vive ma mere et sa stupidité

il faut dire qu'elle a le merite d'etre exceptionnellement drole >>

mercredi dernier j'ai eu l'occasion de faire la connaissance d'un adorable troupeau melting-poté

or :  au vue que ces derniers temps,  avec la nouvelle energie qui me deborde -le pied-  , je n'arrive plus a supporter les inepties de ma mere genre >>> les filles qui se font violer sont des salopes qui l'ont mérité 
 "ha bon  , je ne savais pas que j'etais a ce point une sal... qui s'habille comme une tepu vu q'on a essayé de me violer 3 fois  .... et je passe sur le reste ^^"  >>> pour une fois elle a réagi  : elle est restée quoite  ..... grande victoire

et je passe sur les idées que sa grande copine ultra raciste a su lui insuffler

donc soit >>>> je lui dit que mon rendez vous du mercredi avec des copains surdoués ( et j'ai bien insisté sur le terme)  s'etait super bien passé 
"ha bon .... mais ils avaient quel age ?  ils étaient pas un peu jeunes pour toi ?"
"heuuuuu..... developpe stp ?"
"bah oui ya que les enfants qui sont surdoués ......sans commentaire "

parfois je me sens dépassée par sa stupidité     


j'espere que la dureté de mes propos ne choque personne , a ajouter que, tout de meme , si je ne ressent aucun respect pour elle,  j'agis avec serviabilité envers elle , par devoir UNIQUEMENT, pas d'autre choix que de la prendre comme elle est, ce n'est pas a son age qu'elle changera .. autant s'adapter

Ma mère, c'est quand je n'en ai plus eu peur que j'en ai eu honte.

Desproges (Pas certain.)

inconditionnelle de desproges . 
merci pour la refference

kikadissa a écrit:j'espere que la dureté de mes propos ne choque personne , a ajouter que, tout de meme , si je ne ressent aucun respect pour elle,  j'agis avec serviabilité envers elle , par devoir UNIQUEMENT, pas d'autre choix que de la prendre comme elle est, ce n'est pas a son age qu'elle changera .. autant s'adapter

Ben c'est vrai que c'est gratiné.. donc, ce qui est choquant ce sont SES propos.

T'inquiètes, la mienne n'était pas mieux.

kikadissa a écrit: j'espere que la dureté de mes propos ne choque personne , a ajouter que, tout de meme , si je ne ressent aucun respect pour elle,  j'agis avec serviabilité envers elle , par devoir UNIQUEMENT, pas d'autre choix que de la prendre comme elle est, ce n'est pas a son age qu'elle changera .. autant s'adapter

Ben non... cela ressemble beaucoup aux propos de la mienne... l'art de sabrer l'herbe sous les pieds en toute naïveté.  

coucou asperge , j'aime bien l'humour entre ton pseudo/avatar

pour moi la naiveté a une connotation positive , celle de la gentillesse,   cela dit c'est vrai que c'est une brave femme ma mere , genre bonne poire.....  pourtant elle a fait de ma petite enfance un enfer silencieux ,de par la profondeur de sa stupidité  ... pas trop envie d'en raconter la raison ce soir, par pudeur

de meme qu'elle a osé dire  a mon petit garcon, de 3 ans a l'époque, devant moi meme (et je n'ose pas pensé le nombre de fois ou elle a pu le lui dire par derriere!!)  
"si tu n'es pas sage ta mere ne viendra pas te chercher"
ce jour la je me suis retennue de ne pas l'emplafoner, 
ps : mon doudou est egalment un hypersensible et par la meme hyperactif (comme exutoire )  et TDA... et loin d'etre bete ^^

...heuuuuu vi  .....ais un peu devié du sujet la ...... donc    >>>> si pas naive ..... disons .....    .......     .... bah trouve pas de mot (oulla  la kika pas normal ca !!!)

bise asperge  et te fais pas croquer


ps: finalment ca  a du bon d'avoir posté ce fil >>>>> ca m'evite de passer mes nerfs sur les fragiles rayures des copains

En fait je pensais plutôt à cet air naïf, que ma mère peux prendre (mais vraiment au quotidien je ne la trouve pas naïve), comme une posture, une image. Un peu comme si elle envoyait une jolie carte postale avec sa photo d'un côté et de l'autre un tas d'insanités écrites. Texte commençant bien sur par "ma petite chérie"....

