'Cause I'm as free as a bird now'

Bonjour,

Je suis pas nouveau en fait je suis nistarok. Mais je trouvais ce pseudo trop pourri à force (puis je l'utilise sur tous les sites où je m'inscris, j'ai pas envie de me faire tracer!   ). Au départ j'ai choisi nistarok car passe-partout et parce que personne ne le prenait puisqu'il est trop moche.
Nistarok c'est lui:

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Bref voici mon premier topic de présentation: https://www.zebrascrossing.net/t13639-please-allow-me-to-introduce-myself

Donc mon premier pseudo était pas beau, ma présentation assez sommaire, je refais un lifting complet:

Je m'appelle Florian et j'ai 21 ans depuis peu. Donc je suis majeur aux states et je peux aller sur le stripe  . Je suis informaticien dans la Marine mais bientôt je serai informaticien ailleurs. Je suis allergique à la hiérarchie, au non-sens et à l'absurdité.

J'aime les chats (trop mignooons!), les enfants (trop mignoooons!), l'informatique, les sciences humaines, le basketball, la musique (surtout le rock et le rythme), l'Afrique, les lapins crétins (je mate un épisode à la télé et je suis mort de rire, j'aime me dire que je suis aussi débile qu'eux par moment) et moi, évidemment ! (je suis sublime, admirez moi!).

Depuis peu je suis un oiseau libre, je voulais prendre freebird mais ya un pas beau qui m'a piqué mon pseudo. J'ai voulu prendre ce pseudo en l'honneur de la fameuse chanson des Lynyrd Skynyrd, Free Bird (qu'on retrouve dans Forrest Gump, quand Jenny veut se jeter par la fenêtre).

If I leave here tomorrow
Would you still remember me?
For I must be traveling on, now,
'Cause there's too many places I've got to see.
But, if I stayed here with you, girl,
Things just couldn't be the same.
'Cause I'm as free as a bird now,
And this bird you can not change.
Oh... oh... oh... oh... oh...
And the bird you cannot change.
And this bird you cannot change.
Lord knows I can't change.
Tiens quelques paroles

Je me sens oiseau depuis peu, comprenez libre. J'ai beau être jeune (et beau aussi  ), j'ai eu un parcours zébré. Bon pas aussi noir que certains zèbres de la toile (et que j'ai rencontré) mais comme tous j'ai pas mal morflé.
Et oui je suis un idéaliste dans l'âme, à vouloir aider tout le monde et à partager, à rechercher le beau dans n'importe quoi (surtout l'auditif, je suis batteur aussi) et j'aime contempler les choses. Mais à être trop vif, trop profond, trop lucide, trop sensible, trop intelligent, je me suis heurté à des gosses qui préfèrent se battre dans la cours, jouer, au foot, être médiocre en classe (et bordélique de surcroît) à la réflexion, à l'art, au savoir, au partage...

Bref j'ai presque toujours été seul dans des écoles ou établissements de secteurs. Des lieux médiocres de toute façon le système éducatif français est médiocre (pour ça que je l'ai quitté). J'ai souffert de ma sensibilité, un pur fardeau et mon père était dépasse.

Je veux dire mon père est génial mais torturé. Battu dans son enfance, au milieu de la fratrie, il a jamais trouvé sa place dans sa famille et là encore. Mon père, que je suspecte zèbre, est du moins hypersensible, très anxieux et doute beaucoup. Mais mon père est très bon, il aime partager, apprendre, aider découvrir et il veut le meilleur pour sa famille. En grandissant, j'ai parfois subis mon père qui idéalise trop sa famille et qui veut la contrôler tout le temps. Il est dur et trop carré. C'est dur de se développer dans ces conditions là.

