Et voilà, j'ai trouvé...

Je voudrais devenir tigre un jour, mais pas sûre d'y arriver jamais... Pas sûre du tout. En ce moment, je m'en sens bien loin en tout cas. Le petit cahier bleu est rempli, j'ai fini sur des poèmes, mais c'est plus du journal intime qu'autre chose. Ce n'est pas bien grave, après tout. J'aurais aimé finir sur une note plus positive que je ne l'ai fait, mais quand je dis que je me sens bien loin de pouvoir devenir un tigre, ce n'est pas étonnant. Et comme d'habitude, quand je ne sais pas quoi faire ou quand il n'y a plus rien à faire, j'écris, j'ai sorti deux poèmes de suite ce matin, rempli ces dernières pages avec ça, parce que si on ne peut pas agir, on peut peut-être encore crier, appeler, peut-être se faire entendre, si au moins on ose partager ce cri à l'encre bleue. C'est le désavantage de crier par écrit, si c'est pour se faire entendre, il faut montrer, partager, et ce n'est pas toujours facile. D'autant plus qu'il faudrait partager avec les bonnes personnes, et ça, c'est encore plus difficile que partager tout court...
Je ne sais pas si j'écris bien, je ne sais pas si ça aide, mais c'est tout ce que je peux faire, alors je continue, je continue toujours, sur un carnet ou un clavier, parce que sinon, j'y arrive pas, j'y arrive plus. Quand j'y arrive pas au point de ne pas écrire, c'est que je meurs, je crois, intérieurement en tout cas. Tant que j'écris, il y a encore un espoir, minuscule souvent, j'ai des mots pour dire ce qui ne va pas, mais le jour où je n'aurai plus de mots, ce sera fini. Ce n'est pas si grave, après tout.

Fauve demain!  Première fois de ma vie que je vais à un concert comme ça, à 30 ans, ça fait un peu tard, mais bon, mieux vaut tard que jamais.

mais carrément !!! enjoy et pas "the silence" car leurs mots sont comme des baumes au cœur...
gros bisou

Il parait que leurs concerts c'est de l'énergie en barre.
C'est quoi pour toi "un concert comme ca" ?
Tu écoutes plutot du classique ou des sons tres différents de Fauve ?

C'était trop génial! De l'énergie pure, une super ambiance, et quand ils ont terminé avec "Blizzard", c'était juste indescriptible...

@Parisette: Je n'écoute pas que du classique, mais jusque-là, je n'étais allée qu'à des concerts de musique classique ou de fin d'année de l'école.

Il semble que Fauve ne laisse personne indifférent en concert.

Tu connais Gaël Faye ? Je pense que tu pourrais aimer.
Je te mets ma préférée et tu me dis ce que t'en penses dak ?

Je ne connaissais pas, mais c'est pas mal, merci Parisette!

A croire leur page FB ce fût un tabac, que dis-je un bar tabac !!! Contente pour toi

J'ai envie de chocolat!!! Mais pas le droit en principe et en plus j'en ai pas...

compense avec autre chose qui te donne autant de plaisir. Mange une banane ou des fraises, elles sont bonnes en ce moment.

Ouais enfin si t'es au boulot, ca va peut etre pas etre simple de t'en procurer rapidement ("chef, j'ai envie de fraise, je peux m'absenter 5 min".... il va aimer ca, c'est sur ^^)

Bah, j'y ai encore moins le droit et de toute façon, plus facile de trouver du chocolat que des fraises dans un bureau. J'ai craqué sur une amande enrobée de chocolat au lait (j'ai planqué la boîte dans le coffre pour pas en manger trop, cf. mon message d'avant). Dans de petites quantités comme ça, le chocolat au lait passe.
Et de toute façon, j'ai plein d'urticaire en ce moment peu importe ce que je mange...

Mince, mince, mince - faudrait absolument que je fasse un travail "d'initiative" au plus tard pour la mi-avril... Mais la dernière idée que j'avais me semble un peu dépassée, je n'en ai pas d'autre, et puis de manière générale je travaille très mal "d'initiative", sans délai extérieur imposé, tout ça - d'autant plus que s'il y a des choses urgentes, bah ça passe en arrière-plan. J'ai bien essayé d'expliquer que j'avais besoin d'un délai extérieur, demandé à mon chef donc de m'en imposer un sur le sujet que je lui ai proposé, mais il ne l'a pas fait. Du coup, moi non plus, je n'ai rien fait... Maintenant, on pourrait dire que ça me fera un délai, mais bon, il y a aussi le manque d'idées. Et puis c'est un délai dont je me rends compte parce que c'était un objectif pour moi et que si je ponds un truc juste avant, ça fait bonne impression. Mais la motivation est moyenne. Comment ils font, les gens? Comment bosser "d'initiative" (enfin, rédiger, quoi) quand on ne fonctionne bien que sous pression? Si quelqu'un a des pistes, je suis preneuse...

