Bonjour à tous

Bonjour à tous,
C'est difficile pour moi de parler ici mais bon, allons-y.
Pour résumer: j'ai toujours eu une scolarité brillante, j'ai appris à lire toute seule en maternelle. L'instit voulait me faire sauter une classe mais mes parents ne l'ont pas souhaité. Passionnée par la lecture et l'écriture, j'ai dévoré des kilos de livres qui ont été pour moi plus qu'une passion mais des structures étayant ma vie, c'est là que j'ai appris l'empathie, la morale envers soi et les autres, etc...choses que je ne recevais pas dans ma famille. J'ai eu mon bac avec mention en ayant séché plusieurs mois de cours. Je ne travaillais jamais longtemps et avec difficulté tout en ayant des notes excellentes et en m'ennuyant mortellement en classe. Adulte, j'ai voulu me confronter à des domaines où je devais me forcer à travailler ( travail manuel ), car le labeur et la volonté étaient des concepts qui m'étaient totalement étrangers, ainsi que l'échec scolaire. J'avais besoin de découvrir comment fonctionner autrement que dans la facilité.
Je me suis toujours sentie différente des autres, extrêmement, bien qu'ayant des amies. Je ne me suis jamais reconnue dans le monde social, je ne comprends pas le raisonnement de mes congénères, je n'ai pas les bons codes pour les décrypter: par exemple, je suis incapable d'arrière-pensée et de manipulation, même la plus anodine comme il arrive apparemment à chacun dans la vie quotidienne. Hyper sensible, je peux déplacer des montagnes pour ce qui me passionne ( beaucoup de choses à la fois ), mais je m'ennuie affreusement si je fais toujours le même métier, fréquente les mêmes personnes aux mêmes endroits. Ce qui me blesse me tue pas mal. Je déteste la routine. Angoissée, je dois organiser matériellement les choses, j'ai surtout une peur extrême de perdre le contrôle- je ne bois pas, je ne me mets jamais en danger...mais je me sens toujours comme une espèce d'autiste, j'ai une vie imaginaire sans limites peuplée de gens qui sont pour moi quasi réels, bien plus intéressante que la vie de tous les jours. Ce besoin de fuir la réalité en permanence handicape évidemment tous mes rapports, bien que je garde une identité de mère de famille et de copine réussies, car vivre entièrement seule me rendrait dingue. Mais par exemple, ça fout en l'air toutes mes relations amoureuses, je ne comprends pas les notions de séduction, manque/désir, car ils mettent en place tout ce que je ne sais pas faire- le calcul, l'arrière pensée, la manœuvre psychologique.
Bref, aujourd'hui je me sens pas mal nulle, j'ai raté entièrement ma carrière professionnelle et l'ait même allègrement sabotée. J'ai perdu beaucoup de mes capacités intellectuelles, surtout la mémoire, je ne sais pas de quoi demain sera fait...
Mon fils qui a 12 ans est très doué intellectuellement, je me revois enfant quand je décrypte son fonctionnement. J'essaie de l'accompagner et l'encourager au maximum pour qu'il s'épanouisse et puisse développer ses facultés, je crois que ça marche pour le moment, il est heureux.
Tout cela pour dire que ce sentiment d'avoir grillé tout mon potentiel de réussite est parfois lourd à porter, et en me rapprochant de ce forum, j'essaie de me réconcilier avec cette identité bousillée. Je crois que de savoir ce que j'ai été et que d'autres personnes ont vécu des choses similaires pourrait m'aider à retrouver le fil d'une vie que j'ai beaucoup emmêlé.
Désolée pour le "racontage de vie", je suis très gênée, mais il faut bien se présenter n'est-ce pas!
Bien cordialement,
Clem

Bonjour Swan,

Ton histoire est troublante. Tu as à la fois eu une très belle vie dans ton enfance et à la fois eu une vie très compliquée depuis l'âge adulte. C'est vraiment dommage mais rien n'est perdu.
Tu es tombée sur le bon forum pour te comprendre et évoluer dans le bon sens.
Beaucoup de personnes ont en effet, comme tu le dis, vécu des choses similaires ici, et je pense que tu trouveras toutes les réponses à tes questions.
Ne sois pas gêné de "raconter ta vie", c'est bien pour ça que ce sujet à été créé non ? Se présenter.
Ce message donne toutes les clés aux autres membres pour te conseiller et t'aiguiller.
Je ne pourrais moi-même pas t'aider car étant certainement trop jeune pour que mes paroles aient un réel poids. De plus, ma vie n'est pas du tout pareil, alors je ne pourrais que raisonner en m'imaginant dans ton histoire, pas en l'ayant vécu. Ce qui enlèverait beaucoup de la subjectivité dont j'aurais besoin, je ne serais capable que d'être objectif.

Néanmoins je suis certain qu'en faisant un peu le tour ici et en posant quelques questions, tu pourras déjà commencer à aller mieux, à envisager ta vie différemment, à trouver des réponses essentielles pour ton réel épanouissement.

Bienvenu sur ce forum en tout cas, en espérant que tu y fasses bon séjour.

Merci pour ton accueil  
Disons que mon enfance a été facile sur un plan scolaire uniquement. Ce remue-ménage incessant ans ma tête, ces chemins de réflexions trop rapides et alambiqués m'ont toujours fait appréhender les choses extérieures avec une certaine difficulté. Ils généraient une maturité décalée par rapport à mon âge, de l'ennui, et l'incompréhension des autres... L'avantage aujourd'hui c'est que je comprends mieux mon fonctionnement, mais entre comprendre et faire s'épanouir, il y a encore du boulot  C'est pour ça que j'essaie de travailler là dessus si je ne veux pas finir comme un alien extra terrestre! 

Bienvenue!

Oui, excuse moi si la phrase "belle vie dans ton enfance" te gêne, je n'ai fait que juger sur tes paroles, sans avoir d'autres éléments. Je te prie de me pardonner.

La compréhension de soi est déjà un bon départ, le début, la base même. Une fois ceci maitrisé, tu as déjà les armes pour travailler dessus et t'épanouir.
Tu ne finiras pas comme un alien !

Ne t'excuse pas ainsi L4nge voyons, c'est toi qui va me gêner   il n'y a aucun souci. Tu n'es absolument pas sensée connaître mon enfance en détails, c'est bien normal.
Merci du bienvenue yul!

seven_swans a écrit:Ne t'excuse pas ainsi L4nge voyons, c'est toi qui va me gêner   il n'y a aucun souci. Tu n'es absolument pas sensée connaître mon enfance en détails, c'est bien normal.
Merci du bienvenue yul!

Oui mais je me suis permis une phrase de jugement, même si elle n'avait rien de méchant, donc je m'en excuse.

bienvenue !