MAIS mon père comprend facilement les choses, il sait ce qui est le meilleur pour sa famille et se heurte par moment à des réactions qui lui semble incompréhensible, il se bute, s'énerve et s'emporte et impose sa pensée. Mais après tout, j'ai tué le père mais je le respecte et je l'admire. J'ai compris son mécanisme et sa manière de faire et d'être, je sais tout ce qu'il a accompli pour moi, aîné d'une fratrie de 3. Comme mes séances de réeducation chez une psychomotricienne à l'âge de dix ans, l'accompagnement scolaire, sa vision des choses, la grosse crise qu'on a traversé à l'adolescence:

J'étais perdu dans mes études (pour la première fois, moi habitué aux premières places au collège). Le lycée était bobo, la spécialité (STL) bouchée puis je suis tombé sur un connard de prof qui m'avait flingué (j'avais confiance en cet endroit, l'internat était infernal, j'étais seul et je suis pas très manuel donc les manips en labo assez difficile). Je réussirai dans la douleur que je lui ai dit (j'ai eu mon bac avec 11,6 ce qui est pas trop mal), mais en parallèle, pendant ma phase de construction de l'adolescence, je me suis confié au frère de mon père (son grand frère). Ce que je savais pas, c'est que les deux ne pouvaient pas se supporter, donc il m'a utilisé pour atteindre mon père (menace de plainte pour une broutille). Ca a cassé la famille, et moi par la même occasion. J'avais besoin de ça en plus de ma scolarité.

Je me suis très difficilement construit, seul sans aide réelle (en plus de la pression du père), et je me suis engagé dans l'armée espérant trouver les valeurs adéquates. Oui j'ai deux adages: "toujours voir le positif dans le négatif" (mon père) et "je suis un guerrier je peux tout réussir" (moi, à double tranchant car on se positionne au départ comme faible, cela traduit mon exigence démesuré aussi).
Dans la marine, je savais que ce serait dur, mais je pensais que ce serait juste, droit, équitable, avec une grande cohésion.... En réalité, c'est difficile oui, mais chacun joue sa place et son grade et se tire dans les pattes, les gens ne sont pas futés, le système est archaïque et ne respecte pas son personnel... On est qu'un matricule dans une case quoi.
Ca me frustre, je suis plus intelligent que les trois quarts des marins et je suis le matelot de merde qui sert à rien (et qu'on plante aisément à la moindre occasion). Bref je quitte tout ça dans un an et j'ai pas vraiment d'idée, peut-être la fonction publique (je suis un bon informaticien qui touche à tout mais sans diplôme).

Après j'ai mûri pendant ces trois années, et je me suis affirmé. Après avoir été débarqué du bateau à cause d'un officier, je suis parti en soutien informatique dans une école militaire. J'ai pris un appart, je me suis mis à la batterie et pendant un an et demi, seul, je me suis découvert. J'ai voyagé (Espagne, Portugal, Ecosse, Angleterre et là en Août, je vais en Italie, en Slovénie, en Croatie et en Bosnie), toout en combattant mes crises de mélancolie et de solitude, aussi bien sentimentale qu'amicale. J'ai découvert un métier et désormais je sais ce que je veux, qui je suis, comment m'habiller...
Tout cela s'est conclu il y a un mois quand j'ai découvert le site de ZC, et où je me suis autodiagnotiqué zèbre (je suis contre le test, trop cher et pas assez sûr). Après j'ai lu le bouquin de référence, j'ai rencontré de chouettes zèbres et zébresses et oui je me sens comme eux. Pas besoin de chercher plus loin. Mais au contraire des gens qui découvrent et qui ne comprennent pas, moi je me suis senti libre, apaisé, zen. Bon j'ai encore des crises de mélancolie et de doute mais ça va mieux. Je sais ce que je veux et qui je suis, je suis libre comme un oiseau et je m'envolerai loin. En Afrique sûrement, j'aimerai aider les enfants.

Je suis un oiseau, je veux partir, quitter le quotidien et la norme et m'accomplir. Je suis encore très timide et j'ai du mal à parler aux gens, et sentimentalement je ne sais pas ce que je recherche (enfin vaguement). Apparemment je suis quelqu'un de sensible et de bon, mais je suis très distant et j'analyse tout (question de protection, et de INTP aussi). Je veux pas qu'on m'idéalise même si moi-même je le fais volontiers.

