Une femme à l'amer ! Vite... une bouée !!!

Un petit bonjour du bout des lèvres, mais le coeur grand ouvert..., sous le choc de la découverte.... je ne serai JAMAIS comme les autres... Et pourtant j'ai essayé et espéré !
Depuis toute petite je me sens différente, étrangère dans ma famille, isolée dans la foule, cherchant à me créer une famille de coeur avec des gens qui soient "comme moi" sans savoir expliquer quoi, comment et ... pourquoi !
Pas besoin de me décrire, de résumer ma vie car nous avons des points communs (ouf, un peu d'espoir) et pour le reste, je me sens pour le moment paumée, je suis à la fois la même et à la fois pas celle que j'ai cru pendant 44 ans ! Si, quand même : l'essence de ma vie, les enfants (les miens, 2 mecs maintenant ados et ceux des autres... tous !) et la psychologie (tellement empathique et idéaliste que je ne peux pas être autrement et que je dois trouver un moyen d'en faire mon métier !!!)

C'est seule comme une grande (comme presque tout ce que j'ai fait dans ma vie) que j'ai, d'embûches en déceptions, grâce à des formations, internet et des lectures (après quelques essais, toujours senti que je ne trouverai pas un psy pouvant m'aider vraiment, je suis donc devenue psychothérapeute moi-même, mais je n'exerce pas....) fait mes prises de conscience, grandi mon estime de moi, écouté mes émotions... Mon enfance m'a rendue "dépendante affective" .... soit !, j'ai réussi à préférer être seule que mal accompagnée; j'essaye d'être moi, tant pis si on ne m'aime pas et si on me trouve chiante; j'essaye de dire "non" mais je m'en suis coltinée des histoires, des vertes et des pas mûres, surtout avec un ex-mari violent et rancunier....
Mais ma sensibilité, mes rêves, mes valeurs, est-ce que ce "diagnostic psy" explique tout ça ? C'est toujours à la recherche de compréhension sur les émotions que j'ai découvert un petit article... les adultes hyper-doués sont hyper-sensibles.... que je me suis mis de côté pour plus tard, au cas où.... hein ! Parce que ça explique qu'il y a des adultes comme moi, mais ça ne veut suuuuuurtout pas dire que je suis peut-être.... euh..... ?! gloups... Et à force d'y revenir, d'aller lire le résumé du livre de JSF, de trouver quelques autres articles sur l'enfance des surdoués... re-gloups ! J'ai fini par acheter le livre ... le lire (avant-hier)....

Je me disais que j'avais encore du chemin à faire, mais j'espérais en être à plus de la moitié.... Et là ça m'est tombé dessus comme un couperet, JE NE SERAI JAMAIS comme les autres ! Je suis REELLEMENT DIFFERENTE ! J'aurai toujours du mal à me sentir bien avec les gens, à ne pas m'ennuyer, à ne pas les sentir de suite (bon sang parfois je me crois médium !) .... à supporter cette société sans valeurs autres que le fric et le sexe... Cela réduit encore mon espoir de rencontrer des vrais amis et un compagnon (13 ans que je suis divorcée !!!) avec qui être moi, partager des valeurs et des actions communes !!!!
Même pas 5% de la population, encore doit-il avoir mon âge.... 2%, être célibataire .....0,4%....et avoir des goûts et buts communs...0,08% ?

Et je ne parle pas de travail ! Je suis de plus en plus lucide, de plus en plus convaincue des mes valeurs humanistes et donc ne supporte plus grand chose, et on a aussi du mal avec moi....

Pour le moment cette nouvelle est plus catastrophisionnante que libératrice.... j'ai l'impression physique et émotionnelle d'être passée sous un camion !

(soupirs....)

eh ben t'es pas toute seule, pour une fois (si ça peut consoler)
bienvenue parmi les "pas comme les autres"

Bonjour, merci !
Oui je me suis inscrite par besoin vital d'être en troupeau ! Espoir.....

+1 pour zheibr!

Bienvenue à toi Coquelicot!

merci....

Bienvenue chez toi, Coquelicot.

Attends-toi à quelques séances de montagnes russe (en bref, "oui, j'en suis"-"non, j'en suis pas"...) et des nuits blanche à "turbiner" à 300 à l'heure sur la "scanérisation" de tes souvenirs avec ce nouvel angle de vue...

A notre âge, il faut du temps pour l'accepter, s'accepter... Pour ma part, je n'ai pu commencer à pouvoir m'autoriser à évoquer l'éventualité d'aborder le sujet pour mon cas qu'après avoir été testé et passé un bilan psychologique !

