Besoin de réponses

Bonjour a tous

Nouveau venu je me permet de poster ici directement sans passer par la case présentation car je ne sais pas si j ai ma place ici et donc ne sais quoi dire, puisque je suis dans un doute profond qui ne tolere aucun mot, aucune designation et surtout pas le culot de m auto proclamer doué...

Si je viens ici, c est que j ai besoin de réponses, que je ne fait pas confiance a d autres sites, et penses qu apres tout, les personnes capables de donner reponses a mes questions sont les gens qui se les sont posé avant moi...

J ai 22 ans, et depuis aussi loin que je me souvienne, j ai toujours été "a cotes de la plaque"; la tete dans les etoiles, jeune des maitre/maitresse me declarant surdoué, plus tard des profs reconnaissant une partie de moi comme "sortant du lot" dans le bon sens... Rajoutez a cela la decouverte de la manipulation d autrui et son usage de manière reflechie, consciente et a but profitables (ce des le CE1, un psy qui m as marqué par son impuissance a resister ou du moins a déceler cela, puis par la suite de toute personne, principalement dans le cadre scolaire, ayant le pouvoir de m offrir certains passe droit...), une sensibillité artistique exacerbée selon moi au regard de la perception qu on des personnes de mon entourage pourtant portées sur ces créations/idées/œuvres, et de la manière dont je "consomme" les différents arts, une remise en question permanente de tout; la vie, la mort, les buts, la famille, l amour, les gens, la vie, le monde, une impression perpetuelle d extreme solitude, des buts tres (trop) dur a atteindre, du moins a mon echelle, avec l envie de pousser mes idées et envies jusqu au bout quand meme malgres les barrières, tout en sachant exactement a quel point je n ai pas les moyens de mes ambitions, un sentiment de superiorité affirmé clairement en moi meme, mais dont je n ose jamais en discuter ni meme m etendre interieurement, la vue continuelle d un monde sale, pourri, fade... Fade, c est le mot exact... Une empathie et une sensibillité/des reactions aux diverses choses qui me touche (un simple geste, une simple phrase, parfois un simple mot ou une expression sur-analysé) absolument invivable ainsi que des interdits permanents posés par moi meme, sur ma personne; des brides extremes qui m empeche de vivre heureux je le sais.

Seulement voila, j ai ce sentiment d une extreme force interieure, en capacités, en "âme", mais tout en presentant au monde un reflet bien pâle de ma personne... Je mesure exactement le décalage entre le moi que je pense être, et celui vus par les autres, tout en esperant de tout cœur que mon moi reel ne se rapproche pas du second... Rien que d écrire ceci est extrêmement pompeux... Cela me touche et en temps normal je me serais interdit, mais aujourd hui, maintenant, tout est trop fort et j ai besoin d aide, de reponses, d avis, de conseils... Je continue; mes capacités en dessin et musique notamment sont valides car reconnues dans mon entourage; originales, appellant l ecoute ou le regard, la reflexion, ceci est approuvé... ok ca au moins c est un fait que je peux me permettre "d exhiber"; j suis pas trop mauvais pour satisfaire œil et oreille. Seulement voila, pour le monde exterieur, je n ai que ca a offrir visiblement; professeurs partageant les memes avis malgres une scolarité décroissante, avec une fin lamentable, vie professionnelle completement abrutissante dans boulots motivés que par traitement des divers frais, vie amoureuse ennuyante car toujours ce sentiment de merde de trouver la fille completement conne malgres des personnes somme toute dans la moyenne que je me fait de la population, absolument incapable de reflexion mathématique brillante (pour vous dire, j ai toujours reglé les problèmes mathématique en cours d une manière tres originales, certes, en passant par une reflexion completement incoherente de prime abord, puis qui s avere logique, mais en arrivant toujours au final a je ne sais combien d opération supérieure en nombre a la reflexion attendus... du genre trouver a chaque fois le bon resultat... sans que la correction puisse etre faite, les profs ne pigeant pas comment j y arrive ou si analysé, déclaré trop long, avec un chemin de raisonnement incorect, ce qui au final ma fait me desinteresser completement des maths, et de ne chercher a acquerrir aucune notion...) , ce que je considere pourtant comme un trait d intelligence distinctif... En revanche, j ai souvent tout explosé dans le domaine litteraire, mais cela ne fait pas tout.

Bref; hypersensibilité, bon j suis dedans et c est casse-cou.... , vraiment, aucune stabilité, un laisser aller dans ma vie dû au fait d etre blasé en permanence, des facilitées en art, ok ca c est plutôt cool, et un detachement total vis a vis du monde qui m entoure... Mais; un reperage dans l espace catastrophique, d enormes difficultés d expression avec autrui, de dialogue comme de sentiments ( d ailleurs les sentiments, n ayant ressentis pour l instant absolument aucune émotion face a la mort d etre chers, d amour, juste de l admiration devant certaines œuvres je me pose aussi de grosses questions concernant cet aspect la de moi...), un niveaux de reflexion mathematique ahurissant d absurdité...

