Un cerveau lent plombé à l'oral

Il y a quelque chose qui me dessert beaucoup dans ma relations aux autres, c'est ma lenteur de réaction et ma difficulté d'expression à l'oral. A l'écrit, je suis plutôt à l'aise pour exprimer mes idées de façon claire, et je suis généralement bien comprise, mais à l'oral, je rame. Ce qui rend les choses compliqués pour en parler à un psy, pour exprimer mes idées dans la vie de tous les jours, pour être crédible aux yeux des autres.
Lorsque je dois raconter une histoire, avancer un argument, le justifier, je bafouille, je ne trouve pas mes mots... et j'ai l'impression que les autres en profitent pour me "dominer" parfois avec une sorte de pitié condescendante. Les rares personnes qui ne me considèrent pas comme une abrutie finie sont mes amis et cela pourrait tout à fait me suffire, mais lors de rapports plus ou moins conflictuels (au travail par exemple) où il s'agit de défendre ses intérêts, ça devient problématique.

On me lance une boutade, je ne réponds pas, car tout s'embrouille dans mon cerveau.
Mon interlocuteur croit souvent que je suis faible et manipulable parce que, à défaut de défendre mon point de vue et d'argumenter, je semble d'accord avec lui. Alors qu'en fait, je bouillonne ensuite intérieurement de colère parfois.

Ouais, je connais bien ça aussi. Très bien, même. Les émotions (stress) me bloquent totalement, le cerveau tourne en roue libre, dans le vide, le temps qu'il me faut pour trouver un mot même approximatif pour exprimer ma pensée est celui que prennent les autres pour changer deux fois de sujet de conversation. Ca me dessert lors des examens oraux (bac, études supérieures, entretiens d'embauche), ça me dessert à 400% lors des rencontres amoureuses, c'est une vraie plaie dans ma vie sociale, même si ce n'est pas la seule.

Pas trouvé de solution encore, sans doute un gros manque de confiance en soi, cercle vicieux, un traumatisme de l'enfance qu'on n'a pas encore réglé (pour moi, ça pourrait être mes nourrices qui m'empêchaient de parler tout petit, et plus tard ma mère qui ne me laissait pas faire les choses tant que je ne les faisais pas aussi vite et bien qu'elle (sauf que pour en arriver là, il me fallait apprendre, et donc faire mal, non ? Elle n'a jamais compris ça, trop impatiente).

Bref. Je n'ai pas vraiment de réponse à t'apporter, à part un gros de reconnaissance : SOEURETTE !

Je suis un peu dans le meme cas que toi...
J'appelle sa un telescopage neuronale ^^"
Parce que j'ai compris mais je ne souhaite pas l'integrer dans ma memoire, j'ai peur du resultat des maladresses oral que je pourrais faire... Sa viens surtout d'un manque de confiance en soi je pense... La peur qui paralyse... L'implicite de la phrase qui ne me convient pas ou me boulverse et la bah "blanc" court, suivis d'une multides de pensées qui fusent.
Impossibilité de reponse entre les conventions social, ma personnalité, et mes interrogations multiples...
Pour ma part c'est un blocage emotionels qui m'arrive aussi a l'ecrit mais generalement c'est plus simple a gérer....
Tout un entrainement en soi

Cela semble tellement insensé...

Je vous envoie toute ma tendresse...

 

Une proposition d'outil sûrement bien dérisoire et que vous avez sûrement dû tester, mais allez savoir :

vous répéter, tous les matins, en vous levant que

vous êtes surdoué et que (je cite un autre fil) = "côté QI, vous explosez ceux que vous cotoyez"...

Merci pour vos réponses! Oui le stress, les émotions, le manque de confiance en soi sont peut-être responsable de cette inhibition à l'oral. C'est un peu le souci sans doute des introvertis, mais il y a cette frustration, de ne pas avoir su dire, qui est très frustrante. Et puis cette image faussée que je donne, d'une personne manipulable, alors qu'au fond, je me battrais pour mes idées.
Peut-être faut-il faire des stages de communication, ou se dire que finalement plutôt que de belles paroles, seuls les actes, et la conscience intime d'être quelqu'un de bien, comptent.
Pourtant, je trouve ça dommage de ne pas arriver à exprimer ses idées. C'est un handicap dans notre société. Comment lutter contre cette "peur qui paralyse", comme tu dis Leaden, comment la dépasser?
Contente en tout cas de ne pas être la seule.

Bisous frère Ainaelin!  et  pour ton message émouvant.

Oui pourquoi pas Fabuliotte! Se le dire tous les jours devant le miroir par exemple, ne devrais pas nous faire de mal!  

spacepizza a écrit: considérez le point de vue de l'autre davantage en facilités et libertés pour lui de s'y retrouver dans toute la panoplie des facettes ou richesses de votre personnalité à vous, surtout si vous êtes différents, surtout si vous vous considérez comme plus ou moins mal zébré(e)s.

Tu as raison, c'est à la base de la tolérance, de laisser à l'autre sa liberté de pensée. On a tous plusieurs facettes, et certains se sentent plus à l'aise avec l'une ou l'autre. J'ai envie de dire "parce que ça les arrange", mais c'est encore mon côté rebelle qui prend le dessus là! J'ai sûrement un travail à faire pour accepter que l'autre me regarde, me jauge. Je ne sais plus où j'ai lu ou entendu ça, mais ce que voit l'autre en nous, nous en apprend plus sur lui que sur nous-même. Donc si on met son égocentrisme et sa susceptibilité de côté, on peut partir ainsi à la découverte de l'autre.

spacepizza a écrit:
Par ailleurs, s'il est des difficultés éventuelles à s'exprimer ou à ne pas pouvoir vraiment disposer de temps ou de capacité à clarifier ou approfondir un sujet, pourquoi ne pas se simplifier la vie ? Vis-à-vis de la plupart qui n'attendent que simplicité tout comme vis-à-vis d'autres dont la disposition d'esprit serait suffisante pour justement réaliser que votre difficulté à vous n'est que le résultat de quelque chose de certes différent mais au-dessus de la monotonale moyenne...

