KaleiDo...ré...mi

3 p'tits tours et puis s'en vient.



J'en ai pris le chemin avec dans mes bagages :




Une envie de vie. Un sourire aux lèvres. Des couleurs dans les yeux.






_____________________________________________________________________________________________________________________________

Je suis venue ici pour la première fois il y a deux ans. J'avais 28 ans. Je venais de découvrir ma douance. Je pensais être arrivée jusque moi. Je pensais être un papillon... longtemps enfermée dans ma chrysalide, je m'étais senti pousser des ailes. Je m'étais métamorphosée.
Et je me suis brûlé les ailes. Retombé sur terre le papillon. Evaporées les ailes.

J'ai quitté le forum, en même temps que le monde.
Et je suis finalement revenue, sous une autre forme... une bulle de savon. Je pensais alors qu'elle symbolisait ma liberté retrouvée.
Une bulle, belle, ronde, irisée, sans attache avec le monde d'en bas, flottant où bon lui semblait. Je n'avais pas compris que cette bulle, j'en avais fait ma prison. J'étais prisonnière d'elle. Ce que je prenais pour de la liberté n'était qu'une carapace que je m'étais forgée pour ne plus ressentir, ne plus souffrir. Elle a éclaté. Explosé en mille gouttelettes. Et je suis de nouveau tombée sur le sol. J'ai eu mal. Si mal.

Il m'a fallu du temps pour me relever.

Et ça y est. Je suis debout. Et j'ai compris.

Je ne suis pas un papillon. Un papillon n'est plus qu'un papillon lorsqu'il a achevé sa transformation. Il est papillon. Il le reste jusqu'à sa mort. Moi je continue de changer, de grandir, d'avancer... je ne suis plus ce papillon depuis longtemps déjà.
Je ne suis pas non plus une bulle. Et je ne veux plus m'isoler du monde.

Je suis vivante. Je suis moi.

J'ai 30 ans aujourd'hui. Et je reviens de nouveau ici. Parce que j'ai besoin de vous. De m'assurer que vous existez. Et par là que j'existe. Parce que la bulle ce n'est pas moi, mais bien vous. Bulle d'oxygène dans ce monde où je ne trouve pas ma place. Qui ne me comprend pas. Bulle de vie.

Et moi alors, qui suis-je ? Que suis-je ?
Un kaléidoscope. C'est ce qui m'apparaît le plus juste à cet instant de ma vie.
Je suis moi. Je ne change pas. Ce qui fait mon essence, mon être, ce qui fait que je suis moi... reste inchangé. Comme l'objet. On ne lui ajoute rien ni ne lui retire rien. Il est. Ce qui change, c'est la façon dont les autres perçoivent ses couleurs, ses motifs, ses lumières... Personne ne peut se targuer d'avoir vu le même motif que son voisin en regardant dans un kaléidoscope. Pourtant lui reste le même.

J'ai été de longs mois dans le noir. J'allais mal. Je ne voyais plus rien. Rien que mon passé que je ressassais sans cesse. Que j'essayais de reconstruire, de recoller, récupérer ce qui pouvait l'être, le transformer peut-être... Je suis restée de longs mois comme un enfant qui aurait cassé son jouet. Assise par terre en pleurant. Essayant par tous les moyens de le réparer.

Puis j'ai eu l'idée de relever la tête. Le courage peut-être aussi. Et de tourner les yeux vers la lumière. Et j'ai retrouvé mes couleurs, mes lumières, que j'avais oubliées, trop occupée à pleurer. J'ai revu cette fille qui était arrivée là pour la première fois, il y a deux ans, pleine de joie, de lumières, de rires, d'optimisme... Et j'ai compris qu'elle était toujours là. Enfouie sous les éboulis de ma vie passée. Terrassée de douleur.
Mais toujours vivante. Tellement vivante.

J'ai compris aussi que je ne pouvais pas être pleinement moi sans vous.