Ok avec tout ca et mes ressentis je sais que je ne suis pas normal, je pense que c est impossible que tout ces gens dehors vivent ainsi en ayant les meme reflexion que moi, ce n est pas possible... les gens sont vraiment trop... ... ... cons...

Maintenant comme je l ai dit plus haut, vous n etes pas psy, vous ne faites pas d analyse, vous etes juste sur ce forum pour discuter entre vous, mais, vous avez dû vous posez les memes questions, avoir les memes doutes, cherchez des solutions a votre malaise car oui, c est un vrai malaise, je ne supporte plus de vivre ainsi, j ai besoin de réponses, de savoir, de savoir qui je suis, ce que je suis, pourquoi si possible, et surtout, surtout... QUOI FAIRE...

Handicapé mental? surdoué? Etre lambda juste un peu plus eveillés que la moyenne? Etre lambda juste un peu plus débile que la moyenne?

J ai besoin d avis, de conseils, que dois je faire, qu en pensez vous, c est un pas que de venir ici vous exposer ma situation, un pas qui me semble bien trop pompeux et illégitime... mais j ai besoin d aide...


Je m excuse pour ce pavé, ces mots avaient besoin de sortir...

Merci a celui/celle qui auras pris le temps de lire

Salut psikatchou, je te souhaite la bienvenue sur ce site, tout d'abord. C'est rare que je m'intéresse aux nouveaux venus et aux divers fils, mais là, je suis en vacances, alors j'ai pris le temps de lire. En tout cas, je pense que tu ne t'ai pas trompé de chemin, tu es sur le bon forum pour poser ces questions, rassures-toi. Je pense clairement que tu as ta place ici.
Personnellement, je ne suis pas testée surdouée, mais je suis tout comme toi, depuis toute jeune, toujours dans la lune, avec une grande sensibilité artistique... Une grande empathie, hyper-sensibilité, susceptibilité. Et je suis plutôt littéraire, tout comme toi.

Par contre quand tu parles du détachement total vis à vis de ce qui t'entoure, je me pose des questions, te protégerais-tu trop par rapport à ton hyper-sensibilité par peur de souffrir? Ce que tu dis de ton rapport avec le monde reflète un certain repli sur toi en tout cas.

Quand tu dis: " Je mesure exactement le décalage entre le moi que je pense être, et celui vus par les autres, tout en esperant de tout cœur que mon moi reel ne se rapproche pas du second." C'est marrant, je me suis rendue compte de ça récemment. Mais il ne faut pas trop en vouloir aux autres, ils jugent d'après leur point de vue, ils se comparent, quelque part, et les compliments sont souvent assez peu distribués. Chacun se compare à son profit pour rassurer son égo. Et le doute sur soi, ne pas se connaître très bien, nous rend assez vulnérables aux comparaisons et aux jugements, avis des autres sur nous. Alors que quelqu'un qui ne se pose pas ces questions n'a que faire des jugements, avis négatifs lui-même.

Quant à la question "Handicapé mental, surdoué?", c'est aussi la question que je me posais quand je suis arrivée ici. Je n'ai pas résolu encore le dilemme, mais il vaut mieux éviter tout jugement de valeur par rapport à soi. Car je pense que tu te questionnes, comme moi je l'ai fait, sur ta propre valeur.

Et tu n'es certainement pas dénué de valeur. Tous mes encouragements dans tes pratiques artistiques qui doivent te faire du bien!

J'ajouterais enfin, que pour plus de visibilité, il serait bien de déplacer ton post via un modérateur, peut-être dans "bavardages doux et courtois" ou dans les "présentations", car je vois que ton message a été assez peu vu, alors que tu l'as posté en début d'après-midi. En fait il n'y a que 64 personnes qui ont lu ton message, contre 7000 pour un message banal que j'ai posté dans ma présentation suite à une inter-action avec une amie. 7000 personnes qui se sont abstenues d'intervenir d'ailleurs!  

Merci de ta réponse c est un bienfait que de recevoir directement le témoignage d une personne avec qui je partage des traits communs surtout n ayant jamais de ma vie côtoyé de personne presentant les memes difficultés que les miennes, la decouverte de ce forum et une bouffée d air...

Concernant le repli sur moi oui, ca c est un fait établi, pour me proteger d une souffrance, je ne sais pas, je suis capable de m auto analyser de manière profonde mais apparemment pas suffisamment pour déceler ceci. Apres,  a la vue de ma vie et des seules emotions dont je suis capables et de leur puissance, si c est le cas, clairement, ce n ai pas suffisant...
Mais je ne suis pas ici pour pleurer sur mon sort je me devais de "raconter ma vie" plus ou moins sur ce premier post pour presenter ma situation mais en eprouve une gêne dû au fait de venir sur ce forum particulier, qui fait tres egocentrique pour un non habitué.

J aimerais savoir si comme moi tu en as véritablement souffert, si tu as trouvé un moyen pour aller mieux et apaiser cet état...
En fait c est exactement ca; je souffre de la vie et cherche un moyen de me comprendre, de m élucider, de m adapter et enfin de vivre pleinement...