Dis a ton chef "je vous prépare tel truc pour dans 3 jours" et op tu auras la pression

Bah, sauf que j'ai déjà essayé, il a oublié et ne m'a jamais demandé, et donc je n'ai pas fait ce truc. C'est bien le problème.

C'est marrant de faire des tests à la noix sur internet ou sur facebook. Là, je viens d'en faire un sur l'animal-totem, pas parce que j'y crois particulièrement, mais parce que je trouvais ça amusant. Bon, j'avais un peu espéré tomber sur le loup, ce n'est pas le cas... Pourtant, en lisant la description qui va avec, j'ai trouvé que c'était pas mal du tout! Après, tant pis, hein.

Ce qui est ressorti du test, c'est la chouette, mais aussi le papillon et le tigre. En lisant, j'ai eu des frissons dans le dos. La chouette qui annonce le changement, le papillon qui est symbole de la transformation, mais aussi de légèreté et de joie de vivre... Là maintenant, c'est puissant comme évocation. Énorme. Parce qu'il y a un truc, ça touche une corde sensible. Je suis en plein dedans, je crois, et puis il y a l'envie de comprendre et de voir derrière les façades, en effet, la chouette, c'est ça aussi. Purée.

Et puis le tigre, dont on parle si souvent ici, le tigre que je ne me vois pas être, pas en ce moment en tout cas. Force personnelle, vitalité, mais aussi imprévisibilité, on se retrouve dans le même ordre d'idée qu'avec le papillon et la chouette en ce qui concerne le changement... Le tigre, symbole de la capacité à surmonter les obstacles, quand la rencontre a été positive, disent-ils. Si c'est vrai aussi pour les tigres "virtuels", il y a quelque chose là aussi. Et pourtant, je me sens si peu tigre pour l'instant.

Voilà qu'un test comme ça, fait par hasard et pour rire, me chamboule et me fait réfléchir. C'est n'importe quoi, non? Mais alors, pourquoi ça colle à ce point? Pourquoi ça me touche tellement? Un pur hasard? Moi qui me fait des films? Questions rhétoriques auxquelles on ne peut répondre, je sais bien. N'empêche que j'ai des frissons dans le dos, les cheveux (maintenant j'ai compris ce que ça voulait dire!). Chouette, papillon, tigre. Changement et transformation. Protection? Avoir un tigre à côté de soi, c'est pas mal comme image - même si j'aime beaucoup les loups aussi. Le changement peut faire peur et en même temps être salutaire... Changer en restant léger, comme un papillon? Je ne sais pas et j'aurai besoin de réfléchir à tout ça, je crois. Je voudrais déployer mes ailes et m'envoler, libre comme un oiseau, normalement, c'est ça mon image. D'ailleurs la chouette, c'est un oiseau avec de grandes ailes, en fait. Et un papillon, ça vole aussi. Alors vole, petit papillon, vole et montre-moi ce que tu veux me dire...

Un tigre ailé

Mon téléphone poste avant que je finisse les messages (même quand il semble fonctionner il merde ce con...). Donc reprenons avec l'ordinateur .
Moi je suis trop terre à terre pour voler il faut croire (mais il me proposait la chouette et le papillon à côté).
Mais le tigre version zc, tu en es beaucoup moins loin que tu ne crois. Mais chacun son totem après tout. Le loup rien ne t'interdit de le définir à ta façon version virtuelle et d'en faire ton totem à toi avec ta définition à toi ! Je n'aurais jamais 1/4 de tes capacités d'écriture et j'ai réussi à créer tout un totem avec sa philosophie et tout, alors si toi tu te lances pour définir le loup ! N'empêche ça serait géant ça ! Finis les zèbres, tous pareils, mais tout un règne animal avec chacun son totem, chacun son symbole, chacun sa théorie !

No One Is Innocent (un groupe de Rock fusion) a écrit:Nous ne vivrons pas d'utopie collective nous arrivons trop tard,

Le grand marché est déjà là.

Nous devons élaborer des stratégies de survie et de contamination,

Par la création et la prolifération d'utopies privées, cryptées,

Et qui se substitueront à l'ancien ordre social...

Tout ce que je sais c'est que nous vivons dans un monde

Dont on ne s'évade pas.

Je t'épargne la musique qui ne sera pas de ton gout lol , mais ce passage je l'aime bien !