J'ai eu le bonheur de connaître des personnes formidables. De vivre des choses extraordinairement belles. Fortes. J'avais trouvé une famille, une île au milieu de la mer. Cela n'est plus. Il y a des choix dans la vie qui sont parfois cruels. J'ai eu du mal à faire le deuil. Mais j'y suis.
Et je reprends enfin la route. Je récupère mon sac à dos, retrouve à l'intérieur des trésors oubliés. Et surtout, je me retrouve. La même mais tellement différente. Si riche des expériences passées, de tout cet amour, de tant de beautés... Je reprends la route pour tracer mon chemin. Et je reviens vers vous. Parce que j'ai compris qu'il passe forcément par vous.

Au plaisir donc de vous rencontrer, de vous retrouver. Et de grandir, encore.

J'ai compris que ma vie... ne tient qu'à moi. Que mes choix ne doivent être faits que par rapport à ce que je ressens. Pas simple quand on a vécu des années caché sous un masque froid et souriant. Mais j'apprends. Et je vais continuer d'apprendre. Apprendre à être moi. A assumer et affirmer qui je suis. Ne plus faire semblant, jamais.

J'ai appris à pleurer ces dernières années. J'aimerais ré-apprendre à rire. A partager. A aimer. A faire confiance. A vivre tout simplement.

Parce que la vie peut être belle parfois.
J'ai décidé d'y croire en tous cas.


A bientôt

Mais bien sur que la vie est belle!

Récit très touchant, j'espère que tu trouveras ce que tu cherches ici. Je ne doute pas en tout cas que tu retrouves le sourire.

Prends soin de toi, et bienvenue.

Ton recit est tres troublant. Je t'ai lu, je me suis vue, j'y ai vu d'autres gens, ou pas.

C'est touchant aussi. Un parcours, fait de haut et de bas. On apprend à se connaitre, se reconnaitre plutot d'ailleurs. Pis on se perd en route, on sait plus ...

Finalement tu releves la tete, c'est un message d'espoir.
C'est chouette
(peut etre qu'on se connait de ta vie d'avant ?)

Welcome back

BeachHouse, promis j'ai pas copié, on a ecrit en meme temps.

Kalei, quittes vite ce forum, Parisette commence déjà à squatter ton fil

Un premier grand sourire en vous lisant :)hihi !

Aahh j ai vraiment bien fait de revenir  :-)

Et se sentir compris...  ouf ça fait du bien... ça me manquait !

Merci pour votre accueil

Kalei,

nous sommes toi, et tu es nous. Si pour certains le chemin est plus difficile et chaotique, les pays traversés sont très semblables.

Tu trouveras ici certainement du réconfort et de la compréhension, cependant je t'engage à rapidement essayer de rencontrer d’autres zèbres pour en parler de manière plus interactive.

Pas la peine de te faire un grand discours, tu comprends bien pourquoi....

@ Parisette, je viens de prendre le temps de regarder la vidéo que tu as posté : elle est magnifique et me parle énormément. Elle me touche fort. Merci.

@ Bengale 38, merci pour ton message.
Le but de mon retour ici est bien de me resocializébrer j'ai eu la chance d'être entourée d'Hp pendant près de 2 ans... je ne pourrai plus me contenter de juste discuter sur le forum. De la vie, du vrai. J'ai besoin de retrouver cela. Différemment mais ça sera bien.

Welcome !!!!!!!!

viens vite par ici, c'est trop bien

"nous sommes toi, et tu es nous." Damn, c'est beau ça, Bengale 38.

somme toute, tuez nous !

Maintenant ou j'attends un peu ??

Me v'la !!

Rebienvenue, Kalei. Ta présentation m'a intensément fait penser à cette chanson de Barbara à son public, il y a presque quarante ans.

Bonjour, merci pour ce petit réveil musical:-)

Connaissant la chanson je me suis d'abord interrogée sur les raisons de ce choix. Puis en la réécoutant ce matin, certaines phrases de la chanson m'ont fait naître un grand sourire

Merci pour ce partage.

Soleil et bonne humeur ce matin

J'adore ta présentation !!! :-)
J'adore tes images dans lesquels je me suis vue également ces dernières années.

Au plaisir de discuter avec toi.

