Le détachement, une fausse bonne idée?

Je poste ici mon premier topic!
Merci pour votre indulgence.

Pendant une longue période j'ai été détachée de mes émotions; ce n'était pas une idée ou un outil, c'est juste arrivé, par épuisement chimique ou je ne sais quoi.
Comme si mon enfant intérieur, à force de pleurer, avait finit par se tirer.

Ce détachement était un réflexe de survie; je veux tendre vers le détachement "acceptation", pas le détachement "fuite".
Tu parles de tes liens affectifs, qui semblent (encore) aptes à te retenir sur ce caillou.
Moi j'aimerais (comme les jedi), accepter l'amour et refuser l'attachement, qui pervertit l'amour vrai, qui ne peut être que libre.
Et que la désintégration de mon identité se fasse, soit, mais pour laisser la place à autre chose, de plus grand, de plus fort.

La route est longue, et je me sens si vieille, et parfois j'ai la sensation d'avoir déjà vu l'épisode   
Vanité des vanités, tout n'est que vanité...

Salut Gogolimp

Merci pour ton témoignage dans lequel je me retrouve un peu.
Je vis aussi ce que tu appelles "crises existentielles" ce sentiment de vide qui pour ma part fini souvent par devenir un vide intérieur. C'est la ou il est important de savoir se détacher des choses. Pour te répondre, je vais aussi te parler un peu de moi. Chez moi le détachement se manifeste de manière différente. Comme tout bon zébré, je ressens à cause de mon hypersensibilité les choses plus intensément. Du coup l'impact est souvent très fort et durable, car je n'oublie malheureusement rien. Et cela peut durer... des mois voir des années...
Le détachement n'arrive que très tard, entre temps c'est mon faux self qui gère et qui se charge d'en dissimuler le maximum. Tant que je perçois de la beauté et du bon je reste profondément accroché.
Et puis un jour je me détache, et comme beaucoup de choses chez moi, c'est souvent absolu et quasi définitif, car l'horreur fini par l'emporter.

Je n'ai pas peur de ressentir, au contraire, la force de mes sentiments me fait sentir pleinement vivant, me fait sentir connecté avec la vie... c'est assez difficile à décrire. Par contre ce dont j'ai peur c'est des conséquences, la pire étant la trahison. C'est pourquoi je me refuse à montrer quoi que ce soit. Ma peur c'est que les autres se servent des mes sentiments contre moi.

Avec ce mode de fonctionnement, l'idée du suicide est récurrente. C'est un sujet qui est abordé sur ce forum et ou tu trouveras surement des témoignages intéressants.
Le suicide comme une solution à l'instant t à une situation. Pas forcement comme solution durable. En fait pour moi le suicide est un peu la réponse à une profonde lassitude, une envie de descendre du manège, de ne plus faire la marionnette.
Je te rejoins sur les points de la danse infinie qui perd de son intérêt, tel une belle machine dont on fini par connaitre le fonctionnement par cœur et ou la beauté de l'aléatoire à laissé place à un déterminisme froid et implacable.

J'espère que mon témoignage t'apportera quelque chose.

@Kass, merci pour ton témoignage. Oui un jour ou l'autre, l'enfant à pleuré toutes ses larmes et fini par partir. Le Jediisme est une idée intéressante... Moi aussi je suis en quête de ce quelque chose de plus grand et de plus fort qui contiendrait un peu le sens ultime à ma vie... (idéalisme ???)

Oulala, ça me rappelle mes années de lycée ce que tu décris là . Je suppose que tu t'es déjà un peu renseigné sur l'intellectualisation?

S'il y a une contribution que j'aimerais apporter, c'est l'idée de Tal Ben-Shahar, "professeur du bonheur" à Harvard. Les émotions passent toutes par le même canal; en freinant les négatives on finit par se couper des positives. Je ne sais pas trop où tu en es dans ta démarche, mais si tu aspires à une vie plus intense, je ne peux que t'encourager à accepter tes moments de déprime comme tels.

