Les "Stupid Zèbres" c'est nous...

anecdote du jour :

place st sernin, une femme est en train de sortir de son garement
vrouoummm…
kkkrrrr…
vrrrraam…
kkrrrrkkk…
tchchchououff…
brriiiiiiimmm…
cckkrrrriikkk…

évidemment les voitures s'impatientent.
bbiiiiippp…
tttuuuuuttt…
pouètpouète…

évidemment ça empire la panique de la pauvre femme
VROUOUMMM…
KKKRRRR…
VRRRRAAM…
KKRRRRKKK…
TCHCHCHOUOUFF…
BRRIIIIIIIMMM…
CCKKRRRRIIKKK…

moi tranquille, à peine concerné parce évidemment je suis à contre sens
(oui la tournée, elle se fait presque toute à contre sens parce que… parce que…
parce que c'est comme ça voilà)

et parce que évidemment je peux SI JE VEUX contourner en passant sur le trottoir
mais évidemment je veux pas, prétexte à 1 min de pause.
Non parce que ça va pas durer plus d'une min quand même.
si ?
si !!

et
vrouoummm…
kkkrrrr…
vrrrraam…
kkrrrrkkk…
tchchchououff…
brriiiiiiimmm…
cckkrrrriikkk…

et
bbiiiiippp…
tttuuuuuttt…
pouètpouète…

"mais c'est bon, arrêtez, ça fait juste du bruit, ça va pas aider…"
réflexion malheureuse, la femme jaillit de sa voiture en sanglotant
"j'y arrive pas, je veux juste sortir, vous m'aidez ?
heueu
mais allez-y svp, prenez le volant
heueu ok"

je rentre dans la voiture. Le bébé me regarde.
je redémarre le moteur (c'est ça le tchchchououff c'est quand ça cale)
deux manœuvre, 3 secondes,

c'est ça que vous vouliez faire ?
……………………oui

elle remonte dans sa voiture et
brriiiiiiimmm…
brriiiiiiimmm…
brriiiiiiimmm…
(ça, c'est le bruit du starter)

mais, arrêtez, le moteur tourne déjà,
passez juste la première
……………………oh
……………………merci














oui je sais je suis un chevalier blanc !

sylveno, ton sens du service t'honore

Pas taper mesdames.
Tout' façon Lemn peux témoigner que j'ai ma place dans la vidéo

Juste excellent ton histoire, me suis retrouvée dans une situation quasi similaire, mais vu ma "légendaire patience", ne réussisant à parquer (oups, garer) du premier coup en marche arrière l'Opel oméga break, suis tout de suite sortie de la voiture, munie de mon plus beau sourire j'ai tendu les clés à mon voisin de parking les clés.
"s'il te plait, tu pourrais m'aider"
ça évite bien des ennuis, énervements etc

Quand j'ai lu ton anecdote d'hier
Et l'anecdote du jour?! Elle est où? suis en manque

anecdote du jour :

ooooooooohh le marché de noël au capitole !!
mmm que ça sent bon !!
ça fait 3 semaines que je les vois monter les baraques

des gateaux
du chocolat
des lumières
des bretzels
le bistrot du marché (l'incontournable)
des bonnets (oui même à tlse on a besoin de bonnet)
des crêpes et des gaufres
re du chocolat
des lumières
des pulls
des pulls en fourrures
des trucs en verre que je sais pas ce que c'est
du pain d'épices
des nougats
des fruits en pâtes d'amandes
des lumières
des anoraks et des chapeaux
re des bretzels
aligot truffades et tartiflettes
des brochettes de bonbons
des macarons basques
des peluches
des espèces de vermicelles nageant dans un jus jaunâtre quejesaispascequecesttoutefaçoncedoitêtremortelpourmoi
des lumières
le burger du rôtisseur
re du chocolat

Et puis?

Enjoy

Perdu 15 minutes?! ou bien profiter pendant 15 minutes d'une belle pause.

oui bien sûr une belle pause
pour me faire pardonner de t'avoir déçu :

re anecdote du jour :

je suis devant les boites à lettres à chercher je ne sais plus quel nom et brusquement !

Père N.

yaaahououou j'ai trouvé où il habite !!









je précise que toutes mes anecdotes sont vrais

Tu es tout pardonné, tu égaies le fil des stupids

Tu me donnes l'adresse

Ce fil vit grâce aux zanecdotes de sylveno.
Supercalinette a raison, tu as profité d'une belle pause pendant quelques minutes.

