trop zèbres pour les non-zèbres mais pas assez pour les vrais zèbres...

Pour ma part je suis un peu perdu
Franchement quand on voit la liste des termes qu on emploi pour nous qualifier
HPI,HPE,HQI / HQE,THQI,Les surdoués sans TDAH ,Les surdoués avec TDAH, TDAH+douance ,hypersensibles , hypersensibles +HQI etc....
Y a de quoi avoir le tourni
D autant plus que tout ces termes sont empiriques et ne refletent pas en fait comment nous sommes vraiment au quotidien
Je me reconnais un peu partout et j ai vraiment pas envie de me dire que je suis comme les autres en me disant "oh c'est bluffant c'est moi ça"

Je veut aller librement comme un zebre, un lion, un tigre, une panthère, un squale, un faucon ou j ai envie d aller sans qu on m oblige a raisonner comme on me suggere de raisonner

Si ça peut te rassurer, on partage tous ce sentiment, Sorel, c'est pourquoi il y a quelques sujets, sur le forum, qui se questionnent sur quel terme nous conviendrait à tous, afin d'arrêter cette liste qui n'en finit plus...

A mon niveau le terme employé importe peu, il correspond à quelque chose que je ne pensais pas être, certainement pour de mauvaises raisons, et qu'on m'a dit que j'étais sûrement, mais sans en avoir la preuve, et en se sentant toute nulle quand j'essaye d'obtenir cette preuve par moi-même et que le résultat n'est pas significatif...

Le problème est identitaire.

On se construit une identité sur des choses qui nous sont renvoyées par l'entourage pendant l'enfance.
Alors quand à l'âge adulte ce message qui nous a toujours été renvoyé bascule d'un coup, on en vient à ne plus savoir qui on est.

Parce que forcément on se met en quête afin de comprendre "pourquoi est-ce qu'on me dit que je le suis, alors qu'on m'avait toujours dit que non". Et on trouve des similitudes... Mais aussi des différences.

Je ne suis pas hypersensible, je ne suis pas asociale, je ne suis pas Asperger, je ne suis pas synesthète, je ne suis pas si intelligente, etc...

Et puis l'instant d'après on relit des choses et on se dit : bah oui mais je suis quand même toujours plus rapide que tout le monde pour comprendre et faire les choses, je ne comprends pas pourquoi les gens ne comprennent pas des choses qui me semblent simples, je ne suis peut-être pas asociale mais c'est parce que j'ai toujours pris sur moi pour m'intégrer et que je suis rarement complètement moi-même face aux autres, et je fonctionne visiblement plus en arborescence qu'en linéaire, etc...

Donc c'est un perpétuel aller-retour entre ptet ben qu'oui ptet ben qu'non...

Donc qui on est au final ?

On est soi ! juste humain et imparfait mais incroyable...
et en ce moment tu es incertaine, mais c'est pas grave... Continue de t'écouter c'est le principal...

Je crois que ce qui me pose le plus de problème là-dedans, c'est que si je suis réellement HQi, ce dont je doute toujours bien évidemment, et ce dont je douterai sûrement toujours, ça veut dire que l'humanité est vraiment pas très intelligente...

Je passe mon temps à m'exaspérer devant le manque d'intelligence, de réflexion et de conscience des gens, mais en espérant qu'ils sont plus intelligents que je ne le crois...

Et si je suis HQI ça veut dire qu'ils le sont encore moins, puisque par définition ça voudrait dire que je fais partie des 2%, et ça, c'est juste super déprimant...

Parce que vu le boulot qu'on a pour remettre le monde en état, on va sacrément avoir besoin d'intelligence, d'énergie créatrice et de bienveillance...
Et si les gens en ont si peu, ça veut dire que je ne verrai aucune amélioration de mon vivant, et qui dit pas d'amélioration, veut dire un monde qui deviendra irrécupérable (s'il ne l'est pas déjà !).

Et l'idée d'assister impuissante à la destruction du monde, uniquement parce que les gens manquent d'intelligence (ce qui est le cas si je suis réellement HQI) c'est franchement intolérable...

ça parait peut-être ridicule à certains, mais j'en suis là...

En fait, à bien y réfléchir, j'ai l'impression que pour bien vivre sa zébritude il ne faut pas trop faire de zoom arrière, juste se créer un quotidien agréable en s'entourant des bonnes personnes, ne pas se poser de questions sur le monde dans lequel on vit, ou en tout cas ne pas se sentir trop concerné.

Et là j'imagine qu'on doit pouvoir vivre sa zébritude tranquillement, dans son coin...