Le détachement n'existe pas, c'est une projection de l'esprit, seul l'attachement existe et pour s'en prémunir l'esprit invente une polarité inverse ou se sécuriser ...

Merci pour vos réflexions, conseils et témoignages.

J'ai avancé dans mon raisonnement depuis hier, comme si le fait d'avoir posé mon sac m'avait soulagé depuis. Je crois comprendre qu'il s'agit d'un piège de l'esprit, d'un problème de perspective non assumée. Je me dis que c'est certainement la voix du confort et de la sécurité qui, en grande partie, provoque ces crises existentielles, puis le détachement en réaction.

J'applique la règle, par mimétisme, du métro-boulot-dodo, de l'engagement (professionnel, affectif, moral...). Cela passe par une répétitivité des tâches et des scènes que mon esprit ne supporte pas. C'est un peu le serpent qui se mord la queue.

Dans ma quête de repos, à l'abri de la peur, je m'enferme dans un schéma qui ne me convient plus. Ce schéma me protège de grandes émotions mais provoque à son tour une redondance de situation qui me fait contempler d'avantage la vacuité.

Pour que mon esprit se libère, je dois accepter une certaine dose de chaos, des prises de risques mesurés...

Je dois apprendre, surtout, à faire confiance en mon jugement et à aiguiser mon adaptabilité.

Bref, le confort d'une vie bien réglée, ce qui sied à tant de gens autour de moi, je fini pas penser que cela ne me convient pas/plus.

Comment changer sa propre nature? Comment accueillir une part d'aventure dans sa vie, lorsqu'on a pour habitude de tout contrôler?

Et où vais-je porter mon attention? Comment sortir de ma routine sans perdre le fil?

Je vais courir tous les matins, un trail aux aurores, j'essaie de m'attacher à l'instant, à l'effort, à ma simple respiration. Mais ces instants ne durent jamais, sans cesse rattrapés par les obligations de tout un chacun.

Que j'aimerai être plus libre que je le suis.

Pour le moment, mon mot d'ordre est SE DÉTENDRE!

Ou comment apprendre l'art délicat de l'improvisation, à 36 ans!

Eh bien j'attends avec impatience de lire la suite!

imposteur a écrit:Je suppose que tu t'es déjà un peu renseigné sur l'intellectualisation?

Merci pour ce lien. Il s'agit bien de ça, effectivement.
Il faut que je le digère.
Mais tout me semble très pertinent.
Je me reconnais bien dans le mécanisme. J'ai effectivement tendance à cacher la poussière sous le tapis! La poussière étant les impératifs non tenus (ma responsabilité, ma paresse) et le tapis l'impossible quête de sens (ça m'arrange bien d'évoquer Sénèque et Alain lorsque j'ai oublié de payer mon tiers provisionnel).
Je prends un petit coup de coude, ça me remet les idées en ordre! Je suis ici pour ça aussi, pour que des plus avertis que moi me ramène à ma juste place.
Merci beaucoup.

Bonsoir gogolimp,

- par avance, excuse mon style lapidaire, je n'ai pas la force pour transcrire par une syntaxe et des mots tous les développements qui sont faits dans mon esprit -

Quand tu écris :

gogolimp a écrit:J'applique la règle, par mimétisme, du métro-boulot-dodo, de l'engagement (professionnel, affectif, moral...). Cela passe par une répétitivité des tâches et des scènes que mon esprit ne supporte pas. C'est un peu le serpent qui se mord la queue.

Dans ma quête de repos, à l'abri de la peur, je m'enferme dans un schéma qui ne me convient plus. Ce schéma me protège de grandes émotions mais provoque à son tour une redondance de situation qui me fait contempler d'avantage la vacuité.

Pour que mon esprit se libère, je dois accepter une certaine dose de chaos, des prises de risques mesurés...

Je dois apprendre, surtout, à faire confiance en mon jugement et à aiguiser mon adaptabilité.