Concernant mes pratiques artistique, je suis dans une situation financiere limite, ce qui est un autre probleme qui n a pas sa place ici, mais qui mine de rien me bloque enormement dans mes activités et donc dans mon accomplissement, n etant pas aidé par la situation geographique et l entourage. Blasé par le manque de moyen disponible qui engendre l impossibillité d exprimer ce que j ai en tête, je m eteint l esprit dans une pratique abusive de jeux videos...

Je suppose qu un psy est la premiere solution vue par beaucoup mais j ai aussi lus ici que peu étaient adaptés...De plus comme précisé, peu de moyens disponible pour payer ces rendez vous. Je cherche le moyen, la personne qui pourra m aider et pour cette premiere foi ou je demande de l aide, meme si cela se fait via internet, je place de grands espoirs dans ce site et sa communauté. J ai besoin d aide s il vous plait. Pour celui ou celle ayant été dans ma situation, quel acte lui a permis de se comprendre et de vivre?

[file déplacée]

Bienvenue. J'espère que tu trouveras quelques réponses en ces lieux. Une bonne démarche est de lire les sujets principaux, et de poser autant de questions que nécessaire dans les différentes sections du forum, en vérifiant qu'un sujet similaire n'a pas été posté récemment.

psikachou a écrit:
Mais je ne suis pas ici pour pleurer sur mon sort je me devais de "raconter ma vie" plus ou moins sur ce premier post pour presenter ma situation mais en eprouve une gêne dû au fait de venir sur ce forum particulier, qui fait tres egocentrique pour un non habitué.

Je comprends très bien. Heureusement, nous ne sommes pas sur facebook et cela reste très virtuel, de plus ce genre de témoignages peuvent passer inaperçu ici.

psikachou a écrit:
J aimerais savoir si comme moi tu en as véritablement souffert, si tu as trouvé un moyen pour aller mieux et apaiser cet état...
En fait c est exactement ca; je souffre de la vie et cherche un moyen de me comprendre, de m élucider, de m adapter et enfin de vivre pleinement...

J'en ai vraiment souffert, oui, de ne pas ressembler à une certaine norme, j'ai tenté de supprimer cette "différence", je me suis fait beaucoup de mal, en côtoyant des personnes qui ne pouvait pas me comprendre, m'aimer telle que je suis. J'ai longtemps essayé d'être quelqu'un d'autre. J'aurais aimé, plus jeune, avoir l'accès à de tels sites. Mais ça a été la rencontre magique et hasardeuse, avec des personnes atypiques et zèbrées irl qui m'a aidée à m'accepter comme je suis quand j'avais 30 ans et plus. Je ne dis pas que ces relations ont été simples, mais en tout cas ce sont des liens très forts, qui m'ont aidés à rester authentique. S'agissant de certains questionnements que j'ai eu en début d'année en m'inscrivant (handicap mental ou potentiel) je pense que les personnes qui sont ici m'ont bien aidée. Des personnes qui m'ont rassurée en me disant que j'avais ma place ici aussi, et des rencontres irl entre zèbres dans ma région.

psikachou a écrit:
Concernant mes pratiques artistique, je suis dans une situation financiere limite, ce qui est un autre probleme qui n a pas sa place ici, mais qui mine de rien me bloque enormement dans mes activités et donc dans mon accomplissement, n etant pas aidé par la situation geographique et l entourage. Blasé par le manque de moyen disponible qui engendre l impossibillité d exprimer ce que j ai en tête, je m eteint l esprit dans une pratique abusive de jeux videos...

Je manque aussi de moyens, donc je comprends très bien. On est obligé de faire un peu avec les moyens du bord. Je n'ai pas pu m'inscrire dans un cours de danse comme je le voulais en ce mois de septembre, mais je vais commencer la flûte irlandaise en autodidacte pour une vingtaine d'euros, en attendant de me payer ma flûte traversière irlandaise et quelques cours. Mais c'est vrai qu'il m'arrive souvent de me plaindre de ce manque de moyens. Ça m'agaçe.
J'ai abusé longtemps des jeux vidéos. C'était vraiment pour moi une fuite de la réalité, pour oublier la difficulté du travail lobotomisant, les factures, et je ne sais quoi d'autre... Zébras Crossing a été aussi une certaine addiction à laquelle j'essaye de me limiter aussi.
Tu aimes probablement lire aussi? La lecture de bons livres ne coûte pas bien chère et peut être agréable. Peut-être aimes-tu écrire...
Désolée de te répondre de façon si incomplète. Mais en tout cas je restes à ta disposition, sur ce fil ou en message privé.

Je te recite en espérant que quelqu'un complètera mes modestes lumières. Ça peut prendre du temps:

psikachou a écrit:
Je suppose qu un psy est la premiere solution vue par beaucoup mais j ai aussi lus ici que peu étaient adaptés...De plus comme précisé, peu de moyens disponible pour payer ces rendez vous. Je cherche le moyen, la personne qui pourra m aider et pour cette premiere foi ou je demande de l aide, meme si cela se fait via internet, je place de grands espoirs dans ce site et sa communauté. J ai besoin d aide s il vous plait. Pour celui ou celle ayant été dans ma situation, quel acte lui a permis de se comprendre et de vivre?