Je ne suis que moi, certes en mieux et sur la bonne voie mais j'ai encore mes blessures, quelque part j'ai besoin d'être écouté, respecté et cadré (et aimé aussi ça va de soi). Mais je veux aider les gens, les aider à s'accomplir et les sublimer. Oui j'ai mis du temps à le découvrir mais ça me plaît. Je suis pas matérialiste mais simple, tout le monde devrait être comme ça.

Voilà c'est à peu prêt la synthèse de ce que je suis même si je suis bien plus profond, subtil, intéressant et sensationnel que ça!   

ou



Well, as long as you're free, I suppose it doesn't really matter which you like best. Welcome again, free birdy.

Hello young free bird,

Bravo pour cette très belle présentation, d'où il ressort une très grande sensibilité et une aussi grande gentillesse.
Et bravo pour le nouveau pseudo !

Je suis ravie que tu t'ouvres, ici...

J'ai donc eu envie de partager une coupe, avec toi, le temps des fêtes.



BON COURAGE POUR TOUT.

Amitiés.

Une groupie   

Coucou toi

Vole, vole petit aigle (d'1m94 quand même...)

J'aime beaucoup ta nouvelle présentation !  
Plus approfondie, authentique, pleine de vie et d'envies !

Italie, Slovénie, Croatie et Bosnie... quelle chance, moi aussi je rêve de découvrir ces pays !   

Marrant. Pour moi, Roger Daltrey (chanteur des Cho, comme précisé dans ta video, Bliss) est pour moi toujours lié à son personnage de Fitzcairn dans la série Highlander :



Il est excellent, ce personnage.   

Chanteur des marrons cho ?   

Who, sorry...

waaw quelle présentation !
je l'ai lu deux fois rien que pour le plaisir c'est dire.

je te souhaite de t'envoler où tu veux !

à la simplicité

Je me suis auto-diagnostiqué zèbre (je suis contre le test, trop cher et pas assez sûr)

Je peux comprendre qu'on se reconnaisse dans les critères généralement cités dans la douance, encore que tant qu'on a pas fait le test, le doute subsiste.
Par contre ne pas avoir confiance dans les tests, ne serait-ce pas une bonne excuse ca ?

Bof Parisette, je suis un pur anticonformiste alors les tests pas concluants à 100% je ne leur accorde pas une grande crédibilité. Puis les 200 euros je les mets ailleurs aussi! Nan je sais que je suis que je suis génial et de surcroît un zèbre, c'est de l'inner game, pas besoin de tests.

Merci à vous tous pour le nouvel accueil (et étant un pur passionné de musique, je savais pas qu'il y avait autant d'interprétations possibles pour free bird). Mais ma préférée reste celle des lynyrd skynyrd.

@Fabuliotte, à la tienne aussi mais j'aime pas les fêtes moi. Oui j'aime bien ne pas faire comme tout le monde, et je hais par dessus tout mon anniversaire (je suis jeune grrrrrr).

@Kawuètte: je resterai toujours ton nikky si tu veux!! Oui mais moi je suis pas un aigle, je suis un goéland (cf jonathan livingstone le goéland de bach ; souvenir d'une fille aussi). J'imite très bien le goéland affamé!

@sylveno, renarde (j'aime bien les renards aussi!) et aenalin: merci, merci, merci, vous êtes coooool!

@ Bliss: alors les who, comment dire, tu me fais craquer là!!!! C'est tout simplement mon groupe préféré, j'en suis dingue, absolument dingue et Tommy est bien plus qu'un chef d'oeuvre. Quel opéra rock mon dieu, rien à voir avec Mozart ou la Bastille je sais pas quoi!

Petite dédicace pour toi très chère:

oiseau-libre a écrit:@Fabuliotte, à la tienne aussi mais j'aime pas les fêtes moi. Oui j'aime bien ne pas faire comme tout le monde, et je hais par dessus tout mon anniversaire (je suis jeune grrrrrr).

