Décalage entre l'image renvoyée et la réalité: la fosse des Mariannes

Je voudrais parler plus particulièrement en tant que femme mais le sujet reste ouvert.
Il se trouve que j'ai un don tout particulier pour projeter involontairement une image faussée. Pour la faire rapidement, la perception que l'on a de moi habituellement c'est celle d'une Diane impitoyable, une amazone qui n'a besoin de personne en harley davidson (allons y gaiement). Une femme à qui "on la fait pas", froide et distante, qu'on a peur de déranger.

Je dis ça mais je suis la première à en être stupéfaite. Je ne sais pas comment je fais, s'ils savaient.
A l'intérieur je pourrais être effondrée qu'on me prendrait toujours pour une battante courageuse qui gère sa vie d'une main de maître, fière et sans attache. Avoir les orbites pressés par un torrent de larmes alors que je continue d'enchaîner les plaisanteries et d'égayer l'assemblée. Me sentir insignifiante alors que j'ai l'air si à l'aise. On n'arrête pas le délire.

Ridicule mais véridique, personne ne s'imagine a priori que j'ai pu un jour être quittée, avoir le coeur dévasté pour une histoire manquée, rêver d'une épaule pour m'appuyer après une journée difficile, d'un regard bienveillant qui perçoit la fragilité sans chercher à l'exploiter, être remplie de doute, ne jamais se sentir suffisamment à la hauteur etc.
Oh, toi qui es si ["compliments"] ? Oui, moi qui ne me sens rien de tout ça...

C'est une plaie pour ne pas dire c'est une béance, quelque part je suis enfermée dans cette image et ne sais plus comment en sortir,  je ne suis pas la seule, hein, dites ?

Non, une amie est exactement pareille. Et même moi qui ai senti sa faiblesse dès le début, j'ai fini par me laisser convaincre par sa force apparente. Parce qu'elle ne veut dépendre de personne, quelque part, elle repousse toute épaule. Et elle est très seule.

Ou alors, c'est moi qui projette ?

Ainaelin a écrit:Non, une amie est exactement pareille. Et même moi qui ai senti sa faiblesse dès le début, j'ai fini par me laisser convaincre par sa force apparente. Parce qu'elle ne veut dépendre de personne, quelque part, elle repousse toute épaule. Et elle est très seule.

Ou alors, c'est moi qui projette ?

Je ne sais si tu projettes, tu as cette manie aussi ? Certains s'accrochent en effet bec et ongles à leur fierté, et souhaitent ne rien laisser paraître.
Ou alors ils se montrent une fois nus, de façon quasi subliminale, puis se redrapent aussitôt dans leur orgueil, parce qu'ils ont honte de leurs blessures ou de leurs manques qui sont en dissonance avec l'idéal personnel auquel ils essaient de coller.
Ce n'est pas trop mon cas, je n'essaie plus spécialement de dissimuler cette fragilité, depuis longtemps. Mais peut être que j'utilise un moyen de l'exprimer qui laisse penser que je ne suis pas si affectée que ça alors que derrière la façade c'est Fukushima...
Quelque part on est heureux d'éviter les éventuels regards de commisération si on s'exposait un peu plus, mais d'un autre côté c'est une malédiction (sans peser les mots) de passer pour quelqu'un de très confiant, sûr de sa valeur, alors qu'on essaie de faire passer le message inverse pour qu'on nous-me rassure.

Yop,

J'aime bien le "involontairement" souligné.
Va savoir si c'est involontaire ou pas?
Après l'image que tu as envie de te donner, tout le monde y croit un peu. (C'est l'avantage...)
Maintenant le soucis, à mon avis, c'est les yeux qui sont dans l'obligation d'être "seuls".

Involontairement, parce que ce n'est pas l'effet recherché sciemment oui. Mais peut être inconsciemment...   
Mais je connais mes faiblesses et ne cherche plus à les masquer sans pour autant dire que je les étale. Mais c'est comme si personne ne voulait y croire, ce qui est agaçant. Comme s'il y avait une incohérence irréconciliable entre l'image de la fille à qui tout est sensé réussir et ce qui se trame réellement au fond.
Les yeux qui sont dans l'obligation d'être seuls ?

Est-ce que même les nouvelles rencontres se font cette nouvelle image ? Parfois, on a du mal à changer l'image qu'on a de quelqu'un, à intégrer les nouvelles données, ou bien on les intègre, mais avec le prisme des anciennes ("tiens, elle a eu un moment de faiblesse, mais bon, c'est une fille forte, ce n'est que passager, demain il n'y paraître plus. Et puis qu'est-ce que je peux bien lui apporter, moi ?")

