Emi lie M, anciennement Lady Tiger Cameleon...

Bonjour à toutes et tous !
Bien qu'assez extravertie, je me sens quelque peu intimidée de débuter ici. Je ne sais par où commencer, tellement je suis traversée d'émotions.... Heureuse, soulagée, pleine de curiosité, mais aussi sceptique et inquiète...
Je vous ai cherché pendant si longtemps ! Je me sentais si seule au monde !
Toute ma vie, j'ai été rejetée, moquée, définie étrange, différente, hors norme, sans comprendre pourquoi, puisque je me croyais parfaitement comme les autres... A 14 ans ma mère m'a dit que j'étais folle et malade, je l'ai cru et depuis ce jour, je n'ai jamais eu de cesse de chercher une étiquette qui corresponde à mes symptômes... J'ai fait dans le passé deux thérapies qui ne m'ont pas diagnostiqué, et cet été j'ai entendu parler à la TV de la précocité. Ce qui m'a interpellé c'est qu'il ne faisait pas référence au QI, mais à des particularités sensitives qui résonnaient fortement en moi... Et puis sans prêter davantage d'attention, j'ai oublié et poursuivi ma vie. Quelques semaines plus tard, j'écoute une émission de radio, où une auditrice témoigne et se présente comme une personne à haut potentielle, et là encore ce qu'elle raconte me parle mais cette fois l'écho est suffisamment important pour que je m'interroge sérieusement. Serait-il possible que je sois sur-efficiente ? il m'a fallu encore deux mois de réflexion pour prendre rdv chez une psy spécialisée, mais limitée.
J'espérais qu'une fois le diagnostique posé, qu'elle pourrait m'aider avec des actions concrètes pour mieux vivre dans ce monde où je me sens complètement inadapté et le seul conseil qu'elle m'a donné c'est de devenir un cerveau gauche, de ralentir mon mode de fonctionnement et de m'adapter aux "autres", sous-entendu ceux qui ne sont pas comme moi.
Franchement, elle m'a tué, je me suis sentie revenue à la case départ, bien que confirmée dans mon hypothèse d'être sur-efficiente, finalement rien n'avait changé. J'avais tellement d'attentes, j'ai lu les livres de Jeanne Siaud-Facchin et de Christel Petitcollin et ils m'ont permis de mettre des mots sur mes maux, mais j'avoue être un peu perdue, sans savoir quoi faire de ces nouvelles données. La seule idée qui m'a traversée était de rencontrer des gens comme moi, et peut être d'en rencontrer certains qui auraient résolu ces questions, et qui pourraient m'aider à les résoudre à mon tour.
Voilà, en quelques lignes ce qui m'a amené ici, faire enfin partie d'une communauté dans laquelle je me reconnais et qui me reconnait.
Au plaisir d’échanger et de vous rencontrer.
Emilie

Bonjour EmiM,

Parcours les fils, il y en a beaucoup sur les solutions que chacun à trouvé pour lui même. Tu devra trouvé les tiennes par toi même mais tu n'est plus seule, et personnellement, j'ai trouvé ici beaucoup de soutien à l'époque où je suis arrivé complètement démoli. Et maintenant je sais que j'ai des amis sur qui compter.

Bonjour Sylveno et merci de ton soutien, déjà   
En ce qui me concerne moralement, je me gère assez bien, je me suis prise en main il y a longtemps et si j'avais attendu des psy, qu'ils m'aident, et bien je serai morte d'attendre...
Par contre, je ne m'intègre pas professionnellement, je n'arrive pas à avoir de relations amoureuses stables et constructives, aujourd'hui je dirai je comprends enfin pourquoi et c'est déjà mieux qu'avant. Mais comprendre est une chose, transformer en est une autre... Je ne pense pas chercher les solutions des autres pour les copier et me les attribuer, je cherche des témoignages pour intégrer différents types d'expériences, que je pourrai observer et analyser, pour m'aider à trouver ma voie... C'est plus comme ça que je vois les choses.
Emilie

C'est incroyable de voir à quel point tous nos témoignages se ressemblent, ici. On dirait des photocopies, sans vouloir vexer qui que ce soit.

C'est toujours bien de rencontrer des gens comme soi, ça aide, c'est un point de départ. Pour le reste, chacun a ses méthode et rien n'est acquis, mais c'est ce chemin qui fait l'intérêt de l'existence.