Bref, le confort d'une vie bien réglée, ce qui sied à tant de gens autour de moi, je fini pas penser que cela ne me convient pas/plus.

cela m'a fait irrésistiblement penser aux théories de la désintégration positive de Dabrowski. C'est assez complexe, je n'ai pas encore tout ''intégré'' en ce qui concerne ladite théorie - loin de là -, mais sait-on jamais, je te mets le lien :
http://adulte-surdoue.fr/psychologie-sante/theorie-desintegration-positive-dabrowski-t3973.html?mobile=desktop

.

zwizwi a écrit:cela m'a fait irrésistiblement penser aux théories de la désintégration positive de Dabrowski. C'est assez complexe, je n'ai pas encore tout ''intégré'' en ce qui concerne ladite théorie - loin de là -, mais sait-on jamais, je te mets le lien :
http://adulte-surdoue.fr/psychologie-sante/theorie-desintegration-positive-dabrowski-t3973.html?mobile=desktop

Merci, j'ai déjà beaucoup lu à ce sujet et ça n'est effectivement pas très facile d’accès, de plus il me semble difficile de croire qu'un protocole viable puisse accréditer le propos. la Désintégration Positive m'a aussi mené à l'Advaïta-Vedanta, dont tu peux en découvrir les aspects, sans prosélytisme, ici >> http://www.maieutique.org/fr/initiation-advaita-vedanta

Merci pour ton écoute.

Ah, tiens, la non-dualité. Ca colle bien à mes recherches actuelles. Merci du partage

-

Un point d'entrée peut-être, ça serait de lire L'intelligence émotionnelle de Daniel Goleman ou La puissance des émotions de Michelle Larivey. Pas encore commencé le 2e mais le premier donne un bon aperçu du monde émotionnel.

Salut,

je viens aussi partager mon expérience récente de ce début d'année...
J'ai fait un burn out, tout s'est écroulé. A un moment en janvier il me semble j'ai eu une grosse montée d'envie de passer de l'autre coté et puis je me suis assis et j'ai regardé ce mental qui me fait tant souffrir et c'est là que le petit enfant à l'intérieur je l'ai reconnu comme vide, inexistant, un simple projet récurrent ... Ça m'a explosé, j'ai eu l'impression que toute mon identité était un paquet posé sur le sol à coté de moi et que ça ne me sert plus à rien ...
Du coup je me sens plus détendu, mais plus seul. En même temps connecté au monde mais comme si l'idée d'être juste de passage était complètement intégrée...
Je reste ce que je suis, je reste "bienveillant" mais si quelqu'un arrive avec ses petites misères, ses revendications, etc, ça me gonfle et là sois je me barre, sois j'assume une rencontre des plus "pénibles", soit je renvoie la personne dans ses 18 m...
J'expérimente aussi cette hyper lucidité sur les cycles qui se répètent encore et encore, et encore...
Et je ne sais pas quoi faire, je m’intéresse à ce qui se passe maintenant mais le reste ,pffff.. Je préfère jouer avec des gosses plutôt que me faire ch... avec leurs parents.

Je "m'inquiète un peu" de ça, et me demande si je vais retrouver une envie de faire quelque chose, de redonner du sens ...

Pour le moment je me laisse porter mais c'est plutôt, rendez vous en terre inconnue
Quand au coup de "bad",c'est comme un fond de tristesse (lucidité ?!) mélangé à de la détente (le moment !?).

Je me demande vraiment à quoi ça sert, devenir spectateur, sans crises et folles passions ? Du coup je me marre ou je suis neutre, mais c'est hyper décalé avec les gens, souvent de vieux amis de longue date ...

Un autre truc c'est que je n'ai plus vraiment de positions à défendre, genre je suis d'accord avec ça ou oui, eux ce sont les méchants .. je m'en fous en fait, avoir des idées sur les choses c’était quand j'étais quelqu'un, là ça ne me semble plus vraiment nécessaire.

C'est pas évident à expliquer ...

Vous croyez que je vais redevenir normal ?? (pas que je me sente anormal non plus, mais différent ...)