Merci

C'est ce qui est génial ici : pouvoir expliquer des choses complexes avec des mots simples, et rencontrer des gens qui les comprennent, ou mieux, qui les partagent.

Sous le masque la vie. Soulève le.
Vas y franchement. Tire un coup sec. C'est comme un pansement un masque :


Trouve un miroir. Un lac. Une flaque. Une vitre bien lavée. Plante toi devant. Bien calé sur tes jambes qui voudraient se sauver. Calme tes mains qui tremblent un peu. Laisse ton coeur s'apaiser.


Regarde ton reflet. Regarde toi. Vois toi. Tel que tu es. Reconnais toi dans tes yeux.
Pleure s'il le faut. Si tu le peux. Si des larmes te restent encore de ces années sans vie.
Aime toi. Pardonne toi. Regarde encore.


Celui là qui vit en toi. Celui qui sait ce que tu vaux. Ce que tu veux. Celui qui a tous les choix. Qui est Toi. Toi. Toi !


Emporte le. Prends le dans tes bras. Ne le quitte plus. Ne te quitte pas.

Lâche ce masque que tu tenais encore. Ouvre la main, bon sang ! Etends les doigts. Tu as les mains pleines de toi. Plus de place pour ça.


Détourne toi. Avance. Marche. Cours. Vis !


Et si tu tombes TU te relèveras. Et tu continueras. Encore.

Et la vie sera belle. Pas facile. Pas droite. Pas un chemin tout droit ni tout plat.

Re-bienvenue, kalei

Tes mots sont magnifiques. Kalei appelle ''kalai'', les belles choses, en grec.

Mes expériences se retrouvent dans l'espace de ces mots. Notamment, sur ce rapport entre soi et soi. L'ami que l'on s'est toujours gardé de consulter. Que l'on a enfermé dans une petite boîte, car il était trop envahissant, avec sa sensibilité, sa vulnérabilité, sa beauté que l'on ne voulait pas admettre.

Je te souhaite de belles choses

Bienvenue

Très belle présentation; j'aime beaucoup ta manière d'écrier

Tous semble identique mais la mer a bien des vagues

Spoiler:

Manteau par-dessus le pyjama. Baskets aux pieds. Un billet dans la poche. Direction boulangerie.

La main de mon fils bien serrée dans la mienne, j'avance.


Le soleil brille. Le ciel est bleu derrière les nuages.
L'air est frais sans être froid.



T'étais où tous ces mois ? Toutes ces années ?
Tous ces jours où j'allais mal. Où vivre était une gageure.

Quand je voulais mourir.
Ces jours sans me nourrir. A respirer à peine.

En mode survie pour échapper à la douleur lancinante.
Foudroyante.
Pour ne pas renoncer.

A chercher la lumière dans le noir absolu. A le broyer, ce noir. A me briser les doigts dessus.

T'étais où quand j'avais besoin de toi ??

Je retrouve un peu (beaucoup) de ma personnalité dans la tienne, de ma façon de penser et parfois d'écrire. C'est un peu troublant, je ne sais pas trop quoi dire, à part que je comprends. Tu sais voir le bonheur dans les détails, dans des petites choses du quotidien. Je connais cette sensation, et pour moi elle est à la fois revigorante et chaleureuse, et presque impossible à partager. Dans le cas présent, tu as réussi à me le transmettre.

J'en suis très heureuse

Oui, la vie est faite de p'tits bonheurs, les "p'tits b" comme je les appelle.
Parce que le Bonheur avec une majuscule, on le cherche souvent tellement fort qu'on en oublie de regarder le monde qui nous entoure.
Et profiter des petits cadeaux que nous offre la vie.

Un sourire. Une fleur.
Un oiseau qui s'envole sur un ciel coloré.
Un message sur un forum.
........

Tout ces petits rien qui, mis bout à bout, rendent la vie plus belle.

Je pense que cela aussi nous différencie de la majorité. La capacité de transcender le monde pour en voir la beauté.

@ swiswi : merci pour les croissants de ce matin

@ Keelah : merci

Spoiler:

@ No Body : C'est beau.