Par contre le psy que tu as vu ferait bien de changer de métier ! C'est scandaleux de dire des âneries pareilles !

Les témoignages, tu en trouveras sûrement beaucoup ici, moi-même je les découvre, j'arrive tout juste. Je parlais de spiritualité dans ma présentation, c'est ma colonne vertébrale. Pour moi l'important c'est aussi de savoir canaliser son énergie dans une passion, quelque chose qui va donner un sens à l'existence, et j'ai attendu l'âge de 34 ans pour trouver la mienne. Parfois il faut savoir être patient, c'est le plus dur. Mais il paraît que chaque chose vient en son temps, pour moi c'est venu quand j'ai eu le courage d'en finir avec ce qui ne me convenait plus.

Bonjour Cleore, merci pour ta participation.
en ce qui me concerne j'ai la chance d'avoir trouvé ma passion (professionnelle) à 15 ans, je suis sommelière et j'ai choisi et commencé ce métier tôt. Je dirai que ce métier me convient parfaitement dans son aspect sensoriel, dans sa diversité et son infini renouvellement, par contre j'ai découvert très rapidement les limites du cadre (la restauration) dans lequel exercer cette passion et en cela j'essaye depuis des années de lancer mes propres projets, mais quand on est seul, qu'on a pas toutes les compétences et que financièrement on ne possède pas de ressources inépuisables, les choix se restreignent rapidement. Donc très persévérante, je n'abandonne pas et poursuit tant bien que mal mon rêve, mais l'insécurité de ma situation est parfois très difficile à vivre.
emilie

Super démarche EmiM, aussi bien connaitre les solutions des autres pour les synthétiser afin de trouver la sienne que persévérer dans sa passion.

Ton blog est en tout cas bien mené avec des conseils, des jeux, des dossiers, des nouveautés...

C'est bien si déjà tu as trouvé ta voie, et si tu y es bien. Cela dit tu pourrais encore en changer plus tard, il ne faut jurer de rien. peut-être que tu auras envie d'exercer ton métier autrement un jour, d'une façon qui te convienne totalement. Ou bien tu complèteras ce que tu fais déjà par autre chose, qui t'apportera ce qui te manque. Ou encore tu pourrais rencontrer quelqu'un qui te donnera une idée que tu développeras seule... Il n'y a pas de règles définies pour tous, chacun a sa propre route à faire et ça dure toute la vie. Mais avoir une passion ou plusieurs c'est vraiment déterminant, ça donne une énergie qui va permettre de soulever des montagnes. Le pire c'est de ne pas savoir quoi faire de soi ou de n'avoir envie de rien. Quand on croit à ce qu'on fait, la roue finit par tourner. ça, j'y crois et je l'ai vécu.

Les limites qu'on subit, j'ai connu ça aussi, on les supporte tant qu'on peut puis un jour on n'en peut plus. Il faudra que tu saches reconnaître le point de rupture, à moins que tout à coup une solution se présente, pourquoi pas. Dans tous les métiers il y a des inconvénients, malheureusement .

Bon courage pour la suite.   

Merci sylveno    pour tes encouragements

Bonsoir EmiM
J'ai cherché ton fil perso : j'ai lu ce que tu as écris sur différents sujets, senti un ancien parfum de co-naissance, reconnu des parcours, des inspirations livresques, des aspirations et inspirations qui me zèbrent...  
alors naturellement je viens te dire coucou !
et bienvenue sur ce forum !
souhaitant qu'il te donne joies, rencontres, pistes intéressantes pour ton cheminement... sans déboussoler ta guidance perso

Tiens je remarque maintenant que ton avatar me fait penser à un moment de mon enfance : à ce caméléon que l'on m'avait offert , et que j'ai mis, juste pour voir comment il allait réagir, sur ma jupe écossaise  !

