Présentation de Puri

Bonjour à tous !

Donc, j'ai hésité pendant quelques semaines à m'inscrire sur ce forum parce-que je découvre un peu le monde zèbres. Je n'ai aucune confirmation d'en être une moi-même mais le doute a été semé depuis quelques temps, alors c'est en quêtes de réponses que je me suis inscrite ici. Je ne sais pas vraiment comment me présenter, malgré tout, je vais faire de mon mieux !

Mon pseudo ici est Puri, j'ai 15 ans et je suis une fille venant de Genève. Je suis passionnée par la culture japonaise, et énormément d'autres choses mais si vous en venez à vous intéresser à mon parcours scolaire, hé bien... c'est tout une autre histoire. Je suis déscolarisée depuis 3 ans, pas mal de choses sont arrivées et voilà, j'en suis arrivée à ne pas avoir de formation du tout. Pas même l'équivalent du brevet des collèges en Suisse.

Par contre, mes difficultés à l'école n'ont jamais été causées par un problème intellectuel, je pense avoir été une bonne élève (même si je me suis arrêtée au niveau de première année collège, et que ce n'est peut-être pas le meilleur secteur pour juger de mon intellect... Et de toutes façons, l'école m'intéressait énormément mais l'endroit était, je pense, inadapté pour moi.). En fait, j'ai toujours eu des difficultés sociales avec les gens de mon âge. Je ne les comprenais pas et ils ne me comprenaient pas, et je pense que la plupart des gens à cet âge réagissaient de la même façon : ils s'en prennent à celui qu'ils ne comprennent pas et ne cherchent pas à comprendre. Et dans le contexte, c'est ce qui m'est arrivé.

Je ne savais pas trop comment expliquer ça mais je pense que je n'approchais pas les autres élèves, parce-que j'avais trop peur de les embêter; j'étais trop timide. Ils le voyaient sûrement comme du désintérêt. Alors voilà, ça a causé ce que ça cause : une bonne thérapie chez une psychiatre. Elle a fini, tout récemment, par en conclure que je n'étais juste pas intéressée par les autres gens, à cette époque-là. Que la faute était partagée entre moi et les autres jeunes, que personne n'était tout noir ou tout blanc.

Quand ma psychiatre m'a annoncé ça, j'ai compris que je ne devais plus lutter : j'ai simulé que je pensais qu'elle avait raison, que c'était la fin de l'histoire. Une fois de plus, quelqu'un ne m'avait pas compris... ce n'était qu'une personne de plus, de toutes façons. Et puis, j'avais passé 3 ans à essayer toutes sortes de centres de jour pour personnes qui avaient peur de l'école, on m'a même isolé de ma mère pendant un mois dans un hôpital. En pédiatrie, certes, mais ça restait de la psychiatrie malgré tout; ça n'a rien arrangé. Ces 3 années d'enfer en sentant que personne ne me comprenait étaient assez dures et préparent pour le reste de la vie. Voir les autres jeunes tout autour de moi avancer, expérimenter toutes sortes de choses... c'était -et c'est toujours- un choc.

Maintenant, j'ai un projet de prévu : je souhaite faire un apprentissage (probablement en informatique, le seul domaine intéressant pour moi dans la maigre liste des apprentissages suisses...) et continuer à l'Université. D'ailleurs, je pense être assez intelligente, pas de niveau Einstein ou quoi que ce soit. On m'a dit après deux exercices censés tester l'intelligence que j'étais dans la norme...

Malgré tout, les circonstances ont fait qu'après avoir eu plusieurs discussions avec une amie de la famille (qui est aussi sur ce forum !), je commence de plus en plus à penser que j'aurais les caractéristiques pour être un Zèbre... Ça me semble terriblement surréaliste, après tout, mais à chaque fois que j'essaie un peu d'en parler avec des gens ou de me renseigner par moi-même, certains symptômes me sautent aux yeux et me rappellent... moi-même.

Déjà, le retard social, probablement. Ensuite, plusieurs caractéristiques correspondent à ma personnalité (le fait d'être perfectionniste, par exemple, j'essaie de le cacher mais je suis terriblement critique vis-à-vis de moi-même et de tout ce que je fais... à l'école, j'avais souvent envie d'avoir les meilleures notes, et je pense que ça s'est même "aggravé" maintenant, car ça peut sembler bizarre mais, dès que qui que ce soit me critique -ça peut être une personne dans la rue-, je l'encaisse très mal. Je ne deviens pas agressive ou quoi que ce soit, je pense même que je cache très bien mon angoisse car personne encore ne m'en a fait la remarque pour l'instant, mais dans ma tête je commence à paniquer. Dans ces cas là, j'ai plusieurs pensées qui arrivent en même temps, et la plupart du temps, ce sont des pensées pas très sympathiques envers ma personne. Enfin vous voyez le genre. Des fois, j'arrête juste de réfléchir pendant quelques minutes, je n'y arrive juste plus mais ça doit être un système de mon cerveau pour pas que ça surchauffe, à force de penser...)