On appelle ça faux-cul  

(Sorry, intervention inutile  )

.... mais ho combien  pertinente ^^ (coucou leila)

    

ASPERGE a écrit:En fait je pensais plutôt à cet air naïf, que ma mère peux prendre (mais vraiment au quotidien je ne la trouve pas naïve), comme une posture, une image. Un peu comme si elle envoyait une jolie carte postale avec sa photo d'un côté et de l'autre un tas d'insanités écrites. Texte commençant bien sur par "ma petite chérie"....

Tiens, ça me rappelle quelqu'un....

mon ex :

Coucou Kadissa!  

En ce qui concerne ta maman, c'est hyper dommage que ça se passe comme ça! Je supposes que tu lui a parlé de ta douance? Et qu'elle n'écoute qu'à demie?
J'suis triste pour vous, j'aime pas du tout quand y à pas d'entente avec les parents surtout avec les mamans, peut-être parce que je suis fort attachée à la mienne même si on n'est pas sur la même longueur d'onde et qu'on a eu de gros soucis ensemble.

Courage!

Tes propos ne choquent certainement pas grand monde ici. Les propos que tu rapportes, par contre, sont choquant. Cependant, je dois admettre qu'ils me paraissent effroyablement communs et plein de sens pour le pékin moyen. On croirait entendre les usagers des transports publics nantais ou angevins.

A coup sûr, tu as eu beaucoup de courage et de force de caractère de ne pas l'avoir emplafonnée... Surtout si elle n'a pas été présente dans ta zébrité.

Bienvenue au club des filles de génitrices perverses, on dirait...?

Kikadissa, es-tu sure d'avoir le moindre devoir envers elle alors qu'elle a dit ces horreurs à ton fils, si jeune ?

Quand on devient indépendante financièrement, on n'est plus obligé(e) de subir les membres toxiques de la famille.

Bon courage à toutes,

salut oufy 

oui parsque je n'ai pas l'intention de couper les liens avec ma famille a l'heure actuelle , et de plus elle ne fait pas partie des manipulatrices perverses (auquel cas je n'aurais pas hésité 1 seconde)  elle est juste un peu simplette, influencable,bonne poire, ...... et stupide

oups leila je n'avais pas vu ton message:D 

effectivement , lui parler de la rencontre avec  des "SURDOUES" et en precisant  : "non maman pas ils mais ON " etait une facon de faire un quelconque "comming out " (plutot drole pour qq dont 90% des amis sont homos)  ... elle a eu l'air environ 1 seconde tres fiere ....et oublié 5 minutes apres , mais je me fiche de son opinion, l'important etant juste de m'affirmer dans ma nouvelle peau (tres cherement payée)

une derniere petite apartée leila

je t'envie terriblement d'etre en mesure de respecter ta mere, et de la cherir

Arf n'as-tu jamais tenté de lui faire lire un livre sur le sujet? Ou un article? (c'est plus court ^^)

Ta raison de t'affirmer! C'est pas facile! Surtout que t'as du passer au moins la moitié de ta vie à essayer de satisfaire les autres et en particulier ta famille.... Mais que personne ne t'a jamais vraiment accepté telle que tu es?

En ce qui concerne ma mère, disons qu'on a un lien fort entre nous, c'était ma meilleure amie, puis on a vécu des trucs pas drole, mais elle a commencé à changer lorsqu'elle a rencontré mon beau père, d'ailleurs ma famille et moi on prenait des chemins différents, on commençait vachement à se distancier. Et j'ai perdu ma mère en quelque sorte depuis son changement. C'était plus elle, comme si elle était possédée. Parfois je la retrouve mais souvent il m'arrive de penser "ma mère me manque" alors qu'elle est juste en face de moi.
Elle m'en a fait voir de toutes les couleurs mais j'arrive pas à lui en vouloir, j'ai même pitié de sa situation, et je n'arrête pas de penser au jour où je l'a perdrais pour de bon. Alors je profites le plus possible des moments avec elle parce qu'après ce sera trop tard et je le regretterais.  

kikadissa a écrit:salut oufy 

oui parsque je n'ai pas l'intention de couper les liens avec ma famille a l'heure actuelle , et de plus elle ne fait pas partie des manipulatrices perverses (auquel cas je n'aurais pas hésité 1 seconde)  elle est juste un peu simplette, influencable,bonne poire, ...... et stupide

Salut Kikadissa,

Ben en tout cas elle n'a aucune empathie envers les victimes de viol...
...qui ne "se font" pas violer, mais "sont violées" (victimes de viol) : forme passive ;-)

et "si tu n'es pas sage ta mere ne viendra pas te chercher" :
ce n'est pas du sadisme ? Juste faire peur sciemment à un bout de choux de 3 ans : ce n'est pas de la terreur ? Effectivement, qu'a-t-elle pu dire, ou pire, faire, en ton absence ?