Salut Kaimetsu,
figure-toi qu'on est quelques uns à se poser des questions, à vouloir faire des choses pour changer les mentalités et la "société" si c'est pas trop présomptueux, et on est très exactement entrain d'essayer avec le projet suivant : https://www.zebrascrossing.net/t15031-creation-d-un-salon-mouvement-pour-la-reconnaissance-de-l-hyper-cognition-atypique
Si tu veux agir, tu peux suivre et participer à cela...   

EmiM a écrit:
on est très exactement entrain d'essayer avec le projet suivant : https://www.zebrascrossing.net/t15031-creation-d-un-salon-mouvement-pour-la-reconnaissance-de-l-hyper-cognition-atypique
Si tu veux agir, tu peux suivre et participer à cela...   

J'ai effectivement vu passer ce projet mais pour être honnête je n'ai rien compris à l'idée...

C'est quoi le principe ?

EmiM a écrit:
figure-toi qu'on est quelques uns à se poser des questions, à vouloir faire des choses pour changer les mentalités et la "société"

Par rapport à cette idée, et pour poursuivre ce que j'expliquais plus haut, je vois quand même un problème : si on considère que ce sont majoritairement les zébres qui ont la capacité de changer le monde, on est quand même très mal barrés puisqu'il n'y en a que 2% et qu'un certain nombre ne se préoccupe pas de ça car d'autres chats à fouetter, et aussi car tout le monde n'est pas militant ou révolutionnaire...
Même en admettant que des non-zébres soient dans le coup, on est quand même très loin des fameux 10% nécessaire à ce qu'une idée soit finalement adoptée par la majorité...

Ce qui m'inquiète le plus c'est vraiment cette histoire de comparaison. J'aimerais vraiment me savoir dans la moyenne car cela me rassurerait sur le fait que même en étant loin des 2% on peut avoir envie de changer les choses, et des idées pour le faire. Car, je me répète, mais si je fais vraiment partie des 2% c'est effrayant de constater que l'humanité n'en est encore que là...

Enfin bref, ça sent la crise d'aquoibonite aigue...

[justify]Les zebres ont le potentiel pour sauver le monde, mais ils l'ont aussi pour le detruire, qui a inventé la bombe atomique ? Qui fait avancer les technologies qui aujourd'hui évoluent plus rapidement que nos consciences ? Qui étudie en ce moment même la convergence des ces nouvelles technologies (Transhumanisme, université "singularity") ?

Le monde se fragilise proportionnellement à l'évolution des technologies, l'humain devient le promoteur de sa propre création...

Alors oui, les zebres ont aussi les compétences pour sauver le monde, et c'est précisément et probablement les zebres qui ont développé leur empathie, leur sagesse, comme le disait déja Platon dans la république, le pouvoir devrait appartenir aux sages, aux philosophes, à ceux qui prennent de la distance avec bienveillance de l'humain.

Alors quand je lis ta sensibilité, Kaimetsu, je pense que tu mets ton intelligence au service de l'humain, ce qui en soit est une preuve d'intelligence encore supérieur à ceux qui la mette au service des technologies, car oui nous devrions refflechir au profit de quoi nous utilisons notre intelligence.

Je suis INFP, et neuro-droitier tout comme toi, et ce que tu dis dans le topic me parle, je pense que les zêbres ont une responsabililté, et que les gens comme toi sont la pour raisonner l'intelligence elle même, et lui donner un sens.

Alors non les HQE n'ont pas un QI de 150 mais ils ont à mon humble avis une intelligence primordiale, fondamentale pour la perenité de notre monde.

Des situations que j'aurais regardé avec du recul avant deviennent subitement intolérables.

Maintenant que je commence à comprendre qui je suis et comment je fonctionne, et pas uniquement les aspects de moi que j'avais laissé fonctionner, mais aussi ceux que je m'étais interdits, je VOIS le décalage entre moi et certains, pas tous.

J'ai l'impression de devenir intolérante, prétentieuse...

Si j'avais nié certaines parties de moi-même, ce n'est pas pour rien, c'est parce que j'avais senti que je devais m'éloigner soit de moi soit des autres. J'ai décidé de m'éloigner de moi pour me rapprocher d'eux et éviter la solitude.

Et là c'est le processus inverse qui s'amorce... Ça fait peur...

oh... Kameitsu, courage, ça va aller .... Nous sommes nombreux à être passer par là et je t'assure que c'est que du bonheur pour plus tard.... Pour le moment c'est énorme, ça bouleverse et oui ça fait peur, mais après la tempête le calme revient avec plein de lumière !      

Merci EmiM pour ton soutien, je sais que je ne suis pas la seule à être passée par là et ça me rassure...

Ce qui m'ennuie c'est que j'ai l'impression que la seule solution pour que je sorte de cet état où j'ai l'impression de vivre à côté de mes pompes, ce sera de passer le test...