Je ne vois pas trop à quoi tu fais allusion par se "simplifier la vie", tu veux dire que si on essaye de rester "simple", au lieu de partir dans des explications super compliquées pour justifier telle ou telle théorie, on devrait pouvoir s'exprimer plus aisément et ainsi éviter le sentiment de frustration de n'avoir rien dit du tout.
Peut-être dire comme Voltaire "Je ne suis pas d'accord avec ce que vous dites, mais je me battrai jusqu'au bout pour que vous puissiez le dire." Par exemple  

spacepizza a écrit:
En résumé, accordes-toi sur le constat et l'attente des loupiottes extérieures pour pouvoir te donner les bons moyens et constats de toi même au sujet de ton soleil intérieur... Surtout si... Surtout si le regard positif ou bienveillant d'autrui serait parfois susceptible de te donner des ailes.

spacepizza a écrit:
Number 3 (Hi, hi ou Number Free)

Pourquoi n'y a t'il pas de 2?  Tu n'aimes pas les chiffres pairs?

spacepizza a écrit:
Cette option est celle de la libération ou du courage à volontairement focaliser sur le fait de te faire accepter telle que tu es avec cette difficulté de totalement exprimer ou clairement transmettre ton point de vue, ressenti ou autre. Sans aller à la manipulation des esprits ou en faisant le forcing bien entendu mais en assumant ta différence de façon manifeste. Pas satisfaite de la soirée d’hier soir où tu exprimais ton point de vue à des personnes que tu trouvais sympas sans les connaître ?

Qu’à cela ne tienne, cela finira par venir ou se préciser à force d’entraînement et de motivation que d’essayer d’améliorer à chaque occasion ce qui te tient à cœur. Du moment que ce n’est pas basé sur un soucis assez fréquent de faire ou d’être comme d’autres sont, il est possible que cela en devienne même un fil conducteur.

Non, heureusement, je n'en suis plus à essayer de faire "comme les autres". Combien d’années à tenter d’être l’inverse de ce que je suis, à me couper en quatre pour être acceptée par les autres, à me chercher, tout ça pour me rendre compte que je suis très bien comme je suis et qu’il est beaucoup plus reposant et épanouissant d’être soi-même. Cela demande un certain courage, oui. Je mesure bien le chemin parcouru et je te remercie pour ce nouvel arrivage d'encouragements. Je crois aux vertus de l'entraînement et je pense que rien n'est impossible à un être humain vraiment motivé.

spacepizza a écrit:
Cela en devient automatique dans certains lieux ou contextes, en illusion que le naturel de ne pas être naturel reviendrait sans cesse au galop…

 

spacepizza a écrit:
Alors prends ton masque jolie blonde et allons danser autour du feu de l’insouciance si possible dans la joie et l’allégresse (Amen ta fraise !). J’exagère mais pris comme un jeu, serais-tu bien étonnée de constater que tous ces gens aigris par ce qu’ils appellent la vie, et critiques, ne demanderaient qu’une chose : trouver dans les limites du raisonnable, un(e) plus fo(u)(lle) que soit pour aller explorer le terrain de tous ces outrages(outrages qui n’en sont pas) à l’image de perfection qu’absolument tout nous suggère dans la vie quotidienne.

 Je t'avouerais que je ne suis pas blonde, mais j'aime bien cet avatar, il évoque à la fois quelque chose de spirituel et de naturel.
Tu as probablement raison pour les "gens aigris". On peut même la transférer à l'espace virtuel du forum cette remarque  

spacepizza a écrit:
Avantage de donner à ceux qui osent partir en confiance un retour des plus immédiats quant à l’acceptation de ce qu’ils sont aux yeux de l’autre. Ou justement l’art paradoxal de ménager les humeurs, éviter le gaspillage de temps d’un dialogue stagnant ou stérile. Assez souvent, la meilleure manière de convaincre reste encore celle où tu ne donnes pas l’impression de convenances toute faites en semblant te montrer telle que tu es. Je dis semblant car je ne voudrais nier la difficulté et encore moins l’impression que tu aurais à justement constater la difficulté à te montrer telle que tu es (Non manipulable, intelligente, plus communicante qu’il n’y paraitrait…Etc.).

S'il y a acceptation de l'image que je peux donner, je pense que le reste, paradoxalement, devrait couler de source.

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spacepizza a écrit:
En résumé et pour ceux qui n’auraient pas l’envie de tout lire, ce que je comprends, la solution majeure est dans ton pseudo… Toutes les fourmis bien pensantes que nous devons être pour avancer avec les autres alors que nous sommes que des humains se complairont toujours à oublier qu’elles ne croient pas si bien dire… Dans 99,99% des cas il faut justement faire le contraire de ce qu’on nous dit/demande et carrément le contraire !

Ce n'est même pas volontaire, mais oui, je me sens souvent obligée de ne pas suivre de nombreux conseils, pourtant parfois dispensés avec beaucoup de bienveillance, et intérieurement, je n'avais vraiment pas le choix!

spacepizza a écrit:
Il faut choisir sa position, sa façon d’être, sa direction et bien d’autres choses, je sais que ce n’est pas facile… Quel que soit votre choix dites-vous bien que c’est la façon dont vous le vivez qui est importante et ce que vous allez en faire, pas ce que cela doit vous apporter au regard extérieur même si cet aspect est capital de nos jours. Voyez le monde avec dérision pour certains, ou ironie pour d’autres voire cynisme. Simplement ? Pourquoi pas ! Connement à en passer pour manichéen voire has been ? Allons donc et vous ne ferez pas mal… Choisissez ce qui vous arrange mais soyez sincère avec vous-même. Le monde entier s’en apercevra et avec … Et avec entrain !

 

spacepizza a écrit:
Bonnes pizzas à vous et bon courage !

Merci à toi!