Et on se demande pourquoi des enfants deviennent TDA(H) ou aient d'autres problèmes, qu'on met sur le compte de leur HQI ? Heuuu... (ce n'est pas une opinion perso : je fais référence à des psychiatres psychotraumatologues)

Moi, je m'étonne qu'on laisse de pareilles grand-mères ne serait-ce que voir leurs petits-enfants.

Et encore une fois, je ne comprends pas cette notion de devoir.

A toi de voir comment protéger au mieux tes enfants :-)

Bonjour

Ma mère, comme certainement d'autres ici, n'est pas exempte de stupidité, et m'exaspère parfois.

J'essaie de ne pas la juger (je dis bien j'essaie) après tout, elle est humaine elle aussi, même zébrée, avec ses faiblesses, et comprend certaines choses à son rythme. Je me dois de respecter aussi ses opinions, parce que j'apprécie qu'on respecte les miennes. La tienne semble avoir un raisonnement assez basique et influencé par les autres. J'ai déjà beaucoup entendu ces mêmes phrases chez un bon nombre de personnes. C'est juste dommage qu'elle soit également concernée.

L'ignorance pour la zébritude me choque moins. C'est un sujet beaucoup moins médiatisé, et elle ne s'y connaît peut être pas du tout, c'était mon cas aussi avant d'entrer dans l'aventure. Je lui ai fait découvrir et lui apprendre sa propre douance même si elle ne le vit pas de la même manière, et aussi si je trouve qu'elle est parfois lente à comprendre certaines choses, et qu'elle vit dans des préjugés.

Conclusion : c'est dur d'en plus supporter la bêtise à la maison, je compatis.

Salut, Kikadissa! C'est drôle, ce que tu décris c'est exactement la relation de ma femme avec sa mère. Qui est décédée depuis sept ans maintenant, mais ma femme l'a encore en travers de la gorge. Idem pour les petits enfants : on bossait tous les deux, mes parents étaient trop loin, ma belle-mère : "Ah non, je ne saurais pas garder les deux!" (et l'autre, à la rue?). Allez, ciao!

La mienne était "juste"... passablement bourrue...
Elle m'a bien dit quelques horreurs à propos de ma présence sur terre... (généralement le dimanche au dessert, ce qui donnait à la chose une coloration encore plus fraise-Chantilly, je veux dire super ordinaire) ou encore de ma réussite scolaire.
Elle me traitait de "trouillarde" (bouh... ce que j'ai pu l'entendre).

Mais j'avais finalement réussi à reparler de toutes les petites humiliations super ordinaires qui ont accompagné mon enfance et mon adolescence.

Et peu avant la fin de sa vie, à l'occasion d'une visite spontanée de ma part (en septembre 2008), elle m'avait enfin "accueillie", comme "reconnue". Son sourire était... inédit pour moi. Elle avait dans les yeux une lueur que je ne lui connaissais pas. Nul besoin de mots... Nous avons siroté un petit café, rien de plus...
En la quittant, j'étais en larmes et je me suis dit "maman est en train de mettre sa tête en ordre, elle mourra bientôt".
Evidemment, pas question de partager ça avec quiconque. Personne ne m'aurait ni comprise ni crue.

Elle est morte dans son sommeil, 6 mois plus tard. J'avais "capté juste".

Son "accueil" ce jour-là m'a "sauvée". Il m'a permis de tout remettre en perspective, par rapport à sa propre histoire. Je peux vous dire que ce n'est pas rien, pour la suite !!!

Les relations avec vos mères et vos pères : il faut y croire et leur donner toutes leurs chances, jusqu'à la fin.
Ne négligez rien... Pas une seule occasion de parler. Sans ironie. Mais avec toutes vos émotions et avec de vrais mots.

Cela ne veut pas dire agir par devoir... Cela veut dire au contraire "se confronter".
Sur le moment, ce n'est pas drôle du tout.
Mais cela vaut vraiment la peine.

