Humeur de l'instant... en ce que vous voulez

Je me rends compte que je me sens nulle part chez moi même pas chez mes parents qui ont fait refaire la maison par un de mes beaux-frères et ça a donné ce truc immonde qui veut rien dire pour moi. La maison où j'ai grandi elle est devenue ce truc qui veut rien dire. Vive l'inconscience où le je m'en branlisme.

Marre d'être à genoux parce que j'ai mal de ce que je ressens, je suis à terre et chaque évenement n'est qu'un coup de pied supplémentaire. Anniversaire de mon fils organisé par mon ex avec la famille et amis, auquel je ne suis pas convié. Cadeaux superbes qu'il va recevoir que je ne pourrais jamais offrir moi. Problèmes de boulot qui annonce le coup de grâce. Compagne qui ne veut rien foutre, qui dort jusqu'à 11H et pour qui je bosse comme un con pour subvenir à ses besoins. Amis qui n'en sont pas. Je suis ficelé, mes souffrances me paralysent. Ce soir j'ai annulé une soirée ou je devais me rendre seul, pas envie de jouer et d'essayer de nager au milieu de gens superficiels. Pas la tête à ça, pas l'esprit à ça. Je me pensais victime de sureffiscience mentale, j'ai fait des tests sur un site, j'ai le QI d'une gazinière ! Bref la totale ! reste donc le pathologique et si c'est cela, je ne connais qu'une porte de sortie.

Merci  

ton message est triste, bats toi, les ténèbres font toujours place à la lumière

"En apparence, la vie n'a aucun sens, et pourtant, il est impossible qu'il n'y en ait pas un !"
Albert Einstein

  

Je le cherche...

Je comprends. Je me suis oubliée pendant 5 ans de ma vie, à vivre à 2h30 de trajet de mon boulot pour que les autres de la famille soit dans une maison, avec chat chien etc... Un partenaire instable, insécurisant, avec une relation extrêmement violente avec son ex, qui voulait lui ôter l'autorité parentale de sa première fille. Mais c'est nous, alias Nos 2 filles et moi qui avons morflé avec ses problèmes d'agressivité comportementale.
Je me suis donné des migraines, des crises d'angoisses, je passais mon temps fatiguée, à ne pas pouvoir être une mère, ni une femme, j'étais une loque. Pour finir, j'ai pété un câble, burn out au boulot ou je faisais le boulot de au moins 2 personnes... Ils on répartis les tâches, donc je le vois bien que cela n'était pas faisable...
J'ai pensé à me tuer, et forcément je n'aurais pas laisser mes filles derrières pas avec ce père. j'étais détruite, anéantie, plus aucune force ni volonté de vivre. Au boulot ils ont essayé de me virer en arrêt maladie, si si c'est possible... Et j'ai aussi découvert que j'étais coccue.... Alors que monsieur était en formation, que je m'occupais de la maison toute seule toute la semaine, pour que lui puisse rebondir... Il y a une expression qui dit, que tout ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, je ne suis pas d'accord, cela te rapproche toujours un peu plus inexorablement de la mort... parce que ce n'est pas une chose, mais une accumulation, un anéantissement total de toute volonté de vivre, parce que cela parait tout simplement impossible sortir d'où on est.

Alors j'ai dit un gros MERDE. J'ai déménagé sur Lyon, j'ai pris mes filles sous le bras, j'ai dit au père tu choisis si tu viens ou tu viens pas, mais soit j'y vais soit je crève. et Je ne veux pas mourir. J'ai pris un appart, bien sur, trop tôt à son goût, ce n'est jamais bien ce que je fais. J'ai tout organisé pour préparer les plus belles chambres possibles pour les filles, aménager l'appartement à mon NOM, à mon gout. Et Monsieur a suivit.... sans ressource.... il a trouvé un boulot sur la côte d'Azur, et comme je le pensais, il n'avait pas le choix que de le prendre et il est parti, et cela est devenu en 3 semaines une évidence, que je suis mieux toute seule, et lui aussi. Affaire classée.
Depuis, j'emmène mes filles à l'école et vais les chercher tous les jours, j'ai une baby sitter pour me permettre de prendre un peu de temps pour moi, je rencontre d'autre zèbres, je fais des sorties OVS, j'ai même un petit copain... Je règle les formalités de séparation et logistique avec mon ex. je suis toujours en conflit avec mon employeur, mais en 3 mois j'ai retourné ma vie. Bien sur je suis suivie depuis longtemps par un psychiatre... Mais bcp de monde a du mal à admettre un tel changement. La seule raison, est que je me suis trouvée une valeur. Pas seulement basée sur les diplomes, pcq je les collectionne... mais je me reconnais comme une personne qui vaut la peine d'être connue, d'être aimée. Cela n'est pas facile tous les jours... c'est sur.. je n'ai pas de famille dans le coin, je n'ai pas de VRAIS ami(e)s non plus. Mais je ne subis plus ma vie, je la CREE. Je suis en vie, et tant que je serai en vie, je ferai tout pour être heureuse, et rendre mes filles heureuses.