Oui mais là, tu me dis ça parce que tu penses aux fêtes d'avant !!!
Moi je te parle de fêtes "entre zèbres déclarés" et ça, ça change tout !!!

     

Aaaah oui tu as raison! J'étais invité pour le nouvel an mais je peux pas, je vais voir ma famille. Faudra que j'essaie un jour.

Voilà comment je me sens aujourd'hui, superbe song:

Je suis ravie que tu te trouves dans cette belle humeur et que tu la partages.

Elle est communicative et m'aide à bien démarrer ma journée    

Bonjour, je vous aime tous!

oiseau-libre a écrit: @Kawuètte: je resterai toujours ton nikky si tu veux!! Oui mais moi je suis pas un aigle, je suis un goéland (cf jonathan livingstone le goéland de bach ; souvenir d'une fille aussi). J'imite très bien le goéland affamé!

Vouii....   

Moi, le goéland, ça me rappelle.... ça     

Si vous ne réussissez pas du premier coup ... recommencez ! XD

Sauf que ça c'est un albatros, c'est pas pareil Kawuette!

Pour moi le goéland, c'est celui dans les mickey parade géant où il ne peut pas s'empêcher de bouffer tout ce qui passe sous son bec.

Il y a à peine quelques années, je venais de me marier.
Je devais être à la même période de vie que toi.

Et puis j'ai entendu cela :

Par Moustaki :....................................................................Par Reggiani :


Je savais bien que je ne savais rien, mais je savais au fond de moi que l'état de jeune marié et futur père ne serait pas ma destinée. Simplement un chemin de réconciliation avec une filiation. Curieusement, quelques années après, ta présentation débordante de vitalité me fait repenser à ce temps et me le fait relire d'une autre façon.

Merci à toi.

PS : ne jette pas le "classique". Un jour, je te le souhaite, une interprète te saisira par le cœur et t'amènera vers ce répertoire. Cela m'est arrivé et je te jure que c'est beau, vrai, intense, profond. Il est vrai qu'il faut une rencontre, mais au final, qu'est-ce qui se fait sans rencontre ? Ce n'est qu'un témoignage, pas un conseil.

Ma seconde fille a joué avec eux, à l'opéra, quand elle était au lycée et au conservatoire en classe de percussion classique :

Oh quand je lis ton message et celui de mes amis rayés qui viennent ici, je t'avoue que je ne pensais pas vous toucher émotionnellement et vous transmettre une certaine énergie.

En te lisant, je suis touché ours. Moi dans la place du jeune, j'avoue que je manque de certitudes, j'ai beau être équilibré j'ai toujours du mal à me décider. Tu sais les fameuses multipassions. L'informatique me botte mais je sais que je veux partir en Afrique aider pour l'éducation des enfants ou travailler dans une réserve naturelle.

Dans le relationnel, tout va bien vous êtes chouette les zèbres (et tu fais partie des meilleures rencontres ecto). Sentimentalement, j'ai des idées et des envies mais pas de totales certitudes. Je suis un peu dans l'expectative, ça fait un moment que je tourne en rond et que je décide pas vraiment.

Donc on verra, je sais pas si tu as ressenti cela à mon âge...

J'aime beaucoup tes percussions, ta fille est donc percussionniste? C'est très bon

A ton âge, mes choix étaient dictés par une priorité : ressembler à tout le monde, faire comme tout le monde, m'intégrer, me cacher. C'est la voie que j'ai expérimentée, pour au sortir de l'internat ne pas sombrer dans la folie. Je n'avais personne derrière moi, pas mal d'échecs "intellectuels" et relationnels, je devais bétonner. Et cela a marché 30 ans, enfin j'ai donné le change 30 ans. Mais quand j'y pense, le fait de me connaitre mieux m'a mis en cohérence, mais ne m'a pas stabilisé pour autant. A l'intérieur, c'est toujours n'importe quoi.