Danse Danse a écrit:Il y a quelque chose qui me dessert beaucoup dans ma relations aux autres, c'est ma lenteur de réaction et ma difficulté d'expression à l'oral. A l'écrit, je suis plutôt à l'aise pour exprimer mes idées de façon claire, et je suis généralement bien comprise, mais à l'oral, je rame. Ce qui rend les choses compliqués pour en parler à un psy, pour exprimer mes idées dans la vie de tous les jours, pour être crédible aux yeux des autres.
Lorsque je dois raconter une histoire, avancer un argument, le justifier, je bafouille, je ne trouve pas mes mots... et j'ai l'impression que les autres en profitent pour me "dominer" parfois avec une sorte de pitié condescendante. Les rares personnes qui ne me considèrent pas comme une abrutie finie sont mes amis et cela pourrait tout à fait me suffire, mais lors de rapports plus ou moins conflictuels (au travail par exemple) où il s'agit de défendre ses intérêts, ça devient problématique.

On me lance une boutade, je ne réponds pas, car tout s'embrouille dans mon cerveau.
Mon interlocuteur croit souvent que je suis faible et manipulable parce que, à défaut de défendre mon point de vue et d'argumenter, je semble d'accord avec lui. Alors qu'en fait, je bouillonne ensuite intérieurement de colère parfois.

Pour l’argumentation, le meilleur moyen pour ne pas bouffer ses mots, pour ne pas oublier ses mots, restent de parler lentement en distinguant bien chaque syllabe. Tu vas passer pour une péteuse mais ma foi.... C'est mieux que rien.
Bon après je suis comme toi, parfois je demande carrément une feuille et un stylo pour éclaircir une idée. :/

T'as pensé au théâtre ?

Salut Kharmit!
Je me rappelle de quelques posts que tu avais écrit. Tu as une bonne plume!

J'ai fait du théâtre plus jeune, c'est vrai que c'est très pertinent par rapport au sujet. Mais c'était assez douloureux car je me comparais aux autres et j'avais un gros blocage qui aurait presque nécessité des cours particuliers. Je me souviens d'avoir joué une petite scènette à l'université. Le stress était tellement intense qu'aux répétitions j'avais des trous de mémoire, et ça avait fait peur à tous le monde. Du coup, pour que cela ne soit pas un fiasco, j'ai été obligée de boire de l'alcool avant.
On m'a fait des compliments pour ma prestation, que j'avais beaucoup travaillé seule. Ma sensibilité aux textes m'a servi à faire une interprétation probablement intéressante, mais je ne me souviens de rien à part que tout ce que je voulais, c'était que cette torture d'avoir tous ces yeux braqués sur moi se finisse le plus vite possible.
Je pensais plus à une thérapie de groupe, qui m'obligerait à m'exprimer devant les autres dans un contexte bienveillant avant de me relancer dans le théâtre.
Bonne journée!

J'adorais cette chanson quand j'étais jeune. Je m'en souviens très bien, elle enthousiasmait aussi bien ma mère que moi. Je na casse pas quatre pattes à un canard côté apparences. Mon visage est sur facebook, mais ici, je n'ai pas envie. Je suis une femme assez jolie, mais je suis légèrement en surpoids et j'ai déjà 37 ans, et toute la fatigue des années dernière moi. Mes cheveux sont châtains. Tu n'es pas la seule personne qui se demande s'il ne s'agit pas de moi.
Ey, moi et les avatars, et les pseudos, quelle histoire!

Fabuliotte a écrit:

vous êtes surdoué et que (je cite un autre fil) = "côté QI, vous explosez ceux que vous cotoyez"...

Oui, mais comment on fait quand on finit par cotoyer des gens avec un QI similaire/plus élevé? Et quand bien même, je ne suis pas certaine que cet exercice fasse prendre confiance à grand monde, surtout quand on a passé des années à douter de soi.

En tout cas même problème chez moi. Aucune difficulté avec l'écrit qui est un grand plaisir et où je me sens véritablement à l'aise. A l'oral je deviens une neuneu sans répartie, et je préfère éviter les discussions parce que je suis bien trop longue à la détente (et je réponds souvent "je ne sais pas" ou "je ne comprends pas" pour achever le calvaire, parce qu'il y a pleins de choses sur lesquelles je ne peux répondre du tac-o-tac). C'est assez chiant, même si ça n'entache pas tant que ça ma relation avec les autres et que je me fiche de passer pour une débile, c'est surtout moi-même que ça énerve de ne pas être capable d'argumenter/tenir tête/briller en soirées mondaines. En fait, je réalise que même à l'écrit, je suis pas fichue de rétorquer ou d'argumenter, même en étant plus à l'aise. Je crois que j'ai besoin de beaucoup de paramètres pour ouvrir ma bouche ou taper sur mon clavier (sans parler d'une grosse dose de je-m'en-foutisme)!

spacepizza: c'est vrai qu'il y a des hommes à femmes infidèles, comme l'inverse d'ailleurs. J'ai été fascinée par le repentir de Marie-Madeleine dans les tableaux de De La Tour, lors d'une exposition dans un musée à Paris:



Je n'ai pas toujours été fidèle en amour, mais mes expériences en matière de plaquerie sont partagées. Le sujet étant plutôt intime, je l'ai placé dans la section "Bavardages doux et courtois...". Difficile pour moi d'assumer la personne volage que j'ai pu être par le passé.
J'ai fait une rencontre en 2005 qui m'a vraiment bouleversée, et j'ai été un peu "modelée" affectivement par cette rencontre au rythme des crises et des moments plus paisibles que j'ai pu vivre avec lui. Comme si nous avions fait une traversée de la mer parfois houleuse, agrémentée de tempêtes, d'échouages sur des îles paradisiaques, de temps plus calme et de mer plate. La construction modeste, qui n'avait rien de titanesque a tenu le coup, mais elle n'a plus le même aspect qu'au départ. Enfin bref, nous sommes amis, avec une teinte profonde de fraternité.
Donc pour revenir au sujet, j'ai pris la tromperie en horreur suite à ce voyage. Le mal que j'ai fait, je l'ai ressenti encore plus vif en moi et la culpabilité était intolérable, donc je me suis dit que je me trompais moi-même quelque part.

