arrêté par sa faute, j'ai été déchu, complètement. J'ai fini par terminer mes études et j'ai finalement travaillé à l'usine.
Là, j'ai pris un appartement.
Mon grand frère et ma grande sœur ont été super avec moi, ils m'ont aidé à déménager, m'ont donné des meubles, etc... Un mois après mon emménagement, je ne voyais plus personne. M'a famille m'avait abandonné. J'étais fâché avec ma mère et quand on se croisait dans la rue, on ne se disait pas bonjour. Mes frères et sœur m'ont abandonnés complètement.
J'ai fini par devenir dealer de drogue dans un appartement en ruines totales avec pour seul pote, un dealer qui me faisait vendre pour lui contre quelques euros et me frappait quand je ne vendais pas assez.
Finalement, ma sœur s'est pointée un jour et m'a vu dans cet état, ayant perdu dix kilos, vivant dans un taudis, amorphe, sans vie.
Elle m'a dit de rentrer chez ma mère, l'a appelé immédiatement et ma mère a acceptée de me reprendre chez elle.
De là, j'ai passé trois ans devant un écran, soit en jouant sur console soit sur l'ordinateur. Je bossais de temps en temps, rien d’extraordinaire.
Un jour ma mère me sort "Nous on déménage, pas toi."
Cela voulait tout dire. En gros, j'étais à la rue.
Elle ma prêté une tente, elle est gentille ma maman.
Mon grand frère, cet ange gardien qui vit dans un château a accepté généreusement de me prêter un hangars miteux derrière chez lui pour que j'y mette la tente. C'est pas comme s'il avait un étage entier du château qui n'était pas habité.
Et on m'a laissé là, six mois.
Les quelques premières semaines, ma mère m'apportait même des œufs ! Comme je l'ai dit, trop gentille ma maman !
Au passage, ma sœur également habitait dans un château.
Et la maison que ma mère avait prise comportait quatre chambres et un énorme cellier.
Chaque membre de ma famille avait au minimum deux chambres chacun, libres. Mais je vivais dans une tente dans un hangars bourré d'humidité où chaque nuit, je croyais mourir en suffoquant. Je vivais avec les rats qui venaient manger les quelques céréales ou autres conneries que je mangeais et que je posais à côté de ma tête, les araignées qui parcouraient mon lit toute la nuit, les cafards et autres nuisibles. Mes draps étaient moisies, mon matelas sentait des odeurs que je n'aurais jamais imaginé... Et tout le monde se portait très bien, dans leurs draps de soie.

Je ne vais pas te faire le détail de comment je m'en suis sorti.
Mais actuellement, deux ans plus tard, je suis là, dans une maison de cent mètres carré que je loue en colocation, avec un jardin, un chat, quatre chambres, et un projet de voyage génial. (on n'y est pas encore, la vie est difficile.)
Mais comme tu peux le voir, même si maintenant la vie me pose d'autres colles, ça s'est réellement arrangé. Je me plains maintenant, mais comparativement, ça va franchement bien.
(Mais au final, dans ma tente, je n'avais aucun problème autre que ma santé. Plus personne à qui rendre des compte, j'étais libre, sans aucune obligation. La vie était presque belle une fois que j'avais accepté ça. J'ai vraiment eu du mal à revivre normalement. La première fois que j'ai dormi dans une grande chambre, j'ai fait une crise.)

Mais comme tu peux le voir, baisser les bras ne sert à rien. Perde la vie ? Et après ? Bha y'a rien.
Mais quand tu vis, quand tu gardes espoirs, tu laisses la vie te surprendre. Tu auras plein d'autres problèmes dans ta vie, elle n'est pas simple. Mais tu vivras beaucoup de belles expériences que tu rateras si tu mets fin à tes jours.
Apprends à gérer tes problèmes, règle les. Combat la vie pour qu'elle te donne ce que tu désires, car c'est la seule chose qui t'apportera quelque chose. Mais n'abandonne pas, car cela ne t'apportera rien.
A toi de choisir, vivre de mauvaises choses et de très belles, ou ne rien vivre du tout.
Rien, jamais, n'est plus précieux que ta vie. Il n'y a aucune autre chose qui compte. Tes problèmes ne sont que dérisoire face au bonheur de vivre.
Quand bien même tu vivrais dans une tente comme moi, ou dans un caniveau, ou dans une forêt, seul, sans rien du tout... Tu auras toujours ta vie, et c'est ça qui compte.