Au plaisir de te croiser sur le forum

Marie-Anne

Bonjour Marie-Anne,
je te remercie beaucoup pour ton message. J'hésite à poster de nouveaux messages. Finalement, j'ai encore l'impression d'être complètement décalée. Je suis déçue par le manque "d'intelligence " que je rencontre   
Je suis HPE, neurodroitière, et je n'aime pas ces termes comme beaucoup, mais je ne sais pas comment dire autrement puisque c'est le vocabulaire usuel, et même si ça ne me plait pas, ça a le mérite d'être compris par chacun, bien que sur cette question j'ai quelque doute. Un participant m'a expliqué qu'il doutait de l'existence des "Z". J'ai l'impression que peu reconnaissent le HPE, ou le connaissent tout simplement. Tout est rapporté au QI. As tu un avis sur la question, j'aimerai bien en parler sans qu'on croit que j'ai quelques malveillances ou mauvaises pensées, c'est loin d'être le cas, je suis juste dans l'incompréhension.

Sinon Il y a peu de chances je pense, que l'on déboussole ma guidance perso  ,  je ne vois rien qui pourrait m'en faire déroger...Non pas que je détienne LA VERITE, mais je détiens MA VERITE.
Hier, j'ai regardé une vidéo de Raymonde Hazan sur le topic Theorie en vrac de Santin ( https://www.zebrascrossing.net/t14354-theories-en-vrac ) où elle parle des HPE, elle ose dire que nous n'avons pas d'inconscient (j'approuve, pas de filtres, pas de couche, de sur-couche, ou de sous-couche de conscience), et la partie que je préfère est celle où elle dit que les HPE ont tout compris avant tout le monde depuis longtemps... et bien ce qu'elle raconte me parle, je me sens comme ça, je ne peux pas imposer ma vision lucide du monde et des choses aux gens, mais je ne doute point de sentir, de voir, de comprendre, plus que de ne savoir et en cela je suis convaincue de connaître le "bon" chemin... C'est peut être arrogant, pour moi c'est naturel et spontané... et SANS PRETENTION... Bref, on se refera pas...

Les gens pensent toujours au caméléon comme celui qui s'adapte à tout, moi je vois le caméléon comme celui qui est multiple et infini à volonté... Je me sens libre, d'être ce que je veux quand je le veux, et ne me sens pas limitée à une peau,  à une apparence  Est ce une façon détournée de s'adapter à tout , peut être ? à méditer Très difficile de s’adapter autant, en se trouvant constamment inadapté, c'est très conflictuel chez moi...   
Le caméléon sur la jupe écossaise, ça a donné quoi ?   

Bon j'arrête de m'étaler, à bientôt Marie-Anne, au plaisir de te lire.
Emilie

C'est dimanche, j'ai lu quelque part, que le dimanche on se montrait pendant 24h, donc je joue le jeu...

Bienvenue Emilie   
En ayant déjà trouvé ta voie, tu as fait un grand pas vers toi-même. Il te reste, à mon avis, à éliminer tout ce qui est superflu, venu de l'incompréhension que tu suscites et que tu ressens par conséquent. C'est pour ça que ce forum a son utilité, nous ne sommes pas seuls et c'est reposant.
Au plaisir de te lire (désolé, je n'ai pas ton talent, ni ta facilité pour écrire).
PS: belle photo!!

Bonjour Joe, je te remercie...   ce soir ou demain je remets mon BEAU caméléon en avatar...
Au plaisir d'échanger ! Bonne journée à toi...

Bas les masques, c'est le 1er dimanche du mois   
Mais le 3ème dimanche de janvier, c'est bien aussi!

J'en profite pour te souhaiter la bienvenue par ici   

Salut Sneglia,
Merci pour l'accueil et l'info, je le saurai pour la prochaine fois   

Sur quoi as-tu posé ton caméléon pour qu'il ait une telle allure?

Salut Joe, ça fait 20 min que j'essaye de te répondre avec humour, pour faire une blague que je ne trouve pas...   
Mon caméléon est d'humeur calme et créative (Couleur bleu de la création et couleur crème de lait qui tend vers la sagesse/l'apaisement...) Quand je change d'humeur, il change de couleur...

Bonne journée Joe

 Coucou EmiM
C'était très agréable de voir ta frimousse hier : quelle douceur !

Je ne peux répondre qu'en partie à ton post d'hier de 9:46 (cause : prise de tête avec moi même qui n'a rien à voir avec toi ! Donc j'y reviendrai quand je serais calme)
j'avais 8 ans quand j'ai fais l'expérience de la jupe écossaise avec mon caméléon, et je ne me rappelle que de deux choses :
mon excitation à chercher quelque chose de compliqué pour tester la merveille que j'étais en train d'observer en posant cet animal sur différents supports : je voulais voir s'il allait reproduire le dessin écossais !
... et l'état interloqué dans lequel je fus lorsque après quelques changements de couleur il est devenu tout gris et que je me suis fait gronder pour ma jupe...
 