Pas facile, et pas les moyens de me bouger pour allen la voir.
Tiens c'est marrant ma mère n'est jamais venue me voir, elle ne s'est jamais déplacée chez moi, sauf en passant quelques fois à Paris pour des raisons de santé.
En ce moment elle ne téléphone même plus, et j'ai eu un mail plein de reproches pour mon anniversaire.

Mais elle est tellement persuadée d'être merveilleuse...


Mais je suis le plus jeune de ses fils et l'attitude vis-à-vis des cadets de famille est pour une part classique.

siamois93 a écrit:Mais je suis le plus jeune de ses fils et l'attitude vis-à-vis des cadets de famille est pour une part classique.

Siamois, est-ce que tu peux nous en dire plus ?
Je suis la benjamine, chez moi (fratrie de 5).
Mais ce n'est peut-être pas le bon endroit...

oufyfille a écrit:Bienvenue au club des filles de génitrices perverses, on dirait...?

Kikadissa, es-tu sure d'avoir le moindre devoir envers elle alors qu'elle a dit ces horreurs à ton fils, si jeune ?

Quand on devient indépendante financièrement, on n'est plus obligé(e) de subir les membres toxiques de la famille.

Bon courage à toutes,

Je plussoie totalement...
Nous ne sommes plus obligés. De rien.
Les devoirs bof.

Kikadissa, je ne sais pas comment tu fais pour continuer à subir.
Je ne pourrais pas.

Sur un autre fil, je suggère de créer un fil : "Les phrases assassines de nos mères" (toxiques ou pas... Alice Miller parle très bien de la "violence ordinaire et quotidienne", sans pour autant être totalement toxique (= envahissantes).

sory d'avoir été si longue a revenir sur le fil

alors tous azimuth je repondrai tout d'abord, que 
1- j'ai recadré ma mere a propos de son attitude avec mon fils, et vu qu'il est plus grand aujourd'hui il est en mesure de me dire si elle déborde, on a établi une sorte status quo > d'une part elle dois supporter certains de ses débordements - et de plus je lui ait fait entrer dans la tete les raisons de son comportement, du moins j'espere, pour qu'elle puisse avoir plus de patience >mon fils pour s'exiter doit aller jouer dehors
donc si elle exagere elle sait que je suis derriere pour la renvoyer dans les penalty

2- a propos de la supporter, ca n'est pas si difficile que ca, ca reste une brave femme..... fo juste pas parler de politique, d'immigration, de préjugés.... de beaucoup de chose en fait... sinon c'est retour au penalty ^^

@leila >franchement parler de ma difference a ma mere, je m'en bat l'aile, tout comme de ses avis, qu'elle evite d'ailleurs de m'assener, parsque la aussi je l'ai briefée en bonne et due forme
quand a lui faire lire qqchose, ya aucun interret : et pi tout d'abord ca ne lui plairait pas du tout (c'est pas vraiment son genre de lecture^^)

@licorne > gentiment fumiste ta belle doche ^^

@ fabuliotte > vraiment contente que tu ais pu renouer les liens avant qu'elle ne meure

@siamois >> sympa le cadeau d'annif

ok , on va peut etre s'arreter la 
a tres bientot:joker:  

Fabuliotte a écrit:La mienne était "juste"... passablement bourrue...
Elle m'a bien dit quelques horreurs à propos de ma présence sur terre... (généralement le dimanche au dessert, ce qui donnait à la chose une coloration encore plus fraise-Chantilly, je veux dire super ordinaire) ou encore de ma réussite scolaire.
Elle me traitait de "trouillarde" (bouh... ce que j'ai pu l'entendre).

Mais j'avais finalement réussi à reparler de toutes les petites humiliations super ordinaires qui ont accompagné mon enfance et mon adolescence.

Et peu avant la fin de sa vie, à l'occasion d'une visite spontanée de ma part (en septembre 2008), elle m'avait enfin "accueillie", comme "reconnue". Son sourire était... inédit pour moi. Elle avait dans les yeux une lueur que je ne lui connaissais pas. Nul besoin de mots... Nous avons siroté un petit café, rien de plus...
En la quittant, j'étais en larmes et je me suis dit "maman est en train de mettre sa tête en ordre, elle mourra bientôt".
Evidemment, pas question de partager ça avec quiconque. Personne ne m'aurait ni comprise ni crue.