Tant que tu vis, tu laisses la possibilité de vivre quelque chose de grand.

par Ely Mer 14 Mai 2014 - 16:51

Je ne suis jamais passé avant, j'en profite donc pour te faire un petit coucou Wink

Je suis nouveau ici, donc je n'ai pas eu le temps de vraiment te connaître, mais on va tâcher d'arranger ça Smile

Je suis sidéré...Tu parles d'incapacité ? Quand je te lis, je suis émerveillé par ce dont tu serais capable si seulement tu étais épanoui.
Et qu'est ce qui t'en empêche à par toi-même ?
Arrête de te regarder à travers le miroir déformant qu'est ton esprit, arrête de regarder vers le passé. Regarde devant, lève toi et marche. Prend une béquille, fais quelques pas, mais ne retourne pas en arrière. Accélère, petit à petit. Arrivera le moment où tu seras en train de courir, alors cours de toute tes forces, jusqu'au bout du monde. Et quand tu seras arrivé, alors saute et envole-toi, parce c'est tout ce que tu mérite.

par Invité Mer 14 Mai 2014 - 17:17

Kass a écrit:j'imagine qu'ils ont peut-être fini par se sentir impuissants, dépassés, inutiles.
ou terrorisés des questions dérangeantes que, consciemment ou non, tu soulevais par écho chez eux de par ton mal-être.
je sais pas hein, je projette d'après ce que j'ai observé/déduit dans une situation quasi similaire.

Exact. Il faut bien comprendre ça et ne plus rendre les autres tributaires de ton malheur. Quand on a soi-même du mal a comprendre ses maux, on ne peut pas en vouloir à d'autres de ne pas faire les efforts nécessaire pour nous extirper de notre condition. C'est un réel cercle vicieux car une personne qui n'a jamais été sujette à la dépression ne comprendra que très rarement tes appels à l'aide et en te déversant sur elles tu les repousses de plus en plus. Je ne sais pas comme on sort de la dépression mais je crois que le sursaut se fait surtout intérieurement.

Courage.

par Zwischending Mer 14 Mai 2014 - 17:47

Je n'ai pas tout lu, au niveau des diverses interventions qui ont suivi ton dernier post, mais :

bien des choses peuvent changer en un mois et demi de temps. 100% vécu.

Un ange

par Invité Mer 14 Mai 2014 - 19:13

L4nge a écrit: Honnêtement Ultra, tout ce que tu viens d'écrire, j'aurais pu l'écrire moi-même et l'ai pensé un nombre incalculable de fois.

La mère qui ne semble plus aimer et se fou de son gosse, les frères et sœur qui semblaient, jadis, être nos anges gardien qui ne bougent plus le petit doigt...

Je vais te faire un petit résumé, pour que tu te rendes compte à quel point je suis proche de ton point de vue.

Wow... L4nge... je n'ai pas cité l'intégralité de ton récit, mais il est poignant. Je suis moi aussi passé par des périodes très difficiles, à la rue aussi à 18 ans et démerde-toi ! Arrêtez de m'aimer hein.. What a Face

Je te remercie de ce partage d'expérience de vie douloureuse mais qui comporte l'élément essentiel d'une forme de résurrection. Tu parais tel le phœnix ressuscité, et c'est bien cela la chose à retenir : on s'en sort de ce merdier monumental ! Moi aussi, je m'en suis sortie (avec des hauts et des bas.. comme tout le monde car rien n'est simple).

UT ce n'est pas une leçon de vie ces témoignages mais juste un soutien que l'on te porte tous avec nos maux/mots. J'ai toujours considéré qu'il fallait que je touche le fond pour remonter, et c'est vrai.. alors certes, quand j'étais en train de sombrer dans les abîmes insondables de mon désespoir, je devais pas être "fréquentable" avec des mots, des phrases dures mais je les pensais honnêtement. J'imagine que pour l'entourage (enfin, quand il en avait un..) ce devait être "trop", "exagéré" mais non juste mon ressenti. Et oui, combien de fois n'ai-je dit aussi que la vie comme ça ne valait pas la peine d'être vécue ? et je ne vais pas te dire "comme je regrette de l'avoir dit car la vie est belle!" non. La vie PEUT être belle mais pas tout le temps, pas toujours et même plutôt rarement. Mais ce sont comme des galets sur lesquels on marche pour traverser le gué. Malgré tout, je ne regrette pas de l'avoir emprunté ce chemin de croix.