Oui le gag c'est que c'est encore pire avec les nouvelles rencontres. Je communique vraiment quelque chose à mon insu qui ne me correspond pas. C'est difficile à expliquer, c'est un peu comme si en parlant d'un vécu difficile on était incapable d'adopter le ton dramatique approprié, donc les gens vont logiquement en déduire qu'on ne le vit pas si mal. Même des personnes qui ont une véritable acuité psychologique se laissent duper (ou font semblant pour ne pas indisposer, qui sait), ça laisse songeur.
Mais voilà, une fois la porte fermée derrière soi, t'es seul, avec tes démons.

Et oui aussi, ton analyse est très juste à mon sens, c'est exactement ce qu'il se passe.

Non, tu n'es pas la seule, j'aurais pu écrire mot pour mot ton 1er post...

Pareil, je ne sais pas exactement tout ce que je renvoie, mais je sais par exemple qu'on me prend souvent pour une brute épaisse, une dure à cuire impitoyable à qui il faut hurler dans les oreilles pour qu'elle comprenne (le look de punkette et la carrure de nageuse est-allemande y sont certainement pour beaucoup), alors que bon...hein...

Tu n'es pas seule, je fais aussi partie de ce lot, et je ne sais pas non plus comment je me débrouille pour arriver à ça..   

Vous êtes dynamiques ?

Deedee a écrit:Pareil, je ne sais pas exactement tout ce que je renvoie, mais je sais par exemple qu'on me prend souvent pour une brute épaisse, une dure à cuire impitoyable à qui il faut hurler dans les oreilles pour qu'elle comprenne (le look de punkette et la carrure de nageuse est-allemande y sont certainement pour beaucoup), alors que bon...hein...

maalesh a écrit:Non, tu n'es pas la seule, j'aurais pu écrire mot pour mot ton 1er post...

Kaori Makimura a écrit:Tu n'es pas seule, je fais aussi partie de ce lot, et je ne sais pas non plus comment je me débrouille pour arriver à ça..   

Fichtre alors, j'ai envie de vous faire des câlins de soutien.   

Comment ça se traduit au quotidien chez vous ?

Ainaelin a écrit:Vous êtes dynamiques ?

Dans quel sens ? Si c'est dans le sens faire ce que l'on peut pour mener sa barque même contre vents et marées alors oui. Si c'est une question de niveau d'énergie générale oui aussi. C'est pas pour autant que j'ai un agenda de ministre mais c'est vrai que je me fais un point d'honneur d'occuper, ou plutôt d'employer, chaque minute de mon temps (bon ça n'empêche pas le gaspillage, tout est relatif). Mais pourquoi ?

Pour ma part, ça s'est traduit dans mon ancien boulot par des collègues qui ne prenaient absolument pas de gants avec moi, sont vite devenus moyennement aimables, voire carrément brutes pour certains (j'ai vraiment vu la différence avec une collègue qui a une bouille d'ange, du coup tout le monde était gentil et surprotecteur avec elle alors qu'elle est au contraire, très dure, et n'a absolument pas besoin d'être surprotégée).

Deedee a écrit:Pour ma part, ça s'est traduit dans mon ancien boulot par des collègues qui ne prenaient absolument pas de gants avec moi, sont vite devenus moyennement aimables, voire carrément brutes pour certains (j'ai vraiment vu la différence avec une collègue qui a une bouille d'ange, du coup tout le monde était gentil et surprotecteur avec elle alors qu'elle est au contraire, très dure, et n'a absolument pas besoin d'être surprotégée).

Oui ça peut arriver ce genre de situations où les gens ne savent pas dans quel bois ils tapent, ou se fourvoient complètement. Ils pensent simplement te taquiner parce qu'ils sentent quelqu'un de solide en face, tandis que tu encaisses en silence en te demandant pourquoi ils ne se permettent cela qu'avec toi... Du coup ça se passe comment avec ton entourage de punks bourrus, ils doivent pas y aller avec le dos de la cuiller eux non plus non ?
J'ai connu ça plein de fois aussi, me faire plus ou moins gentiment chambrer parce qu'ils sont persuadés qu'au pire j'ai un excès de confiance en moi (blague intersidérale), donc cela ne craint rien, au contraire, on sabote un peu ton piédestal (imaginaire) histoire de te rendre plus accessible alors que moi j'ai juste l'impression qu'on m'enterre gratuitement.

Tiens, moi c'est l'inverse. On me parle toujours de ma douceur, de ma petite voix, les gens dans la rue s'adressent facilement à moi pour demander un renseignement, des chiens ont le coup de foudre et les chats me parlent. J'ai longtemps eu du mal avec cette image "douce", qui amène pas mal de désagréments aussi (comme le devoir de n'être que ça).

Alors que j'ai surtout un "sale" caractère, je râle tout le temps, je grommelle, je m'énerve si quelque chose me met en colère, je peux avoir un humour caustique, je n'hésite pas à chambrer, et je peux être très froide et distante si j'estime que quelqu'un s'est mal comporté avec moi (mais ça, ça se voit). Du coup, j'ai l'impression que mon fort caractère passe mieux, on ne m'en tient pas rigueur, même mon patron est content quand je souris après une période de colère (justifiée).