Elle est morte dans son sommeil, 6 mois plus tard. J'avais "capté juste".

Son "accueil" ce jour-là m'a "sauvée". Il m'a permis de tout remettre en perspective, par rapport à sa propre histoire. Je peux vous dire que ce n'est pas rien, pour la suite !!!

Les relations avec vos mères et vos pères : il faut y croire et leur donner toutes leurs chances, jusqu'à la fin.
Ne négligez rien... Pas une seule occasion de parler. Sans ironie. Mais avec toutes vos émotions et avec de vrais mots.

Cela ne veut pas dire agir par devoir... Cela veut dire au contraire "se confronter".
Sur le moment, ce n'est pas drôle du tout.
Mais cela vaut vraiment la peine.

Cette histoire me touche énormément ...
Merci pour tes mots.

Ma mère détestait l'enfant que j'étais, parce que je m'ennuyais tout le temps, enchaînais otites, asthme, nez qui coule, n'avais pas d'amis, ne faisais rien comme tout le monde, ne m’intéressais pas à ce qui intéressait les gens normaux, n'allais pas à son rythme. Combien de fois m'a-t-elle traitée de "plat de nouilles", de "mollusque"? En CM2 j'étais chiante comme une ado, je rêvais déjà de partir de la maison, de l'école où je perdais mon temps... Combien de fois ai-je été "prétentieuse"?
Reçue au concours d'entrée d'une école privée, je me suis entendu dire pour félicitations: "tu te débrouilles, je ne paierai pas."
Un jour, mon oncle (frère de ma mère) a éclairé ma lanterne: "Elle est jalouse". Jamais je n'aurais cru cela possible (mais jalouse de QUOI????), et pourtant, c'était vrai... Même jalouse de la relation que j'avais avec ma marraine, qui était un peu ma maman de substitution...

Bee_Tnickh a écrit:M "Elle est jalouse". Jamais je n'aurais cru cela possible (mais jalouse de QUOI????), et pourtant, c'était vrai...

Je pense que la jalousie n'est qu'une façon d'exprimer ce qui se passe dans la tête de ta mère. Je ne pense pas qu'on pourrait parler de jalousie comme cause car tu dis bien qu'elle ne t'aimais pas dès le début. Elle ne t'a pas acceptée comme tu étais. Avec tes otites etc. On peut être difficilement jaloux d'un bébé.

Ton histoire me rappelle effectivement qu'à une certaine période, ma mère donnait des signes de jalousie et qu'effectivement je l'avais interprétée comme telle. Or au vu de tous les éléments, il est évident pour moi qu'il ne s'agissait aucunement de jalousie en tant que telle mais tout simplement d'une personnalité perverse qui se manifestait tantôt par une volonté de m'anéantir, tantôt par la jalousie ... mais aussi par le fait qu'elle s'appropriait mes mérites! Eh oui, lorsqu'il s'est averé que j'avais des qualités physiques ou mentales, c'était parce que je les ai héritées d'elle. :)C'est la personnalité perverse qui fait qu'on accepte pas l'enfant qu'on a fait. Il ne correspond pas à l'enfant idéal, à l'enfant qui aurait pu amener une jouissance narcissique à la mère.

PS. Désolée pour le regard analytique de ce que tu as écrit, Bee ... c'est peut-être intrusif de ma part ... mais je n'ai pas pu m'en empêcher car ça me parlait trop.

Chère il était une fois, je te remercie pour ta réponse au contraire!

Je ne dis pas que j'ai raison, ne parle pas forcément du cas de ma mère, et suis toujours ravie qu'on me contredise: je crois cependant que l'on peut être jaloux d'un bébé. En effet, un frère/soeur ainé peut être jaloux d'un nouveau-né, un adulte fragile psychologiquement ou en carence affective, immature aussi.

Il est vrai que ma mère a eu sa période "elle me ressemble" à l'époque où j'étais encore une mignonne petite fille que les gens complimentaient (ça n'a évidemment pas duré bien longtemps...); et en fait, je ne lui ressemble que très peu, et à mon père aussi, à tel point que je me suis demandée si j'avais été trouvée, adoptée, fille du facteur, artificiellement inséminée.
Elle a aussi eu une préférence marquée pour mon frère (comme presque toute ma famille), dont elle se défendait tellement en disant "je ne fais pas de différence entre mes enfants" qu'elle ne la rendait que plus visible...