Merci pour le partage Cedpa, j'aime beaucoup ton histoire.

en quoi steup ?


si ça peut m'aider ... ou d'autres ...

Bonjour à tous et merci beaucoup Gogolimp pour ce fil

En vous lisant je me retrouve très fort : ce détachement avec ce qui se passe autour et mes émotions induites pour éviter d'être affecté et la sensation de vide, de vacuité de l'existence. Je crois que ce qui me touche le plus est "une peur que les autres se servent de mes émotions contre moi"
Les belles choses, les belles gens et la nature me réjouissent et.... à quoi bon.

Et une n-ième maladresse m'a un jour poussé à me former en communication non violente et en 3 jours tout le détachement a explosé. Mes émotions et ressentis se sont reconnectées à mon cerveau et j'ai cru devenir folle, littéralement. Une consultation en kinésiologie et plusieurs en étiomédecine m'ont fait réalisé la cause profonde de mes peurs, m'ont permis d'enclencher le processus de rassurage de l'enfant-moi et donc le licenciement partiel des gardiens mis en place pour protéger cette enfant. La lecture d'Alice Miller nottament m'a permis de comprendre pourquoi j'avais mis en place tout ça , pourquoi j'avais eut besoin de me protéger et de me couper de mes émotions.
Du coup, le mini-moi a pu grandir, prendre sa place et je me suis réveillée un matin avec la sensation de m'habiter au moins à la moitié et la certitude que ça y était, à près d'un demi siècle, je savais où je voulais aller, ce que je voulais faire de ma vie.  Le sentiment de vacuité s'est dissous et avec lui celui que demain, si ça se trouve je suis morte, donc à quoi bon.Pourvu que ça duuuure...

@Cedpa: j'ai pas vraiment grand-chose à dire en réaction à ton histoire, pas vraiment de conseils à te donner. Simplement, j'ai aimé le ton et la transparence avec laquelle tu racontes ton histoire. Pour répondre à ta dernière question, moi je pense que oui tu vas t'en remettre. Rien que le fait de poser la question, c'est déjà un signe que tu cherches à t'en sortir. Et à force de chercher, d'orienter ton radar à idées dans cette direction, je pense que tu finiras par trouver

Merci pour ton témoignage de "guérie" Pouet

. je ne sais pas si je suis guérie. Je suis en chemin et j'habite bien mes baskets.... jusqu'au prochain embranchement.

Et je te rejoins Imposteur dans l'idée que : rien que de poser se poser la question déclenche le cheminement et stimule l'attention vers des opportunités.

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Je me tiens à ma résolution d'aller courir tous les matins. Pour le moment!

Je note un mieux puisqu'à la fatigue intellectuelle, je préfère aujourd'hui celle du corps - bien que l'on puisse penser qu'une fatigue intellectuelle soit aussi une fatigue physique, bref - mon humeur se stabilise et je retrouve un semblant de calme, mes journées se terminant en effondrement sur le matelas.

J'ai analysé mon process d’intellectualisation. Il s'agit bien d'une lâcheté de ma part, je dois dire que la redondance m'est aussi nocive et insupportable qu'auparavant, mais une fois mon corps vidé de son énergie, mon cerveau se tait!

J'ai entendu une phrase qui m'a apporté beaucoup de good vibes cette semaine, je vous la livre avec un peu de maladresse mais ça donne quelque chose comme ça :"Dans la vie, il y'a les gens qui se mouillent et il y a ceux qui marchent sous la pluie!"

C'est parce que je m'attache aux désagréments que mon épreuve redouble.

En vérité, je ne suis pas aussi fragile que ça.

En vérité, je n'ai pas à être aussi vigilant que ça.

En vérité, je n'ai rien qui mérite d'être protégé.

Mon programme actuel, la fatigue physique, les coups de mains donnés (abandonnés?) ça et là à qui en aura besoin... Me reste une sensation d'accomplissement pas désagréable du tout. Ma sueur est offerte à toutes âmes bienveillantes! ^^

Peux-je me permettre de dire que tu as TOI qui mérite d'être protégé ?

