Comment contrôler mon émotivité ?

Hello tout le monde,

J'ai un souci qui me colle aux basques : je suis ultra émotive quand je ne suis pas en terrain connu, que je ne sais pas forcément quoi dire. Bref, dès que je me sens un peu prise de court. Hier encore j'ai merdouillé une première fois avec la secrétaire du cabinet de mon chéri rencontrée par hasard ; je ne savais pas comment faire la conversation et j'ai bafouillé, j'avais le regard un peu fuyant et le sourire forcé (pourtant ça me fait plaisir, elle est gentille). Mais le pire ça a été le rendez-vous avec les gens qui m'ont embauchée pour faire faire les devoirs à leurs deux enfants. J'étais gauche dans mes gestes, j'avais des tics nerveux, je bafouillais et j'ai du faire un effort pour sortir une phrase à un moment. La catastrophe, heureusement ils ne m'en ont pas tenu rigueur, ils sont vraiment adorables.

Pourquoi dès que je n'ai pas le contrôle je panique comme ça ? C'est très handicapant dans le cadre des jobs, mais aussi dans les soirées, quand je fais connaissance d'autres personnes...Si quelqu'un a un truc je prends, car je donne une image déplorable et ça sabote mon travail.

Mon truc serait de ne pas chercher à contrôler tes émotions, mais à naviguer sur leurs eaux en utilisant leurs spécificités et leurs énergies-caractère propres. Les observer, les assumer, jouer un peu avec pour les cerner dans leurs limites. Et se dire que les autres en ont aussi, qu'on est tous assez vertigineux si on a bien voulu être un minimum honnête avec soi. Pour la gestion courante : le corps et la respiration. Le kung fu m'a bien aidée.

De manière plus ponctuelle, quand je me sens déstabilisée, je m'arrête un temps pour identifier ce qui me déstabilise, si ça vient de moi, je me dis que je réfléchirai plus tard à ce qui se joue et dans l'immédiat me dis que ce n'est pas bien grave, que l'autre n'a probablement pas vu ce qui de toute façon ne le concernait pas. Et je retourne à mon action.

Si ça vient de l'autre, si c'est positif, j'en profite et laisse se répandre la belle émotion. Si c'est négatif, c'est souvent parce qu'une de mes limites est franchie, selon les contextes, je le dis clairement ou bien reformule les propos ou actions de l'autre, qui m'ont gênée. En général, ça se passe bien. Et pour ceux qui ne comprennent rien, il faudra évacuer la colère (sinon on tombe malade )

@ Augenblick : quels sont les moyens efficaces pour évacuer la colère? ça m'intéresse

@ Cherokee : en général, quand ça m'arrive, c'est quand l'enjeu est trop important et j'y perds mes moyens. mais en réalité, derrière tout ça se cache un besoin de se montrer parfaite, ce que je ne suis pas. c'est comme si je me disais "cette chose n'est pas pour toi, tu ne l'a mérites pas, il va falloir que tu surcompenses, que tu te donnes à fond, que tu en fasses plus pour montrer que tu en es digne"

du coup je me mets une pression d'enfer. et du coup des stratégies de sabotages se mettent en place malgré moi, comme si mon inconscient voulait me prouver que non, je n'en suis pas digne.

ma solution a été d'admettre que moi aussi j'ai droit à ce qui est bien et que je le mérite. à accepter que je ne suis pas parfaite, et à accepter que je n'aurais peut être pas la chose que je convoite et que ce n'est pas grave.

plus je me donne le droit à l'échec, moins j'échoue.

Pour la colère: le travail avec des animaux sensibles. Mon cheval a été une très bonne école pour moi. Quand je m'énerve, il devient complètement con, dialogue et travail impossible. Par contre, quand je redescends en pression, il redescend aussi et on peut discuter. Du coup, bah je suis bien obligée de me gérer. J'ai eu aussi un cheval au caractère inverse qui n'écoutait qu'après que je me sois énervée. Je ne l'ai pas gardé et il est maintenant chez une ami avec qui ça se passe très bien car les caractères sont plus compatibles.

sinon pour cherokee, quand tu croises la secrétaire de son chéri, il n'y a pas vraiment d'enjeu si? C'est la spontanéité de la rencontre... ou alors tu crains quelque part en permanence d'être jugée... c'est difficile et il faut dédramatiser en se disant que les gens s'en fichent de nous, ça aide...