Comment t'en es tu sortie? Quelles relations avez vous aujourd'hui?

C'est classique les propos "manipulateurs". Cependant, il faut être prudents. Si on n'y prend pas garde, ça peut être destructeur.
Fuyons les relations perverses!

Bee_Tnickh a écrit:Chère il était une fois, je te remercie pour ta réponse au contraire!

Je ne dis pas que j'ai raison, ne parle pas forcément du cas de ma mère, et suis toujours ravie qu'on me contredise: (...)

Comment t'en es tu sortie? Quelles relations avez vous aujourd'hui?

Je ne te contredisais pas vraiment ... c'était plutôt un complément de ce que tu as dit.

Comment est-ce que je m'en suis sortie? Bonne question. Est-ce que je m'en suis sortie? Bonne question aussi.

J'ai fait effectivement un grand travail là-dessus et je continue à le faire. D'une part un travail personnel avec une excellente psychologue qui m'a filé quelques lectures dont "Notre corps ne ment jamais" de Alice Miller. Ce livre m'a ouvert les yeux. D'autre part, étant étudiante en psycho, je commence à acquérir assez de connaissances théoriques pour comprendre ce qui arrive à ma mère. Ca m'a permis de la prendre comme elle est et de ne plus espérer des choses impossibles. Demander de l'empathie à ma mère, c'est comme demander à un tétraplégique d'aller courir.

Au début je me suis coupée d'elle, pour me reconstruire. Je l'avais enfermée dans une petite pièce de mon cerveau et j'en ai jeté la clé. Sauf qu'avec le temps je commençais à me rendre compte que cette solution n'était pas vraiment une solution mais juste un état provisoire. Car si c'était elle qui était emprisonnée, la prison c'est trouvé dans MA tête. Entre-temps j'ai continué le travail sur moi sous formes diverses, tout en sachant qu'il faudrait tout de même ouvrir cette pièce car si j'ai pu l'enfermer en tant que la représentation d'une mère, je la voyais quand même en vrai une ou deux fois par an (elle n'habite pas en France).

Puis, cette année, un grand événement s'est produit: le jour de mon anniversaire, lorsqu'elle m'a envoyé son texto (merdique) à 22h, je me suis rendu compte que je l'avais oubliée. C'était la preuve de mon avancement. Les années précédentes j'ai passé la journée de mon anniversaire à me dire que je m'en foutais qu'elle n'écrivait pas. Puis, lors d'une (et seule) séance d'hypnose, j'ai eu une révélation: construire une nouvelle relation avec elle. Faire enlever tout le gravas qui s'est accumulé entre nous à cause des attentes jamais satisfaites et construire une relation réelle, vraie et authentique dans ce qu'elle sera, sans déceptions, sans attentes .... L'été, je l'ai vue et j'ai battu mon record personnel. Alors que d'habitude elle me devient insupportable au bout de 60 seconds maximum, cette année, ce n'était qu'au bout de 48h que j'avais vraiment besoin de partir. ... Puis, il y a une semaine, c'était son anniversaire et là, je sentais le plaisir de lui écrire. Mon sms était bref mais sincère. Alors je me dis que j'avance, que les choses s'améliorent ...

Lors de cette séance d'hypnose, le thérapeute m'a dit: "Arrête de lui demander des choses impossibles. Si tu as besoin d'amour, donne-le toi toi-même. Si tu veux qu'elle t'aime, c'est parce que toi-même tu ne t'aimes pas." J'ai trouvé ses propos un peu étranges mais j'en ai retiré un message important.

Car je ne veux pas me couper d'elle. Techniquement c'est difficile car il faudrait que je me coupe de mon père aussi et d'une partie de la famille mais ça voudrait aussi dire couper ma fille de sa grande-mère. Et ça, je n'y ai pas le droit. Cette relation ne m'appartient pas. Je me dis que je peux avoir une mère même si ça ne sera jamais la maman de mes fantasmes. Ca sera ma mère, la vraie, avec ce qu'elle pourra me donner. Je sais qu'elle m'aime. Je la considère comme une personne malade, mal structurée mais je sais qu'elle m'aime ... à sa façon. Pour voir cet amour, il faut apprendre à parler SA langue. Mais, et le point est là, ce n'est pas l'amour maternel que je veux. Je ne veux pas qu'elle me rembourse sa dette "maternelle". Les compteurs sont à zéro et il y aura entre nous ce qu'il y aura. Ni moins, ni plus. Et ça sera très bien ainsi. Je ne revendique plus rien.