...  je me demande maintenant ce que j'ai bien pu conclure de cette expérience   

Bonjour Marie-Anne, j'imagine que tu as dû ressentir une certaine déception, de constater les limites du caméléon...Tout être infiniment extraordinaire possède des limites, malheureusement ou heureusement... Finalement ce petit être a été soumis à l'expérience...
Dans le langage des couleurs, le gris c'est la couleur de la confiance et de la réussite, je te livre cette information à tout hasard, interprète là comme tu le souhaites...   
Ce que l'on voit n'est pas toujours ce que le voit....
j'invite à beaucoup de choses, mais chacun est libre de tout, je ne t'en voudrai pas si tu ne réponds pas à mes demandes... Te souhaitant de te mettre d'accord avec toi même, pour plus de sérénité... Belle journée à toi Marie-Anne

Bonsoir EmiM ! Joli métier…

Merci La Pythie   

Mais c'est mon aînée d'inscription de 1 jour !
Je te retourne ton bienvenue, ravie de faire ta connaissance

Avec un peu de retard, bienvenue!

Tu aimerais lancer quel genre de projet, tu m'intrigues...

Salut Lady Yuna, il semblerait que tu m'es trouvé par hasard, non ?

Salut Hetaepsilon, suis honorée de ta venue... J'ai visitée ta présentation et je t'avouerai avoir été très impressionnée. Et tu n'es en retard de rien... du coup je me sens un peu bête de ne pas avoir osé te souhaiter la bienvenue, étant nouvelle aussi...
Alors, Bienvenue à toi aussi !
à très vite en MP.
Emilie

Bonsoir EmiM, j'ai ete bluffé par ce que tu as écrit chez House, ce qui m'a conduit jusqu'à ta présentation.

J'espère que tu trouveras ici ce que tu es venue chercher.
Je pense que toi par contre tu as beaucoup à nous apprendre

Salut Parisette et bien je te remercie pour ton message. Ce que j'ai lu chez House, m'a sincèrement touchée... Et je suis encore très partagée sur le forum, étant inscrite depuis peu. A la fois, je suis remplie d'un enthousiasme intense, dont je suis assez boulimique, tellement époustouflée des témoignages qui me parlent, qui parlent de ma vie, qui parlent de moi... Et d'un autre côté, j'ai déjà été choquée de certains intervenants, de leur esprit que je juge étroit, de leur inconscience, presque comme des gosses tout-puissant, c'est très violent pour moi, à travers des attitudes méprisantes, individualistes, sans malveillance intentionnelle je suppose, mais sans bienveillance non plus... Alors j'imagine à quel point on peut se sentir inquiétée. Parce que je me sens plus inquiétée que blessée, je n'en veux pas aux gens de déborder, d'être tout seul, sourd et aveugle aux autres, après tout c'est mon quotidien avec les non Z, mais je suis inquiétée parce que je croyais être ici protégée de cela justement, je croyais qu'ici on ne coupait pas la parole, on ne rabaissait pas l'autre, on critique des idées mais pas l'individu, on impose pas son idée en dénigrant celle d'autrui sur des argumentations subjectives, non constructives... Bref, il y a deux jours, je me suis dit que je m'étais trompée d'endroit, je trouvais le niveau de l'échange tellement stérile, que je me suis dit certes, il y a des gens qui semblent comme moi, mais je me sens encore en décalage... Et je me suis dit ce que j'ai dit à House, que ce n'était pas des gens que je connaissais, que je n'étais pas obligée de leur accorder autant d'importance et que je n'avais qu'à poursuivre ce que j'ai l'habitude de faire, c'est à dire ne pas m'épuiser avec ces personnes, elles n'en valent pas la peine. Je me suis raisonnée, j'avais tellement d'attentes, il était normal que je sois déçue tôt ou tard. Désormais je relativise mes attentes, et j'avance plus prudemment, ne me sentant pas pleinement en confiance. Mais je n'abandonne pas, je persévère, et je prends j'espère le meilleur, de ce que vous avez tous à partager avec moi. En espérant, que je pourrai vous rendre tout le bien que vous m'apporter quand cela se produit.
Au plaisir de te croiser sur le forum, Emilie

Hello,
non pas du tout, tu m'avais mis un message de bienvenue et je n'avais pas encore pris le temps de venir voir ta présentation, ce que j'ai fait, voilà.
Bonne soirée

d'accord Lady Yuna ... me suis trop avancée   
Bonne soirée à toi aussi

Bon ben tu es allée plus vite que moi
Si je ne voulais pas t'écrire plus ne voulant pas te polluer, c'est justement parceque je vis la même chose en terme non pas d'inquiétude mais de stupéfaction !