Bah ça va, je ne vais pas me lancer dans les grands concepts théoriques, c'est pas mon truc. Le loup, il partage mon avatar avec le lynx, pour le côté félin - ce n'est pas un hasard que j'ai repris cette image. (L'oiseau, c'est plus cette envie de m'évader aussi, probablement, et le sentiment de liberté, tu as déjà essayé d'attraper un oiseau? Alors si on ne s'évade pas de ce monde, faudra que je trouve un truc quand même...)

Je me suis déjà "identifié" au loup pour un exercice. Le loup, symbole de la liberté, mais aussi inséré dans un groupe social stable, avec des liens affectueux forts et qui prend soin des siens... Et je l'imagine, là, à courir dans la forêt ou la pleine, à jouer avec les autres, à partir en groupe pour chasser, toujours ensemble. (Que disait Fauve? "Toujours en cercle serré, toujours debout!" ) Après, c'est assez facile à comprendre pourquoi ça m'attire, j'imagine!

Ben donc tu as déjà toute une image dans la tête ! Donc le teste est sympa, mais ton totem c'est le loup ailé !!! (Ben oui on peut rêver et choisir un truc qui n'existe pas !!! Il faut rêver très haut pour vivre fort).

Mais le loup est libre aussi! (Bon, sauf le loup solitaire, il survit pas bien, celui-là - sans la protection et l'entre-aide dans la meute, il finit par mourir de faim.)

Ah ça il est libre et les frontières c'est pas son truc (je pense aux loups à qui ont a mise des puces dans les Pouilles en Italie qu'on a retrouvé en Espagne...).
Jamais là où on l'attend, mais toujours solidaire de sa meute !

Loup sans meute, papillon qui étouffe avant de pouvoir s'envoler... Je n'ai rien trouvé, finalement, rien de ce que je cherchais, et je suis fatiguée, beaucoup trop fatiguée pour continuer. A un moment, je pensais pouvoir devenir tigre un jour, oui, mais finalement, j'abandonne. C'est pas grave, j'irai dormir... Bonne nuit.

Joyeux anniversaire, Fleur bleue !   

Merci Ardel!

La vie est belle, douce et elle prends en nous une vitesse qui nous enivre et nous mène dans des cimes que nous n'aurions jamais envisagé autrement, qu'en vivant.

Vie, vie et vie.
Cette chanson m'a fait penser à toi.
Aux discutions bretonnantes...
Bref, je le post là, comme ça...

...et un jour elle se refermeront tes blessures...

Merci... Je suis touchée... 

 

J'ai lu ce matin dans les commentaires sur Youtube qu'on pourrait lire cette chanson comme étant une réponse après un suicide. Je n'y avais pas pensé, mais ensuite, ça m'a paru assez logique... Et troublant, du coup.

Bref.

J'essaie d'écrire un peu à la "sauvage" depuis hier, de juste lâcher les pensées sur une feuille. J'ai l'impression que ça me fait du bien un peu, même quand je n'ai pas beaucoup de temps. Je pourrais y rester pendant des heures, en réalité, pour tout vider (ou presque), au moins une fois. Et débloquer le reste, peut-être... Ça va trop vite, j'ai du mal à suivre. Besoin de temps pour ramasser les morceaux épars, recoller ce qui peut l'être. De protection pour pouvoir le faire sans me sentir trop submergée par la vitesse à laquelle tourne le monde. Il n'y a pas moyen de mettre tout ça en mode "ralenti" pendant quelque temps? Je suis un peu perdue...

Fait chaud pour un mois de novembre! Et en plus de la pluie et de la grisaille au-dehors, dans ma tête, y a tempête aussi... j'avance, je recule, tendue comme un cheval quand il hésite à détaler, parce qu'il n'est pas sûr s'il ne va pas se faire bouffer. Mais qui regarde quand même un peu, au cas où finalement ce serait pas si dangereux que ça. Avance, recule. Allez, tout va bien, détends-toi un peu...