En tout cas, je trouve que tu as un certain courage. J'espère que tu trouveras quelqu'un qui te comprenne un peu, parce que ce que tu as subi n'est pas anodin! Peut-être faudrait-il mettre les choses au clair dès le départ, comme tu le fais ici (voilà, j'ai subi ça... et je n'accepte pas cela) On ne pardonne jamais vraiment, mais on peut espérer changer de mode de relation. Mon père avait été allègrement trompé par son ex-femme, il avait gardé en lui cette peur d'être trompé quand il a rencontré ma mère. Je pense que dans leur relation, c'était un boulet qu'ils ont tous le temps traîné, mais il avait d'autres qualités indéniables.

Pour ce qui est du côté artistique, je voudrais reprendre la flûte traversière folk. Faire du sport me fait du bien (autant physiquement que moralement), mais j'ai souvent du mal à m'y mettre. Je suis en effet solide physiquement, mais plutôt fragile question moral, donc j'essaye beaucoup de travailler là-dessus.
Sympa le papotage en direct live!  
Bises!

Avalyn a écrit: Je crois que j'ai besoin de beaucoup de paramètres pour ouvrir ma bouche ou taper sur mon clavier (sans parler d'une grosse dose de je-m'en-foutisme)!

Oui, il faudrait que je lise "Je pense trop", parce que parfois y'a des tas de pensées, d'émotions qui m'assaillent et je n'arrive pas à faire le tri pour dire quelque chose de correct. Et puis certaines fois, aussi cette flegme de dépenser son énergie à produire un son intelligible
Enfin, quand je me sens à l'aise avec la personne, j'arrive à dire ce que je pense; mais le souci c'est qu'avec les personnes qui ont une haute estime d'elle-même, les grandes gueules qui croient avoir toujours raison, les tyrans qui manipulent les foules avec des conneries, je suis incapable de les contredire comme il le faudrait. Et je trouve ça vraiment dommage.

Bonjour,
Je n'ai pas la force de lire tout, mais voilà, DanseDanse, il se trouve que j'ai une Amie qui serait comme toi, enfin en te lisant je l'ai reconnue. Alors je voulais te dire quelque chose de positif là-dessus : elle a un mari, des enfants, un boulot, des amis (dont moi c'est énorme !!!), et je crois que tout cela elle l'a acquis malgré sa lenteur. Il y a donc des gens qui sont passés au-dessus de sa difficulté et qui l'ont appréciée pour ce qu'elle est, pas pour son image. En quelque sorte son image fait fuir ceux qui ne s'attachent qu'au "paraître". Je trouve ça super : les personnes qui comptent pour elle sont des gens qui l'ont choisie. Elle a ainsi évité des tas de mauvaises rencontres, et en a fait de magnifiques ! Comme tout trait de caractère, la lenteur a des côtés négatifs qui te pèsent. Mais tu peux aussi regarder en face le côté positif...

Mon dieu!

C'est dingue, quand même... Je n'osais pas poster sur ce point... mais encore une fois, c'est dingue comme je m'y retrouve!

C'est ma description que je lis ici, ça fait bizarre, mais surtout, ça soulage!

Je fais un travail qui ne nécessite pas d'études, avec des gens (collègues) qui n'ont pas du tout mon parcours. Je m'entends très bien avec eux (enfin, y'a quand même des couacs...) mais je vois dans leurs regards qu'il me prenne pour une fille un peu beaucoup blonde sur les bords. Le pire, c'est que je perçois bien qu'ils ne voient pas du tout que je vois clair dans ce qu'ils pensent de moi.

L'oral, pour moi, ça n'a jamais été ça... Mais j'avais quand même acquis un minimum de fluidité dans mes interactions ou ai cru en acquérir ( je n'en suis plus si sûre).
Comme vous, je bégaie, je bloque, ça sort maladroitement, je suis lente, etc...

Je pense que beaucoup de choses ont accentué ce comportement que j'ai depuis toujours:
- La dépression... C'est pire que tout: les blocages, la lenteur, fiou...
- Le milieu dans lequel je suis: je suis avec des gens A PRIORI moins intellectuellement élevés et c'est pire que tout... Quelque part, ça devrait être plutôt rassurant et faire que je sois plus à l'aise (je suis un peu gênée de dire ça mais ça semble logique...), et bien, pas du tout! Je pense que d'être avec des gens qui sont vraiment loin de fonctionner comme moi, ça me déstabilise tellement que j'agis n'importe comment... Fort heureusement, je m'entends très très bien avec une collègue qui sait très bien comment je fonctionne... Pour tout vous dire, je me demande si elle n'est pas zèbre... En tout cas, elle est hypersensible.
- La quête identitaire: depuis que je me soupçonne zèbre, c'est pire! Je pense que, mine de rien, cette hypothèse de surdouance me place en compétition avec les autres et ...moi-même! Le truc, c'est que la compétition, c'est pas mon dada du tout. Je perds toute mes capacités dans ces cas-là...
- L'instabilité émotionnelle: elle m'a toujours concernée mais avec la dépression..., ainsi que des changements radicaux dans ma vie, etc... je pense que là, le cerveau a vraiment beaucoup de mal à suivre!
- Le stress/les angoisses: je suis limite phobique sociale si je dois être honnête. En apparence, je semble très sociable mais en fait, je me demande, à chaque fois, dès qu'on vient me parler, ce qui va me tomber sur le coin de la tête. Cela m'angoisse, m'inconforte, me fait peur... Heureusement, mes collègues ont plus ou moins cerné la chose, je crois, et ils font preuve de beaucoup de patience et de diplomatie avec moi (sauf un collègue avec qui j'ai quelques soucis).
- L'absence quasi-totale de confiance en moi: là aussi, depuis toujours! Mais le problème, c'est que depuis que je me demande si je suis zèbre ( et même avant), j'agis beaucoup plus comme je l'entends plutôt que comme il est normal de le faire. Mais parallèlement à ça, je ne sais pas du tout si je le suis (imposteur) et surtout, ça met en branle toute mes certitudes et mon image "normale" mais fausse ne me peut plus me cacher ni me protéger... C'est difficile, j'apprends à m'accepter comme je suis mais je ne suis pas prête à être totalement moi face aux autres... c'est gênant, ils ne comprennent pas... Du coup, je ne sais plus très bien comment je dois agir. Sans parler du regard des autres, il s'agit simplement de s'affirmer en tant que soi, véritablement, sans faux-self... Mais à faire semblant si longtemps et avec autant d'efforts, comment savoir qui on est réellement et donc, comment agir? Parfois, je ne sais plus quoi dire, quoi faire...
Le pire étant l'image que les autres ont de moi. Je croyais que les autres me voyaient comme naïve, blonde à l'intérieur (lol), mais ayant une certaine douceur, un certain respect et une tolérance, une ouverture d'esprit, etc... Un truc dans le genre... Ouais, et bien, dernièrement, mes rares (et vrais?) amis m'ont dit (sans s'être concerté sur le sujet) que j'étais très exigeante, une écorchée vive. Et un collègue ( celui avec qui j'ai quelques soucis): très susceptible, et "rentre-dedans" (ce n'est pas le terme utilisé mais bref... - en gros, je suis un peu brutale voire agressive  ). Je peux vous dire que ça fait très très bizarre et très très mal. Mais contrairement à ce qu'on pourrait le croire, ce ne sont pas tant les qualificatifs en eux-mêmes qui font mal que le décalage entre ce que je crois être et comment les autres me voient. Sachant que quand on me dit que je suis très très susceptible alors que je le sais et que je fais de gros gros efforts pour aplanir le tout et que ça se voit le moins possible, je vous assure que je me pose des questions! Vous allez me dire: mais quel est le rapport? Je pense que le tout est assez dans le "on n'est pas sur la même longueur d'onde".
Ne vous est-il jamais arrivé d'être au contraire très à l'aise ( échanges fluides, naturels...) avec quelqu'un?
Cela m'est arrivé et là, pas de "bridage", pas de ralentissement ( au contraire), des émotions à la pelle oui mais qui semblent trouvé un sens concret et presque "logique"...
Curieux non?
Au fond, ne pas être avec des gens qui fonctionnent fondamentalement comme nous, c'est peut-être ça le vrai problème?