Ici est l'espace roi, dédié à soi et donc aussi aux autres, permettant de trouver l'aide et le soutient nécessaire pour la recherche de la connaissance de soi.

Bienvenue Coquelicot !

Je me souviens des premiers coquelicots que j'ai vu, mes parents me disant "c'est de la mauvaise herbes tu vois ça pousse n'importe où", et moi, scandalisée de ces paroles, les trouvant magnifiques, d'un rouge éclatant (en plus j'adore le rouge), j'en voulais dans le jardin^^

Bravo pour ton travail sur la dépendance affective c'est drôle uune fois détachées cela nous semble loin derrière non ? On est plus du tout dans la même dynamique aussi.

Tu verras ici des fleurs sauvages, des mauvaises herbes, des fleurs de soucis y en a plein, mais ensemble on fait un bien joli jardin !

Pour le moment cette nouvelle est plus catastrophisionnante que libératrice.... j'ai l'impression physique et émotionnelle d'être passée sous un camion !

Alors l'avantage, c'est qu'il est passé, donc ça, c'est fini.

Tu peux reprendre le chemin vers toi-même, maintenant.

Bienvenue

Nicoco a écrit:
Bienvenue chez toi, Coquelicot.

Bonjour Nicoco et que c'est beau de m'accueillir par cette phrase émouvante !

Je commence la digestion de mon nouveau moi et le deuil de l'ancien... cette nuit a été bonne et on verra pour la suite.
En tout cas j'attendrai d'avoir repris mes forces pour passer des tests.... si je pense que c'est vraiment utile. Ce le sera surtout pour mon entourage, qui aura du mal à croire que je ne suis pas folle et pour mon 2ème fils qui a eu une période difficile enfant (il a 15 ans maintenant), il était malheureux de se sentir différent, sans pouvoir expliquer pourquoi .... intelligent il n'aime pas l'école, il dit qu'on y apprend des choses inutiles dans la vie, et les relations avec les profs avec cette distance affective et leur manque de psychologie et de respect de l'enfant l'horripilent... Là il vient d'apprendre seul à jouer de la guitare...
Je pense même qu'il est plus urgent de vérifier pour lui que pour moi....

Cerra a écrit:Bienvenue Coquelicot !
Bravo pour ton travail sur la dépendance affective c'est drôle uune fois détachées cela nous semble loin derrière non ? On est plus du tout dans la même dynamique aussi.

Merci Cerra !
Moi j'ai plus l'impression que la vie me dit "bravo, tu as passé un niveau, on va au niveau suivant maintenant" et que je me retrouve avec un peu plus difficile à gérer... Ca ne s'arrête jamais ???!?? Jung je crois a dit que non, ou en tout cas quand est mort....

Je vais jouer à vrai ou faux, je peux ? :
- "Et là ça m'est tombé dessus comme un couperet, JE NE SERAI JAMAIS comme les autres ! Je suis REELLEMENT DIFFERENTE !" Vrai.
- "J'aurai toujours du mal à me sentir bien avec les gens," Faux. Nous sommes des gens aussi, et une fois qu'on a compris, le regard sur les autres change et permet de mieux accepter, et de ne plus attendre ce qu'on n'en obtiendra pas.
- "à ne pas m'ennuyer," Faux. Il est possible de ne pas s'ennuyer.
- "à ne pas les sentir de suite (bon sang parfois je me crois médium !) ". Vrai.
- ".... à supporter cette société sans valeurs autres que le fric et le sexe... ". Faux. Mais ça dépend de toi.
- "Cela réduit encore mon espoir de rencontrer des vrais amis et un compagnon (13 ans que je suis divorcée !!!)" Faux. Maintenant, tu sais où chercher.

Bonjour Lanza ! J'aime beaucoup ce jeu. Et j'aime beaucoup certaines réponses !!!

Lanza a écrit: ne plus attendre ce qu'on n'en obtiendra pas.

Oh que oui !!! Tu m'as remis la tête sur les épaules, merci, j'y avais pas pensé à ça et pourtant c'est du bon sens !!!

Lanza a écrit:
- ".... à supporter cette société sans valeurs autres que le fric et le sexe... ". Faux. Mais ça dépend de toi.