Bonne journée à tous les stupid

Bonsoir l'équipe qui gagne  


Noël, une très belle fête, voyons ce que Mr Bean nous raconte :






Merci à vous de nourrir ce fil (sylveno, joe, supercali, calebasse, rhaaaaa, eliane qui rêve et tous les autres)

heureusement que Mr Bean existe

C'est vrai ça, qu'est ce que c'est ce Bean'z?

anecdote du jour :

rue du taur. Je fais ma pause "ô petit toulousain" mon kebab préféré. Oui ça s'appelle ô petit toulousain mais c'est un kebab…
bref, en attendant ma commande, je discute avec deux gars qui jongle devant l'église.
Sympa. Ils font un tour d'europe sans un sous.
ma commande arrive, je mange et retourne à mon engindelamort.
une voiture c'est garée là. C'est interdit mais pas exceptionnelle.

au moment où je contourne la voiture, un des gars surgit devant moi en brandissant son bâton de jonglage.
réflexe !
deux pas rapide pour plonger dans sa garde, lancé de jambe pour un coup de tibia dans le couilles et… en même tmp ça fait tilt,
il me fait une farce !
coup de pied amortit,
il pousse un cri plus de surprise que de mal heureusement

fffff on l'a échappé belle

non mais quel andouille aussi

… oui enfin moi même, un brigand… 2014… plein jour… rue du taur…
mmmm peu probable quand même…

that is for me! what she said!

of course I am! And a happy idiot!

sylveno a écrit:

rue du taur. Je fais ma pause "ô petit toulousain" mon kebab préféré. Oui ça s'appelle ô petit toulousain mais c'est un kebab…

Sylveno    

"ô petit toulousain" mon kebab

normal!!! en LANGUE KEBABIENNE

Ô est un préfixe honorifique

K se prononce PE
E se prononce TI
B se prononce TOU (ou bien ZIN)
A se prononce LOU
B se prononce ZIN (ou bien TOU)


C'est une langue très amusante => les Kebabiens et Kebabiennes - usant de lettres de leur alphabet qui peuvent vouloir dire plusieurs choses, avoir plusieurs sens -

sont tout le temps en train de RIRE de ce qu'ils racontent!!! des quiproquos et inversions de sens

quand ils disent par exemple: Ô PETI ZINLOUTOU

(à vous de deviner ce que cela veut dire!)

UN MERVEILLEUX PEUPLE! comme ils sont joyeux ces TOULOUZINs au teint ZIN (ZOLIN)

Où sont les autres  ? Tous ceux qui venaient sur ce fil    

Vivement que Ise revienne pour rameuter tout le monde, c'est qu'elle a le sens des affaires Isounette  

Sylveno, tu as aimé ma vidéo kebab  ? Avec toutes tes péripéties je me demande si ton vélo n'est pas ensorcelé  

Sylveno, tu le dis si bien, n'a plus sa substance vitale  


Je suis nostalgique des bons moments car généralement je sais qu'ils ne reviennent pas ou alors ce n'est plus pareil

C'est difficile d'accepter une fin de quelque chose que l'on aime encore , mais peut être que ça peut se faire ailleurs, qui sait ?


Je suis contente que la vidéo t'es plu  

Les chats Ninjas :

sylveno, tu me fais trop rire, mais là je n'ai pas trop de force pour ranimer les vieux fils, je n'ai pas assez d'oxygène
et puis faut faire gaffe à l'année et à l'auteur  
Bon j'avoue j'en ai ranimé deux aujourd'hui car ils étaient tout mignons  
Mais je ne dis pas non, de temps en temps un par ci et un par là  


On va ranimer zc avec les fils "morts"    

Une idée, j'ai honte :






Le 20 fév 2013, regarde la date d'inscription

Faudrait faire attention à la date de péremption quand même, sinon on va avoir l'air démodé  

Bises sylveno, merci pour cet accompagnement mémorable

 

sylveno  :






Petites blagues :

Un étudiant envoie un email à son père :

"Cher Père,
Paris est merveilleux, les gens sont gentils et j'aime vraiment cette ville. Mais, papa, j'ai un peu honte d'aller à l'école avec ma Ferrari 599GTB plaqué or, alors que les profs et les autres élèves viennent en RER.
Ton fils qui t'aime"

Le jour suivant, il obtint une réponse :

"Mon cher fils adoré,
Vingt millions viennent d'être transférés sur ton compte personnel. Ne fais plus honte à tes parents et va vite toi aussi t'acheter un RER.
Ton père qui pense à toi."



Pourquoi j'ai viré ma secrétaire :

Je me suis réveillé et ce jour-là j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Et au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit: "Joyeux Anniversaire!"
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi. Mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, elle m'a proposé: "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?"
Je me suis dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée aujourd'hui. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit: "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour? On peut passer chez moi."
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise?"
J'ai répondu: "Quelle question!" Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...