Et je ne peux pas m'empêcher de me trouver prétentieuse de seulement imaginer que je puisse avoir plus de 130, mais si ce n'est pas le cas je me sentirais complètement ridicule...

Désolée de passer mon temps à me plaindre, mais j'ai besoin de passer par l'écrit, ça m'aide...

Kameitsu, je n'ai pas les 130 requis et je suis diagnostiqué positive, oublie ces histoires de seuil... Le QI n'est pas le seul critère qui entre en ligne de compte pour déterminer ta zébritude... Par contre si toi tu veux être au dessus de  130, au lieu de savoir si tu es zèbre, alors là c'est un autre problème, qui se situerait plus près de ton égo que d'ailleurs, je pense...   
As-tu lu les bouquins "trop intelligent pour être heureux" de jeanne siaud fachin, et "je pense trop" de christel petitcollin... ? si ce n'est pas le cas je t'y encourage ! bien sur le test m'a apaisé et confirmé, mais en pratique ce sont les livres qui m'ont le plus aidé...

non je n'ai pas lu les bouquins, et oui je pense qu'il faudrait que je le fasse...

Pour le seuil de 130 je suis d'accord avec toi, au fond on s'en fout...

Mais je le vois comme un permis qui m'autoriserait à assumer mon fonctionnement... J'ai l'impression que si je ne l'ai pas, je n'ai pas vraiment le droit d'assumer ce que je suis...

C'est débile je sais...

J'ai passé le test pour être confirmée, mais en étant honnête avec moi-même et sans prétention, mais avec toute la bienveillance du monde pour moi même, je savais que j'étais zèbre, je cumulais trop de ces particularités pour que cela puisse être une autre explication... Et ça faisait plus de 10 ans que je cherchais de quoi j'étais "malade" parce que moi, je ne me suis jamais éloignée de moi et dieu que ça m'a couté !
donc se comprendre et s'autoriser à être soi c'est pas de la prétention, c'est de la bienveillance et sans doute une forme de courage de se dresser fière de ce que l'on est... c'est dur mais c'est pour un bien !

EmiM a écrit:J'ai passé le test pour être confirmée, mais en étant honnête avec moi-même et sans prétention, mais avec toute la bienveillance du monde pour moi même, je savais que j'étais zèbre

je pense qu'au fond de moi je le sais aussi, mais cette sensation profonde est tellement recouverte sous une couche de "pour qui tu te prends ?", de "ton frère est plus intelligent que toi" , et autre "de toute façon qu'est-ce que ça changerait ?", qu'elle est difficile à atteindre...

Du coup ma vision du monde change vraiment, avant je pensais que je ne comprenais pas les gens (ou en tout cas pas autant que j'aurais voulu) et je passais mon temps à essayer de comprendre le fonctionnement de chacun pour m'y adapter, mais aujourd'hui je comprends que c'était moi que je ne comprenais pas, et qu'à force d'adapter mon discours aux autres, je ne sais plus qui je suis...

Je me sens faible, fragile, à côté de mes pompes et à fleur de peau comme je n'ai jamais été et je ne me comprends plus...

ça ne durera qu'un temps... accueille-toi, écoute-toi, respecte-toi, va à ton rythme... C'est la prise de conscience qui est douloureuse, il faut en passer par là pour prendre conscience... Une fois absorbée, digérée et intégrée, tout ira mieux... Faut lâcher prise et je crois que tu nages très bien en milieu hostile, fais-toi confiance...
Tu es fragile mais tu es aussi très forte ! courage...   

EmiM   

J'ai l'impression de hurler en silence, l'impression d'être figée dans le temps, comme suspendue, l'impression d'appeler à l'aide, de n'être pas entendue, de n'avoir pas envie de l'être, d'être seule mais accompagnée, je veux que tout le monde sache mais que personne ne s'en rende compte, je veux montrer mon mal-être et le cacher en même temps, je veux tout et son contraire, je voudrais m'endormir te ne me réveiller que quand ça ira mieux, et à chaque fois que je me réveille je me rends compte que c'est toujours pareil, voire pire, je veux que le temps passe vite, j'ai l'impression de ne plus être dans mon corps mais à-côté, j'ai l'impression qu'un rien suffirait à me faire m'écrouler, que je ne tiens debout que par habitude, que ce sont ces habitudes qui me tiennent debout, je veux fuir...

Coucou Kaimetsu, je crains qu'aucun mot ne puisse te soulager... Oui, tu as raison, tu es seule pour trouver les ressources en toi... J'ai bien envie de te faire un gros câlin, de te dire crie, pleure, autant que nécessaire...
Un pas après l'autre, un jour à la fois et le temps fera son œuvre...   

