Toutes bonne choses ont un début.

Bonjour/bonsoir à tous (Après tout je ne sais quand vous lirez ce poste)

Après quelques minutes d'hésitation j'ai osé m'inscrire sur le forum, une demie heure plus tard après avoir parcouru divers sujets et postes variés j'ai osé entré dans la Chatbox hier soir... Et sans plus de réflexion j'ai aujourd'hui comme promis décidé de me lancer dans ma présentation et Dieu sait que je n'aime pas vraiment ça! De nature plutôt timide, réservé (parait que c'est dû aux zébrures) je suis plus qu'heureux au moment où j'écrit, pour être sincère l'accueil que j'ai eu à mon arrivé m'a agréablement soulagé et je me sentait déjà un peu chez moi alors que je ne connaissait absolument personne ici. J'ai bien eu quelques questions qui me taraudait l'esprit avant de venir, mais je les ai toutes oubliées ce qui est plutôt étrange étant donné je m'en pose toujours des centaines. Bref, rien de ceci n'est important (enfin pas pour vous ) et j'ai tendance à me perdre et oublier l'essentiel, ma présentation, oui oui elle arrive!

Donc, moi c'est Clément, âgé de 18 ans et bien sur toujours au lycée (vive le redoublement). Je suis tombé sur ce forum suite à des recherches, recherches qui ont été la conséquence d'un livre que vous connaissez surement déjà j'ai nommé "Trop intelligent pour être heureux, L'adulte surdoué ", je n'ai pas finit de le lire mais il m'a permis de comprendre que je n'étais pas seul et que ma sensibilité , mes émotions, mes crises d'angoisses et diverses phobies provenais bel et bien du fait que je suis surdoué. J'ai appris très tôt que je l'était aux alentours des mes 7 ans, et on m'a toujours répété que j'étais intelligent et que c'est intolérable que je ne travaille pas que je ne réussisse pas en cours et moi même j'y croyais, jusqu'à ce que je comprenne depuis approximativement 2 ans que cette dite intelligence n'étais pas utilisé pour le travail mais pour bien d'autre chose et notamment pour ma mémoire qui semble toujours tout enregistrer.

Je ne sais pas comment je fais pour tenir mais je tiens. Toutes mes différences, car il y'en a d'autre (dont des tremblements myocloniques ou bien ma cardiopathie bien que j'ai été opéré) elle me donne le sentiment de ne pas être à ma place, et je ne cesse pas de lutter contre ces maudites crises d'angoisses, cette peur de tomber gravement malade (hypocondriaque) , cette peur de ne pas être accepté socialement tel que je suis ou bien de être compris... J'espère que vous avez peut-être connu ça mais j'espère aussi que vous vous en êtes sortis, car j'ai peur de baisser les bras bien que jamais je n'oserai le suicide, celui-ci m'est très vite venue en tête sans que personne ne se doute de rien.

Mais passons le côté négatif de l'aspect que vous connaissez déjà surement. J'ai pour grand amour la musique, c'est mon moyen d'évasion et de détente, elle ne m'écoute pas elle, mais elle sait crier quand elle le dois, m'apaiser ou me donner la pêche. Je dirais qu'il y'a une musique pour chaque instant de votre vie, et j'ai vraiment cette impression que vivre sans elle ne serait pas possible. J'ose enfin et je décide de vivre, c'est tellement mieux que survivre mais tellement plus dure et plus éprouvant la vie me fatigue vite mais chaque instant de bonheur qu'elle me cède me donne envie de continuer. En venant ici je n'espère pas trouver des questions à toutes mes réponses mais surtout des personnes qui comprendront ce que je ressens...

En attendant je vous souhaites une bonne journée et vous laisse sur une musique de Valentin Wiest (peut-être que certains d'entre vous connaissent) qui j'espère illuminera votre journée.

Bienvenue ici!

Bienvenue .

Je suis d'accord avec toi : la musique est salvatrice.

Bisous.

Merci à vous deux et à tous ceux qui m'ont déjà souhaité la bienvenue dans la Chatbox, ce forum est juste génial !

Bienvenue Maelan !!   
Je te souhaite de pouvoir atténuer tes crises d'angoisse et tes phobies. Je suis sûr que ce forum t'y aidera.