Foutues vacances... Je n'arrive pas à me décider. J'ai envie, mais j'ai peur, et le temps passe... Bientôt il sera trop tard. Pourtant il n'y a même pas vraiment d'enjeu, alors pourquoi est-ce que j'ai tant de mal? Pourquoi suis-je comme paralysée par la peur alors que ce n'est rien? Je ne comprends pas... Et ça m'énerve, je n'arrive pas à agir, même pas en prenant une décision négative, en me disant, "je laisse tomber, je ferai autre chose". Dans tous les cas, il faudrait que je planifie quelque chose, que je prévoie quoi faire, sinon ça va être horrible. Déjà que j'ai du mal avec les week-ends, alors voilà, 3 ou 4 semaines à faire passer de manière à peu près intelligente, je ne sais pas trop comment faire. C'est dans deux semaines, je n'ai rien posé, rien prévu, et si je passe mon temps à ne rien faire, je vais juste être mal. C'est pas comme si je n'avais rien que je pourrais potentiellement faire, mais je n'y arrive pas du tout, c'est tout le temps comme ça dernièrement, il n'y a plus aucune motivation et je ne m'en sors plus. J'aimerais m'endormir et ne plus me réveiller, en fait, ce serait le plus simple...

En fait, ça fait six ans aujourd'hui... J'avais presque oublié. Pas fait attention à la date, même si j'ai pensé à lui un peu... Du coup, je me dis qu'il faudrait que j'appelle ses parents, à défaut d'être là-bas. Ça va faire mal, ça fait déjà mal comme ça, et le fait d'avoir presque oublié encore plus. Six ans, c'est presque aussi long que le temps qu'on a eu ensemble... Temps trop court, on était trop jeunes pour ça, j'y arrive plus depuis, pas vraiment, même si j'essaie. Six ans sans lui, c'est trop long, j'ai essayé de tourner la page, voulu avancer, et me suis juste pris de nouvelles blessures par-dessus l'ancienne, encore et encore. Et pourtant, je suis toujours là, tu vois, je me bats encore pour me relever. Même si je suis seule, même s'il n'y a plus personne pour me tenir la main. Mais j'aurais tant voulu que tu puisses rester, et parfois, j'aurais voulu te suivre aussi... J'oublie peut-être les dates, même les gestes, mais pas l'amour, jamais. Lui, il est toujours là et c'est pour ça que je suis toujours là. Et puis tu m'attendras, n'est-ce pas?

Si tu l'avais suivi, je n'aurais pas eu la chance de te rencontrer...
Tu es dans une phase de ta vie qui ne semble pas être très agréable. Mais ce n'est qu'une étape. Et il parait que tout à sens, sauf qu'on ne le comprend qu'après.

Si finalement tu décides de ne pas partir de Paris cet été, tu me reserverais un après-midi ou un déjeuner ?

Parisette a écrit:
Si finalement tu décides de ne pas partir de Paris cet été, tu me reserverais un après-midi ou un déjeuner ?

Avec plaisir! Finalement, je pars quelques jours la deuxième semaine de juillet, mais sinon, je suis là.

Et puis tu m'attendras, n'est-ce pas?

Pas sur... les morts n'attendent personne, ils sont morts... et tu sais que je sais de quoi je parle.
Le mieux n'est pas d'oublier, mais de vivre et de laisser les morts où ils sont.
Puis tu es en vie, alors hop hop hop hop hop hop hop hop hop hop hop hop hop hop, on sort, on danse, on boit des coups, on rigole, on pleure, on mange, on dort, on fait du cheval, on baise, on redort, kebab, pizaa, eau, vin ou bière, on repart bosser et puis sans s'en rendre compte, on se rend compte que l'on vieillit, et quoi qu'il nous arrive, on est toujours en vie.
C'est magique!!!
Magique !!!

Tigre, loup, linx, papillon, chacal... moi je suis une buse si on part dans les bestiaires.
Une tête de buse.
La lune a elle aussi un côté caché. Mais la lune ne peut pas le montrer à ceux qu'elle aime, qu'elle les aime!!!
Toi tu le peux.

Je parle de Laurie à celle que j'aime, elle comprends. Elle ne peut pas voir les modifications qui s’opèrent dans mon cerveau, la chimie du cœur, mais j’espère qu'elle perçoit tout l'amour que j'ai pour Elle.
Ouvre ton cœur Fleur Bleue et si tu saignes, dis toi que cela n'est pas grave.
Car même si tu ne l'ouvres pas, il saignera.
Et ça, je pense que tu le sais déjà.

Ce "tu m'attendras, n'est-ce pas", c'est un peu un truc de chrétien. J'ai toujours trouvé que ça me consolait, cette idée, qu'il m'attende quelque part. Qu'il soit fier de moi, aussi. Il y a eu des jours où c'était ça qui me faisait tenir. Aujourd'hui, c'est moins présent, mis à part à certains moments spécifiques, certaines dates-souvenirs.

pour toi

Petite fille sage, celle qui s'adapte, qui travaille comme il faut pour ramener des bonnes notes, réussir ses études, tout ça... Mais à trop s'adapter, on risque de se perdre, d'être sous contrôle, de ne pas décider soi-même de sa vie. J'ai tout fait comme il faut, mais je me sens épuisée, pourtant, j'aime ce que je fais, non? Certes, mais je me sens enchaînée aussi, mal à l'aise, comme arrêtée dans mon élan - à chaque fois que j'essaie, je me casse la gueule... Alors je tourne en rond, à chercher des repères qui ne sont solides qu'en apparence, à essayer de reprendre le contrôle, à vouloir m'affirmer sans pouvoir aller jusqu'au bout, et à me demander si tout ça vaut vraiment la peine. Repère du mauvais côté... Rayures, mais à quoi ça sert? Ce n'est pas ça qui me permet de trouver le chemin, mon chemin...