Ça me fascine de vous voir analyser avec autant de détachement ce qui vous arrive . Ça fait tellement longtemps que ça ne m'était pas arrivé! Trouver des arguments pour justifier sa vie, expliquer ses journées, analyser ce qui nous arrive, etc. Waw! En tout cas Gogolimp ça me fait plaisir de te lire, tu sembles avancer dans la bonne direction

Autre input que je recommande Très très largement, celui-là n'est pas un livre, c'est cette conférence de 25 minutes. J'ai dû la regarder au moins 15 fois tellement elle est pleine d'inspiration, maintenant je la connais presque par coeur ^^ Éloge de l'optimisme.

Et peut-être un lien vers un article sur les besoins affectifs, en particulier si vous avez tendance à refouler des sentiments non réciproques: Dépendance affective et besoins humains.

Merci pour ce fil gogolimp, vous venez tous de pointer quelquechose en moi dont je n'avais pas conscience, de mettre des mots dessus.
En vous lisant, je repense irrésistiblement à ce qu'un prof m'a dit un jour, il n'y a pas si longtemps (hé oui, grande étudiante il y a quelques mois encore   ) lorsque j'essayais de lui faire part de mes peurs et doutes: "vous Isabelle, j'ai l'impression que vous parvenez très bien à prendre du recul et à vous détacher des choses qui peuvent vous atteindre".
Ce jour là j'étais fière parce que oui je me détache très facilement des choses (en apparence!) mais aujourd'hui, à la lecture de vos témoignages, je me demande si finalement ce n'est pas un mécanisme de défense au même titre que le déni ou le refoulement (car tout les choses desquelles je me détache reviennent me hanter la nuit ou lors de ce que gogolimp appele les crises existentielles.....).
Voilà, je voulez juste en parler et dire que je vais réfléchir fortement sur ce sujet.
Cela étant je pense que je suis autant effrayée que vous de me livrer aux autres par peur de la manipulation émotive d'autrui qui m'a déjà blessée souvent alors je me protége enormément et ça devient de plus en plus difficile de m'ouvrir à autrui   

Suivant l'exemple de Zazazèbrette, je remercie également Gogolimp pour avoir ouvert ce fil. Vraiment, j'apprécie énormément les témoignages qui apparaissent ici.

Un autre lien maté hier, en anglais: The pursuit of happiness will make you miserable. Une conférence où l'intervenant défend l'idée que la recherche aveugle du bonheur est absurde et dangereuse, qu'à côté du bonheur se trouve un très large spectre d'émotions qui sont toutes aussi légitimes, qui ont tout autant à nous apporter (voire même davantage) et qui méritent toutes autant d'être vécues. À méditer .

J'avance, tête dans le guidon.

Je ne m'inquiètes pas de savoir si je vais bien. Je me dis que je suis là, que je suis debout. Je me dis que chaque heure passée est une heure sur laquelle je ne reviendrai plus. C'est étrange comme ce qui me semblait si compliqué hier me paraît si simple aujourd'hui.

J'instaure des interdits. Je ne porte plus mon passé avec moi. Je ne porte plus mon passé sur moi. J'ai eu le déclic. A force de contempler le vide on fini par ne faire qu'un avec lui. C'est une déclaration qui peut sembler mystique ou qui peut sembler poétique même. En vérité c'est juste l'engagement le plus simple que l'on puisse faire avec soi-même. Chaque seconde qui passe je me dis que c'est un miracle que je sois encore debout.

Mon histoire s'écrit par mes actes, non par mes humeurs, ni même par mes intentions. Je projetais tellement de possibilités, au sujet de ma propre vie, qui n'existeront jamais ailleurs que dans mon imagination que j'avais fini par tuer le mouvement. Voilà, je me suis souvenu que j'avais un corps, et des mains et des jambes et que ma tête avait occupé tout l'espace jusqu'ici. Je me suis souvenu que ma vie à moi était unique et singulière, qu'il n'y avait qu'à vivre, à réussir et échouer, à tester surtout...