Merci bien! a vrai dire, j'en espère tout autant !

Bienvenue

Merci à vous deux !

R3D --> Selon toi, la musique écouté doit-elle correspondre à nos émotions du moment, ou au contraire?
Par exemple est-ce idiot d'écoute des musiques tristes quand on l'est ? Ou au contraire est-ce un moyen de montrer nos états d'âme et sentiment?

Perso, quand j'allais pas bien, j'avais tendance à écouter trop de métal. Et avec Soulfly, je me suis payé de sacrée crise.
La musique a une influence sur nos émotions je pense. Mieux vaut écouter du Buddha Bar quand on est seuls que du Slipknot...

Je suis et reste toujours branché au style Metal - Metalcore... De toute façon je touche à un bon nombre de style ! Mais j'ai du mal à détacher la musique de mes émotions c'est à dire que plus je m'enfonce, plus j'écoute de la musique qui m'enfonce et me conforte dans le mal être qui peut me ronger.

D'ailleurs Soulfly je connaissais pas c'est sympa x)

Maelan a écrit:De toute façon je touche à un bon nombre de style ! Mais j'ai du mal à détacher la musique de mes émotions c'est à dire que plus je m'enfonce, plus j'écoute de la musique qui m'enfonce et me conforte dans le mal être qui peut me ronger.

+ 1......au début c'est réconfortant.....puis vient la gangrène .......

Bonjour .

Welcome Gpasdeprésent !

Tu dis ça, on dirait que tu ne tiens pas la grande forme toi aussi ^^'

Maelan a écrit:Welcome Gpasdeprésent !

Tu dis ça, on dirait que tu ne tiens pas la grande forme toi aussi ^^'

Bah ´j't'ai lu et j'adhère a pas mal de chose...disons que les schèmes sont la.

Non pas top....j'admets puis je rejette...ça fait 8 mois que je bats avec ce que je serai mais ne pense pas Être.

Hier je lisais queval un pseudo du genre... Qui était toute triste de découvrir qu'elle n'était pas ce que je suis.....
J'aurais adoré être a sa place, elle , elle a une piste, peut ,être est ce chimique ....elle pourra guerrier de ce qu'elle croyait être.
L'homme veut tout et son contraire, certain veulent mourir égoïstement et d'autre veulent vivre....tout et son contraire.
J'aurais aimer être bipolaire ou un truc du genre ....
Dépressif aussi....j'aurais pu être allopathé ( solécisme )
Les antidépresseurs font pire que mieux....donc faut que ma plomberie fonctionne mieux c'est tout.

Bref .....j'ai 47 ans de vie basée sur l'éducation et le rejet d'émotion ....alors comment veux tu que j'aille bien?
Je crois pas en la surdouance , je crois que la norme ne nous a pas intégrée c'est tout .
J'ai pas un jour tranquille depuis 16 mois.....depuis qu'un con a fait tomber ma citadelle dans laquelle je vivais bien....un repérage de trop, trois mots de trop et les larmes sont tombées et depuis c'est compliqué ..la porte en fer forgée fut été forcée ( ou pas la est la question) .
Tu imagines un peu, découvrir que l'on est un autre ?
Que l'on s'est battu , défendus , fatigué a s'expliquer ......et puis en fait j'étais pas seul dans ce truc que je connaissais pas ? Jamais j'aurais collé le mot "surdoué" a ce que je vivais dans quoi je survivais....
La je surchauffe grave et valide rien....enfin pas tout les jours...
Mais bon pas grave....
J'ai résilience .....ça va aller , ça va aller.
Bonjour a toi et j'espère que tu trouveras ce que tu cherches.

un seul mot : COURAGE, man !

   

J'ai franchement été touché par ce que nous a dis, même si c'est difficile de se douté que ces problèmes peuvent venir de notre intelligence, que le fait d'être surdoué peut en causé tant, en tout cas ne baisse pas les bras et tiens bon. On finiras tous par sortir de nos problèmes et je sais que certains y sont déjà arrivé.

guyom zigre doUx a écrit:un seul mot : COURAGE,  man !