Je me suis pourtant accrochée à ce forum, passant par dessus cette stupeur en conversant avec des personnes avec qui justement je n'ai pas ce décalage, ne vis pas ces agressions, et ai des intérêts communs.

N'ayant pas les moyens de me déplacer et vivant dans un trou, je n'ai pas fait plus de 2 rencontres ... et les deux personnes sont parties du forum...

Rien de concret ne peut se développer pour moi ici : dès que la mayonnaise prend sur un sujet d'intérêt avec des développements possible, un clash arrive : le dernier est celui avec Ludovic.

Je me suis rendue compte que finalement le thème zèbre n'est pas un thème de rassemblement, et que ce forum ne me sert qu'à apprendre encore une fois à naviguer dans la différence et le décalage, cette fois ci dans la "douance".

Je ne m'en sent même plus déçue, c'est bien : j'ai grandi !  

Salut Marie-Anne, ravie de voir que tu vas mieux, puisque te revoilà... Donc nous sommes d'accord, nous sommes encore dans la savane, vulnérable à tous les prédateurs !
Finalement, je me demande si c'est pas plus simple de se retrouver dans nos espaces "perso" comme ici sur ma présentation, où je doute qu'il y ait des débarquements intempestifs de terroristes, pour papoter tranquille, ou en MP...
Mais ça restreint les débats, que j'aime pour leur enrichissement normalement... Moi j'ai compris, j'ai tranché, là où je suis bien je traine, et quand ça chauffe, je me sauve ! et puis j'imagine qu'avec le temps, je créerai des relations sincères, avec des personnes, sur qui je pourrai compter en cas de besoin. La vie m'a déjà appris à compter d'abord sur moi, et que les gens fiables, c'était rare donc je suis avertie...
En tout cas moi, je suis ravie que tu sois venue me faire signe, je suis quelqu'un qui sait écouter, donc si tu as un coup de blues, n’hésites pas, je suis assez disponible en général.
Bises à toi à bientôt Emilie  

En fait je n'allais pas mal, j'étais décentrée,
j'ai lu quelque part de toi que tu faisais un peu aussi ces retraits en toi vers toi pour te recadrer,  pour moi c'est ce qu'il y a de plus sage !
Ce sont les autres qui dans ces cas là me signalaient que j'allais pas bien !
Maintenant que j'ai vu, ici aussi, que je n'étais pas la seule à avoir ce fonctionnement, j'en suis d'autant plus fière,
avoir réussi tout au long de ma vie à la fois à vivre des relations riches et vibrantes et aussi à approfondir cet espace de solitude et de ressourcement !

Je discute beaucoup avec moi même pour prendre soin de moi, pour être au clair, pour m'écouter, me mettre d'accord, quand j'ai des conflits intérieurs, mais j'avoue n'avoir jamais employé la notion de décentrer ou recentrer, du coup je suis pas sur de bien comprendre ayant dix idées qui s'affichent au vue de ces mots...
Écoute le principal c'est ce qui marche pour toi, et que tu te sois recadrée donc...   

 J'ai failli employer ce terme : je me suis vue avec un cadre autour du cou et ça ne m'a pas plus   

ce que tu décris dans ta phrase est ce que j'appelle recentrer,
revenir au "centre de soi m'aime"

donc on peut se comprendre sur les deux termes maintenant qu'on a "sémantisé" :
choisi celui qui te plait

je me suis réfugiée aussi sur les fils de présentation c'est là que j'ai fais les plus belles rencontres, beaucoup sont partis, de nouveaux arrivent...

... c'est quand même la première fois que je fais ça sur un forum.  

J'ai vu ton blog : bravo !

C’est vrai qu’il est très beau ce blog. Je sens que je vais apprendre plein de choses.
Merci EmiM. 