Quand l'enjeu est important, pour ma part, j'essaie de le réduire au max; Plus il est réellement important, plus je le nie. Genre je fais plein d'autres trucs au lieu de me préparer et me concentrer, je pense à autre chose, je me trouve des voies de sortie pour si ça se passe mal, je prévoie le pire, mais pas comme qq chose de désagréable, au contraire.

C'est vrai Bochra, je ne me sens pas à la hauteur. Des relations sociales (bien faire la conversation), et des jobs pire encore.
Je ne m'imagine pas vraiment être compétente pour faire faire les devoirs ; j'ai l'impression que bien faire cette tâche demande beaucoup de professionnalisme...Pourtant je sais également que la maman me demande juste de prendre sa place de tutrice improvisée parce qu'elle préfère se reposer après le travail et pouvoir ensuite tranquillement profiter de ses enfants. Je n'ai plus qu'à me dire que je ferai de mon mieux et qu'il n'y a pas de raison que ça soit moins bien que ce qu'on attend de moi.

Mais c'est dingue, quand on me fait confiance pour une tâche sans que j'y sois formée je me dis toujours (sauf si la tâche est très basique) que je n'ai pas l'expertise pour et que je vais mal faire.

Je ne me sens pas indigne (je ne me crache pas dessus) mais incapable. Je me suis trompée au final, ce n'est pas particulièrement de l'émotivité donc ^^

Disons que c'est le fait de te sentir incapable qui déclenche l'émotivité.

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Cherokee a écrit:Je ne me sens pas indigne (je ne me crache pas dessus)

par "pas digne de" je n'entendais pas se cracher dessus, mais de sentir qu'on ne mérite pas la chose, qu'on n'est pas à notre place etc.

@ Vega : merci pour l'astuce! mais est ce que tu sens vraiment ta colère sortir dans ces moments là ou c'est juste que tu la canalises mieux? parce que dans mon cas, je la canalise trop. ce qu'il me faut c'est arriver à ouvrir le robinet.

@Cherokee : " Je me suis trompée au final, ce n'est pas particulièrement de l'émotivité donc ^^"
maintenant qu'on a le vrai problème, la vraie solution ne devrait pas être trop loin

@ Zetortue : de rien
j'aime la piste que tu ouvres sur le rapport à l'autorité. pour ma part, je me demande si la solution ne se trouve pas dans l'analyse transactionnelle avec les rôles parent/enfant/adulte. j'ai souvent le sentiment d'être un enfant démuni dans ces cas là, et du coup je donne les pleins pouvoirs à la personne en face (et ça arrive que la personne en abuse et prenne son rôle de parent tout puissant un peu trop à coeur...). du coup, moi ça me renvoie à mon enfance, parce qu'étant enfant, on peut pas dire qu'on ait encouragé chez moi l'expression et l'affirmation de moi.
alors est ce que le noeud du problème, ce ne serait pas ça? une sorte d'enfermement dans un statut enfant? ou un retour à un statut enfant dès qu'une situation nous dépasse?

Bochra a écrit:

@ Vega : merci pour l'astuce! mais est ce que tu sens vraiment ta colère sortir dans ces moments là ou c'est juste que tu la canalises mieux? parce que dans mon cas, je la canalise trop. ce qu'il me faut c'est arriver à ouvrir le robinet.

non effectivement, c'est pour la canaliser. Il vaut mieux éviter de sortir de la colère avec les animaux, ils ne la comprennent pas.