J'en ai l'échine frissonnante tant cela me parle.

Magnifique illustration. Merci d'avoir si bien compris le sens de mes mots.

@ Swiswi : naaaaaannn j'irai pas m'acheter des BN !!

Alors sois fière
Car c'est TOI qui l'a écrit

Spoiler:

Et TOI qui l'a parfaitement illustré
Et magnifié.

Spoiler:

Oui c'est vrai qu'au premier abord je n'avais pas vu non plus
C'est en tournant la tête ... ^^

N'as-tu jamais pensé à faire un petit recueil avec ce que tu écris et des illustrations ?
Ce serait beau   

J'ai trouvé ca tellement joli moi aussi que je voulais le mettre sur mon fil   

Ce que j'écris... c'est un peu comme toi (rapport à ce que tu as écrit sur ton fil) c'est à un instant T, ça n'a plus forcément de sens lorsque j'y reviens.
Alors je n'y reviens pas.
Faire un recueil... serait figer quelque chose de mouvant, édifier comme une vérité que ce qui est écrit est ce que je suis...
Or... j'ai beaucoup écrit, surtout quand j'allais mal. Relire mes mots, mes phrases... serait me replonger dans un passé que je préfère, sinon oublier, au moins tenir éloigné.

Un jour peut-être ?

Par contre, je t'offre avec plaisir mes mots à mettre sur ton fil en remerciement des émotions que tu as mises sur le mien.

Je te remercie beaucoup       
C'est la première fois que je poste le post d'une autre personne sur mon fil mais là ... c'est si parlant pour moi ... en ce moment
Ce billet compte énormément pour moi et je ne veux pas l'oublier
Merci du fond du coeur   

Doux sourire à tes mots.
Garde le précieusement. Ce n'est plus le mien mais le notre.
Tu n'es pas seule.

Aujourd'hui. 13:26.
Le fiston regarde la pendule avec insistance. Il attend 15:00 avec impatience.

Goûter d'anniversaire.

Il attend que la petite aiguille se décide à se coucher.
"C'est trop long, maman. Tu peux la faire avancer ?"

Sourire.

Impossible. Ca ne changerait rien.  Il faut attendre.

Et pourtant...

Cette nuit, pendant que je dormirai, 60 minutes vont s'évaporer.  
Arbitrairement.  Manuellement.  Manipulation simple.

Une heure avalée. Disparue. Envolée.
Qu'est ce que je ne vivrai pas et que j'aurais du vivre ?

Imposition. Du temps à défaut des mains.

Si je refusais ? Vivre une heure plus tõt que les autres personnes. Garder mon cap. Ce serait plus sur.

Quelles perturbations ça créera dans mon grand univers ? Quelle incidence ? Quelle dissonance ?
Si tout se dérèglait encore ?

Ou alors... si je les prenais au mot ?

Si à mon tour je contrôlais le temps ?

Un réglage sur mon écran...

Retournerais-je à mes 20 ans, me murmurer à l'oreille de quoi gagner du temps ?
Ou au jour de ma naissance,  pour me pencher sur mon berceau et m'offrir un plus bel à venir ?
A ma vieillesse peut être.  Pour connaître mes erreurs et ne pas les commettre.  Voir aussi qui je suis. Si je suis en vie.

J aimerais me revoir enfant. Me prendre dans mes bras. Murmurer doucement t'en fais pas. Ca ira. Sèche tes larmes. Je suis là.  
Ado. Adulte.

Et finalement ici.

C'est là que je veux être. Ici. A cet instant.

Mon passé est ce qu'il est.
Il m'a façonnée.  Dessinée.  Patinée.  
Je ne veux rien changer.

Mon avenir sera ce qu'il pourra. Je m'avance vaillamment.  
Je verrai avec le temps. Il sera mon présent permanent.

Mon présent est déjà passé.  Celle qui écrivit ces premiers mots a déjà changé.  

J'appuie sur une touche.

Bond vers le futur. Je suis une heure plus vieille. Une heure plus proche de ma mort.
Plus proche de mon avenir. Du prochain sourire.

J'allais écrire un texte inspiré...