Sans trop m'avancer, les caractéristiques physiques sont associées à des "caractères". On n'y peut pas grand-chose, l'image joue beaucoup dans l'imaginaire, et ça tient plus du stéréotype qu'autre chose. Et puis la plupart des gens n'écoutent pas, ne regardent pas, restent à la surface de l'image.

the kick inside a écrit:

Ainaelin a écrit:Vous êtes dynamiques ?

Dans quel sens ? Si c'est dans le sens faire ce que l'on peut pour mener sa barque même contre vents et marées alors oui. Si c'est une question de niveau d'énergie générale oui aussi. C'est pas pour autant que j'ai un agenda de ministre mais c'est vrai que je me fais un point d'honneur d'occuper, ou plutôt d'employer, chaque minute de mon temps (bon ça n'empêche pas le gaspillage, tout est relatif). Mais pourquoi ?

Je crois (pas de certitude) qu'il ne faut pas aller chercher plus loin. Il me semble que le fantasme général est d'associer "dynamisme" avec "certitudes" et "force de caractère". En gros, ce qui est dynamique, c'est la locomotive, c'est elle le moteur du reste du train, du couple, du groupe, du service au bureau, etc. Et le moteur ne peut pas s'arrêter, sinon tout s'écroule (toujours dans ce fantasme). Il est "invulnérable", en quelque sorte.

Après, si ça se trouve, c'est moi qui fantasme, en fait. Post à prendre avec des pincettes.

Gallinago Imperialis, du coup selon toi même si je ne jouait pas les punkettes, juste en étant une grande rousse avec "des choses à dire", je passe pour une viking sourde ?

Non ; je ne pense pas qu'on soit pas prisonniers de nos images. (Mais pourquoi viking sourde ?)

Je voulais juste dire qu'une partie de cette image nous échappe totalement, et que ce n'est pas forcément une projection inconsciente (qui est toujours l'explication la plus facile et peut-être préférée car elle donne la responsabilité au porteur de l'image et pas au fait qu'on soit conditionnés par des stéréotypes imagés, ce qui n'est pas très flatteur). Que c'est très chiant d'être en décalage avec cette image qui nous est renvoyée quel que soit notre état intérieur, notre humeur et que je crois réellement que la plupart des gens réagissent selon des stéréotypes physiques bien ancrés. Peut-être même tout le monde, même moi, une seconde avant de me dire que c'est idiot et de m'apercevoir que j'ai plaqué une idée sur une image, qui ne correspond en rien à ce que l'autre est, ce qu'il ressent, ce qu'il a à dire. Après, on peut revenir sur cette image, s'en défaire pour s'intéresser à qui on a vraiment en face de soi, ou rester dessus.

Ainaelin a écrit:

the kick inside a écrit:

Ainaelin a écrit:Vous êtes dynamiques ?

Dans quel sens ? Si c'est dans le sens faire ce que l'on peut pour mener sa barque même contre vents et marées alors oui. Si c'est une question de niveau d'énergie générale oui aussi. C'est pas pour autant que j'ai un agenda de ministre mais c'est vrai que je me fais un point d'honneur d'occuper, ou plutôt d'employer, chaque minute de mon temps (bon ça n'empêche pas le gaspillage, tout est relatif). Mais pourquoi ?

Je crois (pas de certitude) qu'il ne faut pas aller chercher plus loin. Il me semble que le fantasme général est d'associer "dynamisme" avec "certitudes" et "force de caractère". En gros, ce qui est dynamique, c'est la locomotive, c'est elle le moteur du reste du train, du couple, du groupe, du service au bureau, etc. Et le moteur ne peut pas s'arrêter, sinon tout s'écroule (toujours dans ce fantasme). Il est "invulnérable", en quelque sorte.

Après, si ça se trouve, c'est moi qui fantasme, en fait. Post à prendre avec des pincettes.

Non, là encore tu vises assez juste. Evidemment c'est pas comme ça que je le vis, mais c'est comme ça que c'est perçu. Maintenant comment on casse ce fantasme en évitant la décompensation, c'est la question en suspens...

Gallinago Imperialis a écrit:Non ; je ne pense pas qu'on soit pas prisonniers de nos images. (Mais pourquoi viking sourde ?)

Je voulais juste dire qu'une partie de cette image nous échappe totalement, et que ce n'est pas forcément une projection inconsciente (qui est toujours l'explication la plus facile et peut-être préférée car elle donne la responsabilité au porteur de l'image et pas au fait qu'on soit conditionnés par des stéréotypes imagés, ce qui n'est pas très flatteur). Que c'est très chiant d'être en décalage avec cette image qui nous est renvoyée quel que soit notre état intérieur, notre humeur et que je crois réellement que la plupart des gens réagissent selon des stéréotypes physiques bien ancrés. Peut-être même tout le monde, même moi, une seconde avant de me dire que c'est idiot et de m'apercevoir que j'ai plaqué une idée sur une image, qui ne correspond en rien à ce que l'autre est, ce qu'il ressent, ce qu'il a à dire. Après, on peut revenir sur cette image, s'en défaire pour s'intéresser à qui on a vraiment en face de soi, ou rester dessus.