   

Tu me fais du bien a crier COURAGE....
Il faut que je m'aligne, que je sois en congruence, mais la j'ai comme l'impression de flotter, tourner a plat, sur le dos pris dans un tourbillon de "TOUT" ...
J'ai envie de peindre ....j'ai jamais peint de ma vie....j'écris mais je pleure....toute ma mémoire est a mon passé, je pense,je pense, je pense, je pense, ´j'analyse tout mon passé, mes rencontre, ce pourquoi je simplifié tout globalement, pourquoi les normaux pensant ont besoins de découper morpholiquement le moindre pixel, détail pour enfin comprendre ...et leur besoin de pouvoir qui les guide.....

je ne pense plus qu'à moi, tout est bon pour parler de moi, regarde ce que je fais, je saisis ta réponse sur le poste d'un autre ...c'est pas bien ça ....c'est pas bien ça.

Excusez.

Vu que c'est ici qu'on à l'droit de gueuler face à sois même ...

Alors bordel pour je me sens perdu, perdu dans tout ce que je fais, j'ai des gens qui m'entoure mais j'ai ce besoin incontrôlé de crier, cela fais deux jours que je suis sur ZC.. Juste deux jours et ça fais deux jours que j'ai envie de crier ce que je ressens. Même quand je ne suis pas seul, que je parle aux autres, je m'ennuie, je me sens vide et seul, mon moral se dégrade à petit peu, je perd le contact de celle que j'aime mais je n'ose pas lui crier à quel point je vais mal.. Après tout pourquoi devrait-elle supporter mes problèmes alors qu'elle a les siens bien plus pesant je suppose... Mais voilà je n'ai personne pour m'écouter.. J'ai des amis mais... je crois qu'il ne seront pas capable de comprendre, la seule personne qui est foutu de me comprendre habite donc à 6 heures de train de chez moi et ne me parles plus..

Que dois-je faire pour faire cesser se maudit sentiment de vide.. (le vide est-il un sentiment?) Y'a il vraiment une solution , et des réponses à mes questions? Moi qui pensais que passer du temps et parler à des gens me qui me ressemble m'aiderait, je ne sais plus si je suis à ma place ici.. Pourquoi suis-je envahi de questions et de remises en questions? Pourquoi ai-je envie de rester dans ce mal-être qui me dévore alors que j'ai envie de m'en sortir.. Pourquoi ces angoisses me pourrissent la vie, elles se déclenchent sans raisons apparentes et je ne comprends plus...

Je ne sais même plus pourquoi je poste ça..

Coucou Maelan,
ce que tu exprimes, nous sommes nombreux à le vivre ou à l'avoir vécu... Après certains s'en sortent et d'autres pas...Ceux qui s'en sortent, n'utilisent peut pas les mêmes méthodes... Je t'encouragerai bien à simplement t'écouter et te respecter, à rechercher ce qui te fait du bien et à t'employer à te l'apporter, mais serait-ce de bons conseils... à 18 ans, j'étais suicidaire, dans le sens où j'y réfléchissais, comme on pense à peindre un tableau, tricoter un pull, ou créer n'importe quel autre projet... Mais y réfléchir ne m'a jamais fait passer à l'acte, parce que je n'ai jamais eu envie proprement-dit de mourir... J'explorais juste mes zones d'ombres et s'en était une parmi d'autres... N'y a t il pas un temps pour chaque chose ? Est ce normal à 18 ans d'être perdu et terrorisé de devenir un adulte que doit construire sa vie et bientôt tout seul comme un grand...
Moi j'ai su très tôt ce que j'allai faire de ma vie, et depuis que je le sais, je reste sur mon chemin... Du coup j'ai rarement était perdue parce que j'ai décidé tôt (14ans) de ma voie...
As-u choisi ta voie ? si oui, contente toi de suivre ta route, le voyage est passionnant... Si tu ne sais pas, voilà un bon début, choisis ta voie.... prend une décision et tient y... agir pour poursuivre ce but que tu te seras fixé et même si choisir peut sembler difficile, il n'y a rien à craindre... Soit tu fais le bon choix et il n'y a plus qu'avancer, soit tu t'es trompé et tu le sentiras et puis pas grave de se tromper on apprend, on comprend pourquoi on s'est trompé et on refait un choix, et la vie c'est ça une succession de choix et de voyages...