Pareil, affirmation de moi inexistante dans l'enfance

En effet, l'idée que je suis d'un autre monde que ceux qui font, qui réalisent, m'effleure très souvent. Visiblement nous avons des profils assez semblables

vega a écrit:
non effectivement, c'est pour la canaliser. Il vaut mieux éviter de sortir de la colère avec les animaux, ils ne la comprennent pas.

ou alors il me faudrait l'autre cheval, celui qui ne comprend que quand on lui crie dessus

@ Cherokee : alors peut être que toute cette histoire revient à ça : comment s'affirmer? parce que l'un des freins à l'affirmation, c'est "si je m'affirme, je vais écraser l'autre". c'est faux, archi faux. on peut très bien s'affirmer tous ensemble sans s'écraser les uns les autres. mais d'où vient ce mythe que l'affirmation c'est écraser?
de nos modèles issu de notre enfance.

si je pars de la donnée :
"dans mon enfance, j'ai été écrasé par quelqu'un qui s'affirmait."

je nourris alors les croyances suivantes :

s'affirmer c'est écraser.

Et s'affirmer c'est faire subir à l'autre ce que j'ai subit et que je ne veux surtout pas faire subir à qui que ce soit.

donc je ne m'affirme pas.

et chaque fois que je m'affirme je souffre de l'éventuel possibilité de faire vivre à l'autre ce truc horrible.

je livre ma reflexion en temps réel, donc c'est pas encore très abouti. et vous, qu'en pensez vous?

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Cherokee a écrit:Si quelqu'un a un truc je prends, car je donne une image déplorable et ça sabote mon travail.

Ca c'est dingue, c'est la chose pour laquelle mon émotivité (ou la panique) monte à une vitesse fulgurante.
Un jour j'étais dans un Mc do et je commande un menu. La femme me demande "avec quelle boisson"? Et je ne sais pas pourquoi... j'ai complètement bloqué, j'ai paniqué, plus je paniquais moins j'arrivais à sortir la boisson que je voulais, donc ça donnais un espèce de bafoullis qui m'a fait passé pour quelqu'un de complètement débile, et ça m'a frustré.
C'est un exemple nul, mais ça arrive presque à chaque fois que je parle à quelqu'un que je ne connais pas du tout: On me pose des questions sur ma vie, je n'ai tellement pas l'impression que ça va intéresser, que en une fraction de seconde je me dis: "je ne veux rien dire, mais si ça fait con si tu dis rien vas y, non ça va paraitre nul etc.... (je peux aller plus loin) et à chaque changement d'émotion un son sort de ma bouche et les idées s'enchainent à me faire tourner la tête, la panique de mon bégaiement (enfin "la honte") me font encore plus bégayer (quand je suis stressé, en colère un espèce de bégaiement ressort)... Alors à ce moment là surgit une réaction conne je vous l'accorde: je deviens froid et je dis "rien, et toi?"

Alors je comprends très bien l'image déplorable qu'on donne et qu'on a du mal à accepter (surtout à se pardonner).

Maintenant, il m'arrive de me dire (quand j'y pense), que la seule chose à faire est de prendre le temps de gérer la panique dans notre boite crânienne et la personne en face pensera qu'on prend beaucoup trop de temps à réfléchir. Je préfère passer pour quelqu'un qui réfléchis lentement que pour quelqu'un qui ne réfléchis pas et qui ne s'exprime pas correctement. J'espère que ça ne sonne pas trop égocentrique ça...

Il y a quelque chose qui m'a bien rendu service, c'est de faire du théatre. Quand on est exposé aux regards des autres de manière répétée, on finit par s'en détacher et à se servir de ses émotions plutot que d'avoir peur de pas reussir à les controler.

Oui xabi, j'ai ressenti le besoin de faire du théâtre pour les raisons que tu exposes (dès que j'aurai changé de boulot, je m'inscris au cours que j'ai repéré).

Bochra, j'évacue mes colères en dansant, nageant, courant, bref, on mettant en mouvement mes énergies pour faire tourner tout ça de manière saine. Sinon, respirer un bon coup et aller vers des personnes que j'aime ou des sujets qui me font plaisir (là encore, mettre en mouvement les bonnes vibes). J'ai cependant encore une colère qui ne passe pas, mais que j'examine sur un divan .