Voilà donc comment les choses avancent et comment j'ai pu faire en sorte que son venin ne me blesse plus, ne m'empoisonne plus. De là à arriver à avoir un vrai plaisir d'être ensemble, il y a encore un petit chemin, surtout au bout de 24/48h.

A suivre ... (je la vois à Noel)

Et oui il faut parfois des années pour réapprendre à aimer ses parents mais comme Fabuliotte je pense qu'il ne faut pas se l'interdire.

Si aujourd'hui cela vous semble impossible, peut-être que demain cela sera possible. ne rien attendre je suis aussi d'accord avec cela (il était une fois) et ce qui est fou c'est qu'effectivement c'est elle/lui qui fait le chemin de revenir !!!

Et puis un rapport adulte/adulte permet de poser ses limites, de créer de nouvelles "règles".

J'ai passé 20 ans sans ma mère pour toutes les raisons que vous avez chacun/chacune évoqué ci-dessus mais aujourd'hui je suis heureuse de pourvoir l'aimer sans me poser trop de questions, sans appréhension. Et pourtant qu'est-ce qu'elle est pénible !!!

Kikadissa courage !

ce titre me parle bien ! petit dialogue de l'été dernier au téléphone avec la mienne :
- (mon mari) a fait ses examens : il a un cancer
-ah ? j'espère que c'est pas grave !
-...
- j'ai dit : j'espère que c'est pas grave !
- c'est quoi un cancer pas grave ? un cancer dont on ne meurt pas ?
- oh toi ! il faut TOUJOURS que tu fasses des histoires !
- ...

j'ai la même, je reviendrai sur ce fil vous poster les énormités qu'elle me balance ;-)

-

C'est étrange comme vos histoires respective me parle-en-moi alors qu'elles ne sont pas miennes.

Ma seule ambition en ce qui concerne ma mère :

La serrer du plus fort que je peux dans mes bras dans l'espoir qu'elle ressente toute mon empathie envers elle et, être capable de lui dire simplement/bêtement, JE TE PARDONNE, TU NE SAVAIS PAS.
Il n'est clairement pas a exclure du tableau quelques long sanglots avant de se dire au-revoir & bonjour à la fois....

Seul Hic, j'y arrive pas (encore)

@Nayru : C'en est presque perturbant de voir à quel point le schéma de tes parents ressemble aux miens.

Je pourrais définir aisément ma mère comme tu l'as fait, sauf que la mienne est toujours dans les pattes de mes frères et sœur. Cependant, depuis que je lui ai lancé ses quatre vérités en pleine face, je suis le seul de ses enfants qu'elle laisse tranquille, elle ne me pose même plus aucune question.
Pour mon père, c'est à peu près pareil que le tiens, violent et manipulateur, fou aussi, et il a fini sa vie seule, pour mourir dans un appartement miteux, seul également.

Pour autant, c'est avec la mort de mon père que je me suis rendu compte de l'importance de dire à ma mère que je l'aime, même si je vie sans elle et que je n'aurais plus jamais besoin d'elle, ni même de besoin de la voir où lui parler. Le sentiment d'enfant est depuis longtemps disparu, celui de la mère également, mais reste un amour sincère, enfoui quelque part, bien caché. Ce qui ne pardonnera jamais tout ce qu'elle m'a fait vivre cependant.

Bref, je suis également d'accord sur le fait que rien ne nous oblige à avoir des rapports avec nos parents. Mais attention à ne pas le regretter plus tard. Ma mère m'a privé d'un père, mais arrivé à l'âge adulte, j'aurais pus lui laisser une chance à ce père. Je me suis rendu compte de mon erreur trop tard. Il faut parfois ravaler sa fierté.

J'en ai beaucoup voulu à ma mère, j'ai été désagréable, je l'ai fui, parce qu'elle était intrusive. Avec le recul, je m'en veux beaucoup d'avoir été ainsi, parce que ma mère était aussi Maman, et que le jour où j'ai perdu tous mes repères et toute foi en moi, ce sont ses compliments, ses mots d'admiration sur les petites choses que je faisais enfant, qui ont été mes premières marches vers la guérison. "Tant qu'il y a de la vie il y a de l'espoir". Je ne peux plus lui raconter... Merci, Maman, pardon, je t'aime.