Je cultive trois virus au calme. Je me venge sur les anacoluthes.

Trouvant bien prétentieux de donner un titre à une "présentation de soi", je m'en suis remise au générateur de phrases de Romain Valéri. Inutile de chercher un sens caché ci-dessus ! Que ceci ne vous désintéresse pas de la suite. Allons-y. Épandons-nous. Ne parlons pas trop de soi au pluriel, quand même.

Par où commencer ? Je suis une (relativement) jeune (relativement) femme cherchant en ce monde un chemin (relativement) tranquille et passionnant et dont la vie ressemble à une salle d'exposition dont toutes les toiles auraient été abandonnées après les premiers coups de pinceau par leur auteur inconnu et respectif, respectivement parti piquer un roupillon, acheter le pain, cueillir des framboises, s'essayer à la danse orientale, en stop au Chili, et ainsi de suite.

La récente lecture du livre de Jeanne Siaud-Facchin m'a fait l'effet d'une reprise de sens ; ce fut comme retrouver derrière la plinthe de sa salle de bain la boîte à trésors d'une enfant de naguère, mais en ayant connu et oublié son existence, avec en prime un double fond dans cette boîte, recelant une clef inconnue.
À quatre ans, sur les conseils d'une institutrice, je fus "dépistée" (ouh ! la honteuse maladie que voilà !), par une psychologue qui me parut fort capable, et à qui je dessinai des gens avec des coudes parlant dans des bulles. À cinq ans, j'étais entrée en CE1. Corrigeant les erreurs de la maîtresse au tableau, je me condamnais déjà, mais je l'ignorais, à la haine d'adultes et à la mise en quarantaine à durée indéterminée d'une partie des enfants. D'indéniables difficultés sociales à partir du collège m'ont fait maudire le test passé si jeune, et l'avance prise sur le parcours scolaire normal ; devenue brutalement, après des années en tête de classe, élève médiocre et cancre, rejetant les apprentissages imposés et en pâtissant à la maison car "gaspillant" mes possibilités, m'orientant au petit bonheur la chance après un bac décoiffant les pâquerettes, j'en vins à douter de l'assertion de la psychologue vue dans mon enfance : "un QI comme ça, on ne peut pas le perdre". J'ajoute que mes parents m'ont emmenée par deux fois consulter un psychiatre pour lequel j'ai peu d'estime, lequel prit à la légère quand j'avais cinq ans l'impact sur moi du décès d'un proche et, quand j'en eus neuf, mes difficultés d'adaptation ; à ma mère qui s'inquiétait de ce qu'elles risquassent d'empirer pendant la suite de mes études, il sourit, bienveillant : l'écart se tasserait à l'âge adulte.
Cherchant, comme tout(e) adolescent(e) sans doute, à me comprendre, je lus quelque part que la précocité ne disparaît jamais, que les enfants précoces (c'est le terme que j'ai le plus entendu et avec lequel j'ai le plus d'affinité même en le sachant erroné ; je n'ai jamais été digne de "surefficient(e)" ou de "surdoué(e)") le restent à vie ; je lus également que le revers était une éternelle immaturité affective. J'en fis mon affaire. J'ai considéré que les événements et ressentis de ma vie, ayant à cause de cette immaturité pris des allures traumatiques, avaient altéré mes capacités mentales. Ce qui m'ennuyait le plus, dans le fait d'être en avance, c'était l'autorité parentale légitime et l'incapacité d'intégrer certains programmes à l'étranger après le bac. J'ai actuellement un diplôme infructueux (peut-être aussi à cause de certains complexes quant à mes compétences) obtenu il y a trop longtemps pour ne pas envisager une reprise imminente d'études (reste à mieux viser, cette fois).
Ayant fini (enfin, c'est un processus, entamé il n'y a pas deux ans) par faire la paix avec ce que je pouvais bien être au fond, même si ça emm*rdait profondément la société, je m'étais faite à l'idée d'être une personne un peu bizarre, pas toujours fiable, un peu autiste (on a pu considérer que j'en avais quelques traits atténués) composant avec des tendances dépressives, voire borderline, misanthrope, des sensations d'imposture et une incapacité à s'auto-évaluer. En bref : c'était pas l'allégresse mais le petit vélo restait discret et bon, il fallait bien faire avec.

Et puis un ami m'a prêté ce livre, dévoré en quelques heures - malgré un début poussif que je me suis forcée à lire et un style discutable. Je n'ai cessé d'interroger tous les exemples : et si, et si ? Mes résistances intellectuelles sont tombées les unes après les autres. À n'en pas douter, certains de mes amis portent rayure, qu'elle soit totale ou partielle. Il était ô combien présomptueux de croire me défaire à si bas prix d'une donnée essentielle, peut-être pas de mon caractère mais de ma pensée. Dans le bazar à pacotilles qu'est ma vie, malgré la grande défiance que j'ai toujours envers les psy - surtout ceux qui finissent en -iatres - il est temps de chercher d'autres solutions que celles qui sont raisonnables pour la majorité (90, 95%). Oui, je viens en paix, à la recherche d'individus qui s'en sortent là où j'échoue, et même si ce n'est pas le cas, j'aimerais vous connaître et vous comprendre mieux, si vous l'acceptez...

Verte,

parce que c'est moins au bout de l'alphabet que Zèbre.

« Je voudrais avoir conservé des traces plus sûres, non pas de mes sensations générales dans ces contrées muettes, elles ne seront point oubliées, mais des idées qu'elles amenèrent et dont ma mémoire n'a presque rien gardé. Dans des lieux si différents, l'imagination peut à peine rappeler un ordre de pensée que semblent repousser tous les objets présents. Il eût fallu écrire ce que j'éprouvais ; mais alors j'eusse bientôt cessé de sentir d'une manière extraordinaire. Il y a dans ce soin de conserver sa pensées pour la retrouver ailleurs quelque chose de servile, et qui tient aux soins d'une vie dépendante. Ce n'est pas dans les moments d'énergie que l'on s'occupe des autres temps ou des autres hommes : on ne penserait pas alors pour des convenances factices, pour la renommée, ou même pour l'utilité publique. On est plus naturel, on ne pense pas même pour user du moment présent : on ne commande pas à ses idées, on ne veut pas réfléchir, on ne demande pas à son esprit d'approfondir une matière, de découvrir des choses cachées, de trouver ce qui n'a pas été dit. La pensée n'est pas active et réglée, mais passive et libre : on songe, on s'abandonne ; on est profond sans esprit, grand sans enthousiasme, énergique sans volonté ; on rêve, on ne médite point. »