Malgré tout une large composante du fantasme se construit à partir de notre langage paraverbal, de notre gestuelle et expressivité mises en place inconsciemment et qui véhiculent beaucoup d'informations pertinentes ou non sur la personnalité. Comme je disais je peux avoir une façon de m'exprimer qui peut induire en erreur. Lorsque je fais le récit d'une mésaventure, ou d'un souvenir, ou d'un complexe, il m'arrive de minimiser sans le vouloir l'impact sur mon ressenti. Or au moment où je le communique, effectivement il y a une distanciation qui s'opère, mais dans les coulisses ça ne m'empêche pas de le ressasser comme une tragédie personnelle limite. Et personne ne voit, forcément.

Bien sûr l'apparence physique joue également pour beaucoup, je suis d'accord. Encore faut-il vraiment admettre que les autres puissent avoir une perception diamétralement opposée par rapport à ce qu'on voit nous, dans le miroir.

Un exemple vécu de mon côté pourle décalage entre ressenti des autres et mon ressenti à moi.

Il y a quelques années, je sortais fréquemment en bars jusqu'à l'aube. Au cours de ces sorties, j'ai croisé plusieurs fois une jeune femme qui me plaisait plutôt. Mais bon, j'ai du mal à parler dans ces cas, donc il ne s'est pas passé grand chose (enfin, rien, même). Cependant, un jour, alors que j'écoutais un petit groupe impromptu sur une place de Bordeaux vers 3h du matin, elle et un de ses copines sont apparues et elle est venue me saluer. J'étais très content, et je me posais plein de questions sur quoi lui dire, comment, oui-mais-non-parce-qu'elle-va-penser-ça, etc. Au final, en 5 ou 10 mn, à part un vague "ça va ?" et peut-être un "c'est sympa, cette musique", je n'ai pas décroché un mot, et je n'osais pas la regarder. Sous l'insistance de sa copine, elle est finalement repartie.
Quand j'ai dit à un pote et une copine qui avaient assisté à toute la scène que cette fille me plaisait beaucoup, ils sont tombés des nues. "Ah bon ? On aurait dit qu'elle te faisait chier". "Tu ressemblais à une porte de prison".
Ben oui, sans doute, j'étais tellement concentré sur sa présence et quoi dire que j'avais le visage dur de stress. Et on m'a plusieurs fois dit que j'étais impassible, difficile à lire. Alors qu'en moi, dans certains cas, ça bouillonne (pas toujours, cependant).

J'attribue ça au faux-self, au fait que j'ignorais souvent quelle réaction adopter pour ne pas énerver ou faire de la peine aux autres quand j'étais petit, et que donc je prenais une position d'observateur, neutre, sans rien indiquer de ce que je pensais.

Même chose Ainaelin

J'ai un peu réfléchi au sujet dernièrement et j'attribue ça a plusieurs choses :

- mon émotivité me fait ressentir plus fortement
- j'ai considéré cette émotivité comme une faiblesse et en réponse, j'ai sclérosé les sentiments que je considérai comme négatif (la peur, l'amour, etc)
- j'ai admis que mon émotivité était si forte que les gens devaient forcément la ressentir hors ce n'est pas toujours le cas
- je calque la perception des autres sur la mienne hors elle est différente.

Il y a un paradoxe en nous car on cherche à montrer nos sentiments tout en les cachant. Je ne voix pas trop de solutions à ce problème hormis tenter d'améliorer son empathie, son égo.

Se rendre malheureux, vouloir se créer une image de malheureux n'est pas une solution. Les gens fuient les malheureux.

Pour moi c'est assez bizarre. On me voit à priori comme une dure à cuire sans cœur, et puis un jour on me voit exprimer des émotions (me mettre à pleurer) pour quelque chose qui parait tellement anodin et "pas grave" pour les autres. Et à partir de ce moment là, on me taxe de fragile, instable, fille à problèmes etc.
Bref tout l'inverse : je suis sensible et forte, on me voit insensible et fragile.

ahahah.. welcome ! je n'en dirais pas plus, tout est dans ton post kick !

I
Bon, moi aussi  je suis tombée de haut quand on m'a dit que je paraissais sûre de moi, " force tranquille", n'ayant besoin de personne etc.

Dedans c'est à peu près tout l'inverse vous aviez deviné!

Je l'ai analysé de plusieurs façons .
D'abord sous l'angle du manque de confiance en moi qui m'a amené très tôt à me forger une carapace. Je ne montre pas de faille, personne ne viendra me chercher des poux!
Il n'y a que quelques mois que j'ai pris conscience d'un probable faux self me concernant.