Au-delà de toute zébritude, je pense que c'est à relié à l'hypersensibilité et non à la confiance en soi (même si celle-ci me semble liée, entre autre, à cette hypersensibilité), entre hypersensibles, la connexion se fait très bien, en général. Comme s'il y avait un respect tacite de ces émotions, souvent débordantes, mais alors perçues comme normales.

Bon... mon post part un peu dans tous les recoins et je ne m'explique pas vraiment comme je le voudrais mais les principales idées sont là...

Ça fait 3 fois que j'écris un message complet et correct où je réponds à tous le monde et que j'efface tout par inadvertance en faisant une fausse manipulation. Mais je vous ai tous lu, Ise, CarpeDiem et spacepizza.

Avalyn, j'ajouterais au sujet du "j'men-foutisme" que parfois, imaginer la longueur potentielle du conflit qui peut suivre en donnant une opinion contraire à quelqu'un, me dispense tout simplement de dire quoi que ce soit.

Ise, toujours très positifs tes messages, j'en ai lu quelques-uns récemment et ton point de vue positif est le bienvenue. La sagesse ne dit-elle pas qu'on va "lentement mais sûrement", que "qui veut aller loin ménage sa monture" et puis La Fontaine a bien raconté "Le Lièvre et la Tortue". Merci pour ton témoignage.

CarpeDiem, nous avons pas mal de points communs du point de vue de notre situation. Peut-être que la dépression et l'instabilité entretient un certain flou sur notre personne et comment s'affirmer quand on ne se connaît qu'au travers de ce brouillard? J'pense que c'est le point à travailler pour s'affirmer: mieux se connaître, mais je ne sais pas si je me trompe.

spacepizza: J'ai essayé de citer tes deux derniers paragraphes parce que je les trouvais beaux, et justes. Quand tu dis qu'il est plus rare que tu tombes amoureux, j'ai fait le même constat pour ma part. Mais je distingue très bien cette folie douce, qui peut donner des ailes et cette affection profonde et durable que j'ai pour mes proches. Et finalement, je préfère cette dernière. Mais bon, je ne suis pas à l'abri de retomber amoureuse un jour.  

Ho tiens, quelqu'un qui semble être pareille que moi au niveau oral...
Je ne sais jamais trop quoi répondre face à des blagues (2nd degré ou non) de la part de mes amis, ou face à une phrase que je considère blessante qui viens de ma mère ou de mes amis.
ça peut aussi être assez problématique, de ne pas oser répondre, alors qu'un sujet nous intéresse de peur de se sentir à côté de la plaque... même quand on dit gentiment, qu'on est à côté, on se sent bête.
En fait, je me réfugie derrière le mutisme parfois... quand quelque chose me frustre, quand j'en ai marre, quand ça va péter à un moment où à un autre. Puis après, quand je suis seule, je regrette en pensant que j'aurais mieux fais de dire telle ou telle chose. Mais la moindre phrase peut parfois guider notre interlocuteur vers un sujet ou quelque chose dont on ne veut pas parler. Ou vers quelque chose, une petite phrase qui va embêter, frustrer.