Encore un point. Plus qu'avant alors je vais me tourner vers là où je trouve mes valeurs incarnées, me nourrir que de choses ...
N'empêche que je serai toujours persuadée qu'il y a de plus en plus un fossé entre le potentiel humain et ce que la majorité des gens font de la Vie........ J'avais une très grande idée de l'Etre humain, dès 8, 10 ans... et à 12 ans le catéchisme, la Bible, .... :

Lanza a écrit:
- "Cela réduit encore mon espoir de rencontrer des vrais amis et un compagnon (13 ans que je suis divorcée !!!)" Faux. Maintenant, tu sais où chercher.

Voui...............

Bienvenue, Coquelicot ! Je bisse Lanza, de tout cœur, il faut garder espoir !

Merci Scécile...
Je promet de ne pas le perdre !

En fait je vais surtout m'autoriser à croire ce que je n'osais pas avant... J'aime réellement les gens avec une forte personnalité (mais pas autoritaires), j'ai vraiment besoin d'authenticité et d'échanges passionnants et enrichissants, j'ai vraiment un coeur d'enfant... Ce n'était pas mon Ego, une projection, une idéalisation, c'est vraiment moi et mes vrais besoins... Ouuuuuuuuuuf!

Coquelicot a écrit:N'empêche que je serai toujours persuadée qu'il y a de plus en plus un fossé entre le potentiel humain et ce que la majorité des gens font de la Vie.

Si tu bases ton idée du potentiel humain sur le principe que tu es une humaine moyenne, il y a erreur.

Ahhh ben... je vois ce que tu veux dire, mais je crois que c'est un peu plus subtil que ça ...
Je pense de plus en plus qu'il y en a peu qui tâchent de se montrer dignes de leur "Humanitude", ou qui en ont conscience... alors que moi j'essaye d'être digne, c'est pour moi un Respect de la Vie tout simplement.
Penses-tu que c'est vraiment une question de possibilité ?
Je trouve qu'il y a un laisser-aller, le vulgaire fait rire, on adule -entre autres- des gens pas très nets enfermés dans une maison, on apprécie les gens sur la marque et l'âge de leur portable, on fait n'importe quoi avec les animaux et la nature...
Les gens savent très bien au fond d'eux que c'est pas ça, la vie, que c'est des c**ies .... mais ils vont quand même ! Il n'y avait pas cet étalage de c**ies il y a qq années dans les médias...

alors que moi j'essaye d'être digne, c'est pour moi un Respect de la Vie tout simplement.

Oui, pour toi, c'est bien ce que je voulais dire

La vie, ça n'est pas ça. Soit.
Mais si ce n'est pas ça, alors c'est quoi ?
Et c'est quoi, l'"Humanitude" ?

Et qui est capable de répondre à ces questions par lui-même ?

Et qui est capable de passer outre ce raisonnement : "Des gens ont construits ces règles, ils y ont probablement beaucoup réfléchi, qui suis-je pour passer outre et oser les remettre en question ?".

Hello coquelicot !

ta présentation m'en évoque une quasi similaire
Même si mes 2 ados Z m'ont obligés à me remettre en question , je n'ai pas le courage de mettre une lettre sur ce que je ne suis ou pas.
Je te sens terriblement en colère! J'ai peur de cela aussi .
Je fais partie des gens et je les accepte dans leur différence sachant qu'il est aussi difficile pour eux d'accepter la mienne.

A l'instar de Lanza et sa fine plume qui fait mouche, tu trouveras ici de charmants léopards , des zébres en tout liberté; de quoi lire, écrire, rire, être.

Bienvenue, ravie de te lire.

OD@VIE a écrit: Je te sens terriblement en colère!

Coucou et merci od@vie....
Oulah !!!! Non je ne suis pas en colère, pas pour ça en tout cas et surtout pas terriblement !!!! Je pense être juste lucide, ça ne fait pas de moi une sociopathe qui méprise les autres ! Et un peu triste... Ouais, je suis plutôt d'une nature romantique et mélancolique que révoltée ...
Mais ya des gens qui sont des supers humains !!! Les zenfants !!!!!!!

Les points d'exclamation m'ont fait penser à de la colère.
Mauvaise interprétation de ma part. Les mots, sans les expressions du visage, sont parfois trompeurs.Désolée.
Ta lucidité est ...expressive.
En tous cas, j'aurais compris ta colère si cela avait été le cas car ta lecture du livre est récente et beaucoup évoquent cette phase dans la découverte de leur zébritude.

J'espère que ta tristesse trouveras ici de quoi s'épancher.
N'hésites pas, la savane est là (aussi) pour ça.

OD@VIE a écrit:Les points d'exclamation m'ont fait penser à de la colère.
Mauvaise interprétation de ma part. Les mots, sans les expressions du visage, sont parfois trompeurs.Désolée.
Ta lucidité est ...expressive.