Merci Marie Anne, mais j'ai visité ton site et ce que j'adore c'est qu'il image parfaitement la pensée arborescente, on dirait une photo de mon esprit... c'est top ce que tu fais pour communiquer sur nos particularités... Tu vois dans l'immédiat je me disais que je parlerai des livres à ceux que j'aime pour qu'ils me comprennent, mais finalement je pense que je les dirigerai vers ton site, c'est plus ludique je trouve. Pour le moment ,j'en ai pas encore parlé à mon entourage, à part ma mère... Je veux déjà avoir digéré la situation avant de décider de mettre les pieds dans le plat...

Et Merci La Pythie ! malheureusement je suis à bout de souffle sur le blog, les petites perles sont déjà sorties, il y a longtemps, et je rame pour trouver de nouveaux sujets qui m'inspirent... Par contre, je suis fière du contenu déjà présent, c'est une de mes rares réussites, non pas que je pense échouer mais je n'ai pas encore été récompensée de tout ce que j'ai tenté, sans aboutir   

Bonne soirée mesdames !

Ce n'est pas un site c'est un pearltrees
tu peux en faire un, l'organiser à ta manière et me prendre les perles qui t'interesse en rajouter faire les arborescences à ton gout
c'est un pluging que tu met sur ton navigateur et qui te permet lorsque tu surfe de perler ce qui te plait et de l'agencer comme tu veux dans un arbre, d'aller chez les autres et de recevoir chez toi... tape pearltrees c'est tout espliké !  
j'ai toujours fonctionné en arborescence et j'ai appris à centrer (encore oui ) avec les schémas heuristiques de Tony Buzan, ce qui m'a permis de moins me disperser et d'utiliser à fond ce mode de penser !
je suis aussi à dominance cerveau droit et j'ai eu besoin de renforcer mon cerveau gauche pour le soutenir efficacement, ceci y participe avec l'ordinateur

les pieds dans le plat j'ai fais : pas bon du tout du tout !
par contre maintenant je sais dire des petites phrases qui mette à l'aise les gens qui ne fonctionnent pas comme ça,
les autres je les reconnais depuis longtemps   je savais pas simplement qu'il s'agissait de "la douance"
Belle nuit à toi et tes invitées   (je l'adore ce smyley !)

Bonjour, EmiM, Mag, tous,
Je viens de lire ta présentation EmiM et si tu me permets je te dirais que c'était avec de l'appréhension que je me suis inscrit sur ZC...
L'appréhension de cette violence zébrée m'avait par le passé refroidit à passer la porte de ce forum, m'y faisant préfèrer l'ambiance feutrée de celui du gappesm (que je conseille à tous les hypersensibles), il m'a fallu passer par lui pour me reconstruire après le choc de la rencontre avec moi-même, j'ai d'abord pris le temps de l'introspection en m'y mettant à nu, j'y ai fait de belles rencontres dans le respect et le partage avec toujours le soucis d'échanger pour s'aider à grandir car je n'étais pas prêt à ce moment là à gérer autant d'animosité et de "persécuteurs", t'as qu'à voir le post de House pour te faire une idée, sic...
J'ai pris le temps de me connaître, on m'a aidé à progresser, j'y ai trouvé des gens superbes à l'intérieur dont quelques uns à qui je peux dire "Ami", mon parcours à la "jeu de l'oie" m'a porté sur ZC, mais en connaissance de cause, pour ne pas dire que c'est en conscience que je m'apprête à vivre des escarmouches, mais il faut que je passe par là...
Bonne journée à toi et merci d'avoir pris le temps de me lire.