Donc c'est peut-être une question de confiance en soi et en l'autre, aussi. A ne pas savoir quoi dire ou quoi faire, on préfère rester inactif... non ? (enfin c'est ce que je pense ^^')
Ah oui, et p'y ya aussi les grandes gueules hein... trop sûrs d'eux, trop enjoués, trop à contredire aussi en regardant à côté de toi comme pour éviter ton regard septique (alors, vraiment sûrs d'eux?), vaut mieux éviter de continuer à leur causer et faire la neu-neu  et le regarder continuer son blabla inutile et sans intérêt en prenant de grands airs étonnés comme si on ne savait rien à la vie ! xD Faut pas leur donner de leçon à ceux-là, ça sert à rien, faut les laisser croupir  

Le théatre... si on est trop timide ça le fait pas trop, je pense... et puis ça ne sert qu'à apprendre un texte. Malgré les gestes et les émotions que ton personnage fait et ressent, ça n'aide peut-être pas à s'exprimer clairement. Du moins, pas à exprimer ce que l'on ressent vraiment. Même un psy ça passe pas ? Avec les dessins et tout le tralala qu'on nous fait faire pendant les séances ? Ha crotte, ça c'est pour les enfants ^^'

Enfin bref, tout ça pour dire que je me reconnais dans ce que tu as écris (tout en haut et un peu dans la suite que je n'ai pas tout lu parce qu'il y en avait beaucoup...), et que je préfère écrire plutôt que parler. ça aide à mettre des idées au clair, même si c'est plus lent l'écrit que l'oral !
Voili Danse Danse !

Danse Danse a écrit:
Avalyn, j'ajouterais au sujet du "j'men-foutisme" que parfois, imaginer la longueur potentielle du conflit qui peut suivre en donnant une opinion contraire à quelqu'un, me dispense tout simplement de dire quoi que ce soit.

Oui, aussi. Je rajouterai aussi à ça, que si toi aussi tu es quelqu'un de "global", le conflit/débat est juste insupportable: une fois que tu as éventuellement rétorqué une idée, une affirmation, qui contient un concentré de tout ce que tu peux penser, tu en as fini. Idem quand l'autre t'a donné son point de vue: tu as saisi l'idée, ok, fin du truc. Mais le problème, c'est que peu de gens se contentent de ça: ils vont vouloir répéter les choses, aller dans le détail, alors que merde, c'est inutile. Se perdre en explications et en détails, c'est un cauchemar pour moi, je n'en suis pas capable (enfin si, mais plutôt: je n'en ai pas la force. Enfin si, mais plutôt: foutez moi la paix!).

Je réponds vite fait à Spacepizza avant d'aller dormir: ne cherche pas de fil dans "Bavardages doux et courtois...", je disais que j'avais fait déplacé (La guide Bliss s'en ai chargé) ce sujet-ci dans cette section car cela me semblait plus approprié. Au départ, il était placé plus haut. Sinon, "La cabane de la pecheresse", rien de bien intéressant, c'est juste du bavardage

Ça me fait plaisir cette réaction spacepizza. Nous avons eu des mots, il est vrai. Un souci de communication, des malentendus de part et d'autres. Je pense que je m'en voulais un peu quelque part. Et ayant peur de ta réaction, je ne voulais pas te dire que j'étais l'infâme Astro Fugace!  
Bon, la suite en mp  

Avelyn, c'est un vrai cauchemar pour moi quand je dois justifier mes idées. Je pense que une idée doit faire son chemin, doit faire réfléchir la personne avec le temps. Et donc on en reste souvent au même point dans les conflits. Chaque personne se bat pour ses idées, juste pour avoir raison, où le dernier mot, en apparence. Mais cela ne sert à rien. "Beaucoup de bruit pour rien", comme le titre de la pièce de Shakespeare.
Mais par peur de ces conflits usants, on en oublie parfois de dire sa vérité.

Bouclette a écrit:
Enfin bref, tout ça pour dire que je me reconnais dans ce que tu as écris (tout en haut et un peu dans la suite que je n'ai pas tout lu parce qu'il y en avait beaucoup...), et que je préfère écrire plutôt que parler. ça aide à mettre des idées au clair, même si c'est plus lent l'écrit que l'oral !
Voili Danse Danse !

Salut Bouclette! J'aime bien la réponse que t'a faite spacepizza. Bon honnêtement, la solution du sourire (dont j'abuses) aide à garder une certaine prestance en public, mais n'empêche pas pour ma part les ruminations après (colère contre la personne, et contre moi qui n'a pas su répondre du tac au tac)
Mais par contre, je trouves intéressant cette idée de "conscience tranquille". C'est vrai, non? Nous sommes sincères, honnêtes, nous ne participons pas aux joutes verbales inutiles, nous distillons nos mots et nos phrases avec circonspection et perfectionnisme peut-être... Alors pourquoi ce sentiment parfois, après coup, d'acte manqué, de parole manquée?
Je me suis demandée parfois si ce n'était pas de la lâcheté. Je me fais sans doute du mal un peu.
Mais dans ce fil en effet, peut-être parlons nous d'introversion et de timidité. J'étais une grande timide quand j'étais petite, je me suis fait violence à vrai dire.

Merci space, avec plaisir, sur ce fil ou en mp!  

Pour revenir à notre souci, je me demande s'il ne faut pas essayer de rester simple, ce qui est compliqué pour nous. Pour une répartie, ne pas s'emmerder à se justifier, juste dire, quand on se sent menacé, ce qu'il faut pour couper court.
J'ai l'impression que la plupart des gens essayant de détecter les faiblesses chez les autres pour leur rentrer dedans. Moi au contraire, quand je vois quelqu'un en position de faiblesse je tente de l'aider, je le protège même. C'est un peu ce qui fait, que quand il s'agit de protéger quelqu'un en situation de faiblesse je suis motivée, forte et efficace. Mais par contre quand il s'agit de moi, c'est une autre histoire...

je n'ai pas tout lu mais j'ai lu ta présentation, je suis ainsi et ma fille aussi, mais nous n'en souffrons pas parce que nous écrivons et que nous évitons les emplois où il faut commander les autres. Ainsi la parole est plus rare, sauf à l'écrit, plus claire et les autres, on s'en fiche un peu. Cela rend tolérant par retrait, le truc de l'oiseau qui vole plus haut que le reptile un peu, mais une solution pour faire de grands discours à l'oral, non je n'en ai pas. Ma solution est de ne pas faire de grands discours à l'oral, mais de très très très grands discours à l'écrit quand j'en ai envie. Pour ce qui est du décalage entre l'évènement et le ressenti, je me demande si ce n'est pas là une caractéristique de bien des gens intelligents : ils prennent le temps de réfléchir. Cela m'a toujours beaucoup servi dans la vie et je ne m'en plaint pas. Oui, bien des gens ne le comprennent pas, mais bien des gens ne comprennent pas. Je n'y suis pour rien. Si j'ai à leur parler, je leur demande de quoi ils veulent parler et je parle comme eux pour leur faire plaisir et puis voilà. Je te donne juste là un retour d'expérience et puis c'est tout. Les Asiatiques disent que plutôt que de changer la nature d'une rivière il vaut mieux en déplacer le cours. Je fais ça depuis que je sais ce que disent les Asiatiques sur ce sujet. Ca marche pour ma vie.