(Je dois dire que je suis passé par la période castagne enfant, et par un an d'infections à répétition au côté gauche quand j'ai commencé le kung fu et la psychanalyse )

Ce que j'ai repéré aussi qui pourra t'aider Cherokee, c'est que la plupart des personnes ne repèrent même pas quand on est gêné ou quand on n'a pas confiance en soi. Au début, c'est un peu déstabilisant (parce qu'on se demande pourquoi ils ne nous voient pas), mais au final, il y a un grand intérêt à s'en servir pour progresser . Seuls les gens intelligents et les personnes à gros problèmes relationnels repèrent ton malaise.

Merci pour toutes vos réflexions ! ça me concerne aussi gravement

[quote="Cherokee"]

je suis ultra émotive quand je ne suis pas en terrain connu, que je ne sais pas forcément quoi dire. Bref, dès que je me sens un peu prise de court.
Pourquoi dès que je n'ai pas le contrôle, je panique comme ça ?

Tu réponds à tes interrogations : besoin d'être en confiance, d'avoir tes repères , te sentir rassurée.
C'est de l'anxiété voire de l'angoisse que génèrent ces lieux, personnes situations étrangères donc que tu ne maîtrises pas.
C'est le changement qui te déstabilise parcequ'au fond de toi , il manque une base solide faîte de confiance en soi.
Pourtant les autres te sollicitent, ont confiance en toi mais toi , tu doutes de tes capacités.
C'est ton propre regard sur toi qui est faussé.

Le théâtre comme toutes les formes d'expression de soi peuvent t'aider mais il y a aussi des petits trucs dans l'immédiateté de la situation :
-ralentir ta respiration (qui se sera accélérée) , pratiquer la respiration abdominale
-casser la spirale de l'anxiété- qui -génère- l'anxiété en trouvant un pretexte pour faire autre chose ( aller aux wc, boire un verre d'eau)
-utiliser une image ressource dont parle JSF ( moi j'ai perso des images furtives drôles)
-se pincer la cuisse ou se mordre discrétos la joue : rigolez pas !! ça détourne l'attention trop focalisée sur son ressenti émotionnel
-avoir en poche un objet à soi "fétiche" doux, rassurant , un doudou transitionnel quoi, à serrer fort si besoin(vous marrez pas, là aussi ça fonctionne car cela sert de répère en quelque sorte)
-anxiolytiques de façon sporadique avec avis médical of course ou homéo etc : ça peut aider à apprivoiser la terre inconnue (expérimenté durant mes études pour les épreuves avec des potes et cela a bien fonctionné)

Et pour le travail de fond, les pistes d'exploration citées par les posts me semblent interessantes.

Sinon, cela a t-il toujours été le cas où est-ce plus récent?

Courage

Sophrologie  

@ augenblick tu nous raconteras j'espère

Hihi, ce que tu relates Cherokee me rappelle aussi de nombreuses situations personnelles très embarrassantes pour lesquelles je me suis abondamment insulté!
Je ne sais pas si c'est tout à fait ça, mais j'ai rattaché cette sensation au fait de réfléchir à ce que je fais pour réaliser des comportements qui sont d'habitude de l'ordre du pré-conscient. Il y aurait comme un mode automatique et un mode réflexif. Et pour l'action, le mode réflexif ne serait pas du tout efficace. Un peu comme il suffit de se mettre à réfléchir à où sont les touches du clavier pour ne plus savoir ou elles sont. De la même manière, il me suffit d'essayer de me comporter "normalement" pour ne plus du tout être normal!

fabris a écrit:Hihi, ce que tu relates Cherokee me rappelle aussi de nombreuses situations personnelles très embarrassantes pour lesquelles je me suis abondamment insulté!

Honnètement ça me choque qu'on s'insulte soi même (et en plus abondamment!!!)

Personnellement, je me traite comme je traiterais un enfant dont j'attends qu'il prenne confiance en lui : avec douceur, patience, et bienveillance.