ecto gammat a écrit:A ton âge, mes choix étaient dictés par une priorité : ressembler à tout le monde, faire comme tout le monde, m'intégrer, me cacher. C'est la voie que j'ai expérimentée, pour au sortir de l'internat ne pas sombrer dans la folie. Je n'avais personne derrière moi, pas mal d'échecs "intellectuels" et relationnels, je devais bétonner. Et cela a marché 30 ans, enfin j'ai donné le change 30 ans. Mais quand j'y pense, le fait de me connaitre mieux m'a mis en cohérence, mais ne m'a pas stabilisé pour autant. A l'intérieur, c'est toujours n'importe quoi.

  rien à rajouter.... On se ressemble beaucoup tous les deux.

Je suis enfin cohérente (à mes yeux) mais pas pour autant stabilisée. D'ailleurs, je dirais même que c'est pire.. depuis que je sais, je m'accepte telle que je suis et j'aime la personne que je suis mais, vis à vis des autres je suis "dure" à leurs yeux, moins consensuelle (pendant les années où j'essayais de m'intégrer et de me fondre dans la masse, j'ai pratiqué la tempérance, l'acceptation des autres et de leurs limites et ces derniers mois, ça a explosé.. je n'y arrive plus). J'ai envie de tout péter, de partir loin, de changer de job, d'acheter un appart', de ne pas le faire..   Je retrouve cette instabilité que j'avais jeune femme et qui me faisait si peur.

Kaori Makimura a écrit:ces derniers mois, ça a explosé.. je n'y arrive plus). J'ai envie de tout péter, de partir loin, de changer de job, d'acheter un appart', de ne pas le faire..   Je retrouve cette instabilité que j'avais jeune femme et qui me faisait si peur.

Pareil. J'ai déjà fait le premier pas de quitter mon job (arrêt de travail avec pour conséquence que j'ai perdu mon client), mais je ne fais pas le second tant que j'ai encore le choix, et que je n'ai pas trouvé une voie qui me convienne. Mais j'ai aussi envie de partir (où ? Pour faire quoi ? Je ne sais pas), d'envoyer balader certains (tous, les autres, le monde entier, ceux qui me veulent du bien... ça change tout le temps). Afin de ne pas le faire, et grâce au fait que je n'ai de toute façon pas envie de voir qui que ce soit, je me suis isolé quasi-complètement depuis un mois. Et au final, et c'est sans doute le pire, c'est que ça me convient pour l'instant. Mieux que les alternatives en tout cas. Bref, je ne me suis pas encore trouvé, c'est clair. Mais j'essaie de nettoyer, voire récurer tout ce qui n'est pas moi, toute influence extérieure, afin de pouvoir me recentrer sur moi, mes envies, mes désirs, cerner mes nombreuses peurs, les remettre à leur place de deux-trois baffes bien placées et finalement, d'une certaine façon, renaître en tant que réellement moi-même. C'est le but en tout cas, on verra ce que ça donnera.

Mais bon, désolé, je dérive.

Kaori Makimura a écrit:Je retrouve cette instabilité que j'avais jeune femme et qui me faisait si peur.

Salut Kaori et coucou le fil d'Oiseau-libre,
curieusement, lorsque j'étais jeune femme (très mignon cette expression), j'avais un but très précis.
Je l'ai atteint. C'est aujourd'hui, à 50 ans passé que mon instabilité m'explose à la figure.  
J'espère qu'il s'agit d'une simple phase... en attendant de retrouver un autre but, une autre mission à atteindre coûte que coûte.

Ainaelin a écrit: j'essaie de nettoyer, voire récurer tout ce qui n'est pas moi, toute influence extérieure, afin de pouvoir me recentrer sur moi, mes envies, mes désirs, cerner mes nombreuses peurs, les remettre à leur place de deux-trois baffes bien placées finalement, d'une certaine façon, renaître en tant que réellement moi-même.