Ensuite, par incapacité à me confier, à parler de moi ( " je ne le vaux pas!") j'ai pris la posture de celle qui écoute, écoute, écoute...
Ceux et celles dans mon cas savent que quand le pli est pris, même si on s'aventure à vouloir, en confiance, parler un jour de soi ( un tout petit peu), personne ne semble vous entendre. Alors je laisse tomber.

Et puis aussi, par orgueil? Je ne veux pas montrer mes faiblesses parce que...ça n'intéresse personne et je suis forte, et résiliente! Besoin de personne j'vous dis!

La dernière hypothèse qui me vient à l'esprit est que je n'ai jamais réellement compris , décodé correctement les signaux envoyés de part et d'autres dans mes relations. Comme une conversations de sourds où chacun comprend différemment de l'autre, mais où l'on croit s'être compris. Illusion. Pas trouvé le mode d'emploi, ou le traducteur.
On peut vivre très longtemps avec cette mauvaise lecture. Je comprends mieux pourquoi j'ai si peu d'amis intimes, qui me connaissent autant que les connais.

Je crois que le meilleur remède à l'image forte c'est de demander conseil aux autres, de parler des problématiques qui nous occupent actuellement...Pas forcément en étalant des failles, mais en montrant qu'on est au moins en réflexion, en interrogation, qu'on n'est pas un roc.

Mais je ne fais pas partie du club, pour ma part c'est plus manque d'assurance dans tous les domaines bien visibles...

Zebrebis a écrit:Je crois que le meilleur remède à l'image forte c'est de demander conseil aux autres, de parler des problématiques qui nous occupent actuellement...Pas forcément en étalant des failles, mais en montrant qu'on est au moins en réflexion, en interrogation, qu'on n'est pas un roc.

Oui, oui, je suis d'accord.
Mais dans mon cas, il faut apprendre à le faire! Me sentir assez sûre de moi ( et si je disais une ineptie??), en confiance pour me lâcher.
Quand le comportement inverse est ancré depuis des lustres, c'est plus qu'ardu de renverser la vapeur.

Ne pas forcément parler des failles?
Mais tout est failles !!!  
 .

je suis.....sociable (ah bon? on parle bien de la nenette toute discrete qui ne sait pas quoi dire, qui va pas vers les autres et qui ne sait pas toujours répondre à leurs invitations? )

détendue/zen/confiante (bon, pour l'image je vous l'accorde.....l'autopersuasion, ça marche non? bah non, mais les autres y croient eux )

toujours souriante, de bonne humeur, jamais de problème....(que des solutions vous dis je...un côté auto persuasion encore une fois, un côté pas envie/peur de déranger/négativer les autres....)

courageuse oué, j'ai chargé ma voiture pour changer de région en freestyle (pas de taf, camping en point de chute, région 100% inconnue ou je ne connaissait personne)....ou est le courage? je voulais fuir mon mal être (et il m'a suivi le c*n!! )....question de point de vu....

sage...... en général, ça passe a: on dirait pas comme ça, on n'aurai pas cru, tu n'a pas l'air (entre l'air et la chanson......y'a un monde)

la der en date....mon interrogation face a l'autisme.....mais nooonnnnn généralisé...même pas eu besoin d'aller plus loin dans la discussion non, on ne vois pas ça chez toi....mais pourquoi je me demande alors???? :/ (a part ma frangine....qui de fait me connais bien, même si elle regrette que je ne sache pas lui parler non plus....)....bon, vais retourner dans ma bulle étudier le problème....

mrs doubtfull a écrit:

Zebrebis a écrit:Je crois que le meilleur remède à l'image forte c'est de demander conseil aux autres, de parler des problématiques qui nous occupent actuellement...Pas forcément en étalant des failles, mais en montrant qu'on est au moins en réflexion, en interrogation, qu'on n'est pas un roc.

Oui, oui, je suis d'accord.
Mais dans mon cas, il faut apprendre à le faire! Me sentir assez sûre de moi ( et si je disais une ineptie??), en confiance pour me lâcher.

Ca montrerait juste que tu n'es pas un sage sur son rocher, que tu es humaine. D'ailleurs la personne en face te dira des choses qui vont à l'encontre de ce que tu as conclu de ton côté...L'existence est un ajustement permanent à soi, aux autres, aux choses, et c'est normal de dire et penser des choses qu'on jugera ineptes 3 ans après.

Comme je le disais, je n'ai pas du tout cette pudeur dans le tâtonnement. Je reviens d'ailleurs volontiers sur ce que j'ai dit et qui s'est avéré faux, parce que je pense que personne n'a la science infuse et que l'échange est un moyen de cheminer ensemble, et d'avoir un double-regard.

Est ce que quelque part cette image que les gens ont de toi ne te plairais pas ?

Un article sur le soi qui me semble intéressant.

Une conférence plus complexe mais qui aidera peut être à faire avancer le schmilblick : Perception de soi et perception d'autrui: effets mnésiques fonctionnels

Ainaelin a écrit:Un exemple vécu de mon côté pourle décalage entre ressenti des autres et mon ressenti à moi.