Prétentieux que j'étais, de croire que mon esprit serait assez fort pour me donner les satisfactions que seul mon corps, lorsqu'il est engagé dans l'effort, peut satisfaire.

Je vois des gens qui râlent et rechignent à la moindre contrariété. Des gens qui ne saisissent pas l'impermanence qui nous entoure.
J'étais de ceux-là.

Mon rapport au monde est en train de changer. Je le sens.

Je n'ai qu'à laisser les portes ouvertes, à tous les choix, à toutes les routes. Je dois arrêter de chercher ma définition. J'ai compris que plus je tente de me définir, plus je me parjure. C'est cette quête d'identité qui crée le mensonge et la contradiction et qui m'enchaîne, au final!

Parfois, j'ai cru qu'il me fallait combattre ou bien fuir ce qui me blesse. Je me vois à présent épouser ces maux qui ne sont maintenant que des aspérités. Comme il s'agit d'une posture nouvelle pour moi, ça n'est pas encore confortable, mais je me vois supporter aujourd'hui bien plus qu'auparavant.

Je me demande si cela est pertinent, ou même compréhensible, pour un autre que moi. Je vous en laisse juge.

Je me sens plus libre et mes envies morbides m'ont quitté, je voulais juste le partager ici.

Ça n'est peut-être qu'un nouveau cycle.
Comme cela peut être une autre illusion, un autre déni...
Je m'en fiche en vérité!

Je suis debout et je fais.

(très très) loin de moi l'idée de juger, juste partager le grand sourire béat créé et le pétillement de mes yeux générés par la lecture de ton post Gogolimp. Fort probablement parce que, si je remplace "idée morbide" par "vacuité", je m'y retrouve à 90%

Bon voyage et au plaisir de lire quelques cartes postales

J'aime beaucoup ton partage Gogolimp, en particulier Je projetais tellement de possibilités, au sujet de ma propre vie, qui n'existeront jamais ailleurs que dans mon imagination .

Bonne continuation

Bonjour à tous,
je reconnais ses questions...
Mais pour ma part je tourne en rond, cela revient de manière cyclique, je n'ai pas lu la "désintégration positive" mais rien que le terme me parle.
C'est quelquechose que je ne contrôle pas. Je ne pense pas que ce soit toujours "positif" pour moi, je me demande si parfois je ne fais pas des désintégrations négatives... (remarque je suis ici non pas parceque je suis surdouée mais parceque plusieurs personnes pensent que je le suis et me poussent à lire Siaud facchin, mais personnellement je suis très intéressée par le titre du livre d'Alice Miller qui t'a fait avancer Pouet ! tu peux me le donner s'il te plaît ? )
Merci pour les liens aussi imposteur, c'est intéressant, en tous cas je pense que ça m'ouvre un peu l'esprit, j'étais quand même bien formatée pour une "surdouée"  

gogolimp a écrit:Parfois, j'ai cru qu'il me fallait combattre ou bien fuir ce qui me blesse. Je me vois à présent épouser ces maux qui ne sont maintenant que des aspérités. Comme il s'agit d'une posture nouvelle pour moi, ça n'est pas encore confortable, mais je me vois supporter aujourd'hui bien plus qu'auparavant.

Et bien c'est exactement ce que j'aimerais réussir à faire, mais chaque fois que je crois arriver à mon but... je me vautre !
Quels conseils peux-tu me donner ?

gogolimp a écrit:Mon rapport au monde est en train de changer. Je le sens.

Je n'ai qu'à laisser les portes ouvertes, à tous les choix, à toutes les routes. Je dois arrêter de chercher ma définition. J'ai compris que plus je tente de me définir, plus je me parjure. C'est cette quête d'identité qui crée le mensonge et la contradiction et qui m'enchaîne, au final!

Parfois, j'ai cru qu'il me fallait combattre ou bien fuir ce qui me blesse. Je me vois à présent épouser ces maux qui ne sont maintenant que des aspérités. Comme il s'agit d'une posture nouvelle pour moi, ça n'est pas encore confortable, mais je me vois supporter aujourd'hui bien plus qu'auparavant.