Il est vrai que lorsqu'on réfléchit aux choses et aux gens on a moins d'assurance que d'autres qui en ont plus, mais de là à en souffrir... bien sûr que l'on se voudrait parfait en tout et jamais fatigué en rien, mais face à la réalité, j'en appelle souvent aux simples additions : si je fais le total de ce que j'y perds et de ce que j'y gagne, je me retrouve gagnante, même si je suis moins gagnante que si j'étais parfaite. C'est à dire que réfléchir avant d'agir, de parler, de penser des violences ou des pertes d'énergie sans but, réfléchir donc c'est mieux que d'avoir de l'assurance. L'assurance étant ici un autre vaste sujet que je n'aborde pas pour ne pas alourdir le sujet du cerveau lent au démarrage. En conclusion, dans ma vie perso, je le dis à qui a besoin de le savoir quand j'arrive quelque part et qui est en général plus haut placé que les grandes gueules, je le dis : je suis la dernière au départ et la première à l'arrivée. Aussitôt mon ou ma mentor me protège bien soigneusement des grandes gueules. Mais il est vrai que je ne suis pas faite pour commander. Merci de m'avoir répondu space.

ben, très exactement et toujours selon mon expérience personnelle et ce que j'ai vu autour de moi, le problème n'est pas vraiment un problème de choix mais de compétitivité. Si on passe son temps à apprendre le langage (grande gueule) on en a moins pour la logique (les autres). C'est pourquoi la grande gueule a en général moins de logique, mais plus d'assurance que les autres. Pour faire simple, parce que c'est un vaste sujet. Il s'agit en fait de spécialisations. On ne peut pas être très pointu en tout et quand on est bon en quelque chose on peut effectivement souffrir comme tu le dis à juste titre, de ne pas avoir choisi autre chose ou de ne pas avoir eu le choix, ne faut-il pas justement se dire "je suis bon en cela" au lieu de se dire "je suis mauvais comme grande gueule". Des grandes gueules il y en a peu mais on ne voit qu'elles. Ce qu'on oublie de voir parfois c'est qu'au-dessus il y a le patron ou la patronne. Ce n'est pas une spécialisation sexuelle, mais de compétence. Souvent d'ailleurs il y a plusieurs patrons et patronnes, mais je fais simple. Au karaté on m'a dit que pour bien frapper, il fallait voir plus loin que l'obstacle afin que la main ne freine pas à l'obstacle, eh bien pour vivre sans le verbe, il faut un patron ou une patronne ou plusieurs compétentes ou compétents. Cela oblige à vivre en binome ou en groupe de collègues et de patrons ou de patronnes. C'est une équipe quoi. Cela permet des spécialisations comme le serveur et la cheffe cuistot en restauration, ce n'est pas le même métier. On ne peut pas faire tous les métiers en même temps. Prof de maths ce n'est pas prof de gym. C'est ça que je voulais dire en fait.

pareillement ceci dit on peut ne pas avoir eu le choix et en souffrir effectivement, maintenant que j'y réfléchis. Ce n'est à ce moment-là pas le manque de verbe oral, mais le manque de choix, comme tu le dis, qui fait souffrir. Ce n'est plus du tout le même sujet... hem, le manque de choix, c'est souvent que cela se produit dans la vie. Pourquoi certains manques de choix font-ils souffrir et non les autres ? Dans mon cas perso, soit j'ai des illusions et je crois avoir perdu quelque chose d'important et en y regardant de plus loin, avec le temps, je me dis que non en général ; soit je n'arrive pas à gérer mon choix imposé par la vie et je claque la porte quelque en soit le prix à payer, tout simplement parce que je n'ai justement pas le choix d'accepter un manque de choix à cet endroit-là ; soit j'ai effectivement perdu quelque chose d'important que je regrette. Dans le dernier cas de figure, je dois retrouver cette chose ou faire le deuil. Mon intervention allait dans le sens de faire le deuil d'illusions sur la possibilité d'être à la fois logique et grande-gueule. Bien sûr que certaines personnes arrivent à tout faire, par exemple les gens de politique, mais c'est là des exceptions quand on regarde dans la rue. Il y a donc une autre solution que nous voyons maintenant grâce à toi, Space : apprendre le verbe pour retrouver ce qu'on a perdu, et là, il faut aller voir un coach reconnu et accepter de ne pas passer son temps à se spécialiser dans autre chose pendant ce temps. Cette démarche donnera une personnalité plus mitigée et peut-être plus mal dans sa peau, sauf si le coach est excellent et le choix bien consenti. Moyen en tout c'est une vie différente de pointu en quelque chose. Cela peut se jouer aussi. Ce que je disais au départ c'est que spécialiste en tout, c'est exceptionnel et ne pas l'être, c'est normal. En souffrir, c'est effectivement autre chose. Changer la rivière au lieu de la détourner... hem, il faut un bon ingénieur là pour mener les travaux à bien... si on fait ce choix là.