Bonjour Kaimetsu,

Tout d'abord je t'envoie tout mon soutien.
Je voulais juste te dire que pour moi, le résultat du test m'a vraiment permis de digéré mes 3 mois d'errances autour de la notion de zèbre. C'est comme si mon cerveau n'attendait que cela pour passer la vitesse supérieure.
J'avais affreusement peur de le passer (mais je crois qu'au fond de moi, je savais mais je ne me faisais pas confiance (facile à dire après coup...)).
Depuis (et je croise les doigts pour que ce ne soit pas temporaire) le test, je me sens mieux. Cela vraiment été un point de bascule pour moi. (tout n'est pas rose encore, mais l'horizon s’éclaircit).

Un point important pour moi et qui change tout, c'est que j'accepte enfin de laisser une place à mon égo et de le laisser vivre !

Tout ce que tu racontes ne sera pas éternel et une nouvelle toi va finir par émerger...

  ça y est je suis un papillon...

Grâce à toutes les belles âmes qui m'entourent, j'ai enfin compris comment être surdoué ET heureux.   

Je ne suis pas un zèbre, je ne suis pas un tigre, je suis un papillon et j'en suis fière.  

Super ! je suis heureuse pour toi...   

Merci EmiM   

Ton soutien m'a aidé   

Hey ! finalement t'es une rapide....   

ça a été rapide car j'étais entourée de magnifiques âmes, qui me sont liées depuis l'éternité.

3 personnes magnifiques qui m'ont aimé tout le long de cette période difficile, et m'ont aidé à réapprendre à m'aimer.

William, Arthur, Sophie, je vous aime   


Et bien sûr tous ceux du forum, qui m'ont aidé à construire ma réflexion autour de ce que je suis, en postant leurs propres doutes, et en particulier ceux qui comme toi EmiM m'ont soutenu.   

Une fois qu'on sait qu'on a des ailes, il faut apprendre à s'en servir...

Et là ça se gâte...

J'ai l'impression que depuis que je "sais", j'ai développé des tas de choses relatives à la zébritude que je ne vivais pas avant... Manque de pot ce ne sont pas les avantages !

Je fais beaucoup de rêves bizarres, j'ai l'impression que ma tête va exploser tellement je pense encore plus qu'avant, je questionne beaucoup plus les choses qu'avant, je remets tout en question (à commencer par mon boulot)...

Et je m'aperçois que malgré ce que je pensais, je crois que j'ai besoin de savoir. De savoir vraiment.

Je pensais que les tests ne me serviraient à rien, mais finalement ne pas être complètement sûre à 100% me mine, et surtout ne pas savoir si certaines choses que je vis peuvent être en rapport avec d'éventuelles troubles liés à la douance, du type TDA/H, dyscalculie, dyspraxie ou autre...

Donc je pense que je vais sauter le pas...

Coucou,
Si ça te tarraude, faut te respecter...
Tout mon soutien Kaimetsu... tiens nous au courant....
Bisous   

Merci EmiM   

Bon bah me voilà de retour ici après 3 ans de désertion...
Une fois mes ailes découvertes j'ai traversé une période de grand calme paisible et confortable où la question de mes capacités ou non ne m'importait guère, trop occuppée que j'étais à fabriquer un 2e petit mini-moi.

Et puis, il y a peu je me suis repris un mur dans mon cadre professionnel lors d'un travail de groupe où j'ai été effarée de la lenteur de compréhension de la quasi-totalité de mes collègues, à l'exception de 3 d'entre eux que je savais déjà zébrés.

Cela peut paraître anodin sauf que ça a éveillé en moi un désir violent et profond de reconversion professionnelle rapide vers un domaine où je puisse travailler en totale autonomie ET avec un challenge intellectuel beaucoup plus présent, tout en conservant la notion d'aide et le rapport à l'autre qui ont été les critères déterminants lorsque je suis devenue conseillère en insertion socioprofessionnelle.

Je me suis à nouveau retrouvée "dans le rond-point" comme a si bien dit une amie, à tourner en rond à l'intérieur de moi-même sans trouver l'issue.

Puis j'ai fait un rêve où j'étais orthophoniste. Ça m'a réveillé en sursaut avec la conviction profonde que c'était ce que je devais faire.

Sauf que la faisabilité de ce projet semble bien complexe...

Me revoilà donc ici pour essayer de trouver une solution à tout ça...

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Salut Ortolan.
Merci pour ta réponse. J'en déduis donc que tu es orthophoniste
L'es-tu devenu suite à une reconversion pro ou en tant qu'étudiant juste après le bac ?
Car en tant que salariée ça a l'air très compliqué pour avoir de quoi vivre pendant les 5 ans d'études. Sachant que je suis maman de 2 enfants et que j'ai un crédit immobilier sur le dos donc même si je peux me contenter de très peu j'ai quand même besoin d'un minimum de revenus...

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