Je me demande si cela est pertinent, ou même compréhensible, pour un autre que moi. Je vous en laisse juge.

c'est on ne peut plus compréhensible et clair, sans compter que cela est exprimé avec l'aide du langage rationnel - qui peut parfois peiner à retranscrire les métamorphoses de notre être par rapport aux ''choses telles qu'elles sont'' -
J'ai moi-même eu les yeux dessillés il y a quelques mois de façon assez fulgurante - avec également ce passage (sans doute nécessaire, de l'ombre à la lumière...) par le trou sombre, qui n'était au final qu'une ombre projetée par une part de nous -mêmes -.
Bienvenue, apprenti de la vie

gourdass a écrit:Merci pour les liens aussi imposteur, c'est intéressant, en tous cas je pense que ça m'ouvre un peu l'esprit, j'étais quand même bien formatée pour une "surdouée"  

Ouiiiiii !!!! Quelqu'un a cliqué sur mes liens !!! Ow yeah
Ces derniers temps j'ai tendance à proposer énormément de vidéos/liens qui pourraient les intéresser aux gens et j'ai un peu peur d'en faire trop. Bon allez, si vous en voulez d'autres, en voici un qui me plait beaucoup aussi
La peur.

Attention toutefois à ne pas prendre tous mes liens trop à la lettre c'est des trucs à digérer, intérioriser, essayer, réfléchir dessus, intégrer… ou pas si ça ne vous convient pas.

gourdass a écrit:Et bien c'est exactement ce que j'aimerais réussir à faire, mais chaque fois que je crois arriver à mon but... je me vautre !
Quels conseils peux-tu me donner ?

T'autoriser à ne pas te rapprocher de ton but à tout prix.

EXCELLENT Imposteur et tellement vrai !  

Gogolimp

J'adore ton fil

Je suis venue le lire plusieurs fois

Il me touchait sans que je sache pourquoi

Je me pose aussi la question du détachement : bonne ou mauvaise idée

Et je n'arrive pas à trancher, comme pour tout d'ailleurs !!!

Le détachement est pour moi un mode de réaction auquel on accède ou non selon les périodes de notre vie ou selon les obstacles et notre personnalité...

Je crois que mon corps choisit ce qui me convient le mieux. Je me fais de plus en plus confiance. Je crois avoir compris que tu fais de même

Bonne route à Toi  

Merci à vous tous pour votre bienveillance.

Merci à toi, Imposteur pour tes liens, la conférence de Philippe Gabilliet notamment ("il faut savoir sortir de ses territoires de confort", ça me parle). Je suis ici pour ça, pour que les petits trésors de chacun soient transmis à ceux qui cherchent leur chemin.

Bonne journée à tous! ^^

gourdass a écrit:

gogolimp a écrit:Parfois, j'ai cru qu'il me fallait combattre ou bien fuir ce qui me blesse. Je me vois à présent épouser ces maux qui ne sont maintenant que des aspérités. Comme il s'agit d'une posture nouvelle pour moi, ça n'est pas encore confortable, mais je me vois supporter aujourd'hui bien plus qu'auparavant.

Et bien c'est exactement ce que j'aimerais réussir à faire, mais chaque fois que je crois arriver à mon but... je me vautre !
Quels conseils peux-tu me donner ?

Lorsque je dis que mes maux ne sont (plus) que des aspérités, c'est un effort intellectuel, une discipline, pour retirer la charge émotionnelle négative d'un simple fait, afin qu'il ne reste qu'un fait. Selon les cas, c'est plus ou moins aisé, mais il faut pour cela, dans un premier temps, se libérer de la symbolique et de ce que je nomme pour ma part, la charge romantique (réaction du sentiment contre la raison, exaltant le mystère et le fantastique et cherchant l'évasion et le ravissement dans le rêve, le morbide et le sublime, l'exotisme et le passé. Dixit Wikipedia).