Je lis Platon en ce moment.
Par obligation. Pour mes cours. Et je découvre que ça me plait.

Le ciel m'avait soufflé des idées.
Un texte à composer. A inventer.
Il était prêt dans mon esprit.

Et mon fils a vomi.

Platon est rentré au placard.

Le ciel s'est évanoui.

J'ai nettoyé les dégâts. Installé un mini camp d'indien dans le salon.

Je suis sur le canapé. Lui dort sur le matelas.

Je le regarde. Je le trouve beau.

Je suis là. Avec lui. Près de lui. Pour lui.

Et rien d'autre n'a d'importance.

Parfois une bonne pluie ca allege le ciel et le soleil peut à nouveau briller ^^

Comme toi, je peux passer des heures à regarder mes enfants dormir. Leur visage rond, leur petit nez, leur bouche ouverte, les mains détendues...je les regarde ainsi en essayant de fixer cette image dans ma mémoire...parce qu'ils grandissent si vite.

5/5 rue Clément Marot. Ce n’est pas un mot de passe. Juste une adresse. Pas de code à l’entrée. Un interphone. Et une clé sécurisée. Je n’y étais pas revenu depuis des années. Et ce matin m’y revoilà.


Odeurs des voisins qui puent. Retenir sa respiration. Sonner. Savoir qu’Elle me regarde à travers le judas. Entendre les verrous jouer, la porte s’ouvrir.

Et ils sont là. Intacts. Les souvenirs oubliés.

L’odeur d’abord. Familière, vieille, propre. Rassurante.






Alors avec patience, deux fois par an, remettre les pendules à l’heure.





Des post-it plus tard pour te dire que je l’avais fait. Les heures sont déjà changées. Pas la peine de le refaire dix fois dans ta journée.

Nous nous croisons à chaque changement d'horaire dirait on
Je me souviens du billet que tu avais fait
Tu ralais car on te "volait" une heure de ta vie ...
Et aujourd'hui que l'on t'en offre une de plus, qu'en dis tu ?

Je suis heureuse de te relire
J'ai toujours en mémoire ce merveilleux échange, cette découverte d'une personne magnifique, ces rires nocturnes avant l'ouverture de la boulangerie ...

Aujourd'hui, ma peur s'est envolée
Je ne craind plus de t'écrire et d'accueillir ton amitié
Aujourd'hui, tu es Toi et rien de plus
Et si le futur amène nos routes à se recroiser, alors c'est toi, la femme riante et chaleureuse que je verrais. Rien d'autre que toi

J'espère que tu vas bien et que le soleil brille à nouveau dans ton ciel

Reçu dans ma boîte mail aujourd'hui :

http://www.maif.fr/content/pdf/enseignants/votre-metier-en-pratique/ecole-autrement/maif-integration-enfants-precoces.pdf?utm_source=Maif&utm_medium=Emailing-relationnel&utm_campaign=HORSPRODUIT&utm_term=&utm_content=newsletter_enseignants_numero62_novembre

Petit mode d'emploi de l'élève HP à l'attention des profs.

Ce petit manuel ...
Ok mais faudrait aussi et surtout aviser les autres (que profs) : responsable d'établissement, psy ...
Je n'ai jamais vu le mot "surdoué" aussi ignoré et ou raillé de la part de ces personnes
J'en ai un souvenir horrible d'ailleur
Une JF qui m'avait confié vouloir se suicider
C'était une surdouée. J'ai pas eu de mal à comprendre
Quand j'ai informé la principale du bahut, elle m'a répondu : "Encore !" (j'ignorais alors que la JF avait déjà fait une TS   )
J'ai été si choquée !
Si je la revois maintenant je lui collerais la mandale qu'elle mérite (je parle de la dirlo )
Quand à la psy du lycée ... cette saloppe m'a fait convoquer car "j'outre passais mes fonctions" d'après elle
Tu parles d'une enfoirée d'incompétente et de jalouse qui ne supportait pas que les jeunes viennent à l'infirmerie pour se confier à ... moi !
Yep, j'ai une tête de confidente paraît
On m'a donc interdit de parler à cette jf et ce meme en dehors du lycée
J'ai répondu "allez au diable ! Je me care de votre opinion. Si elle veut et a besoin de me parler, je ne la laisserais pas dans son jus MOI !
Qui etes vous pour me dire ce que je dois faire ou non et en plus en dehors de l'établissement ?! Mer... !"