Bon et puis.. je te virtualbise Bisous

par L'ange Mer 14 Mai 2014 - 19:20

Kaori Makimura a écrit:
Wow... L4nge... je n'ai pas cité l'intégralité de ton récit, mais il est poignant. Je suis moi aussi passé par des périodes très difficiles, à la rue aussi à 18 ans et démerde-toi ! Arrêtez de m'aimer hein.. Je te remercie de ce partage d'expérience de vie douloureuse mais qui comporte l'élément essentiel d'une forme de résurrection. Tu parais tel le phœnix ressuscité, et c'est bien cela la chose à retenir : on s'en sort de ce merdier monumental ! Moi aussi, je m'en suis sortie (avec des hauts et des bas.. comme tout le monde car rien n'est simple).

Il n'y a pas à me remercier, je ne fais que raconter un morceau de ma vie pour donner de l'espoir, et je le fais aux yeux de tous car cela peut aider d'autres personnes que Ultra, en espérant que ça l'aide au moins lui.

par Invité Mer 14 Mai 2014 - 19:40

par Arizona782 Mer 14 Mai 2014 - 19:48

Ultra tu n'es pas une merde, j'espère qu'un jour tu prendras conscience de l'être exceptionnel que tu es. Wink

par Joe Dalton Mer 14 Mai 2014 - 20:57

+1 zoziau

par Invité Mer 14 Mai 2014 - 20:58

Ultraterrestre : à ce point de l'histoire, il va falloir séparer deux choses, et parer au plus urgent. Séparer ce qui se passe avec ta famille, tes anciens amis, et ce qui se passe concrètement : les problèmes de logement. Tu ne peux pas tout traiter en même temps, une chose après l'autre.

D'abord, la situation concrète. Si tu veux discuter de la situation, des solutions possibles ou non, des recours possibles ou non, tu peux le faire en MP ou ici. Peut-être que certains d'entre nous auront des pistes, ou que simplement d'en parler t'aidera à réfléchir et à savoir quoi faire.

Et c'est bien parce que tout est lié qu'il faut faire un pas après l'autre pour débrouiller les fils.

par U.T. Mer 14 Mai 2014 - 21:16

MERCI à tous encore une fois.

Bon je le répète souvent mais ça n'en devient jamais faux pour autant.

Ça doit être lourdingue de supporter ce genre de messages à la longue, sans que rien ne bouge jamais.
Au moins ça vous permet d'être un peu confrontés par écrans interposés au désarroi généralisé de cette histoire !

<<< Avertissement : ce message va être lourdingue, long et narcissique ; vous entrez à vos risques et périls ! >>>

L4nge ton parcours est incroyable et bien raconté il faut l'avouer, merci de l'avoir partagé.
C'est sûr que ça fait relativiser certaines choses, et que ça redonne un peu de lumière dans la pénombre.
Néanmoins ne pas vouloir faire le détail de comment tu t'en es sorti (même si tu as tes raisons pas de souci) rend quelque peu difficile la compréhension globale.
Parce qu'en fait je comprends parfaitement les conclusions que tu décris à la fin, c'est ça le pire.
Je les sens, je sais qu'elles sont justes, qu'elles ne sont pas loin de moi.
Mais c'est toujours le pont pour traverser la rive qui manque.

Je pense d'ailleurs qu'on se trompe assez souvent sur l'appréhension du suicide.
Bien sûr pour une bonne partie ce sont des gens purement désespérés, aucun doute là-dessus.
Mais on sous-estime surement le nombre de personne qui passent à l'acte simplement pour que tout s'arrête, alors même qu'elles croient encore en la vie par ailleurs.
Juste pour qu'enfin ça s'arrête, mais tout en sachant pertinemment que ce n'est pas la solution.
C'est ça qui me guette et qui me fait de l’œil depuis longtemps, qui tourne dans ma tête chaque jour.
Que ça s'arrête, parce que même si c'est terriblement faux ça a au moins le mérite de proposer à l'âme une alternative quand on ne sait plus où regarder.
Le désarroi, le simple désarroi, peut pousser au suicide s'il est extrême et ancestral. Pas besoin d'être définitivement désespéré dans l'absolu.