En gros, il ne faut pas chercher à se raconter sa propre vie, cela ferme la vision et condamne à la torpeur. Puisque nous sommes tous ici habilités à comprendre l'importance du jugement, comme il est facile de relire une situation (pour un conflit par exemple, où nous savons tous que chaque point de vue se vaut) pour qu'elle nous SERVE.

Dans mon cas, ma charge émotionnelle était simplement démesurée parce que je l'avais nourri en vain, pour me faire mal, pour justifier mes incapacités à, pour me trouver des excuses.

Aller mieux, souhaiter être plus léger, cela demande beaucoup d'honnêteté avec soi-même, de lucidité. La première question à se poser est "le veut-on réellement?" (j'ajouterai aussi "suis-je prêt à renoncer à ma singularité", mais cela n'est pas encore très clair, en ce qui me concerne)

Je dois dire que je vais mieux, que je me sent plus légère depuis que j'ai réalisé, accepté et commence à prendre en compte ma singularité.
ça ne veut pas dire que j'en parle à tout le monde, voir même je n'en parle quasiment à personne, juste je tente de respecter mes besoins, même s'ils m'amènent à ne plus essayer de me conformer à la norme.
Pour le reste, d'adhère à 100%

gogolimp a écrit:Aller mieux, souhaiter être plus léger, cela demande beaucoup d'honnêteté avec soi-même, de lucidité. La première question à se poser est "le veut-on réellement?"

À quoi je me permets de te répondre par une autre question, un tantinet provocatrice
Est-ce si important de le savoir?

Rien n'est important, il n'y a pas d'échelle officielle sur ce qui importe, de degrés de considérations! Je ne faisais que répondre à un post de gourdass (sans mépris) et clarifier ma pensée. De là à débattre sur ce qu'il faut ou pas...

Pas fan des joutes verbales et autres taquineries, merci! ^^
Ça ne me stimule pas, personnellement. Je peux entendre un propos autre, mais si ce n'est que pour jouer du verbe et chercher le bon mot, c'est pas mon truc. En toute amitié!

Ah je ne disais pas ça uniquement pour jouer sur les mots et pour t'embêter . Je voulais juste évoquer l'idée qu'on n'a pas toujours besoin d'avoir des réponses exactes et clairement définies à toutes nos questions, que l'absence de réponses ne nous empêche pas d'avancer

En soi, dire qu'il n'y a pas nécessairement de réponse, qu'on n'a pas toujours besoin de réponse,  c'est déjà la tentative d'une réponse, non? Du moins s'agit-il d'un postulat! Tout aussi illégitime alors?

Tu vois qu'il n'y rien qui ne puisse être contesté!

Nous somme tous prisonnier du verbe, apparemment!

ou de l'envie d'avoir le dernier mot ?

@pouet:

@Gogolimp: bon, d'accord… tu marques le point

J'adore Mr Ramesh.

+26552

Je me suis rendu compte que j'avais encore beaucoup de colère en moi.

Depuis que je suis plus actif, à la limite de l'hyperactivité, je découvre en moi une colère que je ne soupçonnais pas. Moi, si longtemps amorphe et désabusé, je serai en fait un homme plein de rage?

Je perds patience, ou plutôt, ma patience est maintenant mis à l'épreuve, au contact des autres...

Accepter de vivre au jour-le-jour a ouvert, malgré moi, les portes de mes émotions!

Comme j'ai pris la résolution de ne plus rien porter, me voici avec tout un tas d'émotions nouvelles à canaliser. C'est comme si j'avais vécu jusqu'ici avec des boules Quies dans les oreilles et que maintenant j'entendais à nouveau! Voici ce que j'avais évité jusque là!

Je ne sais que penser.

Je perds patience et risque d'entrer en conflit au moindre faux pas...

Je me découvre une violence que je ne me connaissais pas. C'est étrange.

Dilemme.

Tu hésites à retourner en amorphie ?

A propos de quoi es tu en colère ?

"guérir" ?