PS : j'oubliais le plus drôle !
Les reponsables et la psy ont voulu à tout prix me tirer les vers du nez
Ils m'ont "menacé" voui voui pour savoir ce que les jeunes me disaient, ce qu'ils avaient ...
Je leur ai dit "Ce qui se passe entre vous et eux relève du secret pro non ? Et bien c'est pareil. Je ne vous dirais JAMAIS ce qu'ils m'ont confié. Je REFUSE de trahir leur confiance. J'vous ai prévenu pour les menaces de suicides paske ca c'était "mon job" mais pour le reste ... walou !"
Et toc !  

Bref. Y a du boulot j'vous dit ! Du boulot yep

Pour le reste, j'ai toujours préféré les mots éclaboussés et éclaboussants aux pavés
Il ne tient qu'à toi d'avoir ta place, SI tu le désires
J'ai jamais douté que tu l'avais mais si ca peut te rassurer ... (RE) BIENVENUE

Today I'm the monster of the loch ness BUT je nage sans brume autour de moi
Pfiou ! Envolée la brubrume

Sujet sur un cahier. Réponse d'un ado. Légère. Neuve. Candide. Réponse d'un coeur qui n'a pas encore souffert.
"Aimer c'est savoir que l'autre sera toujours là pour toi. L'amour c'est pas tout le monde. C'est deux personnes qui n'en font plus qu'une. "

Elle est belle la jeunesse. Elle est fraîche. Elle y croit en cela. Je l'envie. Je la plains.

Je suis là. Vieille. Le coeur sec. Vide d'illusions. Encore pleine de colère et de rancoeur. Désabusée.
Du haut de toutes mes vies. Je ne sais plus aimer. Je ne le veux plus.

Mais la question me titille.


J'aurais pu écrire la même chose à 16 ans. A 20 ans aussi je crois.
Alors... quand est-ce que ça a merdé ?
A quel moment les illusions se sont-elles fait la malle ?

J'ouvre une boite à souvenirs. Boite à chaussures Caterpillar. Premier amour. J'effeuille les jours.
Photos. Casquettes. Parfum. Lettres attachées par un ruban. Bracelet. Peluche. A son cou une gourmette.
J'ouvre les albums. Je me vois jeune. Très jeune. Look d'ado. Appareil dentaire. Cheveux longs.
Sourires et fous rires. Mots d'amour à gogo.  

J'ai du être comme cet ado. Celui d'aujourd'hui. J'aurais pu l'écrire. C'est sûr. J'ai dû le penser.

A l'époque je croyais que si je le quittais je n'y survivrai pas. J'aimais pour de vrai. Pour de beau. Entière et passionnée.

Aujourd'hui je sais. J'ai percé le secret.
On n'en meure pas d'amour. Ni de chagrin. On morfle juste un peu. Beaucoup. Et puis ça passe.
Personne n'est indispensable. L'on survit à tout.
Tout ce qui naît porte en lui sa propre fin. Les arbres. Les nuages. Les PC. Les gens.
Je mourrai un jour, et ce jour je serai seule.
En attendant, je n'ai besoin de personne.

C'est absolument merveilleux ce que tu écris, si touchant, d'une façon si simple et directe.
Ces possibilités infini de changement à tout instant par des causes de souffrance et de joie tu les décrits........
avec ces perceptions changeantes.
Ces possibilités d'être son plus précieux ami ou son pire ennemi.
J'allais dire que je me nommais Kaleï avant sur ce forum et je me rends compte que j'avais poster sur ta présentation
(J'ai écrit ça?! ça me semble impossible.... j'étais "sage" hahaha)

C'est quoi l'Amour ?

"C'est souhaiter le bonheur durable éternel à tout être animé"


Don't worry; BE happy