Je ne sais pas si c'est une source fiable, mais dans le tableau des caractéristiques de Zèbres de Wikipédia, je me reconnais dans la majorité des points. Tellement, que ça commence à me faire peur. Mais je me dis que ce n'est qu'une coïncidence...
L'amie de la famille dont j'ai parlé plus tôt nous avait prêtés un livre sur les Zèbres pendant quelques mois, d'ailleurs. Je n'avais pas profité de l'occasion pour en apprendre plus, je le regrette maintenant... même si la plupart du temps, je n'arrive pas vraiment à lire beaucoup de texte. Quand je suis partie, je peux écrire des heures, mais après je suis quasiment incapable de tout relire... c'est une sensation assez étrange à exprimer. J'ai peur que ça semble bizarre.

Bon, du coup, voilà. Je pourrais encore en dire énormément mais je pense que ça vous embêterait, et ça commencerait à faire long... en tout cas c'est un plaisir pour moi d'en parler, même s'il n'aurait peut-être pas fallu que ça tourne en autobiographie. Et comme je l'ai dit plus haut, je ne savais pas trop quoi mettre dans cette présentation, alors autant attaquer le vif du sujet !

Comment on sait ce qu'on est ? Je suis quoi ? Je dois sûrement trop me poser de questions, après tout... même si ça semble être un symptôme de zèbre, de se poser des questions... ça devient compliqué...

J'aimerais juste me voir d'un nouvel oeil, après tout. Me comprendre un peu mieux.

Merci d'avoir pris le temps de me lire ! J'espère que je ne vous ai pas trop ennuyé !  (Et je m'excuse d'avance pour les probablement nombreuses fautes de syntaxe et d'orthographe... comme je l'ai dit, j'ai un peu du mal à me relire...)

Puri !

bonjour

je suis effarée par ton histoire. je ne peux rien faire a distance si ce n'est te dire de te pencher sur la "douance"et que tu peux virer tout ce merdier en contactant des assos qui connaissent ca (il me semble qu'en suisse vous etes bien pourvus. dans quel coin es-tu )
et te dire aussi que si tu es surdouée tu eux rattraper 3 ans en 6 mois et te remettre dans le parcours. (enseignement a distance peut etre)
dis moi dans quelle ville tu es je te fais une recherche d'asso ou de personne ressource.
(je ne sais pas en suisse mais sache qu'en france plein de gens trainent en psychiatrie avant de trouver l'interlocuteur valable)
bienvenue

Et bien bonjour Puri   Non tu ne m'as pas ennuyée, bien au contraire. Tu en as déjà pas mal vu. J'espère que l'on saura prendre soin de toi ici. 

Salut.

Bienvenue, Puri !

Écoute, j'ai lu avec intérêt ton histoire, et je n'y ai vu aucune des "nombreuses fautes d'orthographe et de syntaxe" ... bon, il est tard, ok, mais pour passer de "nombreuses" a priori à "aucune" a posteriori ... tu sous-estimes peut-être un peu tes capacités orthographiques

Sinon, je ne saurais dire mieux que ce qui a déjà été dit, à savoir faire appel à des associations, des interlocuteurs sensibilisés à la douance -mais pas que, ne néglige pas d'autres pistes (même si j'ai cru comprendre que vous en avez déjà exploré beaucoup ...)-, et profiter du forum et de ses membres jusqu'à épuisement des ressources que tu peux et veux en tirer.

Bon courage ... et à bientôt !

Bonsoir Puri, tu as bien du courage pour nous avoir dévoilé tant de toi, déjà bravo, et ensuite bienvenue.

Être surdoué n'est pas une liste de critères, c'est un ressentis. La société moderne a mis en avant l'intelligence comme cadeau ultime. Or, nous sommes ce que nous sommes, pourquoi aurait-on besoin quelqu'un d'autre nous confirme ou nous infirme que nous sommes ce que nous sommes ? Si tu te sens à l'aise sur le forum, ou avec cette personne dont tu parle qui est sur ZC, ou que tu te reconnais parmi les posts ici, alors tu es chez toi, c'est tout ce qui compte.

Après tout, un homosexuel demande-t-il à son médecin s'il est bien homo avant de s'assumer ?

Bonjour et bienvenue à toi !

Salut! Bienvenue, Puri!
Excuse-moi, il y a une petite chose que je ne comprends pas bien.

En fait, j'ai toujours eu des difficultés sociales avec les gens de mon âge. Je ne les comprenais pas et ils ne me comprenaient pas, et je pense que la plupart des gens à cet âge réagissaient de la même façon : ils s'en prennent à celui qu'ils ne comprennent pas et ne cherchent pas à comprendre. Et dans le contexte, c'est ce qui m'est arrivé.
Je ne savais pas trop comment expliquer ça mais je pense que je n'approchais pas les autres élèves, parce-que j'avais trop peur de les embêter; j'étais trop timide. Ils le voyaient sûrement comme du désintérêt. Alors voilà, ça a causé ce que ça cause : une bonne thérapie chez une psychiatre.