Sinon vous l'aurez peut-être compris de vous-mêmes, le message précédent était surtout une espèce de crise, un déversement à chaud de larmes textuelles.
Ça c'est vraiment l'une des caractéristiques de la personnalité bordeline, je m'en rends mieux compte depuis que quelqu'un a mis un mot dessus.
Les différents états par lesquels je peux passer au cours d'une journée est parfois hallucinant, c'est vraiment la petite sœur de la schizophrénie cette connerie ! What a Face

Là ça va un peu mieux donc, parce que la crise est passée, et parce que vos admirables messages agissent comme une pommade existentielle de secours.
Mais ça n'est que passager, ça reviendra de toute façon très vite, ça ne peut que revenir inlassablement tant que je ne trouverais pas une forme d'apaisement.

Je n'ai pas envie de mourir.

J'en reviens aux explications un peu plus haut pour saisir la nuance.
La beauté de la vie je n'en ai jamais douté un seul instant finalement.
Rien n'est plus palpable que le sentiment d'amour universel qui m'habite.
Mais la société et la situation sont ce qu'elles sont, et mon errance n'y est pas compatible en l'état.

J'ai été dur avec mon entourage "historique" dans mon message.
En fait ils m'attendent tous les bras ouverts bien sûr, c'est l'évidence même.
Simplement ils ne comprennent pas plus que je ne les comprends les tenants et les aboutissants de tout ce bordel.
Ils attendent et espèrent, en silence et loin de moi, que je revienne vers eux.
Ce faisant ils n'en saisissent pas le paradoxe intrinsèque, mais comment leur en vouloir ?
Moi même en passant les trois quarts de ma life à chercher le sens de tout ça je n'aboutis à rien de concret...
Et je suis strictement incapable de communiquer tant que je ne vais pas mieux.
C'est un cercle vicieux perpétuel, nourricier et auto-réalisateur.

Il y a tout de même au moins une chose que j'ai dépassée : je ne pense pas que je sois handicapé psychiquement.
C'est par le temps, et en entrevoyant les solutions proposées, que je me suis rendu compte que quelque chose clochait.
Le truc c'est que je voulais tellement rentrer dans une case par la simplicité d'explication que ça apportait que je me suis oublié en route.
Je suis à la frontière des deux mondes et le resterait c'est sûr, ça fait profondément partie de moi et de ma personnalité.
Mais handicapé non, c'est à la fois plus simple et plus ingérable quand on voit le résultat.

Je suis un gars très vaguement normal (borderline, zèbre foireux, dépressif... et beaucoup d'autres trucs inavouables) à la base.
Mais terriblement mal construit, avec une plaie saignante à la place de l'âme, et un nœud labyrinthique à la place de l'estomac.
Notamment parce que j'ai un putain de démon dans le bide, qui me ronge avec une férocité peu commune.
Je ne sais pas ce que c'est, je ne sais pas ce qu'il représente.
Mais il a presque toujours eu le contrôle c'est évident, et je suis devenu son esclave au fil du temps.
Si je l'ai laissé gagner, c'est surtout que je n'ai jamais compris où il était vraiment.
Ce faisant je n'ai toujours tapé que sur les multiples masques d'illusionniste qu'il laisse derrière lui, jamais au bon endroit.

Ceci nous amène à l'excellente réflexion de Patricia ( Razz

) :

Kass a écrit:est-ce que tu sais comment voudrais-tu être aidé ? (si on enlève l'hypothèse d'une apparition miraculeuse d'ange gardien)
tu dis " il y a des gens bien plus intéressants qui m'attendent ailleurs, qui sont capables de regard neuf et habités d'un réel altruisme", bin y'en a déjà ici, je crois que tu le sais...
mais concrètement ?

Pour faire court : non, définitivement non.
Justement je ne sais pas, je ne comprends pas.

C'est l'une des principales raisons qui font que je n'arrive pas à prendre la moindre décision.
Je ne sais pas contre quoi je me bats, c'est comme si j'étais encerclé par l'ennemi sans jamais l'entrevoir.
Cette sensation me terrifie et me tétanise sur place.
Je suis dans l'incompréhension la plus totale, je suis incapable de discerner les solutions.

C'est pourquoi l'apparition miraculeuse d'un ange gardien est si appropriée.
Parce que ce que je suis est comparable à une graine en attente de germination.
Qui hurlerait du fond de sa coque : « Mais je t'en supplie donne-moi de la terre, donne-moi de l'eau ! »
Je suis incompétent pour trouver moi-même les solutions, ça fait 15 ans que je les cherche comme un mendiant.
Rien ni personne n'a jusqu'ici voulu, tenté, ou trouvé, le pot adéquat.