J'ai entendu une très belle expression dans un reportage consacré à un prêtre défroqué : "avoir le courage d'être soi". Faire ce long chemin qui mène à soi. C'est courageux car très difficile, mais salvateur. Au bout du chemin, l'estime de soi retrouvé et la sensation d'être "au bon moment, avec les bonnes personnes, en train de faire les bonnes choses", le ton juste.

  

La victoire sur soi est la plus grande des victoires, Platon.

Je viens de lire vos témoignages, et même si je commence à bien connaître la plus part d'entre vous, je suis encore attristé.

Je vous apporte mon soutien, à un moment on trouve sa place, sa raison d'être, son équilibre. Je viens de trouver tout ça. Et je suis sûr que ça vous arrivera
Courage!

J'espère que ça se révèlera vrai au bout du chemin (dans le moins de temps possible, quand même !    ). Merci pour ton encouragement, Kaori, et gros d'encouragement pour toi aussi.

Edit : et pour tout le monde, d'ailleurs !

Petite musique pour vous!

Cette chanson est tout simplement sublime. J'adore. Je l'écoute parfois aussi.

En complément des échanges ci-dessus, certain(e)s de ZC témoignaient de la qualité d'un petit bouquin sur ce thème du centrage sur soi, à l'os, en faisant autant que faire ce peut abstraction de l'autre : les quatre accords Toltèques ( http://livre.fnac.com/a1747705/Miquel-Ruiz-Les-quatre-accords-tolteques ).
A l'époque où l'on croisait cela à tout bout de post, je considérais cette référence comme une énième méthode de comptoir pour femmes esseulées et j'ai hautement dédaigné !
J'ai continué à évoluer, en m'appuyant sur mes ami(e)s.
Hier soir, j'ai recroisé ce petit bouquin, simple à lire. J'en ai lu quelques lignes  (pour faire plaisir à la personne qui m'en parlait....). Et bien, j'ai mangé mon rat ....! Le passage concerné était exactement ce que je vivais et sur quoi je "progressais" (je ne sais pas si ce sera durable).
Alors je me dis qu'il serait temps que je le lise et au vu de cet échange ci dessus, que je me hasarde à vous en suggérer la lecture. (Je connais d'ailleurs une très bonne librairie en centre ville, mais c'est un autre sujet..        .)

"J'ai mangé mon rat" ?.... Euh.... Un peu beurk 0O

merci pour le conseil de lecture, j'en suis à peu près au même point qu'Ainaelin. Je viens de donner ma demission mais je suis grave dans le doute là.

Et Freebird, faut pas que ca t'attriste, c'est plutôt positif moi je trouve. Si tu reprends la théorie de Dabrowski, c'est une etape normal de toute personne qui évolue. Ce qui serait triste serait de ne jamais changer de niveau non ?

Tu m'en vois ravie Ecto !  

(oui, dis à Ravi Shankar de passer me voir, j'ai deux trois mots à lui dire... *cymbale*)

@ecto: et bien moi je préfère de très loin "Ainsi parlait zarathoustra " de Nietzsche.

@parisette: je n'aime pas trop me conformer à une théorie, une méthode. Car dès que tu la ramène à toi, tu es trop influencée par celle-ci dans ton propre développement personnel.

Si l'on croit Dabrowski, on va se positionner puis se conditionner selon sa désintégration positive et induire un comportement et des actes quasi calquées à son idée.
Oui sa théorie est intéressante (et si je m'en réfère, je suis au niveau 3), mais je n'ai pas envie de l'utiliser, de me projeter dans sa théorie et créer une ligne de conduite, un mode de pensée pour atteindre le niveau supérieur et / ou régresser.

Je préfère le voir comme titre informatif que titre éducatif.

rho zut encore un prophète (2eme degré je précise)

Oui je suis un sacré pro fête!   

faire la fête c'est bien mais surtout ...n'oublie pas d'ouvrir les yeux quand tu conduis dak ? (chouette photo soit dit en passant)

j'ai pas le permis, je m'en fous !   