En fait, moi aussi je suis douée pour me faire des films, ou pour surinterpréter un mot, un geste... J'essaie de me raisonner, d'appuyer sur stop, mais parfois, c'est plus fort que moi. Mais faut pas, faut pas, de toute façon, ce n'est que du vent...

Il était temps que je passe par ici te saluer, avant que ce tome ne se ferme!
Ouf!

Ce ne sont pas tes zébrures qui te montrent le chemin.
Tes zébrures sont là pour t'y accompagner: ce sont tes atouts, ce sont aussi parfois tes faiblesses, mais ce ne sont rien de plus que cela! Il ne s'agit que de ta nature, mais pas de tes choix!

C'est peut être un peu cliché comme image, mais dans la jungle de la vie, ton cœur est ton guide, ta tête est ta machette.
Si ton cœur te dit des choses, écoute le simplement, et utilise ta tête pour le combler!

Enfin je vois la vie comme ça.

Le problème, c'est que le guide est tellement perdu que je finis par tourner en rond... Alors je m'épuise sans pour autant avoir l'impression d'avancer...

Si ton guide te montre plusieurs chemins, empruntes-en simplement un; au mieux tu atteindras ta destination, au pire tu tomberas sur un nouveau carrefour

Si tu n'es pas ton guide, c'est que tu n'as pas choisi le bon

C'est plutôt qu'il n'en montre aucun... *soupire*

@Kalthu: Quel profondeur de la réflexion!

J'ai l'énergie d'un mollusque... Je voulais dessiner, je n'ai même pas sorti un crayon, je n'ai toujours pas fait la vaisselle ni nettoyé le balcon, bien sûr. Et je me sens seule, alors que ce matin encore, j'étais contente de passer une journée tranquille chez moi, après les promenades des jours précédents. Quel désordre... J'veux un câlin, un vrai...

Quand je disais que ça dépend des moments - répondu deux fois au même questionnaire, deux types différents, INFP puis INFJ. Il y a 2-3 questions sur lesquelles j'hésite en fait, et je réponds dans des sens différents en fonction de où en est ma réflexion. Et les deux me correspondent un peu. Comme quoi, ce n'est pas toujours évident de s'y retrouver...

http://www.dividendes.ch/infp-lidealiste/

http://www.dividendes.ch/infj-le-protecteur/

Je bloque dès la première question, c'est tellement variable

Quand vous partez durant une journée, vous

planifiez ce que vous allez faire, quand et où
vous y allez sans vous poser de question

Ça dépend de tellement de chose, j'aurais des journées supers planifiées et d'autres où je n'ai pas la moindre idée...

La partie importante dans la question, c'est "partez" - genre en excursion.

D'ailleurs en poussant un peu mes recherches sur INFP ou INFJ, j'ai quand même l'impression d'être plutôt INFJ. C'est apparemment le type le plus rare... Pas sûre que ce soit le plus pratique, ça.   

Ça a un côté magique - quand on rencontre quelqu'un est la connexion est tellement immédiate qu'au bout de quelques jours, on a l'impression de le connaître depuis toujours. Même avec des zèbres, c'est rare. Et encore plus si on ne peut pas seulement partager des discussions, mais aussi des silences...

Vous connaissez ça? Vous êtes au lit, fatigués avec les yeux qui se ferment tous seuls et tout le corps qui veut dormir - sauf que la tête ne lâche pas, alors qu'on ne pense à rien de spécial... Je viens de passer quasi une nuit blanche à cause de ça, alors qu'il n'y avait pas de raison...

Demain, retour au boulot. Pas très envie... Sensation désagréable que l'été est déjà fini alors qu'on est en plein milieu, et que j'ai plutôt gâché mes vacances. Franchement, c'est mieux de partir en août. Bon, tant pis. N'empêche que quand je pense à demain, je suis tout sauf motivée... Surtout qu'il y a de fortes chances pour que ce soit essentiellement de la présence. Et ça, c'est chiant.