Rien ne t'empêche de trouver autre chose qui rendra heureux ton fils, il n'y a pas de compétition pour l'amour de ses parents chez un enfant. Ils vous aiment tous les deux, les choses les plus simples sont souvent les meilleures. Ta compagne t'apporte quoi? regarde les choses bien en face, ne perds pas 5 ans pour arriver à la seule conclusion.
J'ai fait le test moi aussi, sur les sites, je suis presque zèbre, j'ai fait mon test alors que j'étais dépressive, et comme j'étais médicamentée la psy a fait comme si je n'étais pas... euh excusez moi, mais au niveau de mon cerveau, les médocs ça attaque.... Je suis certainement au dessus des résultats, je n'ai pas besoin du chiffre pour me le dire, je le sais. Ma fille elle, n'a pas de chiffre, trop grande disparité dans les tests, mais elle est quand même considéré comme "précoce", quel terme inapproprié... comme si un jour les autres pourraient raisonner comme elle. Non elle est zèbre, et elle le sait. A 8 ans, elle sait qu'elle est comme un cube, qui doit rentré dans un trou rond, fait pour des gens rond... alors forcément, c'est plus compliqué, mais c'est juste différent. Ma 2ème, j'attends, mais à 4ans et demi elle s'éclate devant des puzzles de 80 pièces..... Les 2 sont très anxieuses, une veut réussir TOUT TOUT le temps, et l'autre ne veut pas qu'on la voit... Avec bcp d'amour, de paroles, d'aide extérieur, et peut être de rencontre avec d'autres petits zèbres... Elles iront bien. Invictus, tu es le maitre de ton destin, le capitaine de ton âme.

IL est vrai que je n'ai donné qu'un résumé rapide la situation, qui est plus compliquée. Je sais que tout est amplifié par ce que je suis, mais à la base, les faits sont réels et les conséquences identiques, peu importe le degré de perception. Ce qui me torture le plus est que 95% de ces problèmes sont issus de mes choix et décisions. Je suis le seul coupable, je me suis ficelé tout seul, le boulet, en fait c'est moi. J'ai toujours idéalisé les choses, mélangé désir et réalité, mélangé monde des bisounours et monde actuel. Sans compter mes erreurs sur les gens. Je n'ose plus bouger, je suis incapable de prendre de bonnes décisions. Je finis toujours par payer mes choix, dans tous les sens du terme.

@fontomas,

Le monde des bisounours je l'ai cherché aussi à une période de ma vie, ma sensibilité et mon empathie me jouent  souvent des tours et je ne peux rien y changer, mais je ne veux pas non plus devenir une personne insensible et sans émotion. Comme toi aussi, je n'ose pas, je passe à côté de mes désirs, souvent par peur de déplaire.

"Il y a deux tragédies dans la vie: l’une est de ne pas satisfaire son désir et l’autre de le satisfaire"(Albert Einstein)

Réaliser son désir est une souffrance pour l'autre et ne pas le réaliser l'est également pour nous.

Ecoute cette chanson qui parle de ceux qui n'osent pas dans la vie pour divers raisons.

Merci, merci. Sincèrement

@cesarine,

Je cite :

"Mais je ne subis plus ma vie, je la CREE. Je suis en vie, et tant que je serai en vie, je ferai tout pour être heureuse, et rendre mes filles heureuses."

"Mais bcp de monde a du mal à admettre un tel changement. La seule raison, est que je me suis trouvée une valeur"

Tu as raison il faut savoir ne plus subir, ne plus être dépendante de certains hommes égoïstes. Tu es une femme courageuse et je te tire mon chapeau.
Les autres refusent le changement car le bonheur des autres leur fait de l'ombre et tu as retrouvé ta valeur qui était tout simplement éteinte.

  

Merci pour ce partage, Césarine. je lis que tu as retrouvé l'envie et que tu te sens à nouveau vivante, c'est que c'est possible...
Je me retrouve aussi complètement dans ton propos, Fantomas, "mélangé monde des bisounours et monde actuel", je dirais me concernant "le monde réel". Comme je ne peux pas imaginer (ça me fait trop souffrir, j'ai peur de vouloir tout arrêter) que le monde, les gens, soient médiocres, souvent, eh bien, je peine à les voir tels qu'ils sont, je vois des étincelles (qui peut-être n'ont pas même existé, que je crée parfois), je fantasme une beauté, une grandeur qui n'est que ma projection. Mais voilà, j'ai ouvert les yeux, enfin, et du coup, tout me semble tellement vain. La suite risque d'être bien longue, lente, si c'est ça.