Si l'enfant bafouille, fait une erreur, est maldroit, je l'accueille avec un sourire et lui dit "c'est pas grave ma chérie, c'est pas grave"

Qu'est ce que je peux obtenir de ce même enfant si dès qu'il n'est pas assez parfait à mes yeux, je l'insulte abondamment? est ce que j'obtiendrais un meilleur résultat la prochaine fois? ou ne fais-je qu'augmenter la pression sur ses épaules et le pousser encore plus surement à perdre ses moyens et agir gauchement la fois suivante?

j'ai envie de vous dire : traitez vous comme un enfant que vous aimez. sinon il n'y aura aucun résultat positif en retour. aucun.

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"nos "façons " de nous traiter , ne sont malheureusement que celles que nous avons "apprises" par imitation....ou par "incrustation" de la part de parents/entourage qui faisaient souvent ce qu'ils ont cru être bon "

oui je comprends très bien, j'ai moi même grandi dans ce cas de figure, mais j'ai décidé de rompre avec cette espèce de tradition du rabaissement.

c'est sûr, ça ne se fait pas en un claquement de doigt, je suis entièrement d'accord, mais c'est faisable. j'en suis la preuve (enfin je crois )

il m'arrive encore de me dire des mots durs par reflexe, alors je me rattrappe immédiatement en me demandant pardon. oui vous avez bien lu. je me demande pardon.
parce que d'un côté j'ai le droit à l'erreur, et de l'autre côté j'ai le droit au respect. au respect de moi même par moi même.

dire que ma façon de me traiter n'est que la reproduction de ce qu'on m'a appris est selon moi une fuite devant ses responsabilités. oui, l'autre a mal fait en m'inculquant ces principes, mais moi je fais aussi très mal en continuant de les reproduire, parce que l'autre n'est plus là. alors pourquoi le schéma est toujours à l'oeuvre? qui le reproduit encore et encore sans relache? c'est moi, moi et moi seule!!!

est ce que je n'ai aucun pouvoir sur moi-même?
c'est sûr, un reflexe c'est dur à perdre. mais la meilleure façon de stopper un reflexe, c'est :

1. d'en prendre conscience
2. d'admettre que c'est moi qui le met en place et personne d'autre
3. de comprendre que, puisque c'est moi qui le produit, c'est moi qui peut l'arréter
4. ne pas me mettre la pression. si d'aventure il m'arrive de m'insulter, OK c'est pas grave, je me demande pardon dans la foulée (je pense que les premiers blocages vont arriver ici : "quoi, me demander pardon à moi même?", bah oui, pourquoi? est ce que je ne mérite pas qu'on s'excuse auprès de moi après m'être fait insulté?)
5. prendre l'habitude de se dire des compliments ("bien joué ma belle, t'as assuré!!" "dis donc je suis pas mal dans ce jean ") etc. et là re-levée de bouclier "mais c'est de l'égocentrisme!!!" non. ce n'est pas de l'égocentrisme. ce n'est pas parce que j'ai l'impression que c'est trop pour moi (moi qui pense mériter si peu, donc le jugement est biaisé) que c'est de l'égocentrisme. je suis tout à fait capable de dire ces gentilles paroles à une amie alors je me les dis à moi aussi, parce que je veux être l'amie de moi même et pas mon ennemie.

il y a un confort à rester dans un vieu schéma connu, reconnu, usé et sécurisant, même s'il est douloureux, c'est sûr.

mais j'en ai eu marre d'être la victime de moi-même.

moi dans les situations "à fort risque émotionnel" quand je vois que je commence à partir en vrille j'ai opté pour une autre stratégie je m'insulte avec un nom d'oiseau que je ne citerai pas (histoire de m'alerter) et je me mets à respirer très faiblement et très lentement jusqu'à ce que j'ai retrouvé tous mes esprits.

Bochra a écrit:Honnètement ça me choque qu'on s'insulte soi même (et en plus abondamment!!!)