Mais pour être tout à fait honnête, mon fantasme le plus ultime en ce bas-monde est à la fois ridicule et poignant.
Ce serait que quelqu'un croit assez en moi pour me dire en substance :
« Ok laisse-moi un an et je vais faire de toi un Homme. Tu vas souffrir, physiquement et moralement, mais ce sera bienveillant. »

Ouais c'est nul et impudique, tellement basique et misérable au fond.
Et là tout le monde aura nécessairement une pensée émue pour mon père.
Personne n'a jamais voulu faire de moi un homme donc, et n'ayant pas les armes nécessaires pour outrepasser le manque comme d'autres, je suis devenu une merde.
Je ne suis devenu qu'émotivité et souffrance.
Mes aptitudes naturelles, potentiellement fécondes et constructives, se sont transformées en poignards de démence en l'absence de structure.
Je lacère inlassablement l'image de mon reflet parce que personne n'y a donné un sens.

Enfin... c'était juste les pensées du soir.
Nul doute que tout cela soit particulièrement embrouillé pour ceux qui auront eu le courage d'aller jusqu'ici.
Je n'ai pas de solution à toute cette merde.
J'attends encore de la providence un signe qui me laisse à penser qu'elle ne m'a pas oubliée.
C'est immature, c'est dangereux, c'est minable... mais je suis construit comme ça jusque dans chaque parcelle de mon corps et de mon âme.
Je n'ai d'autre défense que l'attente, et c'est bien pour ça que c'est si compliqué.
Je sais que c'est la plut pitoyable des réponses, mais je ne sais définitivement pas quoi faire d'autre.

Quoiqu'il en soit merci infiniment encore une fois pour toutes vos pensées, pour votre amitié et pour votre générosité. @+

par ZeBrebis Mer 14 Mai 2014 - 21:21

Tigrou a écrit:
Kass a écrit:j'imagine qu'ils ont peut-être fini par se sentir impuissants, dépassés, inutiles.
ou terrorisés des questions dérangeantes que, consciemment ou non, tu soulevais par écho chez eux de par ton mal-être.
je sais pas hein, je projette d'après ce que j'ai observé/déduit dans une situation quasi similaire.
Exact. Il faut bien comprendre ça et ne plus rendre les autres tributaires de ton malheur. Quand on a soi-même du mal a comprendre ses maux, on ne peut pas en vouloir à d'autres de ne pas faire les efforts nécessaire pour nous extirper de notre condition. C'est un réel cercle vicieux car une personne qui n'a jamais été sujette à la dépression ne comprendra que très rarement tes appels à l'aide et en te déversant sur elles tu les repousses de plus en plus. Je ne sais pas comme on sort de la dépression mais je crois que le sursaut se fait surtout intérieurement.

Courage.

La même chose, je plussoie Tigrou (et en fait je rejoins le courant général).

Ma mère m'a conseillé de faire du sport, face à mes crises de larmes, mes TCAs, mon inactivité généralisée...Et selon elle j'étais dans cet état à cause de mon désoeuvrement. Je dois dire que cette réponse était psychologiquement très mauvaise, faisant penser que c'était un manque de (bonne) volonté de ma part et non un blocage que je subissais. Moi qui culpabilisais déjà de ne pas réussir à vivre, c'était en remettre une couche Rolling Eyes

Les proches peuvent être très maladroits, et ce sans doute d'autant plus que :

1) ils n'ont rien vécu d'approchant
2) les manifestations auxquelles ils assistent les impressionnent (surtout qu'ils ne comprennent pas les causes, l'état d'esprit qui les produit, et ce qu'on ne comprend pas est ce qui effraie le plus)
3) ils sont face à un proche qui attend beaucoup d'eux et ressentent cette pression...Tu attends une réponse, ils tentent un truc en aveugle pour ne pas te laisser en suspend, ne se rendant pas compte que répondre à côté est pire que tout.

Je plussoie aussi Gallinago : je suis sûre que bien des gens sont prêts à te donner de leur expérience, de l'aide matérielle, si tu donnes les éléments pour qu'ils le puissent. Dis leur de quoi tu as besoin, ta situation, pour que ce soit possible.
J'ai mis du temps à me rendre compte que les autres ne devinaient rien, ne pouvaient rien deviner. Qu'il fallait absolument communiquer et leur présenter les choses d'une manière compréhensible par eux (s'adapter à l'interlocuteur, sans pour autant mentir...juste adopter ton problème sous l'angle qu'ils peuvent percevoir).