Il y a quelques années, je sortais fréquemment en bars jusqu'à l'aube. Au cours de ces sorties, j'ai croisé plusieurs fois une jeune femme qui me plaisait plutôt. Mais bon, j'ai du mal à parler dans ces cas, donc il ne s'est pas passé grand chose (enfin, rien, même). Cependant, un jour, alors que j'écoutais un petit groupe impromptu sur une place de Bordeaux vers 3h du matin, elle et un de ses copines sont apparues et elle est venue me saluer. J'étais très content, et je me posais plein de questions sur quoi lui dire, comment, oui-mais-non-parce-qu'elle-va-penser-ça, etc. Au final, en 5 ou 10 mn, à part un vague "ça va ?" et peut-être un "c'est sympa, cette musique", je n'ai pas décroché un mot, et je n'osais pas la regarder. Sous l'insistance de sa copine, elle est finalement repartie.
Quand j'ai dit à un pote et une copine qui avaient assisté à toute la scène que cette fille me plaisait beaucoup, ils sont tombés des nues. "Ah bon ? On aurait dit qu'elle te faisait chier". "Tu ressemblais à une porte de prison".
Ben oui, sans doute, j'étais tellement concentré sur sa présence et quoi dire que j'avais le visage dur de stress. Et on m'a plusieurs fois dit que j'étais impassible, difficile à lire. Alors qu'en moi, dans certains cas, ça bouillonne (pas toujours, cependant).

J'attribue ça au faux-self, au fait que j'ignorais souvent quelle réaction adopter pour ne pas énerver ou faire de la peine aux autres quand j'étais petit, et que donc je prenais une position d'observateur, neutre, sans rien indiquer de ce que je pensais.

Hahaha, le coup de la porte de prison, ça m'a poursuivie aussi. On est passé maître dans l'art de feindre une parfaite indifférence alors qu'à l'intérieur c'est la carioca voire l'ouverture de Carmen. Je me gausse. "Bienheureux celui qui partage avec son prochain le poids de la vie." Bon.
Et tu as trouvé un moyen plus serein d'aller au contact des émotions et d'en laisser paraître depuis ?

Patate a écrit:ahahah.. welcome ! je n'en dirais pas plus, tout est dans ton post kick !

Merci, mais si tu es libre d'en dire plus, ça m'intéresse de voir qu'on a la même chose dans le sac et qu'on essaie ensuite de trouver des astuces.
Par exemple, je sais que le chant m'a libéré de quelque chose, faire corps avec l'émotion plutôt que rester dans la position de l'observateur qui la maintient à distance et la juge comme s'il s'agissait d'un objet d'étude redoutable. Difficile de l'exprimer avec des mots, je pense que c'est assez proche d'un état de pleine conscience en fait.
Puis découvrir que savoir parler de soi sincèrement c'est atteindre encore mieux les autres et même parfois leur rendre service, car ils n'osaient pas laisser paraître ces mêmes failles qu'ils portaient en eux, ça les déculpabilise.

ZeBrebis a écrit:
Ca montrerait juste que tu n'es pas un sage sur son rocher, que tu es humaine. D'ailleurs la personne en face te dira des choses qui vont à l'encontre de ce que tu as conclu de ton côté...L'existence est un ajustement permanent à soi, aux autres, aux choses, et c'est normal de dire et penser des choses qu'on jugera ineptes 3 ans après.

Comme je le disais, je n'ai pas du tout cette pudeur dans le tâtonnement. Je reviens d'ailleurs volontiers sur ce que j'ai dit et qui s'est avéré faux, parce que je pense que personne n'a la science infuse et que l'échange est un moyen de cheminer ensemble, et d'avoir un double-regard.

Exactement ! C'est très justement formulé. Voilà le souci des perfectionnistes. On veut tellement être dans l'aboutissement, le raisonnement parfait qui ne laisse échapper aucun paramètre, la décision qui n'est prise qu'une fois tous les arguments minutieusement examinés, que l'on s'interdit d'être... humain.
On culpabilise de revenir sur certaines choses, se dire qu'on s'est peut être trompé, qu'on a été trop péremptoire pour des raisons pas toujours rationnelles, et craindre d'avancer malgré l'erreur car on a donné à un instant T une conclusion à quelqu'un avec laquelle on n'est même plus d'accord. Mais peut-être que notre interlocuteur lui s'y est accroché, que ça l'a influencé dans la vision qu'il a de nous, voire pire, qu'il nous prenait dès lors pour un modèle. Et qu'est-ce qu'on risque si on brise cela ? La déception ? Déchoir de son estime ? ...