Et c'est donc pour ça que tu t'es retrouvée chez une psychiatre  A part ça, pour ton orthographe et ta syntaxe, plutôt : félicitations!  Et je suis assez pointilleux de ce point de vue

Bonsoir et merci à tous pour votre accueil :oops:j'arrive en retard...

> Dessein : Merci infiniment de m'avoir lu, ça me touche beaucoup de voir que quelqu'un s'intéresse un peu à moi malgré le fait que mon histoire soit pas très très joyeuse ! Pour te répondre, je suis de Genève. À vrai dire, j'avais pensé à chercher du côté des associations, mais je ne m'y connais pas trop dans ce genre de domaine... je ne sais pas ce qui se vaut, et si ce n'est pas mieux de simplement suivre du côté psy. Même si maintenant, la question ne se pose même plus car ma psychiatre est carrément partie en congé maternité et que le service où j'étais n'a pas trouvé nécessaire de continuer ma thérapie ! Ils m'ont mis dans une sorte de groupe thérapeutique, ça ne me semble pas très intéressant, mais on verra ce que ça donne.

En tout cas, un énorme merci pour ton implication, ça me fait vraiment plaisir !

> Asperge : Merci pour ton accueil, Asperge ! :DEspérance partagée !

> Samy : Salut Samy.

> Ardel : Je suppose que je sous-estime mes compétences, après tout, mais... c'est un peu intimidant d'arriver ici pour la première fois, quand même. Je ne sais pas trop comment dire ça, quand je pense à un forum sur les zèbres, je m'attends à voir des gens assez sérieux et beaucoup  plus âgés (je ne sais pas s'il y a énormément de gens de mon âge qui se préoccupent de la psychologie en général...). Donc, je suppose que je m'attends à des gens forcément plus expérimentés que moi dans tout un tas de domaines, dont l'orthographe ! Je ne sais pas si je pourrais venir ici avec la prétention de croire que j'écris bien, de toutes façons... il y aura toujours quelqu'un de mieux !

Mais merci beaucoup pour ton accueil, en tout cas !

> Clément : Bonsoir ! Je ne sais pas si j'ai vraiment du courage... je pense que je voulais peut-être parler de mes difficultés quelque part. Et vu que ce forum donne une première impression assez rassurante, je me disais que ça pourrait être le bon endroit pour en parler et poser mes questions sur les zèbres. C'est fait pour ça, donc autant en profiter !

Pour en venir aux zèbres, je trouve ton point de vue extrêmement intéressant, et je n'avais pas du tout vu la situation de ce côté-là. En fait, dans ma présentation j'avais un peu parlé du fait que j'avais fait de petits tests d'intelligence très rapides (à mon avis ?), et qu'il était ressorti qu'au final... j'étais dans la moyenne. Je vais être honnête, ça m'a surpris car après plusieurs discussions, je me disais qu'il y avait pas mal de critères de zèbre qui ressortaient chez moi, et que ça aurait pu expliquer ma situation scolaire actuelle...

Car oui, n'est-ce pas assez rassurant pour moi de me dire que mes difficultés sociales soient dues au fait que je sois plus intelligente que la moyenne ?  J'avais mis plusieurs semaines à essayer de me dire que la raison pour laquelle je m'étais toujours sentie différente des autres gens, c'était une intelligence peut-être un peu plus grande que celles des autres jeunes. Et tout était brisé d'un coup. Je continue de me demander si je ne devrais pas envisager un vrai test d'intelligence mais au final, à quoi bon ? Pour mon ego ?

Je ne sais pas vraiment moi-même où je veux en venir avec cette histoire de zèbres... j'aimerais juste peut-être me dire que je ne suis pas juste prétentieuse. Parce-que maintenant, avec tout ce que la société m'a appris sur les gens un peu plus intelligents que la moyenne, c'est que c'est affreusement prétentieux de prétendre être un zèbre. Je le ressens comme ça, et au final, faire ces tests et me savoir zèbre, ce serait peut-être simplement un moyen de savoir que je ne suis pas si prétentieuse que ça. Même si au final, les vrais zèbres ont juste plus d'ennuis dans la vie quotidienne... je ne sais pas si c'est vraiment une bonne chose d'en être un.

J'ai une ou deux questions pour toi, Clément, si ça ne te dérange pas... est-ce que dans ton message, tu dis qu'être zèbre, c'est plus dans le mental que dans l'intelligence, le QI ? Mais est-ce que cela ne contredit pas le fait que l'image que les gens et donc la société se font d'un zèbre, c'est quelqu'un de très intelligent, au dessus des autres ?

Au final, j'ai l'impression que le sens du mot a juste été changé, et qu'on parle de deux choses différentes.

En tout cas, merci beaucoup pour ton accueil !

> Igabiva : Bonsoir et merci beaucoup !

> Licorne à zébrures : Bonsoir et merci pour ton accueil :Dpour te répondre, en gros, c'est ça. Une belle petite phobie scolaire diagnostiquée !
Ah, aussi, ça me fait plaisir, alors ! Merci en tout cas, c'est vraiment gentil de ta part !

Bon, du coup, merci encore à tous pour m'avoir accueilli comme ça, vous êtes tous super sympas !