Merci parisette, c'était quand j'étais en Ecosse avec mon ami. Je me lâchais sur Paul Newman je crois là!

oiseau-libre a écrit:@parisette: je n'aime pas trop me conformer à une théorie, une méthode. Car dès que tu la ramène à toi, tu es trop influencée par celle-ci dans ton propre développement personnel.

Si l'on croit Dabrowski, on va se positionner puis se conditionner selon sa désintégration positive et induire un comportement et des actes quasi calquées à son idée.
Oui sa théorie est intéressante (et si je m'en réfère, je suis au niveau 3), mais je n'ai pas envie de l'utiliser, de me projeter dans sa théorie et créer une ligne de conduite, un mode de pensée pour atteindre le niveau supérieur et / ou régresser.

Je préfère le voir comme titre informatif que titre éducatif.

Je me reconnais un peu là-dessus, en fait. J'ai parfois essayé, mais effectivement, ça a toujours fini en tentatives vaines de me "conformer" à ce que je pensais qu'i lfallait être et ça ne me convenait pas. Donc, pareil ,je me renseigne à titre informatif et pour trouver des directions à explorer quand je ne sais plus où aller de moi-même (comme quand j'ai découvert JSF et tout ce micmac il y a 8 mois), mais après, j'y vais avec ma boussole interne, mon cerveau, mon instinct.

Ainaelin, j'ai vécu cette situation, je me suis accroché à certaines personnes, certaines idées qui ne m'influençaient pas dans le bon sens.

Alors j'ai modélisé mon surmoi (plus ou moins) en guerrier narcissique. Je prenais chaque chose réussi comme une grande victoire, comme un palier atteint et que je devais non pas atteindre la perfection mais l'absolution (pour moi la perfection est relative donc diffère du sens commun).

En fait, je me disais " qu'est ce que tu aimes Florian?", et je me suis dit " j'ai toujours été dingue des rythmes et je veux jouer de la batterie". Je me suis payé un instrument neuf, j'ai commencé à pratiquer.

J'ai été mauvais puis je me suis mis au métronome. Ensuite j'ai appris le rythme rock et je l'ai maitrisé petit à petit. Puis le blues, puis le reggae... Et j'ai choisis un premier groupe, une cata et un second où ça s'essouffle (je vais pas tarder à changer)/

Et à chaque étape, plutôt que de me dire " Je veux jouer tout de suite Everlong des Foo Fighters " (qui est assez difficile), j'ai commencé par l'homme pressé de Noir Désir et Blue Orchid des whites stripes. Puis j'ai progressé avec mon groupe, j'ai adapté Hey Joe de Jimi Hendrix et j'arrive à jouer Take me out des Franz Ferdinand (l'ouverture au charley est difficile).

C'est pareil pour tout le reste, professionnellement, relationnellement,sentimentalement et sur mon inner game (ma mentalité).

Ce guerrier narcissique du surmoi dit " Tu dois réussir, aller au bout, être le meilleur, être parfait, je peux tout réussir tout vaincre" c'est bien mais c'est à double tranchant car tu te positionnes en posture de faiblesse (comme le potentiel, tu as conscience de tes qualités mais tu n'as rien fait, et tu t'obliges).

Après je viens de bannir le devoir et falloir car tu te prends la tête et tu induis un état d'esprit négatif. Ah et un adage familial pour équilibrer le guerrier et ma sensibilité débordante:

"Toujours voir le positif dans le négatif". Quand tu te rends compte de la portée de ces mots, ça a un effet ravageur.

Bonne année 2014...

Je viens de me taper une grosse crise d'angoisse suite à une dispute violente entre mes parents, j'ai malheureusement dû intervenir. Je me sens tout retourné!

la famille c'est toxique, très souvent.
Tes parents ont fait leur choix et comme ce n'est pas le tien, il faut que tu apprennes à prendre du recul...à vivre ta vie sans filet à la pate.

En 2014, tu passes The test alors ?

oiseau-libre a écrit:Bonne année 2014...