Bonjour,

J'ai un peu le même problème, la fille sympa, dynamique, l'épaule sur laquelle s'épancher...On m'appelle le roseau, on me met sur un piédestal (je déteste), sauf que. Les rares fois où je fais montre de mes faiblesses, j'ai deux réactions "Bah?! On la perd! lol, mdr, ptdr". Ou, et là ça craint, ce sont des manipulateurs et je suis foutue. Donc, j'avoue que je préfère garder cette image devant la majorité et exposer mes faiblesses devant mes amis très très proches.
Etant plutôt menue et paraissant moins que mon âge, on a tendance à m'infantiliser, à me surprotéger et je n'aime pas ça du tout.
As tu des amis qui savent qui tu es vraiment? Le cas échéant, n'aies cure du ressenti des autres, crois-moi que certains profiteraient de ta fragilité à tes dépends et je ne te le souhaite pas.
Je suis au moins lucide sur une chose, selon ma coiffure et mes vêtements, je projette une image précise et je sais quelles réactions auront les gens. J'en joue.
Fais pareil, deviens maître du jeu.
 

Zeppo a écrit:Est ce que quelque part cette image que les gens ont de toi ne te plairais pas ?

Bien sûr qu'il y a une part de complaisance. Et une autre part qui voudrait qu'on pardonne notre imperfection.

Histoire de relier au concret, je vais citer des exemples.
L'autre jour je discutais avec un ami, on évoquait nos regrets par rapport à certaines relations passées. Lui m'a toujours considéré comme une amazone justement parce que je suis (aussi) adepte des aventures rocambolesques et spontanées.
Je lui confiais que mon premier véritable amour je l'ai connu à 18 ans, ça n'a duré que deux semaines, enfin si on ne compte pas nos échanges virtuels disons. Et lui d'enchaîner aussi sec "et c'est toi qui l'as quitté. T'es pas la dernière à briser des coeurs ahlala".
Mais la vérité c'est que du jour au lendemain, il m'a planté, pas un seul mot, rien. Le silence des grands espaces vides et moi pédalant sur place.
La vérité c'est que je lui ai envoyé un message par mois pour lui demander pourquoi, en vain, bref vous savez. Pendant un an. Un an où je creusais ma tombe avec pour seule compagnie ma dépression. On me disait que j'étais belle, j'y croyais même plus. Je voyais plus les autres, qu'est-ce qu'ils pouvaient m'apporter. C'était la fin d'un monde, bref vous savez encore une fois.
Mais voilà je n'en ai sifflé un mot à cet ami, pourrait-il s'imaginer ? Pourrait-il s'imaginer qu'il y a des histoires qui durent deux heures, deux jours, deux semaines, et nous marquent au fer rouge, bien plus que les histoires qui ont le loisir de s'épuiser en quelques mois ou quelques années. Et puis comment il me verrait après cela ? "Pauvre fille, c'est ridicule m'enfin" ?

Pareil pour les gens qui ne me croient pas du tout quand je leur dis que je suis timide, alors qu'en situation sociale je suis assez à l'aise. Ils sont à des milliards d'année de s'imaginer que j'ai pu être agoraphobe au stade terminal un jour. Cocasse, paradoxal, ironie du sort, comme on voudra.

Petite Limace a écrit:Bonjour,

J'ai un peu le même problème, la fille sympa, dynamique, l'épaule sur laquelle s'épancher...On m'appelle le roseau, on me met sur un piédestal (je déteste), sauf que. Les rares fois où je fais montre de mes faiblesses, j'ai deux réactions "Bah?! On la perd! lol, mdr, ptdr". Ou, et là ça craint, ce sont des manipulateurs et je suis foutue. Donc, j'avoue que je préfère garder cette image devant la majorité et exposer mes faiblesses devant mes amis très très proches.
Etant plutôt menue et paraissant moins que mon âge, on a tendance à m'infantiliser, à me surprotéger et je n'aime pas ça du tout.
As tu des amis qui savent qui tu es vraiment? Le cas échéant, n'aies cure du ressenti des autres, crois-moi que certains profiteraient de ta fragilité à tes dépends et je ne te le souhaite pas.
Je suis au moins lucide sur une chose, selon ma coiffure et mes vêtements, je projette une image précise et je sais quelles réactions auront les gens. J'en joue.
Fais pareil, deviens maître du jeu.
 

Oui c'est très vrai, certains se serviront de nos failles pour tirer le tapis sous nos pieds un jour où ils auront besoin de se grandir à nos dépens. Comme toi certains amis très très proches connaissent bien et partagent leurs faiblesses et accueillent les nôtres sans calcul ni rejet. Je pense qu'il nous faut sentir une bienveillance fondamentale pour oser ouvrir la coquille. Et heureusement on a un instrument puissant pour ça qui s'appelle l'intuition. Elle trompe rarement...

Moi je suis un mec dont on dit souvent qu'il est sûr de lui... ce qui est vrai! Je suis sûr de CE que JE pense au moment ou je pense les choses et je pense à beaucoup de chose: à ce que je fais, à ce que je dis, à ce que je prévois ou non... Je PENSE et je suis conscient des choses...