Coucou
Tout à fait d'accord avec toi, la communication virtuelle ne remplacera jamais le face à face.
Par contre, les points d'exclamation ? Je vois plus+ de ".........." que de "!!" si je me relis....
Mais bon, bref.

Lanza a écrit:
La vie, ça n'est pas ça. Soit.
Mais si ce n'est pas ça, alors c'est quoi ?
Et c'est quoi, l'"Humanitude" ?
Et qui est capable de répondre à ces questions par lui-même ?

Bonjour Lanza.
Waouh.... tu pars dans des questionnements philosophiques, moi c'est plutôt des bêtes constats, je restais basique en fait quand je parlais de ça : par ex. parfois j'allume la télé.... et je constate... avant c'était Bourvil, Maître Capello, Jean Marais, .... maintenant c'est Dubosc, Dechavanne, et Clavier....
Mais si il faut élever un peu le débat... une piste : "Il était une fois la paléoanthropologie" de Pascal Picq.

PS "humanitude" c'est moi qui aime parfois inventer des mots, quand je trouve qu'un autre n'est pas assez précis... c'est pour dire essence de l'humanité. Presque aussi bien que "négritude"... nettement mieux que "bravitude" !

Oui mais alors, l'essence de l'humanité, c'est quoi ?

Parce que moi je veux bien vivre mon humanitude, hein, mais si je ne sais pas ce que c'est, je ne saurais pas comment on fait. Les questionnements philosophiques arrivent plus vite qu'on ne croit, ne serait-ce que parce que ce qui nous paraît évident ne l'est pas pour l'autre.

PS : je triche, j'allume pas la télé, j'en ai pas. :p

Bonjour Coquelicot et bienvenue chez toi !!!

Bonjour Swan... merci des ces mots biens doux !

Bienvenue Coquelicot !

Bonne balade par ici, et que le temps te soit donné d'accueillir tous les angles de vue proposées par JSF, puis de passer à la suite...

Nous avons un point commun : mon fils aura bientôt 15 ans et son histoire scolaire est hélas très lourde. Le test amène effectivement des éléments de compréhension sur les spécifités du fonctionnement de l'enfant. Pour autant, il est une clé parmi bien d'autres.

Bonne courage à toi.

Merci B&W !
La semaine prochaine mon fils sera chez moi, et je verrai comment je le sentirai pour lui en parler.... J'ai déjà en tout cas, une psy vers chez nous spécialisée pour les ados surdoués (elle a fait un livre)....

Bonne fin de semaine à tous !

Tiens, je n'avais jamais vu de coquelicot orange..


Bon anniversaire

Merci Lynka d'avoir fait ressurgir la présentation de Coquelicot des profondeurs du forum !

Bonjour Coqueliquot !
J'ai beaucoup aimé lire ta présentation, il y a une grande énergie qui s'en dégage, des convictions, des élans d'émotions... que j'aime ça !
La découverte de ta douance date de septembre maintenant... Est ce que tu voudrais bien nous dire où en est tu maintenant ?
Pour ton aniversaire je te souhaite...
De trouver tout un tas de coquelicots à ton image

de voir les coquelicots sous un jour différent

de sublimer le coquelicot en toi !

Bon anniversaire, jumelle !

Ohhhhhhhhh lala !!!
Que c'est touchant ces messages sympa, voir même affectueux, de la part d'inconnu(es) à une inconnue...

Vous vous connaissez peut-être entre vous... je devine alors une convivialité et une gentillesse sur ce forum
Mais moi, je n'ai fait qu'un très très bref séjour sur ce forum, je l'avais même oublié.... !
Donc je suis touchée !

J'ai changé de vie en quittant mon Alsace natale toute seule comme une grande, pour m'installer dans le Lot, que je ne connaissais absolument pas... j'y étais une semaine en octobre et hop, coup de coeur, décision, ressenti très fort, et je ne me suis pas trompée, je me construit enfin une vie en adéquation complète avec mes valeurs et je rencontre des gens vraiment chouettes... et en plus "en vrai" !!

Merci à tous !!!

Merci à LUNE pour tous ces beaux coquelicots, des belles images et de belles phrases.
Tu es une grande poète et un coeur tendre, ou/et mon coquelicot (qui est pour moi qui n'aime pas trop le rouge, d'où le coquelicot pâle orange ! symbole de vie et de naturel) t'a drôlement inspiré !!