Bon moi aussi je sais pas pourquoi je me suis étalée, au départ je voulais juste te dire que j'avais enfin pris le temps de lire ton fil...   

Et bienvenue parmi nous  

Merci à nouveau EmiM!
Ton message me rassure un peu, même si le "Après certains s'en sortent et d'autres pas..." fais un peu douté. Mais je garde confiance et surtout espoir.. La vie est bien nourrit et façonné par l'espoir, nos rêves, nos envies et nos peurs..
Est ce que je fais? Explorer mes zones d'ombres? Je pense qu'il s'agit plus de retrouvaille avant un nouveau grand départ.. Mais j'ai peur de rater ce départ !
Et puis je n'ai pas peur de devenir adulte enfin je ne ressens pas ça comme ça, ce qui me stresse c'est surtout la reprise qui approche, et tout ce qui en découles, les remarques et les regards des autres "jeunes" m'ont fait tant souffrir et chaque année j'ai peur de la récidive, et chaque année, ça recommence.. Je ne comprends pas le pourquoi.
Oui j'ai choisi ma voie, je compte faire psy pour enfants/ado. Après tout cela me parais une suite logique, si je me suis senti seul c'est bien car personne n'était là pour moi et aider les autres, rien ne me rend plus heureux.. (Syndrome du St Bernard? je ne pense pas ).

Mais il y'a tant de chose que je voudrais faire, et je n'arrive pas à m'en donner le temps, ni les moyens, je n'ose pas et je me perds dans mes désires, bien que j'avance, j'ai finalement décidé d'un instrument et ça sera le piano.. La musique est sans doute la plus belle chose au monde et un magnifique moyen d'expression !

Ce n'est pas grave si tu t'étale ici après tout, rien ne l'interdis puis ça me fais du bien de lire d'autres personnes qui eux y arrivent !

Ceux qui ne s'en sortent pas, sont ceux qui ont l'habitude du mal être au point d'être terrorisé d'être bien...Alors ils se complaisent dans la médiocrité et le misérabilisme, sans aucun goût de rien.. Je les appelle des zombies, ils sont en vie, mais ils sont morts...
Mais je ne te vois pas du tout dans cette catégorie de personne...
C'est bien d'avoir choisi ta voie.... As-tu conscience, que lorsque l'on veut sauver/aider les autres, c'est parce que l'on cherche d'abord à se sauver s'aider soi-même ?
J'espère que tu te plaira dans ce domaine..
Qu'il s'agisse de psychologie, de spiritualité ou de développement personnel, les conseils sont toujours les mêmes, il faut se défaire du regard des autres pour se sentir bien...Cela pointe du doigt notre besoin de plaire, soit notre manque d'amour et de confiance en soi... Le seul regard qui importe c'est le tien ! on ne peut pas plaire à tout le monde et c'est bien ainsi. ça permet de savoir à quoi s'en tenir avec les autres... Soit toi, certains t'aimeront et d'autres pas... c'est la vie, on passe tous par là.. Les vrais amis se comptent sur les doigts d'une main, mieux vaut la qualité à la quantité... Je n'ai que 2 vraies amies, les autres sont de passage généralement de courte, moyenne ou longue durée... ça me va bien comme ça, j'aime l'idée du passage, du mouvement, du cycle, du renouvellement etc... Si les gens ne t'aiment pas pour ce que tu es, il ne te mérite pas... tenter de se plier au désir des autres est le pire malheur que je ne souhaiterai jamais à quiconque... ça demande du courage d'être SOI, mais c'est le plus sur moyen d'être heureux.. il vaut mieux souffrir d'être soi que de souffrir de ne pas être soi, non ? Quitte à souffrir de quelque chose... Avec le temps, on s'aperçoit que se respecter c'est plus important que le regard des autres... Et si on ne fait pas passer le regard de l'autre avant le sien, ça nous libère aussi, ça évite d'être asservi par l'autre, qui pourrait utiliser cela contre nous....
Pour les choses que tu souhaites faire, fais des listes, pèse les priorités et les vraies envies, et choisit une chose à la fois... peut être que comme ça tu arriveras à entreprendre et finir un projet...