Par contre, je doute en permanence du bien fondé de cela justement. Le problème ma communication verbale est telle qu'elle occulte facilement ma communication non verbale... ce qui "écrase" mon interlocuteur et le fait se sentir désemparé face à tant de détermination.

Je suis plutôt timide, mais pas maladif, précisément parce que je pense que je n'ai rien à perdre en tentant les choses, puisque j'y ai réfléchi et que je sais ce que je fais.

pourtant je me livre facilement quand je sens que j'ai en face de moi de la sensibilité, je laisse le côté "sûr" de moi pour arriver dans le questionnement... et souvent c’est là que cela clash...parce que le gouffre parait irrationnel aux gens .
Avoir des doutes, ce n'est pas douter de ce que l'on dit ou fait... c'est douter de ce que l'on possède la vérité ou l'absolue justesse... pas d'avoir le droit d'être sûr de son foutu point de vue.Et quoi que je dise ou fasse je n'aurai jamais qu'un point de vue... donc je n'ai aucun problème à afficher de l'assurance quand je dis: voilà ce que JE vois DEPUIS le lieu que J'OCCUPE. Ce n'est jamais qu'un constat, pas un jugement de valeur en ayant plus qu'un autre ;-)

the kick inside a écrit:
Pourrait-il s'imaginer qu'il y a des histoires qui durent deux heures, deux jours, deux semaines, et nous marquent au fer rouge, bien plus que les histoires qui ont le loisir de s'épuiser en quelques mois ou quelques années. Et puis comment il me verrait après cela ? "Pauvre fille, c'est ridicule m'enfin" ?  

  
Exactement ça. 5 mois de légèreté m'ont marquée bien plus que 2 histoires engagées de 6 ans.

the kick inside a écrit:

Mais voilà je n'en ai sifflé un mot à cet ami, pourrait-il s'imaginer ? Pourrait-il s'imaginer qu'il y a des histoires qui durent deux heures, deux jours, deux semaines, et nous marquent au fer rouge, bien plus que les histoires qui ont le loisir de s'épuiser en quelques mois ou quelques années. Et puis comment il me verrait après cela ? "Pauvre fille, c'est ridicule m'enfin" ?  

Pareil pour les gens qui ne me croient pas du tout quand je leur dis que je suis timide, alors qu'en situation sociale je suis assez à l'aise. Ils sont à des milliards d'année de s'imaginer que j'ai pu être agoraphobe au stade terminal un jour. Cocasse, paradoxal, ironie du sort, comme on voudra.

Mais si c'est ton ami pourquoi veux tu qu'il te juge? Ou, c'est que tu sais au fond de toi qu'il ne peut te comprendre et donc ce n'est pas à lui qu'il faut parler de ça...? Tu as forcément des personnes qui comprendront et qui ne te jugeront pas, perso je cloisonne, à Rolande je peux dire un truc mais pas à Bernadette...j'ai la chance d'avoir des "Fées", des amies qui se foutent de mes turpitudes existentielles dans le sens où elles m'écoutent et me conseillent sans me traiter de cinglée. Et j'en ai une que je pensais Fée qui ne supporte pas la Limace sans son faux self, je suis déçue mais pas surprise.

Pour la timidité, je comprends. La même. Et je bossais dans le commerce, j'ai un rire disons...tonitruant et reconnaissable "Ah?! je savais que tu étais là sans te voir, je t'ai entendu rire!!" Mouais. Mais va leur expliquer le faux self...

Donc, ne te prends pas la tête, seuls les avis de ma troupe de Fées et de Lutins (vi les garçons!) comptent. La collègue, la voisine, je m'en cogne. Et si on veut être honnête, même les normopensants jouent un jeu, sauf que eux ne veulent pas l'admettre. Non?

Je pense que notre société est pétrie de vieux relents judéo chrétiens. Si une femme vit sa vit dans l'autonomie, de manière volontaire, seule et qu'elle affronte son quotidien "comme un homme" (tournure volontairement rétrograde) alors elle endosse d'emblée le costume de la femme forte qui n'a besoin de personne.
Et ce même si elle montre ses faiblesses et ses failles.
Elle se trouve en opposition de fait avec un dogme séculaire qui veut la femme dépendante d'un homme, soumise et fragile. Malgré l'évolution des moeurs (toute relative) des dernières décennies, il reste un monceau de scories qui empêchent chacun d'observer l'autre sans ce prisme déformant, pour ce qu'il est et ce qu'il dit de lui.
Je crois que le problème fondamental est là : une société qui, de tout temps, à souhaité définir le rôle des uns et des autres, de la femme et de l'homme et qui, lorsqu'on s'écarte de cette image figée, refuse de l'admettre et continue de faire porter aux gens une panoplie de mensonge.

Jhaal, beaucoup d'hommes souffrent ou dépendent de ce genre d'images aussi...

the kick inside a écrit:Et tu as trouvé un moyen plus serein d'aller au contact des émotions et d'en laisser paraître depuis ?

Pas vraiment, non.