J'aimerais beaucoup avoir la dernière image que tu as postée, as-tu un lien ?

Bises

Pour compléter ma réponse, Lune, je vais reprendre ma formation de psychothérapeute en me spécialisant en thérapie d'enfants (centre EIREM, d'Isabelle Filliozat pour ceux qui connaitraient), pour pouvoir enfin m'installer et vivre de ma passion et je pense, mon "don".
Je vais aussi reprendre une thérapie perso et me faire tester, début d''année prochaine je pense (puisque je passerai par cette ville pour ma formation, 5 modules de 4 jours) au centre à Marseille.
Après le choc et la déception de ma différence, je commence à envisager cela comme une richesse et une possibilité de me reconnecter à l'idéalisme de mon adolescence, avec la maturité de l'adulte, et la conscience de mes vraies possibilités et "travers" aussi. Je souhaite simplement apporter ma pierre à l'édification d'une société plus respectueuse de l'humain et de la nature. Il se passe de plus en plus de choses dans ce sens, la société de consommation et le mode de vie qui en découle est de plus en plus remise en question, il y a plein de possibilités. Et dans le Lot il se passe plein de choses intéressantes.

rincemaje a écrit:Bon anniversaire, jumelle !

Ah ça alors !
Bon anniversaire à toi aussi !

Bon... j'arrive en retard... Mais j'ose quand même te souhaiter


et d'ajouter

C'est très gentil. Merci !

Je t'envoie le lien par mp !
Je suis très admirative de ton changement de vie géoographique.
Et je suis très contente de lire que tu vas reprendre ta formation de psychothérapeute pour exercer enfin !
Moi aussi je ferai ça, d'ici quelques années...
J'ai fais il y a queque temps la formation "grammaire des émotions" d'Isabelle filliozat, c'était interessant (avec un petit bémol : rythme pas assez intense à mon gout) et je me suis inscrite pour le stage intensif de thérapie émotionnelle en juilet. Pas sûre pourtant de vouloir m'inscrire à son école. J'avis commencé une thérapie individuelle avec la formatrice mais cela ne m'a pas convenu.
Pourquoi dis tu que cela a éé une déception de te découvrir zèbre ?

Parce que je voulais changer !!! Ne plus être aussi émotive, aussi idéaliste, bref, stupide...


Dis, c'est incroyable !!!.......
Nous allons nous voir en juillet !!!!!!!!!!!!!!!

Pour le stage, cela dépend vraiment de l'animatrice. Pour nous elles étaient 2 et ça a été... Et n'oublie pas que c'est un stage qui est avant tout une découverte, il s'adresse aussi (voir surtout ?) à des gens qui n'ont jamais rien fait au niveau thérapie perso, recherches en psycho, rien.
Si il se passait le genre de choses que j'ai vues durant ma formation, il y en a qui fuiraient au galop.

A bientôt ...

Coquelicot a écrit:Parce que je voulais changer !!! Ne plus être aussi émotive, aussi idéaliste

Ah mais ça c'est possible, mais pas par les chemins que les autres empruntent (encore qu'émotive, ça se discute, disons qu'il est possible de ne plus subir son émotivité).

Coucou !
Pour moi c'est surtout le regard des autres qui posait problème !
Ayant été très dépendante de ça, ayant longtemps été prête à tout et surtout à me nier pour me conformer à ce qu'ils attendaient de moi (parceque en général, merci notre inconscient, on rencontre surtout le genre de gens qui appuient là où ça fait "aïe", qui correspondent à notre faille, jusqu'à ce que...) je considérais ça comme un paquet encombrant et je me trouvais très nulle et ridicule.

Aujourd'hui, je veux juste être moi. et m'aimer comme je suis.

Et quand on s'accepte comme on est, du coup on se calme aussi un peu.

Coquelicot a écrit: Dis, c'est incroyable !!!.......
Nous allons nous voir en juillet !!!!!!!!!!!!!!!

Ben ça alors ! Toi aussi tu fais cette semaine stage ??? Oh là là !!!!!

Coquelicot a écrit:Parce que je voulais changer !!! Ne plus être aussi émotive, aussi idéaliste, bref, stupide...

Euh... Quel est le rapport entre émotive/idéaliste et stupide ???
Ce qui fait mal je trouve c'est de passer pour stupide aux yeux des gens... mais ça n'a rien a voir avec notre valeur... heureusement !

Lune a écrit:
Euh... Quel est le rapport entre émotive/idéaliste et stupide ???

Mais... c'était mon ressenti de l'époque, l'image que j'avais de moi.......