bien à vous et cordialement, merci pour cette bonne conversation et je te dis à la prochaine

marie a écrit:je n'ai pas tout lu mais j'ai lu ta présentation, je suis ainsi et ma fille aussi, mais nous n'en souffrons pas parce que nous écrivons et que nous évitons les emplois où il faut commander les autres. Ainsi la parole est plus rare, sauf à l'écrit, plus claire et les autres, on s'en fiche un peu. Cela rend tolérant par retrait, le truc de l'oiseau qui vole plus haut que le reptile un peu, mais une solution pour faire de grands discours à l'oral, non je n'en ai pas. Ma solution est de ne pas faire de grands discours à l'oral, mais de très très très grands discours à l'écrit quand j'en ai envie. Pour ce qui est du décalage entre l'évènement et le ressenti, je me demande si ce n'est pas là une caractéristique de bien des gens intelligents : ils prennent le temps de réfléchir. Cela m'a toujours beaucoup servi dans la vie et je ne m'en plaint pas. Oui, bien des gens ne le comprennent pas, mais bien des gens ne comprennent pas. Je n'y suis pour rien. Si j'ai à leur parler, je leur demande de quoi ils veulent parler et je parle comme eux pour leur faire plaisir et puis voilà. Je te donne juste là un retour d'expérience et puis c'est tout. Les Asiatiques disent que plutôt que de changer la nature d'une rivière il vaut mieux en déplacer le cours. Je fais ça depuis que je sais ce que disent les Asiatiques sur ce sujet. Ca marche pour ma vie.

Salut marie, j'ai lu un peu votre dialogue avec spacepizza, mais je me demande ce que tu fais niveau professionnel. Tu pourras me dire ça en mp, si tu ne veux pas développer ici.

salut, chuis correctrice et toi ?

j'adore votre discourt   

Un cerf volant ça existe vraiment?

Non sans rire, la distinction entre l'écrit et l'oral est que je conçois à l'écrit aucune limite de temps.

A l'oral ce qui me passe par la tête c'est :"Vais je avoir le temps de démontrer mon idée ou faut il que je me taise? ou bien faut il je trouve des mots plus simples? comment seront pris mes dires? Que vont ils occasionner?
Et ces questions tant dans le conscient que l'inconscient ....

Remarque, à l'écrit aussi, mais on a le temps de s'organiser, c'est ça la différence : le discours reste le même c'est l'obligation de se taire qui disparaît un peu mais pas complètement. La difficulté de parler, c'est qu'il faut se taire, tu l'as bien dit 8. N'oublie pas de nous dire ce que tu fais comme métier, Dansedanse.

bonjour Space, ce que tu décris n'est donc plus un problème de cerveau lent, mais autre chose, le psy dira peut-être narcissisme ou neurones miroir et il n'aura pas grande solution, mais le manager (j'aime la vie en équipe) dira plutôt : problème quasi insoluble et il aura plusieurs solutions. La différence entre les deux c'est que ces solutions s'appliquent au domaine du boulot pour le manager. Ayant comme tout le monde rencontré, et plutôt deux fois qu'une, des problèmes quasi-insolubles, j'ai fait l'étude sur ce forum de savoir comment en sortir et ça a marché. Je vous passe la démonstration et le sondage qui fut épique et j'en arrive à la conclusion. Quand votre avion se pose dans le désert que faire ? La première chose est de regarder si dans la malchance actuelle, il n'y aurait pas la chance d'une oasis juste derrière la dune d'à côté. Je l'ai fait pour ma fille, ça a marché : plus de transport pour aller au travail eh bien, elle a trouvé un travail en or à cinq minutes à pied de chez elle. Deuxième solution : trouver un guide. Les gens qui vont dans le désert sont unanime sur le fait que c'est plein de monde, mais là faut quand même se montrer un minimum sympa. Pour Dansedanse, j'en reviens au coach qui me semble le meilleur guide à condition d'y mettre du sien. Troisième solution : utiliser un nouvel outil. Comme Cro-Magnon et le chien. Le fait d'être sympa a permis à cette peuplade de s'associer au chien et il a gagné le gibier de Neandertal qui n'avait pas de chien. Wow ! le chien n'est pas un outil ! Ben non, mais c'est une métaphore. Quatrième solution : trouver de l'eau. C'est la plus improbable et la plus difficile à transporter avec soi et à désinfecter des microbes qui l'infestent, mais on peut toujours rêver. L'espoir fait vivre. Bon. Un coach c'est bien si c'est un bon coach.
Mais pour l'esprit lent, un type dégourdi ou une femme à poigne, c'est pratique.

C'est vrai que le contexte pro n'est pas vraiment la seule sphère où l'on peut ressentir cette difficulté. Mais vu que je passes quand même les 3/4 de mon temps au travail en ce moment, c'est le côté professionnel qui est revenu sur le tapis. Je te remercie Marie pour ta réponse, je mets sous spoiler la mienne.

HS: taf:

Je suis assez convaincue par vos réponses en fait. Surtout qu'à l'heure d'internet, il y a quand même de nombreux moyens pour avoir des communications écrites. Donc du coup pour ma part, c'est un souci qui me semble "allégé", et je vous en remercie.

@8gseagffs: cerf volant, oui!  Pour ce qui se passe dans ma tête à moi, c'est parfois une sorte de trac, de stress, comme je l'expliquais, quand je prends la parole, comme si je m'observais en train de parler, ce qui rejoins un peu ce que spacepizza et Marie:) disaient au sujet du "miroir", "narcissisme". Il s'agirait donc de "s'oublier" un peu, ce qui avec l'alcool par exemple, est plus facile... c'est un peu pour cela que certaines personnes boivent en soirée d'ailleurs, quand il y a beaucoup de monde.

Oui je ne sais pas pourquoi je suis partie sur ce sujet de l'alcool, mais s'il n'était pas aussi apprécié pour les relations sociales, les bistrots n'existeraient pas. Il est rare que l'alcool ne soit pas présent aux repas de familles, aux fêtes, aux anniversaires et il est aussi rare de ne pas rencontrer une personne qui te dit "Allez, quoi, un pt'it verre, ça ne va pas te faire de mal", alors que pour X raisons, tu as décidé d'être abstinent.

Sinon pour le "coaching", je prendrais ça au sens large du terme, ça peut être un bon travailleur social, un bon psy ou autre... Sachant que je ne crois pas trop en une personne "miracle", qui va me sortir de l'impasse en un coup de baguette magique, mais plutôt en la capacité de tirer du bon, de telle ou telle situation, de rebondir sur telle ou telle difficulté, d'accepter momentanément telle ou telle aide.