"T'as vu! Tu choques avec tes bêtises! Non mais quel abruti tu fais! sale poney hypocondriaque! Chiure de Nazgûl!..."
(sources : http://zebrascrossing.forumactif.org/discussions-libres-f4/insultes-gratuites-t1046-20.htm?highlight=insultes#46372)

Mâgnifique ! Fabris, je t'aime sur ce coup !

Lanza sort en se demandant s'il faut qu'il aille rendre compte de cette soudaine attirance dans le fil adéquat.

NAAAAAAAAAAN!!!!!

Cherokee,

La timidité c'est un sentiment d'infériorité et de honte que les autres te mettent dans la tête (souvent pendant l'éducation). Avant un certain âge la timidité est rarissime.On t' a mis dans la tête que tu dérangeais et que certains gestes étaient honteux et que tu dois avoir une attitude irréprochable avec les gens.Ça ne te rends pas service.

Si t'es dans un environnement qui juge et qui met la pression ça aide pas c'est sûr.

Accepte de te planter, dis toi que ça n'a aucune importance.Le théâtre est pour moi une bonne solution, tu apprendras à mieux accepter et ressentir ton corps,ta voix, ta façon de parler etc...

J'en ai jamais fait mais j'ai connu beaucoup de timides guéris de cette manière là.

Moi-même je suis un ancien timide, et aujourd'hui encore ça m'arrive de me déstabiliser, sans comprendre pourquoi (séquelles de ma timidité) mais je passe outre.Je dis simplement "pourquoi je me suis fait impressionner comma ça?"

Un jour où un ami jouais dans un bar,il m'a proposé d'interpréter une chanson ,bon, il faut dire qu'il y avait pas beaucoup de monde.Je me suis lancé,mais j'étais pas prêt.. je me suis déstabilisé et j'ai oublié les paroles en plein milieu de la chanson et comme en plus je jouais en même temps y a eu un gros silence.

Je t'avouerais que j'ai eu un peu la honte, mais je me suis surpris de comment j'ai géré,je me suis dit ça arrive, je vais recommencer.J'ai expliqué au public qui avait bien compris en riant avec eux...
(attends tout le monde est capable d'oublier ses clés alors imagine une chanson..)

Donc finalement j'ai rebondi et je rigole de cette anecdote, je me suis senti renforcé après.

Pense aux bébés qui apprennent à marcher,à parler,ils tombent et se trompent mais se battent pour y arriver,après les gens te font perdre cette volonté et cette tolérance vis à vis de toi.

Récupère-là.

J'ai connu ça comme la plupart d'entre vous. 4 choses m'ont aidée :

- les félicitations des collègues et les remerciements des patients

- l'éloge qu'une éminente personnalité intellectuelle connue mondialement, a fait de mes capacités (depuis ce jour-là, quand je doute ou que j'ai peur je me dis que si lui il a trouvé que j'étais capable de faire de "grandes choses", c'est que je le peux réellement). C'est sans doute puéril mais ça marche !

- je garde un exemplaire de tous les travux que j'effectue et pour lesquels je suis félicitée. De telle sorte que, quand mon estime de soi chroniquement faible refait surface, j'aligne devant moi tous ces documents, je les examine avec un regard neutre, et voyant leur qualité, je suis reboostée sur ma capacité à faire des choses qui ne sont pas, à première vue de mon ressort (explication : j'ai laissé tomber les consultations pour me lancer dans l'élaboration et la gestion de projets humanitaires depuis quelques années, et je m'en sors assez bien, bien que je sois dans ce domaine une "self made woman" )

- je me fabrique sur l'ordinateur des diplomes genre "excellente dans le travail" etc... que j'imprime et que je regarde de temps à autre pour me rebooster. Zarbi n'est-ce pas ? Mais tous les moyens me semblent bon pour soigner cette faiblesse constitutionnelle de l'estime de soi qui semble ne pas avoir de remède définitif !

Sinon, avant ça, c'était comme pour vous tous : le bafouillement, le rougissement invisible (Dieu merci !) sous ma peau d'ébène, l'angoisse, les mains moites, l'envie de me cacher dans un trou de souris, les palpitations... C'était vraiment invivable.