Je viens de me taper une grosse crise d'angoisse suite à une dispute violente entre mes parents, j'ai malheureusement dû intervenir. Je me sens tout retourné!

Une dispute en plein réveillon? C'est vraiment glauque!   
Pour m'être déjà trouvé confronté à pareille situation, je comprends que tu sois tout retourné. C'est leur vie, pas la tienne, dis-toi que tu as encore des tas de choses à accomplir et ne te laisse pas intoxiquer par la mésentente entre tes parents.
Bon courage et bonne année

Non mais voilà mon père est du genre très anxieux et veut le meilleur pour sa famille, qui a tout vouloir contrôler.

Il déteste les fêtes de fin d'année et on a tous senti qu'hier en fin d'après-midi il commençait à dériver et à être désagréable. Ma mère s'est fermée car elle savait que ça pèterait. Alors mon père a trouvé un prétexte pour l'attaquer au moment du repas, j'ai laissé faire jusqu'au moment où il lui a levé la main dessus, devant mon petit frère et ma petite soeur.

Je suis intervenu car qu'on est mari et père, on ne se comporte pas comme ça. Je lui ai gueulé tout ça, et il est parti en s'énervant.

Il est revenu et m'a attaqué comme de quoi "je n'ai pas à parler comme ça à son père" (il a essayé de casser ma posture) ce à quoi je lui ai répondu "qu'il n'a pas à se comporter ainsi et qu'il a outrepassé son rôle et que là je devais intervenir".

On a joué à qui gueule le plus fort et j'ai gagné. Leur couple je m'en fous mais c'est la première fois que je me dressais contre lui avec autant de fermeté. Je suis ailleurs, blasé et je suis plus trop quoi en penser.

Enfin bon demain je m'en vais voir du beau monde ! (c'était déjà prévu).

Merci vous deux, bonne année!

Oiseau-libre, si tu savais comme je te comprends ! Ayant moi-même subi de très nombreuses fois ce que tu décris (père anxieux et colérique > repas familial qui vire au drame > confrontation violente avec le père > angoisse et culpabilité).

Je t'envoie plein d'ondes positives pour t'aider à dépasser tes ressentis négatifs
 
Demain est un autre jour et tu le vivras pour toi, rien que pour TOI   

oiseau-libre a écrit:"Toujours voir le positif dans le négatif". Quand tu te rends compte de la portée de ces mots, ça a un effet ravageur.

Eh bien en 2014, tu te positionnes autrement, d'accord ???
Si le négatif provient d'éléments sur lesquels tu n'as pas prise, il peut être bon, en effet, d'en retirer une leçon positive.


Mais si le négatif te vient de personnes, eh bien ces personnes n'ont rien à faire dans ta vie.
Car tous ceux qui t'imposent du négatif sont simplement de gros cons.
Foi de Fabuliotte.

Bises chaleureuses jeune zoziau.

   

Le négatif n'est pas à bannir car sans lui, comment apprécier à sa juste valeur le positif?
C'est comme tout, toute chose est duelle et je pense qu'une certaine forme de perversité et d'automutilation nait au tout début de cette dualité.

Mais je suis bien moi, mon petit passage noir est passé, j'ai sorti excalibur et je l'ai fendu en deux, non je suis relax cool. Le négatif à la rigueur c'est mon exigence démesuré (là encore je me suis dit de me mettre au théâtre, de peindre, d'apprendre tout apple, de faire des radios nocturnes, de me mettre à la basse et d'apprendre la cuisine italienne). ou les abrutis qui composent mon équipe au boulot.

Mais mais mais je suis bien et je vous remercie mesdames, je suis un peu fou fou mais zen!
Un peu comme ça! (ça danse dans ma tête, main dans la main!)



Bon vous êtes chouette vous deux, vous méritez un gros  

Bliss a écrit:Demain est un autre jour et tu le vivras pour toi, rien que pour TOI sunny

Oh moi je suis du genre partageur ...

Nikky, je t'ai déjà fait un gros câlin de nouvel an ? Non ? ha ben... voilà, c'est fait !