Jaques arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette. Il a un gros sac sur ses épaules.
Le douanier l'arrête et lui demande:
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac?
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit:
- On va voir ça... Descends du vélo.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Jaques ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.
Une semaine plus tard, la même chose se produit. Le douanier demande a Jacques :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois?
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Jaques repartir sur son vélo.
Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent.
Finalement, quelques années plus tard, Jaques arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.
Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances au Mexique et rencontre Jacques dans un petit bar sur la plage.
- Hé ! Je te reconnais, toi! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable?
Jaques reconnaît le douanier et lui répond:
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Jaques, et toi?
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande?
Jaques esquisse un petit sourire et répond:
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse:
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes?
- Des bicyclettes.



Une dame blonde, très BCBG qui habite Neuilly, se rend en Porsche Cayenne chez son médecin, Avenue Foch.
Elle rentre dans le cabinet et s'écrie toute affolée:
- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe!
- Allons Madame, calmez-vous, ce n'est sans doute pas bien grave.
- Mais enfin Docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement, comment dire... C'est horriblement gênant, voyez-vous.
- Si vous me disiez d'abord où vous avez été piquée au juste?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question!
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non et non! C'est bien trop embarrassant. Vous soignez la plupart de mes amies et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les prochains dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserai même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin Madame, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne?
- Vous avez ma parole, Madame.
Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille:
- A Leader Price!

Contente que ça te plaise, en voici deux autres un peu corsées    

Spoiler:

Spoiler:

Tu sais elles sont faciles à trouver      


Une dernière  :

Spoiler:

, une part de moi est toujours un peu convaincus que le resultat etait faux, ou la psy la mal interpreter, ou que j ai tout donner ce jour la par peur d echouer enfin, bref, que quelque chose a fait que.. Mais que je ne lui peut etre pas reellement.. Parait il que je suis dans le denie...bref, je crois a moitier a mon diagnostique, justement du fait que je me trouve trop dans le moins, et pas dans le meilleur...dans tout les cas, j ai toujours crus, et crois encore un peu que j ai moins de capacite que bon nombres de personnes. Je me sens trop inadapter. Ma propre mere, n y crois pas non plus d ailleur..nombreux redoublement, aide soignante.. Rien qui correspond a limage general du surdouer..

MmeH a écrit:, une part de moi est toujours un peu convaincus que le resultat etait faux, ou la psy la mal interpreter, ou que j ai tout donner ce jour la par peur d echouer enfin, bref, que quelque chose a fait que.. Mais que je ne lui peut etre pas reellement.. Parait il que je suis dans le denie...bref, je crois a moitier a mon diagnostique, justement du fait que je me trouve trop dans le moins, et pas dans le meilleur...dans tout les cas, j ai toujours crus, et crois encore un peu que j ai moins de capacite que bon nombres de personnes. Je me sens trop inadapter. Ma propre mere, n y crois pas non plus d ailleur..nombreux redoublement, aide soignante.. Rien qui correspond a limage general du surdouer..

Le problème est moins de savoir si on est surdoué soit même, que de se poser honnêtement la question de l'intérêt de cette catégorie. Quand au test, il est bien plus constructif de simplement constater les résultats. Peut-on en déduire quelque chose ? Parfois oui. Parfois non. Rien de tout à fait certain. Mais il est évident qu'entre une personne qui ne répondrait correctement à aucune question, et une autre qui aurait (par hasard ou non) les réponses à toutes les questions, on serait légitime dans l'à priori que la seconde personne disposeraient de certains facilités. Est t'il raisonnable d’appeler ces possibilité "surdouance" ? Ou même plus simplement "douance" ... pourquoi pas ... pourquoi pas. Mais il n'y a pas à y accorder d'importance, car ça ne doit pas remettre en cause notre capacité de jugement. Savoir de quoi on est capable. Et apprécier ce dont d'autres sont capables (testés ou non).

anecdote du jour :

dans une boutique rue saint antoine du T
(c'est quoi ce T, personne ne le sait et il ne faut surtout pas poser la question)

- bonjour, vous réceptionnerez ce colis pour votre voisine, elle est absente et blabla blablabla…
- pas de problème
le gars prends la boite et la secoue,
- c'est pas une bombe au moins ?
- je ne sais pas
je vois un petit trou dans le paquet, je rapproche la boite pour la sentir et le gars à encore ces mains dessus
- ah ben non c'est bon on est tranquille ça sent le chocolat
le gars se tourne vers sa vendeuse
- oh lui ! c'est un bon lui !
la vendeuse rigole
moi,
- quoi ?
lui,
- c'est moi qui est mangé du chocolat ! t'a senti mes mains !