Pour supporter la vie, nous devons la fantasmer.

Ma zone intime n'intègre qu'un nombre retreint de personnes.
Difficile de supporter la présence d'invités très longtemps.
     

vivement la fin du week end  

nous devons avoir la même zone alors !  

humeur dissolution façon cachet d'aspirine

Devoir intégrer un nouveau groupe d'amis, c'est devoir aussi participer à des invitations avec pleinnnn de nouvelles personnes inconnues et ça va être difficile pour moi, je le sens. J'ai peur de m'ennuyer, de rester dans mon coin ou peut-être pire : d'être la personne qu'on veut connaître et qui doit passer de longues minutes de solitude intérieure à parler de soi ne sachant pas si le discours va convenir.

C'est pas vraiment une humeur, juste un truc que j'écoute à l'instant, que j'aime bien en général, et qui a fait tilt quelque part pour une raison quelconque à l'instant.


Ca, c'est plus une humeur, en revanche.

https://www.youtube.com/watch?v=mBmF-L3hJiA

c'est en faisant n'importe quoi qu'on devient n'importe qui

L'injustice m’insupporte car elle n'est pas logique

pensée de l'instant, dans mon jardin café et clope à la main:

"est il encore debout le chêne ou le sapin de mon cercueil?" Brassens

désolé ça n'est pas très gai..

Mr Z a écrit:pensée de l'instant, dans mon jardin café et clope à la main:

"est il encore debout le chêne ou le sapin de mon cercueil?" Brassens

désolé ça n'est pas très gai..

D'où tu traites mon arbre de cerceuil ?   La famille écureuils

Arg, je suis un gland, je ne sais même plus écrire "écureuils"  

J'oubliais ... humeur          

Pardon l'écureuil!
Cette fois c'est toi qui me fait rire..
Merci!  

Certains préfèrent sa compagnie quand d'autres voudraient la quitter.

Désespoirs.
Je hais bosser avec des nanas... Me voilà à devoir faire 36 résumés d'article en 24h parce que ces connes sont infoutues de bosser.   

Kharmit, un peu de retenue... Moi j'aime bien faire des résumés, mon problème a toujours été d'être trop longuet...

Trois petits cochons pendus au plafond...

rhooo , patate , je l'aime bien , ton café !
Allez, il vient de me booster ( vrai , de vrai ! ) pour m'arracher de derrière l'ordi ! Merci !  

En week end!!  

Merde à la Journée de la Femme : moi, c'est tous les jours que je respire, vis, aime, déteste ! Je ne suis pas une minorité à défendre, je suis plus humaine, plus intelligente et plus compétente que la plupart des hommes que je rencontre et je leur dénie le droit de décider pour moi qu'il me faut une journée à me consacrer pour défendre le petit animal faible que je suis sensée être pour eux. Je suis une tigresse, zèbre, et je m'assume !

Retour du vide.

Merci Ael.

Quelques écarts type en trop

Atys de Lully sur mezzo live HD en ce moment même.

Je ne connais pas bien Lully, mais à chaque fois que je l'écoute, j'ai l'impression qu'il a de jolis livrets...

Régnez divin sommeil,
Regnez sur tout le monde
Répandez vos pavots les plus assoupiisants

Un "bonne nuit les petits" en version adulte ^^

01:43:15
en plus c'est vraiment l'heure d'aller dormir !
j'y vais.

Frustré. Allez, c'est dit.

{No Tears}

Don’t I know it?
Nobody has to say.
I’ve been lucky,
guess I was born that way.
I thank my father;
his absence has made me strong.
And I love my mother
but she had troubles with God.

No tears
For the life that you've led,
you've had angels in your head.
Did you hear them singing in the end?
All the things that you’ve seen,
all the things that could have been.
Well I've been everything I wanna be.
So no tears, no tears for me.

Yeah, I’ve bathed in sunshine
but cherished the fading light.
And I heard my heartbeat falter
on a winter’s night.
I loved a woman
but she didn’t hear my prayers.
So Lord, oh Lord, I’m yours.

No tears
For the life that you've led,
you've had angels in your head.
Did you hear them singing in the end?
All the things that you’ve seen,
all the things that could have been.
Well I've been everything I wanna be.
So no tears, no tears.

Cause someone somewhere's going home tonight
trying to understand the sacrifice.
So save your tears for those left behind.

For the life that you've led,
you've had angels in your head.
Did you hear them singing in the end?
All the things that you’ve seen,
all the things that could have been.
Well I've been everything I wanna be.
So no tears,
no tears,
no tears for me.

Ne rien voir? pas facile....

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