Salut Kondomm, merci pour ta visite et ton message.
J'irai jeté un oeil sur gappesm, que je ne connais pas...
J'étais déjà tombée sur celui d'adulte-surdoué.org, mais là-bas j'ai pas été tentée, ce que je lisais ne me plaisais pas du tout. J'ai découvert ZC via le site d'un surdoué qui parle de sa sur-douance, il avait mis un lien. J'ai cliqué dessus, et ça m'a bouleversé, j'ai réfléchi 2 jours et je me suis inscrite...Je trouve que c'est comme dans n'importe quel groupe, y a des gens que t'aiment bien , d'autres moins, d'autres que tu connais pas et puis t'avances à ton rythme... Je me sens clairement encore comme nouvelle, en phase d'apprivoisement et je verrai bien à terme ce qui se passera. J'ai envie de rencontrer des gens, mais je pense que je prendrai le temps de sympathiser avec certains pour ensuite les rencontrer... Je ne suis que peu tenter par les rdv groupés, ça ne me donne pas l'impression que c'est ouvert aux nouveaux venus, ils ont tous l'air d'être déjà cul et chemise et j'ai beaucoup de mal à participer dans ce type d'ambiance... en plus, si le groupe c'est des bruts, super !
Je te souhaite également la bienvenue, même si tu connais déjà et je voulais te demander c'est qui la vidéo que tu as mis en présentation de ton profil ?
Emilie

Salut Emilie, je viens de jeter un coup d'oeil à ton blog:   
Très intéressant et, comme je n'y connais pas grand'chose dans ce domaine, j'y retournerai certainement.
In vino veritas?

Benoît Doremus

Bon anniversaire à moi-même...
Cela fait maintenant un mois que je suis inscrite sur le forum et un peu plus que j'ai pris connaissance de ma zébritude, qui s'est transformée entre temps en Tigritude !

Allez un peu de pub ça fait pas de mal... disons même de la propagande pour la Trigolution
https://www.zebrascrossing.net/t11987-cherche-tigres-pour-tigrolution

Que dire ?
maintenant que j'ai un peu de recul, je suis heureuse, de savoir comment je fonctionne, d'où venait mes décalages, c'est un vrai bonheur (allez hop, coup de projecteur : https://www.zebrascrossing.net/f90-la-galerie-du-bonheur).
Ça m'aide clairement à rester moi-même, je dis bien rester, parce que je le pratiquai déjà avant de me savoir sur-efficiente... Je dirai que ça me conforte et me soutien dans les choix que je cultivais avant...
Parce que maintenant toute ma vie est organisée autour du avant, je ne savais pas et du maintenant , je sais...
Quelques petits inconvénients sont apparus, c'est à dire que sur-adapté pour certaines choses, et bien figurez-vous que depuis que le diagnostique a été posé, mon esprit s'autorise davantage à être lui-même et c'est quoi qu'il ne s'autorisait pas à être ? et bien dyslexique par exemple... et moi qui avait toujours 10 mots pour dire un truc et bien maintenant je suis presque limitée au mime, passant mon temps à parler avec mes mains, en faisant quelques ah ! oh! humm ! tu vois??? alors j'exagère bien sur, mais c'est bizarre et inhabituel pour moi, même si parler avec mes mains je le faisais déjà, mais c'était accompagné des sous-titres...

Qu'est ce qui a changé aussi ?
Ma mère depuis qu'elle a lu (JSF et Christel Petitcollin), non seulement elle ne me voit plus comme l'ennemi numéro 1, mais en plus on se parle longuement et on s'entend, quand depuis des années, notre relation se réduisait à de la simple courtoisie et encore...
Après plusieurs conversations, on a également examiner la famille et on suppose que mon père était sur-eff (moi je pense qu'elle l'est aussi, mais bon c'est encore un peu tabou pour elle d'y penser) et puis que ce soit du côté de mon père ou de son côté, on voit assez vite quels oncles, quels cousins ou cousines, sont susceptibles d'être étiquetés...
Autre nouveauté, il y a deux jours, je vois un ami, que je suppose sur-eff, on discute et puis à un moment donné j'ose lui parlé de moi, et là trop fort, il me dit que lui aussi il y a 3 mois, il s'est intéressé à cette question et qu'il pense qu'il est sur-eff et que l'un de ses fils aussi (1 sur 2)...
Donc comme j'ai pu le lire sur certains fils, je commence à me dire qu'en effet on se reconnait entre nous, et que naturellement on s'attire, puisqu'il est si rare de s'entendre avec les autres...
j'ai deux meilleures amies de très longue date, et je pense que l'une d'elle l'est aussi, je lui en ai pas encore parlé, mais ça ne saurait tardé, on verra comment elle réagit...

Bref, c'est peut être idiot, mais sans que mon entourage est vraiment changé, je trouve que ça change tout !

Finalement, je me rends compte que j'en ai déjà rencontré sans le savoir, et j'en rencontre désormais, puisque ma mère se fait une joie d'en parler à celles et ceux qu'elle suppose "être" et du coup, les langues se délient et on s'aperçoit que certains de nos proches sont conscients de leur spécificité et qu'ils n'en avaient jamais parlé, sans l'intention d'en parler même un jour... Incroyable !
Une partie de moi leur en veut un peu, de ne pas avoir supposé que je faisais partie du club, ou de l'avoir supposé et de s'être tu. enfin c'est comme ça et c'est bien comme ça !

je sais pas encore comment seront les changements avec la société, étant encore bien protégée, de part ma situation, mais je suis plus confiante, donc je positive, en partant du principe que cela ne peut être que mieux qu'avant...

Voilà, mon petit largage du jour, la suite peut être dans un mois, pour voir où j'en suis...

C'est super ! Ca me fait très plaisir de lire cela !   

Marie Anne, ça va mieux alors depuis ce matin ?

Tu sais ça faisait un moment que j'y pensai à faire un petit point sur le "depuis", la date m'a motivée, je me suis dit allez, ça fait un mois, que peux-tu dire...
Je suis très sensible, mais je suis aussi très forte, ça fait plus de 10 ans que je fais un vrai travail intérieur dont les résultats sont assez efficaces, mais depuis que j'ai trouvé la pièce du puzzle qui manquait, alors là je te raconte pas, ça a décuplé mon énergie... Dernièrement j'ai vécu des tracas sentimentaux qui me bouleversent et pourtant entre rires et larmes, et bien je vogue aisément, trouvant des ressources inutilisées... Je vois bien qu'elles étaient là, mais j'avais pas de carburant...
Je sais pas si c'est l'euphorie, et que dans quelque temps ça va retomber comme un soufflé, mais j'y pense pas, on verra bien et on fera le moment venu...
Voilà, je me sens sereine et j'avance un jour à la fois.

Continue comme ça Emilie! La sérénité n'est pas toujours facile à atteindre, mais l'avoir est incomparable!
Ce que tu dis sur le fait qu'on se reconnait entre zèbres est très vrai. Dans ma famille et parmi mes amis je soupçonne plusieurs personnes d'être sur-eff pour reprendre le terme que tu utilises.

Salut Joe, Merci pour ton soutien...
Toi aussi, tu sembles bien dans tes baskets !
Alors continuons ...  

Elles sont étroites et trouées, mes baskets   !
Cette impression d'aisance (j'en ricane    ) vient de l'illusoire rempart que constitue l'anonymat derrière mon clavier. L'autodérision est un bon moyen de prendre du recul

Je veux pas être brutale, mais jette tes vieilles baskets et achète-t-en des nouvelles !   
OK, tu fais illusion; et alors ? Si tu sais faire illusion, c'est que tu sais déjà vers quoi il faut tendre quand d'autres ne le savent pas.
Ensuite je vais te donner un exemple, le symbole chinois pour dire apprendre, c'est le même que celui qui dit imiter/copier... Je pense que "faire illusion" c'est imiter.... Alors si tu suis mon raisonnement, tu vois où je veux en venir, tu es entrain d'apprendre et donc c'est super !
Si tu veux que je m'inquiète pour toi pas de souci et tu peux me parler en MP... Mais je pense que tu as toutes les ressources nécessaires en toi et qu'il faut juste être patient et persévérant et ça va venir, sans même que tu t'en rendes compte...  

Je fais illusion online, mais c'est autrement plus difficile dans la vraie vie. Je suis timide et complexé   , ce qui nuit à ma confiance en moi.
Tout de même, ce décalage entre l'impression, fut-elle numérique, que je produis parfois et l'image que j'ai de moi doit signifier quelque chose.    (je ne vais pas entre mettre 1000) pour l'opinion si positive que tu as de moi. Au fait, tu connais pas l'adresse d'un bon magasin de baskets?

Salut Joe !
je plaisanterai bien davantage, mais je me doute, que c'est pas les baskets le problème...
Le courage d'affronter le monde, en étant soi, beau, droit, offensif, c'est pas facile, pour personne...
Pourtant pour nourrir son estime de soi, il n'y a pas d'autres choix que de refuser de courber l'échine... Ça demande une forme d'agressivité, pour aller au bout de soi-même... Un pas après l'autre et un jour à la fois, et on avance...
Tout mon soutien Joe